Текст книги "Мальчики есть мальчики. Как помочь сыну стать настоящим мужчиной"

Конечно, слушать – это не только получать сведения. Между взрослым и ребенком должен происходить информационный обмен, включающий получение данных, их осознание и использование. Вы просто общаетесь – обмениваетесь словами и мыслями, – однако это вызывает глубокий эмоциональный отклик, благодаря чему случается нечто обыденное и приземленное: вы «узнаете» больше о собеседнике. И это идет на пользу личности мальчика; тому истинному «я», о котором вы знаете и которое принимаете. Непризнанная личность, наоборот, так и останется неполноценной, жаждущей стороннего признания. Если же мальчика знают не «совсем хорошо», то образуется разрыв между ключевыми чертами его характера и маской, за которой он прячется на людях, ожидая чужого одобрения – которого слишком часто удается добиться лишь в группе сверстников, где все знают цену друг другу. Как объясняет Николс: «Неуслышанное влияет на ребенка сильнее, чем разница между поведением на людях и дома; в первом случае происходит расщепление личности на истинную и ложную»¹¹.

Слушать – значит определенно проявлять внимание. Если вы всецело поглощены сомнениями, вам будет тяжело внимать окружающим, не отвлекаясь. Важна эмоциональная значимость происходящего. Заботливый родитель может утешить напряженного или огорченного ребенка с помощью тепла, любви и понимания. По мнению ученого Дэниэла Сигела, успешный эмоциональный обмен является основой жизнеспособности и ощущения собственной значимости. Когда родители сочувствуют мальчику, он понимает, что кому-то не безразличны его эмоции, и правильно переживает негативный опыт. Перебросив напряжение на слушателя, мальчик вновь ощущает себя здравомыслящим и независимым, даже несмотря на разного рода давление и нависшие над ним общественные нормы. Он осознает, что не зависит от мыслей и требований окружающих. Сигел и Хартцелл пишут об этом следующее: «Родители – самые настоящие ваятели, формирующие мозг своего ребенка»¹².

Согласно Николсу, правильно слушать ребенка – значит выказывать «внимание, поощрение и признание». Родители пытаются добиться «эмпатической отзывчивости», при которой мальчик может рассказать о своих тревогах, невзирая на свои чувства и поступки, а родители при этом верно прочтут его эмоции и не примут их близко к сердцу. Когда родители ставят перед собой ясную цель – проявлять сострадание, дальнейшие поступки мальчика и его взгляды на окружающую действительность уже важны для них не так сильно, как необходимость укрепить и поддержать его внутреннее естество. Родители уверены: мальчик сам во всем разберется, а их поддержка поможет ему в этом¹³.

Главная сложность – мальчиков может быть тяжело выслушать. Для заинтересованности необходимо подавить все проявления собственных чувств, при этом откликаясь на любые эмоции, которые испытывает сын, и родители могут испугаться, что их подведут их же эмоции. В определенных ситуациях, особенно когда речь идет о неприятных конфликтах с «мальчишеским кодексом», родители могут «участвовать» в беседе неполноценно. В них просыпается огорчение по поводу того, как их сына воспринимает общество, а мальчику необходимо внимание и сочувствие. Сколько разговоров с ребенком заходит в тупик потому, что родитель или преподаватель хочет дать совет в надежде спасти мальчика от воображаемой угрозы? Вместо того чтобы получить утешение и приобрести уверенность в себе, дети начинают еще сильнее волноваться и сомневаться в своих способностях.

Если родитель желает по-настоящему выслушать ребенка, ему необходимо справляться с собственными чувствами, дабы те не подорвали беседу. Сигел и Хартцелл выделяют «главный» и «обходной» путь, которыми наш разум откликается на эмоциональные раздражители¹⁴. Главный путь начинается в коре головного мозга и основывается на размышлениях о прошлом опыте и переводе – на язык слов и мыслей – эмоционального отклика, вызываемого опытом. Однако «обходной» путь влечет за собой подавление когнитивных процессов в пользу примитивной реакции «бей или беги». Он не допускает гибкости.

Начав проявлять эмпатию, родители обычно осознают, насколько тяжело притворяться внимательным. Сильная тревога, злость или неосознанное огорчение вызывают напряжение, которое трудно скрыть. Если чувства родителей слишком часто мешают их способности слушать, ребенок начнет сторониться мамы и папы. А от скрытного и необщительного мальчика в принципе сложно что-то узнать. Если взрослый научится не отвлекаться на свои заботы, он убедит мальчика в том, что всегда готов его выслушать. Самые сильные чувства – те, на которых сложнее всего сосредоточиться. Для многих это даже не столько чувства, сколько оправданные опасения – их нельзя озвучивать; сын сам должен усвоить самые важные уроки из преподанных ему родителями.

Мальчики особенно часто проверяют, как далеко смогут зайти, вынуждая родителей проявлять властность и требуя эмпатии. Эта борьба за влияние может пробудить в памяти родителей печальные воспоминания и вызвать непроизвольный отклик. Но, чтобы научить мальчика самостоятельно справляться с собой, на его неразумное или неподобающее поведение взрослому следует отвечать нестрогими ограничениями. Секрет эффективной дисциплины – отзываться на плохое поведение без напряжения. Ребенок ведет себя плохо не потому, что мечтает о вседозволенности; хорошо знающий его взрослый видит: сейчас мальчик зашел «слишком далеко» и ему необходимо сбросить напряжение, заставляющее хулиганить. Хитрость в том, что нужно меньше думать об ограничениях и первым делом определить, почему ребенок ведет себя неразумно, – распознав за плохим поведением мысли и чувства.

Если же взрослый добивается уважения только ради уязвленной гордости, он успешно оттолкнет ребенка. Внимание родителя будет направлено лишь на собственные чувства, и он не сможет настроиться на одну волну с мальчиком. Если борьба за влияние вызывает у взрослого огорчение и злость, он сосредоточивается на самооправдании. Первопричина сильных эмоций, пробуждающихся в конфликтах с мальчиками, нередко заключается в «имплицитных воспоминаниях» – детском опыте, о котором родитель уже забыл, но который тем не менее способствует бурному отклику¹⁵. Если взрослый не желает вновь и вновь возвращаться к собственной слабости, ему нужно одернуть себя, едва только внимание начнет переключаться на внутренние переживания, и понять: необходимо что-то доработать.

Учитывая, как часто отношения с мальчиками расклеиваются, навыки восстановления после эмоциональных срывов даже важнее умения слушать. Когда мальчики понимают, что взрослые совладали с собой и желают вернуться к прежним отношениям, они радуются в предвкушении: «Я уверен, мама/папа/тренер/учитель не бросит меня, а я не запутаюсь в себе окончательно и не навлеку на себя обвинения, осуждение и одиночество». «Пагубными разладами» Сигел и Хартцелл называют случаи, когда взрослые задерживаются на «обходном пути» и винят сына в том, что он их расстроил¹⁶. Кризисы в отношениях происходят в разное время и по-разному, однако они неизменно подрывают доверие мальчика.

За восстановление отношений всегда отвечает взрослый. Поссорившись с родителем, учителем или наставником, мальчик оказывается в положении, не позволяющем ему сделать первый шаг. Именно взрослому следует проявить достаточно сознательности, чтобы выявить, каким образом грубость или злость привели к размолвке, и все исправить. К счастью, вы имеете право на промахи. Мальчик привяжется к заинтересованному в нем человеку, даже если тот не совсем умело поддерживает контакт или не совсем внимательно слушает. Когда взрослый возвращается после ссоры и честно признается в том, что поддался эмоциям, мальчик на его примере усваивает важный нравственный урок. Всего лишь скажите: «Прости, я слишком расстроился. Да, мне не понравился твой поступок, но я огорчился не поэтому. Я просто вспомнил, как издевались надо мной в твои годы. Я знаю, ты не хотел меня обидеть». Когда мальчики испытывают сомнения или чувствуют себя брошенными, им сложнее усваивать нравственные уроки.

«Особое время»

Пэтти Уипфлер, основатель калифорнийской некоммерческой образовательной программы для родителей «Рука в руке» (англ. «Hand in Hand Parenting»), выделила набор навыков, позволяющих родителям укрепить отношения с детьми:

• умение терпеливо слушать (просто проявлять внимание к ребенку, пока тот выпускает пар);

• умение слушаться во время игр (выполнять указания ребенка в процессе радостной и веселой игры);

• умение устанавливать границы (мягко, но уверенно останавливать ребенка, чье поведение вызвано огорчением);

• умение проводить «особое время» (проявлять внимание к ребенку, ни на что не отвлекаясь).

Эти навыки применимы к детям всех возрастов и позволяют родителям поддерживать мальчиков на их пути к целям. Уипфлер, будучи матерью и специалистом по вопросам воспитания, в книге «Listen: Five Simple Tools to Meet Your Everyday Parenting Challenges»[8]8
  «Слушайте: 5 простых инструментов для решения ежедневных родительских проблем». – Прим. ред.


[Закрыть], написанной в соавторстве с Тошей Шор, заявляет: «Пришло время заменить власть и господство, на которых сосредоточено традиционное воспитание, близкими отношениями, разумными ограничениями и умением слушать друг друга»¹⁷. Для маленьких детей «особое время» подразумевает игры, просмотр фильмов, чтение или просто разговоры со взрослыми. Главное – чтобы ребенок сам решал, как распорядиться этим временем, и радовался возможности «тратить» внимание родителя по собственному усмотрению. Таким образом ребенок обычно убеждается – осознанно и неосознанно: его любят и о нем заботятся. «Особое время» также можно применить к подросткам, поскольку детям постарше, особенно мальчикам, редко попадаются взрослые, с которыми можно близко общаться.

Поначалу «особое время» с подростком может подразумевать кучу видеоигр, незнакомой музыки и непристойных или жестоких фильмов и передач. Возможно, вам придется строить крепости, наблюдать за тем, как ваш мальчик катается на скейтборде, играть с ним в баскетбол один на один (и сын должен победить) или устраивать матчи по лакроссу на заднем дворе. Цель – пробудить в парне желание общаться со взрослым, который не собирается указывать ему, управлять им или придираться к нему. Удивительно, к каким результатам приводит простое проявление внимания и заинтересованности.

Уипфлер и Шор подсказывают, как включить «особое время» в ваше ежедневное расписание. Дайте этому периоду особое название («Подойдет любое имя, но без имени никак») и точно определите дату и час, чтобы мальчик знал, когда ему ждать «особого времени», и был к нему готов¹⁸. Взрослому лучше всего начать с короткого промежутка, например с пятнадцати минут, чтобы проверить свою способность не отвлекаться и следовать указаниям сына. По мере того, как взрослый привыкнет уделять внимание ребенку, можно увеличить продолжительность «особого времени» до часа и больше. Не отвлекаться обычно крайне сложно – однако простое наслаждение обществом ребенка явно стоит того. Главное – получать удовольствие от любой затеи сына, от любой его попытки самовыражения, ведь это позволит вам добиться невероятного уровня взаимопонимания и сблизиться друг с другом.

Если мальчик, потребовав внимания к себе, увидит, что на его зов готовы откликнуться, он обязательно потратит предоставленное ему время с пользой. Проводя время с мальчиком, подчиняясь его указаниям в играх или беседах, проявляя заинтересованность к тому, что он желает сделать или сказать, вы позволите ему вырасти сильным и уверенным в себе. Постоянно проводя «особое время» с ребенком, вы словно кладете монеты в копилку: в результате это убережет его от невзгод в будущем.

Еще до того, как я стал психологом, и даже до того, как я сам стал отцом, я посещал семинары Уипфлер и других специалистов, работавших в данном направлении. Тогда я особенно заинтересовался тем, насколько в развитии мальчиков важны отношения. На одном из семинаров моя подруга, одинокая мать двенадцатилетнего сына, спросила, не желаю ли я провести время с ее ребенком. Джимми был энергичным мальчиком и любил спорт, но в то же время был довольно чувствительным. Иногда он становился несговорчивым и неукротимым. Я тоже любил спорт и принял вызов. В итоге я решил встречаться с ним раз в неделю; мне хотелось лучше разобраться в жизни мальчиков и подготовиться к будущей роли отца. Я не только желал помочь своей подруге и ее сыну, но также верил, что сам многому научусь.

Когда я впервые пришел к ним домой, мать объяснила мальчику: я ее друг, который желает познакомиться с ним. Тем вечером она, я и Джимми проводили время вместе, следуя любым указаниям ребенка. Джимми тогда состоял в младшей бейсбольной лиге и, естественно, хотел бегать по базам и бросать мяч. Для первого раза нам было достаточно того, что я подавал мяч, мама ловила его, а Джимми неизменно исполнял роль бьющего. В конце встречи я спросил у мальчика, не желает ли он вновь увидеться и провести время вместе. Джимми ответил: «Конечно». В течение следующего года мы закрепили традицию: я заходил к нему раз в неделю в заранее условленное время. Мне больше не приходилось объяснять, зачем я его посещаю: мальчики по умолчанию уверены, что взрослым нравится проводить с ними время. Однако мне приходилось неделю за неделей убеждать Джимми в том, что я вернусь. Его мать с отцом развелись несколько лет назад, и он уже знал, каково это – терять тех, на кого ты рассчитываешь.

Вскоре Джимми привык к нашим встречам. Мы гуляли в лесу возле его дома, и он показывал мне все свои любимые места. Если он был голоден, мы могли поехать в «Макдоналдс». В течение нашего «особого времени» я приучал себя не отвлекаться от Джимми, ничего не предлагать и вместо этого поддерживать его предложения. Внутри меня шла борьба за то, чтобы не начать верховодить и не отвлечься на интересное мне. Разум то и дело переключался на мои внутренние переживания и тревоги. Мне приходилось одергивать себя и вновь сосредоточиваться на Джимми и на происходящем здесь и сейчас.

Я все лучше и лучше узнавал Джимми. Иногда, когда он уже начал доверяться мне чуть больше, с ним становилось сложно – он отказывался идти навстречу, легко раздражался, предъявлял неразумные требования – будто проверяя, когда я скажу «нет» и установлю для него границы. В такие минуты он взрывался и сердился, дулся, а порой и плакал, выплескивая наружу болезненные эмоции. Иногда он становился грубым и дерзким. Если мне удавалось сдержать эмоции и остаться уверенным в себе, не принимая ничего на свой счет и не расстраиваясь в ответ на его поступки, он проще справлялся со вспышками эмоций и продолжал доверять мне. Наши отношения крепли. В общем и целом опыт общения с этим подростком оказался бесценным. Джимми очень многому меня научил.

Сколько раз он своим поведением напрашивался на упрек! Но поскольку я учился держать себя в руках – выстраивая отношения через умение слушать, – мне оставалось лишь прикусить язык и думать о том, как важно предугадывать и подавлять резкое желание осудить или раскритиковать мальчика. Я знал, что могу отстоять свою правоту, но не желал нажимать на Джимми. Кроме того, я был уверен: мне не нужно учить его тому, как себя вести; вместо этого я должен поддерживать его в минуты злости и разочарования. Родители и другие взрослые в таких случаях слишком часто реагируют необдуманно, просто следуя правилам и моделям отношений, передающимся из поколения в поколение. Мы часто уверены, что наши рекомендации – «А вот я в твоем возрасте…» – лучше всего помогают мальчикам развивать критическое мышление, однако не учитываем, насколько разными могут быть эпохи и проблемы.

Есть несколько правил, позволяющих провести «особое время» с максимальной пользой: нельзя давать советы; нельзя отвлекаться на посторонние дела; нельзя говорить с другими или прерывать дарованный ребенку промежуток времени; нельзя вносить изменения в предложения ребенка – и неважно, насколько трудно вам понять смысл происходящего. Однако главное правило – сосредоточиться на ребенке и поддерживать с ним отношения вне зависимости от его поступков. Поскольку большинство взрослых в свое время были обделены вниманием, это станет настоящим вызовом. Скольким из нас доставалось достаточно внимания? К кому прислушивались должным образом? У кого был родитель или учитель, заинтересованный столь сильно, чтобы забыть обо всем и просто послушать нас или поиграть с нами? Большинство взрослых отвлекается на свои дела и лишь иногда, возможно, делится сокровенными мыслями и чувствами. Мы все страдаем от недостатка внимания.

Если мы останемся наедине с мальчиком в «особое время», то чего нам ожидать? В самом начале отношений или в случае, когда ребенок вырос отдельно от нас, особенно велика вероятность проверки, ведь многие мальчики растут довольно недоверчивыми. Кажется, будто они думают: «Если мама с папой узнают о моих чувствах, они точно меня бросят», или: «Вряд ли им будет интересно, если я начну делать то, что мне нравится». В течение года общения Джимми то и дело бросал мне вызовы, сбивая с толку. Я не знал, как поступать в том или ином случае. Например, однажды мы возвращались домой из «Макдоналдса», и парень ни с того ни с сего надулся и ушел в себя. Еще минуту назад ему было весело и интересно, а теперь он сидел, отвернувшись, глядя в окно и злобно сопя; когда я принялся расспрашивать о причинах, Джимми молчал. Я не мог понять, отчего он вдруг переменился; я встревожился и подумал: мной пытаются манипулировать. «Ну и что теперь делать?» – пробубнил я себе под нос.

Тем не менее я продолжал быть терпеливым и открытым с Джимми, даже когда мы подъехали к дому и он, убежав от меня, закрылся в своей комнате. Я пошел за ним, сел возле двери – не стоило сейчас к нему врываться; вместо этого я решил поговорить с ним через дверь и убедить его в том, что в его чувствах нет ничего плохого, а я никуда не уйду. Я слышал, как он сдавленно всхлипывает в комнате, однако долго не мог добиться ответа. В конце концов Джимми вышел, а я просто улыбнулся ему и последовал за ним на задний двор; там он взял биту с мячом, и мы продолжили игру. Я понял: Джимми все еще не может быть со мной искренним в тех случаях, когда его одолевает печаль, однако в то же время я прошел проверку, оставшись рядом с ним в тяжелую минуту – и не поднимая шумихи по этому поводу. Теперь он знал, что я не намерен ни осуждать, ни бросать его.

В течение «особого времени» мальчики проверяют взрослых различными способами не для того, чтобы оттолкнуть их от себя; подсознательно они ищут ответ на вопрос: «Способен ли этот человек сладить со мной?» Если в конце проверки выясняется, что о ребенке действительно желают заботиться, что ему действительно готовы уделять внимание; что есть взрослые, с которыми он может общаться, мальчик все сильнее уверяется: «Кажется, я действительно могу положиться на этого человека».

«Особое время», если оно тратится правильно, способно и огорчить вас. Иногда мальчик может не выдержать и начать разговор о своих тревогах, – и, возможно, речь будет идти именно о вас. Иногда, особенно устыдившись чего-то, мальчик может скрывать и прятать болезненные чувства до тех пор, пока не ощутит уверенность в себе. Когда ребенок начнет рассказывать вам о своей боли, обязательно выступите в роли ведомого и не давайте волю любопытству. Пусть мальчик определит, как много он готов вам рассказать – и как скоро.

Иногда ребенку бывает тяжело облечь непростые чувства в слова, и тогда он создает ситуацию, позволяющую ему проявить эмоции в иной форме. Например, Джимми порой «ранился» во время бейсбола или баскетбола и в слезах падал на землю. Моей задачей было воспринять его боль всерьез, даже если я не понимал ее причины, и терпеливо выслушать его жалобы. Я понял, спортивные игры позволяют ему выпустить все накопившееся огорчение и страх и парень демонстрирует, какие трудности и напряжение он испытывает, когда ему приходится терпеть конкуренцию и сталкиваться с проблемами.

Уделяя мальчику «особое время», взрослый должен повернуться самой щедрой своей стороной, не говоря уже о собранности и сосредоточенности. В какие-то дни вам будет проще. В тяжелые дни вам будет казаться, все вокруг нарочно вас отвлекает, прерывает, переключает ваше внимание с ребенка на срочные дела. В наш век многозадачности и распыления лишь немногие взрослые способны найти достаточно свободного времени, чтобы регулярно уделять внимание только своему ребенку, особенно если желания последнего сосредоточены на играх. Нелишним будет напомнить себе: во время игр мальчик познает жизненно важную истину. Он убеждается душой и разумом: взрослый настолько любит его, что готов выделять ему время, невзирая на все свои взрослые дела. Таким образом мальчик вырабатывает устойчивость к проблемам юношества. Всего лишь приложив усилия и не сдавшись после первого поражения, вы сделаете для мальчика многое.