Текст книги "Беременная, муж и баночка анализов. Вредные советы"

Глава 5
Третий триместр: «Ну тебя и разнесло!». С седьмого по девятый месяц

Ты приближаешься к финишной прямой, и, наверное, тебя волнует, как благополучно пройдет выселение твоего жильца. Как многие неудобные квартиранты, он или она не дает тебе покоя ни днем, ни ночью. А именно, пинает ногами или колет чем-то таким похожим на костлявые локти. Но не только твои внутренности переворачиваются с ног на голову. Когда ты на сносях, всю обстановку, в которой ты живешь, ждут большие перемены. Главным принципом декорирования квартиры станет безопасность. Например, стеклянный кофейный столик получит подушки безопасности, а выдвижные ящики нельзя будет открыть без инженерного образования. Но как узнать, все ли меры предосторожности соблюдены? Если ты успеваешь описаться, пока пытаешься открыть крышку унитаза – значит надо было замотаться в клеенку!

Как достать врача: что происходит, пока ты в неприличной позе

✓ У него отвисает челюсть при виде твоего веса.

✓ Он назначает обычные анализы и раздражается из-за твоих постоянных криков «ой, кажется, я рожаю!».

Как беременность осложняет жизнь на этом сроке

УПАДОК СИЛ

✓ Ребенок пинается, как Дэвид Бэкхем.

✓ Грудью можно задавить младенца.

✓ Пупок выпирает на километр вперед.

УМСТВЕННЫЕ РАССТРОЙСТВА

✓ Сначала радостное волнение от встречи со своим маленьким пассажиром, потом ужас при мысли о том, как он собирается попасть к месту назначения.

ОТ ЧЕГО МОЖНО РАСПСИХОВАТЬСЯ

Моцарт в животе

«Я читала, что классическая музыка влияет на музыкальность ребенка. Можно ли родить ребенка со способностями к музыке, даже если я не спала с Николаем Басковым?»

В том, что классическая музыка сделает из ребенка Моцарта, не больше правды, чем в том, что твои ссоры с мужем сделают из него семейного психолога. Имей в виду, что на самом деле плод часто спит, когда бодрствует его будущая мама, и наоборот, поэтому если у тебя нет привычки слушать хеви-метал по ночам, не напрягайся. По некоторым исследованиям, звук материнского и отцовского голоса особенно успокоительно действует на ребенка, потому что малыш постоянно слышит их обоих еще до рождения. Если тебе не кажется, что беседовать с собственным раздутым животом – это странно, то вот пара завязок для разговора:

✓ Тебе там не холодно?

✓ Ну что, будем спасать мамину семейную жизнь?

✓ Я тебя очень люблю, правда-правда, особенно ежемесячные осмотры.

✓ Не вышло из меня ни модели, ни киноактрисы. Но ты не беспокойся, я и тебя от этого уберегу.

Неожиданный секс: я тут немножко постучусь в дверь, но ты, пожалуйста, не открывай

Секс во время беременности может поставить в тупик любую пару. Может быть, у тебя еще остались желания, свойственные женщинам вдвое меньше тебя, а вот твоему мужу надо вручить «Оскар» за эрекцию в твоем присутствии. К тому же приступы тошноты, усталость и груди с уровнем чувствительности, как у гигантских тестикул, не очень располагают к эротическим упражнениям. Однако некоторые опасения по поводу секса во время беременности надо отправить в мусорную корзину. А именно:

ЭТО ВРЕДНО ДЛЯ РЕБЕНКА ИЛИ ОН ВСЕ ПОЙМЕТ

Исключено. Твой эмбрион со всех сторон защищен амниотическим мешком и понятия не имеет, чем вы там занимаетесь. Об этом знаете только ты, твой муж и господь бог, который за всем следит.

ИЗ-ЗА ОРГАЗМА МОГУТ НАЧАТЬСЯ СХВАТКИ

Очередная глупость. Когда вообще было такое, чтоб у тебя с ним был оргазм?

ФУ, МЫ ЖЕ ТЕПЕРЬ РОДИТЕЛИ

Возможно, вы оба привыкаете к своей новой роли. Попробуй подумать о том, что теперь можно заниматься сексом исключительно для удовольствия, свободного от планирования семьи и размножения. Но будь терпелива. В конце концов, он вынужден заниматься этим с мамашей.

А мама-то не того!

«Моя жена очень красивая во время беременности, но все-таки она, типа того, беременная. Фу. Пока я могу только предложить ей секс со спины».

Некоторые мужчины находят беременное тело эротичным. Другие находят его наглядным напоминанием о том, что влагалища не только для удовольствия, но из них берутся дети. В любом случае, важно, чтобы твоя жена считала себя желанной в своем деликатном состоянии. Если поможет, представь ее живот в виде третьей груди. Или занимайся с ней сексом в душе, отгородив ее занавеской. Вот видишь, ортодоксальные иудеи все-таки сумели придумать хоть что-то полезное!

Неожиданные осложнения

Постельный режим

В какой-то момент дородовых мучений может оказаться, что тебе прописали постельный режим. Фактически это разрешение толстеть. Пока твое тело лежит неподвижно, твои возможности сжигать калории ограничены лихорадочным нажиманием на кнопки пульта с севшими батарейками, в попытках освободиться от семьи Букиных! Потом, когда все это тебе осточертеет, у тебя останется двадцать четыре часа в сутки на то, чтобы следить, как твой зад становится все шире и шире. Вот способы убить время, пока ты с ребенком внутри лежишь пластом на матрасе.

✓ Отправь мужа за телепрограммой и, вооружившись фломастером, составь план телепросмотра на неделю. Если от махрового халата у тебя депрессия, запланируй какие-нибудь «встречи». Например, 5:00 «Доброе утро» – поздороваться со всеми; 9:00 «Пуаро Агаты Кристи» – всех убила бабка Марпл; 13:25 «Суд присяжных» – найти настоящего убийцу; 17:00 «Я подаю на развод» – потренироваться, что ли?; 18:50 «Давай поженимся» – они не перепутали порядок?

✓ Если из твоей комнаты видно, что делается у соседей, устрой реалити-шоу в стиле «Окна во двор» Хичкока, когда муж вернется с работы. Убедив его, что жена соседа удобряет зеленые насаждения во дворе собственным пометом, откажись от всего и скажи: «Тебе, наверно, все приснилось».

✓ Путешествуй по всему миру, заказывая еду из всех подряд национальных ресторанов. Подели кровать на страны. Следующая остановка – подушка с пиццей. Здравствуй, Италия!

✓ Реквизируй ноутбук мужа и просканируй его закладки. Замени всякие мужские глупости на приличные вещи: вместо голых фоток – кулинарные рецепты, вместо онлайн-игр – декор для детской.

Сообразим на троих

«У меня остались все здоровые желания, но вот живот ужасно мешает. Муж даже не понимает, куда ему целиться».

Беременность совсем не должна отталкивать вас друг от друга, а наоборот, внести в сексуальную жизнь разнообразие. Используй фантазию! Иногда мужчины предпочитают некоторые позы, но боятся предложить их своим женам. Две из самых популярных: за компьютером, пока ты бегаешь по магазинам, и в душе, где он в конце концов может урвать хоть пять минут покоя.

СНОВА ЗА ПАРТУ?

Занятия по подготовке к родам: новый смысл термина «слэшер»

Тебе нравится смотреть кровавую порнуху? А если при этом в комнате еще полно незнакомых людей? Примерно так же ты будешь чувствовать себя, вступив в мир подготовки к родам. В самом начале тебя убеждают, что это прекрасный способ познакомиться с другими парами в одной с тобой беременной лодке. На самом деле тебе не нужны такие друзья, которым не хватило ума смыться оттуда вовремя.

Если ты такая балда, что решила дойти до конца, получишь то, что заслужила: видео с родами. От режиссера «Ликов смерти», встречайте: вспоротая и невообразимо раскуроченная нижняя часть тела. Когда ты увидишь, как голова младенца продирается сквозь прическу в стиле «афро», кровавые отрубленные головы и выпущенные кишки покажутся тебе милыми картинками. Поверь мне, родоначальникам фильмов ужасов далеко до ребят, снявших «Зарождение жизни».

На самом деле тебе нужна предельно простая информация. Любые курсы сводятся к одному: а) либо человек вылезет у тебя из влагалища, б) либо его вытащат из твоего живота щипцами. Не исключены травмы и боль. В течение всего процесса люди будут говорить и делать разные глупости. Все будут тебя раздражать. На всех фотографиях ты будешь похожа на моржа. Примите поздравления, мамаша.

Ты только что сэкономила несколько тысяч тугриков и шесть недель жизни.

Курсы по уходу за ребенком: глупость по программе

Многие больницы предлагают занятия по уходу за ребенком, чтобы будущие мамочки и папочки подготовились к своей новой роли и во всеоружии встретили своего малыша. Возможно, стоит подумать о таких курсах, особенно если тебе было интересно в школе на уроках гигиены. Ты узнаешь ценные сведения о том, как, например, случайно не выкинуть ребенка в помойное ведро и закрепить подгузник на том конце, который не кричит.

Конечно, курсы пригодятся условно-досрочно освобожденным лицам и школьницам-наркоманкам, которые будут слушать во все уши, яростно царапая конспекты на бумажных пакетах и ладонях. Тебе же, с другой стороны, может показаться, что все эти вещи, как бы это выразиться, и так понятны, как это будет видно из нижеследующей примерной программы. Курсивом даны комментарии учащихся:

Месяц 1: официально беременна

Сказать всем в школе, что я скоро растолстею.

Месяц 2: финансовая подготовка

Выудить деньги из будущего папаши.

Месяц 3: вопросы питания

Перейти с «Макдональдса» на «Муму».

Месяц 4: приобрести хорошие привычки

Бросить курить.

Месяц 5: укрепить дисциплину

Бросить пить – по утрам.

Месяц 6: ограничить сильные физические нагрузки

Прекратить угонять машины и перейти на мошенничества со страховкой.

Месяц 7: практические вопросы

Смириться с беременностью.

Месяц 8: подготовка детской

Освободить ящик под детскую кроватку.

Месяц 9: роды

Успеть на выпускной.

Еще несколько тысяч сэкономлено.

Глава 6
Праздник живота: «Какая прелесть… у тебя остался чек из магазина?»

Тебе предстоит праздник живота, или предрожденчик, – посиделки за несколько недель до рождения ребенка с вручением подарков будущим родителям. Если ты придумывала названия для месячных или у тебя есть вязаный свитер с большим оленем, то, скорее всего, праздник живота будет для тебя одним большим оргазмом. Для остальных это всего лишь еще одно сопутствующее беременности неудобство наряду с геморроем и потрескавшимися сосками. Если ты морально не готова радостно сюсюкать при виде кружавчиков, я дам тебе несколько советов о том, как сымитировать умиление в среде приверженцев розово-голубого культа.

Как беременность осложняет жизнь на этом сроке

УПАДОК СИЛ

✓ Омерзение

✓ Ужас

УМСТВЕННЫЕ РАССТРОЙСТВА

✓ Вся на нервах при мысли о том, что сейчас придут люди и заставят тебя пойти до конца

✓ Растущая тревога из-за того, что никто не покупает действительно нужные вещи

ОТ ЧЕГО МОЖНО РАСПСИХОВАТЬСЯ

Приглашения

Как говорилось выше, идеальными цветами считаются голубой и розовый, но бонусные очки получают аисты, уточки и другие животные, которые символизируют странный союз младенцев и дикой природы. Особенно ценятся приглашения в стишках. Например, такие: «В гости к нам собрался аист, разделите с нами радость!» Но только не надо писать о щекотливом или очевидном, например: «Я забыла про пилюли, и теперь мы ждем сынулю!»

Тема

Секта приверженцев праздника уже не довольствуется одним тортом, пуншем и подарками. Твой праздник живота должен быть решен в какой-то теме, чтобы беременность признали законной. Иначе ты не человек, а какой-то маточный придаток. Популярны такие варианты, как традиционное женское кухонное рабство в рюшечках для девочек, а для мальчиков – превращение их в морячка с сомнительной ориентацией. В то же время такие темы, как «Давай побыстрее с этим кончим (сказала она ему)», могут омрачить твои пренатальные праздничные мероприятия.

Игрища

Натужное веселье будет неполным без игр, слишком инфантильных даже для нерожденного героя праздника. Если ты хоть раз в жизни пыталась удержать яйцо в ложке на бегу или прыгала в мешках, не находясь под влиянием алкоголя, ты будешь счастлива до выпрыгивания из штанов. Но если ты не выносишь даже мысли о том, чтобы вылавливать соски зубами из миски, могу посоветовать несколько уникальных соревнований, которые навсегда останутся в памяти твоих гостей. (Бонус: возможно, тебя уже никогда не позовут на такой праздник и не придут к тебе.) Нетрадиционные альтернативы включают в себя:

✓ Угадай, кто бесплоден

✓ Кто весит больше будущей мамочки?

✓ Чей муж отец ребенка?

✓ Сколько вещей можно спрятать под платьем для беременных?

✓ Боулинг с детскими бутылочками

✓ Обмен рецептами с плацентой

Другие развлечения

Самые популярные: бабьи сплетни, или угадай пол ребенка

Если ты не выяснила, мальчик у тебя или девочка, тебя ждет заслуженное наказание: игры с угадыванием пола будущего ребенка.

Обычно начинает самая пожилая женщина из присутствующих на празднике (та, которая купила подарок на китайском рынке). Она заставит тебя усомниться, то ли это праздник в честь будущего ребенка, то ли сеанс магии в избушке Бабы-яги. Угадывание может обставляться самыми разными обрядами от вполне невинных (кристалл на ниточке над животом) до экстремальных (левитация и ритуальные убийства. А ты думала, для чего нужны уточки и зайчики?). Другие будут угадывать пол на основании формы твоего живота и симптомов. Если ты до этого считала себя стеснительной, подожди, пока не начнется групповая диагностика: широкий живот – это явный мальчик, низко сидящий – девочка. Главное, не забывай, что все это невинное развлечение – если тебе удастся остановить вакханалию, не доходя до оценивания плотности грудей.

Подарки: искусство скрывать разочарование

Что чаще всего дарят будущей матери? За несколько недель до этого ты, наверно, уже погрузилась в восхитительное царство детских товаров и начала составлять список нужных вещей для рассылки по родственникам и подругам. Этот ритуал позволит тебе пройти по любимым магазинам, выбрать и покрутить в руках вещи, которые ты хотела бы получить в подарок, но не получишь. А если говорить точнее, это место, где умирает надежда. А все потому, что у всех свои понятия о том, какой подарок лучше всего подходит малышу и матери, и в большинстве случаев на этих вещах неизгладимая печать Винни-Пуха.

Ты хочешь спросить, а нельзя ли вернуть его в магазин? Только если он не куплен где-нибудь на оптовом рынке в глухомани. Ты хотела качели? Сюрприз! Получай лампу в виде клоуна! Дизайнерский манеж – предел мечтаний? Познакомься с его дешевым и сердитым родственником – скорее всего, от такого же дешевого и сердитого родственника. Но какое бы разочарование ты ни испытывала, обязательно нужно делать довольный вид. В конце концов, эти однорукие свитеры не сами себя связали. Вот несколько благодарственных фраз, которые помогут тебе описать неописуемое:

✓ «Вот это да! Бусы, браслет, кольцо, ножное кольцо, сережки, кулон и браслет на ногу, все из ее камня по зодиаку! Кто же у нас теперь самая стильная девочка, Алла-Виктория?»

✓ «Детская шапочка… со стразами! Осталось только добавить такое же кольцо для зубов, и все мамочки обзавидуются!»

✓ «Боже мой! Травматический пистолет! Да, у меня как раз полно времени, чтобы успеть оформить разрешение!»

✓ «Электрический подогреватель для лосьонов. Спасибо! Какой полезный подарок! И интимный гель можно подогреть, и детское питание…»

✓ «Ой, какая прелесть! Медвежонок с надписью “Иисус любит меня”. У нас в храме Сатаны все просто рты пораскрывают!»

Детские причуды: то, что ты заказала, но вынуждена покупать сама…

Когда ты вылезешь из-под кучи дрянной детской одежды, у тебя останется километровый список из необходимых вещей, которые реально тебе нужны. На кого это вообще рассчитано?

Коляски: первый символ статуса у ребенка

Твой ребенок пока слишком мал, чтобы иметь собственную машину, но судить о нем будут в любом возрасте. Внимание: суперколяска. С экзотическим названием и внушительным радиусом поворота, она оснащена всеми современными удобствами, за исключением места, куда можно положить подгузник или бутылочку.

Скажи мне, в чем ездит твой ребенок…

У штурвала мама

ДОРОГАЯ КОЛЯСКА, КАК У ЗНАМЕНИТОСТИ

Эта мамочка обожает Викторию Бэкхем или Сару Джессику Паркер и, если бы могла, сама влезла бы в их шкуру. Ее тайная мечта: устроить «шикарный» (то есть заказанный профессионалу за полгода) детский праздник, о которых пишут в глянцевых журналах, или стать дизайнером детской одежды. У нее есть по украшению на каждого ребенка, которого она вытолкнула из своего пятикаратного влагалища. Ее хобби: собирать антиквариат, оценивать нянь и доводить до тошноты окружающих.

СПОРТИВНАЯ КОЛЯСКА

Ее волосы всегда затянуты в хвостик, на ней всегда спортивная одежда, даже когда она не собирается заниматься спортом. У нее железная хватка, презрительная улыбка, с которой она молча взирает на каждую мамашу, посмевшую гулять нормальным шагом. Она говорит об углеводах с таким же чувством, с каким остальные говорят о террористах. (Примечание: с виду ее ребенок мирно спит, но на самом деле он вырублен.) Ее хобби: бег. Все.

НЕТРАНСФОРМИРУЕМАЯ КОЛЯСКА

Она очень, очень хотела забеременеть и только что потратила кучу денег на коляску, которую можно использовать не больше трех месяцев. Она потратит в три раза больше на семейного психолога, чтобы наладить отношения с невидимым придурком, который теперь, когда она обрела любовь всей своей жизни, тащится в трех метрах позади нее. Ее хобби: альбомы с фотографиями ребенка, мамочкины блоги и детские фотоконкурсы в Интернете.

СКЛАДНАЯ КОЛЯСКА

Это у нее уже четвертый ребенок, и она готова положить его хоть в чемодан на колесиках и прицепиться к едущей машине. У нее волосы до плеч и челка, которая никогда не растет. У нее есть мультиварка, которой она реально пользуется. Ее хобби: обращение посторонних в свою веру и продажа косметики.

(Логика подсказывает, что если ты толкаешь перед собой тысячедолларовую коляску с младенцем, ты вполне можешь позволить себе нанять того, кто будет держать и то и другое.) Некоторые производители доходят до того, что называют свои чудо-машины «детскими системами» и утверждают, что они прослужат «всю жизнь». Как будто в один прекрасный день твоя дочка сядет на эти амортизирующие колеса и отправится в университет в другой город.

На самом деле о реальной причине для такой экстравагантной покупки говорят очень редко, а именно, чтобы мамочки попроще не попадали в элитный круг твоего общения. Когда социоэкономическая классификация у всех на виду, тебе придется терять время на знакомство с кем-то, у кого нет бассейна и виллы и кто не может принести никакой выгоды ни тебе, ни твоей семье. А ты что думала, что экономичная тележка для перевозки младенцев хорошо аттестует тебя перед поступлением в элитный детский сад? Наплюй на все и терпи, раз уж ты вынуждена одалживать детские вещи у подруг и отмечать дни рождения в «Макдоналдсе».

И это еще не все…

Давай рассмотрим некоторые очевидные и менее очевидные варианты применения детских вещей, для покупки которых тебе придется продать вязаные пинетки с интернет-аукциона.

РАДИОНЯНЯ

Чтобы слышать ребенка из другой комнаты и случайно транслировать ссору с мужем для гостей.

ПОДУШКА ДЛЯ КОРМЛЕНИЯ

Для кормления на поясе и сидения на заднице, пока «корма» в щепках.

ДЕТСКИЙ КОНВЕРТ

Чтобы малышу было уютнее или чтобы связывать маму во время буйного приступа помешательства после родов.

ВАННОЧКА

Чтобы занимать всю твою ванну, пока ты не догадаешься, что для этого годится и раковина.

КОВРИК ДЛЯ УПРАЖНЕНИЙ

Чтобы улучшить моторику и координацию, одновременно науськивая кошку на ребенка.

ОБУЧАЮЩИЕ ДИСКИ

Чтобы познакомить ребенка с песенками, геометрическими фигурами и другими интересными штуками, пока мама и папа пытаются заниматься сексом курам на смех.

АВТОМОБИЛЬНОЕ СИДЕНЬЕ

Чтобы гарантировать безопасность ребенка и с помощью невероятно сложной установки напомнить тебе, что ты неспособна быть матерью-одиночкой.

Мучительный гибрид: праздник в офисе

Ничто не сравнится с организацией праздника на работе – праздника, цель которого – навязчиво напомнить сотрудникам, что у тебя есть матка. Офисный праздник живота выводит чувство неловкости на новый уровень. Такой гибрид мазка из шейки матки и годового отчета. В отличие от домашнего праздника с оголтелыми гостями, офисный, к счастью, будет таким же кратким, как и твоя карьера после рождения ребенка. Украшения будут сделаны из подручных материалов и того, что нашлось в ближайшем канцелярском магазине, поэтому не удивляйся, если тебя встретят шарики «С Новым годом!» и гирлянды из старых распечаток. Хуже подарков на этой вечеринке ты ничего не найдешь. Даже если некоторые из присутствующих хотя бы знают, как тебя зовут, они и не подумали о твоем списке нужных вещей, а большинство просто зашло на запах еды. Не огорчайся, если ребенок получит в подарок погремушку из скрепок или ластик для прорезывания зубов. Дальше будет еще хуже. В частности, унизительнее того, чтобы войти в офисный лифт с «тортом» из подгузников, это в течение нескольких месяцев приходить на работу с пыточного вида устройством, которое называется молокоотсосом. «Это что за штука?» – спрашивает Алекс из бухгалтерии. Занавес.

Мужское достоинство оставить при входе: праздник для пары

Где-то по ходу дела какой-то безмозглый идиот, у которого хватило спермы, чтобы обрюхатить жену, но не хватило ума, чтобы не лезть не в свое дело, сказал: «Я тоже хочу участвовать». С тех пор все мужчины хотят намылить шею этому балбесу. Это тот самый парень, который заставил их говорить «мы беременны» и, вероятно, изобрел переноску для мужчин. Для женщин он – подарок судьбы, потому что благодаря ему праздник превращается в невинное барбекю, на котором можно встретить классных самцов, подходящих для размножения. Но как бы они ни притворялись, это все-таки праздник беременности, и в какой-то момент на нем должны начаться игры для кастратов. Большинство гостей-мужчин прибегнут к алкогольной анестезии, чтобы притупить муку участия.

С другой стороны, если окажется, что твой парень с удовольствием рифмует слова «присыпка» и «слюнявчик» или первым несется снимать гипсовую форму с живота, то, может быть, стоит сохранить немного гипса и запечатать себе одно место навсегда сразу после рождения ребенка.