Автор книги: Мэтью Маккей
Жанр: Личностный рост, Книги по психологии
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 2 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]
Глава 2. Самораскрытие
Быть собой так же страшно, как прыгать с высоты без парашюта. Все боятся неодобрения и отчуждения, но многое упускают из-за страха. Самораскрытие делает отношения интересными и сближает. Многое сразу становится понятным. Без самораскрытия вы остаетесь в изоляции.
Самораскрытие происходит непроизвольно всякий раз, когда вы находитесь в обществе. Даже ни с кем не общаясь, вы транслируете информацию молчанием и языком тела. Вопрос не в том, раскрываться или нет, а в том, как это делать правильно и эффективно.
В этой книге мы определяем самораскрытие как передачу информации о себе. Каким бы коротким ни было это определение, оно не такое уж простое. Во-первых, «передача» подразумевает «прием» с чьей-то стороны, т. е. наличие другого человека. Интроспекция и записи в дневнике не считаются самораскрытием. Кроме того, вы передаете не только слова, но и невербальную информацию (жестами, позой и интонацией).
Слово «информация» подразумевает, что это нечто новое для слушателя, такое, чего он раньше не слышал. Например, вы сообщаете о некоем факте, о том, что чувствуете или думаете, о себе и о других, о своих желаниях.
«О себе» – значит, о своем истинном «Я». Вы описываете настоящего себя, ничего не выдумывая и не приукрашивая.
Чтобы лучше понять себя, посмотрите на адаптированное окно Джохари ниже[1]1
Handy C. Twenty-One Ideas for Managers: Practical Wisdom for Managing Your Company and Yourself. San Francisco: Jossey-Bass, 2000.
[Закрыть]. Ваше «Я» представлено кругом, разделенным на четыре квадранта.
Открытое «Я» – сознательные поступки и убеждения. Слепое «Я» – это все, что видно другим, но чего вы не осознаете: привычки, манеры, защитные механизмы, реакции на стресс и т. п. Скрытое «Я» – ваши секреты: что вы думаете, чувствуете и хотите, но не показываете другим. Про неизвестное «Я», как ясно из названия, вы ничего не знаете, оно относится к подсознанию. Сны и мистические переживания – свидетельства его существования.
Деление на квадранты не строгое. Наблюдения, мысли, чувства и желания постоянно перемещаются туда-сюда даже в течение дня. Все, что вы видите, слышите и с чем соприкасаетесь, воспринимает скрытое «Я». Что-то из этого забывается или перемещается в сферу неизвестного «Я». Какие-то переживания подкрепляют не осознаваемые вами привычки, поэтому отправляются в квадрант слепого «Я». Кое-что вы запоминаете, но держите в тайне – в скрытом «Я». Что-то вы замечаете и передаете другим, это открытое «Я». Узнав что-то о своем поведении, вы перекладываете эту информацию из слепого «Я» в скрытое. Если же вы решитесь раскрыть ее кому-нибудь, она переместится в открытое «Я».
В этой главе мы рассмотрим, как переместить информацию о чувствах, мыслях и желаниях из скрытого «Я» в открытое. Это и есть самораскрытие. У некоторых людей квадрант открытого «Я» крупнее других, и чем больше он, тем явственнее вы ощущаете плюсы самораскрытия.
Плюсы самораскрытия
Быть собой – нелегкая работа. Иногда задумываешься, ради чего столько объяснять, рискуя оказаться отвергнутым. Но потребность в близости и одобрении окружающих неодолима. Несколько плюсов компенсируют риски самораскрытия.
Вы больше узнаете о себе
Удивительно, но факт: чем больше другие знают о вас, тем лучше вы знаете себя. Мысли, чувства и потребности порой остаются туманными, пока не облечешь их в словесную форму. Чтобы донести информацию до кого-то, ее надо старательно сформулировать и сделать выводы. Говоря о своих потребностях, например, вы начинаете видеть их во всех красках и подробностях, замечаете недостатки и противоречия.
Вы укрепляете отношения
Близкие отношения невозможны, если вы не знаете и другого человека, и себя. Когда оба раскрываются друг другу, отношения углубляются. Когда партнеры многое скрывают, отношения остаются поверхностными и не приносят удовлетворения.
Коммуникация улучшается
Самораскрытием вы подаете другим хороший пример. Глядя на вас, они раскрываются в ответ. Расширяется даже диапазон тем для разговора с людьми, которые вам не особенно близки. Все связи становятся глубже, поскольку общение выходит за рамки изложения фактов и мнений. Люди готовы делиться чувствами, убеждениями и потребностями.
Чувство вины уменьшается
Чувство вины рождается из сочетания злости на себя и страха наказания за проступок или мысль. Как правило, чувство вины необоснованное, но весьма болезненное. Самораскрытие облегчает боль. Это происходит по двум причинам. Во-первых, больше не придется тратить силы на то, чтобы держать все в тайне. Во-вторых, самораскрытие помогает объективно посмотреть на случившееся и получить обратную связь. Так вы узнаете, оправданно ваше чувство вины или вы зря занимаетесь самобичеванием.
Самораскрытие во избежание чувства вины практикуется давно, в частности это религиозная исповедь и прилюдное признание себя алкоголиком в программах по борьбе с зависимостью, а также осознание и повторное проживание травмы в психотерапии. Чтобы ощутить все плюсы самораскрытия, не нужны психологи и священники, достаточно хорошего друга.
Прилив сил
На сокрытие информации о себе вы тратите много энергии. Например, вас уволили с работы, а вы приходите домой и ведете себя так, будто ничего не случилось и вам не угрожает бедность. Но не замечаете новую стрижку дочери, любимое блюдо на столе или новую мебель в комнате. Вы так сосредоточены на своей тайне, что ничего кругом не видите. Вы молчите и хмуритесь. Вас ничто не радует. Жизнь становится в тягость. У вас ни на что нет сил. Пока не избавитесь от бремени, так и будете ходить как зомби.
Когда разговор становится скучным или заходит в тупик, подумайте, не скрываете ли вы что-нибудь. Невыраженные чувства и потребности накапливаются и лишают общение непосредственности, вы чувствуете себя как на похоронах. Чтобы воскресить былую радость, вероятно, стоит раскрыть секреты.
Что мешает самораскрытию
Раз самораскрытие так приятно, почему все друг другу все не рассказывают? Потому что есть кое-что мешающее самораскрытию, и оно прячется в скрытом «Я». В числе прочего это социальные условности: считается неприличным много говорить о себе и сообщать о своих чувствах и потребностях за пределами узкого семейного круга.
Главное препятствие к самораскрытию – страх: страх быть отвергнутым, страх наказания, страх, что вас будут обсуждать за вашей спиной или воспользуются вашими слабостями. Собеседник может рассмеяться в лицо, отвернуться или уйти. За один недостаток вас могут назвать плохим, а если говорить о себе хорошее – окрестить хвастуном. Или за слова придется отвечать, например помогать в решении чужих проблем. А главное, порой страшно самому себе в чем-то признаться. Вы боитесь узнавать себя ближе, чтобы не столкнуться с неприятной правдой о себе.
Оптимальные уровни самораскрытия
У тех, кто с готовностью говорит о себе, сравнительно большое открытое «Я».
Объем информации, который мы готовы раскрыть, всегда разный. Даже если вы, например, менее открыты по сравнению с кем-то, у вас все равно есть некий диапазон самораскрытий, и он варьируется в зависимости от настроения, собеседника и темы разговора. Вот как по-разному может вести себя один и тот же человек.
Результаты исследований самораскрытия подтверждают то, что и так ясно: мы откровеннее с партнерами, некоторыми родственниками и близкими друзьями, скорее расскажем о своих предпочтениях в одежде и еде, чем в сексе, и не готовы повсюду трезвонить о состоянии своего банковского счета. Бывает настроение, когда говорить не хочется ни о чем и ни с кем. В возрасте от 17 до 50 лет уровень самораскрытия растет, а затем опять снижается.
Здоровое самораскрытие – вопрос баланса и понимания, что можно рассказать, кому и когда. В целом чем больше информации в открытом «Я», тем продуктивнее общее, и наоборот. В крайности впадать тоже не надо, из-за несоразмерно большого открытого «Я» вы прослывете болтуном и пустозвоном, а из-за слишком маленького – скрытным одиночкой. Огромное слепое «Я» помешает видеть впечатление, производимое на других, и вы не узнаете, что вас считают задирой, педантом, скупердяем и т. д. Если слепое «Я» маловато, вы увязнете в рефлексии. Слишком большое скрытое «Я» склоняет к уединению, а из-за слишком маленького вам никто не будет доверять, потому что вы не сумеете хранить секреты.
Анализ самораскрытия
Следующее упражнение (см. по ссылке newharbinger.com/41719) поможет узнать уровень самораскрытия в общении с близкими.
Упражнение 2.1
Оцените, как вы общаетесь на указанную тему с матерью, отцом, партнером, ребенком и лучшим другом. Если у вас нет родителей, детей и друзей, ничего не пишите. Баллы для оценки.
0 – вы ничего не рассказывали о себе на эту тему.
1 – вы обсуждали тему в общих чертах, собеседнику известны только факты без подробностей.
2 – вы все рассказывали об этом, в том числе высказывали свои чувства, мысли и потребности.
Х – вы лгали на эту тему или сами не знаете, что думаете. У другого человека ложное представление о вас.
Обратите внимание, о чем вам проще говорить, а о чем вы предпочитаете молчать. Сколько сил вы тратите на хранение секретов?
С кем вы откровенны, а с кем нет? Есть ли какие-то закономерности, например только с родственниками или только с друзьями своего либо противоположного пола?
Подумайте, над чем вы хотели бы поработать, и переходите к следующему упражнению.
Практика самораскрытия
Это упражнение для практики самораскрытия. Оно состоит из трех этапов: вы рассказываете несколько фактов о себе, затем тренируетесь обсуждать темы из упражнения 2.1, после чего переходите к выражению нынешних чувств, мыслей и потребностей.
Информация
На этом этапе вы имеете дело только с фактами. Выберите одного человека и расскажите ему о своей работе, последнем отпуске или каком-нибудь интересном случае. Излагайте только факты: когда, где, что, кто и т. д. Не сообщайте о чувствах и мнениях. Когда вам станет комфортно говорить о фактах, переходите к следующему шагу.
Мысли, чувства и потребности из прошлого или будущего
Факты – это еще не все. Теперь они будут сопровождаться описанием мыслей, чувств и потребностей. Выберите темы из упражнения 2.1: музыкальные вкусы, религиозные убеждения, карьерные цели, финансы, предмет вашей гордости, здоровье и пр. Расскажите что-нибудь об этом человеку, которому доверяете. Помимо фактов, выскажите свое мнение, чувства и соответствующие потребности или желания.
Не говорите о том, что думаете или чувствуете прямо сейчас. Обсуждайте только прошлое или будущее. Когда почувствуете себя комфортно, можете переходить к следующему этапу.
Коммуникация здесь и сейчас
Это самый сложный тип самораскрытия: вы рассказываете о том, что думаете, чувствуете и чего хотите прямо сейчас.
Например, можно рассказать, что вам нравится другой человек, как вы воспринимаете его реакцию на вашу симпатию, что вы скрываете, как выставляете себя лучше, чем есть на самом деле, чего ждете от вашего разговора, что вам нужно прямо сейчас, расслаблены вы или волнуетесь и т. д. Это наиболее полное самораскрытие, подробнее о нем в главе 3.
Для постепенного погружения выбирайте одну тему в неделю, например сообщайте собеседникам, как вам понравился ваш разговор. Не торопитесь. Бояться нормально, но не настолько, чтобы отказаться от обсуждения происходящего с вами здесь и сейчас.
Глава 3. Высказывание
Эта глава о том, как высказывать свои мысли и чувства важным для вас людям в серьезном разговоре или когда нужно подробно и доходчиво изложить собственные переживания.
Есть четыре типа выражения: наблюдения, мысли, чувства и потребности. У каждого типа свои стиль и лексикон.
Наблюдения
Здесь используется лексикон ученого, детектива, ремонтника. Вы докладываете о том, что вам сообщили органы чувств, без домыслов и выводов. Только факты. Например:
«В новостях сказали, что ледниковый период наступит через пятьсот лет».
«Раньше я жил на Фелл-стрит, д. 1996».
«Она собирается надеть красное вечернее платье».
«Утром я сломал тостер».
В этих утверждениях содержится только то, что человек услышал, прочитал или испытал.
Мысли
Мысли – выводы и заключения из услышанного, прочитанного и пережитого, т. е. из фактов. Это попытка синтеза наблюдений для понимания того, что происходит, как и почему. Также делается вывод, хорошо это или плохо, правильно или неправильно. Убеждения, мнения, теории – все это разновидности выводов. Например:
«Счастье в браке невозможно без самоотречения» (убеждение).
«Я думаю, что Вселенная будет сжиматься и расширяться вечно» (мнение).
«Наверное, он боится свою жену, раз так нервничает рядом с ней» (предположение).
«Стоит покупать только настоящий кленовый сироп» (оценочное суждение).
Чувства
Выражать чувства сложнее всего из-за страха осуждения. Кроме того, не всем они интересны, а кого-то эта тема вообще раздражает или вгоняет в тоску. Порой люди не прочь послушать про ваши печали, но гнев обсуждать не станут.
Многие чувства мы держим в секрете, но они по большей части делают нас теми, кто мы есть. Искренность сближает. Рассказывая, что вас злит, пугает и радует, вы помогаете людям лучше понять вас. И они с большей вероятностью удовлетворят ваши потребности. Например:
«Я скучала по Элу, мне было очень грустно, когда он уехал в Европу».
«Мне кажется, я тебя подвел, и это меня терзает».
«Сижу дома одна, чувствую, как по спине бегут мурашки, и начинаю волноваться».
«Я так рада видеть тебя, меня сразу охватывают теплые чувства».
Выражение чувств не похоже на наблюдения, оценочные суждения и мнение. Например, «Иногда ты кажешься очень жестким» – не выражение чувств, а скорее, смягченное суждение.
Потребности
Никто, кроме вас, не знает, что вам нужно. Вы лучше всех разбираетесь в себе, но, вероятно, избегаете говорить о своих потребностях в надежде, что друзья и близкие сами догадаются. Многие думают, например: «Если бы ты любил меня, то знал бы, в чем проблема». Стесняясь просить, вы выражаете потребности только под влиянием гнева или раздражения: «Просить плохо, а ты вынуждаешь меня это делать».
Отношения меняются и развиваются, когда оба могут понятно и тактично выражать собственные потребности. Близость, в которой вы замалчиваете свои нужды, подобна машине без руля: разогнаться можно, но поворачивать и объезжать ухабы нельзя.
Выразить потребность – значит сообщить о том, что вам поможет или будет приятно. В выражении потребности не содержится осуждений и обвинений. Например:
«Можешь вернуться домой до семи вечера? Я хочу сходить в кино».
«Я без сил. Можешь помыть посуду и посмотреть, спят ли дети?»
«Я хочу завтра побыть один. Мы можем встретиться в воскресенье?»
«Я хочу, чтобы мы с тобой сели и все обсудили».
Целостный месседж
Целостный месседж включает все четыре типа выражения: что вы видите, думаете, чувствуете и хотите. Это очень полезно для близких отношений. Друзья, родственники и возлюбленные не узнают, что вы за человек, если вы будете все прятать в себе. Нужно хотеть и уметь делиться чувствами, даже такими неприятными, как злость; потребностями, даже если они кажутся эгоистичными; четко проговаривать свои выводы из наблюдений и прямо высказывать просьбы и предложения.
Не во всех отношениях и ситуациях необходим целостный месседж. Для эффективной коммуникации с автомехаником не нужно обсуждать чувства и эмоциональные потребности. Даже с близкими мы по большей части просто обмениваемся информацией.
Если вы недоговариваете что-то важное, ваш месседж неполный, и это может вызывать непонимание и недоверие. Люди чувствуют, что вы что-то скрываете, не показываете им свои истинные чувства. Они прохладно слушают слова, не подкрепленные чувствами, отказываются воспринимать гнев без объяснения причин, подозрительно относятся к бездоказательным утверждениям, ощущают дискомфорт ваших невысказанных чувств и предположений.
Вы можете проверить, каков ваш месседж – целостный или неполный, ответив на вопросы.
«Я изложил(-а) факты полностью? Я это видел(-а), читал(-а) или слышал(-а)?»
«Я четко сформулировал(-а) и высказал(-а) свои выводы?»
«Я выражал(-а) чувства, никого не обвиняя и не осуждая?»
«Я выражал(-а) потребности, никого не обвиняя и не осуждая?»
Неряшливый месседж
Месседж, в котором смешиваются чувства, мысли и наблюдения, называется неряшливым. Например, вы сказали дочери: «Опять ты надела это старое платье». Эту фразу можно было бы заменить следующими.
«Платье немного износилось, на нем так и осталось то чернильное пятно, которое мы никак не могли отстирать» (наблюдение).
«Не самое нарядное платье для воскресного визита к дедушке» (мысль).
«Я боюсь, что твой дед подумает, будто я плохая мать, раз ты так одета» (чувства).
«Я бы хотела, чтобы ты надела что-нибудь поприличнее» (потребность).
Неряшливый месседж в лучшем случае непонятный, а в худшем – обидный. «Я смотрю, жена положила тебе на обед два апельсина», – непонятный месседж, здесь наблюдение смешано с намеком на потребность, и слушатель должен решить, укол это или нет. «Пока ты кормил собаку, ужин остыл», – обидный месседж, поскольку к факту здесь подмешаны злость и осуждение («Собака для тебя важнее, чем я»).
Неряшливый месседж отличается от неполного тем, что проблема не в недомолвке, а в присутствии в скрытой форме злости, обидных выводов и потребности. Вот несколько примеров.
«Нельзя хоть раз вести себя по-человечески?» Здесь к потребности подмешано оценочное суждение (мысль). Целостный месседж был бы таким: «Ты молчишь, а если говоришь, то нейтральным тоном (наблюдение). Из-за этого мне кажется, что тебе все равно, что ты ничего не чувствуешь (мысль). Мне обидно (эмоции), и я просто хочу поговорить с тобой (потребность)».
«Ты каждый год приезжаешь с новым мужчиной. Не представляю, как можно так часто их менять». В язвительном тоне это будет наблюдение с примесью оценочного суждения (мысль). Целостный месседж: «Каждый год ты приезжаешь с кем-то другим (наблюдение). Мне кажется, такие скоротечные отношения слишком поверхностны (мысль). Я волнуюсь и чувствую разочарование, когда привыкаю к кому-то, а он пропадает (чувства). Я надеюсь, когда-нибудь у тебя будут отношения на всю жизнь (потребность)».
«Мне надо домой… Голова ужасно болит». Если сказать такое в гостях раздраженным тоном, получатся чувства с примесью потребности. На самом деле человек имел в виду следующее:
«Я все время один (наблюдение), ты не обращаешь на меня внимания и не привлекаешь к разговору (мысль). Мне обидно до злости (чувство). Я хочу общаться вместе или уйду (потребность)».
«Ты молча глотаешь завтрак, берешь ноутбук и уходишь, потом приходишь, наливаешь выпить, читаешь газету, за ужином рассказываешь про гольф или ноги своей секретарши и засыпаешь перед телевизором». Здесь к наблюдению подмешаны чувства. Кажется, что это перечисление событий, но на самом деле говорящий имеет в виду: «Мне одиноко, я злюсь, обрати на меня внимание».
Чтобы месседж был понятным, говорите просто, прямо и без эмоций. Например, «Хватит собеседований, у нас достаточно кандидатов» можно сказать ровным или нервным тоном. В первом случае это будет констатацией фактов, а во втором – потребностью с примесью неосознаваемого гнева.
Подготовка месседжа
Когда нужно сообщить что-то важное, обратите внимание на три момента.
Самосознание
Единственной гарантией целостного месседжа может быть только анализ собственных переживаний. Каковы ваши факты, мысли, чувства и желания? Какова цель коммуникации? Она соответствует вашим реальным потребностям? О чем вы боитесь говорить? Такая мысленная подготовка не помешает, особенно если вы только практикуете целостный месседж. Проговаривайте его про себя, пока не убедитесь, что он четкий и понятный. Отделите факты от предположений. Определите свои чувства и подумайте, как их выразить. Ведите себя мирно и не забудьте озвучить потребности.
Понимание слушателя
Анализ аудитории должен предварять любой важный месседж. Если ваш друг только что потерял работу, вряд ли он с сочувствием отнесется к вашим жалобам на маленькую зарплату. Что происходит в жизни слушателя? Ему некогда, у него проблемы, плохое настроение или он готов вас выслушать? Кроме того, следите за его реакцией во время разговора: какое у него выражение лица, куда он смотрит, какая у него поза. Он задает вопросы, дает обратную связь или бесчувственно развалился на стуле?
Подходящая обстановка
Важный месседж лучше передавать наедине, в спокойной обстановке. Присутствие посторонних в зоне слышимости может повлиять на содержание и восприятие месседжа. Он может выйти неполным или неряшливым, если придется его укорачивать и приглаживать. Найдите уединенное место, где вам никто не помешает.
Практика целостного месседжа
Для тренировки целостного месседжа возьмите неполный или неряшливый и отредактируйте его, добавив или убрав наблюдения, мысли, чувства и потребности.
Упражнение 3.1
Сформулируйте целостный месседж из предложений ниже. Пишите от первого лица («Я заметил, что ты молчишь»).
1. «Вижу, ты опять недовольна». (Сказано раздраженным тоном, с тревогой и обидой. Муж задержался на работе, а жена встретила его молча.)
Наблюдения: __________
Мысли: __________
Чувства: __________
Потребности: __________
2. «Нам обязательно об этом говорить?» (Только что вступившие в отношения влюбленные вдруг заговорили о детях и браке, и она испугалась, что он сбежит от ответственности.)
Наблюдения: __________
Мысли: __________
Чувства: __________
Потребности: __________
3. «Понимаешь, что времени мало и надо что-то менять». (Человек объясняет, почему уволился. Не получив ожидаемого повышения, он расстроился и испугался, что всю жизнь просидит на нелюбимой работе. Все это он говорит 14-летней дочери.)
Наблюдения: __________
Мысли: __________
Чувства: __________
Потребности: __________
4. «Ну я же здесь, да?!» (Руководителю в ответ на вопрос, не затруднило ли его остаться сверхурочно. Ради этого сотрудник пропустит школьный спектакль 10-летней дочери и хочет успеть хотя бы помочь с праздником в честь представления.)
Наблюдения: __________
Мысли: __________
Чувства: __________
Потребности: __________
5. «Знаю, знаю, можешь не говорить» (После четвертого напоминания о грядущих экзаменах 16-летняя девочка ощущает давление родителей.)
Наблюдения: __________
Мысли: __________
Чувства: __________
Потребности: __________
А вот примеры целостных месседжей для предложений выше. Сравните со своими вариантами.
1. «Ты молчишь с тех пор, как я вернулся. Мне кажется, ты злишься. Когда ты вот так молчишь, я тоже начинаю злиться. Я предпочел бы все обсудить».
2. «Мы знакомы всего две недели, а уже говорим о том, чтобы всю жизнь прожить вместе. Я боюсь тебя спугнуть или сама испугаться. А тебя это не смущает?»
3. «На работе я звезд с неба не хватаю, и не очень-то она мне нравится. Мне кажется, неправильно всю жизнь заниматься тем, что тебе не по душе. Я уже давно думаю сменить профессию, но пока ничего не придумал. Это непросто, и мне нужна твоя поддержка».
4. «Я пропущу школьный спектакль 10-летней дочери. Я обещал прийти. Надо вернуться хотя бы к девяти, помочь с праздником».
5. «Я уже слышала это четыре раза, и мне начинает казаться, что ты думаешь, будто я глупая или безответственная. Не стой надо мной, это раздражает. Я сама разберусь, а если облажаюсь, тогда поговорим».
Умение формулировать целостный месседж приходит с опытом.
Упражнение 3.2
Еще одно упражнение для практики целостного месседжа.
1. Выберите друга или родственника, которому доверяете.
2. Объясните ему, что такое целостный месседж.
3. Найдите время для практики.
4. Определите тему для разговора, достаточно важную, чтобы она вызывала у вас эмоциональный отклик. Это могут быть прошлые или текущие события, связанные с другими людьми или с вашим помощником.
5. Изложите поочередно все четыре составляющие целостного месседжа: что случилось, что вы подумали, что почувствовали и что вам было нужно.
6. Закончив, попросите собеседника повторить все своими словами.
7. Исправьте то, что он не понял.
8. Теперь пусть собеседник аналогичным образом опишет свою ситуацию.
Договоритесь, что в любом серьезном разговоре будете использовать только целостные месседжи. Практикуйтесь таким образом в течение двух недель. Всегда давайте друг другу обратную связь об услышанном, чтобы ничего не упустить. Через две недели оцените полученный опыт.
Ваша цель в том, чтобы непроизвольно формулировать целостный месседж. Позже можно будет подключить к этому упражнению других собеседников. Упражнение повышает самосознание, и скоро вы научитесь быстро искать в себе информацию для целостного месседжа.
Правила эффективного высказывания
Для эффективной коммуникации убедитесь, что месседж прямой, дается сразу после события, понятный, честный и не содержит осуждения и обвинений. Далее мы подробнее обсудим каждый аспект.
Месседж должен быть прямым
Отказ от прямоты дорого обходится. Один человек, жена которого подала на развод после 15 лет брака, жаловался: «Она знала, что я люблю ее. Зачем об этом говорить, и так понятно». Нет, непонятно. Жена постоянно переживала, не получая подтверждения привязанности с его стороны. У сына одной женщины повысилась успеваемость, как только она перестала его пилить: оказалось, что он нуждался в одобрении. Мужчина с хроническими болями в спине стеснялся попросить помочь ему в саду и с домашними делами, мучился сам и раздражался на родственников. Пятнадцатилетняя девочка пряталась в своей комнате под предлогом головной боли всякий раз, когда в гости приходил ухажер ее матери. Женщина, для которой дети всегда были на первом месте, пребывала в уверенности, что «это у нее подростковые комплексы, скоро пройдет».
Все это примеры того, как люди предпочли не сообщать близким важную информацию о себе, понадеявшись на их догадливость. Прямота не оставляет места для гаданий. Помните: никто не умеет читать мысли и не знает, что у вас в голове.
Иногда человек понимает, что надо что-то сказать, но боится и намекает или говорит третьим лицам в надежде, что информация дойдет куда нужно. Это тоже плохой вариант. Намек можно не заметить или неправильно понять. Одна женщина всегда убавляла звук телевизора во время рекламной паузы в надежде, что муж захочет с ней поговорить. Но он был занят смартфоном, и в один прекрасный день она наорала на него. Доверяться третьим лицам не стоит, потому что они могут переиначить ваши слова. Но даже если их передадут точно, никто не хочет узнавать из вторых рук о вашем гневе и разочаровании.
Месседж нужно давать непосредственно после события
Если вы обижены, злитесь или хотите что-то изменить, откладывая разговор, то лишь усугубляете негативные чувства. Гнев тлеет, а раздражение становится хроническим. Все, что вы не высказали вовремя, позже вырвется наружу – скорее всего, в форме пассивной агрессии. Одна женщина обиделась на свою сестру за то, что та не пригласила ее на День благодарения, и в отместку отменила совместный поход в планетарий и «забыла» про ее день рождения. Невыраженные чувства достигают критической массы, и тогда человек выходит из себя по, казалось бы, незначительному поводу, чем отталкивает друзей и близких.
У своевременной коммуникации два плюса. Во-первых, повышается вероятность того, что другие к вам прислушаются, сразу увидев связь между своими действиями (например, превышением скорости) и их последствиями (вашим беспокойством по этому поводу). Во-вторых, быстрая обратная связь сближает, потому что гораздо интереснее делиться реакцией сразу, а не через три недели, когда все остыли.
Месседж должен быть понятным
Понятным будет целостный месседж, полное и точное отражение ваших наблюдений, мыслей, чувств и потребностей. Ничего не утаивайте и не маскируйте загадочными оборотами. Если вам трудно что-то сказать, все равно не используйте жаргон, околопсихологические домыслы и новомодные слова вроде «вибрации». Одна женщина стеснялась сказать своему мужчине, что не любит целоваться в общественных местах, и вместо этого сообщила ему, что «странно себя чувствует, наверное, мысль о предстоящей поездке к родителям подавляет сексуальность». Мужчина, конечно, подумал, что это временное и скоро пройдет. Он так никогда и не узнал правду.
А вот вам советы, как говорить понятно.
Не задавайте вопросы вместо утверждений. Муж жене: «Зачем тебе возвращаться к преподаванию? У тебя и дома полно дел». Скрытое утверждение: «Я боюсь, что, если ты вернешься на работу, мы будем мало времени проводить друг с другом. Мне будет одиноко. Из-за твоей независимости у меня ощущение, что я не контролирую нашу жизнь».
Жена мужу: «Нам очень надо идти на барбекю к твоему руководителю?» За этим вопросом скрывается невыраженная потребность отдохнуть и повозиться в саду. Поскольку жена не выразилась прямо, муж не узнает о ее потребности или ему будет удобнее ее проигнорировать.
Отец сыну: «Сколько стоила покраска?» Отец хочет сказать, что сын живет не по средствам и просит деньги у матери. Он беспокоится, что сын не умеет обращаться с финансами, и злится, что мать втайне дает ему деньги.
Месседж должен быть конгруэнтным. Чтобы собеседник вас понял, содержание, интонации и язык тела должны быть согласованы друг с другом. Когда вы поздравляете кого-то или получаете награду, ваша реакция будет убедительной, если в голосе, мимике и словах заметно удовольствие. Несогласованность – это когда вас благодарят с мрачной миной, как будто ваша услуга была не нужна.
Отсутствие конгруэнтности вызывает непонимание. Например, муж весь день развозил в машине заказы, а когда вернулся домой, жена попросила его съездить в супермаркет. Он отвечает: «Конечно, все, что пожелаешь», но в голосе сквозит сарказм, а язык тела говорит об усталости. Жена поняла его и пошла в магазин сама. Но сарказм ее задел, и позже она придралась к мужу за немытую посуду. Студентка спросила подругу о проблемах с парнем. Слушая, она часто поглядывала в зеркало и сидела на краешке стула. Она хотела показать, что ей небезразличны дела подруги, но язык тела ее выдал: «Мне скучно, быстрее заканчивай».
Избегайте двусмысленности. Двусмысленность – это как одновременно гладить и пинать собаку. Двусмысленно выражаться – значит говорить противоположные вещи. Муж жене: «Я рад бы поехать с тобой, без тебя я буду очень скучать. Но я не думаю, что тебе будет интересно. Ты там завоешь от тоски». Это двусмысленный месседж: на словах муж хочет поехать с женой, а между строк ее отговаривает.
Отец сыну: «Иди, развлекайся. Об оценках поговорим завтра. Ну, или когда-нибудь». Одно противоречит другому, сыну намерения отца остаются неясными. Самые зловредные двусмысленные месседжи – это «приходи-уходи» и «люблю-ненавижу». Они встречаются в детско-родительских и любовных отношениях и наносят непоправимый психологический вред.
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
