Текст книги "Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях"
Автор книги: Микаэла Томас
Жанр: Секс и семейная психология, Книги по психологии
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 4 (всего у книги 22 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
Глава 4. Пан или пропал. Вы в деле?
В этой главе мы рассмотрим, что может создать или разорвать отношения, растянув связь до точки разрыва, выясним, какие защитные факторы питают и укрепляют связь. Мы исследуем, как все мы меняемся, что угрожает нашим отношениям и почему сопереживающая мотивация намного важнее, чем соперничество.
ФАКТОРЫ «ПАН ИЛИ ПРОПАЛ»
Усиление и ослабление связи в паре зависит от контекста: все, что происходит вокруг, влияет на то, насколько вы близки друг к другу. Некоторые факторы, которые способствуют или, напротив, угрожают длительным отношениям, перечислены в моем списке «пан или пропал»:
Используйте список из столбца «Пан», чтобы укрепить связь в ваших отношениях, вместо того чтобы превращать их в катастрофу. Об этом пишет Джон Готтман, психолог и эксперт по счастливым бракам. Он пришел к следующему выводу: важно, как партнеры отвечают на потребность друг друга в близости. Именно это играет решающую роль. Например, если ваш партнер заметил, что вы вздыхаете, и спросил, что случилось, это значит, что он ответил на вашу потребность во внимании – благотворным, а не пагубным образом. Представьте, что бы вы почувствовали в такой ситуации! А теперь представьте, что бы вы почувствовали, если бы этого не случилось и вашу потребность в близости постоянно игнорировали. Что, если бы ваш партнер сказал примерно так: «Хватит пыхтеть, это так раздражает»?
Готтман выделил четыре фактора, смертельно опасных для близости в отношениях (они есть в нашем списке). Он называл их «четыре всадника апокалипсиса».
Четыре всадника апокалипсиса
Готтман пришел к выводу, что пары чаще расстаются или разводятся, если им присущи следующие типы поведения[29]29
Gottman, J. M., & Silver, N. (1999).
[Закрыть]:
• Критика. Резкие, враждебные обвинения, личностные нападки вместо недовольства конкретным поведением партнера.
• Презрение. Сарказм и цинизм, лишенные уважения и нацеленные на унижение или оскорбление партнера и возвеличивание себя. Этот паттерн поведения меняется со временем – от жалоб до общей критики и неприкрытого презрения, когда вы питаете по отношению к партнеру крайне негативные чувства.
• Защитная реакция. Когда вам кажется, что на вас нападают, вы защищаетесь – либо нападая в ответ, либо изображая невинную жертву. Подобное поведение не побуждает вашего партнера отступить и прекратить критику и нападки, так что никакие проблемы таким способом не решить.
• Замалчивание и уклонение. Склонность отстраняться эмоционально и физически, буквально отворачиваться от партнера и умолкать, не отвечать на его нападки и критику. Эта стратегия позволяет не участвовать не только в конфликте, но и в отношениях.
Эти «апокалиптические» типы поведения начисто лишены сопереживания. Нужно разобраться в их причинах и понять, что у каждого из нас есть способность к враждебности и агрессии, а также к созиданию и заботе.
Рассмотрим подробнее, что вас мотивирует как личность и партнера, – это будет первым шагом к укреплению отношений.
Соперничество против сопереживания в качестве мотивации
Когда вас мотивирует искренняя забота о партнере, вы проявляете мотивацию сопереживания. Когда вы стремитесь одолеть его в споре и доказать, что вы правы, то проявляете мотивацию соперничества. Важно понимать, чем продиктованы ваши действия.
Цели сопереживания, вызванные мотивацией заботы
Поддерживать людей (филантропия, помощь, забота, щедрость).
Избегать всего, что может причинить людям вред.
Эгоистичные цели, вызванные мотивацией соперничества
Делать все, чтобы окружающие заметили только ваши положительные качества (самомнение, эгоизм).
Не показывать свои слабости и недостатки.
Вы заботитесь о своем партнере или доказываете ему собственную правоту?
Угрозы отбивают желание заботиться
Традиционная психотерапия для пар уделяет особое внимание навыкам общения. Многим очевидно, что нельзя обзывать партнера ужасными словами и унижать его и что намного плодотворнее поговорить с ним с добротой и уважением.
Но в разгар ссоры ситуация так накаляется, что оба партнера чувствуют только угрозу. Это происходит потому, что активируется система угрозы – включается наша внутренняя сигнализация, чтобы предупредить нас об опасности, если партнер разговаривает с нами на повышенных тонах. Происходит сильный выброс гормонов стресса, таких как адреналин и кортизол, и вы уже не в состоянии трезво проанализировать, что происходит между вами. Пока вы защищаетесь от критики и оскорблений со стороны партнера, вам точно не до заботы. Вы слишком распаляетесь, чтобы следовать собственным ценностям относительно любви и поддержки, блокируя врожденную способность к созиданию.
Во второй части мы подробнее поговорим о системе угрозы и о том, как ее утихомирить с помощью навыков сопереживания.
Ощущение безопасности
В этой книге я предлагаю такой метод общения, который позволит партнерам проявить взаимопомощь и поддержку из любви друг к другу. Большинству пар крайне сложно разрядить атмосферу, если они чувствуют угрозу и негативные эмоции. Вы теряете самоконтроль, когда ваш уровень стресса взлетает до небес, и, скорее всего, скажете то, о чем потом пожалеете. Смягчить угрозу крайне важно, чтобы оказать благотворное влияние на отношения. Помните аналогию с огнем?
Однако дело не только в том, чтобы сбавить жар и смягчить угрозу. Ощущение безопасности – это не просто отсутствие негативных переживаний, защита от угрозы и вреда. Это также присутствие позитивных эмоций – ощущения безопасности и близости. Психологическая безопасность необходима для выживания не только видов, но и ваших отношений. Кроме того, ощущение безопасности приносит радость, дружбу и веселье.
Вы и ваш партнер чувствуете себя защищенными от угроз и вреда?
Ощущаете ли вы также чувство безопасности, близости и тесной связи друг с другом?
СОЗДАВАЙТЕ ПРОСТРАНСТВО, А НЕ ДИСТАНЦИЮ
Личное пространство помогает укрепить связь между вами? Разлука действительно усиливает любовь? Личное пространство и личные занятия позволяют понять себя – кто вы как личность отдельно от партнера – и стать тем человеком, которым вы хотите быть.
Однако если вы проводите слишком много времени врозь, между вами появляется отстраненность, когда вы уже строите отдельную жизнь, в которой ваш партнер маячит где-то на периферии, вместо того чтобы принимать активное участие. Сложно добиться командного духа на работе, если вы не видите своих коллег. То же самое касается отношений, если, например, ваш партнер уже спит, когда вы приходите домой, и уходит на работу раньше, чем вы просыпаетесь, или если вы проводите все свободное время с друзьями и друг на друга у вас просто не остается ни сил, ни времени. Вы – соседи: живете по одному адресу, но не одной жизнью.
Ваши жизни должны пересекаться, и вы должны проводить время друг с другом, иначе между вами не будет душевного тепла. В психологии это называется эффектом простого воздействия – достаточно находиться в тесном контакте с человеком, чтобы полюбить его больше. Это также называют эффектом знакомства. Насколько хорошо можно знать человека, которого вы никогда не видите? Как вы узнаете, что для него важно в тот или иной момент? Как вы поймете, что его мучает? Как вы узнаете его потребности и желания?
В теории привязанности пар используется термин взаимозависимость: партнеры позволяют себе зависеть друг от друга, когда это необходимо, но при этом сохраняют самодостаточность и во всем соблюдают меру. Амир Левин и Рэйчел Хеллер обсуждают это в своей книге «Подходим друг другу»[30]30
Левин А., Хеллер Р. Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2020. Прим. ред.
[Закрыть], подчеркивая, что нет ничего плохого в том, чтобы нуждаться в своем партнере, зависеть от него, полагаться на него. Нам нужна эта связь для эмоционального роста – это не значит, что мы неполноценны и несамостоятельны.
Тектоническое движение перемен
Я часто слышу, как партнеры жалуются: «Он уже не тот человек, за которого я вышла замуж» или «Ты так сильно изменилась, ты не тот человек, в которого я влюбился». Это совершенно верно, если брать физический аспект изменений. Старые клетки организма отмирают, и появляются новые – много раз в течение жизни. Точно так же наш мозг постоянно растет и развивается. Как гусеница, которая превращается в куколку, а затем в бабочку, люди меняются и преображаются. Согласитесь, было бы грустно, если бы человек, с которым вы состоите в длительных отношениях, совершенно не развивался. Так что вопрос не в том, меняются ли люди, а в том, что могут сделать партнеры, чтобы дать место этим изменениям и приспособиться к ним, проявив любопытство и сопереживание.
Джон Готтман рекомендует составить «карту любви». Если вы не исследуете территорию своего партнера – его моря и долины, – вы не сможете составить карту. Его территория так и останется для вас тайной, вы будете блуждать наугад, как во тьме, и связь между вами ослабеет. Вы отдалитесь друг от друга. Чтобы восстановить эту связь, нужно осознанно прилагать усилия и постоянно изучать своего партнера: задавать ему вопросы, внимательно слушать ответы, проводить время вместе. Возьмем, скажем, старение: вы оба стареете примерно с одинаковой скоростью, но вы этого не заметите, пока не наткнетесь на старые фотографии своего партнера и не увидите разницу – волос стало меньше, а живот стал больше. Эти изменения незначительны, но неизбежны – нужно принять их и приспособиться к ним.
Мы также переживаем более значительные преображения, похожие на движения тектонических плит, которые приводят к извержению вулкана или землетрясению. Подобные трансформации, переворачивающие вашу жизнь с ног на голову и вызывающие импульсивные желания – бросить работу, уехать на Бали и жить в уединении, – кажутся вашей семье катастрофическими. Другие перемены менее деструктивны – как слабые землетрясения, от которых только немного качает, и все. К примеру, ваш партнер решил отказаться от мяса по этическим соображениям – это внесет коррективы в вашу повседневную жизнь, если вам придется готовить отдельно вегетарианские блюда. Чем больше масштаб изменений, тем реже они происходят.
Если вы будете постоянно изучать партнера, узнавать его день за днем и составлять эти карты любви, чтобы отслеживать все постепенные метаморфозы, то континентальный дрейф не примет катастрофических масштабов. Вы будете знать, какие преображения происходят с вашим партнером и с вами, и не удивитесь, когда они достигнут кульминации.
Любовь перед лицом невзгод
Одним парам выпадает больше испытаний, чем другим, хотя в этом нет их вины. Как мы знаем, в странах с неразвитой экономикой и политическими волнениями, в группах с низким социально-экономическим статусом и среди этнических меньшинств жить труднее. Два лондонских района с самой высокой и самой низкой продолжительностью жизни – Кенсингтон / Челси и Тауэр-Хамлетс – разделяют не просто семь миль, а семь лет продолжительности жизни. Если жить тяжело, то и любить тяжело. Представьте, что вы не знаете, сможете ли заплатить за квартиру в этом месяце или купить новую школьную форму для детей. Представьте, что у вас низкооплачиваемая работа и нет перспектив. Представьте, что в вашем доме гнилые стены и дырявая крыша. В таком контексте понятно, почему вам тяжело проявлять сопереживание. У вас постоянно активирована система угрозы, потому что вы не чувствуете себя в безопасности, а значит, нужно приложить немалые усилия, чтобы сохранить отношения. Любить перед лицом невзгод – значит проявлять сопереживание друг к другу, когда вы больше всего в этом нуждаетесь.
Если вы вместе прошли огонь и воду, то понимаете, что близость и тесная связь рождаются не только при ярком свете солнца, но и в самую темную пору. Некоторые пары сталкиваются с неверностью, болезнью, бедностью и экзистенциальным кризисом и все равно выходят победителями, протянув друг другу руку помощи, вместо того чтобы отдалиться.
ОСТАТЬСЯ ИЛИ УЙТИ
Если вы на перепутье и думаете, остаться с партнером или уйти, обратите внимание на то, что:
Решить НЕ уходить – не то же самое, что решить остаться.
Дело не в семантике: это действительно большая разница. Если вы сказали партнеру, что отношения исчерпали себя и вы хотите уйти, он испытает целый ураган эмоций. Он рассердится на вас за то, что вы хотите его бросить, потому что это кажется ему несправедливым или неожиданным. Или он испугается и встревожится, как это скажется на нем лично и на вашей семье. Ему придется съехать? Если есть дети, то как это повлияет на них? Ваш партнер может даже переживать из-за вас – если считает, что вы на грани срыва и причините себе вред или не переживете этот сложный период. Он может испытать оглушительное чувство горечи и замешательство, ощутить себя преданным, если вы упомянете слово на букву «р» (развод).
Решение относительно расставания и развода нельзя принимать легкомысленно. Последствия будут серьезны. Если вы сообщили партнеру, что хотите уйти, эти слова нельзя забрать назад; даже если вы передумаете и останетесь, вы уже причинили ему боль. Конечно, отношения можно восстановить и исправить: если вы сказали, что хотите уйти или развестись, это еще не значит, что вы обязаны это выполнить и других вариантов нет.
Если остаетесь, то намеренно
Если вы вместе решили, что хотите работать над отношениями и восстановить утраченную близость, то, возможно, вам придется делать это в атмосфере предательства. Стоит произнести угрозу вслух – что вы хотите уйти, – и исправить ситуацию будет нелегко. Остаться с партнером не значит просто передумать уходить. Остаться с партнером и решить проблемы в отношениях – активный выбор, требующий смелости и усилий, а также сопереживания, эмпатии и доброты, ведь вам обоим больно! Не может быть никаких «победителей», если два человека любили друг друга и между ними была крепкая связь, а потом один из них захотел уйти – обоим будет очень тяжело.
Длительные отношения означают, что вы выбираете друг друга снова и снова, каждый день, и делаете это с намерением остаться, а не просто не уходить.
Если уходите, то с сопереживанием
Для некоторых людей самый важный шаг в самоанализе – понять, что отношения нужно закончить.
Если вы приняли решение уйти от партнера, постарайтесь проявить сопереживание. Подробнее об этом мы поговорим во второй части, когда обсудим, какие навыки нужны, чтобы понять, почему вы так сильно страдаете, а также сколько боли это принесет вашему партнеру. В каком-то смысле на этапе расставания или завершающей стадии развода (особенно если есть дети) важнее, чем когда-либо, учитывать чувства друг друга и понимать собственные триггеры. Закончить отношения можно намного мягче при правильном понимании того, что произошло и почему вы не смогли сохранить связь.
Сформулируйте свои намерения
Если вы решили поработать над отношениями и постараться восстановить близость, важно понять для себя, по какой причине вы уделяете этому время и силы. Потому что будет больно – вас обязательно ждут негативные эмоции. Если больно, значит, мы на верном пути. В какой-то момент вам даже захочется бросить все это. Напомните себе о своем изначальном намерении, и это поможет не сбиться с курса.
УПРАЖНЕНИЕ
ФОРМУЛИРУЕМ НАМЕРЕНИЕ ОТНОСИТЕЛЬНО ПРЕДСТОЯЩЕЙ РАБОТЫ
1. Почему я решил работать над этими отношениями?
2. Какие испытания придется преодолеть мне и моему партнеру?
3. Какую пользу принесет этот процесс мне и моему партнеру?
Попробуйте сформулировать для себя девиз или фразу, которая будет поддерживать вас на этом пути.
«Мы пережили немало трудностей, справимся и сейчас».
«Мы все еще любим друг друга».
«Я не хочу терять то, что у нас есть».
«Мы обещали друг другу быть вместе в горе и радости; вот теперь у нас горе».
Если вы в браке, советую перечитать клятвы, которые вы произнесли в день свадьбы. Что вы обещали друг другу? Это поможет пережить сложный период, а также укрепить все хорошее, что есть в ваших отношениях.
Если вы не в браке, вы все равно давали какие-то обещания друг другу. Например, жить вместе, делить финансовое бремя, завести детей.
Если вы не находитесь в проблемной ситуации, а, скорее, хотите углубить и укрепить свою связь с партнером, определение намерения все равно очень важно. Мы редко работаем над теми аспектами отношений, которые не причиняют боли и не требуют нашего внимания. Если вы прекрасно ладите в повседневной жизни, возможно, вы забыли, как важно поддерживать близость. Сделайте паузу и задумайтесь: почему вы вместе? Это поможет сохранить мотивацию и не сбиться с пути.
Если вы не можете решить, остаться или уйти, не переживайте. Такие вопросы требуют времени, чтобы осмыслить их до конца. Читайте дальше, выполняйте упражнения для развития сопереживающего разума и подумайте, как это поможет вашим отношениям, лично вам и вашему партнеру.
РЕЗЮМЕ
Факторы, которые разрушают отношения: критика, презрение, защитная реакция, нежелание общаться.
Все мы проходим через естественные изменения в жизни, и нужно постоянно изучать друг друга, чтобы связь между вами оставалась крепкой.
Решить не уходить – не то же самое, что решить остаться.
Формулирование твердого намерения тренировать практические навыки, о которых мы поговорим далее, поможет вам вспомнить, почему вы решили работать над отношениями.
Теперь вы готовы приступить к работе: пора засучить рукава и навести порядок в своем саду (то есть в отношениях).
Часть II. Развитие сопереживания к себе и своему партнеру
Как работает наш коварный мозг и как он мешает счастливым романтическим отношениям?
Как начать практиковать осознанность и делать паузы, чтобы понять, что происходит в ваших отношениях и лично с вами?
Как смягчать и сглаживать критику по отношению к себе и своему партнеру, чтобы уменьшить враждебность и установить более глубокую связь?
Как выразить сопереживание и любовь к своему партнеру?
Как принять сопереживание и любовь от своего партнера?
Как направить сопереживание внутрь, практикуя самосострадание?
Глава 5. Проснуться и осознать. Как осознанно воспринимать свой внутренний и внешний мир
Пора приступать к практическим занятиям. Вы уже поняли, какими сложными бывают отношения, а теперь узнаете, что сопереживание можно направить в три русла: от вас к другим людям, от других людей к вам и на себя (самосострадание).
Чтобы проявлять сопереживание к себе и своему партнеру, нужна мудрость. Это означает ясность, знание внешнего мира и своего внутреннего, понимание страданий других людей и собственных. Первое, что необходимо для достижения этого понимания, – умение делать паузу, причем достаточно длительную, чтобы заметить все важные моменты. Это и называется осознанностью.
ОСОЗНАННОСТЬ
По мнению доктора Джона Кабат-Зинна, учителя медитации и основателя клиники по снижению стресса через осознанность, осознанность – это понимание, которое рождается в результате целенаправленного внимания, с полным присутствием здесь и сейчас и без предвзятых суждений. Быть осознанным – значит внимательно наблюдать за тем, что происходит вокруг, а также внутри нас, и не судить о том, что мы видим. Нередко осознанность приравнивают к покою и релаксации, но на самом деле это умение сосредоточиться на том, что есть. А покой и безмятежность – бонус. Присутствуя в данном моменте, мы можем заметить, что происходит здесь и сейчас, вместо того чтобы зацикливаться на прошлых неудачах или переживать из-за будущих ошибок.
Осознанная пара
Осознанные пары замечают, что происходит в отношениях и когда им требуются усилия для преодоления разрывов. Отношения, в которых пара практикует осознанность, менее напряженные и более близкие, поскольку партнеры живут в настоящем и наслаждаются сегодняшним моментом, а также принимают не только хорошее, но и плохое. Они не реагируют на трудности импульсивно и заботятся о потребностях друг друга. Физическая близость тоже приносит намного больше удовлетворения, если пара может сосредоточиться на данном моменте, вместо того чтобы застревать в собственных мыслях.
Если осознанность настолько полезна, почему ее практикуют далеко не все? Отчасти потому, что формировать новые привычки сложно. Кроме того, многие люди считают, что единственный способ практиковать осознанность – многочасовые сидячие медитации. Однако путь к осознанным отношениям можно начать и с других видов практик.
Классическая медитация или неформальная практика осознанности?
Классическая медитация осознанности – это как раз когда вы сидите прямо, поставив ноги на пол и закрыв глаза или глядя в пол. Такую медитацию можно вести под руководством другого человека, с помощью аудиозаписи или же самостоятельно.
Неформальная практика осознанности – это ежедневное взаимодействие с внешним и внутренним миром. Этим можно заниматься в любом месте, без внешнего руководства – просто сделайте паузу и обратите внимание на то, что происходит вокруг и внутри вас. Прислушайтесь, как кипит чайник, прочувствуйте вкус зубной пасты во рту, когда чистите зубы, насладитесь прикосновением теплой воды к вашей коже в душе. Это может быть все что угодно.
Замечайте и внешний, и внутренний мир
Если ни на что не обращать внимания, как вы услышите, что говорит партнер, как вы заметите изменения в его настроении, как вы порадуетесь тому, как светится его лицо, когда он смеется, как вы узнаете запах его свежевымытых волос или насладитесь нежным прикосновением к его коже? Осознанное внимание обогащает опыт восприятия внешнего мира.
Осознанность также помогает замечать, что мы переживаем во внутреннем мире. Важно обращать внимание на свои мысли, чувства, порывы, фантазии, воспоминания и физические ощущения. Осознанность показывает, когда нужно объяснить свои чувства партнеру: он ведь не умеет читать ваши мысли, да и вы его тоже. Осознанное восприятие собственных порывов и желаний помогает сначала думать, а потом действовать, сдерживаться, чтобы не накричать на партнера и не сказать что-то обидное.
Обратите внимание на внешний мир. Используя пять органов чувств (зрение, слух, обоняние, вкус и осязание), опишите, что вы ощущаете вокруг себя здесь и сейчас.
Обратите внимание на внутренний мир. Это ваши мысли, чувства и эмоции, физические ощущения, порывы, воспоминания, мечты и фантазии. Тело и разум дают вам уникальный опыт.
В центре внимания
В современном обществе нелегко уделять друг другу внимание: часто партнеры слишком заняты, чтобы общаться. Умение контролировать свое внимание поможет вам выбирать, на что его направить. Как можно улучшить отношения? Обратите внимание на партнера, когда он разговаривает с вами, вместо того чтобы думать о работе, и тогда ваш собеседник увидит, что вы его слушаете и понимаете.
Представьте, что внимание и концентрацию можно перемещать, как прожектор, освещающий сцену. На сцене темно, пока мы не направим на нее свет, иначе зрители не увидят актеров. Прожектор перемещается, освещая то одного актера, то другого. Зрители поворачивают голову, сосредоточенно следя за светом. Хотя передняя часть сцены теперь снова погрузилась во тьму, она не исчезла, и вы о ней все еще помните; просто сейчас она не в центре внимания.
Ваше внимание подобно этому прожектору. Его можно перемещать по вашему желанию и направлять туда, куда вы считаете нужным. Попробуйте сами.
УПРАЖНЕНИЕ
В ЦЕНТРЕ ВНИМАНИЯ
1. Сядьте прямо (при желании можно закрыть глаза) и направьте внимание на свою левую ступню: что вы ощущаете в этой области? Если нога – не самый удобный вариант для вас, можно выбрать любую другую часть тела.
2. Пошевелите пальцами ноги, обратите внимание на ощущения в носке или ботинке или от соприкосновения с полом. Какие мысли у вас возникают: «Ничего не получается», «Я все делаю неправильно»? Какие желания: подвигаться, почесаться, прекратить это упражнение?
3. Теперь перенесите внимание на правую ступню, а левая пусть остается «в тени». Правая ступня отличается от левой или они одинаковые? Какие ощущения и желания возникли на этот раз?
4. Теперь займемся левой рукой и забудем о ногах; осторожно потрите указательный палец о большой, пусть это станет якорем для ваших ощущений. Какие чувства у вас возникли – вам удобно или нет?
5. Переходим к правой руке. Потрите пальцы друг о друга; отметьте, в какой момент ваше внимание отвлечется от руки, и верните его обратно.
6. И наконец переведите внимание на рот, полностью сосредоточьтесь на нем и отметьте все ощущения. Вам хочется облизнуть губы или сглотнуть? У вас пересохло во рту? Какие мысли, воспоминания, чувства вы можете отметить?
7. Отдохните, отпустите свое внимание в свободный полет и откройте глаза.
ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ
Что вы скажете об этой практике внимания? Возможно, вы никогда раньше не практиковали осознанность, и вам было нелегко. А что почувствовал ваш партнер? Может быть, он давно уже практикует осознанность и решил пропустить это упражнение. Обсудите его, особенно если у вас с партнером разные ощущения. Даже если только один из вас будет выполнять упражнения, это все равно окажет благотворное влияние на ваши отношения. Сделайте паузу и напомните себе о своих намерениях – почему вы решили работать над отношениями вместе.
Отключаем автопилот
Вы когда-нибудь приезжали на работу, плохо помня, как вы туда добрались? Это происходит, когда включается автопилот и вы делаете все по привычке, машинально.
Мы бы сошли с ума от объемов информации, которую пришлось бы осмыслять, если бы не могли делать хоть что-то не думая. Представьте, что вам нужно вдумчиво контролировать каждый шаг, каждое движение: как поднимать ногу и опускать ее, как переносить вес тела, чтобы поднять вторую ногу… Было бы невозможно функционировать. Но есть вредная разновидность автопилота, и ее можно отключить – это когда вы бездумно просматриваете социальные сети, не замечая, сколько времени вы потратили, или говорите «угу» в ответ на слова партнера, которого не слушаете. Отключить автопилот – значит обращать больше внимания на окружающий вас мир. Это помогает укрепить эмоциональную и физическую связь с партнером, присутствовать здесь и сейчас вместе с ним. Это также помогает останавливать себя, когда вы начинаете путешествовать во времени. Да, вы действительно умеете путешествовать во времени – мысленно.
Как мысль путешествует во времени
Благодаря фронтальной коре головного мозга мы обладаем удивительной способностью воображать и визуализировать. Мы можем рисовать целые картины того, чего нет на самом деле; мы можем вернуться в прошлое через воспоминания или перескочить в будущее. Эта способность полезна и вредна. Польза подобного осмысления информации заключается в том, что вы можете учиться на прошлых ошибках и планировать свою будущую жизнь. Однако есть и побочные эффекты: можно зациклиться на одних и тех же мыслях и надолго застрять в них (когда вы раз за разом прокручиваете в голове прошлое), а также выработать привычку тревожиться (воображать катастрофические сценарии будущего). Неудивительно, что бывает так сложно сосредоточиться на сегодняшнем дне и так легко отвлечься.
Почему мы отвлекаемся
Представьте, что ваше внимание подобно шарику, наполненному гелием, который улетит, если вы выпустите из рук веревочку. Так и происходит с концентрацией и вниманием: они склонны уноситься прочь, несмотря на все наши усилия. Можно критиковать себя за рассеянность или же разобраться в том, как устроен наш мозг и почему он склонен отвлекаться. Даже буддистские монахи не всегда сконцентрированы, а ведь они практикуют медитацию каждый день, часами. Известная буддистская поговорка гласит: если ваши мысли отвлекутся тысячу раз, верните их на место тысячу раз. Возвращаясь к аналогии с шариком: если вы замечаете, что отвлеклись, схватитесь за веревочку и верните свое внимание обратно. Попробуем сделать это в следующем упражнении.
Осознанное восприятие окружающих звуков
Можно поэкспериментировать со звуками, чтобы натренировать внимание. Звуки помогают зацепиться за текущий момент, бросить якорь здесь и сейчас и не застревать в своих мыслях. Помните, что любое упражнение может вначале показаться сложным и вам будет нелегко. Не требуйте от себя слишком многого и сделайте то, что сможете, а затем неоднократно повторите это упражнение, чтобы выработать привычку и улучшить результат.
УПРАЖНЕНИЕ
ОСОЗНАННОСТЬ И ЗВУКИ
1. Сядьте прямо, расслабьте и опустите плечи. Обратите внимание на физические ощущения вашего тела, как вы соприкасаетесь со стулом, а ваши ноги – с полом.
2. Направьте внимание на внешний мир, на окружающие вас звуки. Пусть они сами придут к вам, не тянитесь к ним.
3. Отметьте, какие это звуки. Какая у них частота и высота? Они прерываются или постоянны, как фоновый шум? Вы заметили звуки, которых не замечали раньше?
4. Обратите внимание, как вы реагируете на эти звуки: они вам нравятся или нет? Какие чувства они вызывают?
5. Отметьте, когда ваши мысли отвлекутся, когда внимание рассеется. Не ругайте себя – так уж устроен ваш мозг. Как только заметите это, аккуратно верните внимание к звукам.
6. Теперь выберите один звук и прислушайтесь к нему – минуту или две. Он внутри или снаружи? Какой это звук? Он близко или далеко? Изучите его как можно подробнее.
7. Перенесите внимание с конкретного звука на общую картину, отметив сразу несколько звуков. Каково это – переходить с частного на общее и обратно? Потренируйтесь одну-две минуты.
8. Снова сосредоточьтесь на том, как ваше тело соприкасается со стулом. Когда будете готовы, вернитесь в комнату и откройте глаза. Сделайте паузу и проанализируйте свои наблюдения.
Как ваши ощущения? Вы часто отвлекались? Не переживайте, это требует практики. Когда вы переносите внимание на нужный вам предмет – это и есть осознанность. Давайте попробуем еще раз, но по-другому.
Бросаем якорь
Как только вы заметите, что отвлеклись, можно «бросить якорь». Это особенно полезно, если вы мысленно унеслись в прошлое и прокручиваете в голове болезненный опыт или отправились в будущее, чтобы переживать о том, что вас ждет. Мы много путешествуем во времени, нередко импульсивно реагируя на прошлые поступки нашего партнера – нынешнего или даже предыдущего. Бросить якорь – значит вернуться в сегодняшний день. Попробуем вместе.
УПРАЖНЕНИЕ
БРОСАЕМ ЯКОРЬ ВО ВНЕШНЕМ МИРЕ: НА 5–4–3–2–1
Сделайте паузу и с помощью пяти органов чувств исследуйте, что вас окружает; дышите глубоко и спокойно.
5. Оглядитесь и отметьте пять вещей, которые вы видите. Коснитесь их своим взглядом на минутку, осмысляя эти предметы через зрение. Обратите внимание на их форму, цвет и освещение.
4. Теперь перейдем к тактильным ощущениям: отметьте четыре вещи, которые вы сейчас чувствуете телом. Обратите внимание на то, как носки соприкасаются с вашими ногами, или потрите пальцы и сосредоточьтесь на этом ощущении. Почувствуйте землю под ногами и ветерок на коже.
3. Подключите слух: какие три звука вы слышите? Обратите внимание на качество этих звуков: далеких, как уличное движение или птицы, и близких, как ваше дыхание. Эти звуки высокие или низкие, приятные или неприятные?
2. Теперь задействуйте обоняние и отметьте два запаха, сделав глубокий вдох через нос. Это могут быть запахи, которые вас окружают, или даже ваши собственные запахи – от рук и одежды.
1. Наконец, обратите внимание на вкус во рту, задействовав вкусовые рецепторы. Это может быть зубная паста, кофе или то, что вы недавно съели. Или возьмите что-то аппетитное и попробуйте на вкус, направив на это все свое внимание.
Итак, вы попробовали уже три упражнения. Что вы чувствуете? Если вам тяжело их выполнять, не переживайте – мы не стремимся к какому-либо конкретному результату, просто тренируемся.
Теперь объединим осознанность с сопереживанием, чтобы получить осознанное сопереживание.
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
