Текст книги "Взаимная поддержка и любовь: Навыки гармоничного общения в паре"

Наверное, это главная мечта каждого из нас: быть замеченным, принятым, ценным и любимым. Особенно когда испытания приходят без предупреждения, как это случилось с Сью и Джорджем. Они нашли друг друга уже в зрелом возрасте, после множества пережитых разочарований. Прошлые беды сделали их сильнее и одновременно мягче. Им посчастливилось вновь обрести любовь. Однако после этого не наступил хеппи-энд, и история не закончилась на «и жили они долго и счастливо». После того как они встретились, каждый из них пережил страшное заболевание, а затем сгорел их дом. Жизнь оказалась чередой бесконечных испытаний.

Только-только они решили, что самое худшее позади – как на них свалился еще один страшный медицинский недуг. Это было головокружительное падение в неизвестность, полная дезориентация – знаете, словно вы заснули на минутку, а проснувшись, обнаружили, что весь мир перевернулся с ног на голову. Это была опасная, потенциально смертельная болезнь. И были поездки на скорой, обследования, консультации. Были боль и страх, порой даже ужас. И часы в отделении интенсивной терапии со всеми ее звуками: гудением и жужжанием аппаратуры, проводами, мониторами, бдительными врачами и медсестрами. Но даже на фоне всего этого были мгновения непоколебимой уверенности – единственной уверенности, которая им осталась. Одно пересечение взглядов – и они знали без тени сомнения: они любимы. Глубоко и безоговорочно любимы. Они переживали боль и страх вместе, их поддерживала в эти моменты только любовь. Они называли такие моменты «зелеными» – они были их защитой и прибежищем. Единственным прибежищем Сью и Джорджа на пути между жизнью и смертью.

Может быть, вы думаете: «Замечательно, но это все не для меня, у меня так не получится, моего партнера очень сложно любить, это настоящее испытание. Поверьте мне, я старался». Или: «Если бы мой партнер был другим человеком – не таким требовательным, более открытым, менее критичным (добавьте здесь свою претензию к партнеру), я мог бы его (ее) любить легко и непринужденно. У нас были бы совсем другие отношения». Да, возможно, вы правы. Было бы проще любить партнера, у которого нет тех или иных недостатков. Но я хочу, чтобы вы знали: сострадание в отношениях не зависит от вашего партнера. Это выбор. Выбор, который вы делаете снова и снова. Выбор, которого вы иногда избегаете – но затем опять к нему возвращаетесь. Со временем этот выбор становится привычкой, а отношения оказываются безопасными, глубокими и приносящими больше удовлетворения. И это действительно хорошие новости! Сострадание может преобразить отношения, даже если партнер так и не изменится. Правда в том, что, когда мы проявляем сострадание, оно распространяется на все аспекты жизни. То, что мы привносим в отношения, может существенным образом изменить весь их ход. И вместо того чтобы ждать перемен от партнера, мы можем сами начать сострадать. И это изменит абсолютно все.

Сострадание, кроме всего прочего, – это навык. Раньше я считала, что это врожденное качество – либо есть, либо нет. Да, действительно, все мы устроены по-разному, и некоторые люди обладают природной эмпатией. Им повезло! Но к счастью для всех остальных, чувство сострадания можно развить. Есть крутые бодибилдеры, которые в детстве отличались хилым телосложением. Потом они начали тренироваться, прошли через многое – травмы, усталость, разочарования. Они делали перерывы, восстанавливались, просили о помощи. А потом снова пытались. Каждый раз, терпя неудачу, мы узнаём нечто важное и обретаем опыт. Если что-то действительно значимо, мы не сдаемся и продолжаем двигаться вперед.

Неудача – это один из этапов пути к мастерству. Она может укрепить и обогатить нас – если мы позволим. Меня как семейного психотерапевта иногда спрашивают: как понять, подходят ли мне вот этот конкретный человек? Я всегда интересуюсь: были ли уже у вас с вашим партнером сложности и разногласия и как вы их решали? Нам необходимо знать, что мы можем справиться с трудностями и разочарованиями вместе. Что можем рассчитывать друг на друга, а не наклеивать друг на друга ярлыки.

Большинство пар, которые приходят ко мне на консультации, учатся быть рядом, чтобы каждый партнер чувствовал заботу и понимание со стороны другого.

Да, частенько люди желают «починить» свою вторую половинку. Но магия происходит только тогда, когда они начинают лечить свои собственные раны. То, что действительно дает силы и исцеляет отношения, – это обучение самозаботе и заботе о других, и все это основано на нежности и сострадании.

Наши отношения – арена для этих импульсивных реакций. Даже если в других сферах жизни мы нередко проявляем сострадание, в близких отношениях нам гораздо сложнее так поступать. Чем важнее для нас партнер, тем глубже страх потерять его, тем отчаяннее наше желание быть любимым и тем активнее работает наша система угрозы-защиты (мы рассмотрим, как работает эта система, в главе 2). Мы рискуем попасть в замкнутый круг – «и с ним не могу, и без него не могу». Пугает и расставание, и сближение.

Правда заключается в том, что мы все стремимся к любви, даже если отгородились от нее, забили окна и двери и кричим: «Уйди!», потому что когда-то нам было очень больно. От этой потребности любви никуда не деться. Человеку жизненно необходимо ощущение принадлежности кому-то. Это заложено в нашей природе. Где-то глубоко внутри мы знаем: в одиночку нам не выжить. С самых первых мгновений жизни мы делаем все, чтобы получить заботу: нам нужны пища, тепло, безопасность, уход и любовь – и мы кричим и плачем, когда их нет. К счастью, наши крики вызывают беспокойство и сострадание у тех, кто о нас заботится, и они приходят нам на помощь. Успокоить плачущего ребенка – это тоже потребность. Когда наши дети довольны – довольны и мы. Когда мы любуемся на них, воркуем с ними, а они лепечут нам в ответ – и у нас, и у наших малышей активно вырабатывается окситоцин. И этот гормон привязанности и доверия формирует в младенцах способность к будущим здоровым отношениям. Связи – хорошие, здоровые, безопасные связи в младенчестве – это фундамент для благополучных социальных контактов в дальнейшей жизни.

Очевидно, что без еды, крова и заботы ни один ребенок не выживет. Но неочевидно, что связь и привязанность не меньше важны для жизни. Когда мои дети были еще совсем маленькими, я подружилась с одной женщиной по имени Даная. У нее была насыщенная профессиональная жизнь, но они с мужем никак не могли зачать ребенка и в конце концов удочерили Лизу. Девочка оказалась очень активной и требовала постоянного физического и эмоционального внимания. Она была полна энергии, жизни, но все ее чувства были словно включены на полную мощность: и радость, и грусть зашкаливали. Мне очень нравилось общаться с этой маленькой девочкой, но только не слишком долго. Она была подобна восхитительному торнадо, которое проносилось по дому, оставляя после себя все вверх дном – хотя это и был поток чистой солнечной энергии. Ее мама обладала удивительными качествами – безграничным терпением и добротой, но одновременно, к сожалению, нельзя было не заметить, как она измотана и утомлена.

И вот в хаосе жизни, разрываясь между заботой о Лизе и карьерой, Даная неожиданно обнаружила, что беременна. Так на свет появился Аарон. Он был ровесником моего среднего сына, но по сравнению с ним выглядел крохотным. Проходили недели и месяцы, а Аарон почти не развивался, не начинал ползать и сидеть, как его сверстники. Чем старше становился мой сын, тем заметнее была разница между ним и Аароном, который словно уменьшался. При этом он вообще не доставлял хлопот, не требовал внимания, редко плакал – но все это было странно и тревожно. Врачи провели обширное обследование Аарона и в итоге диагностировали сильную задержку развития. Его физические потребности удовлетворялись полностью, но ему явно не хватало внимания. И не то чтобы Даная и ее муж не хотели ухаживать за сыном – они хотели! Просто после всех забот о Лизе у них элементарно не оставалось энергии. Они выполняли все необходимые процедуры: меняли подгузники, кормили его, купали – но делали это на автомате, без эмоционального участия. Аарону же нужно было больше, чем просто удовлетворение потребностей: ему хотелось быть на ручках, слушать колыбельные песни, которые пелись бы специально для него, чувствовать ласку и любовь. Ему нужно было ощущать, что он кому-то принадлежит и кому-то дорог. Мои друзья были добрыми родителями, они любили Аарона, однако ему требовалось ощущать эту любовь.

То же самое происходит и в отношениях между взрослыми. Нам нужно больше, чем «базовый набор услуг». Больше, чем еда и кров, повседневные заботы, готовка, вынос мусора и поход с питомцем к ветеринару. Нам нужно ощущать себя любимыми. Без этого все становится выживанием, а не процветанием.

Возможно, вы погрязли в повседневных делах и потеряли ощущение, что любимы? Это легко случается в нашей напряженной жизни. Вы не одиноки в этом.

Или сейчас вы чувствуете любовь, однако благодаря внутренней мудрости понимаете, что она может закончиться. Поэтому стремитесь укрепить фундамент отношений, чтобы он был способен выдержать любой жизненный шторм. В каком бы состоянии ни находились ваши отношения, мы рассмотрим работающие стратегии и освоим упражнения, которые укрепят ваш союз.

Нам нужны не просто отношения – нам нужны прочные связи. Взаимодействие с другими оказывает на нас огромное влияние. Исследование, проведенное в Центре для пожилых людей, выявило, что, если человек ухаживал хотя бы за каким-нибудь комнатным растением, показатели его здоровья были лучше, чем у тех, кто ни о ком не заботился. Исследования эффективности психотерапии показали, что залог успеха лечения – союз между врачом и пациентом. Во время болезненной медицинской процедуры человек испытывает меньше боли, если за руку его держит близкий. Когда жизнь ставит нас перед трудностями, самое ценное – это поддержка.

Если наши отношения прочные, мы большего добиваемся в жизни, а тяжелые события переносим не так болезненно. Не зря существуют ритуалы, помогающие пережить потерю. Когда общество поддерживает того, кто в горе, разделяет его утрату – эту тяжесть легче нести. Есть старая притча о женщине, которая потеряла сына и пыталась найти способ вернуть его к жизни. Ей сказали: «Для этого первым делом тебе нужно собрать по одному горчичному зерну от каждого в твоей деревне». Женщина пошла по домам и, обходя всех, рассказывала про своего сына и свою потерю, а люди в ответ рассказывали ей истории своих утрат. И, слушая все больше и больше рассказов, в какой-то момент она поняла, что сможет пережить и вынести это горе, потому что это тоже часть жизни. Чем крепче связи, тем надежнее страховка.

Я помню, как рожала первого ребенка, и все шло не очень хорошо. В какой-то момент моя мама с любовью посмотрела мне в глаза и сказала: «Я бы хотела родить этого ребенка для тебя». И она говорила это от всего сердца. Она хотела избавить меня от боли, взяв ее на себя. Это было самое трогательное признание, которое я когда-либо слышала. Конечно, оно не изменило ход родов, но дало мне силы и утешение.

В другой раз я столкнулась сразу с несколькими проблемами со здоровьем и не понимала, что происходит с моим молодым и прежде крепким организмом. Мне не могли поставить диагноз, но, когда мой врач очень заботливо, по-отечески похлопал меня по руке и сказал: «Мы не знаем, что это такое, но мы обязательно разберемся», я расслабилась и успокоилась. Я поняла, что он на моей стороне, я в безопасности, меня замечают и мне помогут.

Во всех этих случаях отношения пронизывает одно общее чувство – сострадание. Сострадающий человек переживает моменты чужой или собственной боли, открывается ей, признает, что она – часть нашего общего пути, разделяет эту боль с тем, кто ее испытывает, протягивает ему руку.

Сострадающий человек не остается безучастным, его поддержка выражается в теплом и внимательном присутствии. Суть не в том, чтобы решить проблему или заставить ее исчезнуть – хотя, безусловно, бывает и так. Суть в том, чтобы быть рядом с тем, кто проходит свой путь.

Мы должны уметь видеть себя и своих близких через призму всего человечества. Правда в том, что все мы сталкиваемся с трудностями и все, когда страдаем, ведем себя неумело и неразумно – каждый по-своему. Но откуда у нас возникла идея о собственной безупречности, о безупречности партнера? Это же ловушка. Когда, набравшись мужества, мы можем признать, что сами могли оказаться на месте другого, – это помогает сблизиться и понять, все мы люди, никто не лучше и не хуже другого. Мы все в одной лодке.

Видите ли вы общечеловеческое в ваших отношениях? Видите ли, как ваш партнер жаждет быть любимым, несмотря на свое несовершенство? Как за его поведением, которое вам часто не нравится, стоят боль и страдание, которые он пытается замаскировать гневом или отстраненностью? Открыться боли, не отрицая ее, не стремясь ее оттолкнуть, не перекладывая вину на других, не притворяясь, что с нами этого не могло случиться, – значит обрести доброту. Сострадание – это просто доброта, которая вытесняет боль. И когда мы учимся относиться к себе и своему партнеру с состраданием, мы действительно его любим. Мы становимся алхимиками, превращающими свинец в золото.

Эта алхимия сострадания и есть секрет крепких отношений. Эксперты и исследователи в области отношений Джон и Джули Готтман называют привычку поворачиваться к партнеру одной из ключевых в здоровых отношениях. Сострадание к другим и к себе повышает качество наших связей.

Самосострадание также связано с глубокой удовлетворенностью отношениями и чувством безопасности в них. Когда мы можем доверять друг другу даже в сложные периоды, наши отношения становятся безопасной гаванью – и именно это ощущение лежит в основе физического и эмоционального благополучия и гармоничного взаимодействия. Джон Готтман говорил: «Ключ к счастливым отношениям – в дружбе со своим партнером».

Как от брошенного камня расходятся круги на воде, так гармоничные, здоровые взаимоотношения в паре влияют на окружающих эту пару людей. Дети, растущие в семьях, где между родителями есть крепкая эмоциональная привязанность, с большей вероятностью вырастут людьми, также способными создавать крепкие, здоровые связи. Сью Джонсон, основательница эмоционально-фокусированной терапии, писала: «Когда любящие люди соединены крепкой и безопасной связью, эта связь становится шире их взаимоотношений. Она оказывает влияние не только на их семью, но и на все их окружение. Такие отношения распространяют вокруг тепло, заботу и сострадание».

Здоровые отношения обогащают дружбу и становятся надежной опорой в любом партнерстве. Сами социальные связи оказываются шире и глубже, мы чувствуем себя более смелыми и готовыми рисковать.

Здоровая связь в паре влияет и на нашу профессиональную жизнь. Имея прочный фундамент в виде надежных отношений, мы получаем возможность смело идти по жизни, рисковать и принимать вызовы. Мы можем стремиться к профессиональным целям, зная, что, если потерпим неудачу (помните: неудача – это часть жизни!), под нами есть прочная сеть сострадания, на которую можно приземлиться. Это как страховочная сетка для акробата. Можно рискнуть и совершить трюк на трапеции, когда знаешь, что под тобой – надежное место для приземления.

Наша привычка к состраданию перекликается с рабочими отношениями. Google проводил исследование под названием «Проект "Аристотель"» – изучалось, что именно делает команду эффективной. В результате оказалось, что самый главный фактор успешности команды – психологическая безопасность. Сострадание укрепляет чувство безопасности. Когда мы чувствуем надежную связь с другими, наше влияние на мир возрастает в геометрической прогрессии. За пределами рабочего пространства сострадание закладывает фундамент для сочувствующего гуманного общества.

Иногда сострадание отталкивает. Люди опасаются, что оно сделает их слабыми, ленивыми и безвольными. Это распространенное заблуждение. Подлинное сострадание наделяет нас огромной силой, которая помогает принимать трудные решения, устанавливать границы, противостоять злу и действовать. И эта же сила позволяет нам быть уязвимыми без страха, открываться боли, ощущать ее, просить о помощи, ободрять и утешать другого. Как отмечает преподавательница медитации Джоан Хэлифакс, эта сила сочетает в себе «твердость спины и мягкость живота». Крепкая спина дает нам силу стоять на ногах, тянуться вверх, выпрямляться после ударов судьбы и защищать то, что мы ценим. Но в противовес необходима гибкость, возможность наклоняться вперед – и не ломаться. Без мягкости и гибкости сила становится хрупкой.

Но как каркасу нужна мягкая оболочка, так и оболочке нужен прочный каркас. Не осознавая своей прочности и способности противостоять угрозам, устанавливать границы и делать сложный выбор, мы рискуем оказаться беззащитными перед своими эмоциями, быть сбитыми с толку, неспособными действовать. Здоровые отношения нуждаются как в силе и твердости, так и в пластичности и мягкости. Чего не хватает именно вам?

Попробуйте это

Обретение силы и мягкости

Почувствуйте свое тело.

• Для начала сядьте в удобную позу. Закройте глаза, если вам так комфортно. Ощутите, что под вами надежная опора: стул и пол.

• Осознавая эту надежность, позвольте себе расслабиться, найдите положение, в котором сочетаются тонус и расслабление; отпустите все ненужное напряжение.

• Сосредоточьтесь на ощущении силы и крепости в вашей спине. Почувствуйте, что именно она держит вас в вертикальном положении. Даже если у вас проблемы со спиной и вы ощущаете боль, помните: ваша спина по-прежнему поддерживает вас.

• Позвольте себе почувствовать свою внутреннюю силу. Если хотите, скажите себе: «Да, я чувствую свою силу».

• Оставайтесь в этом состоянии столько времени, сколько захотите.

• Затем переключите внимание на грудь и живот. Почувствуйте, как они мягко поднимаются и опускаются при каждом вашем вдохе и выдохе. Именно эта мягкость позволяет нам быть открытыми, уязвимыми, осознавать свои чувства, реагировать на эмоции и поступки других. Именно благодаря ей мы можем взаимодействовать с миром, принимая от него необходимое для жизни и отдавая ему то, что может питать его.

• Ощутите свою мягкость, открытость, уязвимость. И помните о том, что за мягкостью всегда есть прочная, твердая спина.

• Оставайтесь в этом состоянии столько времени, сколько захотите.

• Попытайтесь почувствовать связь между крепкой спиной и мягкими животом и грудью. Заметьте, что именно в пространстве между ними покоится ваше сердце. Постарайтесь осознать, достаточно ли вам поддержки крепкой спины? А сколько мягкости и гибкости вам необходимо?

• Позвольте себе поэкспериментировать с балансом твердости и мягкости. Насколько их сочетание гармонично? В равновесии ли они или одно состояние превалирует над другим?

• Уделите время тому, чтобы понять, какое качество вам нужно укреплять: силу или мягкость?

• Уделите время тому, чтобы осознать свою целостность. У вас есть и сила, и уязвимость. Поблагодарите себя за то, что вы исследовали и осознали это.

В основе нашей способности к сотрудничеству и взаимодействию друг с другом лежат одновременно и сила, и уязвимость. Элизабет Пенниси – биолог, научный журналист, автор журнала Science, отмечает, что, хотя Чарльз Дарвин ассоциируется с концепцией выживания сильнейших, о чем он писал в своей фундаментальной книге «Происхождение видов», позже, к моменту написания другого труда – «Происхождение человека и половой отбор» – его взгляды эволюционировали до концепции «выживания наиболее приспособленных к сотрудничеству». Пенниси пишет: «Умение объединяться и работать сообща давало нашим предкам возможность добывать больше пищи, эффективнее защищаться, качественнее ухаживать за детьми – все это увеличивало шансы на выживание последующих поколений».

Так и в отношениях – выживают способные к сотрудничеству. Когда мы действуем сообща, стремясь к общим целям, вероятность успеха сильно возрастает. При этом, как известно, открываться, объединяться и сотрудничать проще в атмосфере безопасности. А безопасность дает именно сострадание. Если в отношениях есть сострадание, это гарантирует, что даже в моменты наибольшей уязвимости мы не будем одиноки. Кто-то окажется рядом, позаботится о нас, откликнется на наши нужды. И мы с большой долей вероятности выживем. И не просто выживем, а получим шанс на процветание.