Текст книги "Взаимная поддержка и любовь: Навыки гармоничного общения в паре"

Я упоминала выше, что стремление все исправлять может быть вызвано желанием обрести некоторый контроль над ситуацией. Контроль – это еще одна стратегия, к которой мы часто прибегаем, пытаясь избежать боли. Иногда эта стратегия применяется в профилактических целях. Существует иллюзия, что если мы и наши близкие будем делать все правильно, то сможем предотвратить некие будущие неприятности. В этом есть мечта о всемогуществе. Возможно, нам хотелось бы обладать такой силой – но в реальности мы не можем контролировать все. Неприятности все равно происходят, даже если мы изо всех сил стремимся делать все правильно. Должны ли мы стараться делать то, что повышает наши шансы на успех? Безусловно! При этом нам также необходимо осознавать степень своего влияния на результат. Когда мы знаем, что не контролируем результат на сто процентов, но все равно стремимся к цели, мы находимся в здоровой части системы стремления. Когда же мы неистово и навязчиво пытаемся контролировать ситуацию, чтобы избежать боли, мы скатываемся в нездоровое использование системы стремления, и наши усилия, скорее всего, приведут к проблемам.

Рассмотрим случай Кэти и Сандро. Кэти выросла на Среднем Западе в семье отца-алкоголика. В раннем детстве они были близки с отцом, одно из ее приятных воспоминаний – как отец чинит машину, а Кэти ему помогает. Однако позже в детстве Кэти появилась большая проблема – пьянство отца. Когда он выпивал, то становился злым – Кэти и ее сестры могли слышать, как он, пьяный, оскорблял их мать, и несколько раз дело доходило до рукоприкладства. Этим все не ограничилось – со временем отец стал эмоционально и жестоко оскорблять и Кэти с сестрами. В эти моменты он становился ужасным. В конце концов мать Кэти вместе с дочерьми ушла от отца. Сначала они поселились в приюте для жертв домашнего насилия, а затем переехали в Калифорнию и начали новую жизнь.

Некоторое время спустя Кэти познакомилась с Сандро. Ей понравились его чувство юмора и тяга к приключениям – для Кэти это было как глоток свежего воздуха. Сандро нравилось, что Кэти заботливая и надежная. Сандро вдохнул веселье и удовольствие в жизнь Кэти, а Кэти принесла стабильность в жизнь Сандро. Они влюбились друг в друга и, хотя жили друг от друга далеко, старались видеться при каждом удобном случае и подумывали о том, чтобы начать жить вместе.

Но в какой-то момент Кэти стала замечать, что Сандро любит выпить – пусть немного, но тем не менее. А Кэти отказалась от алкоголя полностью, поскольку он принес столько горя ее семье. Честно говоря, ей было очень некомфортно находиться рядом с людьми, которые выпивали. Однако она старалась сохранять непредвзятость и, конечно, понимала, что не у всех, кто пьет алкоголь, есть с ним проблемы. И все же даже один вид бокала вина вызывал у нее тревогу. Она стала контролировать, как и что пьет Сандро, начала внимательно следить за количеством выпитого им пива или вина. «Разве столько не многовато?» – думала она. То, что Сандро считал одной порцией, Кэти казалось «чересчур». И когда Сандро подливал себе еще, тревога Кэти зашкаливала. Когда она наконец решилась и заговорила с Сандро о том, что, по ее мнению, он пьет слишком много, в ее словах уже звучала резкость. На самом деле Кэти не хотела никого оскорбить, она боялась испортить отношения с Сандро, он был важен и дорог ей – но еще больше она боялась снова оказаться в небезопасности.

Сандро не мог поверить своим ушам. Обычно он чувствовал заботу и поддержку Кэти, а теперь, оказывается, Кэти будет контролировать каждую каплю выпитого им алкоголя. Какого черта? Почему она ему не доверяет? Разве он напивался когда-нибудь? И вообще, она как будто только и ждет, чтобы поймать его на чем-нибудь и уличить. Сандро посчитал все это для себя оскорбительным и унизительным.

Ему было трудно увидеть, что контролирующее поведение Кэти вызвано ее любовью к нему и собственными страхами из прошлого. Если бы Сандро действительно понял это, он, возможно, был бы готов ограничить употребление алкоголя – не для того, чтобы угодить Кэти или чтобы та отстала от него, а из чувства любви и заботы о ней. В этой истории попытки Кэти контролировать Сандро привели к нисходящей спирали недоверия, ситуация с каждым днем ухудшалась и в конце концов привела к разрыву Кэти и Сандро.

Чем глубже нас что-то волнует, чем важнее кто-то для нас, тем вероятнее, что контроль будет проявляться сильнее и как стратегия безопасности. Это часто происходит в отношениях, где у одного из партнеров очень высокие стандарты – по ведению домашнего хозяйства, уходу за детьми и т. п. Иногда эти стандарты настолько высоки, что второму партнеру очень сложно им соответствовать. Партнер, которого регулярно поправляют или критикуют за несоответствие стандартам, начинает бояться неудачи. В какой-то момент он отказывается от попыток оправдывать ожидания и просто избегает в этих областях ответственности. В результате, чтобы избежать хронических неудач, этот партнер делает меньше, и партнеру с высокими стандартами приходится делать больше. Получается, один партнер перегружен – а второй неактивен. Партнер, который берет на себя слишком много, рискует не только выгореть и разочароваться, но и, вероятно, оставленный один на один со всей заботой, начнет чувствовать себя нелюбимым. Тому, кто берет на себя слишком много, трудно понять, что недостаточное участие второго на самом деле не связано с любовью. А связано со страхом неудачи и желанием освободиться от контроля.

Когда мы используем контроль как стратегию профилактики неприятностей, мы игнорируем другого человека. Никто не хочет чувствовать себя контролируемым. И никто не хочет подводить своего партнера. И то и другое – болезненные последствия стратегии, направленной на предотвращение боли.

Попробуйте это

Исследуйте, что скрывается за потребностью контролировать

Вспомните момент, когда вы хотели, чтобы ваш партнер что-то изменил в своих действиях. Как вы ему сообщили об этом желании? Ощущали ли вы напряжение? Не был ли ваш тон резким или обвиняющим? Мог ли ваш партнер почувствовать критику?

Если да, попробуйте заглянуть глубже – за желанием изменить поведение – и попытайтесь увидеть свой скрытый страх или уязвимость. Если бы партнер не изменился, чего бы вы больше всего боялись?

Возможно, вам придется продолжать задавать себе этот вопрос и погружаться в слои страха, чтобы увидеть истинный страх, которого вы пытаетесь избежать.

Это непростое упражнение, верно? Разглядеть наши глубинные страхи трудно. И если вдруг нам это удастся, можно утешить себя, как вы утешили бы дорогого друга, сказав, например, что это чувство имеет смысл и испытывать его – нормально и естественно. Мы также можем заверить себя, что позаботимся о своих потребностях как можно лучше, даже (и особенно) когда партнер нас подводит. В следующей главе мы рассмотрим, как лучше позаботиться о себе и друг о друге. Пока же достаточно просто осознать, что попытки избавиться от уязвимости могут восприниматься партнером как критика.

Попробуйте это

Что чувствует ваш партнер, когда вы пытаетесь его контролировать

А теперь представьте, что вы оказались по другую сторону критики. Каково это – получить сообщение, сказанное таким напряженным тоном?

Даже если вы осознаете, что в чем-то потерпели неудачу, чего бы вы хотели от своего партнера?

На самом деле мы хотим, чтобы нас замечали и принимали. Мы хотим знать, что, несмотря на наши недостатки, у нас есть и хорошие качества и в целом мы достойны любви. Когда мы чувствуем себя любимыми и осознаём уязвимость наших партнеров, мы мотивированы меняться из любви, а не из страха или обиды. Как сказал выдающийся психолог Карл Роджерс: «Любопытный парадокс заключается в том, что, когда я принимаю себя таким, какой я есть, я могу измениться». Наши партнеры тоже могут.

Попробуйте это

Не скрывать свою уязвимость

Теперь, признав собственную уязвимость и уязвимость вашего партнера, можете ли вы по-другому подойти к ситуации, если все еще считаете, что ее нужно изменить?

Что, если вы напишете своему партнеру письмо? Это письмо только для вас – вам не нужно его никому отдавать.

Когда мы уверены в своей способности позаботиться о себе и друг о друге в сложные времена, наше тело и разум немного расслабляются. Тогда префронтальная кора (и наша способность осмыслить ситуацию) возвращается в норму, и вместе мы можем найти способ справиться с проблемой. Как Сью и Джордж из первой главы: им удалось прожить немало счастливых моментов, несмотря на страх и боль, вызванные серьезными проблемами со здоровьем. Они не просто находили возможность наслаждаться взаимной любовью – их теплая и прочная эмоциональная связь стала главной поддержкой на пути к выздоровлению.

Третий способ, с помощью которого люди нередко пытаются избавиться от боли, – критика. Даже если вам кажется, что вы не критикуете, ваш партнер может почувствовать себя раскритикованным. Хороший пример – Джон и Роберта из второй главы. Роберта не собиралась критиковать Джона за то, как он загружает посудомоечную машину. Она действительно пыталась объяснить ему, как делать это эффективнее – потому что для нее было важно, чтобы посуда была вымыта хорошо. Для нее поддержание чистоты и порядка в доме – способ чувствовать себя в безопасности, это ее метод предотвращать неприятности. Поэтому просьбы Роберты о правильной загрузке посудомоечной машины – это на самом деле просьбы к Джону обеспечить ее безопасность, помочь ей контролировать то, что ее окружает. Каждый раз, когда Джон не справлялся, Роберта чувствовала себя небезопасно. В результате ее просьбы становились все настойчивее и все больше наполнялись болью.

Джон же слышал следующее: «Ты делаешь это плохо». В самом благоприятном варианте: «Тебе нужно улучшить свои навыки». В худшем: «Ты такой неудачник, что даже посудомоечную машину не можешь загрузить нормально. Ты бесполезен». И чем чаще Роберта повторяла свои просьбы, тем более жесткими их слышал Джон. Он не подозревал, что просьбы Роберты в первую очередь связаны с ее болью, а не с его действиями. Да и для самой Роберты это во многом был бессознательный процесс.

Нам может казаться, что мы просто пытаемся улучшить партнеров. И при этом не осознаём, что просто стараемся избежать боли. Мы склонны думать, что все наши замечания, предложения и комментарии исходят из любви. Однако, если бы это было так, наши партнеры не чувствовали бы себя раскритикованными. Когда в комментариях, в интонациях присутствует острота́, партнеры ее улавливают – и эта строгость интерпретируется как критика. На самом же деле эта жесткость почти всегда связана со страхом, о котором вы, возможно, даже не подозреваете.

Например, у вашего партнера намечается важная презентация на работе, и тут вы замечаете, что его наряд не особенно удачен. Что делать? Вы хотите, чтобы ваш партнер добился успеха, чтобы другие видели его с лучшей стороны. Стоит ли ему что-то сказать? Что? Если вы скажете: «Это не лучший твой образ, почему бы тебе не надеть синие брюки?» – партнер может уловить в ваших словах критику, увидеть сомнение в его способности верно оценивать ситуацию (попасть в свой лучший образ и т. п.). Он начинает в целом ощущать себя менее уверенно. Даже если вы исходите из добрых побуждений, но в разговоре с ним будете чувствовать раздражение, ваш партнер воспримет ваши слова как критику. А когда другой чувствует критику, он закрывается. Иногда критика бывает очень резкой и острой – это серьезно подрывает нашу уверенность в себе и заставляет замыкаться. Стоит упомянуть, что нередко роль критикующего партнера мы исполняем для себя сами, и иногда это самая суровая критика, которую можно услышать. Итак, будь то самокритика или критика партнера – ощущение себя неудачником очень демотивирует.

На самом деле мы жаждем, чтобы нас видели и принимали такими, какие мы есть. Почему же наши партнеры не могут нам этого дать? Почему мы не можем дать этого нашим партнерам? В приведенном выше примере вы заметили, что одежда партнера не очень удачная, и осознаёте: вам хочется, чтобы он выглядел лучше. А вот чего вы, скорее всего, не осознаёте, так это своего страха перед тем, что он будет выглядеть «не очень». Возможно, вы беспокоитесь, что это плохо отразится на вас – что люди подумают о вас, если вы вместе с таким неказистым партнером? Или, возможно, вас беспокоит его карьера и потенциальный заработок – сможет ли он вносить свой вклад в обеспечение семьи? А может быть, вы беспокоитесь о его (и как следствие своем) психологическом комфорте – не будет ли он подавлен или деморализован, если провалит свое важное выступление?

В основе нашего критичного поведения обычно скрывается какая-то уязвимость или боль, которой мы боимся. И когда наша реакция коренится в попытке избежать этой боли, ничего хорошего не выходит.

Однако, когда наша реакция основана на любви, а не на страхе, мы можем удерживать беспокойство в контексте любви к другому человеку. И тогда мы видим его сильные стороны. Тогда, например, вы видите, насколько хорошо ваш партнер приготовился к презентации или как много он знает по теме – и вы можете успокоиться и расслабиться: его подготовка и опыт помогут ему справиться. Ему не нужно быть идеальным, чтобы добиться успеха. Или, если он спросит вас о своем внешнем виде, вы можете подтвердить, что вам очень нравится, как на нем смотрятся синие брюки, и что благодаря всей его подготовке и знаниям он будет великолепен. На самом деле нет необходимости концентрироваться на том, чего ему не хватает. Напротив, когда вы удерживаете и подчеркиваете его сильные стороны, он с большей вероятностью добьется успеха.

Как чуткие и мудрые тренеры добиваются большего от спортсменов, замечая, где те могут улучшить результаты, делая акцент на сильные стороны и поощряя, так и в отношениях все будет несравнимо лучше, если партнеры будут чувствовать, что их любят и поддерживают. Нам может казаться, что сообщить партнеру, что ему нужно улучшить что-либо, – это и есть «сильная спина», тем более для такого высказывания от нас требуется смелость. Но когда мы делаем это без должной мягкости, партнеры чувствуют себя так, будто их ударили палкой. Уязвимость и мягкость меняют все. Однако для этого мы должны осознать уязвимость наших партнеров и воспринять ее в контексте любви и заботы. А еще позволить себе быть уязвимыми. Нужно принять свою боль, свои страхи и свои потребности – а не фокусироваться на чьих-то недостатках.

Попробуйте это

За критикой скрывается уязвимость

Вспомните еще раз ситуацию, в которой вы пытались исправить того, кто очень вам дорог, и поразмышляйте сейчас над следующим:

• Почему я хочу исправить его/ее?

• Действительно ли он/она нуждается в переменах?

• Что происходит со мной, когда мне так хочется кого-то исправить?

• Есть ли что-то, что заставляет меня чувствовать себя более уязвимым?

• Есть ли что-то, чего я боюсь?

Испытывать страхи и чувствовать себя уязвимым – это нормально, но не всегда комфортно. Можете ли вы еще немного побыть в этом дискомфорте? А затем, не отвергая себя и не пытаясь стать кем-то другим, попробовать встретиться с тем человеком, которым вы являетесь сейчас, со всеми страхами? И максимально бережно попытаться понять, что могло бы помочь вам прямо сейчас? Спросите себя: что я могу сделать, чтобы успокоиться?

• Что вы сказали бы другу, который испытывает тот же страх или чувствует себя уязвимым? Как бы вы успокоили своего друга?

• Можете ли вы сказать то же самое себе прямо сейчас?

Оставайтесь со своими чувствами столько, сколько вам нужно.

Когда ваше тело и нервная система немного успокоятся, переключите внимание на своего партнера.

• Что произойдет, если я буду говорить с партнером из любви, а не из страха?

• Что бы я сказал ему?

• Как бы это повлияло на меня?

• Как бы это повлияло на моего партнера?

• Как это могло бы повлиять на наши отношения?

Так постепенно мы начинаем понимать, как можно работать с болью и уязвимостью – своей и партнера. Изменения и улучшения действительно могут и должны происходить. Попробуйте замечать, когда вы начинаете исправлять, контролировать или критиковать.

К счастью, у нас есть система, предназначенная помогать и поддерживать себя и партнера в те моменты, когда мы испытываем боль, – система заботы.

Глава 4
«Тебе не все равно?»
Путь к безопасной близости

Единственное, чего нам всегда недостает, – любви; единственное, чего мы никогда не даем в достаточной мере, – любви.

Генри Миллер

«Я знаю, чего ты хочешь. Тебе нужно, чтобы я заткнулся и просто вел машину», – сказал он. И в этот момент я поняла, что с ним мне безопасно. Было очень раннее утро, мы ехали в больницу, где мне предстояла операция. В моей жизни был период, когда я столкнулась с серьезными медицинскими проблемами, и пришлось пережить несколько операций и других процедур. К сожалению, не всегда все шло хорошо, и люди, которые должны были помогать, причиняли мне вред. Нахождение под наркозом – очень уязвимое состояние. Оно отключает как систему угрозы-защиты, лишая нас возможности бороться или бежать, так и систему стремлений – без нее мы не способны находить решение. Когда мы настолько уязвимы, то полностью зависим от заботы других людей. Нам нужно знать, что другие чутки к нам, замечают, в чем мы нуждаемся, приходят к нам на помощь и заботятся о нашей безопасности.

Из-за предполагаемой угрозы моя симпатическая нервная система была активизирована по максимуму. Симпатическая нервная система подобна бензину в двигателе – дает энергию для борьбы или бегства. Однако ни одна из этих стратегий не могла мне сейчас помочь – я знала, что операция мне нужна. К счастью, есть другая система – парасимпатическая, которая подобна тормозам в машине. Она замедляет активацию симпатической нервной системы и помогает расслабиться и чувствовать себя спокойнее. Я знала, что нужно делать, чтобы активировать парасимпатическую нервную систему, и глубоко погрузилась в практики, чтобы облегчить свое состояние. Снаружи это было незаметно – я просто казалась очень спокойной.

Ситуация была непростой и для моего мужа. Он тоже боялся – в конце концов, его жене предстояла операция. Раньше он избегал беспокойства, активно занимаясь рабочими вопросами, – как вы можете себе представить, это не всегда удавалось ему хорошо. По дороге в больницу он поначалу пытался завести светскую беседу, которую я восприняла как обременительную, поскольку мне пришлось бы еще успокаивать и его.

Конечно, он пытался поговорить со мной об улучшении моего состояния, но и это казалось мне отвлекающим маневром – так мы оба игнорировали ту сложную ситуацию, в которой находились. Как я уже говорила ему раньше, реально мне было нужно, чтобы он меня «держал». Не физически, поскольку это было бы трудно сделать за рулем, а эмоционально. Мне не нужно было, чтобы он что-то говорил. Мне просто нужно было знать, что он понимает мои чувства, что он рядом, настроен на меня и готов помочь, в чем бы я ни нуждалась. Мне необходимо было знать, что он последует за мной, а не попытается вести меня туда, где, по его мнению, мне будет полезно находиться. Мне важно было его любящее присутствие.

Поэтому, когда он произнес: «Тебе нужно, чтобы я заткнулся и просто вел машину», я поняла, что меня видят, слышат, понимают, что я в безопасности и любима. Хотя, между прочим, я никогда не просила его «заткнуться» – мне это казалось чересчур грубым. Но я очень оценила, что он понял: ему нужно перестать заполнять пространство словами, и он готов просто быть рядом. Теперь я точно знала: что бы ни случилось, у меня есть союзник, который во время моей операции не будет находиться под наркозом. И это имело для меня огромное значение.

То, что происходило между нами, не является чем-то необычным. Это яркая иллюстрация того, как работает система заботы. Она помогла мне выйти из активной системы угрозы-защиты, успокоила меня, дала возможность безопасно приступить к решению проблем с помощью системы стремлений. Нам часто нужна помощь, чтобы привести организм в состояние относительного покоя и сфокусироваться на том, что сейчас действительно нужно и важно. Жизнь – это баланс между «делать» и «быть». Нам нужно научиться быть с самими собой и друг с другом такими, какие мы есть. Сама эта способность быть, когда она проявляется в обстановке заботы, позволяет нам делать «что до́лжно» из состояния спокойствия и безопасности. В этой непростой ситуации я почувствовала себя гораздо безопаснее, когда осознала, что мой муж – со мной. Когда я поняла, что не одна, меня отпустило.

Пол Гилберт, основатель терапии, сфокусированной на сострадании, выделяет систему заботы как третью систему регуляции эмоций. Мы физиологически запрограммированы заботиться друг о друге. Наши дети рождаются очень уязвимыми, и требуется много времени, чтобы они стали самостоятельными. Если о младенцах никто не позаботится, они умрут и наш вид не выживет.

Согласно Гилберту, когда мы находимся в системе заботы (которую он также называет системой успокоения и аффилиации[1]1
  В психологии аффилиация (от англ. affiliation – соединение, связь, от лат. filialis – сыновний) – это потребность человека в создании теплых, доверительных, эмоционально значимых отношений с другими, в более широком смысле – потребность принадлежать к группе, формировать социальные связи. Аффилиация помогает нам чувствовать себя частью сообщества, обеспечивает поддержку, безопасность и возможность делиться эмоциями. В контексте терапии, сфокусированной на сострадании (CFT), аффилиация рассматривается как ключевой механизм.


[Закрыть]), мы ощущаем безмятежное благополучие, удовлетворенность, безопасность. Все это помогает нам быть более открытыми и восприимчивыми, снижает уровень тревоги, настраивает на позитивный лад и делает нас спокойными, менее торопливыми.

Попробуйте это

Чувство безопасной связи

Вспомните те моменты, когда вы чувствовали себя в безопасной близости, единении, теплой эмоциональной связи с кем-то. Может быть, это были бабушка с дедушкой, любимый питомец, психотерапевт или близкий друг. Или, возможно, ваш партнер.

Позвольте себе почувствовать их присутствие, прямо здесь и сейчас. Просто наслаждайтесь их теплом, их обществом. Оставайтесь в этом так долго, как вам хочется.

Обратите внимание на то, что происходит с вашим телом, эмоциями и мыслями, когда вы окутаны этим теплым и добрым вниманием.

Когда вы вспоминаете о надежных и теплых отношениях, ваша система угрозы-защиты затихает, вы успокаиваетесь, чувствуете умиротворение, безопасность, удовлетворение. Как мы уже говорили, система заботы характеризуется именно этими ощущениями. Это удовлетворение сильно отличается от удовольствия, которое мы ищем через систему стремлений. Система стремлений активизируется и заставляет нас добывать дофамин. Система заботы дарит нам спокойствие. Нам не нужно ничего добиваться, не нужно стремиться к благополучию – оно у нас уже есть. Гормоны системы заботы – окситоцин (который иногда называют гормоном любви) и эндорфины (которые в том числе снижают ощущение боли).

Мне особенно запомнилось одно исследование, подтверждающее мощное воздействие системы заботы. Исследователи изучали влияние прикосновений на уменьшение ощущения боли и возможности одного человека в паре точно чувствовать эмоции другого. В исследовании использовался инструмент фМРТ[2]2
  фМРТ – функциональная магнитно-резонансная томография (functional Magnetic Resonance Imaging). Метод фМРТ – это неинвазивная техника нейровизуализации, которая используется для измерения и картирования активности головного мозга. Этот метод позволяет получать изображения мозга с высоким пространственным и временны́м разрешением и в реальном времени наблюдать, какие области мозга активируются при выполнении определенных задач или в ответ на различные стимулы.


[Закрыть], позволяющий одновременно видеть, что происходит в мозге человека, испытывающего боль, и в мозге его партнера. Обнаружилось, что прикасающийся к чувствующему боль ощущал, что тому больно, и при этом прикосновение уменьшало боль. И этот эффект оказывался тем сильнее, чем ближе была связь испытуемых. С незнакомцем эффект был минимальным, с любимым человеком – максимальным. Это очень важное исследование. Прикосновение – один из способов проявить сострадание (подробнее мы поговорим об этом во второй части книги). Физическая связь через прикосновение помогает воспринимать и уменьшать боль наших партнеров.

Сострадание к себе и сострадание к нашим партнерам – это действия в рамках системы заботы. Идеальный способ научиться состраданию к себе – получать сострадание от других. В психотерапии присутствие терапевта, сам психотерапевтический альянс играют ключевую роль. Множество исследований подтверждает, что качество отношений между терапевтом и пациентом больше влияет на положительные результаты лечения, чем терапевтический метод.

В обучении состраданию важно то же самое. Учитель воплощает сострадание в процессе обучения, относится с состраданием к ученикам, и в этом сила и суть преподавания этого метода. Учитель показывает ученику, как начать относиться к себе с такой же добротой. Знайте, что, когда вы относитесь к своему партнеру с добротой и сочувствием, вы буквально закладываете основу для развития у него самосострадания.

В отличие от исправления, на котором сфокусировано внимание в системе стремлений, здесь импульсом для изменения и исцеления становится забота. Мы не ищем какого-то конкретного результата – мы просто заботимся о человеке, которому сейчас трудно. И это питает его чувство безопасности. Ощущение безопасности можно стимулировать через активные действия (защищая, мотивируя, обеспечивая необходимым) или с помощью мягких действий (утешая, успокаивая, подтверждая значимость). Лучше всего работает сочетание того и другого.

Забота помогает сбалансировать действия системы угрозы-защиты и системы стремлений. Включение системы заботы способно изменить все, когда мы или наши партнеры находимся в расстроенном состоянии: меняется наш собственный опыт и опыт партнеров, меняются наши отношения.