Текст книги "Взаимная поддержка и любовь: Навыки гармоничного общения в паре"

Сострадание – это ответ на страдание. Когда нам трудно, это очень желаемая реакция, именно ее нам хотелось бы видеть от других. Система стремлений не помогает выбраться из боли – хотя иногда кажется, что именно ее и нужно задействовать. Сострадание – функция системы заботы. Для начала давайте рассмотрим сострадание через образ сильного тыла и мягкого фронта, как мы уже делали в предыдущих главах.

Сильный тыл: защита, обеспечение, мотивация

Сильный тыл – это обеспечение нас необходимым, наша защита. Когда ребенок маленький, те, кто о нем заботится, обеспечивают его всеми ресурсами – едой, одеждой, домом, безопасностью, – используя свою силу. Во взрослых отношениях мы используем свою силу совместно и взаимно – это касается и личных, и, например, рабочих отношений. В моем случае муж вез меня в больницу на машине – помимо эмоциональной заботы он обеспечил меня транспортом, и мне не нужно было решать этот вопрос. Это было проявление сострадания с позиции «сильной спины». Мы часто воспринимаем подобные вещи как должное, но на самом деле они освобождают нас от решения многих проблем и дают ресурсы заботиться о себе эмоционально.

Защита – еще один аспект силы в системе заботы. Я написала это – и вспомнила, как мои маленькие дети прятались за меня, когда им было страшно. Когда мы маленькие, мы не можем защитить себя сами – и ищем защиты у сильных близких. Причем наши близкие могут защитить нас не только физически, но и эмоционально. Когда кого-то травят, обижают, над кем-то издеваются, очень важно, чтобы человек, ставший свидетелем травли, вмешался, и назвал вещи своими именами, и сказал, что это необходимо прекратить. Это важно и в детстве, когда взрослые останавливают ребенка, который обижает брата или сестру, и в больших масштабах, когда тысячи людей выходят на марши и требуют положить конец системному социальному злу. Нам нужно держаться вместе, защищать и поддерживать друг друга, чтобы остановить несправедливость. Очень полезно иметь союзника, который станет оберегать нас по мере своих возможностей. Осознание того, что муж защитит меня, когда я сама буду не состоянии это сделать, придавало мне силы.

Третий аспект сильного тыла в системе заботы – мотивация. Мы можем мотивировать и поощрять людей достигать своих целей, используя наши связи друг с другом. Подумайте о слове «ободрение». Мы придаем бодрость другому человеку: протягивая руки младенцу, который хочет сделать первые шаги; или оставляя нашего подросшего ребенка в колледже с заверением, что с ним все будет в порядке и это начало захватывающего этапа жизни; или воодушевляя нашего партнера, когда он готовится к важной презентации на работе. Мы можем предложить нашим близким свою силу и вселить в них уверенность, необходимую для развития сил и способностей. В конечном итоге это ободрение, эта поддержка могут привести к тому, что наши партнеры раскроются и проявятся в полную меру, смогут выразить себя по-настоящему.

Попробуйте это

Поиск сострадания

Вспомните момент, когда вам было страшно, – только не тот случай, когда происходило какое-то травмирующее событие, – для этой работы выберите что-то менее серьезное. Это может быть негативный отзыв на работе или ситуация, когда партнер был вами недоволен, или вы столкнулись со скрытой дискриминацией из-за вашего возраста, или еще что-то подобное.

• Могли ли вы в поисках помощи в этот момент на кого-нибудь опереться?

• Если да, то что этот человек сделал такого, что помогло вам?

Можете ли вы ощутить силу сострадания в том, как этот человек заступился за вас (защитил), дал вам то, что было необходимо, чтобы справиться с ситуацией (обеспечил поддержку), или ободрил и вдохновил вас, чтобы вы что-то изменили (мотивировал)?

Можете ли вы сейчас почувствовать свою собственную внутреннюю опору? Свой сильный тыл? Какие шаги вы могли бы предпринять, чтобы защитить себя, позаботиться о себе или замотивировать себя?

Даже если рядом в тот момент такого человека не было, пофантазируйте, что сказал бы вам близкий человек в этот момент? Что вы сами сказали бы близкому в подобной ситуации?

Можете ли вы сказать эти слова сейчас самому себе?

Стоит попробовать свободно и спонтанно написать себе письмо поддержки. Когда закончите, уделите время, чтобы перечитать его. Чувствуете ли вы, как ваша собственная внутренняя опора, ваша «сильная спина» делает вас сильнее?

Обратите внимание на два пути активации системы заботы через внутреннюю опору: сострадание со стороны других и сострадание к самому себе. Оба этих пути взаимозависимы. Какой из них вы предпочитаете? Есть ли внутри вас место для обоих путей?

Мягкий фасад: утешение, признание значимости, успокоение

С другой стороны, есть уязвимость и мягкость. Наше доброе и заботливое присутствие может позволить нашим близким проявлять свою уязвимость. Это происходит через утешение, признание значимости и успокоение. И снова я вспоминаю то время, когда мои дети были маленькими. Когда с ними происходило что-то неприятное, они в поисках утешения и поддержки забирались ко мне на колени. Обычно я говорила что-то вроде: «Все хорошо, я рядом». Я обращалась к силе привязанности (по-научному – к аффилиативной системе), чтобы дать им ощущение безопасности. В то время я ничего еще не знала о научной стороне дела – я действовала инстинктивно, это заложено в нас природой.

Даже для взрослого человека, если, например, он болеет, а кто-то о нем заботится – поправляет подушку, приносит теплое одеяло или предлагает чашку чая, – это очень важно, он ощущает себя в такой момент совсем иначе. Эти простые, казалось бы, вещи дарят чувство безопасности и комфорта и позволяют расслабиться.

Бывают моменты, когда нам нужно, чтобы нас поддержали, услышали и признали наши чувства. Возможно, нам предстоит непростой разговор – и очень помогает, если кто-то рядом подбадривает нас – так он подтверждает, что мы видим ситуацию верно, имеем право высказаться и что все будет хорошо. Когда наше сердце разбито, присутствие близкого человека, в объятиях которого можно поплакать, который выслушает историю о нашем горе, расскажет в ответ что-то утешительное, прочтет стихи или просто даст нам салфетку, чай… и, самое главное, проявит доброе участие, – очень успокаивает.

Став взрослыми, мы по-прежнему нуждаемся в утешении, успокоении, подтверждении значимости и признании наших чувств. Но мы не можем получить этого, не проявив уязвимости. Нужно признаться себе и своим партнерам, что нам трудно. Однако на этом месте очень часто мы застреваем. В сложных и трудных переживаниях нам нужна любовь, но мы не можем в этом признаться. Мы боимся быть уязвимыми. И, боясь уязвимости, нередко начинаем искать утешения не в людях, а в каких-то других вещах. Нам может казаться, что нужно выпить, или объесться, или устроить марафон просмотра сериалов, или что-то в этом духе. Мы не понимаем, как лучше всего успокоиться, утешиться и получить поддержку.

Психолог и исследовательница Брене Браун[3]3
  Брене Браун (Brené Brown) – профессор Хьюстонского университета, психолог, лектор и автор нескольких бестселлеров. Она специализируется на изучении уязвимости, смелости, стыда, эмпатии и лидерства. Ее выступление на конференции TED в 2010 году под названием «Сила уязвимости» входит в пятерку самых популярных выступлений TED за все время – более чем 65 млн просмотров.


[Закрыть] говорит о том, что, чтобы быть любимыми, мы должны позволить себе по-настоящему быть увиденными другим. Это очень уязвимая ситуация. Что, если вы увидите меня и я вам не понравлюсь? Позволить себе получить утешение через привязанность, через принадлежность – значит оказаться очень уязвимым. Но признание себе и своим близким, что прямо сейчас нам действительно больно, не делает нас слабыми. Оно делает нас смелыми и мужественными.

Если мы считаем, что уязвимость сделает нас непривлекательным для партнера, мы будем делать все, чтобы скрыть ее от него. Если мы не доверяем партнеру и не верим, что он окажется рядом, когда нам это будет необходимо, мы не станем делиться с ним нашей уязвимостью. Вот почему один из ключевых навыков, о которых говорит эксперт по отношениям Джон Готтман, – прислушиваться к партнеру, когда тот просит (или пытается попросить) о внимании.

Брене Браун также говорит о парадоксе уязвимости: я чувствую себя безопаснее, когда ты уязвим со мной, но не когда я уязвим с тобой. Однако, чтобы система заботы работала, мы оба должны быть уязвимы друг перед другом. Уязвимость лежит в основе близости. Важнейший опыт, который помогает открыться уязвимости, – то, как наши партнеры принимают нас, когда мы делимся с ними своими трудностями. И одна из главных стратегий, с помощью которой можно шагнуть навстречу уязвимости перед партнером, – практика самосострадания. Более подробно поговорим об этом во второй части книги.

Попробуйте это

Поиск мягкой поддержки сострадания

Вспомните момент, когда вы ощущали себя уязвимым, – не самый сложный и травматичный в вашей жизни, а что-то более простое: вы провалили тест, пропустили решающий гол, оказались в неловкой ситуации, заболели гриппом…

Чувствуете ли вы сейчас дискомфорт?

Могли ли вы позволить себе чувствовать боль тогда, когда это событие с вами происходило?

Могли ли вы тогда рассказать кому-то, как вам трудно? Если нет, что вам мешало?

Был ли рядом кто-то, кто мог бы утешить, успокоить, поддержать вас? Если да, то что вам помогло? Прикосновение, добрый взгляд, теплые слова?

Независимо от того, был с вами кто-то в тот момент или нет, можете ли вы сейчас ощутить свое доброе отношение к себе в той ситуации? Можете ли позволить себе признать, осознать свою уязвимость? Какие шаги вы могли бы предпринять, чтобы утешить, успокоить, поддержать того себя?

Что сказал бы вам в той ситуации любимый человек? Что бы вы сказали в подобной ситуации ему?

Можете ли вы попробовать сейчас сказать эти слова себе? Или как вариант – написать себе письмо поддержки? Когда закончите, внимательно прочитайте его.

Можете ли вы почувствовать себя безопасно, ощутить, что вас надежно обнимают и заботятся о вас? Обратите внимание на два пути активации системы заботы через мягкость: сострадание от других и сострадание к себе. Оба этих пути взаимозависимы. Какой вы предпочитаете? Есть ли внутри вас место для обоих путей?

Мы рассмотрели систему заботы через несколько призм: исследовали, как она формировалась благодаря нашей младенческой уязвимости и как привязанность оказалась лучшей стратегией для выживания; понаблюдали за системой заботы с точки зрения силы и мягкости и поняли, что можем использовать как межличностный подход (получение заботы от других), так и внутриличностный (получение заботы от самих себя) – подробнее об этих подходах мы будем говорить позже. А сейчас давайте посмотрим на примере, как система заботы помогает парам поддерживать друг друга в трудные времена.

Я консультировала Сэма и Сьюзи в рамках парной терапии уже некоторое время. У них был ряд проблем, из-за которых они отдалились друг от друга. Но это была семья, и они очень хотели спасти отношения – правда, если бы только другой проявил свою уязвимость первым. Однажды я получила сообщение от Сьюзи: она писала, что результат ее биопсии оказался положительным. У нее был рак. Я сразу же перезвонила ей, и, обсуждая диагноз, она упомянула, что я была первым человеком, кому она сообщила о своем диагнозе.

Через несколько дней Сьюзи и Сэм пришли ко мне на прием. Им было очень тяжело. Ко всему прочему Сэм был расстроен, что Сьюзи не сообщила ему первому о своем диагнозе. Сьюзи тоже была расстроена. Она рассказала, что, когда Сэм все узнал, он сразу же перешел в режим исправления ситуации. Он задействовал все свои связи, чтобы найти лучший лечебный центр для Сьюзи. Он получил копию заключения о патологии и проконсультировался с родственниками и друзьями-врачами о типе рака, о доступных методах лечения и о прогнозе. После чего сообщил ей, что прогноз благоприятный. Он был просто ураганом пользы.

Только Сьюзи вовсе не находила это полезным – наоборот, она чувствовала себя подавленной и отвергнутой, словно сломанная игрушка, которую нужно теперь чинить. И невольно Сьюзи задавалась вопросом: а если окажется, что ее не так-то просто починить, что будет делать Сэм? Не отвергнет ли он ее? Ей нужно было немного пространства, чтобы перевести дух и разобраться в своих чувствах, прежде чем принимать решение о дальнейших действиях. Ей было страшно. И в чем Сьюзи нуждалась в первую очередь, так это в том, чтобы Сэм помог ей пережить эти страшные чувства – ей было очень тяжело оставаться с ними наедине.

Я обратила внимание Сэма на то, что он попал в режим исправления. Что же именно включило этот режим и какие уязвимые чувства были активированы? К чести Сэма, он смог перенаправить внимание на свои уязвимые чувства, он стал говорить, как сильно боится потерять Сьюзи, она – центр его жизни, не так давно он потерял родителей и не вынес бы еще одну потерю… По мере того как Сэм все глубже погружался в свой страх, Сьюзи наконец почувствовала смелость говорить о своем собственном страхе. Ее страх смерти, страх лечения, страх быть слишком большой обузой для Сэма, страх, что он может ее отвергнуть, – все это вырвалось наружу. На этот раз, вместо того чтобы «исправлять» Сьюзи, Сэм смог разделить ее чувства. Он утешал ее, глядя ей в глаза, и заверял, что не уйдет и будет рядом. Я видела, как это подействовало на них обоих. Их тела расслабились, они склонились друг к другу, он сжал ее руку. Они вместе поплакали. Впереди все еще был трудный путь, но теперь они были друг у друга, они были вместе. Сьюзи объяснила, что не говорила сразу Сэму о диагнозе, потому что боялась, что он впадет в состояние «исправления». Теперь Сэм понял, в чем на самом деле нуждалась Сьюзи: ей был нужен он, его присутствие, его сила, его заверения. Ей была нужна его уязвимость и его сила. Ей нужна была его забота.

Как показывает пример Сэма и Сьюзи, каждая из трех систем (угрозы-защиты, стремления и заботы) может быть полезна в определенные моменты; однако порядок, в котором мы задействуем эти системы, имеет большое значение для отношений.

Безопасность прежде всего: роль системы угрозы-защиты

Всякий раз, когда мы чувствуем опасность, доминирует система угрозы-защиты. Многие специалисты отмечают, что необходимое предварительное условие для сострадания – это безопасность. Если в отношениях вы часто злитесь, испытываете отвращение или тревогу, то, вероятно, вашим отношениям не хватает безопасности и вы попали в режим угрозы-защиты. В этой системе мы реактивны, а не отзывчивы. Это происходит потому, что миндалевидное тело в нашем мозге активируется, а лобная кора, которая помогает рассуждать и реагировать, отключается. Другими словами, наш доступ к мудрости блокируется.

Застревание в таком режиме очень болезненно и точно не ведет к улучшению качества отношений. Вместо этого мы чувствуем себя все более удрученными и подавленными. Иногда застревание в системе угрозы-защиты характеризуется хронической злостью, гневом, борьбой и постоянными ссорами. В других случаях это может проявляться дистанцированием и отстраненностью. Но в любом случае, если мы с партнером застряли в этой системе, то точно не будем чувствовать себя в безопасности.

Как уже говорилось выше, эта система хороша на реальном поле боя, в ситуации реального физического насилия: сражайся, беги или замри – эти действия буквально спасают жизнь, это ключ к выживанию. Это доминирующая система, потому что в нас заложено стремление ставить безопасность на первое место. В ситуациях, угрожающих жизни, было бы глупо сидеть, «открыв сердце к пониманию и состраданию», констатировать, что это стрессовая ситуация, и утешать себя добрыми словами. Однако в современном мире чаще встречаются проблемы с нашим самочувствием, и тут система угрозы-защиты – плохой помощник.

Попытка избавиться от боли: система стремлений

Никто из нас не любит испытывать боль, эмоциональную или физическую. Мы хотим быть счастливыми и думаем, что путь к счастью лежит через избавление от боли. Для этого мы призываем на помощь одну из стратегий системы стремлений: исправление, контроль или критику, нам кажется, что с их помощью можно решить проблемы. Но этот подход не годится для отношений – когда мы испытываем боль, нам не нужно, чтобы нас исправляли, контролировали или критиковали. Мы пытаемся активировать систему стремлений в ситуациях, для которых она не предназначена.

Система стремлений, и Пол Гилберт подтвердил бы это, существует не для того, чтобы избегать боли, а для того, чтобы добиваться поставленных целей и доводить задуманное до конца. Мы можем не осознавать этого, но, когда у нас включаются стратегии исправления, контроля или критики, на самом деле в этот момент мы испытываем боль и все еще находимся в своей системе угрозы-защиты. На самом деле все, чего мы добиваемся, – обременяем себя еще большим количеством нерешаемых задач. Это своеобразная форма сопротивления боли – но, поскольку то, чему мы сопротивляемся, обычно становится сильнее, такое использование системы стремлений фактически ухудшает ситуацию. Таким образом, в попытках обрести безопасность наши отношения становятся эмоционально менее безопасными. Так где же нам найти счастье?

Безопасность через связь: система заботы

Недавно я смотрела выступление на TEDx, в котором антропологу задали вопрос: что является первым признаком цивилизации? И она ответила, что это человеческие останки со сломанными и сросшимися бедренными костями. Человек не смог бы выжить после такой травмы без помощи и заботы других людей. Цивилизация отчасти определяется социальной организацией – людьми, заботящимися друг о друге.

Фундаментальная важность взаимной заботы и связей между людьми хорошо отражена в теории привязанности, которая описывает, насколько необходима в раннем возрасте безопасная связь со значимыми взрослыми. Эта связь в том числе влияет на то, сможет ли человек формировать здоровые отношения на протяжении всей своей жизни. Многие методы терапии для пар, например эмоционально-фокусированная терапия, основаны на этом понимании и помогают парам улучшать отношения с помощью развития безопасной привязанности. Если связь с другими усиливает наше чувство безопасности – значит, мы находимся в системе заботы. И именно этот высокий уровень безопасности позволяет взглянуть правде в глаза, дает мужество столкнуться с болезненной ситуацией и наделяет ресурсами, чтобы ее пережить. И тогда оказывается, что счастье – это не отсутствие боли, а присутствие безопасных других.

Если вместо стремления избавиться от боли мы признáем ее и примем как текущую реальность, а затем мобилизуем ресурсы через самосострадание или сострадание от других, изменится наша физиология. Лобная кора, которую иногда называют «мыслящим мозгом», снова активируется. Кроме того, поскольку мы не отрицали и не избегали проблемы, мы осознаем ее. Так у нас появляется смелость искать ресурсы – и решать проблемы гораздо эффективнее. Теперь мы готовы использовать систему стремлений так, как она и должна использоваться. Мы можем объединиться и работать как команда.

Попробуйте это

Переход от стремлений к заботе

Подумайте о случае, когда ваш близкий переживал трудное время и нуждался в защите с помощью системы угрозы-защиты: речь не о том, когда жизнь человека была в опасности, а скорее когда ваш близкий столкнулся с трудной ситуацией и связанными с ней тяжелыми чувствами.

Как вы подошли к этой ситуации?

• Пытались ли вы решить проблему, чтобы избавить себя и своего близкого от боли?

• Пытались ли вы повлиять на ситуацию, говоря близкому, что именно ему нужно сделать?

• Критиковали ли вы, указывая, где ваш близкий человек ошибался, в надежде, что он изменится – и проблема решится?

• Контролировали ли вы ситуацию, беря на себя ответственность и стремясь всеми силами решить проблему?

• Можете ли вы сейчас увидеть, как именно вы задействовали систему стремлений в надежде избежать боли или избавиться от нее? Это улучшило или ухудшило ситуацию?

А может быть, у вас просто хватило мудрости принять чувства вашего близкого с добротой и пониманием? В чем проявились эти доброта и понимание?

• Добрый взгляд?

• Теплое прикосновение?

• Обнадеживающие, ободряющие и утешающие слова?

• Как это повлияло на ситуацию?

Теперь вспомните время, когда вам было трудно и вы нуждались в защите: например, чувствовали себя испуганным, одиноким, подавленным или разочарованным. Может быть, вы переживали разрыв с кем-то, кто вам дорог. Что вы сейчас чувствуете, вспоминая об этом?

Какой реакции от партнера вы бы ожидали? Что помогло бы вам ощутить себя принятым, утешенным и успокоенным?

Можете ли вы вспомнить случай, когда кто-то действительно был рядом и проявил по отношению к вам такую заботу? Что произошло дальше?

Была ли это поддержка достаточной для того, чтобы найти решение вашей проблемы?

Как правило, системы угрозы-защиты и стремлений у нас неплохо развиты – осталось научиться развивать систему заботы, если мы хотим истинного благополучия, удовлетворенности и безопасности. Безопасность – в присутствии добрых других.