Текст книги "Растить дочь… Как?"

Примерно к 3 годам, и даже чуть раньше, наступает важный момент в развитии ребенка: он начинает осознавать себя как «отдельного» человека. Это происходит в связи с возрастанием его самостоятельности. Ведь ребенок осваивает навыки самообслуживания и понимает, что действия совершает он сам. Он начинает сравнивать себя со взрослыми, хочет быть таким, как они, выполнять те же действия, обладать такой же независимостью и самостоятельностью. И вот это желание «быть как взрослый» выливается в неукротимое стремление к самостоятельности, в противопоставление своих желаний требованиям взрослых. Этот период длится несколько месяцев, и от родителей требуется большая выдержка, чтобы общаться с ребенком, который все время упрямится и делает назло. Дети не только протестуют против нашей излишней (по их мнению) опеки, но и специально проделывают вещи, которые заведомо запрещены. Мы зовем дочку к столу, а она продолжает играть с куклами. Желание ребенка не совпало с требованием взрослого – это непослушание.

А вот негативизм, который проявляется, как и упрямство, в 3 года, выглядит иначе. Девочка очень любит кататься на велосипеде. Мама говорит: «Иди покатайся». На это дочка отвечает: «Не пойду». Она отказывается, так как в голосе матери уловила повелительную интонацию. И далее всякий раз на предложение матери покататься она отказывается и начинает плакать, так как кататься все-таки хочется. Но желание не подчиниться воле взрослого оказывается намного сильнее. Упрямство – тоже своеобразная защитная реакция против влияния взрослых. Разница в том, что при негативизме ребенку все равно что делать – лишь бы наоборот, а при упрямстве он хочет сделать то, что ему хочется. Если относиться к таким явлениям как к закономерностям очередного этапа развития, то все это пройдет и для ребенка, и для вас менее болезненно. Случается, что дети впадают в ярость, и в этом состоянии совершенно неуправляемы.

Острота кризиса напрямую зависит от отношения к ребенку родителей. Если они по-прежнему будут относиться к нему как к несмышленышу, то это поведение закрепится. Ни один человек не может развиваться, если все решается за него. Тактичное поведение взрослых, предоставление ему самостоятельности (в объеме его возможностей) кризис смягчают.

Давайте посмотрим, что можно сделать, чтобы не доводить дело до конфликта.

Дочка разбросала кубики по всему полу. Время идет ко сну, и вы хотите, чтобы в комнате был порядок. Если вы попросите собрать игрушки, девочка может ответить отказом. Продолжая настаивать, вы развяжете спор, выиграть который не в силах. Вы можете на нее накричать, пристыдить, она будет плакать, говорить, что вы «плохая», и в конце концов все это закончится истерикой или шлепками. Проявите смекалку, хитрость (это как вам будет угодно), чтобы превратить дальнейшее в игру. Например, вы можете предложить: «Давай, кто быстрее: ты соберешь кубики или я почищу картошку (раскрою платье твоей кукле и т. д.). Новая игра поможет забыть дочурке о нежелании подчиниться вашему требованию, и она сама захочет убрать кубики. Избегайте категорических требований в ситуациях, грозящих превратиться в конфликт, проявляйте максимум такта и изобретательности и всегда будьте готовы искать компромиссное решение, что позволит вашему ребенку избежать ощущения унизительной беспомощности, когда он вынужден подчиняться, не имея шансов проявить самостоятельность.

Развитие самостоятельности

Наши маленькие дети зависят от нас. Чем старше они становятся, тем большую обретают самостоятельность, если только мы сами – своими словами и поступками – не задержим это развитие. Давайте попробуем рассмотреть это на примерах из жизни.

Четырехлетняя Анечка, сидя за кухонным столом, наблюдает за мамой, которая разбирает сумку с продуктами. Дошла очередь до яиц, мама стала перекладывать их в специальную посуду. Анечка потянулась к картонке, чтобы помочь маме переложить яйца. «Нельзя! – строго сказала мама, перехватив руку дочери. – Ты их можешь разбить. Подожди, я сейчас сама все закончу».

Как вы думаете, хотела мама обидеть дочь, так резко остановив ее? Нет. Но на самом деле мамина фраза, интонация показали девочке, что она еще мала и что взрослые не рассчитывают ее помощь. Хотя, если вы захотите провести эксперимент, то увидите, что даже 3-летний ребенок, если ему все объяснить, справится с этой работой. Когда пройдет совсем не много времени и мама захочет, чтобы Аня помогала ей, эпизод, отложившийся в подсознании ребенка, может спровоцировать ее нежелание заниматься домашним хозяйством.

И еще пара примеров:

…Мама и старшая дочь Таня накрывают стол к празднику. Младшая – 3-летняя девочка – тоже хочет участвовать в этих приготовлениях и берет из шкафа стопку тарелок от праздничного сервиза. «Нет-нет, тебе это тяжело, да ты можешь и разбить тарелки, пусть это сделает Таня. А ты сходи на кухню и принеси хлеб». Младшая возвращает тарелки на место и со слезами выбегает из комнаты. Что имеем в итоге? Два отрицательных результата: противопоставление сестер и недоверие в возможности младшей. А ведь мы с вами знаем, что дети всегда стремятся подражать взрослым, и это их свойство можно использовать во благо. Наверное, маме следовало бы поступить по-другому: объяснить, как лучше расставлять тарелки, и поручить это дочерям делать вдвоем.

…Ниночке 8 месяцев. Она хорошо сидит, уверенно ползает и уже доросла до манежа. Но всякий раз, когда мама ее туда сажает и уходит в другую комнату или на кухню, чтобы заняться своими делами, раздается горестный вопль, переходящий в плач. В чем дело? До недавнего времени девочку практически ни на минуту не оставляли одну и поэтому ребенок чувствовал себя спокойно только тогда, когда ею занимались мать, отец, бабушка или старший брат. Каждый старался ее развлечь, но саму ее никто не научил развлекать себя. Стоило теперь оставить Нину одну, как она требовала, чтобы ее развлекали. Мать не могла выносить слез и снова возвращалась к дочери, бросив все дела.

Как правильнее было бы поступать? Вспышки раздражительности и гнева девочки можно прекратить, если дать ей все-таки поплакать, отвлечь игрушками и предоставить возможность проявлять самостоятельность. Каждому ребенку нужно отводить какое-то время, чтобы он занимался собой. Чтобы выдержать требовательный плач ребенка, помните, что ребенок, требующий к себе постоянного внимания, – вовсе не счастливый ребенок. Состояние покоя и радости должно зависеть не только (и не столько) от внимания окружающих, но в первую очередь от осознания себя самостоятельной личностью.

Что делать, если ваш ребенок в ярости

Вы не справились с ситуацией, и ваш ребенок в ярости. Чаще всего таким вспышкам подвержены малыши подвижные, интеллектуально развитые, которые знают, чего хотят, и отрицательно относятся к любым попыткам помешать им или к препятствиям, стоящим на их пути. Буквально захлебнувшись яростью, ребенок уже ничего не видит и не слышит, не контролирует себя, поэтому любые попадающиеся на его пути легкие предметы могут лететь в разные стороны. Он может броситься на пол, пронзительно кричать. Следите за тем, чтобы он не причинил вреда себе или окружающим. Ярость пугает и самого ребенка. Попробуйте осторожно его удерживать. Успокаиваясь, он обнаружит, что вы рядом и что, как ни странно, поднятая им буря ровным счетом ничего не изменила. Постепенно он расслабится и свернется калачиком у вас на руках, снова став беззащитным малышом, которому требуется ласка и утешение.

Некоторые дети не переносят, когда во время истерик их пытаются держать. Такая тактика вызывает еще большую ярость. В этих случаях не удерживайте его, а обеспечьте безопасное пространство – уберите подальше все, что он может разбить или сломать. Ждите, когда приступ закончится. До этого никакие доводы на него не подействуют. Не кричите на него, иначе приступ усугубится.

Но дайте понять вашему ребенку, когда он придет в себя, что такое поведение абсолютно непродуктивно и не способно повлиять на ваше решение. Если он впал в ярость из-за того, что вы не разрешили ему смотреть телевизор, не меняйте свое решение. Точно так же, если в ваши планы входила прогулка, идите гулять.

Стоит ребенку понять, что его приступы ярости воздействуют на вас, как он сообразит, что таким образом может извлечь какую-то выгоду или добиться уступки, и намеренно будет доводить себя до такого состояния. Это типично для 3 – 4-летних детей, в воспитании которых были допущены ошибки. Просто дайте себе установку, что у вашего ребенка вспышек ярости не будет, и ведите себя так, словно вы о таких вещах даже ничего не слышали. Если же все-таки вспышка произошла, отнеситесь к этому как к случайному эпизоду и найдите ошибку в своем поведении. Давайте разберем это на примере.

Мама разговаривает с коллегой, которая пришла навестить ее и рассказать о последних событиях на работе. Во время разговора 3-летняя дочка подходит к маме и просит ее достать корм для рыбок, до которого девочке не дотянуться. Мама отвечает отказом и продолжает беседу. Девочка начинает теребить маму за рукав, за подол, но мама, слегка шлепнув ее, снова возвращается к беседе. Девочка подходит к полкам, на самой верхней из которых стоит банка с кормом. Ей не удается дотянуться до банки, она начинает кричать и крушить все, что попадается под руку… Когда вспышка ярости у ребенка прошла, мать дала все-таки дочери эту злополучную банку, хотя этого ни в коем случае нельзя было делать, поскольку однозначно свидетельствовало об одержанной девочкой победе. В чем мамина ошибка? Ей надо было обратить внимание на девочку в самом начале инцидента, понять, что ей действительно важно покормить рыбок, и помочь.

Ребенок пока еще слишком мал, чтобы понимать, «что такое хорошо и что такое плохо», но он подрастает. Пройдет время, и он научится понимать и ваши чувства, и ваши права, помнить ваши наставления и предвидеть последствия своих действий. И тогда будет осознанно выбирать – слушаться вас или делать все по-своему. Если он будет чувствовать вашу любовь, поддержку, он захочет радовать вас, а значит, будет вести себя в соответствии с вашими установками. Если же он будет чувствовать на себе ваше давление, не будет вас понимать, не будет чувствовать вашего тепла и любви, он решит, что, раз вы его не любите, незачем и стараться – все равно вы всегда им недовольны. Если к 3 годам ребенок не испытывает потребности в вашем одобрении, не жаждет общения с вами и не уверен, что любим вами, значит, вы лишились основы, на которой строится «здание дисциплины».

От 3 до 5 лет

Малыш в этом возрасте уже способен контролировать некоторые аспекты своего поведения, приучен к семейным порядкам, к нему в определенной степени пришло чувство ответственности. Но при этом он довольно часто бывает упрям, капризен, плаксив и ленив, особенно в начале возрастного этапа. Уже сейчас можно использовать «методику последствий».

…У молодых родителей проблема: 3-летняя Анечка не хочет чистить зубы, поэтому каждое утро проходит в слезах и скандалах. В конце концов мама сказала: «Если ты не хочешь чистить зубы – не надо. Но поскольку от конфет зубы портятся, если их не чистить, сладости мы покупать не будем». Неделю Анечка ходила с нечищеными зубами, а потом попросила разрешения съесть конфету и почистить зубы. После этого утренняя процедура проходила без скандалов. Как видим, мама не ругалась, не настаивала, держалась доброжелательно и невозмутимо. Она просто продемонстрировала девочке последствия ее упрямства.

Взывать к совести – бесполезно, этот «аппарат» еще не сформирован. Превращайте все в игру, проявляйте больше фантазии. Ваш ребенок по-прежнему любит играть, научился общаться и без конца задает вопросы – это всем известный возраст «почемучек». Ваш ребенок посещает садик или подготовительную группу. Несмотря на это, у вас остается масса времени на общение с ребенком. Если дома скучно, то: 1) если у вас есть еще дети – начинаются конфликты между ними; 2) если ребенок единственный – он начинает капризничать и играть на ваших нервах. «Праздность рождает пороки» – трудно с этим высказыванием спорить. Поэтому, как бы вы ни устали или ни были расстроены проблемами на работе, держите в голове «программу» занятий, которые можете предложить вашему ребенку. Почитать книгу вслух, собрать конструктор, поиграть в «горячо – холодно», устроить кукольный театр – выбор зависит от ваших ситуативных наблюдений и желаний самого ребенка.

Великий знаток детских душ Корней Чуковский больше всего любил именно этот возраст, называя его возрастом лингвистической гениальности. Ваша малышка осваивает мироздание. Слово и мир – тождественны. Поэтому вам нужно позаботиться, чтобы и словарный запас, и запас знаний о мире были у ребенка как можно шире. Ваша дочь сейчас, как губка, впитывает слова, фразы, обороты, впечатления. Только дайте ей этих впечатлений побольше.

Выбирая игры для совместного времяпрепровождения с дочкой, больше внимания уделяйте повторяющимся приемам, предполагающим двигательную активность с участием больших групп мышц: лазание, прыжки, бег, бросание мяча, строительство из крупных блоков, работа с глиной и пластилином, ролевые игры с мелкими фигурками людей, гномов и животных, имитация домашних дел (подметание пола, вытирание пыли, мытье посуды). Время между 2 и 7 годами должно быть посвящено совершенствованию двигательно-моторных навыков.

Вы можете заметить, что в возрасте 3–4 лет ваш ребенок занимается онанизмом. Это своего рода исследовательское поведение ребенка, связанное не с желанием достичь оргазма, а с интересом к своему телу и ощущениям. Не забывайте, что «спровоцировать» такое поведение может ряд вполне устранимых факторов: тесная одежда механически раздражает гениталии; плохая гигиена вызывает зуд; глисты-острицы вызывают раздражение зоны промежности; по незнанию родители ласкают, щекочут эрогенные (не генитальные) зоны детей, что приводит к закономерному желанию повторить приятные ощущения. Часто в этом возрасте дети играют «в больницу» и «в маму с папой».

В редких случаях детский онанизм может быть проявлением скрытого протекания эндокринного или психического заболевания.

Что делать? Недопустимо стыдить или запугивать ребенка, нельзя кричать или бить по рукам. Как показывает и педагогическая, и психологическая практика, грубые попытки родителей лишить ребенка проявлений сексуальности приводят к душевным травмам, нарушениям в сексуальном поведении и проблемам в отношениях с противоположным полом в дальнейшем. Вам помогут: чувство меры, тактичность, терпение. Объясняйте девочке, что данные действия не должны быть публичными. Следите, чтобы ее внимание к половым органам не было чрезмерным. И не забывайте о таком хорошем методе, как отвлечение: ведь в мире, который открывает ваш ребенок, так много интересного и неизученного!

До 5–6 лет дети не осознают, что принадлежность к мужскому или женскому полу – неизменная. Они считают, что если изменить одежду и прическу, то мальчик станет девочкой, и наоборот. Осознание полового постоянства, не зависящего от внешних атрибутов, приходит уже в 6–7 лет.

Вы ведь уже знаете, какой должна вырасти ваша дочь, что она должна уметь, как себя вести? Самое время претворить эти знания в жизнь, чтобы, повзрослев, девочка была счастлива и не приносила вам огорчений. Что для этого нужно делать? Помнить, что в этом возрасте дети не спускают глаз с родителей. Сейчас они хотят быть похожими на вас и подражают вам в каждой мелочи, так воспользуйтесь этим! Следите за тем, как вы ведете себя за столом. Привлекайте дочку к сервировке стола, когда ждете гостей. Если вы ведете уединенный образ жизни, делайте эти праздники для себя. Старайтесь и дома ходить причесанной и симпатично одетой, а не в халате или «вечных» старых джинсах и рубахе. Хотите, чтобы ваша девочка не стала хамкой, – будьте вежливы сами и с ней тоже. Старайтесь, чтобы ваши слова не расходились с делом. Дети очень часто какие-то вещи запоминают на уровне подсознания и потом просто повторяют увиденное, а вы, анализируя свои просчеты в воспитании, не можете понять, где и когда вы неправильно поступили.

В этом возрасте девочки хотят знать, как правильно вести себя. Они вообще очень любознательны, доверчивы, простодушны, впечатлительны и легко усваивают любую информацию. Если вы не хотите в будущем конфликтовать с вашей дочерью-подростком, уже сейчас приучайте ее к труду, делайте что-нибудь вместе – это доставит огромное удовольствие вам обеим: «Сегодня мы с тобой будем делать то-то и то-то, а потом пойдем гулять». Обязательно объясняйте малышке, что, зачем и почему вы делаете, а она пусть попробует повторить. Не забудьте похвалить маленькую помощницу (даже если не все у нее пока получается) и постарайтесь закончить ваши занятия раньше, чем малышка почувствует усталость, – тогда интерес к таким совместным делам не угаснет. Если вы решили погулять и хотите, чтобы ваш ребенок насладился общением с вами, не берите с собой вашу подругу. Ваше желание соединить и гуляние, и общение понятно – лимит времени. Но подруга будет отвлекать ваше внимание на себя, а ваш ребенок будет нервничать. Это свойственно детям где-то лет до 10. Чуть позже девочкам становятся любопытны разговоры мамы с подругами – они незаметно для себя черпают из них разнообразнейшую информацию. Но сейчас – воздержитесь, если только, конечно, это не ваша близкая подруга, которая помогает вам ухаживать за малышкой.

Но, как мы с вами уже поняли, дети отнюдь не паиньки, не заводные куклы, которых можно выключить, если у них заело и они начинают повторять одно и то же движение. Наши дети время от времени начинают шалить, буянить, вредничать, капризничать, упрямиться, чтобы любым способом привлечь наше внимание или досадить нам. Что мы делаем? По-прежнему используем способ сидения на стуле. При этом ребенок может сидеть около вас, а вы в это время можете шить, вязать или готовить – он должен сидеть спокойно. Есть более жесткий способ – отправить в другую комнату. Это может быть ваша спальня (если вы располагаете большой квартирой) или ванная комната. Здесь никого нет, игрушек тоже. Когда вы лишаете ребенка своего общества, плохое поведение теряет смысл. В этом случае вам не придется читать долгие нотации – ваше поведение и следование обещаниям («Я тебя предупредила, что накажу?») объяснят ему, что способ, которым он воспользовался, не годится.

И не забывайте о самом главном: вы должны быть последовательны не только в наказаниях, но и в одобрении, поддержке, поощрении хороших поступков вашей девочки. Постирала одежду для куклы – молодец! Помогла маме накрыть на стол – умница!

От 5 до 7 лет

Практически в каждой из мировых культур придают особое значение возрасту от 5 до 7 лет. В это время родители обычно передают, а дети принимают на себя ответственность за младших детей, уход за животными и выполнение ряда других домашних обязанностей. Дети становятся ответственными за свое социальное поведение и их строже наказывают за нарушение его норм. Растут и ожидания взрослых относительно обучаемости детей. Считается, что в 5–7 лет ребенок уже «входит в разум» и может принимать новые социальные роли. Ребенок присоединяется к группам сверстников, участвует в ролевых играх, причем происходит сегрегация таких групп по полу. От детей ожидается проявление стыдливости и подчеркивается необходимость половой дифференциации в общении. Для детей от 1 года до 6 лет характерно невинное отношение к своему телу. Именно в этом возрасте они задают множество откровенных вопросов, в том числе и касающихся их появления на свет. Каким бы откровенным ни был вопрос, оставлять его без ответа нельзя, и ответ этот должен быть понятен ребенку. Пользуйтесь только теми словами, которые вас не смущают. Ведь ребенок почувствует и запомнит не только слова, но и ваше отношение к предмету разговора. Возможно, к этому моменту вы будете уже вынашивать второго ребенка. В таком случае у вас есть возможность дать дочери послушать, как младенец «толкается» в животе, и рассказать о беременности женщины и рождении человека. Покажите картинки из журналов или энциклопедии, на которых можно увидеть, как развивается человеческий зародыш в утробе матери.

Отвечая на вопросы о зачатии и рождении, нужно уже в раннем возрасте объяснить дочери, как вести себя с насильниками. Начинать нужно тогда, когда ребенок впервые отправляется в школу или за покупками один. Объясните, что ни в коем случае нельзя брать у незнакомых людей подарки, сладости, соглашаться покататься с ними в автомобиле. Есть больные люди, чаще всего мужчины, они могут попытаться сделать что-то неприличное, например раздеть ребенка или сами раздеться. Таких людей надо опасаться и сторониться. Можно привести пример из собственного детства или рассказать о соседском ребенке, с которым случилась беда. Старайтесь говорить так, чтобы не травмировать дочку, не запугивать ее, но и не преуменьшать опасность. Пусть ваш голос звучит по-деловому, без трагических ноток. Ведь поняла же ваша девочка, что нельзя трогать электронагревательные приборы и совать пальцы в розетку. Она знает, что это опасно, это больно, тем не менее она живет в квартире, которая буквально напичкана электрической и электронной техникой. И живет спокойно. То же самое и здесь. К сожалению, мы выпускаем наших детей в мир, общество, которые таят довольно много опасностей, но их можно обойти, избежать и не провоцировать. Небольшой испуг от услышанного ребенок, конечно, испытает, но переживет. А вот неожиданное жестокое нападение может психически травмировать его на всю жизнь. Психологи отмечают, что чаще в такие ситуации попадают дети с низкой самооценкой и неразвитым чувством самоуважения.

Игрушки для ребенка от 3 до 6 лет

Усложненные варианты всего, что было раньше:

• игрушки, имитирующие инструменты представителей разных профессий;

• крупные движущиеся игрушки;

• материалы для занятий рисованием, аппликацией, поделками: цветная и белая бумага, мелки, карандаши, подрамники, краски, клей, скотч;

• настольные игры;

• домино, игры с фишками, часы – все, что помогает обучать счету;

• калейдоскоп;

• куклы, надевающиеся на руку (девочкам особенно нравится самим устраивать кукольные спектакли, в качестве ширмы используя покрывало, натянутое между спинок двух стульев);

• надувные игрушки;

• математические игры;

• мозаики;

• коньки, санки, лыжи;

• скакалки;

• маленькие кегли;

• детский вариант игры «Городки».

Позаботьтесь о том, чтобы ребенок ваш не скучал, а получал в игре пищу для ума. Познавательная активность человека непосредственно зависит от того, сколько он видел и слышал раньше.