Текст книги "Вся правда о сексе. Что хотели знать и о чем стеснялись спросить"

2. Немного физиологии

«Познай самое себя!» – требует от Золушки мачеха в бессмертной сказке. И я с ней совершенно согласна: этот шаг необходим для того, чтобы поехать на бал и там получить настоящее, ничем не омраченное, заслуженное удовольствие. До тех пор, пока вы не познаете свое тело, не поймете, как оно устроено и как работает, – у вас не получится извлечь из него то, что в нем скрыто. А значит, хорошего секса не произойдет.

Инструкция к твоему телу

Начнем с самого начала. Представьте себе женщину, которая проснулась с утра и говорит: «О боже! У меня тело есть. Оно явно женское, а что с ним делать, я не знаю. Инструкцию мне не выдали, и мама забыла рассказать». Нет, эта женщина не сумасшедшая. И это не мужчина, которого вчера по какой-то дикой случайности переместили в женское тело. Вы удивитесь, узнав, сколько женщин на нашей Земле понятия не имеют, как они устроены и как у них все работает.

Если и вы относитесь к таким женщинам, тогда эта тема – для вас. Не стесняйтесь: тут нет ничего стыдного. Женщина задумывается о том, как устроено ее тело, в 12 лет, когда только начинает познавать мир и свое место в нем. Или в 35, когда вдруг обнаруживает, что ей все эти годы чего-то недоставало, а она хочет большего. Когда она, согласно пирамиде Маслоу, уже реализовала свои базовые потребности вроде еды, теплой одежды и крыши над головой и не хочет больше довольствоваться этой ступенью, мечтая двигаться дальше. Ее больше не удовлетворяет доширак из пластиковой коробочки – ей подавай вкусный салат, потому что она готова наконец насладиться всеми гранями его вкуса. И одежду она теперь хочет приобретать не на рынке по принципу «лишь бы налезло», а в бутике; и чтобы одежда радовала глаз и доставляла тактильное удовольствие. А секс ей нужен не абы какой, для галочки, а хороший. Такой, который бы радовал, наполнял энергией, дарил настоящее наслаждение.

Основное, что должна сделать женщина, желающая хорошего секса, – перевести свое внимание с объектов, которые находятся вокруг нее, на себя саму. Смотреть вглубь себя, внутрь. Не метаться бессмысленно в поисках своего единственного, а сосредоточиться на себе.

Довольно сложно начать заниматься хорошим сексом, если у вас нет никакого опыта. И если вы сами никогда не прикасались к своему телу. Женщина, которая хочет, чтобы в ее жизни появился хороший секс, должна начать с себя. С изучения себя. С понимания себя. Это не так-то просто, как кажется. Нужно время, определенные старания, усилия. Но награда не заставит себя ждать.

Итак, тело. Большинство наших женщин со своим телом незнакомы. Они боятся своего тела: оно для них – что-то неприличное. Но пока мы сами не познакомимся с собой, у нас ничего не получится. Мы можем бесконечно заниматься мантрами и медитациями, внушать себе: «Я самая сексуальная и привлекательная», – ничего не сработает.

С чего мы начинаем? Со знакомства. Скажите честно, вы когда-нибудь рассматривали в зеркало свои половые органы? Свою вульву? Трогали ее? Изучали? Если на все вопросы вы ответили «нет», то у меня для вас печальная новость: вы себя не знаете. Может быть, пришла уже пора познакомиться? В одном из моих курсов есть такая практика: я прошу женщин каждый день в течение минуты трогать свою вульву. Без возбуждения. Просто так. Для того, чтобы изучить свое строение. Странно? И тем не менее.

Скажите мне, с чего начинается ваше утро? Зубы почистить, лицо пропылесосить, расчесать волосы. А кто из вас начинает утро с того, что трогает свою вульву? Теперь давайте сравним наше утро с утром мужчины. Понятно, что мужская физиология устроена несколько иначе. Им приходится трогать свой член каждый день по несколько раз, поскольку половые органы у них расположены не внутри, как у нас, а снаружи. И благодаря этому расположению они все время в контакте со своим членом. Они к нему привыкли. Они его воспринимают как нечто естественное. И, разумеется, как самое дорогое, что у них есть. Вряд ли есть на свете много мужчин, которые думают каждый день: «Блин, у меня страшный член! Я не могу сексом заниматься, потому что у меня страшный член». Вы можете себе такое представить? Вот и я о том же. А что думает женщина? «Боже, у меня ужасное влагалище! Я не буду встречаться с мужчинами, пока не сделаю коррекцию малых половых губ! И уж тем более, никогда никакого куннилингуса!» «Я не пойду сегодня на свидание: у меня не сделана эпиляция!» «У меня выделения, это ужасно! Я не буду ни с кем спать, иначе будет позор». Вы себе не представляете, какое количество женщин приходят к гинекологу с жалобами на то, что не могут жить с такими уродливыми половыми губами. Или на то, что у них якобы молочница и надо, по их мнению, срочно лечиться. Гинеколог начинает разбираться и обнаруживает, что никакой молочницы нет, – просто женщина не в курсе того, что у нее есть естественные выделения. Что это нормальные функции ее тела, указывающие на то, что организм работает как надо. Понимаете, как преступно мало женщина знает сама себя, свое устройство и свое тело, если считает нормальные выделения патологией? А многие ведь сами себе антибиотики назначают, чтобы убить эти выделения. И до сих пор, несмотря на немыслимое количество информации вокруг, встречаются девочки, которые, обнаружив начавшуюся менструацию, пишут завещание. Они же умирают! Иначе почему кровь идет? Женщины стыдятся месячных. Сгорают от стыда: ну как же, ведь мужчина может увидеть кровь. «Я же должна все время быть вся в белом, на позитиве. А тут кровь. А еще мне надо полежать пару денечков, потому что больно и сил нет встать. Как же так? Я не в порядке. Я ненормальная». Опросы показывают, что мужчины в целом гораздо спокойнее относятся к физиологии женщины, чем сами женщины. Месячные их меньше пугают. Потому что они и к своей собственной физиологии относятся спокойнее: как к чему-то само собой разумеющемуся. Когда человек с ранних лет писает и смотрит на этот процесс, когда он свой член видит каждый день по многу раз, – то привыкает. Он не думает: «Господи, я этим писаю, как она в рот его берет!»

У женщин слишком много переживаний, связанных с их собственными гениталиями. Иногда доходит до пугающих случаев: когда женщина пренебрегает собственной гигиеной, только чтобы, не дай бог, не дотронуться до промежности. Она не хочет себя трогать. Она себя стесняется. О каком сексе тут может идти речь?

Поэтому начинать тему сексуальности девушка должна со своего собственного тела. Мы не сможем избегать этого вопроса. Пока вы себя стесняетесь – вы не раскроетесь. Если вы смотрите на себя и не нравитесь себе, если вы уверены, что асимметрия половых губ – это уродство, то ничего не заработает. А почему, собственно говоря, это уродство? Кто вам сказал, что увеличенные малые губы – это диагноз? Что это не норма? Наше тело вообще не очень ровное, не симметричное. В порно показывают другое? Идеальную грудь и идеальную вульву? Порно – это не жизнь, там нет никакой реальности. Там отшлифованные, отбеленные манекены. Реальные половые органы так не выглядят. Я повторяю это снова и снова и все равно продолжаю сталкиваться с убеждением, что все должно быть, как на экране. И эти убеждения рождают огромные комплексы.

Новая волна комплексов поджидает женщину после родов. Если она и до родов воспринимала себя весьма скептически, то уж после родов, после всех эпизиотомий, после всех разрывов, после швов, которые ей накладывают, она и вовсе боится на себя смотреть. И мужу не позволяет. «Зачем мне куннилингус? Не надо, милый, я очень стесняюсь». И она совсем отказывается от куннилингуса – а ведь это самый быстрый и простой способ получить оргазм.

Мастурбация никак не связана с тем, замужем вы или нет, любите мужа или не очень, одни в данный момент или у вас разрывается телефон от звонков любовников, жаждущих встречи. Мастурбация – это время для вас.

Итак, первый шаг мы сделали. Познакомились с собой, привыкли к себе. Перестали стесняться. Что дальше? Дальше мы постепенно идем на сближение. Постепенно. Не спеша. Представьте себе, что вы познакомились с человеком. Вы же не станете тут же кидаться ему на шею. Вы сначала на него смотрите, потом дотрагиваетесь легонько, узнаете все ближе. И сближаетесь шаг за шагом. Так и с собственным телом. Сразу кидаться на свою вульву и пытаться разжечь там адский огонь не очень разумно. Все надо делать не спеша.

Все практики самомассажа, которые есть в распоряжении врачей-сексологов, основаны на переключениях ощущений. Холодно – тепло. Быстро – медленно. Глубоко – поверхностно. Важно, чтобы клиентка поймала эти ощущения, прочувствовала их. Дома, в спокойной обстановке, переключая эти ощущения туда-сюда, медленно, не спеша – поняла, что из них ей нравится больше, что доставляет большее удовольствие. «Вот оно!» И зафиксировав эту точку, пробовала двигаться в разных направлениях – опять же медленно и не спеша, изучая свои реакции. Чтобы ощутить разницу между «хорошо» и «плохо», нащупать эту границу и научиться этим процессом управлять. И только когда она сама прочувствует всю гамму собственных ощущений, то сможет рассказать о ней мужу. Сможет подсказать ему: «Милый, сюда положи руку, а здесь помедленнее, а здесь побыстрее, а здесь мне не хватает того, а здесь этого». Или если рядом нет мужчины – выбрать, как ей развлекаться самой: с помощью секс-игрушек, которые сейчас в огромном количестве везде продаются, или без них. И только тогда она получает в свое распоряжение всю гамму удовольствий, а не только ноту «до» (и хорошо если эта «до» вообще была).

Итак, чтобы получить хороший секс, женщина должна познать саму себя. Как ей хорошо, как плохо, где у нее находятся эрогенные зоны, где точка Джи (которой на самом деле нет, но о мифах чуть позже). Как ей нужно: быстрее, медленнее, холоднее или горячее. Пока она не ответит себе на все эти вопросы, пока не сдаст этот своеобразный экзамен, – ей не попасть в Лигу большого секса.

Мастурбация

Тема мастурбации в нашем обществе традиционно замалчивалась, и в лучшем случае знания об этом процессе ограничивались информацией о том, что от него на руках растут волосы. Это «неприлично», «стыдно» и «вообще, как можно!». А между тем мастурбация – это тоже секс. И здесь нам тоже есть о чем поговорить

Многие женщины, мастурбируя, испытывают чувство смущения: «Если я это делаю, значит, никому больше не нужна»; вины: «Мне все время говорили, что этого делать нельзя, значит, я плохая»; или вообще какой-то невообразимый букет ощущений: «Я не могу мастурбировать, потому что мне кажется, что в этот момент на меня смотрит моя умершая бабушка и проклинает меня». В результате получается не удовольствие, а какая-то сплошная безысходность.

Почему женщина не может расслабиться, совершая акт, от которого, по идее, должна получать одно сплошное удовольствие? Потому что где-то в глубине подсознания заложена мысль: «Мое тело – не для меня, а для мифического волшебного принца, которого я жду». А если принца нет – то и тела как бы нет. Или: «Я уже дождалась своего принца, и все мои оргазмы должны быть для него!» Такие женщины бредят идеей совместного с мужчиной оргазма. Я все время спрашиваю, зачем им это, чего они хотят добиться. «Ну это же наше единение, это святые моменты! Да и в фильмах про любовь всегда одновременные оргазмы». Начинаешь выяснять, как к этой идее относится мужчина, – оказывается, ему довольно-таки все равно, а ей почему-то важно. Поэтому она никогда не мастурбирует, бережет для него свои оргазмы. Он уехал в командировку на полгода, а она сидит, бережет. Потому что «он же приедет, а я уже намастурбировала себе всякого».

Это все неправильные установки, которые очень сильно вредят нашей сексуальности. Пришло время расслабиться и понять, что мастурбация никак не связана с тем, замужем вы или нет, любите мужа или не очень, одни в данный момент или у вас разрывается телефон от звонков любовников, жаждущих встречи. Мастурбация – это время для вас. И, кстати, как и любой секс, она заслуживает соответствующего настроения и прелюдий. Если вы мыслите так: «У меня есть 5 минут; у меня есть душ; этого достаточно», – вы обедняете сами себя. Вы думаете, что у вас есть секс. Технически – да, но этого недостаточно; это не тот секс, о котором вы мечтаете. И не та мастурбация, которой вы заслуживаете. Выделите время для себя. Расслабьтесь. Включите музыку – или выключите, если она отвлекает. Зажгите свечи – или лампу, если вас пугает открытый огонь; лягте в ванну – или воспользуйтесь душем, если он вас лучше возбуждает; и получите свое законное наслаждение. Только ни в коем случае не думайте, что, получая самостоятельный оргазм, вы обедняете своего партнера. Пока вы продолжаете думать, что крадете ваш оргазм у своего партнера, вы обедняете свой секс. Помните, что вы не берете в долг свой оргазм. Они все, сколько бы их ни было, – ваши.

Все эти страхи в голове женщины идут от жутко вредной установки о том, что ее тело ей не принадлежит. Нам веками вдалбливали эту истину, заковывали в пояса верности, запрещали думать о сексе и о мужчинах, не разрешали получать наше собственное удовольствие. Неудивительно, что мы теперь всего боимся и не можем расслабиться. Но нам очень повезло: мы родились в то время, когда все оковы наконец-то пали. Мы абсолютно свободны распоряжаться своим собственным телом на свое личное усмотрение. Девочки, надо скорее этим правом пользоваться – неизвестно, что они там придумают дальше; может их перемкнет опять, и они снова решат нас в кандалы заковать. Шевелите пятками: бегите брать от жизни все, что она вам дает!

Виды оргазмов

Ученые давным-давно догадались о том, что оргазм способны испытывать не только мужчины, но и женщины. И примерно с тех пор не утихают споры о природе женского оргазма. Сексологи никак не могут прийти к единому мнению, как же все-таки это происходит. Зигмунд Фрейд в своих трудах разделял оргазм на вагинальный и клиторальный, причем настаивал на том, что последний вариант – неправильный: это удел незрелых женщин; а зрелые, сексуально состоявшиеся женщины испытывают только вагинальный оргазм. Эта точка зрения долгое время исповедовалась ведущими сексологами и навязывалась пациенткам, вызывая у них чувство неполноценности. Потом обнаружили аж 5 видов оргазма: клиторальный, вагинальный, маточный, анальный и миокомпрессионный. В настоящий момент в сообществе моих коллег наблюдается раскол. Одни сексологи продолжают придерживаться точки зрения, что эти 5 видов проистекают из пяти различных зон возбуждения. Другие (и я в том числе), пошли дальше: они уверены, что источник оргазма един – это клитор. Просто стимулировать его можно по-разному. Масса женщин испытывают самые сильные оргазмы во время покупки в модном бутике новой кофточки!

А если серьезно, то не совсем понятны эти настойчивые попытки разделить женский оргазм на составляющие. Мужские оргазмы не делят ведь на членчатые, головковые и яичные. Их оргазм един. И источник един. Вот и у женщин то же самое.

Проблема в другом. Если мужчины все как один получают гарантированную разрядку с помощью стимуляции пениса, у женщины все сложнее. Далеко не каждая получит оргазм, если в половом акте задействовано только влагалище. Одна моя клиентка, у которой никогда не было вагинального секса, занималась мастурбацией и отлично удовлетворяла себя при помощи рук. Она при этом все время думала: «Боже, как же классно! А какой же будет снос крыши, когда я начну заниматься реальным сексом! Это же вообще будет огонь». А когда она наконец этого момента дождалась и случилась первая в ее жизни пенетрация – ничего не произошло. Она почувствовала себя глубоко обманутой. «Получается, что мне все врали всю жизнь?! Получается, что вагинальный секс – это вовсе не так круто? Зачем же тогда им заниматься, если я испытываю оргазм только от стимуляции клитора?»

Есть женщины, которые получают оргазм только путем напряжения мышц бедер. Они скрещивают ноги, напрягают мышцы таза и бедер и спустя какое-то время оргазмируют. Это называется миокомпрессионный оргазм. Он яркий, полноценный, но беда в том, что с партнером воспроизвести тот же вид стимуляции не получается. И женщина винит себя в том, что она урод и не способна получать удовольствие от секса с мужчиной. Она рассуждает: «Если я не могу кончить с партнером, значит, со мной что-то не в порядке и меня надо лечить». Такие рассуждения обожали сексологи старой закалки, у которых фокус был смещен исключительно на удовлетворение партнера, а об ощущениях женщины никто никогда не думал. И женщине навязывали чувство стыда, для того чтобы она занималась мужчиной, а не собой.

Я же призываю всех женщин смотреть в первую очередь на себя. Если вы испытываете яркий, насыщенный оргазм от клиторальной стимуляции, почему вы считаете, что с вами что-то не так? Потому что в порно показали, как сантехник пришел в дом к домохозяйке, через 3 минуты вставил ей «на сухую» и она обкончалась фонтаном? Порно не имеет никакого отношения к реальной жизни – не надо ориентироваться на те сюжеты, которые там показывают. И не надо думать, что это и есть реальный секс. Так не бывает. Ориентируйтесь только на себя и свои ощущения. Получайте те оргазмы, которые нравятся вам. И будет вам счастье.

Половая конституция

Человек, решивший для себя, что секс ему нужен, и непременно качественный, должен задать себе еще один не менее важный вопрос: сколько секса ему нужно, чтобы он был доволен? На этот вопрос нет какого-то правильного или неправильного ответа. Статистика может дать только «среднюю температуру по больнице», уверяя нас, что человеку обычно требуется 2–3 сексуальных контакта в неделю. В среднем – да. Но в жизни эти потребности очень сильно варьируются. Одному нужно заниматься сексом по 2 раза в день, другому достаточно раза в месяц. И то, и другое будет нормой. Так же как существует конституция телесная – то есть один человек при росте 170 см весит 50 килограммов, а другой – 80, и это может быть нормой в обоих вариантах, в зависимости от типа телосложения, – существует и конституция половая. Это то, что нельзя изменить. Широкую грудную клетку и тяжелую кость не сделать легкой, худой и изящной. Слабый сексуальный аппетит не сделать сильным и наоборот.

Существует 3 типа половой конституции: сильная, средняя и слабая. В первом случае человек хочет секса каждый день и, бывает, не по одному разу. Во втором случае – раз в 3–4 дня. И в третьем – от одного раза в неделю до нескольких раз в год. И среди женского населения планеты примерно треть женщин принадлежит к первому типу, и примерно столько же – ко второму и третьему. Все 3 типа считаются абсолютной нормой; все имеют право на существование.

Но беда в том, что люди обычно судят по себе. И поскольку две трети населения планеты хотят секса далеко не каждый день, то они страшно удивляются, когда видят перед собой тех, кому надо много и часто. И если этот счастливчик – женщина, то понятно, как на нее будут реагировать. «Ты ненормальная! Ты шлюха, у тебя бешенство матки, тебе надо лечиться, зачем тебе столько секса?» С юности такой девушке внушают, что у нее все плохо, она аморальный человек. И она начинает в это верить. Сама на себе ставит клеймо.

К мужчинам, разумеется, с такой меркой никто не подходит. У них обратная ситуация. Если парню 21 год и у него в башке спермотоксикоз (он имеет все, что движется, а все, что не движется, пинает и тоже имеет), – это прямо нормально, хорошо, приветствуется, он мачо и альфа-самец. Он постоянно хочет секса? Он думает о сексе 7 раз в час? А разве может быть иначе? Это же отлично. Плохо, если это не так. Стоит мужчине признаться, что ему достаточно раза в неделю, – его ведут по врачам и начинают лечить. Между тем, норма – и то, и другое.

(Кстати, вот тут замечу в скобках, что высокая половая конституция и хороший секс – далеко не одно и то же. Если мужчина может и хочет несколько раз в сутки, то это не означает, что он умеет заниматься сексом. Но это к слову).

Половую конституцию не изменить: она дана человеку от природы. Иногда бывает, что ситуация немного меняется. Например, после 30 женщине кажется, что она начала хотеть чаще, больше и активнее. Она задается вопросом: «Что со мной случилось?» Скорее всего, она просто перестала обращать внимание на общественное мнение, на стереотипы. Если раньше она жила под девизом «Надо быть приличной девочкой, нельзя думать о сексе – мама будет ругать, надо заниматься семьей и детьми», то теперь, обзаведясь домом и мужем, вырастив отпрысков, она вдруг поняла, что ей плевать, что скажет мама. И что подумает соседка тетя Дуся. Она разрешила себе жить так, как хочется ей, и желать того, чего действительно желается. Отсюда и некоторое повышение сексуальных запросов. Желание не появилось из ниоткуда – оно всегда было, просто было задавлено гнетом предрассудков.

Бывает и наоборот. Когда пара только начинает встречаться, гормоны играют и секс бывает чуть ли не каждый день. И даже люди с низкой половой конституцией могут выжать из себя 2–3 раза в неделю. Но со временем страсть утихает, и на ее место приходит реальный сексуальный аппетит. И вот тут начинаются сюрпризы. Потому что изменить половую конституцию, как я уже говорила, нельзя. Женщина с низким аппетитом не будет хотеть мужа 2 раза в день – хоть он на уши встанет, хоть на люстру запрыгнет. Мужчина с низкими потребностями не будет возбуждаться трижды в неделю, даже если его жена скупит все свечи мира и перевезет домой весь ассортимент секс-шопа. Ниже аппетит со временем стать может (и кстати, это повод наведаться к врачу), а вот выше – никак.

Именно поэтому идея о том, что нельзя вступать в связь до брака, очень часто ведет к краху семейной жизни. Пара обязательно должна прожить вместе пару лет, чтобы выяснить, совпадают ли они по темпераменту. И не на свидания походить, а именно жить вместе. А у нас это далеко не везде принято, да и возможности не всегда имеются. Поэтому люди женятся, а потом не знают, что делать с этим счастьем. Тебе надо каждый день, а она хочет в Новый год и на день рождения (хорошо, если это разные дни). А вы уже детей нарожали. И что теперь, разводиться? А сыну объяснить, что мама и папа развелись, потому что мама не хотела секса?

И начинаются многочисленные истории: «у меня болит голова», «я задержался на совещании, ложись без меня» – и прочие хорошо всем знакомые отмазки. Потому что правду сказать стыдно. Хотя правда «я хочу секса каждый день» не более стыдная, чем «у меня карие глаза» или «у меня аллергия на креветок». Это базовые потребности, их надо обсуждать, в них надо совпасть, иначе счастливого брака не получится. Но люди, выбирая себе партнеров, почему-то учитывают все что угодно, только не собственную половую конституцию. А между тем, узнав человека поближе, можно сделать кое-какие выводы и не задавая вопросы напрямую. Мужчины с высоким аппетитом – чаще всего этакие альфа-самцы. Они активны не только в сексе – они и вне сексуальной жизни хотят всего и побольше. Они более рисковые, жаждут адреналина, попадают в какие-то жуткие истории, но женщин прямо тянет к таким. Что особенно парадоксально: тянет обычно как раз не очень сексуально активных женщин. Видимо, они интуитивно ищут в них ту энергию, ту опору, которой им самим недостает в жизни. И вот эти активные мачо в свою очередь тоже часто западают на скромных, тихих, безынициативных девушек, которые к тому же – какое счастье – оказываются девственницами в свои 28. «Вот подходящая для меня жена», – думает мачо. Нимало не задумываясь о том, что подходящая ему по темпераменту женщина – дама с сильной половой конституцией, жаждущая секса столько же, сколько надо ему для удовлетворения его абсолютно естественных надобностей, – просто не может оставаться девственницей до 28 лет. Таким девочкам нужно уже в 11 лет подробно рассказывать о контрацепции, потому что они очень рано начинают искать секса. Это их естественная потребность, они не могут по-другому. Такие девочки интересуются мальчиками, ищут связей и годам к 16 уже точно расстаются с девственностью. Еще раз повторяю: это ни в коем случае не говорит о половой распущенности. Это норма для такой девочки. Казалось бы, мужчина, заинтересованный в сексе, должен и женщину выбирать себе под стать – тоже заинтересованную. Но нет. Поэтому через пару лет брака ему приходится заводить себе любовницу: совершенно не скромную, такую, знаете, «кровь с молоком», прекрасно знающую, чего, как и сколько она хочет.

Наоборот тоже бывает нередко. «Я хочу, чтобы женщина у меня была – огонь!» – говорит мужчина. Его можно понять: мало кто мечтает о бревне в постели. Но возникает вопрос: «А ты сможешь с ней справиться?» Если уж ты заявляешь, что хочешь, – будь добр. Если ты при этом сам хочешь в лучшем случае раз в месяц – ну будь честен с собой, не бери повышенных обязательств: ты не справишься. И будешь всю жизнь мучиться, ревновать, бояться, что она уйдет к более активному самцу.

Повторюсь: быть честным с собой очень важно. И важно знать свои базовые настройки, признаваться в них и себе, и партнеру. И взрослый разговор тут должен выглядеть так: «Дорогой, давай обговорим все на берегу. Я знаю, что хочу секса раз в неделю. Тебя такой режим устраивает? Нет? А сколько ты хотел бы? Раз в день? Нет, это мне не подходит. Давай подумаем, сможем ли мы как-то справиться с ситуацией вдвоем, давай обсудим приемлемые варианты. Любовница не подходит, говорю сразу». И если эти варианты не находятся, то лучше честно расстаться. Да, совершенно не романтичный разговор, но долгий брак – это вообще не про романтику. Зато насколько проще становится жизнь, когда оба супруга закрывают вот эти базовые потребности друг друга. Когда муж не раздражен бесконечно из-за секса; когда жена не прячется от мужа в ванной, пока он ее ждет, чтобы пойти вдвоем спать. И, наоборот, не вертится бесконечно вокруг своего Васи с мольбой в глазах: будет сегодня или нет? А он ей: «Мань, не жди меня, я с друзьями пивка попью». Половая конституция – это наша физиология, нам от нее никуда не деться, а значит, надо ее изучать, иметь в виду и честно говорить о ней с партнерами.