Секс и маркетинг
Нашим миром правит маркетинг. Он проник уже во все сферы человеческой деятельности, и секс – не исключение. И если вы хотите получить хороший секс, то знание основ маркетинга может сослужить вам отличную службу.
К примеру, вы, прислушавшись к себе и разобравшись в своих предпочтениях, четко поняли, что единственным способом получить оргазм для вас является куннилингус. Вы, кстати, в этом не оригинальны: это действительно самый действенный и быстрый способ достичь оргазма. Но практикуют этот способ далеко не все мужчины. Хорошо если таких наберется половина от общего числа половозрелых активных особей. Остальные считают, что это ниже их человеческого достоинства и вообще «пацаны будут смеяться». И что же делать вам, если ваш муж, например, к этой половине не относится? Жить дальше, как ни в чем не бывало, забив на то, что оргазма не было уже 5 лет? «В остальном-то все хорошо: он классный, не пьет, дети у нас, ипотека опять же». Нет, это не наш метод.
Прямые разговоры «в лоб» работают не всегда. Шантажом и угрозами в сексе вообще вряд ли чего-то можно добиться. Вот это наше любимое «не будет куннилингуса – не будет минета» тут не сработает. Делать надо вот что: продать идею куннилингуса мужчине так же, как магазины продают ему идею «это пиво лучше другого».
Первым делом, как хорошие маркетологи, мы должны сами уверовать в то, что куннилингус – это кайф. Как для нас, так и для нашего мужчины. Если мы не верим в товар, мы его не продадим.
Второй шаг – изучение целевой аудитории. Почему мужчина сам не берет этот товар? Что его останавливает? Чаще всего такие мужчины вырастают в семьях, где мама слишком холодна и сдержанна. Там, где мама и секс – прямо вот полярные вещи. И пересеклись они один раз, позволив появиться на свет сыночке, а больше эта тема не поднималась. Растет такой мужчина чаще всего в однополой семье «мама – бабушка», где и та, и другая, как правило, обижены на весь мужской пол и транслируют всем своим поведением, что какой бы то ни было секс – это ужасно. Что правильные хорошие девочки им не занимаются. Мальчик принимает это за чистую монету и, смотря порно, испытывает отвращение; может подрочить на всю эту вакханалию где-то там в ванной, втихаря, но уверен, что в свою семью такую гадость не притащит ни за что. Поэтому такому мальчику приходится идею куннилингуса продавать. Рекламировать. Аккуратно и ненавязчиво.
Или взять, к примеру, такую практику, как массаж простаты. Это полезно, это повышает потенцию, это дополнительные краски в поднадоевшей сексуальной рутине. Но кто из мужчин соглашается рискнуть? Единицы. И если мужчина приходит к женщине и говорит: «Я тут посмотрел кое-какие массажеры в секс-шопе, мне кажется, парочка может подойти», – знайте, за этим стоят месяцы работы. Женщина ненавязчиво в разговоре вворачивала, что такой массаж полезен. Потом рассказывала про массажеры. Причем не в лоб рассказывала, а тоже ненавязчиво. Открывала сайт, тыкала на картинку, говорила: «Ой, какой интересный, а для чего это?» Потом в разговоре аккуратно упоминала про свою подругу Олю, которая купила Васе такой массажер: «У него, ты не поверишь, такой оргазм был, что он чуть в обморок не упал. А после этого Васе еще и зарплату повысили, на Бали они поехали, и там такой массаж тайки делают… Ой, о чем мы там говорили, о рассаде помидорной, да?» И сворачивала разговор. И вот так постепенно мужчина приучался к мысли, что в массаже простаты ничего страшного нет.
Все, что нас сейчас окружает, – это маркетинг и реклама. Мы ничего не покупаем без рекламы. Откуда вы узнаете о продукте, если вы его не пробовали? Только из рекламы. Пока вам кто-нибудь о нем не расскажет, не вознесет до небес его полезные и приятные качества – вы его не купите. И это касается не только пива и стирального порошка. Это касается и секса тоже.
Ренессанс
Очень многие женщины думают, что возможность что-то изменить в своем браке и в своем сексе – это удел молодых. А у тех, кто замужем более 10 лет, шансов нет никаких, и вот эти унылые бесперспективные отношения у них теперь навсегда. Это далеко не так. У меня в практике было много случаев, когда отношения, которые в течение долгих лет были на нуле или за гранью, вдруг обретали новые интересные очертания. Люди приходили на консультацию, находясь на грани отчаяния, уже оформив бумаги на развод, но решив все-таки дать себе шанс. И я видела, как у них потом открывалось второе дыхание.
Почему так происходит? Почему после 10, 15, 20 лет холода вдруг наступает самый настоящий ренессанс? Иногда катализатором может служить вот это самое отчаяние. Когда люди махнули уже на все рукой, перестали стараться и думают: «Нам все равно нечего терять, мы уже почти разошлись». И инициируют то, чего всегда боялись, стыдились, потому что не хотели разочаровывать партнера. А теперь чего уже? «А раз нечего терять, давай напоследок попробуем садо-мазо? Рискнем?» И они рискуют. И оказывается, это именно то, чего им всегда отчаянно хотелось, но не было смелости друг другу предложить.
Или, к примеру, женщина, которая всю жизнь боролась за свой брак: стремилась быть во всем идеальной, истинной леди – махнула рукой на правила приличия. И ложится в постель голая. Что раньше было просто неслыханно. 20 лет супружеской жизни она заморачивалась: искала какие-то пикантные ночные рубашки или, наоборот, пижамы со смешными уточками. И думала, что именно так поступают настоящие леди – голыми они не спят. А тут ей вдруг стало все равно, что подумает о ней ее муж, будет ли он считать ее благовоспитанной или нет, и она просто начала спать голой. И муж это заметил. Или, еще лучше, нащупал. И ему стало интересно: «А ну-ка, что это у нас тут за новости?» И началась движуха, которую она ждала все эти 20 лет. А надо было всего лишь ночную рубашку снять.
Или семья отправляется в клуб свингеров, надеясь найти там что-то новое для себя. Нет, даже не в плане секса – просто посмотреть, как это бывает. И вот они сходили один раз, второй – и втянулись. Вариантов масса, продолжать можно до бесконечности.
А бывает, что нет худа без добра. В очень большом количестве браков качественный сдвиг случается после измены одного из супругов. Муж, сходив налево, может другими глазами взглянуть на свою супругу. Или жена, наоборот, вдруг заметит, что к ее мужу кто-то проявляет интерес. А она уже сто лет не воспринимала своего Васю как сексуальный объект. «Ну лежит что-то там на диване, уперлось в телевизор, кому оно сдалось вообще? Оно и мне-то не особо нужно». И вдруг женщина узнает, что ее Вася нужен. И не просто нужен – а прям его вожделеют: какая-то там Машка из бухгалтерии. И ее это задевает за живое, она встает во весь рост и кричит: «Мое!» И вступает в борьбу за свою собственность. А пока борется – волей-неволей начинает к своему Васе опять приглядываться, и он оказывается очень даже ничего себе сексуальным партнером. Измена для многих является новым этапом отношений: она возбуждает, возникает чувство соперничества, конкуренция, страх того, что можно потерять партнера. Все вместе дает в результате возобновление интереса, свежесть чувств.
Еще ренессанс может возникнуть и в тот момент, когда от супругов съезжают их повзрослевшие дети и они наконец-то остаются дома одни. Начинается вторая молодость, второй медовый месяц. Оказывается, что без детей они тоже могут жить, и не просто могут, а о-го-го как могут.
Но все эти ситуации, которые я привела в качестве примера, – они не на пустом месте возникают. Это всегда какая-то смена обстановки, какой-то толчок извне.
К сожалению или к счастью, такие мотивирующие пинки от судьбы мы получаем все-таки нечасто. Обычно мы просто сидим и ждем, когда уже что-то произойдет само собой и наш брак волшебным образом спасет сам себя. Но при этом нам с детства внушают мысль о том, что под лежачий камень вода не течет. И это правильная мысль. Если вы ничего не делаете – меняться ничего, скорее всего, не будет. Поэтому, если у вас не планируется никаких перемен извне (Машка из бухгалтерии преступно холодно ходит мимо вашего Васи; дети не планируют расставаться со своими детскими комнатами; и зажигательный развод с БДСМ-практикой в финале тоже пока не светит), – берите дело в свои руки.
Иногда волшебным образом срабатывают самые банальные советы, такие как «купите красивое белье и зажгите свечи». Какая-нибудь неожиданная бутылка шампанского, припрятанная на Новый год, но открытая по случаю того, что дети уехали к бабушке. Какие-нибудь нестандартные красные трусики вместо опостылевшего уже надежного х/б белья, которое жена носила каждый день на протяжении 20 лет. Какие-нибудь джинсы и расстегнутая рубашка на муже вместо привычных растянутых треников. Или вдруг супруги решили уехать в отпуск на несколько дней, сменили обстановку. Или он вдруг взял и на 8 Марта подарил ей куннилингус, который до этого никогда не делал.
Такие разовые встряски очень сильно идут на пользу отношениям. Но важно, чтобы это были не праздничные акции по случаю, а потом снова – удобные трусы, разношенные треники и привычная уже миссионерская поза. Очень важно донести друг до друга, что вы хотели бы так почаще. Чтобы куннилингус стал обязательным пунктом программы. А отпуск без детей планировался бы каждый год. Чтобы не одну позу из Камасутры попробовать, а книжку купить, положить на тумбочку и экспериментировать раз в неделю. И тогда у вас есть шанс оживить ваши отношения еще очень надолго.
Долгий брак – новый уровень?
Долгий брак, как мы помним, – это игра под названием «обмани природу». И природа играет в эту игру увлеченно, с каждым годом подсовывая нам все более сложные испытания. Помимо того, что влечение в браке угасает прямо пропорционально тому, сколько лет вы провели вместе, так еще и возрастные изменения подливают масла в огонь. Мало кто из нас может похвастаться тем, что его внешность к серебряной свадьбе ничуть не изменилась или стала даже лучше, чем была непосредственно в день бракосочетания. 25 лет – достаточный срок для того, чтобы добавить нашему телу лишнего веса, морщин, седины и прочих радостей. И чаще всего именно эти изменения мы ставим в вину супругам, объясняя, почему больше не хотим их. Подавляющее большинство мужчин и очень много женщин жалуются на то, что не видят в своем постаревшем партнере того мускулистого парня или ту тонкую-звонкую девочку, которые их когда-то пленили.
Но факт в том, что с возрастом меняется и взрослеет не только наше тело. Повзрослеть, по идее, должны и наши мозги. Когда нам 20 лет, мы все верим в то, что бессмертны. Что мы всегда будем красивыми и никогда не постареем, что все эти толстые старые обрюзгшие люди вокруг нас – просто неправильно питались, много курили и не занимались спортом; а мы будем умнее, мы не такие, мы обманем природу, все сделаем правильно и не постареем никогда. Осознание того, что тело меняется вне зависимости от наших усилий и что мы все в итоге станем старыми, – этап взросления. И мы не станем по-настоящему взрослыми, если не примем этот факт.
Взрослея, человек и к теме сексуальности начинает относиться несколько по-другому. Для подавляющего числа 20-летних мальчишек секс – это упругий зад и торчащие сиськи. У девочек все немного по-другому, но и они обращают внимание на внешность. А с возрастом секс выходит за рамки тела, становится более глубоким. Внутренняя зрелость позволяет видеть в партнере нечто большее. И близость приобретает совсем другой уровень.
А если человек не растет над собой, если не может постичь эту глубину, то его уделом остается вечный поиск более свежего зада и более упругой груди. Что, в общем-то, тоже неплохо и тоже имеет право на существование. Это выбор человека, если он не хочет взрослеть, – пожалуйста. Тогда он расходится со своей женой и ищет себе следующую, моложе. Как в том анекдоте, меняет «одну по 40 на двух по 20». А она заводит череду молодых любовников с вечным стояком. Если они оба при этом честны с собой и друг с другом – ничего в этом плохого нет. Они имеют право прожить свою сексуальную жизнь именно так.
Плохо другое. Когда один из супругов так и не удосужился повзрослеть, выйти на новый уровень отношений, в том числе и сексуальных, когда он по-прежнему ищет в сексе только молодое тело и, не найдя этого у своего партнера, его же и обвиняет в этом. «Ты виновата в том, что я тебя не хочу, ты себя запустила! Я обещал любить вечно тебя, а не эти твои лишние 25 килограммов!» Нет, дорогой. Секс – это вообще не про партнера обычно. Секс – это про себя самого. Если ты не хочешь этого человека – его вины в этом нет никакой. Это ты боишься и не хочешь уходить на глубину, в человеческую близость, в более глубокие эмоциональные вещи. Не партнера вини – себя.
Секс с возрастом может стать качественнее. Он и должен стать качественнее. Потому что из него уходит голая физиология – встретились 2 гормона и с жаром друг об друга трахаются – взамен приходит настоящая близость, и вся наша телесность, вся сексуальность становится более мудрой, более насыщенной, более глубокой. Если это не произошло в человеке, если он все это не прочувствовал, – значит, он туда просто не дошел еще.
Третий лишний – измена в браке
Измена – очень важная тема в человеческих отношениях. Сколько браков она разрушила, сколько сердец разбила – не сосчитать. И мы, конечно же, не можем избежать в нашей книге этой темы.
Измены существуют ровно столько, сколько существуют браки. И вокруг них накручено такое количество мифов и легенд, такое количество художественных и фольклорных произведений, что уже невозможно разобраться, что правда, а что ложь. Например, испокон веков считалось, что мужчины изменяют чаще и охотнее, чем женщины. И женщина, если уж изменяет, то исключительно из-за высоких чувств: секс ее не интересует. В то время как мужчина ходит налево исключительно из-за того, что у него там что-то свербит. То есть женщина идет налево только потому, что по-настоящему любит, а этим лишь бы потрахаться. И главный миф: если в браке случилась измена – значит, любовь там закончилась.
На самом деле все не так. Нет никакого гендерного разделения в этом вопросе. И мужчины могут влюбляться в тех, с кем изменяют, и женщинам поход налево часто бывает нужен именно ради секса. И нельзя объяснить мужские измены тем, что мужчины полигамны, а женщины моногамны, – это тоже чушь. Мы все полигамны изначально. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей. Но это не зависит от нашей половой принадлежности. Сейчас психологи, изучающие семейные отношения, любят оперировать термином «серийная моногамия», объясняя это тем, что вообще-то человек по природе своей моногамен, но в течение жизни объекты его привязанности меняются. Можно 3–4 раза за свою жизнь выйти замуж или жениться, и это не будет называться полигамией, а будет по-модному именоваться серийной моногамией. То есть как бы «я моногамен, но несколько раз». Это смешно, конечно. Не может быть женщина «немножко беременна». И не может быть человек «моногамен, но трижды». Он либо живет с одним партнером всю жизнь, и тогда это моногамия, либо меняет партнера, и тогда он полигамен. Но вот эту моду на термин «серийная моногамия» можно объяснить. Понятно, откуда ноги растут. Людям сложно принять свою полигамию, потому что веками это явление осуждалось обществом, церковью: на людей давили, убеждали, что норма – это один брак на всю жизнь, и желательно, чтобы и половой партнер был первым и единственным до самой смерти. И мы все привыкли к такому положению дел. А тут – бац! – и объявляют нам, что мы полигамны. Крыша может уехать от таких перемен. Поэтому возникают какие-то промежуточные, более мягкие формулировки, вроде «серийной моногамии».
Но как бы ни называли это ученые, человеку чаще всего требуется больше одного полового партнера. И причина у женских и мужских измен одинаковая – неудовлетворенность в браке. Физическая ли, духовная – неважно. Человеку чего-то не хватает, и он начинает искать это на стороне. Одним остро не хватает новизны, чувства влюбленности, вот этих окрыленности, вдохновения – ну скучно им с одним и тем же партнером. Другим не хватает свежего тела. Третьим вообще очень важно, чтобы все время были разные партнеры, потому что (и это доказано) наивысшее чувство возбуждения люди испытывают во время первого секса. И есть мужчины, у которых второй раз на одну и ту же партнершу просто не встает. Иногда это тот самый комплекс мадонны-блудницы, когда мужчина не может иметь хороший секс с женой, потому что «ей потом этим ртом его детей целовать». И всю жизнь живет с одной, а трахает других. Кому-то надо находить и завоевывать новых партнеров для самоутверждения, для поддержания своей самооценки. Им важно осознавать: «Меня все время кто-то хочет, значит, я по-настоящему крутой». Бывает несовместимость в постели, когда у одного партнера высокая половая конституция, а у другого низкая. И как бы они ни пытались добиться согласия в этом вопросе – ничего не получается. Ему нужно каждый вечер, а у нее только раз в месяц желание появляется. И наоборот: она готова каждый день, а у него голова болит после совещания. Причем уже второй год болит, никак не пройдет. Ну и наконец, старую-добрую любовь тоже никто не отменял. Человек, будучи в браке, запросто может полюбить другого, развестись, жениться снова и зажить счастливой жизнью.
Как видите, причин для измен более чем достаточно. В эти ловушки одинаково часто попадают и мужчины, и женщины. И изменяют в процентном соотношении одинаково. Почему считается, что мужчины чаще ходят налево? Да потому что они неаккуратно это делают. Женщины в своих изменах гораздо изобретательнее. И это тоже обусловлено эволюцией. Женщина, отправляющаяся налево, очень сильно рискует. Она и сейчас рискует больше, чем мужчина, а раньше вообще могла поплатиться за столь неосторожный шаг собственной жизнью. В некоторых странах, впрочем, и сейчас изменщицу могут запросто забить камнями на площади, ничего не изменилось. Поэтому в женский мозг по умолчанию встроена эта опция: заметать за собой следы. Мужчина особенно не запаривается: сунул в карман женские трусики, пришел домой, пахнущий духами любовницы и со следами ее помады на рубашке, – и не может понять, откуда же жена узнала? Что же его выдало?.. Как в том анекдоте про Штирлица: «Неясно, что выдавало русского разведчика: то ли орден Ленина, приколотый на груди, то ли парашют, волочащийся за спиной». Действительно, это ж непонятно вообще. А кто-нибудь слышал про женщину, которая в супружеской спальне снимает джинсы, и из кармана вдруг выпадают семейные трусы ее любовника, а из сумочки – использованный презерватив? Это просто невозможно. Мужчин никто никогда не закидывал за измены камнями, наоборот, это негласно поощрялось обществом, вот и не выработалось у них в процессе эволюции качеств, отвечающих за заметание следов. Поэтому их измены заметнее. И мы продолжаем считать, что изменяют только они. Это не так
Еще одно ложное утверждение: хорошим женам (или мужьям, не имеет значения) ни изменяют. Изменяют всем. Какой бы ни был волшебный человек, как бы он ни старался обустроить идеальную семью, окружить партнера комфортом и вниманием – это ничего не гарантирует. Какой бы феерический ни был секс в браке – человек может захотеть другого секса. Поэтому все эти бесконечные курсы по сосанию, на которые ходят женщины в надежде, что именно это удержит возле них мужей, – самообман. Даже если вы великолепно сосете – это ничего не гарантирует. Люди склонны слишком много вкладывать в понятие «хороший секс». Он важен, безусловно, но он не гарантирует вам крепкий брак на всю жизнь. Хороший секс – это прекрасно. Но это всего лишь хороший секс и не более того. Чем раньше вы это поймете и перестанете его сакрализировать – тем проще вам же самим будет им заниматься. А женщина, которая сосет и думает: «Я вот сейчас еще постараюсь, и он тогда точно от меня не побежит налево», – скорее всего, в этот момент плохо сосет.
Измена – это тяжелое испытание для любого брака, но далеко не всегда оно означает, что браку конец. Более того, иногда брак и держится на том, что в нем участвуют трое. Убери третьего лишнего – и вся конструкция рухнет. Бывают браки, где муж и жена встречаются с посторонними партнерами и не делают из этого тайны, – так называемые открытые браки. И они, несмотря на стереотипные убеждения, бывают очень даже крепкими. А иногда измена может быть хорошим трамплином для выхода на следующий уровень отношений в браке. Когда люди женятся и начинают вместе жить, то пребывают в розовых очках: им кажется, что все отлично и все в порядке. И могут не замечать того, что отношения идут куда-то не туда. Первая измена может встряхнуть супругов: показать, что и он не идеален, и она не очень-то похожа на фею. И супруги, пережив первый шок, начинают осознавать, что оба они – обычные люди со своими слабостями, темными историями, страхами и сомнениями. И если они в этот момент найдут в себе силы подкорректировать что-то в своих отношениях и двинуться вместе дальше – такой брак в будущем может стать очень крепким.
В любом случае, измена – это всегда повод для разговора. Если до этого партнеры не нашли возможности обсудить между собой свои желания и пристрастия – как раз самое время. Он боялся сказать, что ему нравится, когда его по заднице шлепают, и находил женщин, готовых это сделать, на стороне. И тут она узнает о тайной жизни своего супруга и выясняется, что она-то тоже мечтала всю жизнь надрать ему как следует задницу. И после разговора они понимают, что незачем было искать все это за пределами супружеской спальни. Можно было развлекаться преспокойно дома, не разрушая брачное ложе. Просто они, 2 таких идиота, не нашли повода поговорить об этом. В результате отношения выходят на новый уровень: секс потрясающий, крепкий брак, все довольны, пляшут и поют.
Но к такому финалу приходят, конечно, не все. И далеко не сразу. Измена – это невероятный удар для того, кто узнал, что ему изменили. И даже если потом удастся обсудить все с супругом и выйти на какой-то приемлемый уровень отношений, то первая реакция у большинства – шок.
Как пережить измену? Как восстановить равновесие наиболее быстро и без последствий для собственной психики? В первую очередь – дать возможность себе выпустить пар. Не пытаться быть сильной, делать вид, что ничего не случилось, что вы выше этого. Если есть возможность – удалиться на пару дней или на неделю туда, где можно побыть в одиночестве, прорыдаться, выпить, отдышаться немного. Но не принимайте скоропалительных решений. Это самая большая ошибка. Разумеется, когда вы на эмоциях и злитесь на весь мир, то ваша первая реакция: «Все! Развожусь! Пошел он в задницу!» Спустя какое-то время об этом резком решении очень даже можно пожалеть. Поэтому здесь важно дать себе прожить боль: неделю, месяц. Выдохнуть. Успокоиться. И с холодным сердцем начать рассуждать о том, что произошло и как из этого выходить с наименьшими потерями. Тут можно придумать массу интересных мероприятий: набить морду ей, ему, ославить их на всю деревню, отомстить изощренно. А можно не делать ничего. Можно продолжить жить дальше, как будто ничего не было. Это тоже вариант нормы. Потому что, когда вы в запале начинаете принимать решение, как вы разрушите весь мир, потому что вам сделали больно, то надо понимать, что, делая шаг А, – вы должны будете сделать шаг Б и С. И очень запросто можете дойти до развода. И до того, что общение с этим человеком для вас может закончиться навсегда. Если вы готовы, если и до измены остро стоял вопрос, надо ли вам продолжать жить с этим человеком, – вперед, это хороший повод развестись. Если к разводу вы не готовы, подумайте: надо ли вообще предпринимать какие-то шаги. Опять же повторюсь: измена – хороший повод пересмотреть что-то в ваших отношениях; обговорить то, что вы боялись обговаривать; и шанс обоим стать лучше. Но это только в том случае, если у вас очень взрослые, зрелые отношения и вы оба готовы меняться, выслушивать критику и расти над собой. И если ваш брак того стоит.
Многие считают, что измена – один из самых тяжких грехов, прощать который ни в коем случае нельзя. Но люди свободные и по-настоящему зрелые понимают, что, вступая в брак, они вполне могут оказаться и в положении тех, кому изменили, и тех, кто изменил. Причем это в равной степени относится как к мужчинам, так и к женщинам. Да, измен можно избежать, если у вас нет проблем в браке, и вы друг друга хотите на протяжении 50 лет, и у вас идеальный секс и идеальное взаимопонимание. Тогда вы счастливые люди, вам повезло. А если нет? Если нет взаимопонимания в сексе и, несмотря на все усилия одного партнера, второй не идет ему навстречу, – обязан ли первый всю жизнь хранить верность? Никто из нас не обязан хоронить себя под саваном своего брака. Никто не обязан хоронить свой секс, начиная, скажем, с 25 лет и на всю жизнь. Никто. Ни мужчина, ни женщина. Печать в паспорте не дает права одному человеку безраздельно и бессрочно владеть телом другого человека. «Это получается, что однажды какая-то левая тетка в ЗАГСе поставила печать, и на этом основании моя вагина вечно должна принадлежать Васе?» Бред. Единственный, кто может распоряжаться телом – его владелец. И то, как он им распоряжается – его личное дело.
Многие удивятся, но личная жизнь мужчины и женщины сохраняется и в браке. Да, безусловно, большая часть времени и пространства становится общей, но у обоих партнеров сохраняется неприкосновенной часть их собственной жизни. И чем они ее заполняют – их личное дело.
И самое интересное, что в семейном кодексе нет никакой записи о том, что люди обязаны быть друг другу верны. Они обязаны вместе растить общих детей, у них должны быть общие финансы, они должны друг другу всячески помогать. Но нет нигде главы о том, что отныне тело жены навечно принадлежит мужу и наоборот. Нет такого. Если партнеры не договорились об изменах и их отсутствии на берегу – они вообще не должны друг другу ничего. Да-да, эту тему тоже надо обговаривать и очень тщательно. Потому что, вы удивитесь, но измена – это очень растяжимое понятие. Для кого-то измена – лайкнуть телку в соцсети, а для кого-то – третьего человека в семью жить привести. И один думает, что все в порядке, потому что он же не приводит третьего в семью, а трахается с ним осторожно на стороне, какая же это измена? А второй готов разводиться, увидев сердечко, поставленное партнером возле фотографии его бывшей в Инстаграме. Если вы не договорились о верности, не проговорили это все, – о чем тогда речь?
Зачастую это вроде как негласное соглашение об отсутствии измен – оно навязанное. «Да, я согласился быть с тобой в горе и в радости, но разве я где-то подписывал, что не буду оборачиваться вслед красивой женской фигуре, идущей по улице? Покажи мне этот пункт». Или: «Я где-то обещала тебе, что не буду ночами переписываться с бывшим? Почему я не должна этого делать? Где это написано?» А даже если и было какое-то соглашение – его же можно пересмотреть. Потому что в деловых отношениях партнеры могут встретиться и пересмотреть условия сделки. Или вообще разорвать договор, расторгнуть его юридически, потому что какие-то пункты этого договора перестали устраивать. А тут: «30 лет прошло, все вокруг уже поменялось, дети родились, выросли и ушли в свободное плавание – а наш договор все так же неизменен? И если ты отказываешься мной пользоваться уже как минимум лет 10 – я должен лежать в углу и пылиться?»
В моем понимании самая главная верность – это верность себе. Вот кому вы должны в первую очередь. А потом уже всем остальным. Если вы себе не верны, своим решениям, своим желаниям – тогда вы предаете сами себя. А хуже предательства, чем предательство самого себя, нет ничего.
Никто никогда вам не может гарантировать, что измен в вашем браке не будет. Есть несколько пунктов, которые могут дать вам дополнительные шансы: если вы следите за собой, делаете какие-то апгрейды, развиваетесь, учитесь чему-то новому, стараетесь не опускаться и оставаться интересной личностью. Но и в этом случае вы не должны ставить все на карту, потому что изменить вам могут все равно – это взрослая жизнь. Другой человек не обязан хранить себя для вас. У него есть своя жизнь, свое тело, свой опыт, свой секс. С момента начала отношений надо четко осознавать, что у вас нет права требовать верности. Верность – это решение добровольное. И другой человек в любой момент может забрать это решение. Хорошо если он перед этим скажет вам: «Все, не могу, Вась, крепилась, но не выдержала!» Но чаще всего страсть захватывает неожиданно. Мы не всегда готовы к какому-то сексу с другим человеком: это спонтанно случается. А бывает, что человек готовится, знает, на что идет. И в том, и в другом случае он имеет на это право.
В некоторых браках верность просто невозможна. И есть люди, с которыми верный брак не построить. Если вы такой человек – ну будьте честны с самим собой. Вам может хотеться разного секса и разных отношений, и вы имеете на это право: это ваш секс, ваша жизнь и ваше тело. Но при этом будьте готовы к тому, что вашему партнеру это поведение не понравится и что он уйдет. Или точно так же найдет любовников на стороне. Это взрослая жизнь. Никто никому не может ничего гарантировать. Но договориться о приемлемых границах мы можем всегда, если мы взрослые и самодостаточные.
Впрочем, человек не всегда сам принимает это решение – изменить супругу. Бывают, и не так уж и редко, ситуации, которые я бы назвала «провокация на измену». Это те ситуации, когда жена своими собственными руками подталкивает мужа на поход налево. Казалось бы, зачем женщине нужно, чтобы муж ей изменил? Очень просто. Для того, чтобы был повод с ним развестись. Чтобы прийти и сказать: «Милый, ты мне надоел, у нас с тобой плохой секс, я тебя больше не люблю, давай разведемся!» – нужно очень много сил, смелости и воли. К тому же после таких слов она, инициатор развода, окажется злодейкой, а ее муж – потерпевшей стороной. Потому что жалеют чаще всего тех, от кого ушли. А не тех, кто инициировал уход. В такой ситуации провокация на измену – просто идеальный выход из положения.
Бывает и так, что жена очень сильно увлеклась ролью жертвы, а поводов, чтобы почувствовать себя таковой, стало маловато. Ее скрытая агрессия требует выхода. «Что же делать, – думает она, – как заставить его ощутить чувство вины?» И придумывает. «Конечно! Надо сделать так, чтобы он гульнул, потом подловить его и собрать с этой ситуации все сливки. Еще и подарок наверняка обломится».
