Часто на такой шаг идут женщины, которые не хотят интимной близости со своим мужем, а придумывать оправдания с каждым годом все сложнее. Классический пример – этакая «яжемать», которая положила все на алтарь своего материнства, кормила по первому требованию, спала в одной кровати со своим ребеночком, и вот сыночку уже 5 лет, а она никак не решается перебраться обратно в супружеское ложе. И понятно, почему не решается: у нее уже давно произошел перенос, так называемый психологический инцест – когда сын для своей мамы превращается из ребенка в ее главного мужчину. А муж в ее сознании отошел куда-то далеко на периферию. И он ее уже давно никак не привлекает и не интересует. Собственно, ее вообще уже давно никто не интересует, кроме ее ребенка. Но в глубине души женщина понимает, что, наверное, не совсем права: где-то уже чересчур увлеклась, и это не очень правильно – не спать со своим мужем 5 лет. И поэтому нервничает. Но ведь если она сама себе признается в этом – то будет в своих собственных глазах выглядеть как-то не очень хорошо. Что надо сделать? Правильно. Выставить дураком его. И когда ее муж – эта скотина! – через 5 лет воздержания все-таки пойдет налево, то она изольет на него весь свой праведный гнев. «Я мать! Я с твоим сыном! Я тебе его родила! Я ночей не спала и продолжаю не спать! А ты, кобель такой! Как ты мог вообще?!»
А как он мог? Он пришел на работу, там новая секретарша. Юная такая, необремененная заботами, тело молодое, глазки блестят, смотрит в рот ему и говорит: «Господи, какой ты умный!» Ну естественно, спустя 2–3 месяца на очередном корпоративе они трахаются. И он, конечно же, оказывается виноватым. Ну а кто еще? Жена? Этот святой человек? А то, что до этого у них много лет не было секса, потому что она его не хотела, но вместо того, чтобы обсудить все честно, специально провоцировала его на скандал или ссылалась на головную боль, саботируя даже попытки любой близости, – это не считается. Она в глазах общества, а главное – в глазах провинившегося по самые гланды мужа остается святой. Это он ее обманул. И она в этот момент может сделать все что угодно: выторговать себе новый айфон, или хорошие условия развода, или просто оказаться в очередной раз на пьедестале своей жертвенности в приятном ореоле святости.
Провокация на измену работает безукоризненно. Не подкопаешься. Даже если муж пытается изо всех сил остаться честным и никак не хочет сам замечать новую секретаршу, то у него все равно нет шансов не изменить. Ну… Например, как отвертеться мужику, когда жена начинает откровенно подкладывать к нему в кровать свою подругу? «Ой, а вот Люська на море поехала, ты посмотри, как она классно выглядит в купальнике! Посмотри, какая попка у нее!» Муж, до этого ни сном ни духом, узнает, что существует на свете какая-то Люська, и волей-неволей смотрит на фотографию в бикини и с пятой попытки, конечно же, замечает, что задница и вправду ничего себе так. Дальше больше: жена предлагает Люське переночевать у них. Не тащиться же ей одной домой за полночь. И даже укладывает ее в их супружеской спальне – а чего такого? Там кровать удобная, а муж подвинется. Бедный мужик и не осознает, в какую ловушку летит на всех парах. Конечно, он в результате переспит с Люськой, не железный же он. И это даст повод его законной жене как следует отыграться на его чувстве вины. Люська может уже состариться и умереть, а жена все еще будет пилить бедного мужа за ту интрижку, которую сама же и замутила.
Общество никогда не будет вдаваться в такие психологические тонкости. Никто не будет под микроскопом рассматривать, какие были причины у неверного мужа для похода налево и какие такие хитрые манипуляции жены привели к измене. Не смог удержать свое хозяйство в штанах? Получи гранату. Иногда женщины так упиваются своей бедой, что начинают поносить неверного мужа далеко за порогом общей спальни, вываливая грязное белье на обозрение всех родственников, друзей, а то и целой страны. Так случилось, например, с одной известной актрисой, которая сделала из измены своего мужа настоящее полновесное шоу. Она поделилась подробностями случившегося в прямом эфире своего миллионного блога, вывалив на подписчиков все имеющееся грязное белье и назвав мужа всеми словами, которые знала. И, по сути, растоптала человеку жизнь. Вместо того, чтобы разобраться с интимной, в общем-то, ситуацией корректно, тихо, в кругу семьи, – она прилюдно линчевала мужа. Да, он допустил глупость – изменил. Но самая его большая глупость была не в самом факте измены, а в том, что он решился на измену такой женщине. Человек, который выкладывает на суд зрителей всю свою жизнь, который не может жить без постоянной подпитки извне, без реакции миллионов фанатов, – любые интимные подробности тоже будет вываливать на всеобщее обозрение. А общество не будет разбираться, насколько он там виноват, – оно заклеймит парня, растопчет и пойдет дальше, неся на своих плечах в светлую даль мадонну с младенцем (потому что, естественно, у этой пары есть ребенок). Мадонна будет упиваться своей святостью, безнаказанностью и сознанием того, что она молодец и все сделала правильно. А о том, что там есть и другая правда, и обратная сторона медали, – никто думать не будет.
Третий лишний – свекровь
Иногда третьим лишним в вашей постели может оказаться вовсе не смазливая секретарша Ниночка, а… бухгалтер Мариванна 60 лет от роду с пергидрольным начесом и в жутком трикотажном платье. И выгнать ее из вашей семейной жизни будет куда сложнее, чем Ниночку с ее идеальным третьим размером груди. Муж будет сопротивляться попыткам отделаться от этой женщины куда активнее. А все потому, что Мариванна из бухгалтерии – не кто иная, как… мама вашего дражайшего супруга.
Да, девушки, ваша любимая свекровь очень часто может представлять настоящую угрозу вашей семейной и особенно сексуальной жизни. И в вашей постели надолго поселится ее незримый призрак – а иногда, если вы проживаете на территории вашей второй мамы или у нее есть ключи от вашей квартиры, то этот призрак будет, увы, очень даже зрим. Она будет заходить без стука в вашу спальню, в 8 утра открывать вашу дверь своим ключом, потому что необходимо ведь полить цветы, они же засохнут без нее. А поливая цветы, походя даст несколько советов, как вам лучше и правильнее удовлетворять ее любимого сынка.
В нашей стране такие странные семьи с такими нездоровыми взаимоотношениями – не редкость. В советское время молодые редко могли похвастаться тем, что у них есть своя жилплощадь: как правило, жили с тещей или свекровью – а свекровь (обычно все-таки она) считала своим долгом вмешиваться во все нюансы отношений молодой пары, в том числе и интимных.
Эти беспардонные вмешательства способны разрушить брак куда эффективнее, чем интрижки на стороне. Женщина в своих эротических фантазиях очень часто представляет себе «тройничок», прикидывая, как может получиться у нее с мужем и сексуальной подругой, или с мужем и той же Ниночкой с работы, или с мужем и его лучшим другом. Но никогда, никогда, даже в самых разнузданных фантазиях ни одна женщина не представит себе «тройничок» со свекровью. Это та мысль, которая убивает наповал любой секс. А именно этот «тройничок» чаще всего и случается. Свекровь проникает повсюду, в том числе и в кровать.
В идеале мать должна научить своего птенца летать и выпихнуть его из гнезда. Так бывает в природе. Так задумано. И это нормально. Слабый и несамостоятельный мужчина, который не способен решать свои проблемы без мамы, не очень-то способен возбудить окружающих женщин и побудить их произвести на свет его потомство. А уж мужчина, который даже трахаться без мамы не в состоянии, – это прямо вот чистый антисекс. Мама не должна вмешиваться в секс сына, категорически и безоговорочно. Как бы ей ни хотелось помочь, посоветовать, показать. Для его пользы она в этот момент может сделать только одно – уйти. И как можно дальше.
К сожалению, так происходит далеко не всегда. У меня есть немало клиенток, чья основная проблема – мама, живущая прямо в супружеской постели. Буквально. Она проверяет нижнее белье мужа, расспрашивает его про интимную жизнь – во всех мельчайших подробностях. И потом она, не особо стесняясь, предъявляет невестке претензии: «Ты плохо удовлетворяешь моего Васю, тебе надо стараться».
Что происходит в голове у такой женщины, которая решила, что может и должна залезть к своему сыну в постель? Все у нее там печально. У нее чаще всего нет своей личной жизни, она чаще всего в предклимаксе или уже в климаксе. У нее, скорее всего, нет мужа, или он есть, но секса с ним нет лет 20. И все, что когда-то предназначалось в ее душе и сердце мужу или другим мужчинам, она перенесла на сына. Она начинает бессознательно воспринимать сына как идеального мужчину. Своего мужчину. И тут появляется какая-то молодуха. И она внешне вроде бы мирится с этим фактом: «Сыночке же надо с кем-то трахаться, пусть развлекается». Она ему разрешает. Но контролирует. Чтобы все вокруг видели, чей это мужчина на самом деле. И кого он на самом деле любит.
И с этого момента начинается хорошо всем известная история, когда свекровь приходит домой к молодым, перекладывает вещи, притаскивает еду, о которой никто не просил, прибирается. Она начинает постепенно замещать жену – сначала в тех сферах, которые не вызывают вопросов, – и постепенно распространяет свое влияние все дальше. Мальчик не сопротивляется: он сепарированный, домашненький, на паровых котлетках выращенный. Пуповину перерезать не хочет: ему уютно с мамочкой, он не видит ничего плохого в том, что она в 8 утра открыла своим ключом его дверь и принесла его любимые котлетки. А мама не может остановиться и в итоге вмешивается уже туда, куда вход родителям строго воспрещен.
Чаще всего третьим в постели молодоженов оказывается свекровь. Безусловно, бывают случаи, когда в жизнь пары не совсем должным образом вторгается и теща, и многочисленные более дальние родственники. Все эти разговоры за праздничным столом во время семейных сборищ, все эти вопросы: «Ну что, когда уже вы нам внуков сделаете? Что же ты, Нина, мало каши ела в детстве – никак забеременеть не можешь? А ты, Вася – не умеешь, что ли? А ну-ка, давай дядя Коля тебя всему научит!» И весь стол смеется до слез. А молодые сидят и желают немедленно сквозь землю провалиться. Всем знакома эта картина?
Теща может вмешиваться в жизнь семьи несколько другим способом. Во-первых, она может чудесным образом повеселиться со своим зятем – таких историй больше, чем нам кажется. Одинокая мама или мама, у которой не очень хорошо складываются отношения с собственным мужем, обнаруживает в своей квартире, в непосредственной близости от себя молодого жильца. Ему, например, 30, а она, например, еще в самом соку, такая мама Стифлера. И дочь чаще всего при такой агрессивной и сексуально активной маме вырастает тихая и покладистая. Мама дочку там забивает напрочь. И тут может случиться настоящая драка за мужика, за право его затащить в постель. Или теща может, наоборот, соперничать с зятем за дочь: «Ты сюда пришел, кобелина такой, и я тебя, конечно, потерплю, пока она тебя любит, но она все равно останется моей дочерью, моей маленькой девочкой!» И такая теща делает все, чтобы отвадить зятя. Например, она будет бесконечно долго рассказывать дочери, что активный секс – это для шлюх. «А ты у меня не такая!» И если дочь послушная, маму любит, а сепарироваться вовремя тоже не смогла, то в скором времени зять вместо жены получит фригидное бревно.
Старшие мужчины в союз молодых обычно реже вмешиваются: им есть чем заняться. Но могут быть случаи, когда, например, свекор ни в какую не воспринимает невестку. Он бесконечно долго может рассказывать сыну, что его жена – неприличная женщина, потаскуха, и вообще непонятно, как он ее выбрал-то, такую. Или может возникнуть конкуренция за молодую девочку, и папа может победить в силу жизненного опыта.
Словом, вариации могут быть самые разные. Но ясно одно. Если молодые вовремя не сепарируются, если не стремятся жить отдельно от родителей – они, скорее всего, попадут в зависимость от старших членов семьи. Разумеется, вышеперечисленные примеры – крайние случаи; далеко не всегда родственники полезут к вам в постель. Но то, что они залезут в ваши мозги и будут там копаться, устанавливая свои правила, – к гадалке не ходи. Если молодые сами себя финансово обеспечивают, живут отдельно и решают вопросы самостоятельно – влияние семьи на них гораздо более слабое. И тогда они не допустят особенно активных членов семьи в свою постель.
Решать проблемы с такими сильно активными родственниками хорошо бы на самом начальном этапе отношений. Люди не зря придумали ритуал знакомства с родителями. И будущая невестка, если у нее хватит ума и наблюдательности, в первые же минуты пребывания за семейным столом сможет сделать для себя выводы. Мама ее жениха – какая она, что она за человек? Есть ли у нее личная жизнь, насыщенная ли она? И самое главное: какие отношения у нее с сыном? Это самое главное, что должно интересовать будущую жену. Там не должно быть перекосов ни в ту, ни в другую сторону. Если ее жених ненавидит собственную мать, то и ей самой в скором времени точно так же может «прилететь». Если он ее слишком любит, если отношения мамы и сына больше похожи на отношения любящих супругов, будущая жена станет «третьим лишним» сразу, с порога. И что-то изменить тут вряд ли получится. Если мама не хочет, чтобы сын вышел из-под ее влияния, – у нее есть огромный спектр возможностей этого не допустить. Вплоть до реального подкупа. «Хотите, я вам квартиру куплю? Вы же молодые, у вас денег мало, я вам помогу». И помогает. А ключи оставляет себе. И приходит потом к детям домой, как к себе. «А что вы хотели? Я же помогла? Помогла. Вы помощь приняли? Приняли. Какие вопросы?»
Другая ловушка, в которую попадают практически все молодые родители, – помощь с ребенком. Малыш родился, силы на исходе, на няню тратиться не хочется – а тут вот она, палочка-выручалочка. Мама под боком. Новоиспеченные родители радостно соглашаются, что бабушка, сидящая с дитем, – это удобно: она же свой человек, родной, кому ж еще доверишь-то? А потом незаметно обнаруживают, что бабушка заполнила собой все пространство, что она вовсю принимает решения, касающиеся ребенка, и уже намеревается решать и за них тоже. И вот уже в отпуск они ездят все вместе, на концерты и в театры ходят всей толпой, постепенно мама прописывается в их квартире и спит в их спальне – ну потому что где еще? И вы не знаете, как выйти из этой зависимости.
Беда еще заключается в том, что, как правило, проблему в ситуации видит только один из супругов. Жене, например, может нравиться, что ее мама всюду таскается с ними: ей так удобнее, потому что она по-прежнему остается в таком раскладе маленькой девочкой, а мама по-прежнему решает за нее. Или наоборот: сын в восторге, что его мама все время дома и печет его любимые пирожки, тем более что он все равно целыми днями на работе и не видит в нахождении свекрови в их спальне ничего страшного.
Что делать в такой ситуации? Что делать женщине, когда она понимает, что вышла замуж за маменькиного сынка? Первое и самое важное – вставать на ноги. Становиться самостоятельной. Если она зависима от мужчины, который зависим от своей мамы, – это не просто ловушка, это какой-то волчий капкан. Она сажает себя в клетку, закрывает замок и выкидывает к чертям все ключи. Поэтому нужно перестать ждать у моря погоды и начать искать выход. Продумать, как сделать так, чтобы начать самой себя обеспечивать, хотя бы на бытовом уровне: еда, одежда, съем квартиры. Чем больше женщина зависима – тем больше ею манипулируют, давят на нее и тем хуже слышны ее контраргументы. А зачем ее слушать вообще? Так что самое время обрести независимость. Потому что именно маленькие зависимые девочки чаще всего оказываются в отношениях с маменькиными сынками. Взрослая независимая женщина просто не выберет такого мужчину, который с утра в субботу ждет, когда ему мама принесет блинчики в постель. Она предпочтет того, кто сам в состоянии напечь блинов. Или заказать их, в крайнем случае. А молодые девочки, которые только выпорхнули из-под крыла родителей и не успели крепко встать на ноги, мечтают об опоре – и находят ее, да не ту. Эта опора сама на ногах стоять не умеет, за мамкину юбку держится. Заканчивается это обычно тем, что девочка, находясь в зависимости, рожает ребенка и попадает в еще большую зависимость. И отсутствие у нее денег становится прекрасным рычагом для абьюза. «Зачем тебе новые трусы? Постирай старые, зашей их и носи. Зачем тебе прокладки? Используй вату. Зачем тебе идти с подругой в кафе? У тебя двое детей, какое тебе еще кафе. Я не буду сидеть с ними и денег не дам». А свекровь стоит рядом и кивает: да, мол, согласна, в наше время и ваты не было; пододеяльники на части рвали и стирали потом, и как-то выжили; а она ишь чего захотела – прокладки! Выход из этой бесконечно унизительной ситуации один – вставать на ноги. Начинать работать. Сейчас, слава богу, можно работать и не выходя из дома, и с ребенком на руках – выбор огромен, надо только сделать его. Решиться. Встать на ноги.
Впрочем, возможно, что и после того, как вы встанете на ноги и отделитесь от свекрови, проблема останется. Если вы имеете дело с такой женщиной, то мирно разойтись будет очень сложно. Маме мужа, распоряжающейся у него в спальне как у себя дома, невозможно сказать: «А давайте вы не будете приходить к нам в субботу с утра?» – и ждать, что она прямо прозреет на ваших глазах и скажет: «А что, не надо было, да? Ну ладно, не буду». Так не получится. Давление будет, будет с разных сторон, и манипуляции будут становиться все изобретательнее, все хитрее. И вряд ли вы услышите прямую агрессию в свой адрес. Нет. Все будет ласково и аккуратно. Например, за общим столом будет невзначай так, вскользь сказано: «А ты знаешь, вот Катя, предыдущая наша девочка – она и борщ варила классный, и родители у нее такие были замечательные, и мальчика нашего она лучше удовлетворяла: он довольный такой ходил». И все поняли, и возразить нечего. А если вы начнете вести открытую войну против мамы своего мужа, то, скорее всего, столкнетесь с газлайтингом – женщины такого типа используют его виртуозно. Вам будут говорить: «Не было такого, тебе послышалось, ты нарочно меня оговариваешь». И у вас возникнет ощущение, что вы сходите с ума. Или «мама» втихую войдет к вам в дом, когда там никого не будет, переложит ваши вещи в другие места, а когда вы ее спросите, зачем она это сделала, – страшно удивится и начнет заверять вас, что вообще не входила в вашу квартиру: у нее и ключа-то нет! Тут у кого угодно крыша поедет. А одна клиентка рассказывала мне, что начала подозревать мужа и свекровь в том, что между ними совсем уж неадекватные отношения. Слишком интимные. И все доказательства, которые она предъявляла обоим, с негодованием отбрасывались. «Ты извращенка, тебе мерещатся жуткие вещи, сходи к врачу!» – говорили ей и муж, и свекровь. И так продолжалось, пока она не застукала их непосредственно на месте преступления. Тогда уже отпираться было поздно. А если бы не застукала? Так и сошла бы с ума.
Разумеется, это крайний случай: до такого в редких семьях доходит. Но манипуляции со стороны свекрови наблюдаются очень и очень часто. Можно ли бороться с такой свекровью? Можно ли победить ее? В какой-то степени, безусловно, можно. Можно сделать так, что муж будет понимать, что свекровь мешает. Что она не вовремя. Что она дает какие-то не те советы. Если у девочки хватит мозгов, то она может немного отыграть ситуацию в свою сторону.
Но тут очень четко надо понимать, с чем мы на самом деле столкнулись. Вот этот мальчик, которого девочка зачем-то называет взрослым словом «муж», – он к маме своей почему липнет? Вовсе не потому, что он безумно любит мамочку, так любит, что жить без нее не может. А потому, что мама дает чувство безопасности, защищенности; чувство, что он самый замечательный, любимый и прочее. А это – очень детские вещи. Набор ощущений, который я сейчас перечислила, необходим ребенку примерно дошкольного возраста. Даже став подростком, человек меняется и требует выхода из этой зоны комфорта, требует большей свободы, идет на риск, выходит во внешний мир и начинает его исследовать. А уж о взрослом, по-настоящему взрослом человеке и говорить нечего. Он уже сам готов опекать, давать чувство защищенности другим существам, зависимым от него. А если ваш муж – все еще маленький мальчик, нуждающийся в том, чтобы кто-то защищал его от злого внешнего мира и при этом кормил любимыми плюшками, – ему нужна не жена, а мама. И когда жена вступает в бой с мамой на этой территории, то это бой за право назваться мамой. За то, кто станет лучшей мамой этому мужчине, кто приготовит более вкусные плюшки и лучше укроет одеялком. Победить в этой борьбе сложно, потому что идеальной мамой для мужчины будет его родная мать: в этом ей нет равных. Но даже если на минутку представить, что победит жена, что она сварит лучший борщ и правильно взобьет подушку, то мы получим вот что. Жена будет молодец. Она возьмет пальму первенства. Но только вот какая беда: нормальные мужчины с мамами не спят! То есть, отвоевав у свекрови место главной мамы в жизни мужа, жена потеряет секс. Муж будет любить ее. Как собственную мать. И даже больше. Но секса в их жизни больше не будет.
Поэтому, ввязываясь в эту борьбу, надо четко понимать: так ли нужна вам победа? И надо ли с такой настойчивостью извлекать этого ребеночка из чрева его матери, где он, увы, пребывает и вылезать не собирается? Можно ли превратить маменькиного сынка в нормального мужчину? Можно ли из моськи раздуть полноценного слона? Если личность изначально не масштабная, не взрослая, – с чего вы решили, что можете из него что-то вырастить? Особенно если речь идет о половозрелых личностях сорока и более лет от роду? Это бредовая идея.
То есть получается, что из этой ситуации 2 выхода: либо жена заменяет мужу маму и перестает быть для него сексуально вожделенной женщиной, либо делит его с мамой всю оставшуюся жизнь. И то, и другое – проигрыш. Потому что нормальный брак строится на партнерских отношениях мужа и жены. Мама – это всегда позиция сверху, а жена – это позиция рядом. Очень большая разница. Очень значительная. И если «рядом» быть не получается, если мальчику все равно нужен кто-то, кто был бы «сверху», – надо миллион раз подумать, устраивают ли вас такие отношения.
