Манипуляция сексом
Манипуляция сексом возможна только в том случае, если женщина сама по себе холодна как лед. Когда она не получает от секса никакого удовольствия. Если женщине это в кайф, она не будет говорить: «Сначала шубу, а потом минет». Зачем ей эти условия? Она же сама себя таким образом обкрадывает, лишает кайфа. Если она любит секс, то она его возьмет, а не будет лежать бревном, закатив глаза к потолку. Она получит кайф, а шубу сама себе потом купит – не самая большая проблема в жизни. В результате у нее, горячей штучки, будет и шуба, и вагон удовольствия. Сплошные плюсы!
А холодные женщины проигрывают все чаще и чаще. 30 лет назад, когда секса вокруг было значительно меньше и получить его было сложнее, – мужчина еще мог повестись на все эти манипуляции, поскольку был зависим от женщины, которая – так уж и быть – дает ему секс. Но сейчас-то? Когда этого секса на любом углу – навалом. Когда есть Тиндер, из которого он за полчаса может извлечь женщину, которая приедет к нему и даст все, что ему нужно, да еще и с удовольствием. Когда в любом ресторане сидит фея и ждет мужчину, согласного трахнуть ее за бокал вина. Поэтому существует очень большой риск, что, послушав все эти заходы относительно шубы и айфона, мужчина развернется и скажет: «А ну шуруй отсюда, ищи себе другого идиота!» – и пойдет добывать себе бесплатный секс без всяких условий и без торговли.
Манипулировать сексом все сложнее. Спрос на него падает. Он стал очень доступным. Раньше, чтобы посмотреть порно, мальчику надо было добыть где-то кассету, найти видеомагнитофон; дождаться, пока никого не будет дома; учесть все меры предосторожности, чтобы его не застукали. Сейчас мальчик одним кликом мышки входит в любое доступное приложение и наслаждается. Секса стало очень много. Он приелся. Женщины слишком долго манипулировали сексом и в результате доигрались. Секс неинтересен. Мужчины не хотят отношений, они устали от манипуляций, и спрос на секс падает. А предложение растет, потому что количество девушек, желающих получить все блага цивилизации «за писечку», никак не убывает.
Означает ли это, что у женщины, которая по-настоящему хочет секса, все меньше шансов его получить? Вовсе нет. Как раз наоборот. Но для того, чтобы его получить, надо поменять правила игры. Не надо садиться на скамейку и смиренно ждать, когда тебе купят шампанское. Надо выбирать самой. И вот здесь, безусловно, выигрывает женщина сильная, самостоятельная, четко знающая, что и как ей надо. И кстати, в этом сегменте опытная зрелая женщина легко переиграет 20-летнюю, только вступающую в игру. Потому что в сексе опыт – это всегда большой плюс. По-настоящему сексуальных, чувственных женщин не так много, и они не будут манипулировать с помощью секса: они пришли сюда не за айфоном, а в поисках кайфа. Они знают свое тело, они умеют им управлять, они умеют доставлять удовольствие себе. И они очень притягательны для мужчин.
Если девушка занимает не выжидательным, а выбирающую позицию, то она уже в более выгодном положении, изначально. Даже в дикой природе, если присмотреться, самка всегда находится в позиции выбирающего. Она решает, с кем ей быть. Самец демонстрирует свое оперение, голос, умение строить гнездо; он дерется с другими претендентами, а самка решает, кто из них ее более достоин. А у нас в какой-то момент произошел странный перекос. У нас самка сидит у окошка и ждет, когда на нее клюнут. «Вот я такая села, сижу, жду свою судьбу: мою половиночку, моего принца, который вот-вот появится и выберет меня; и он должен прийти, я верю».
Не надо делать из себя живца, насаживать себя, как червяка, на крючок и смиренно ждать, пока кто-то клюнет. Возьмите свою жизнь, в том числе и сексуальную, в свои руки. Выбирайте сами. И тогда будет гораздо больше шансов, что ваш выбор окажется правильным.
Секс до брака
Одно из самых вредных клише в нашей жизни, которое почему-то до сих пор имеет право на жизнь, – запрет на секс до брака. Я считаю, что ничего хуже придумать нельзя. Для того, чтобы убедиться, что с вот этим человеком, от которого у вас кружится голова и подкашиваются ноги, можно прожить в браке хотя бы день, – его надо обязательно попробовать в деле. Иначе как?
Какие тут могут быть отговорки? «Мужчины ценят девственниц»? Это было в позапрошлом веке. И к тому же, учитывая, что сейчас сделать операцию по реконструкции девственной плевы – раз плюнуть, и все эти «девственницы» могут уже быть по 3 раза прооперированы, то ценности эта пресловутая плева не имеет никакой. Сейчас такое требование к будущей жене может предъявить только мужчина, обуреваемый какими-то жуткими комплексами. И в его случае оно понятно: когда у женщины нет опыта, гораздо проще рассказать ей о том, какой она должна быть, подстроить ее под себя. Взял такую и сделал из нее объект, секс-игрушку, которая еще и готовить умеет, и танцует хорошо, и разговоры за столом ведет – гляди-ка! Такой девочке очень легко навешать комплексов: объяснить, что она какая-то не такая, и половые органы у нее не так расположены, и сосет она не так, и кончает неправильно. Такими девочками очень легко потом манипулировать: они будут делать для хозяина все, что он скажет, и никуда от него не уйдут – ну, потому что, действительно, кому они еще нужны, когда не умеют правильно кончать. Но даже самому закомплексованному мужику со временем становится скучно, надоедает. И он начинает мечтать о сексуальной-раскрепощенной. Мечтает и при этом боится, потому что такой женщиной сложно управлять. И ей не навешаешь лапши на уши про то, что дело женщины – спокойно лежать, раздвинув ножки, и делать, что ей говорят. Она сама сто раз объяснит и покажет, что нужно конкретно ей. Отсюда и мечты о девственницах. По-настоящему сильные и уверенные в себе мужчины обычно мечтают о том, чтобы рядом с ними была умная, сильная и раскрепощенная женщина, желательно еще и опытная. С девственностью эти качества никак не сочетаются.
Какие еще аргументы? «Секс не важен: я вообще-то выше этого, а брак – это единение душ»? Это очень странное утверждение, хотя, надо сказать, большинство женщин именно так и мыслят. Я проводила опрос среди женщин: спрашивала, какие мужские качества они ценят и чего хотели бы от партнера. Ну хоть бы одна сказала: «Мне нужен сексуальный парень». Хоть бы одна! Нет. Все хотят богатого, красивого, умного, с чувством юмора. «А про секс, – говорю, – вы ничего не хотите сказать? Он вам не нужен?» Отвечают: «Ах да, вообще-то нужен, но как-то не знаем… а так можно было, да?» А как без этого? Вы выбираете мужчину, с которым планируете прожить 10 лет, или 20, или даже больше. Вы не планируете с ним сексом заниматься?
Или, например, секс есть в списке приоритетов, но какой-то странный. Клише какие-то. «Хочу, чтобы у него был большой член». А, стесняюсь спросить, он тебе зачем? Что ты с ним планируешь делать? Потому что, когда женщине в результате встречается мужчина с по-настоящему большим членом – она в ужасе убегает. Что с ним делать? Он же никуда не влезает!
И это еще один аргумент в пользу секса до брака. Потому что, если женщина успеет выйти замуж за парня с большим членом, не попробовав его в деле, – что она потом делать будет с этим богатством? Жить врозь все 30 лет? Могут быть фатальные несовпадения, которые невозможно будет исправить и к которым нельзя привыкнуть. Опять же, половая конституция, о которой мы говорили выше. Ее хорошо бы проверить в деле, прожив вместе до брака как минимум год, а то и два. Первые полгода в паре наблюдается сильный гормональный всплеск, и частота контактов может быть завышена. А потом все становится более ровно, и женщина обнаруживает прекрасный сюрприз: ее мужчине секс нужен раз в полгода. И все. Она попала.
Важен секс. Важен. А женщины, выстраивая приоритеты, по-прежнему двигают его куда-то в конец списка. В начало привычно ставя: «Хочу, чтобы он был красивый, топ-менеджер, любил оперу и понимал искусство». А потом она начинает жить с таким любителем искусства: ей хочется трахаться, а он ей всю ночь напролет про Репина рассказывает. Очень интересно рассказывает, вопросов нет, заслушаешься. Но, блин, полгода уже, год, а она проводит ночь с бурлаками на Волге, и ничего не меняется. Или, наоборот, он требует секса каждый день. А ее воротит уже от одного этого слова. Но она же вышла за него замуж! И чем она, спрашивается, думала?
Но даже если совпадут размеры и темперамент – каждого из партнеров может ждать невероятное количество неприятных сюрпризов. Ко мне на прием приходили женщины, которые жаловались, что мужья в постели их дрессируют. Натурально. Начитавшись Фрейда и уверовав в то, что клиторальный оргазм несовершенен, они принимаются воспитывать женщин, добывая из них вагинальный оргазм. Сами не стимулируют клитор, и женщине запрещают. Надо сказать, что практика, когда женщина сама себе помогает рукой во время секса, стимулируя клитор, пока мужчина совершает фрикции, – очень распространена. Обычно мужчины совершенно лояльно относятся к этой милой дополнительной шалости, в результате приводящей их партнершу к полноценному яркому оргазму. Потому что нормальный мужчина, если он нормальный, – прекрасно понимает, что определенная, и довольно значительная, кстати, группа женщин просто никогда не получит оргазм без клиторальной стимуляции. Но вот эти уроды (иначе не назовешь) считают по-другому. «Муж заставляет меня не трогать клитор во время секса: хочет меня научить испытывать вагинальный оргазм. Руки мне связывает или бьет, когда видит, что я пытаюсь помочь сама себе», – рассказывают женщины. Никакие разговоры и уговоры не помогают. Он знает, как лучше. Такие всегда знают, как лучше. Они говорят: «Нормальные женщины испытывают вагинальный оргазм, это ты не такая! До тебя у меня все испытывали такой оргазм!» Мужчины обычно не в курсе, сколько женщин на самом деле имитируют удовольствие, – они принимают все за чистую монету. Они на полном серьезе считают, что 90 процентов женщин испытывают оргазм от минета. Нет, безусловно, девушка вполне может испытать оргазм, только не «от минета», а «во время него». Просто она в этот момент сокращает, сжимает мышцы внутри себя и достигает таким образом миокомпрессионного оргазма. Но она может его получить, вообще не находясь с мужчиной в спальне – а на кухне, скажем, морковку чистить и одновременно мышцы свои сжимать. К минету это не имеет никакого отношения.
Вы не узнаете об этих «милых» особенностях своего мужа, пока не займетесь с ним сексом. А если это случится уже после брака? Подумайте о том, как это муторно – разводиться. И не рискуйте. Сейчас совместной жизнью до свадьбы уже никого не удивишь. Так воспользуйтесь этой возможностью, которую подарил нам наш прекрасный XXI век.
4. Секс и брак
Секс вне брака и секс в браке – это две огромные разницы. И в любом, даже самом счастливом браке вас подстерегает гораздо больше тех ловушек, о которых мы с вами говорили в начале книги. Вы можете успешно миновать их в юности; легко, покачивая бедрами, пробежать мимо всех этих «неправильно одеваешься!», «слишком вульгарна!», «пора рожать детей, часики тикают!», повеселиться на полную катушку, удачно выйти замуж… и влипнуть по полной спустя 10–15 лет брака.
Супружеский долг
Это – одна из самых опасных ловушек. Женщину испокон веков учили, что ее обязанность в семье – давать мужу по первому требованию. И церковь, и общество, и семья – все кругом наперебой твердили девушке, вступившей в брак, что ее главная задача – ублажать мужа. Мама и бабушка не переставали твердить: «Терпи, терпи, не важно, что чувствуешь ты – главное, чтобы он был доволен». Желания женщины вообще не обсуждались и не брались в расчет. «Мужчина же хочет? Значит, тебе надо раздвинуть ноги!» В современном мире мало что поменялось. Самая, казалось бы, уверенная в себе и знающая себе цену девушка, выйдя замуж, хоть один раз да сказала себе: «Он мужчина, у него потребности, а я потерплю, ничего страшного». А все потому, что понятие «супружеский долг» никуда не делось. Вот оно. Во главе угла. И исполняет этот самый долг обычно женщина. И знаете почему? Нет, не потому, что мужчина чаще хочет. А потому, что испокон веков считается, что женщине для секса не надо быть готовой: у нее все и так есть. Ей надо просто раздвинуть ноги. А у мужчины обязательно должна случиться эрекция, иначе ничего не получится.
Вы удивитесь, но это не так. У женщин тоже существует физиологическое состояние, очень похожее на мужское «встал». У нее тоже «встает», именно физиологически. Клитор состоит из ткани, очень похожей на ткань мужского полового органа, и он точно так же набухает при возбуждении. Кроме того, идет активный прилив крови к другим областям половой системы. Когда женщина возбуждена, ткани промежности становятся эластичными, и им становится проще принимать член практически любого диаметра. А когда возбуждения нет и она соглашается на секс из серии «полежать и потерпеть» – ее влагалище может быть очень легко травмировано.
Но помимо физической травмы женщину, через силу исполняющую свой супружеский долг, ждут очень серьезные моральные травмы. Во время такого полового акта чувство возбуждения возникает, но его недостаточно, поскольку женщина изначально не настроена на секс, и разрядки не случается. В следующий раз история повторяется: возбуждение, но без разрядки. И снова нет, и опять нет, и так раз за разом. И чем дальше, тем хуже. Занимаясь сексом с таким настроем, женщина уже заранее ждет неудачи, и шансов, что случится оргазм, – все меньше и меньше. Потому что в голове только одна мысль: «Я какая-то не такая, потому что не хочу секса с собственным мужем, я не испытываю удовольствия – значит, со мной все плохо. Я плохая женщина, неправильная». Это замкнутый круг. Так и до депрессии недалеко.
А вообще, пора уже назвать вещи своими именами: принуждение к сексу – это насилие. Если мужчина склоняет женщину к сексу, а ей в данный момент секса не хочется, – это насилие. И неважно, в каких отношениях находятся мужчина и женщина. Даже если они женаты – не имеет значения. Это насилие.
Стоит девушке один-единственный раз уступить, пойти навстречу мужу, ноющему, что ему очень надо секса прямо сейчас, поймать в голове эту предательскую мысль: «Ну что тебе стоит, потерпи, раздвинь ноги», – с ее психикой начинают происходить очень нехорошие изменения. Она начинает отделять свое тело от своего же собственного сознания: она как будто отдает свое тело в залог человеку, который на ней женат. Она становится объектом. И ее тело уже не источник удовольствия, а в лучшем случае что-то, никак с ней не связанное, не чувствующее, не живое. Его может использовать другой человек против ее желания.
Так женщина становится жертвой. Жертвой регулярного насилия. А у любой жертвы насилия всегда возникает посттравматический синдром. Это очень неприятная вещь. Пространство вокруг жертвы сжимается: она перестает видеть перспективу, картину мира в целом. Загадывать вперед на день. На два. Перестает планировать что-то, мечтать о чем-то. Воля слабеет. Она перестает решать за себя. И это состояние становится хорошо видно всем вокруг. Жертва становится уязвимой для всех вокруг. Ей «прилетает» гораздо чаще, причем не только в семье, но и в большом мире: на работе, в социуме. Она транслирует вокруг себя это состояние жертвы, сама того не замечая. И насильников, стремящихся унизить ее, попользоваться ею, становится все больше. И это еще глубже погружает ее в эту пучину. Замкнутый круг. И крайне опасный для жертвы.
Разумеется, не каждый случай домашнего насилия приводит в результате к таким плачевным последствиям для женщин. Большинству удается пережить эти моменты с гораздо меньшими потерями. Но факт остается фактом: изменения в психике все равно происходят. Скорее всего, женщина, соглашающаяся на секс только чтобы отдать «супружеский долг», в итоге станет холодной, перестанет чувствовать себя привлекательной, перестанет хотеть секса и, как следствие, сильно охладеет к собственному супругу. Тут без вариантов, к сожалению.
Можем ли мы что-то сделать с этой ситуацией? Как-то изменить ее? Увы, приходится констатировать: мы живем в мужском мире. Этот мир вращается вокруг мужского члена. Так было всегда. И так будет до той поры, пока женщина не начнет вращать мир вокруг своей вульвы. Пока она согласна с тем, что член – главное, он будет главным еще долго. Поэтому общество в целом еще очень не скоро откажется от идеи «секса как супружеского долга» и будет с удвоенной энергией, боясь потерять свою власть над женщиной, давить на то, что этот долг священен. Потому что мужчина важнее. Важнее его карьера, его друзья, его мама, его желание, его член. «А ты как-то там сама справляйся, не маленькая, разберешься. Раздвинь ноги, что тебе стоит!» И вряд ли это изменится в ближайшее время.
Но если с обществом в целом мы вряд ли сможем что-то сделать, то установить свои правила в отдельно взятой семье вполне в состоянии. Решить раз и навсегда, что мы партнеры. Мы равны. Да, мы очень разные, но мы равны. И особенно в сексе. Ведь хороший секс – это всегда про равенство, про партнерство. Если в вашей семье это не так – ничего не получится. Безусловно, вы должны уважать желания партнера, прислушиваться к ним, идти навстречу, но и свои желания вы должны очень отчетливо осознавать. Нельзя переламывать себя через колено, если вам не хочется секса в данный конкретный момент. Даже если он при этом так хочет, что прямо умирает. Руки-то у него не отвалились? Мастурбацию-то никто не отменял?
В конце концов задача создавать правильный сексуальный контекст, настрой – она общая, а не только женская. Мужчина тоже должен постараться, чтобы его женщина захотела секса. Просто прийти и сказать: «Раздевайся, потому что я хочу!» – мало. Хотите? Действуйте. Создайте сексуальный контекст, предложите новую позу, помойтесь, в конце концов. Но если ничего не сработает, потому что у жены действительно настроения нет, – продолжайте оставаться мужчиной: сумейте сдержать свои желания, ни в коем случае не принуждая, не насилуя.
Восстановление после родов
В течение жизни с телом женщины происходят невероятные метаморфозы. И одна из самых серьезных – рождение детей. О том, как воспитывать ребенка, как его адаптировать к этому миру, как холить его и лелеять, написаны тысячи книг. А много ли вы читали книг о том, как адаптировать к новой реальности женщину, которая стала мамой? И особенно о том, как возвращать обратно к жизни ее тело, прошедшее через ад и вернувшееся обратно на Землю? Я думаю, об этом задумываются единицы.
Теме восстановления молодой мамы после родов уделяется преступно мало внимания. «Родила? Молодец. Иди себе дальше. Подумаешь, большое дело! Женщины испокон веков рожали и ничего. В поле вон детей на свет производили – и тут же опять в борозду, пахать. Так что давай, выполняй свою функцию: расти, корми, ухаживай – и не ной!»
В нашей стране не принято говорить об интимном здоровье женщины в родовой и послеродовой период. Все внимание сосредоточено на ребенке. А его мать воспринимается как кусок мяса, которое должно вывернуться наизнанку, исторгнув из себя нечто размером с увесистый арбуз, а потом как-то собраться обратно и идти себе дальше выполнять свою функцию. И поскольку в обществе такое отношение – норма, то и сама мать воспринимает то, что она сделала, как само собой разумеющееся, не требующее каких-то дополнительных вмешательств и какой-то работы. Как-то наладится само собой. Как-то встанет на место. Само перестанет болеть. И секс наладится как-то сам собой – меньше надо внимания обращать на всякую ерунду.
А между тем, рождение ребенка – это очень тяжелый труд для любой женщины, даже если ее роды прошли без осложнений (хотя редко кто из нас может этим похвастаться). Роды – это травма. Физическая и психологическая. Особенно когда женщина рожает первый раз. Она такой юный хрупкий цветочек – и оказывается в эпицентре этого ада, проходит через него и вся перемолотая выходит наружу. И никакого уважения со стороны общества к этому архисложному процессу. Да, роды называют чудом. Но говоря о чуде, имеют в виду факт появления на свет новой жизни. А не то, что у женщины в процессе родов позвоночник и таз заново пересобираются, как у какого-то инопланетного трансформера! Это самый настоящий опыт трансформации, только речь идет не о пластиковой игрушке, а о живом человеческом теле.
Роды – это процесс, проходящий очень близко к тому порогу, который отделяет жизнь от смерти. А некоторым так «везет», что они за этот порог заглядывают. Или даже зависают за ним на некоторое время. Далеко не каждая душа может, вернувшись оттуда, жить по-прежнему, как будто ничего не случилось. Для многих женщин это настоящий ад. Спросите рожавшую женщину, что она испытала, – там бездны разверзнутся.
И плюсом к этому физиологическому аду добавляется еще ад медицинский. Персонал далеко не всегда ведет себя адекватно, бережно и ласково по отношению к женщине в родах. Пользуясь тем, что она в этот момент абсолютно беззащитна и очень уязвима, некоторые врачи и акушерки творят, что хотят.
Но и в семье тоже достаточно проблем. Когда появляется ребенок, у всех членов семьи: у мужа, у родителей мужа и жены – начинается отработка сценария, и они все начинают вести себя неадекватно. Просто поразительно. Вроде все так ждали этого чуда, все были в предвкушении, все было хорошо и замечательно. И вдруг ребенок родился, и все вокруг него как с ума сошли. Почему так происходит? Потому что у всех одновременно начинают включаться непривычные им сценарии. Женщина становится молодой мамой, но и все остальные тоже начинают играть непривычные, незнакомые им роли. Мужчина становится отцом и главой семейства, отвечающим за всех и вся. Теща и свекровь становятся бабушками и принимают на себя роль, к которой они тоже не готовы. Та же тема у свекра и тестя, которые вдруг обнаруживают, что теперь они дедушки. И вот ровно в тот момент, когда молодая мать особенно уязвима и ослаблена, когда ей нужна всевозможная поддержка: помощь, внимание, доброе слово, да просто чтобы кто-то чашку воды принес в нужный момент, – всех вокруг начинает корежить от того, что они примерили на себя непривычные роли и им неуютно. И они начинают вот эти свои сценарии отрабатывать, очень часто отыгрываясь как раз на самом слабом звене этой новой цепочки – молодой маме.
А она действительно очень уязвима. Пройдя через этот опыт трансформации и вынырнув на поверхность, женщина лишена возможности хоть как-то пережить случившееся, отдохнуть, прийти в себя. Наоборот, она оказывается в совершенно новых реалиях, где у нее на руках новый живой человек, на сто процентов от нее зависящий. Человек, с которым надо быть на связи 24 часа в сутки. И купать его, и кормить, и слушать дыхание, и пытаться понять его, и воспитывать. На себя времени не остается вообще. Молодая мама не может удовлетворить даже самые базовые свои желания: ей некогда есть, спать, она не может сходить в туалет так, чтобы ее там не беспокоили. Гормон пролактин, отвечающий за выработку молока, зашкаливает. А это такой гормон, который меняет полностью и поведение женщины, и всю ее картину мира в целом.
И вот, находясь в пролактиновом тумане, не до конца еще собравшись после того, как из нее вышло новое существо, которое теперь не дает ей ни сна, ни отдыха, женщина вдруг обнаруживает, что есть же еще и муж. А у него есть потребности.
И тут в игру вступает природа. Она все предусмотрела. Ей не нужно, чтобы женщина снова начала размножаться сразу после того, как произведет на свет потомство. Природе надо, чтобы как минимум год, а то и два после родов женщина воспитывала и кормила уже имеющееся у нее потомство. Поэтому она наградила пролактин свойством подавлять в женщине сексуальные порывы. Со стороны природы все логично. «Родила – занимайся ребенком, зачем тебе теперь секс?» Женщина перестает возбуждаться, даже если мужчина проявляет весь свой такт и все свое умение. Даже если она его искренне любит и хочет ему только добра. Она просто перестает возбуждаться. У нее перестает выделяться смазка. Она чувствует боль, особенно если роды прошли с осложнениями. Она боится, в конце концов.
Но мужчина чаще всего не в курсе того, что происходит у его жены внутри. Ему нужно, чтобы она скорее пришла в форму и снова стала активным участником сексуального процесса.
По идее, в каждом роддоме надо раздавать памятки «Как вести себя мужчинам, которые вступают в половую связь с женой впервые после родов». Потому что половая жизнь до родов и после – это не просто две большие разницы, это диаметрально противоположные вещи. Но у нас об этом никто не говорит. Единственное, что делают – пишут в карте, что женщине показан половой покой в течение двух месяцев. Но это не работает. Мужчина не в состоянии понять: как это так? Почему он теперь 2 месяца должен воздерживаться? Вот же есть жена! Почему она не может ему дать? Мало ли, что родила, – все рожают, ни у кого ничего не отваливается! Бывали случаи, когда мужчины приходили к врачу, потрясая справкой про «2 месяца полового покоя», и кричали, что они засудят этого эскулапа, который позволил себе вмешиваться в их семейную жизнь и что-то там говорить про восстановление женщины после родов.
Над отношениями в идеале должны работать двое, иначе ничего не получится.
Но это, конечно, совсем уж вопиющие случаи. А вот постоянное давление на только что родившую женщину: «Дай мне немедленно, а то уйду к другой, заведу любовницу», – в порядке вещей. Давит муж, давит его мама, аргументируя это тем, что ее сыночке нужен регулярный секс. Давит общество, рассказывая, что мужчине нельзя отказывать. В результате женщина сдается: боясь, что потеряет мужа, начинает свою половую жизнь через две недели после травматичных родов, сопровождавшихся разрывом всего на свете. «Я потерплю. Я лучше умру, истеку кровью, только бы он никуда не ушел!» – говорит женщина. В итоге у нее расходятся швы, начинается кровотечение, она попадает в больницу. Но зато муж доволен! Да, не вопрос: он, понятное дело, козел. Но она-то при этом о чем думает?
Про психологическое состояние молодой мамы, проходящей через такое насилие, и говорить не приходится. Там все ужасно. Когда женщина после родов возвращается домой с ребенком на руках – ей больше всего на свете нужны принятие, поддержка, сочувствие и готовность помочь. Она жаждет получить все это от своих близких. Только так ей можно пережить все, через что она прошла, и справиться с навалившимися на нее новыми реалиями. Что она получает, как правило? Ровно ноль из всего вышеперечисленного, а плюс ко всему еще и тотальное непонимание и агрессию в свой адрес. «Дай мне заботу и дай мне секс, я заслужил!»
Наибольшее изумление вызывает даже не поведение мужей в такой ситуации: они действительно не понимают, через что проходит их жена во время родов. Поражают женщины, которые через все это прошли, но делают вид, что ничего не случилось. Мать, свекровь, старшие сестры, подруги, у которых уже семеро по лавкам, – очень часто делают вид, что для них роды были чем-то само собой разумеющимся. Все они, точно так же не получившие в свое время необходимой поддержки в аналогичной ситуации, предпочитают закрываться от своих страхов, от фрустрации, замалчивать их и вообще не смотреть в эту сторону. А чем больше замалчивания – тем больше страхов и комплексов. Тем больше тотальное обесценивание: и сам процесс обесценивается, и женщины, которые через него проходят. И чтобы это как-то остановить, каждой женщине нужно разобрать то, что с ней тогда произошло: разложить по полочкам, пережить как следует. И только тогда можно будет двигаться дальше. И рассказывать своим дочерям честно и без боязни, что их ждет, и оказывать необходимую поддержку. «Да, дорогая, это сложный процесс. Да, возможно, тебя разберет на 150 частей. Но ты потом сможешь это собрать обратно. Ничего не поделаешь, это часть пути, но ты справишься, а я тебе помогу». Ласково, понимающе, нежно. Честно, но без страха.
Что может помочь женщине пережить ее первые роды? Ее уважение к себе, к собственному телу и знание своей собственной физиологии. Чем больше она будет знать о себе, тем проще ей будет произвести на свет ребенка. Важно много читать о том, что происходит с телом, как развивается малыш внутри, к каким реакциям нужно прислушиваться. Очень полезно походить на правильные курсы, где расскажут, как правильно рожать, что конкретно происходит с телом в процессе родов. Чем лучше женщина понимает процесс, тем проще она сможет с ним справиться и поможет сама себе. Тем проще пройдут сами роды и тем быстрее она сможет восстановиться после них.
И только когда женщины сами разберутся в том, что происходит в их теле и сознании в момент родов, только когда научатся сами с уважением и должным вниманием относиться к себе, – они смогут транслировать это мужчинам. Пока чаще всего мужчина видит сплошное обесценивание. Женщина сама транслирует: «Ну родила, подумаешь. Ну 18 часов родовой деятельности». 18, блин, часов! Ты прожила самую тяжелую трансформацию в этой жизни! Ты сама родилась заново. И ты говоришь: «Да подумаешь!» Ты обесцениваешь и свое тело, и свою миссию – процесс появления на свет нового существа, и свою новую роль. И чего ты хочешь после этого?
Итак, что необходимо знать, чтобы восстановление после родов прошло как можно быстрее и эффективнее? Прежде всего, женщина должна понять, что ее восстановление – не менее важная задача, чем воспитание ребенка. Если она не в ресурсе, – где она возьмет силы для младенца? Поэтому добро пожаловать в новую реальность. Если вы раньше не умели заботиться о себе – самое время начать. Вам нужен ресурс, чтобы дать его малышу. А значит, вам этот ресурс надо где-то брать. Отношение к себе должно быть очень бережное, если нагрузки – то только очень умеренные, мягкие, особенно поначалу. И дальше постепенно начинаем наращивать обороты. Все ваше тело и особенно половые органы приходят в норму долго: они не восстановятся через неделю-две. Через месяц-два идете к доктору, который вас тщательно осмотрит и скажет, на какой вы стадии. Можно ли вам давать себе нагрузки или еще нет. Можно ли начинать заниматься сексом. Выясняете, какие упражнения надо поделать, чтобы прийти в форму, какие процедуры нужны. И только после того как доктор дал добро, начинаете задумываться о восстановлении нормальной привычной жизни, в том числе о первом сексе после родов.
