Первый секс после родов должен быть еще более нежным и осторожным, чем первый секс в вашей жизни. Нет, не тот экстремальный первый секс с дебилом, который не умеет обращаться с женщиной: сунул-вынул-побежал, а она потом по врачам ходит, залечивает травмы. Нет. Тот секс, когда мужчина знает, что делает. Никаких резких движений. Никакого принуждения. Женщину готовят к такому сексу максимально бережно. Нежно, медленно, с большим количеством петтинга: бесконечные поцелуи, оральный секс, шаловливые пальчики тоже никто не отменял. Если она чувствует, что не готова, – надо дать ей время. Столько времени, сколько нужно. И только когда она будет полностью готова, – можно осторожно переходить к половому акту.
Я представляю, как сейчас «полыхнуло» у большинства мужчин, прочитавших этот абзац. «Мы же с женой 5 лет до ее родов трахались, как кролики, во всех возможных позах! Она любила пожестче и покруче, а теперь вдруг решила разыграть девственницу? Какого черта!?» Увы, нам придется принять тот факт, что мужчины ни черта не понимают в процессе деторождения, поскольку им не дано все это прочувствовать на себе. Вы можете, конечно, попросить их представить себе, что, например, вчера у них из задницы вышел арбуз, шел бы он при этом 18 часов подряд, а оказавшись снаружи, тут же завопил, что хочет есть, а спать не хочет. А потом ответить на вопрос: какого именно секса они хотели бы прямо сейчас, после того как вынули из себя арбуз. Жесткого? Долгого? Думаю, даже это не помогло бы мужчинам представить, через что проходит женщина в родах. Поэтому спасение утопающих и в этот раз – дело самих утопающих. Придется вам говорить со своим мужчиной: и не раз, и не два убеждать его в том, что с вами действительно надо нежно, бережно и аккуратно. И то, что вы год назад висели с ним на люстре и авторы Камасутры плакали от унижения, будучи не в состоянии описать эту вашу любимую позу, – ничего сейчас не значит. Говорите. Убеждайте. Показывайте слайды и диафильмы, посвященные родам. И это будет стоить того, потому что лечить потом травмы, нанесенные неправильным сексом после родов, гораздо сложнее, чем убедить вашего мужа быть нежнее с вами.
Женщина-жертва
Впрочем, есть и другая крайность, в которую впадают девушки, прошедшие через роды. Это когда ее новое состояние не обесценивается, а, наоборот, воздвигается на пьедестал. «Я подарила миру новую жизнь, я прошла через ужас и ад, я же мать, а вы мне все по гроб жизни теперь должны и обязаны!» Женщина превращается в вечную жертву, у которой все всегда плохо: она всегда устала и всегда в плохом настроении, и чтобы как-то успокоить ее и помочь ей, все кругом должны ей непрерывно служить. В первую очередь под удар попадает ее собственный муж, который виноват по полной программе. Всегда. Во всем. По умолчанию. А пуще всего виноват в том, что рожать пришлось именно ей, а не ему, хотя ребенок общий. Хотя любой адекватный человек понимает, что вины мужчины, собственно, тут нет ровно никакой. Он пришел в этот мир в мужском теле, а она в женском. И ответственность за это он нести никак не может. И тем не менее я неоднократно слышала от женщин-жертв: «Он же не рожал, вот пусть теперь и мучается без секса!»
Как это ни странно, обе эти крайности – и «я тебе отдамся через неделю после родов, только не уходи», и «я тебе не дам теперь вообще никогда, потому что ты не рожал» – проистекают из одного и того же: неспособности ценить саму себя. В первом случае механизм возникновения реакции понятен: «Я не сделала ничего особенного, поэтому не вправе отказывать мужу в сексе». Во втором все несколько сложнее. Женщина с низкой самооценкой нигде не чувствовала себя востребованной и нужной на сто баллов: ни как женщина, ни как дочь, ни как жена, ни как подруга, ни как ценный работник. По всем фронтам был сплошной минус. А тут вдруг она родила и осознала, что вот оно – ее истинное предназначение. Вот та область, в которой она однозначно молодец. Потому что младенец – единственное существо во Вселенной, которое любит маму просто так, ни за что. Это биологический механизм, позволяющий роду выживать. Мама для новорожденного – все на свете. И свет в окошке, и еда, и спокойствие, и способ познавать мир. И женщина, видя это к себе отношение, понимает, что никто и никогда больше не будет ею так восторгаться, так нуждаться в ней. И, плавая в своей пролактиновой действительности, она все больше утверждается в мысли о том, что она святая. И все, кроме младенца, ей должны.
Ну хорошо: должны. А как получить то, что ей причитается? Просто так сказать: «А ну-ка дайте мне любовь и уважение»? Не сработает. Поэтому женщина начинает манипулировать окружающими, их чувством вины.
Зачем женщине разыгрывать из себя вечную жертву? В таком поведении очень много вторичных выгод, то есть тех плюсов, которые вроде как с первого взгляда не увидишь, но в итоге получаешь. Посмотрите на типичную фигуру жертвы. Она вся несчастная, все кругом ее недооценивают, пинают, обижают: муж в грош не ставит, дети на нее плюют. Ее ужасно жалко. Но на самом деле это ловушка. У жертвы внутри обычно куча агрессии, и эта агрессия требует выхода. Но выходит она не как у всех нормальных людей: покричал, боксерскую грушу поколотил – а изощренным способом. Такая женщина обязательно расскажет детям, что вот, мол, их папаша, эдакая сволочь, опять что-то сделал или не сделал. «Он такая гадина, но я терплю его ради вас». И дети такие: раз – и присели под чувством вины, которое мама на них навьючила. А она видит это, и у нее внутри все ликует: «Прекрасно, я получила все, что хотела». Она получила внимание к своей персоне, признание того, что она молодец. Это и есть вторичная выгода.
Когда женщина жертва – ей очень удобно жить. Не надо ничего делать. Ей можно, например, продолжать не работать. Зачем работать? Это сложно. А так она может сказать, что ее не ценят, начальник козел, зарплата не соответствует уровню ее компетентности, – и сидеть дальше в своем теплом уголке. И так во всем. Виноваты все вокруг: мир, солнце, правительство, мировая закулиса. Все подруги – подлюки, муж – козел. Одна она молодец, в белом платье стоит красивая. И эта обида на всех ее очень возвышает в собственных глазах и дает ей индульгенцию ничего не менять в своей жизни, потому что все равно все кругом – козлы.
А уж как в сексе жертва может развернуться – любо-дорого глядеть! Это прям непаханая целина. Для нее секс – безусловно, предмет торговли, но в более изощренном виде. Если обычная бытовая проституция строится по схеме «ты мне шубу – я тебе минет», то есть как бы честный равноценный обмен, то жертва действует по-другому. Она с помощью секса вызывает жалость к себе. Муж сделал какое-то движение – более резкое, чем обычно, – она лежит и стонет. Ей больно, ей плохо, от этого чертового секса у нее болит голова, а завтра опять рано вставать, и она не выспится. И ей еще неделю после секса плохо, больно и нет никаких сил. Мужчина чувствует бесконечную вину за то, что опять докопался до жены со своим сексом, да еще и замучил ее. И он старается всеми возможными способами загладить свою вину: в ход идут и шубы, и айфоны, и хождение вокруг на цыпочках. И тут уже нет четкой цены – шуба за минет – тут можно за один раз расплачиваться бесконечно.
Как правило, такие женщины абсолютно холодны в постели, удовольствие им доставить сложно, и они используют секс как орудие пытки мужчины. Впрочем, бывают и исключения. Жертва стонет и плачет на супружеском ложе, выкачивает таким образом все ресурсы из мужа, а сама на стороне отличным образом развлекается с соседом Васей. И однажды муж может быть сильно удивлен, придя домой и застав жену в постели с любовником в такой позе, после которой, по его понятиям, женщина должна в реанимацию уехать, – а ей вроде бы вполне даже нравится. И у мужчины просто шок. И даже не потому, что она изменила. А потому, что дома она ноет все время, такая вся без сил, лишний раз ее пальцем тронешь – она разваливается. «А с соседом-то она во все тяжкие, и не отваливается у нее ничего, смотри-ка!» Помните, как в фильме «Американская красота» героиня в отеле со своим любовником занимает такую прям хорошую активную позицию, а дома – интеллигентная женщина, страдающая от каждого лишнего движения. Это типичное манипулятивное поведение жертвы. И жертва считает, что она абсолютно права. «Муж-то скотина, он-то меня обижает – значит, я имею право».
Как попадают в жертвы? В жизни человека случается какое-то травмирующее событие. Но человек с нормальной самооценкой выруливает из этой ситуации без потерь, а потенциальная жертва двигаться дальше не в состоянии. Она зацикливается на этой травме, чаще всего незначительной. В какой-то момент жертва обнаруживает себя разглядывающей школьный альбом и бесконечно прокручивающей в мозгу ужасный случай: как Вовка в 9-м классе ей на ногу наступил. И она его никак не может простить. Вовки-то, может, и нет уже; может, спился он или в Австралию уехал и забыл уже о ней сто лет назад – а она все крутит это в голове. И постепенно обиды копятся, и жертва начинает прозревать. Она вдруг видит, какое количество вторичной выгоды можно выжать из этого своего обиженного состояния. И оно начинает ей нравиться.
Жертва – это человек, не желающий взять ответственность за свою собственную жизнь. За свое тело, за выбор своего дела, за свой секс, за свое замужество. Ну она же сама создала такую семью? Она же выбрала мужа? И ее около него никто не держит насильно: может развестись, если не задалось. Но она же сама ничего не хочет делать со своей неудавшейся карьерой и личной жизнью. Она не принимает решений. Она не сепарируется. Она не проходит необходимые этапы взросления. Не становится взрослой. Она боится посмотреть сама на себя и честно признаться, кто она есть. Потому что это страшно. И она думает: «Нет, я лучше лишний раз на всех остальных посмотрю, какие они там все мудаки».
Жертве очень тяжело принимать решения. Ну вот решила она, скажем, развестись с мужем. И где она будет потом жить? Как зарабатывать, если она последний раз на работу ходила 20 лет назад? Как выйти на брачный рынок, где ей тут же объяснят, что она никакая не распрекрасная принцесса? А вдруг ее там постигнет неудача? Нет, все это жертве не подходит. Она лучше будет продолжать жить с опостылевшим мужем, костерить его на все лады и подогревать в нем чувство вины по отношению к ней.
На помощь жертве всегда спешит психосоматика – тут тоже есть где развернуться. Женщина-жертва разрешает себе набирать вес: ее все равно ведь не ценят, какой смысл худеть? Потому что, если она вдруг начнет вес терять, займется собой, – так же можно и выпасть из состояния жертвы. Кто будет жалеть спортивную поджарую любительницу проплывать каждое утро по 2 километра? Поэтому вес терять ни за что нельзя. А вслед за весом подтягивается и все остальное. Тут и ноги, которые отказываются ходить, и мигрень бесконечная, и истории с сердцем – да-да, та самая классическая манипуляция, когда мать хватается за сердце, узнав, что сын собирается на свидание с неугодной потенциальной невесткой. Вот она, искусно разыгранная карта жертвы. Постепенно все эти болезни из воображения жертвы перекочевывают в ее медицинскую карточку, давая ей дополнительные козыри.
Психологам очень сложно работать с жертвами. Потому что им удобно в своем жертвенном состоянии, и они не хотят ничего делать с собой, а только все больше в него погружаются и легко могут так провести всю жизнь, вовлекая в свою душную орбиту и мужа, и детей, и всех вокруг. Особенно жалко детей, которым мать-жертва может очень качественно жизнь испоганить. Им деваться совсем некуда: «Все-таки мать родная, снова приступ у нее, куда ж я от нее денусь, не брошу же!»
Жертва – самый страшный монстр, с которым может свести нас судьба. Даже не абьюзер, не нарцисс, не психопат. Жертва. Они настоящие вампиры. И чем больше вы испытываете чувство вины, чем больше им отдаете, пытаясь загладить вину разными способами, – тем больше им надо. И вот это, как мне кажется, и есть настоящее развращение. Когда вы поддерживаете в человеке роль жертвы, – вы его развращаете. Развращение – это не свальный грех на борту яхты с шампанским и закусками. Это вот такая подкормка вампира. Жертва все больше утверждается в своей вседозволенности. У нее начисто отшибает сколько-нибудь внятное понятие о рамках и границах. Она высасывает вас дотла.
А если ей не из кого сосать чувство вины, то она начинает страдать. Муж от нее ушел – она скучает. Вроде только что обвиняла его во всех смертных грехах: и жмот он, и абьюзер, – а теперь скучает. Только она же не по нему скучает! Она скучает, потому что не об кого быть жертвой. Страдать не об кого, раниться. Вчера он накричал на нее – жертва, сидит страдает. А сегодня кричать некому, и у нее ощущение, что она скучает. И начинает осматриваться вокруг: к кому бы еще присосаться, кого бы еще сделать главным козлом в своей жизни? Детей? Невестку?
С жертвой очень сложно жить. И если уж вам довелось находиться с таким человеком бок о бок, – постарайтесь не дать ему шанса.
Спасти брак
Пар, которые состоят в браке, прошли через огонь и воду, рождение детей, ипотеки, отметили серебряную свадьбу и при этом ни разу не захотели развестись, – считанные единицы. Проблемы есть в каждой семье. И в каждой семье они решаются по-своему. Но в большинстве случаев объединяет их одно: решение этих проблем целиком и полностью лежит на плечах у женщины. Это она ходит по психологам, посещает разные курсы по прокачке женственности, сексуальных навыков, варке борща и умению хорошо одеваться. Это она является инициатором всех бесконечных «давай поговорим», «давай обсудим», «что ты думаешь?», «куда движутся наши отношения?» Женщина берет на себя стопроцентную ответственность за то, чтобы брак продолжался как можно дольше и был как можно лучше.
В том, что люди стремятся улучшить отношения, ничего плохого, разумеется, нет. Проблема возникает там, где для женщины брак – единственная возможность доказать свою ценность, свою состоятельность. «Я – хорошая жена! Я максимально вложусь в то, чтобы мои отношения выжили любой ценой!» – говорит она сама себе и идет, неся свой брак перед собой, как крест, как знамя, как единственное призвание. Такой у нее путь самурая.
Такие жены обычно занимаются спасением отношений прямо с самого их начала, даже еще до брака. И не прекращают спасать ни на минуту. Там уже и муж сдулся по дороге, и все друзья говорят: «Слезь с этой лошади, она дохлая, ее бесполезно стегать», – но она не может бросить. Потому что, по сути, спасая свой брак, она спасает саму себя.
Это ловушка. Над отношениями в идеале должны работать двое, иначе ничего не получится. А если женщина сразу и безоговорочно берет все в свои руки, взваливает и несет, – можно со стопроцентной уверенностью сказать, что мужчина в этом браке ничего делать не будет. А зачем? Она же прет, как лошадь, телегу эту – ну и пусть прет, это же ее дело.
У таких женщин нет опции «выйти из отношений». Они будут до последнего убеждать себя, что все хорошо и что все можно исправить, было бы желание. И они прощают мужьям все что угодно: и маленькие зарплаты, и постоянные измены. И, разумеется, несостоятельность в сексе. Я неоднократно проводила опросы среди подписчиков своего блога, интересуясь, кто из женщин решится на развод, если в браке плохой секс. Подавляющее большинство женщин ответили: это не повод. Плохой секс – это даже не причина заводить любовника. И уж тем более не причина расставаться с мужем. Плохой секс – это вообще не причина. Женщине легче просто смириться с этим фактом, принять его как данность и жить дальше. А теперь давайте спросим мужчину: что он делает, если у него плохой секс? Правильно. Заводит любовницу. И пока у него есть силы тянуть двух женщин – он тянет. А как только надоедает, как только – по меткому выражению Валерия Меладзе, «Параллельные, как вы достали меня!» – уходит туда, где секс хороший. Неважно, есть ли в браке дети, надо ли делить имущество, – все это не препятствия. Потому что плохой секс – веский аргумент и хорошее оправдание для мужчины, ушедшего из семьи. Общество ни за что его не осудит. А если женщина решится на развод и во всеуслышание объявит, что рассталась с мужем по единственной причине: ее не устраивало количество и качество, – что ей скажут все кругом? Правильно. Скажут, что она шлюха. И у нее даже может в какой-то момент появиться любовник, и с ним все будет просто охрененно хорошо, но решаться на развод она будет очень долго. А если в браке есть дети – то и вовсе никогда.
Как только женщина осознает, что только она может решать, с кем и как ей спать, – она понимает, что и в карьере решение за ней. Как только она берет свое тело в свои руки, она точно так же берет в свои руки и свою карьеру, и свои деньги.
Женщина, входя в комнату под названием «брак», не видит там двери «выход». И зависает в этих отношениях: несчастливых, некомфортных, нефункциональных. Она умирать будет – но не отступится. Ненавидеть будет ужасно – но не отпустит. А между тем, это все та же игра под названием «обмани природу». Еще раз повторюсь, что природа не предоставила нам опцию «постоянное половое влечение к одному и тому же партнеру на протяжении 20 лет» и не предусматривала никаких долгих браков: ей это не надо. И поэтому, вступая в брак, люди должны понимать, что это игра. Да, мы можем выиграть в эту игру: прожить долго и счастливо и умереть в один день. Но можем и проиграть. И проиграть вовсе не потому, что играли как-то там неправильно. А просто потому что. Природа выиграла. А у нас не сработало. Не сложилось. И в этом случае придется из комнаты выйти. Это нормально: не стыдно; не плохо; не означает, что вы плохая, некачественная женщина и что вы не умеете играть в эту игру. В нее никто не умеет играть. Тут нет правил, которые стопроцентно работают. Нет – пожалуй, есть одно. Если вы не ставите на эту игру все свои деньги, если не тратите на нее все силы, отпущенные вам природой, если вы параллельно занимаетесь своей собственной жизнью, – вы можете и обмануть природу и в итоге выиграть. А если вы делаете стопроцентную ставку на брак, если вы декларируете всем и в том числе собственному мужу: «Убьюсь, но добьюсь», – чаще всего ничего не получается.
Спасти секс
Как я уже говорила, за хороший секс женщины борются не так часто, как за хороший брак. Чаще всего, недополучая удовольствие, они просто машут на свою сексуальную жизнь рукой. Нередки случаи, когда в длительном браке нет секса, если женщина знает о наличии у мужа любовницы, но предпочитает закрывать на это глаза и ничего не делать. Или секс есть, но, как это часто бывает в длительных отношениях, задействована только одна, наработанная годами схема: прелюдия пять минут, 2–3 позиции, оральный секс, откатились по разные стороны кровати, заснули. Схема же работает? Зачем ее менять?
Многим, действительно, так проще жить. И даже если женщина непрерывно грустит и жалуется подругам на то, что у нее все плохо-плохо-плохо, – это вовсе не значит, что она готова на перемены. Если она пребывает в таком состоянии уныния 10–15, а то и 20 лет, но ничего не делает для того, чтобы изменить что-то в жизни, – значит, ей так удобно. Да, она может объяснять, что терпит постылого мужа ради детей, ради семьи, ради квартиры, родителей, денег, мира во всем мире, – она врет сама себе. Такой брак прежде всего устраивает ее саму, он ей удобен. Ну и на здоровье: так тоже можно жить.
Но если эта история не про вас и вы все-таки чувствуете в себе силы попытаться наладить дела на этом фронте, то давайте поговорим о том, что можно сделать.
ШАГ ПЕРВЫЙ. Помните: для танго всегда нужны двое. То есть желание налаживать сексуальную жизнь должно быть у обоих. Позиция «тебе надо, ты и трахайся» – неконструктивна. А когда оба партнера говорят: «Ну да, признаем, что у нас сейчас провал. Так бывает. Невозможно все время быть на пике отношений. Но мы оба готовы что-то делать», – надежда есть.
ШАГ ВТОРОЙ. Необходимо понять, что именно вас не устраивает. Обычно, когда заходит разговор о сексе, люди рассуждают очень абстрактно. Стесняются сказать четко и ясно, чего именно хотят. Или, что гораздо чаще, просто не знают, чего же им хочется. Поэтому говорят так: «Я хочу, чтобы секс был лучше». А как? Конкретно что надо делать?
Как понять, чего вы хотите? Изучать себя, снова и снова. Изучать свое тело; следить за реакцией; понимать, что возбуждает, а что нет. Не стесняться этого. Смотреть порно, читать эротическую литературу и внимательно прислушиваться в этот момент к себе. Можно обсудить что-то на тематических форумах (только анонимно, по возможности). Если женщина вышла замуж молодой и неопытной, то она, скорее всего, не знает многих вещей, не знакома с какими-то позициями, практиками. И не факт, что ее муж, даже если он опытнее, может ей это подсказать. А обнаружив в себе какое-то тайное желание, она решит, что «так нельзя, это стыдно, фу-фу-фу», – и засунет это желание на задворки своего воображения. «Я не такая». А на самом деле она такая. И, может, ей действительно надо, чтобы ей палец в задницу засунули. Может, именно так она получит весь спектр удовольствия. А вместо этого – стыд и вся вот эта ерунда: «Нет, ни за что! Ни полпальца без любви! Ни сантиметра в задницу». Расслабьтесь, изучите себя, признайтесь себе честно, чего вы хотите. С этого и будет начинаться ваша дорога к хорошему сексу.
А бывает, что наличие опыта только ухудшает ситуацию, потому что именно опыт мешает наладить качественный секс в паре. У большинства взрослых людей к моменту вступления в брак уже есть один или несколько бывших половых партнеров, и новые отношения они строят, основываясь на опыте с другими людьми. И считая этот опыт успешным, работающим, вы делаете то же самое, что делали с предыдущим любовником. И уверены, что все в порядке. И если партнер вам ничего не говорит – вы и дальше продолжаете считать, что все хорошо. А если говорит: «Масик, ты неправильно делаешь вот это», – то первая мысль, которая у вас возникает невольно: «Ну ничего себе! Раньше всем нравилось, а тебе нет. Что с тобой не так?!» Разумеется, большинство людей стараются избегать таких разговоров со своими партнерами. И нередки случаи, когда оба страдают и мучаются, потому что им не подходит то, что с ними делают, а сказать об этом боятся. И так продолжается десятилетиями.
ШАГ ТРЕТИЙ. Вы должны внятно и четко проговорить с партнером, что бы вы хотели поменять или привнести в ваш секс. Выберите время, поймайте подходящее настроение и обсуждайте. Нельзя просто сказать: «Я хочу больше разнообразия!» Что для тебя разнообразие? Для одного – это просто поменять позу. Для другого – это секс на лампе. Или секс в парке. Или в самолете. А третий подразумевает под разнообразием «тройничок». Вариантов может быть масса, и их все надо очень подробно обговорить. В процессе разговора всплывают вещи, которые со стороны кажутся ну совсем уж элементарными. «Я хочу, чтобы после занятий сексом ты меня обнял», – вот что для нее значит «разнообразие». Вот что, оказывается, значит «хороший секс». Пара вместе живет 10 лет, а ей не хватает такой малости, такого элементарного жеста. Но она не может до него это донести. Думает, что он как-то сам должен догадаться и по мановению волшебной палочки понять, как именно ей будет приятно.
Проговорив с партнером ваши желания, вы должны убедиться, что он вас правильно понял. Это важно. Потому что вы можете ему полдня толковать о том, что вас не устраивает, как он гладит вас по спине, – а он услышит, что вам не хватает частоты секса. И примется за дело. И вроде бы он пошел вам навстречу, вроде бы начал исправляться, но задачу-то не понял. И вы как не испытывали удовольствия в постели, так и продолжаете его не испытывать, только раньше вы это делали раз в месяц, а теперь раз в неделю. И он вроде старается, работает над отношениями, как вы и просили. Цель достигнута? Вот только не та.
Как ни крути, а первый шаг к качественно новому сексу – разговор. Мы договариваемся честно все обсуждать, качественно все описываем и стараемся воспринимать услышанное адекватно. Но это не так-то просто сделать. К примеру, ваш муж 20 лет целовал вас тем способом, который ему казался единственно правильным, а вы не были от него в восторге, но боялись его обидеть. Или он вдруг решился сказать вам, что тот минет, который вы исполняли с самого первого вашего свидания, – не очень-то и хорош. Обидеть партнера в этот момент легче легкого. Ранить его самооценку очень просто. Поэтому сообщения ни в коем случае не должны быть в стиле: «Чувак, ты отвратительно целуешься. Мне не нравится». Естественно, он ответит: «То есть 20 лет тебе все нравилось, а теперь все не так?!» И закроет эту тему навсегда. Как вести подобные разговоры? В первую очередь внутренне взять ответственность за его херовый секс на себя. «У нас был плохой секс, потому что я не сказала тебе об этом вовремя». Говорить вслух это необязательно, но взять на себя как минимум половину ответственности за случившееся – необходимо, это будет честно. Тогда вы не будете выступать в качестве критика: «У нас был хреновый секс, ты виноват». Ни один человек, услышав такую фразу, не ответит: «Господи, спасибо, что ты мне это сказала! Открыла глаза! Теперь все у меня в жизни будет по-другому, я всю жизнь мечтал это услышать!» Надо не критиковать, а дать максимально осторожную обратную связь: «Мне хотелось бы, чтобы ты в следующий раз сделал так-то и так-то, давай попробуем». Вот это нормальная связь, бережное и аккуратное донесение до человека своей позиции.
Чаще всего все-таки после таких откровенных разговоров партнеры стараются идти друг другу навстречу, учитывать пожелания. Но они вполне могут и отказаться от этого. К примеру, муж, говоря, что ему хотелось бы уже наконец получить от жены «глубокую глотку», должен быть готов услышать в ответ «нет». Она его любит, хочет, чтобы у них все было прекрасно, но есть какие-то вещи, на которые она идти не готова. И ровно так же она должна быть готова услышать «нет» на свое предложение попробовать, к примеру, фистинг. Он взрослый человек, у него могут быть причины не хотеть того или другого. Вы не обязаны меняться резко и сразу в угоду даже самому любимому партнеру. Это взрослый подход к проблеме. «Да, я понимаю, что тебе не нравится вот это, но меняться не хочу. В этом – моя свобода».
И, НАКОНЕЦ, ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ. Поставить сроки. Потому что одними разговорами проблема не решается. Можно 20 лет разговаривать – а воз будет и ныне там. И один партнер будет надеяться, ждать, будет думать: «Ну он же обещал, значит, скоро все изменится». А другой не будет шевелиться вообще. Есть в коммерции и бизнесе такое понятие SMART-цели – это умение ставить цель и задачу таким образом, чтобы они реально работали. Одно из правил этой стратегии: «Как только мы о чем-то договариваемся, то тут же обсуждаем сроки и следим за их выполнением. Цель должна быть измеримой, понятной, ограниченной во времени». Как поставить задачу применительно к нашему случаю? Мы договариваемся о том, что изменения должны произойти в течение трех месяцев.
Если партнер согласился, что изменения нужны, и вы с ним обсудили их пошагово, наметили сроки, но ничего не произошло, – придется поговорить еще раз. Но надо понимать, что эти разговоры конечны. Если вам действительно важно, чтобы что-то в вашей жизни поменялось, то поступите, как герой в русской народной сказке: дайте 3 попытки. Если человек пошел направо и не добыл Кощееву иглу – дайте ему сходить еще налево и прямо. Закинул невод первый раз – дайте закинуть второй и третий. Но в третий раз, если он опять вам ничего не добудет, – надо ставить точку. Хорошее, выверенное, мудрое число 3.
Вся эта затея с улучшением качества своей жизни может сработать только в одном случае: если вы для себя четко решили, что либо игра закончится тем, что вам станет лучше, либо она не закончится вообще. Если вы где-то в глубине души думаете: «Ну окей, я сейчас попробую, а если наш с ним секс так и останется плохим, то я махну рукой и буду жить дальше», – лучше вообще ничего не начинать: вы только время и силы потратите. Женщины вступают на эту дорогу, но мало кто из них готов ее пройти до конца. Они говорят: «Я не могу больше жить без оргазмов», – но точку не ставят. Как те мыши, которые плачут, колются, но продолжают жевать кактус. А происходит это именно потому, что мужчина чувствует неготовность женщины к решительным шагам. Он понимает, что никуда она не денется. И зачем тогда рыпаться? Зачем что-то менять? «Она же все равно не уйдет: погрозит только, пообижается – и снова будем жить, как прежде». Люди вообще по большей части ленивы и инертны. Если их устраивает положение дел, они не будут ничего менять. А пойдут навстречу женщине только тогда, когда увидят в ней эту вот внутреннюю готовность выйти в дверь с надписью «выход». Если у мужчины вырисовывается неплохой такой шанс потерять жену, то он задумывается, что, может, действительно было бы неплохо поработать над собой. Только так. И никак иначе.
Самая главная верность – это верность себе. Если вы себе не верны, своим решениям, своим желаниям, – тогда вы предаете сами себя.
