Текст книги "Не выходи на люди голым! Конструктор речевого имиджа. Практическое руководство"

Напоминаю порядок выполнения домашней работы. Сначала артикуляционная гимнастика. Потом переходим к звучанию. Зевнули – «скинули шубку» – «открыли зонтик», вдохнув рёбрами, – «Майкл Джексон» – «горячая картошка» – м-м-м-м – «клюв» – мо-о-о-о (челюсть вниз до упора) – м-м-мо-о-о – м-ма-а-а-а – м-м-м-му-у-у – м-м-мы-ы-и-и-и (на [ы] губы в «клюве», не растягиваем, уходим на нечто среднее между [ы] и [и]). МАМА – МИНА – МАННА – МЕНЮ – МИНИМУМ. НЕАНДЕРТАЛЕЦ – МАНКА – ТОВАРИЩИ – ПОЛУМЕРА – ЛАСТОЧКА. И – хвалите себя, хвалите, не забывайте!

Принципы и этапы постановки голоса:

• развитие «нижнего» дыхания;

• управление косыми мышцами и диафрагмой;

• развитие навыков в работе резонатора (позиция зевка, плотные закреплённые в «клюв» губы, «отъезжающая» вниз до упора челюсть);

• создание сочного тембра.

Глава 5
«Маска. я тебя знаю!» Создание речевых образов

Много говорить и много сказать – не есть одно и то же.

Софокл

А теперь – совсем самое сложное. Честно-честно. Можете заранее заготовить себе какой-нибудь вкусный приз в качестве мотивации – как тогда, когда мы голос ставили. Потому что сейчас мы с вами будем осваивать технологию «отодвигания» – тот основной навык, который отличает профессионального оратора от простого обывателя или даже продвинутого трепача. Помните, мы с вами говорили о портретах «руководитель» и «женщина на миллион»? Вот к созданию речевых образов и будем сейчас подкрадываться. Страшно? Правильно, сама боюсь. Потому что это всегда слом стереотипов. А мы с вами будем их ломать весело, со ржачем и удовольствием.

Ломать будем на сложных примерах – на лёгких не получается. Ну, если вас это утешит, вам придётся отрабатывать этот навык на зеркало – это лучше, чем на камеру, поверьте: на камеру вы стараться начнёте, а этого делать ни в коем случае не следует! А зеркало вам этого не позволит, оно вам сразу ваши косяки покажет! Вот через несколько дней можно будет и на камеру начать работать. Так вот в группе мои слушатели – все как на подбор люди состоявшиеся и достойные – вынуждены это делать на втором занятии, в компании пока ещё мало знакомых (хотя и очень доброжелательных) людей! Вот где выход из зоны комфорта! Зато и результаты видны быстрее.

Чтобы было понятно, зачем нам речевые имиджи, – два слова о том, как я вообще открыла для себя, что это такое, и как меня лично спасло это открытие. Дело в том, что я – трус. Конченый. Больше всего на свете я боюсь разговаривать с людьми. Паническая атака по поводу грядущей встречи с новой группой слушателей – дело привычное до такой степени, что я её уже даже успокоительным последнее время не заедаю. Да, да, я, Наталья Козелкова, диктор Центрального телевидения Гостелерадио СССР, ныне – один из ведущих специалистов русскоязычного пространства в сфере речевой коммуникации, – трус и интроверт, чтоб вы понимали.

Причём пока работаю в кадре – никакой паники, камера – лучший друг (у большинства людей неподготовленных при словах «Пишем!» или «В эфире!» возникает непреходящий столбняк вплоть до паралича речевых центров и хруста шейных позвонков). У меня – вариант обратный, у меня такое состояние было, когда надо было с кем-нибудь вне камеры пообщаться.

Вот этот-то парадокс моей психики и навёл меня на потрясающее открытие, которое и легло, собственно, в основу моей авторской методики эффективной коммуникации. Когда я прикрыта внешним речевым образом (такая Дикторина Дикторовна) – я за ним спряталась, и – «чурики, я в домике»: зритель видит то, что хочет видеть – ту самую Дикторину, моего «аватара», а я уже, за ним спрятавшись, рулю коммуникацией, куда мне надо. Но когда я – это я, голышом практически, со всеми своими страхами и комплексами (киньте в меня камень, у кого их нет!) – тогда я зажимаюсь, как куриная гузка.

Мне, чтобы не зажиматься в живом общении, нужна была какая-то базовая «аватарка» для жизни. Вообще, как вы уже знаете, их конфигурация меняется в зависимости от обстоятельств, но базовый «парадный костюмчик» мне нужен был как воздух. И тут помогла одна моя юная родственница.

Давным-давно купалась – тогда ещё четырёх лет от роду – юная дива в ванне. Ну, не просто так купалась – тогда только вышла диснеевская «Русалочка», и, естественно, девушка в неё и играла. Заскочил зачем-то в ванную мой брат, и именно в этот момент «русалочка», выполняя в ванне какой-то очередной сложный кульбит, от старания пукнула. Брат надел серьёзное лицо и укоризненно поинтересовался: «Деточка! Разве русалочки пукают?!» Четырёхлетняя русалочка мотнула мокрой гривой тёмных волос, вздёрнула носик и тоном английской королевы заявила: «Мы, русалочки, вообще не пукаем». Подумала и добавила – совсем царственно: «Мы, русалочки, таких слов вообще не знаем». Брат рассказывал, что из ванной он вышел, ровно держа спину и чеканя шаг.

С тех пор прошло больше четверти века, но варианта лучше я не нашла. Поэтому, когда мне предстоит какая-то важная коммуникация, через порог на эту встречу я шагаю не раньше, чем надену на лицо выражение «Мы, русалочки…» И у сидящих в комнате сразу выпрямляются спины и подтягиваются животы. Так что мы, русалочки…

Итак, первое: запомнили скороговорку «Маланья-болтунья болтала-болтала, болтала-болтала… (столько раз болтала-болтала, сколько понадобится), да всего так и не выболтала!» Запомнили? Ну, не определение перекрёстка в ПДД и даже не теорема Пифагора, запомнить с двух повторов можно.

Кстати, если кто не помнит определение перекрёстка: «Перекрёсток есть пересечение двух или более проезжих частей на одном уровне, ограниченное воображаемыми линиями, соединяющими взаимно противоположные начала закруглений краёв проезжей части». Круто, да? Мне тоже нравится. Так что с «Маланьей-болтуньей», думаю, проблем возникнуть не должно.

Второе. Чтобы не тратили время на придумывание заданий – выдам коротким списком. Уверяю, на проработку ЭТОГО навыка вам хватит. Итак:

• УКОРИТЬ ЗА НЕБЛАГОДАРНОСТЬ.

• ВЕРНУТЬ В МАГАЗИН БРАКОВАННЫЙ ТОВАР.

• УБЕДИТЬ ПОКУПАТЕЛЯ В НЕОБХОДИМОСТИ ПРИОБРЕСТИ ИМЕННО ЭТОТ ТОВАР.

• ПОПРОСИТЬ ШЕФА НЕ УВОЛЬНЯТЬ ЗА СЕРЬЁЗНЫЙ КОСЯК.

• ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ.

• ОТЧИТАТЬ СОТРУДНИКА ЗА НЕВЫПОЛНЕННОЕ ЗАДАНИЕ.

• НАПУГАТЬ РАССКАЗОМ О МАНЬЯКЕ В СОСЕДНЕМ ПАРКЕ.

Это только то, ЧТО вы будете делать. Запомните, не ГОВОРИТЬ – ДЕЛАТЬ! Речь – это инструмент возДЕЙСТВИЯ! И стать эффективным в коммуникации вы сможете только тогда, когда перестанете думать о том, КАК вы говорите, а начнёте заниматься конкретным действием, воздействием на КОГО-ТО! Вот и определяйте, с кем конкретно вы будете беседовать. И главное – ЗАЧЕМ. Не определившись, что вы хотите получить в результате коммуникации, не выстроив её стратегию, – НЕ ОТКРЫВАЕМ РОТ! Определились? Замечательно. Самый интересный момент: сделать всё это надо не на нормальном человеческом языке. Нужно в процессе выполнения этого действия держать речь по поводу всей ситуации в голове, одновременно проговаривая её текстом скороговорки «Маланья-болтунья», как на иностранном языке. То есть, в зависимости от задачи, и «Ах ты паршивец!», и «Душа моя!», и «Дружище, выслушай!» будут озвучены одной фразой: «Маланья-болтунья». И далее «болтала-болтала» – по ходу решения проблемы. Тогда вы вынуждены будете максимально сконцентрироваться только на речевой задаче, на том, что, кому и зачем вы говорите, а не на том, как, с какой интонацией, какими словами, каким текстом вам надо разговаривать с собеседником (текст речи – это скороговорка «Маланья-болтунья», и он у вас уже есть). И невзирая на один и тот же текст, выполняя каждую новую задачу, вы будете становиться другим человеком, настроенным на выполнение только этой задачи и оттого потрясающе эффективным. Это и есть техника создания речевого образа – он создаётся сам под конкретно прописанную в мозгу задачу для её точного выполнения. И – естественно! – на вашем новом голосе, поставленном на опору дыхания и резонирующем. Всё, на бытовом голосе, на выдохе, на связках мы не говорим. Мы на нём домашних можем спросить, не испить ли вам чаю. Для ВОЗДЕЙСТВИЯ этот голос не годится. Только поставленный. Куда – вы помните.

Третье. Скажем, вы выбрали для начала первый вариант – «Укорить за неблагодарность». ЧТО вы делаете, ясно. На КОГО ваше действие направлено, кого вы собираетесь укорять? Выбирайте. Могу подкинуть вариант. «Укоряете» вы редкую неблагодарную гниду (а зачем себе жизнь облегчать? Хотите научиться – берите тяжёлые варианты!). Вы эту гадюку подколодную устроили на работу, а она вас подсидеть решила. Главное, ЗАЧЕМ вы это всё затеяли? Поделиться с ней вашим видением ситуации и попрощаться навсегда. Потому что к этому человеку спиной вы больше не повернётесь. И лицом тоже. Вы ПРОЩАЕТЕСЬ. Не выговариваете ей (или ему), это бессмысленно! Человек уже давно нашёл себе оправдание, если априори был способен на такой поступок.

ВНИМАНИЕ! НИКОГДА НЕ ГОВОРИТЕ: «У меня это не получится, я так никогда не сделаю!» И не сделаете! Поэтому вам в этой ситуации делать нечего, у вас лично не получится! Выйдите оттуда! Отодвиньтесь от ситуации, посмотрите на неё и на себя в ней со стороны. Ничего личного, вы всего лишь прощаетесь с редкой гнидой. Это факт, и мысли о том, КАК это сделать, – чудовищные помехи для выполнения этой задачи. И задача несложная – если не думать, КАК. Это во-первых. А во-вторых, мозг – машина управляемая. Если вы закладываете негативную программу «у меня не получится», он её и начинает исполнять. НИКОГДА не закладывайте негативных программ, только «я сейчас сделаю», «так, всё нормально, пробуем ещё раз, сейчас получится» – иначе рискуете всю жизнь прожить неудачником, недоумевая, с чего же оно так.

Моя приятельница – мама мальчика, в её случае это уже диагноз. Мальчик (30-летний мужик, давно бросивший институт, куда его мама устроила) привёл и посадил маме на голову в их однокомнатную (!) малогабаритку очередную пассию. Снять квартиру мальчику не приходило в голову, всё же очень удобно: обе любимых женщины – в одной комнате. Через полгода такой жизни на мою приятельницу было страшно смотреть. Спрашиваю: ты с сыном говорила? Нет, отвечает, выбираю удобное для него время разговора, ищу интонацию… После того как её шваркнул сердечный приступ (пассия без предварительного обсуждения привезла в их однушку ещё и свою девятилетнюю дочь от первого брака), приятельница попросила меня приехать и провести беседу с сыном: сама она говорила к тому моменту уже с трудом. Я не искала интонацию, я решала проблему. Ни разу не повысив голос – помните, негатив деструктивен! На следующее утро вся юная «семья» съехала на съёмную квартиру.

ЧТО, КОМУ и ЗАЧЕМ – три вопроса, активизирующие логическую систему неокортекс! Оставьте эмоциональную лимбическую систему в покое, не старайтесь, всё проще! Просто займитесь делом. Попросите предавшего вас человека убраться из вашей жизни – ему там делать больше нечего. И не прислушивайтесь к тому, что вы в этот момент «чувствуете»! Чувствам здесь не место – проблему решайте! В голове, когда вы зазвучите, должно быть приблизительно следующее: «Ах ты же мой пряничек! Тебя кто на эту работу устроил? Кто профессию в руки дал, филейную часть от начальства прикрывал? Решил(а), значит, что тебе это место нужнее! Значит, телефон мой стереть и дверь за собой закрыть. Немедленно!»

Мы сейчас будем активизировать единовременную работу обоих полушарий. Именно поэтому весь вышеизложенный текст вы выстраиваете в голове как речевую задачу, а произносить всё это вы будете на «Маланье-болтунье». Нам надо жёстко удерживать в работе левое полушарие включённым – это возможно только в том случае, если вы чётко поставили перед собой речевую задачу и конкретно выполнением её и занимаетесь, а не поиском интонации или слов! «Поиск верной интонации» – это подмена речевой задачи, отключение левого, контролирующего полушария и включение только правого, процессуального! И никакой вы интонации никогда не найдёте, если будете искать интонацию, а не с подлецом (как в данном случае) развязываться! Понимаете теперь, что такое «подмена речевого тезиса», подмена задачи? Казалось бы – да я не подменял ничего, я просто точную интонацию ищу! Да не тем вы занимаетесь, мозг перестал понимать, ЧТО и ЗАЧЕМ вы делаете! А вот если вы конкретно прощаетесь с мерзавцем – левое полушарие, прораб, поставило задачу, а правое, строитель, точную коммуникацию построит, поставленную задачу профессионально выполнит! Отстаньте от него, выполнит! Чётко поставленная задача – чётко выполняется, с максимально конкретной интонацией, если о ней не думать! Вот поэтому и произносим мы не текст, соответствующий ситуации, а «Маланью-болтунью», потому что в этом случае вы будете думать не о том, КАК, какими словами всё это выразить, а будете конкретно выражать – и неважно какими словами! Речь – это надводная часть айсберга. Важна суть, слова найдутся.

Если всё правильно сделаем, получится что-то вроде: «Ма-а-а-а-ланья-болтунья! Болтала-болтала? Болтала-болтала, болтала-болтала болтала-болтала? Болтала-болтала, болтала болтала! Да всего ТАК И НЕ ВЫБОЛТАЛА!»

Прежде чем приступим, несколько непреложных правил.

1. Контакт глаз. Фиксация на объекте – это обязательное условие. Начинаем, зацепив слушателя глазами, сконцентрировавшись на нём, посмотрев ему в глаза пару секунд, «пристроившись» к нему, а не пытаясь вплыть в коммуникацию, вытягивая глаза с пола или потолка, когда уже начали говорить. Таким образом вы активизируете своё левое полушарие: КОМУ – оно уже понимает. Всё, «отодвигание» начало выстраиваться! ЧТО сейчас подтянется, а с ЗАЧЕМ мы начали. Никогда не начинайте говорить, отведя даже на секунду глаза от объекта!!! Метнулись глазами в сторону – значит, всё, отключили левое полушарие, интонацию начали искать, думать – КАК! Ничего не получится! Даже если страшно смотреть в глаза – хоть разбейтесь, а заставьте себя! Удержание контакта глаз – это позиция внутренней уверенности, силы, и ваш собеседник это считывает – он же не знает, что вы внутри этого своего уверенного образа описаться от страха готовы, он же твёрдый взгляд видит! Постепенно будет легче и легче. Если перед вами несколько человек – помните, в каждый момент времени у вас ТОЛЬКО ОДИН СЛУШАТЕЛЬ! Вы сконцентрированы только на одном человеке. Поговорили несколько секунд с одним – перефиксировались на любого другого, общаемся несколько секунд с ним. Перефиксировались – это перевели взгляд и зафиксировали своё внимание на слушателе, а не мечемся глазами, никого не видя. Спасение только в вашем слушателе, не пытайтесь уйти в себя, закрыться в своей ракушке: вас там адреналином сварит вкрутую. Как только вышли в диалог, начали конкретно общаться с конкретным слушателем – всё, и «аватар» выстроился, и у всей аудитории в лице каждого слушателя создаётся впечатление, что говорите вы только с ним, любимым. В данном случае ваш воображаемый собеседник – ваше отражение в зеркале или мобильник, только в случае с мобильником смотреть надо не на своё изображение на экране, а в глазок камеры гаджета, как в глаза собеседника.

2. Перед внутренним взором во время речи держим образ КОНКРЕТНОГО ЧЕЛОВЕКА! То есть, если вы «ващще типа» представляете себе ситуацию – ничего не получится. Речь становится инструментом воздействия только тогда, когда мозг абсолютно точно представляет себе, КОМУ вы всё это говорите, даже если вы работаете с собственным отражением в зеркале. Объясните мозгу, кого конкретно вы вышвыриваете из своей жизни – наверняка у каждого взрослого человека в арсенале найдётся парочка персонажей, с которыми пора бы уже попрощаться. Вот одного такого и представьте – и разговаривайте со своим отражением так, как если бы перед вами был этот персонаж.

3. Начинаем всегда чуть громче. Чуть громче, чем это сделали бы вы лично. И это уже не вы – у вас так громко и уверенно не получилось бы. Вы «оторвали» и отодвинули от себя свой речевой образ, «аватарку», а сами со своим левым полушарием, «прорабом», стоите в стороне и наблюдаете за работой этого образа. Самый счастливый момент наступит тогда, когда вы в процессе речи начнёте корректировать работу своего «строителя» – вы же его видите со стороны!

4. Никуда не торопимся! Хозяин положения – вы! Вспомните, что мы говорили о темпе! Не гоните, замедлите сообщение, сделайте его важным, делайте паузы, рассматривайте во время них зазеркального, а позже – и реального вашего собеседника, определяйте про себя – понял? Нет? Ну, так я ещё добавлю – для ясности понимания! Если задали вопрос – не неситесь сразу испуганно дальше, подержите пару секунд паузу – даже если вопрос риторический, ему же надо время, чтобы дойти до сознания слушателя и чтобы он, слушатель, пусть подсознательно, начал на него ответ искать!

5. Последняя фраза – тоже обязательно громче и медленнее. Вообще точка – удивительный знак препинания! Правильно голосово поставленная – она фиксирует в мозгу слушателя всё вышесказанное, смазанная – затирает всё, что вы говорили, как бы сильно это сказано ни было. Классическая ошибка: включились, зазвучали, чётко выполнили речевую задачу, а за пару секунд до точки нетренированное левое полушарие понимает, что речевая задача практически уже выполнена, мысленно смахивает пот со лба («Фу-у-у, отработали!») и отключается. И испуганное правое полушарие, оказавшись без поддержки, тут же в ужасе затихает, и точку вы роняете себе под ноги. Воздействие до конца не доведено, результата нет, слушатель, который только что видел ваш действенный образ и верил ему, ощущает, что его в чём-то обманули: образ вдруг исчез, а на его месте – не пойми кто! Ваш «парадный костюм», «защитный скафандр» исчез, и перед аудиторией – «а король-то голый!». Точка должна попадать в лоб собеседнику, как дротик дартса, и ещё пару секунд там подрагивать! Не отключайте громкость заранее, тяните до точки, держите речевую задачу в голове ещё две секунды после того, как вы мощно точку поставили и замолкли!

6. Ничего не изображаем! Не стараемся! Никого не играем!!! Никому и никогда не нужны эти «тамбовские наигрыши»! Не выкаблучиваемся и не «создаём образ», он сам создастся, если задача чётко поставлена! Не упражнение делаем – прощаемся с предателем, конкретным делом занимаемся!

Как-то в группе был сложный случай: парень-интроверт, закрученный на все гайки, да ещё левополушарный логик, «механик», – ожидать от него быстрого результата в освоении «отодвигания» не приходилось, всё-таки задача творческая, я думала, мыкаться будем минимум полчаса. И вдруг с первого раза – точное попадание, стопроцентное выполнение задачи, да с таким точным и ярким образом! Прыгаю на стуле: «Серёжа! Что ты сделал, чтобы все пазлы сложились?!» Ответ убил: «Не парился. Просто не парился».

7. Не орём на собеседника! Запомните: ваш крик – это всегда признак страха, а значит – слабости.

С «неблагодарностью», надеюсь, всё понятно, рассмотрим другие варианты. Всё – на «Маланье-болтунье»! Вернуть в магазин бракованный товар. Что говорим – понятно. Кому? Человеку, который не заинтересован в том, чтобы этот товар у вас обратно принять. Зачем вы произносите этот спич? Донести до понимания этого человека, что, как бы он ни был заинтересован в том, чтобы деньги вам не вернуть, сделать ему это придётся, ибо обратно домой с этой дрянью вы не пойдёте и без возвращённых денег, на сию бяку потраченных, вы из этого заведения просто не выйдете. Поэтому дрянь эту вашему собеседнику придётся у вас забрать, засунуть её себе… ну, скажем, на склад, а вам сюда принести до копейки всю сумму, на этот брак потраченную. Без этого вы с места не стронетесь. Только не кричите, криком вообще чего-либо добиться сложно, кроме крика «Ур-ра-а-а!», поднимающего батальоны в рукопашную. Громко, медленно и уверенно – да, но без перехода на эмоции – очень чётко и конкретно. Тогда сработает.

Или, например, попросить прощения. У кого? Представьте, что вы случайно друга (подругу) подставили, по незнанию сболтнув «евойной» половине что-то, гнев этой половины вызвавшее. Зачем вам просить прощения надо? Да просто вы сейчас многолетнюю дружбу рискуете потерять, с хорошим человеком расстаться! Вы удерживаете человека! Держите его мысленно за руку – ведь уйдёт сейчас, дверью навсегда хлопнет, и вы так и не объяснитесь! И никогда не включайте режим «Я страдала-страданула, с моста в реку сиганула!». Это будет означать только одно: вы на своих «чувствах» сконцентрированы, вы «страдалово» изображаете. Нет! Вы близкому человеку по расхлебайству своему чуть семью не развалили – вот и скажите ему это, просите прощения: за то, что по недомыслию – ну не по подлости же! Ну прости, пожалуйста! «Да всего так и не выболтала!»

Никогда не изображайте эмоции! Слушатель должен сам их испытать в результате вашего сообщения, не пытайтесь ему их навязать. Любую информацию, любой контент «упаковывают» в вашего слушателя не буковки, которые вы произносите, а образы и эмоции, которые вы у слушателя вызываете! Эти образы у него самого должны вызвать стойкий ассоциативный ряд, который, в свою очередь, вызовет у вашего слушателя ощущение, что он сам эту мысль только что подумал.

Ваш «аватар» окажет всё необходимое воздействие, чтобы собеседник сам ощутил те эмоции, которые вы хотите у слушателя вызвать. Иначе получится, как в старом советском мультике «Вовка в тридевятом царстве»: «А вы что, и пирожные за меня есть будете? – Ага!» Не надо «объедать» слушателя, пытаться за него эту эмоцию, как пирожное, съесть. Самый плохой рассказчик анекдотов – тот, кто начинает ржать в середине, приглашая слушателя порадоваться вместе с ним. Лучшие рассказчики анекдотов – те, кто держат poker face ещё пару секунд после точки, когда уже ржёт вся компания. Всё проще: просто сообщите о ситуации, если она анекдотичная – хохот слушателей вам обеспечен.

Или другой вариант. Спрашиваю слушательницу: «Зачем страдание здесь включила, заиграла, заизображала?» Отвечает: «Ну, мне же надо показать слушателю весь трагизм ситуации!» Нет! Никогда никому не надо «показывать» (читай – изображать) трагизм. Никогда. Займитесь конкретным делом, просто сообщите о ситуации – всё, больше ничего не требуется, весь трагизм у слушателя сам выстроится. Вы чётко выстраиваете у себя в голове картину, видение ситуации и конкретно транслируете эту картину на слушателя. Эмоции у него вызовет эта картинка – как если бы он сидел в кинотеатре.

У моей знакомой от передоза героина умер единственный сын – 20-летний красавец. Когда знакомая года через три смогла на эту тему говорить, голос был чудовищно спокойным. Стеклянным. Видимо, когда сосуд полон горя – человек его разбить, даже расплескать подсознательно боится. «Ты знаешь, Наташ, а меня Господь, наверное, любит. Наркоманы – они же иногда долго живут, лет по пять, я даже знаю родителей, которые лет десять так страшно со своим ребёнком мучились. Он на подоконник на восьмом этаже садился, ноги свешивал и говорил: “Мне сейчас всё равно, куда шаг делать. На дозу дадите – в комнату шагну, нет – наружу”». Как тебе альтернатива? И я давала на дозу, понимая, что медленно убиваю собственного сына – только чтобы здесь и сейчас не увидеть его размазанным по асфальту. У меня этот кошмар всего только два года был. Определённо, меня Боженька любит». Всё очень спокойно. И очень страшно.

Ну, и давайте ещё последний из предложенных вариантов разберём (остальные на «что-кому-зачем» раскладывать вам, это дополнительная домашняя работа, прекрасно тренирующая привычку начинать задавать себе эти три ключевых вопроса ДО того, как вы вступаете в коммуникацию). Итак, «напугать рассказом о маньяке в соседнем парке». Кого? А пришла к вам в два часа ночи подруга драгоценная, «на лабутенах, нах, и в охренительных штанах», как поёт группа «Ленинград». Нет, лучше без штанов. В мини-юбке. Точнее, в мимо-юбке. Как пелось в советских частушках эпохи возникновения этих юбок: «Девушка Маруся – крашеные губки! Носит макси-пояс вместо мини-юбки!» Значит, на лабутенах и в такой юбке. В два часа ночи. И с бутылкой шампусика. Судя по всему – уже не первой за этот вечер. Что делаем? Пугаем. Кого? Её, дурочку дорогую. Зачем? Чтобы ей в жизни идея повторить этот номер в голову не пришла.

Пугаем – безусловно, но каким образом? Кричать – уже знаете, что любой крик, кроме «Ура», – не действует.

Любая жёсткая сила воздействия равна силе противодействия, агрессия всегда деструктивна – она порождает только агрессию же. Конструктивно выстроить беседу на негативе невозможно – негатив порождает только негатив в ответ, он деструктивен по сути своей! У каждого человека, по мнению уже упомянутого доктора Рамачандрана, а также многих прочих нейрофизиологов, в голове существует система зеркальных нейронов (если он не аутист – сама суть этой проблемы кроется в нарушении системы зеркальных нейронов). Вот поэтому-то агрессия и деструктивна – агрессор активизирует зеркальный ответ! Вот, собственно, чему ещё мы начинаем учиться: договариваться, используя эти знания о наличии зеркальных нейронов. Эти знания лежат в основе НЛП. Но нейролингвистическое ПРОГРАММИРОВАНИЕ – это, по большей части, манипуляция с учётом исключительно собственной выгоды. Об этом сейчас разве что младенцы не знают. А значит, знает и ваш собеседник. Значит, если вашей задачей всё же будет «продавить», «развести» человека – вспомните о зеркальных нейронах: вас отзеркалят, и вы получите зеркальный же ответ. Помним: в первую очередь определяем, КТО мой слушатель, ЧТО мне ему надо дать, чтобы получить своё ЗАЧЕМ. Удовлетворяем потребности слушателя – он удовлетворяет наши потребности.

Значит, чем в данном случае можно конструктивно напугать уже слегка «завеянную» девушку, которой море по колено? А тем же, чем и любого нормального человека! Помните, в первой главе мы говорили о том, что является самым большим подсознательным страхом любого человека? Гелотофобия, страх оказаться смешным! Эго живёт в каждом – почему бы вам не использовать эту зверушку на благо её хозяйке, если ваша подруга вам так дорога? К тому же, если вы начинаете подсмеиваться над другим человеком – вы же на позитиве, а позитив всегда конструктивен! Попробуем?

Напоминаю, меня можете не копировать, как говорил поэт революции, «не делайте под Маяковского – делайте под себя!» Ваше право – выстроить любой текст, который вы подложите под «Маланью-болтунью», главное – точно удерживать в голове триаду «что – кому – зачем», а какими словами и, главное, ОБРАЗАМИ вы будете оперировать – ваше дело. Визуализация текста, образы – это отдельная тема, сейчас главное – понять, что вы должны своим внутренним взором увидеть то, о чём говорите, только тогда ваш голос начинает эту картинку «отрисовывать», и собеседник видит то, что вы ему транслируете! То есть начинает видеть ситуацию вашими глазами! Давайте попробуем создать вашей подруге картинку из серии «чёрного юмора»: и смешно, и страшно.

«Ты же моя красота ненаглядная! Это ты, такая нарядная, сейчас через парк сюда прирулила? Нет, ты реально через парк пёрлась?! Тюпочка моя, у нас там круглосуточно два отделения полиции работают! И всё равно каждую неделю – расчленёнка. Да какой эстет орудует! Кишочки каждый раз кружавчиками вокруг берёзки разложены, а мизинчик – мизинчик обязательно гвоздиком к деревцу прибит. Ну ты даёшь! Я тебя очень рад(а) видеть в сборе – со всеми твоими кишочками и мизинчиками». Не торопимся, с удовольствием рисуем картинку и внимательно отслеживаем, «срисовал» ли вашу картинку адресат. Не себе рисуем – ей! От себя звук, на неё! И всё внимание на неё! Не прислушиваемся к себе, с ней разговариваем! У вас же задача какая? Чтобы подруга ярко представила себе возможность того, что с ней могло бы произойти. Вам же не важно, что она (случись такая беседа в реальной жизни) резко белеть лицом начала бы, вам важен конечный результат – то, зачем вы ей всё это говорите: чтобы она никогда в жизни в этот парк и днём-то не сунулась, не то что навеселе ночью! И не говорите много, вспомните эпиграф к этой главе! Встали перед зеркалом, выбрали задание, нарисовали в голове персонажа и ситуацию, зацепились за своё изображение глазами! И-и-и-и, поехали! Маланья-болтунья!

Как-то под моим постом в инстаграме написала одна мама, прося совета: сын-подросток вообще никого не слушает, достучаться невозможно. Спрашиваю: «а вы его услышать пытались? Он тоже личность, наверняка со своим мнением. Может, попробовать его услышать?» И тут мама сообщает интересную вещь. Он, говорит, только слово «дай» знает. Если накосячит и я предлагаю ему (в диалоге, советуясь, как со взрослым) самому выбрать себе наказание за этот косяк, может предложить пропылесосить комнату, а в наши-то времена это не наказанием, а обычным делом для детей в семье было!

И тут меня осеняет. Пишу: «скажите, а какие у вашего мальчика по дому вообще закреплённые обязанности? Могу ошибаться, но сдаётся мне (судя по ситуации), что обязанностей у вашего сына нет ни одной. Потому как целостность личности выковывается в равновесии между понятиями “долг” и “право”. А у вашего мальчика, похоже, понятие долга не встроено вовсе, зато встроено и намертво закреплено “я имею право требовать, потому что я хочу” или “имею право не делать, так как не хочу”. Дальше будет хуже, так как формирование целостной личности, похоже, и не начиналось: при отсутствии обязанностей он начнёт оправдывать своим “Ну я же имею право! Дай! Я хочу!” свои всё более негативные поступки, вплоть до асоциальных. Если бы парню с детства было чётко, конкретно и бесповоротно объяснено, что права – это зарплата за хорошо и качественно выполненные обязанности (и выдан список) и что обязанности всегда первичны, – не было бы у вас сейчас таких проблем. И если вы срочно меры в этом направлении не примете, то проблемы, нарастающие как снежный ком, будут не только у вас, но и глобальные, по всей жизни, – у вашего залюбленного мальчика».

В ответ – растерянное, с многоточиями: «Спасибо… Я об этом даже не думала… Ой, как вы меня сейчас хорошо напугали… Теперь всё на свои места встало! Пошла составлять и озвучивать список обязанностей! Что бы мы без вас делали?!»

Жалко мне эту женщину было? Конечно, потому что всё знать невозможно, я на занятиях взрослым-то людям даю тест на «права» и «обязанности», а в отношении собственного чада ей идея выстроить причинно-следственную связь просто не пришла в голову. Только если бы я начала её жалеть и гладить по головке, а не напугала бы, обрисовав чётко и конкретно суть проблемы, – решила бы она её? Вряд ли: пацану уже 12, и ситуация, как я уже написала, только усугублялась бы – вплоть до необратимой. Так что это всего лишь «что, кому, зачем».

На практике «отодвигание» с сопутствующим созданием речевых образов нужно начинать тренировать, определяя в любой жизненной ситуации цель коммуникации (зачем), понимая, кто ваш собеседник и что ему сейчас необходимо сказать, чтобы цель вашей коммуникации была достигнута. Начало работы с этой техникой позволяет: