Текст книги "Как стать и остаться женщиной его мечты"

2.12. Супружеская неверность

Супружеская неверность – одна из самых распространенных причин разводов. Что же толкает супругов к измене? В обществе бытует мнение, что изменяют тогда, когда встречают новую, всепоглощающую любовь. Но по статистике на первом месте причиной измены является нетрезвое состояние и соответственное бесконтрольное поведение. На втором месте стоит любопытство, желание новых ощущений. На третьем находится отсутствие выдержки при долгой разлуке.

В современном обществе супружеский треугольник встречается часто. Психологи считают, что такой «треугольник» касается половины всех супружеских пар в большей или меньшей степени.

Раньше непостоянством отличались мужчины. Теперь количество измен и с той и с другой стороны сравнялось.

Муж-изменник может быть эгоистом, который думает только об удовлетворении своих потребностей, остальное ему глубоко безразлично. Может быть человеком, который бросает вызов, уверяя, что любит жену, не собирается с ней расставаться, но «такой уж уродился» и ничего с этим поделать не может. Есть и такие, которые бегут от недоброжелательной обстановки дома, стараются найти тепло и уют на стороне. И наконец, охваченные страстью, которых обычно мучает совесть. Такие мужья стараются загладить свою вину, становятся сверхвнимательными, предупреждают все желания жены.

Как правило, подруги женатых мужчин значительно моложе их жен. Но мужей привлекает не только возраст. Они хотят доказать себе, что еще способны привлекать внимание.

В более 75 % случаев мужчины не находят в случайной партнерше того, что ожидали, и начинают больше ценить свою жену. Они не уходят из семьи, а уйдя, часто возвращаются. Но все равно, даже если примирение происходит, остается тень недоверия и обиды.

Почему изменяют женщины? Здесь тоже несколько причин. Виноват может быть муж: не смог стать возлюбленным для жены, она не чувствует себя счастливой. Бывает, что женщина испытывает больше удовольствия от половых отношений со своим поклонником. Ей кажется, что это лучший вариант. На самом же деле такие поклонники галантны с другими женщинами, а жен своих унижают. Кроме того, беда многих женщин в том, что они не замечают внимания супруга, а комплименты любовника кажутся им доказательством любви. Но и среди женщин встречи на стороне приносят разочарования и угрызения совести в 90 % случаев.

Большинство людей считает, что измена является поводом для развода. Считается, что нет смысла сохранять семью. Психологи не соглашаются с таким мнением. Нельзя поддаваться эмоциям, нельзя рубить с плеча. Конечно, измена приносит много горя. Однако те измены, которые произошли по вине легкомыслия, слабости характера, не угрожают браку, но свидетельствуют о неуважении к супругу. Это не катастрофа, это лишь сигнал тревоги, трещина в супружеских отношениях. И теперь от мужа и жены зависит, будет ли она расширяться или зарубцуется. Позже большинство супругов благодаря здравому смыслу не разводятся под горячую руку. Они считают, что в жизни случился неприятный «эпизод», из которого оба сделали правильные выводы. Хорошему браку с крепким фундаментом не слишком повредит случайная измена, она может укрепить узы брака, так как поможет почувствовать, как супруги нужны друг другу.

Не всегда следует рассказывать супругу об измене. Несомненно, откровенность обязана сопутствовать браку. Даже если она сопровождается слезами и ссорами. Но эта откровенность не должна выражаться в презрительном отношении к супругу, не должна быть бравадой, стремлением доставить боль. Необходимо быть деликатным и уважать чувства супруга. А чтобы не возникало желания изменить, необходимо внимательно относиться к супругу, интересоваться его жизнью, внутренним миром.

2.13. Работа по дому. Распределение обязанностей

Еще до свадьбы у каждого человека складываются свои представления о том, какой должна быть семейная жизнь, какие обязанности должны быть у супругов. Но эти ожидания часто не сбываются. В итоге возникают конфликты между женой и мужем.

Традиционно у плиты стояла женщина. Она брала на себя все домашние хлопоты. Это свидетельствует о серьезной перегрузке женщин. А перегрузка отрицательно отражается на семье. Уставшая женщина менее ласкова, более конфликтна, у нее нет времени заняться детьми, собой. Она разрывается между домом и работой.

Это происходит потому, что до сих пор бытует мнение, что обязанности делятся на «мужские» и «женские». Но такое положение дел перегружает женщину и снимает ответственность с мужчины. Супруг занимается все свободное время любимым делом, не желает помогать жене по хозяйству, т. е. поступает неразумно. Именно это может стать причиной семейных конфликтов.

Любые увлечения супругов, их привычки, какими бы важными и значительными для мужа и жены они ни были, не должны мешать выполнению обязанностей, возлагаемых на них семьей. Причем делать домашнюю работу нельзя так, чтобы ее переделывали. Можно сказать, супруги должны делать все, что могут, чтобы облегчить жизнь друг другу и своим близким.

Психологи также утверждают, что работа, которая сделана с увлечением, приносит больше удовлетворения и делается быстрее, чем работа по необходимости. Поэтому обязанности стоит распределить таким образом, чтобы оба супруга занимались делом, которое нравится или хотя бы не вызывает особых отрицательных эмоций.

Но случается так, что вся работа по дому вызывает отрицательную реакцию. Это итог того, что родители не приучили детей к домашнему труду. Поэтому они выросли ленивыми, неподготовленными к семейной жизни. Родители таких детей считают, что их дети еще наработаются, а сейчас надо учиться. Они часто говорят: «Вот жизнь их научит. Это несложно». А результат выходит плачевный: дети не любят домашнюю работу, не хотят ничего делать по дому, не умеют приносить пользу семье. Поэтому родителям необходимо готовить детей к будущей жизни, распределяя обязанности и среди них.

А супругам скорее всего придется не раз поговорить на тему семейных обязанностей и попробовать отнестись к проблемам, связанным с домашним хозяйством, с пониманием.

1. Постарайтесь выработать у себя и своего супруга правильное отношение к домашним делам, так как эта работа позволит отключиться от рабочих проблем, размяться, принести радость и удовлетворение близким.

2. Сделав работу или часть ее, похвалите самого себя за сделанное. И близким тоже необходимо такое внимание: одобрение и похвала за дело, которое хорошо сделано, даже если оно маленькое, повседневное. Перехвалить здесь невозможно.

3. Занимайтесь домашними делами с музыкой, пойте под записи на магнитофоне.

4. Работайте дома вместе. Психологи придают большое значение разговорам, пусть даже ничего не значащим, при выполнении домашних дел.

5. Усталость от одной домашней работы хорошо снимается другой, чередуйте одно дело с другим.

6. Планируйте все дела вместе с близкими: мужем, женой, детьми. Пусть планы будут и долгосрочные (генеральная уборка, заготовки на зиму), и еженедельные (стирка, уборка), и ежедневные.

7. Не планируйте постоянно уборки на выходные, пусть эти дни останутся для отдыха. Для этого не запускайте свой дом.

8. Не старайтесь превратить себя и близких в рабов чистоты, так как всегда найдется что-нибудь, что еще не сделано.

9. Придумайте что-нибудь интересное (правила, похвальные листы, призы) и следуйте этому.

Глава 3: Азбука для двоих

Во все эпохи люди любили и любят. Прогресса в любви быть не может. Но представления о любви меняются. Последние десятилетия выдвинули на первый план проблему «любовь – секс».

Еще древние относились к занятиям любовью как к необходимым для физического и умственного здоровья и благополучия мужчин и женщин. Придерживаясь этих взглядов, они отводили большую роль мастерству секса. Любовь без секса считалась ущербной и нездоровой, ибо тогда ей недоставало гармонии, приносящей в жизнь мир и безмятежность. С другой стороны, люди поняли, что без любви секс просто биологическая функция, ибо нет в нем тепла и чувства.

Потому что техника, не одухотворенная чувством, какой бы искусной и изощренной они ни была, так и останется… техникой без чувства.

Азбука секса – это азбука для двоих. Незнание ее, утверждают специалисты, и есть причина половых дисгармоний, и как следствие – враждебности в отношениях супругов, ссор, слез – всего того, что является атрибутом неблагополучных семей. И – причина разводов. Социологи подтверждают: «Семейным бытом у нас правят три невежества: психологическое, воспитательное и половое». Известный американский ученый А. Кинсли в своих исследованиях сообщает, что 75 % всех разводов обусловлены сексуальной неприспособленностью и неудовлетворенностью друг другом.

Еще данные: каждая третья женщина и каждый пятый мужчина испытывают затруднения в половой жизни.

Приводя эти примеры в своей книге, Дейл Карнеги советует: «Если вы хотите, чтобы у вас в доме было счастье, прочтите хорошую книгу о половом факторе в семейной жизни». Может быть, в чем-то поможет и вам эта глава в нашей книге.

3.1. Сила, правящая миром

Наступили новые времена, и теперь об интимной жизни можно узнать достаточно много. Телепередачи, книги, видеофильмы дают исчерпывающую информацию по всем интересующим вопросам. Поэтому, наверное, нет необходимости еще раз рассказывать о том, как продлить половой акт, как себя вести в момент интимной близости, т. е. о «технической» стороне дела. А вот духовная, психологическая сторона, по нашему мнению, заслуживает особого внимания.

Сдержанность женщины в сочетании с настойчивостью мужчины часто становится серьезной причиной дисгармонии, мешающей обоим. Такие отношения могут превратиться в стереотип и продолжаться долгие годы. В итоге может наступить разочарование или даже серьезный конфликт.

Это происходит потому, что женская сексуальность развивается иначе, нежели мужская: гораздо медленнее, спокойнее, романтичнее. У женщины возникает потребность в защитнике, нежном друге, а не в сексуальном партнере. Женщине нужна соответствующая атмосфера, чтобы она могла освободиться от скованности. Эту атмосферу чаще всего создает мужчина. Для женщины же важно помнить, что интимность – это тайна двоих и осуждений по этому поводу не будет и быть не должно.

Нельзя преуменьшать значение половой жизни в браке. Оно огромно, особенно в первый период совместной жизни супругов. Позднее центр тяжести может переместиться на другие сферы взаимоотношений – дружбу, верность, доверие, общность взглядов и т. д.

Если же в первый период брака половая жизнь супругов складывается нормально и дает удовлетворение обоим, то возникает фундамент, на котором строятся другие взаимоотношения. А вот дисгармония в этот период ведет к тяжелым конфликтам и даже к распаду брака.

Психологи установили, что муж и жена могут не замечать на протяжении долгого времени, что половая жизнь, которая не ладится, является основной причиной конфликтов. Они считают, что «не сошлись характерами». Но если такая пара обращается к психологу, то основная проблема вскоре разрешается.

Если супруги затягивают конфликт, то интимная жизнь становится совершенно невозможной. Появляется «синдром ожидания», состояние, которое психологи характеризуют, как боязнь неудачи. Он может быть вызван неудачей у мужчины в связи с переутомлением, нервным напряжением и т. д. Это тревожное состояние – ожидание новой неудачи – ведет к торможению эрекции или к быстрой эякуляции. В таких случаях очень полезна психотерапия. Врач помогает отмести опасения, выключить их из сознания, забыть о прежней неудаче.

Для того чтобы наладить интимную жизнь и сделать ее более приятной, обратитесь к советам, которые мы вам предлагаем.

Необходимо привыкнуть говорить друг другу о своих ощущениях, научиться высказывать свои желания. В интимной жизни говорят и жест, и молчание, и взгляд. Умейте быть взаимно внимательными, тактичными, постарайтесь научиться понимать друг друга с полуслова. Важно и то, как сказано, и то, что сказано. Поэтому выражать свои мысли стоит деликатно, нежно.

Часто супруги задают себе вопрос, какие ласки приличны, а какие нет. Психологи и сексологи дают мудрый совет: не стыдно все то, что естественно, что не наносит морального, а тем более физического ущерба ни одному из супругов, что устраивает обоих. Вам самим решать, что допустимо в отношениях самых близких, родных людей.

Научитесь правильно относиться к вопросам пола. Умейте принять самого себя. Если у вас сложилось о себе негативное впечатление, у вас есть комплексы, обратитесь к психологу, так как в семейной жизни это может создать проблемы.

Мужчина и женщина по-разному реагируют на одни и те же события. Приглядитесь друг к другу. Необходимо научиться чувствовать своего супруга. Помогайте друг другу в интимной жизни.

Попробуйте прочитать специальную литературу, если у вас возникли психологические проблемы в интимной жизни. Но не стоит забывать: что приемлемо для одной пары, не подходит для другой.

3.2. Эрогенные зоны

У каждого человека есть зоны, раздражение которых вызывает половое возбуждение и желание близости. Таких зон несколько. У мужчины – головка члена и мошонка. У женщины – клитор, половые губы вульвы (особенно малые половые губы), вход во влагалище и само влагалище, особенно область, окружаюшая влагалищную часть шейки матки – «дно» влагалища (см. рис.).

Эрогенные зоны женщины:

Эрогенные зоны

1 – веки,

2 – нос,

3 – рот, язык;

4 – ухо,

5 – шея,

6 – «кошачье место»,

7 – сосок, молочная железа;

8 – пальцы,

9 – пупок,

10 – низ живота,

11 – шейка матки,

12 – клитор,

13 – поясница, крестец;

14 – ягодицы,

15 – анус,

16 – внутренняя поверхность бедер.

Кроме того, у женщины эрогенными зонами могут быть соски грудных желез, ложбинка между грудей, внутренняя поверхность бедер, кожа в области затылка, поросшая волосами, подбородок, губы, шея, мочка уха и т. д.

Причем клитор является первой эрогенной зоной, влагалище – второй.

Третья эрогенная зона – блуждающая.

У одной женщины она может быть внутренней поверхностью бедер, у другой – мочкой уха, у третьей – сосками грудей и пр.

В принципе, эрогенной зоной при ласковом обращении и нежном поглаживании может оказаться любой участок тела (это распространяется и на мужчину и на женщину). Определенной эрогенной зоной является и мозг женщины. Мужчина должен говорить ей ласковые слова, и тогда она быстрее ощутит половое удовлетворение. У отдельных женщин третья эрогенная зона раздражается автоматически при ласках и обьятиях, например, если ею будет внутренняя поверхность бедер. У большинства же она может лежать за пределами зоны ласк. Есть женщины, вообще не имеющие резко выраженной третьей эрогенной зоны. Для достижения ими оргазма достаточно раздражать рукой клитор и влагалище. У некоторых же блуждающая зона играет существенную роль в достижении оргазма. Вершина сладострастия наступает у них только тогда, когда мужчина замыкает своей лаской все три «половых электрода»: клитор – влагалище – блуждающую зону. У 80 % женщин третьей зоной являются соски грудей. Сколько бы мужчина ни возбуждал клитор, как бы долго ни возился с влагалищем, совершая фрикции, женщина будет испытывать только приятное сладострастие. У нее никак не сможет наступить оргазм, хотя состояние ее можно охарактеризовать как предоргазменное. До тех пор пока мужчина не возьмет ее соски и не будет их ласкать (женщины зовут это «крутить сосочки»), она не испытает настоящего полового оргазма. Соски таких женщин крупные, способные к эрекции, при возбуждении (под мужским ртом или пальцами) они набухают, твердеют. Для наиболее сильных ощущений такие женщины ложатся на мужчину, чем облегчают ему задачу по обласкиванию сосков. Ласки сосков ускоряют у женщины наступление оргазма и усиливают его в два раза и более. Приступая к половому сожительству с женщиной, мужчина должен убедиться, нет ли у женщины блуждающей эрогенной зоны, т. е. третьего «полового электрода». Эрогенная зона может оказаться в совершенно неожиданном для мужчины (женщины) месте. Вот почему к поиску этой зоны супруги должны приступать с первых же минут их половой близости.

Бывает, что эта зона обнаруживается легко, с первых же прикосновений. В других случаях даже опытные мужчины могут искать их несколько недель и даже месяцев, пока не найдут ее совершенно случайно. При поисках зоны надо расположить женщину к себе, говорить ей ласковые слова, целовать и гладить различные участки тела, пока женщина не скажет, что прикосновения, например, к соскам или мочке уха ей наиболее приятны.

Но все же главной эрогенной зоной женщины является клитор, и все половое наслаждение женщины идет через него, в то время как влагалищу принадлежит более скромная роль.

3.3. Ваш сексуальный аппетит

Конечно, у вас есть сексуальный аппетит. Если бы его не было, вы не предавались бы столь смешным занятиям. Как правило, если вы нормальная женщина, у вас сильно развит аппетит к сексу, особенно если вы достигли тридцати. Именно в эти годы достигают расцвета с сексуальной точки зрения, и этот расцвет будет продолжаться до конца ваших дней.

Если вы любите секс в сорок лет, вы будете любить его и в шестьдесят, и в восемьдесят лет. Сексуальный аппетит играет решающую роль в постели по двум причинам: во-первых, он побуждает вас изучать мужское тело при помощи собственного, и во-вторых, ваш аппетит заставляет вас искать по праву полагающегося вам физического наслаждения. Высоко цените ваш сексуальный аппетит и научитесь распознавать его различные состояния. В начале месячных вас клонит ко сну или же, наоборот, именно во время менструации ваше желание достигает апогея? Вы желаете утром или вечером? Вы пылаете днем, но не после обеда? Вы просыпаетесь ночью, страстно желая его? Вы особенно горячи 14 и 15-го числа каждого месяца?

Если усталость снижает ваш сексуальный аппетит, постарайтесь вздремнуть на полчаса в те дни, когда ваш мужчина в хорошей форме. А знаете ли вы, какие именно ласки спускают ваши страсти с цепи и как продлить или ускорить сексуальный экстаз? Как женщина, вы обязаны знать ритм и прихоти своего тела. Если вы никогда не обращали внимания, начните с сегодняшнего дня, ведя дневник в течение ближайших трех месяцев. Подчеркните те дни, когда вы возбуждены (или предаетесь любви). После окончания мастурбации попытайтесь дать оценку вашей сексуальной реакции – отлично, хорошо, средне или паршиво. С физической точки зрения вы скоро узнаете о себе много нового, и тогда вы сможете оценить и разумно использовать свой сексуальный аппетит по назначению, как ключ к хорошему сексу.

3.4. Прелюдия любви

Не существует таких норм, которые бы могли регламентировать – как часто и каким именно видом секса вам стоит заниматься. Каждый из нас обладает организмом, уникальным по своим биохимическим характеристикам, а потому желания или поведение одного несравнимы с желаниями или поведением другого. Между двумя взрослыми людьми, которые наслаждаются друг другом, не причиняя вреда ни себе, ни другим, может происходить все, что угодно. Можно заниматься любовью в любых мыслимых формах и так долго, как этого требует умственное, эмоциональное и физическое возбуждение участников – лишь бы это шло на пользу вашему здоровью.

Двое людей, которые сходятся вместе под влиянием сильного физического влечения, начинают испытывать бурю страсти, возбуждения и предвкушения. Эти чувства могут оказаться скоротечными или постоянными в зависимости от взаимных обязательств партнеров. Когда они сходятся для того, чтобы удовлетворить свои эротические и любовные потребности, то становятся любовниками.

Для многих мужчин и женщин действия, ведущие к половому сношению, являются такими же важными (а то и поважнее), как и сам половой акт. Однако некоторые считают, что ласки, взаимное возбуждение, нежность, предшествующие половой близости, являются не только не обязательными, но и не нужными, а прикосновение к половым органам партнера – это что-то неприличное, чуть ли не извращение. Надо сказать, что недооценка половой прелюдии является самой распространенной ошибкой, ведущей к неудовлетворенности в сексуальной жизни. Большинство недоразумений в вопросе достижения сексуального удовлетворения кроется в том, что подготовительная фаза была недостаточной по времени или отсутствовала вовсе. А ведь именно любовная прелюдия способна дать каждому из партнеров чувство близости и привязанности, в котором так нуждается любое человеческое существо!

Прелюдией к половому акту являются объятия и поцелуи, нежные ласки, вызывающие сексуальную чувственность. Однако процесс пробуждения чувственности требует от партнеров инициативы, изобретательности, терпения и знаний. При половом сношении заметную роль в сохранении половой привлекательности по отношению друг к другу играет разнообразие позиций. Если половой акт протекает более длительное время, можно на протяжении акта менять позицию или хотя бы в незначительной мере ее модифицировать.