Текст книги "Как стать и остаться женщиной его мечты"

2.5. Что ждет нас после свадьбы?

Как ни печально это осознавать, но любой праздник, даже самый долгий, когда-нибудь заканчивается. А дальше уже следуют трудовые будни, которых в нашей жизни, как известно, намного больше, чем праздников. Быстро пролетят и свадебные торжества. А что дальше? Ведь это только в сказках и романах про любовь история счастливо заканчивается свадьбой. В лучшем случае упоминается, что герои «жили долго и счастливо и умерли в один день». В жизни же, как правило, после свадьбы все только начинается.

На вопрос: что вас ждет после свадьбы? – большинство молодоженов отвечают однозначно: «Счастливая совместная жизнь, конечно». Насчет совместной жизни они действительно правы, а вот будет она счастливой или нет иногда зависит только от них самих. Прежде всего надо помнить, что коль уж вы решили жить вместе и строить семью, то уступать друг другу нужно обязательно. Существует и еще несколько правил, которые могут помощь супругам не терять взаимопонимание на протяжении всей совместной жизни, и, по крайней мере, в большинстве случаев ладить друг с другом.

Никогда «не пилите» друг друга

Не пытайтесь перевоспитывать. Это все равно заведомо бесполезно. Просто понапрасну потратите время и силы. Психологи уже давно доказали, что основные черты характера человека складываются до пяти лет. После этого в человеке, конечно, могут произойти и, как правило, происходят некоторые изменения в мировоззрении, но эти изменения происходят, во-первых, под влиянием собственного опыта, а во-вторых, на основе все тех же понятий, заложенных до пяти лет. Поскольку ваш супруг (или супруга) наверняка гораздо старше этого возраста, то изменить его (ее) характер вам абсолютно точно не удастся, как бы вы ни старались. Выбор у вас небольшой: или мириться с недостатками вашей половины (в конце концов, у кого их нет), или… разводиться сразу после свадьбы. Правда, есть более рациональный вариант: нужно просто получше присмотреться к своему избраннику еще до свадьбы и решить для себя, можете ли вы сосуществовать с таким человеком. Если да, то и перевоспитывать его не стоит, если нет – все равно счастливой жизни с ним у вас не получится. Не сойдетесь характерами.

Во взаимоотношениях между людьми главное – не мешать человеку оставаться самим собой, не заставлять его менять сложившиеся привычки, которые доставляют ему удовольствие, если, конечно, они не во вред окружающим.

Не критикуйте друг друга, тем более в присутствии посторонних. Это правило больше имеет отношение к женам, чем к мужьям. Если вы думаете, что так до мужа «быстрее дойдет», то ошибаетесь. Убедить его в своей правоте вам таким образом скорее всего не удастся, а вот обидеть мужа – вы обидите. Вот результаты одного исследования. На вопрос: «Как часто случается вам критиковать мужа при посторонних, знакомых, родственниках, детях?» – только 31 % женщин ответили, что они никогда не критикуют мужа. Остальные 69 % ответили утвердительно, причем 13 % из них делают это весьма и весьма часто.

Исследователи отмечают, что психологическая и этическая культура семьи требует, чтобы критические замечания, даже если они справедливы, были высказаны с глазу на глаз и уж никак не при детях. К тому же постоянная резкая критика одного супруга другим ведет к психологическому дискомфорту, к эмоциональным срывам, конфликтам, а значит, и к отчуждению, ибо затрудняет, разрушает супружеский союз. В этом случае дом стоит на пороховой бочке, готовой в любую минуту разнести его в щепки.

Научитесь ценить друг друга

Оказывайте друг другу знаки внимания. В основе большинства семейных разногласий лежат мелочи. Если бы жены и мужья не забывали сказать друг другу «С добрым утром» проснувшись, «Спокойной ночи» перед сном, поблагодарить за вкусный (и даже не очень) обед, ласково проститься, уходя на работу, радостно встретиться возвращаясь, принести жене букетик цветов (не по случаю праздника, а просто так), купить мужу тюбик крема для бритья или галстук, или просто сказать друг другу «А ты у меня молодчина!», то размолвок было бы гораздо меньше.

Знаки внимания – это стиль добрых супружеских отношений. Они даже более приятны, чем дорогостоящие преподношения, стесняющие порой экономические возможности семьи.

Важно только, чтобы внимание друг к другу не превратилось в назойливую, раздражающую, приторную заботливость. А поэтому иногда необходимо отдохнуть друг от друга: разъехаться к разным родственникам в гости, провести отпуск врозь и т. д. Это тоже проявление внимания друг к другу.

Почему-то некоторые вполне воспитанные и вежливые на работе супруги дома преображаются, становятся грубыми, диктуют, поучают, обвиняют, обязывают. Это совсем никуда не годится. Вы же решили связать свою жизнь не для того, чтобы рядом был человек, на которого можно будет ежедневно вымещать накопившуюся злость. Конечно, это не значит, что вы не можете поделиться с супругом своими неприятностями. Но поделиться – это одно, а отомстить супругу за то, что начальник сегодня на вас накричал, а трамвая долго не было, совсем другое. Тем более что ваш супруг как раз здесь совсем ни при чем. Может быть, в этом случае не стоит искать повод для ссоры, потакая своему плохому настроению… В конце концов, если нет сил молчать (а особо терпеть, кстати, совсем не обязательно), можно просто пожаловаться мужу (или жене). Так вас поймут гораздо быстрее.

В век стремительных скоростей и научно-технического прогресса, когда все «страшно заняты» и постоянно куда-то спешат, а радио и телевидение приносят в каждый дом информацию о новостях и событиях, супруги все меньше общаются друг с другом, обеднело по содержанию наше семейное общение. Ради лишнего часа общения друг с другом вполне можно хотя бы иногда пренебречь телевизором, даже если в это время передают новости.

Умение помнить хорошее – это умение забывать плохое. Да, плохое ранит, портит настроение, заявляет о себе подчас более громко, и все же его в жизни меньше, чем хорошего, которое просто нужно научиться видеть.

Берегите здоровье свое и близких.

Да-да, свое здоровье тоже надо беречь. И не всегда уместно демонстративно жертвовать им ради любимого человека. На первый взгляд это звучит, конечно, парадоксально, но муж, который не следит за своим здоровьем, по большому счету порядочный эгоист, равно как и жена, поступающая таким же образом. Ведь их болезни часто ложатся тяжким бременем на плечи родных и близких. Разумеется, вообще избежать болезней невозможно, но можно добиться, чтобы заболевания (особенно простудные) протекали легко и чтобы случались они как можно реже.

Забота о своем здоровье – это забота о спокойствии близких. А забота о здоровье близких – гарантия семейного благополучия.

Интересуйтесь делами друг друга.

Только в том случае, если вы регулярно расспрашиваете вашего супруга (супругу), что происходит у него (нее) на работе, ему (ей) не придет в голову нести свои радости и печали в другой дом.

Однако отношения с мужем (женой) – это только одна сторона медали. А ведь нельзя забывать, что теперь у вас появляется новая родня, с которой тоже хочешь не хочешь, а придется находить общий язык. А это иногда бывает ой как нелегко. Достаточно вспомнить хотя бы русские народные песни про злую свекровь и повсеместно рассказываемые анекдоты про тещу, а также крылатую фразу из кинофильма о том, что «жениться надо на сироте». И тем не менее хорошо известно, насколько сильно скандалы с родственниками мужа (жены) отражаются на качестве семейной жизни.

Вообще-то, положа руку на сердце, надо сказать, что стоит поблагодарить судьбу, если центральным объектом ваших переживаний является всего-навсего одна свекровь или теща. Это означает, что общение с остальной родней вашей дрожайшей половины протекает тихо-мирно: от телефонных звонков до редких встреч Нового года в семейном кругу, когда, кроме как к родственникам, пойти больше некуда. Одним словом, все друг друга уважают, и никто никому особо не надоедает.

Но представьте себе на минуточку, что ваш драгоценный супруг все время занят делами своего троюродного дядюшки, а его шестиюродная сестричка постоянно звонит вам и донимает своими мудрыми советами, племянница вечно торчит у вас в гостях, а сам муж частенько «зависает» по вечерам у своего двоюродного брата. На выходные вы обязательно навещаете всех бабушек и дедушек мужа (по папиной и по маминой линии), а в будние дни непременно нужно побывать у тети, позвонить свекрови и поболтать с крестницей. Кроме того, необходимо не забывать дарить подарки ко дням рождения всем родственникам и поздравлять их с праздниками. Сюда приплюсуем финансовые дела с мужем троюродной сестры, договоренность о взаимовыручке с сыном бывшей жены двоюродного дяди и прочее, прочее, прочее. Словом, бурная и насыщенная светская жизнь.

Роль молодой жены, реже мужа (мужчины почему-то оказываются в такой ситуации гораздо реже, хотя и они, конечно, не застрахованы), при этом не ограничивается обычными действиями второй половины. От вас требуются в добавок ко всему качества супруги дипломата: умение со всеми без исключения найти общий язык, произвести нужное впечатление в нужное время, создать непринужденную обстановку и при этом все обиды оставлять при себе. Потому что упаси вас бог поссориться с кем-то из родственников мужа – остальные, возмущенные таким вероломством, устроят тебе «сладкую» жизнь, сметая волной негодования пытающегося робко возразить супруга. И поверьте, как бы ни любил вас муж, под давлением такого количества людей он все равно признает, что не правы были именно вы.

Такое явление обычно называют семейным кланом. Не стоит, правда, путать семейные кланы с милой российской традицией устраивать по знакомству друзей и родственников в теплые местечки. В обычной семье вы можете оказать своему племяннику эту услугу, а потом надолго забыть о его существовании до тех пор, пока он снова к вам не обратится. В семейном клане все не так: какая бы то ни было взаимопомощь оказывается в процессе общения, как бы между делом. Родственники хорошо осведомлены о делах друг друга, довольно щепетильно придерживаются семейных традиций, вместе ведут дела, нередки совместные семейные праздники и посиделки. В запущенных случаях члены клана могут даже не иметь друзей вне семьи, ограничиваясь общением внутри родственного круга. Так что вся ваша семейная жизнь будет протекать на виду.

Найти общий язык с семейным кланом супруга (ги)

Найти общий язык с семейным кланом мужа (реже жены) довольно трудно, но все же вполне реально. Для осуществления этого плана существует даже небольшая своеобразная теория со своими правилами.

1. Не ввязывайтесь в затяжной бой за мужчину своей мечты.

Если, несмотря на все ваше дипломатическое поведение, родня вашего суженого категорически против вас и в первый день знакомства, и в десятый, и в сто десятый, то, как ни горько это признать, не видать вам счастливой семейной жизни с вашим любимым и единственным избранником как своих ушей. Лучше, утерев слезы, отправляйтесь на поиски своей судьбы куда-нибудь в другое королевство. Не стоит уповать на то, что ваш милый встанет за вас горой и будет с пеной у рта отстаивать свое право на выбор. Хотя нет… в первое время он наверняка пообещает вам рассориться со всей своей родней, переехать жить на Кольский полуостров, чтобы ни с кем не встречаться, поменять престижную должность у дяди в фирме на звание старшего помощника младшего дворника и тому подобное. Однако «чем дальше в лес», тем все больше сомнений в вашей избранности будут посещать твоего любимого: если все в один голос твердят, что этот союз – ошибка, то поневоле засомневаешься. В результате рано или поздно вы останетесь одна с кучей несбывшихся надежд и еще большей кучей комплексов.

Даже если вы с вышеупомянутым молодым человеком все же поженитесь и вам не будут вредить в открытую, то шпильки в ваш адрес, игнорирование вашей персоны и подчеркнутое «ты ему не пара» вам обеспечены. И поверьте, придется всю оставшуюся жизнь выдерживать огромное психологическое напряжение.

2. Станьте частью семейного клана.

Если вам сильно повезло и вы почти понравились будущей родне, то вас ждет еще одно трудное испытание. Придется несколько унять свое никому не нужное самолюбие и, благодаря небеса за невыносимое счастье общения со столь прекрасными людьми, радостно влиться в ряды новой семьи. Отныне и поступать вам нужно будет сообразно интересам этого клана. А то, что, к примеру, вместо вязания салфеток крючком вам очень сильно хотелось бы прочитать умную книжку, – никого не интересует. Раз в этой семье женщинам принято вязать крючком, вам тоже волей-неволей придется освоить это искусство. Как говорится, «не умеешь – научим, не хочешь – заставим». Поверьте, слава богу, если здесь не увлекаются альпинизмом.

Впрочем, при наличии хитрости, решительности и терпения эта часть для талантливой актрисы – сущие пустяки. В своем рвении поддерживать семейные традиции вы можете превзойти даже самых ярых радетелей этих самых традиций. Немного фантазии, и бодрая свежая струя с шумом проникнет в этот фамильный склеп, где на саркофагах уважаемых прабабушек и прадедушек пышным цветом зацветут розы и лилии, падающие из ваших уст. Под этой маркой вы сможете заниматься всем, чем душа пожелает, естественно, всегда подчеркивая нужность и важность ваших занятий для славного рода ваших новых родственников.

3. Постарайтесь не терять собственных корней.

Это значит, что не стоит забывать, что и у вас есть родственники, многих из которых вы наверняка горячо любите. Не стоит бросаться в омут любви с головой, в угоду кому-то, пусть даже этот кто-то – ваш любимый муж, отрекаясь от собственной любимой тети, сестры, а тем более мамы. В конце концов, они не заслужили такой черной неблагодарности. А если вы будете умницей и станете вести себя со своей родней примерно так же, как и муж со своей, – ваши родственники будут тронуты такой заботой и, будьте уверены, с радостью придут к вам на помощь в сложных ситуациях.

Супруг поехал на выходные навестить родителей? Прекрасно! Навестите своих. И прихватите туда дочурку. Пропустите мимо ушей вечерний телефонный разговор с возмущенной отсутствием внучки свекровью. А на следующий день со слезой в голосе жалуйтесь супругу, как скучают по нему твои мама и папа, как они его полюбили, и как они все выходные ждали его в гости на обед вместе с тобой. А вы, бедная и несчастная, вынуждены были поехать одна и выдумывать всякие неправдоподобные истории про то, как много у мужа дел.

А еще лучше если позволяет площадь и ваши родители не склонны вмешиваться в вашу личную жизнь, поселитесь вместе с ними. Так вы не будете страдать от вечной бесцеремонности новых родственников. В родном доме и стены помогают.

4. Никогда не устраивайте скандалов из-за родни.

А скандалить найдется из-за чего, уж будьте уверены. Причем регулярно. А что поделаешь? Разные семьи – разные привычки.

Например, вас будет несколько изумлять круглосуточная боевая готовность мужа прийти на помощь любому из его многочисленной родни (разумеется, кроме вас самих и ваших с ним детей, забота о которых целиком должна лечь ваши хрупкие женские плечи), а также милая привычка все выходные и праздники проводить в фамильном кругу, пытаясь удачно изобразить интересы родственников как ваши собственные интересы.

Может задевать и то, что родня мужа словно и не подозревает о наличии у вас мамы, папы, братьев, сестер, теть и дядь и ведет себя так, будто бы вы несчастная сиротка, измученная долгими скитаниями, которую они приютили и обогрели, приняв в свою дружную семью. И еще много-много чего в зависимости от обстоятельств.

Обижаться бесполезно – проверено. Ваш муж будет совершенно искренне удивляться вашим слезам, жалобам и просьбам. Ведь он даже предположить не в состоянии, что семья в принципе может существовать как-то иначе, нежели в совокупности со всеми бабушками, тетушками, дядюшками, мамушками и прочими. Все эти дедушки, кумовья, троюродные братики и т. п. – часть жизни вашего благоверного, они дороги ему, и он считает их самыми лучшими на свете людьми, без которых существование невозможно в принципе. Поэтому ваши сомнения в данном факте будут приняты резко в штыки. А если вы будете настаивать, то ваш супруг скорее всего просто замкнется в себе и примется делать все вам назло.

Если вас так беспокоит, что он слишком много времени уделяет своей родне и, вообще, придает ее мнению избыточное значение, попробуйте его совсем немного переучить. Конечно, нет гарантии, что ваш план удастся: все-таки ломка старых, пустивших корни много лет назад, еще в детстве, привычек безболезненно не проходит. Особенно если сам муж и не пытается изжить качество характера, которое вас лично доводит до бешенства. Ему-то, как и многим родственникам, которые его постоянно окружают, оно кажется верхом добродетели. Но все же, если совсем нет сил терпеть, попробовать можно.

Итак, если вы устали бороться с извечным желанием сородичей знать про вашего мужа все до мелочей, не пытайтесь открыть мужу глаза на существующее положение вещей. Лучше действуйте от противного. То есть через мужа и его же оружием. Придется взять себя в руки и каждый вечер методично доканывать своего несчастного подопытного мужа вопросами и напоминаниями: «А тете Полине позвонил? А маме? А помнишь, тебя просил заехать дядя Коля? Как??? Ты целую неделю не был у тети Люси!?! Ты с ума сошел! Немедленно звони и предупреди ее, что завтра вечером приедешь. Какой такой ужин? Тебе что, еда важнее родных и близких?» И все в этом духе. Можете даже заранее составить подробный список родственником, чтобы самой, не дай бог, не забыть кого-нибудь. Причем, главное, вам обязательно надо будет всячески демонстрировать многочисленным родственникам мужа при каждой встрече, что это именно по вашей просьбе непутевый сынок позвонил маме, заехал к тете, поздравил бабушку и т. п. И вообще, что бы он в частности и вся родня в особенности без вас делала бы. Если все пройдет успешно, то всего через несколько месяцев, ваш муж почти избавится от дурной привычки делиться подробностями своей жизни с любопытной родней и слушать ее бредовые советы.

И в завершение нужно сказать, что, несмотря на все трудности с родственным кланом, вполне можно ужиться, если не воспринимать его в штыки, а принять правила игры. Поскольку вы один (одна), а их много.

Это вовсе не означает, что вам придется стать марионеткой в их руках и слепо повиноваться судьбе. Приобретая авторитет среди родственников мужа (жены) и зная их слабости, вы со временем сможете легко манипулировать ими и добиваться желаемого. А при известной настойчивости, как это ни смешно, даже стать лидером в чужом монастыре. Но для этого, конечно, придется набраться мастерства и как следует изучить этих людей, что обычно приходит со временем.

2.6. Причины конфликтов в семье

Множество семейных проблем возникло не вчера. Неполные семьи, разводы, супружеские конфликты, проблемы одиночества существовали и в прошлом, но не привлекали такого пристального внимания. Кроме того, и сам человек стал более требователен в любви, духовной близости и взаимопонимании, сексе.

Но пути к счастью у каждого свои. Вступление в брак не гарантирует человеку полного счастья, разрешения всех проблем сразу. Брак – это построение взаимоотношений с супругом, детьми, родственниками каждый день. Особенно важен процесс построения взаимоотношений в начале совместной жизни, то есть необходима взаимная адаптация. Период адаптации – обязательный этап становления семьи. Он может длиться годами или быть коротким. Многое зависит от желания, умения идти навстречу друг другу.

Адаптация супругов предполагает близость психологическую и эмоциональную, установление контакта между всеми членами семьи, определение правил общения и общежития.

Уже говорилось о том, что люди в семьях стремятся удовлетворить потребности в любви, детях, в понимании и т. д. Большинство людей относится к браку серьезно. Они надеются прожить долгую и счастливую совместную жизнь.

Но почему не всем удается сохранить семью? Почему возникают конфликты? Почему происходят ссоры и нарастает непонимание?

На эти вопросы мы постараемся ответить в данной главе.

Все люди неодинаковы, и, как всем известно, отношение к любви у всех различное. Одни понимают любовь как половую близость, другие – как духовную близость с дорогим человеком, другом. Многие ставят на первое место личные потребности и стремятся использовать мужа или жену как средство их удовлетворения. Такая любовь отмечена потребительским настроением. В нормальных же семьях супруги посвящают свою жизнь друг другу и детям, стремятся доставлять радость своему близкому человеку, не огорчать намеренно никого.

Молодые люди часто не понимают, что семья – это умение и желание дарить счастье другому человеку, постоянный поиск путей сохранения взаимоотношений и любви. Очень жаль, когда обиды уже переполнили чашу терпения и ничего нельзя вернуть.

Как же возникают конфликты?

Конфликт является столкновением противоположных мнений, взглядов, интересов и потребностей. Каждый из нас сможет выделить несколько причин, которые вызывают частые конфликты в семье:

разные взгляды на семейную жизнь;

неудовлетворенные потребности и пустые ожидания;

пьянство одного из супругов;

неверность;

неуважительное отношение друг к другу;

нежелание участвовать в воспитании детей;

бытовая неустроенность;

неуважение к родственникам;

нежелание помогать по дому;

различия в духовных интересах;

эгоизм;

несоответствие темпераментов;

ревность и т. д.

Это далеко не все причины, вызывающие конфликты в семье. Чаще всего причин несколько, и последняя не является основной. Конфликты можно поделить на два типа в зависимости от их разрешения.

Созидательный – представляет собой определенное терпение в отношениях друг к другу, выдержку и отказ от оскорблений, унижения; поиск причин возникновения конфликта; взаимная готовность к ведению диалога, старание изменить сложившиеся отношения. Итог: налаживаются доброжелательные отношения между супругами, общение становится более конструктивным.

Разрушающий – представляет собой оскорбления, унижение; стремление «насолить», больше проучить, свалить вину на другого. Итог: исчезает взаимное уважение, общение друг с другом превращается в обязанность, часто неприятную.

Стоит признать, что большинство разрушающих конфликтов возникает по вине женщин. Они чаще, чем мужчины, стремятся сделать «назло», «отомстить», «проучить». Мужчины же чаще пытаются вывести конфликт на созидательный путь, то есть найти конструктивный выход из конкретной ситуации.

Итак, определимся, что является основой для порождения конфликта в семье:

1. Неудовлетворенная потребность в самоутверждении.

2. Стремление одного или обоих супругов реализовывать в браке прежде всего личные потребности (эгоизм).

3. Неумение супругов общаться друг с другом, с родственниками, друзьями и знакомыми, коллегами по работе.

4. Сильно развитые материальные ценности у одного или обоих супругов.

5. Нежелание одного из супругов участ вовать в ведении домашнего хозяйства.

6. Наличие у одного или обоих супругов завышенной самооценки.

7. Нежелание одного из супругов заниматься воспитанием детей или несовпадение взглядов на методы воспитания.

8. Различия представлений супругов о содержании ролей мужа, жены, отца, матери, главы семьи.

9. Непонимание как результат нежелания вести диалог.

10. Разные типы темперамента супругов и неумение учитывать тип темперамента.

11. Ревность одного из супругов.

12. Супружеская неверность одного из супругов.

13. Половая холодность одного из супругов.

14. Вредные привычки у одного из супругов и связанные с ними последствия.

15. Особые случаи.