Текст книги "Как стать и остаться женщиной его мечты"

1.4. Жесты ухаживания

Процесс ухаживания предполагает ряд жестов, для того чтобы завлечь партнера.

Мужчины

Их жесты малочисленны. Самый известный жест – жест прихорашивания. Мужчина поправляет галстук, приглаживает волосы, смахивает несуществующую пыль с плеча, поправляет рубашку, запонки. Вызывающим жестом является жест – закладывание больших пальцев рук за ремень (сексуальный акцент). Также мужчина может смотреть интимно, задерживать взгляд на женщине, которая его заинтересовала, может развернуться к ней или развернуть носки ног. Также использует стойку – руки на бедрах, чтобы продемонстрировать бесстрашие и силу.

Женщины

Женщины тоже используют жесты прихорашивания. Поправляя одежду, они принимают позу, когда руки оказываются на бедрах, носки повернуты в сторону мужчины, а интимный взгляд устремлен на объект внимания.

Также женщины используют встряхивание волосами, т. е. резкое движение головой, чтобы отбросить волосы с лица.

Женщины демонстрируют запястья, показывая нежную кожу на них. Это эрогенная зона. Она помогает «дразнить» мужчину.

Известным женским жестом являются покачивания бедрами и расставленные ноги.

Также призывным жестом женщины можно считать брошенный искоса взгляд, причем она украдкой замечает, что мужчина увидел этот взгляд. Это ощущение «воспламеняет», завораживает. Еще один жест – поглаживание предметов цилиндрической формы, как бы намек на интимные мысли.

Также женщина приоткрывает рот и наносит губную помаду, намекая на сексуальные игры.

Женщины могут перекрестить ноги, поигрывая туфелькой. Этот жест означает легкомыслие и готовность к общению. При этом женщина говорит тихим голосом.

Природа распорядилась так, что жестов ухаживания у женщин значительно больше. Замечая их, мужчине гораздо легче будет понять желание женщины и доставить ей удовольствие.

1.5. Любовь – агапе и любовь – эрос

Еще древние разделяли два вида любви – любовь – агапе и любовь – эрос. В первом виде любви любящий больше всего озабочен не столько своим счастьем, сколько счастьем другого. Для этого он всеми силами старается облегчить жизнь любимого человека и внести в нее как можно больше радости и счастья.

В любви типа эрос любящий преимущественно ориентирован на свои собственные чувства и переживания. «Я без тебя жить не могу. Я без тебя погибну», – говорят они, и им можно верить. Но ведь точно так же волк любит ягненка, когда говорит ему: «Я не могу жить без тебя». И он действительно не может, иначе помрет с голоду. Таких людей называют психологическими вампирами. Они эксплуатируют способность другого к состраданию и сердечной отзывчивости, таким образом устраивая свою собственную жизнь за чужой счет.

Многие женщины выходят замуж не столько по любви, сколько из-за жалости, помятуя, что в русском языке слово «любит» заменяется словом «жалеет». И потом всю жизнь несут из-за своей жалости тяжелый крест. В своих повседневных заверениях люди редко признаются в том, что они хотят от другого какой-то выгоды, и только их поступки выдают их с головой.

Одна моя знакомая связала своему мужу красивый свитер и вроде бы сделала доброе дело. Но, придя в гости, она страстно желает, чтобы все видели ее работу, и она жаждет похвал в своей адрес, мол, какая она хорошая рукодельница и как она хорошо заботится о своем муже и т. д. На самом деле этот свитер ее мужу не особенно-то нужен, и ему было бы гораздо приятнее, если бы его не в меру заботливая жена вовремя пришила бы ему пуговицу, оторвавшуюся от пальто. Но сделай только это, эта тщеславная дуреха не услышала бы столь желанных ей комплиментов в свой адрес. Свитер являлся лишь поводом для демонстрации ею своих талантов.

Другой случай: муж, рассказывая о болезни своей жены, подробно всем рассказывает, как он за ней ухаживает, сколько тратит сил на приобретение нужных лекарств, сколько сил у него все это занимает. Ежу, как говорится, понятно, что болезнь жены для него – возможность демонстрировать «благородные» качества своего характера.

Великий немецкий философ Кант в одном из своих трактатов справедливо заметил, что суть безнравственности проявляется тогда, когда к другому человеку относятся как к средству, вместо того чтобы относиться к нему как к цели. Если я по-настоящему люблю данного человека, то по отношению к нему я постараюсь вести себя так, чтобы этот человек смог наиболее полно реализовать все заложенные в нем от природы силы и способности.

При встрече с настоящим чувством любви в человеке начинают расцветать такие свойства и качества характера, о существовании которых в себе человек и не подозревал.

1.6. О направленности ума

На основании каких показателей можно спрогнозировать будущие отношения супругов в семье? Теорий и разных подходов здесь наработано бесчисленное мнгожество. Мы остановимся на понятии направленности, которая характеризует человека достаточно полно.

Психологи различают среди ее различных видов три основных – на себя, на дело и на другого человека.

Те, кто ориентирован на себя, наибольшие усилия направляют на удовлетворение своих собственных потребностей. Для самих себя они выступают объектом самого горячего почитания, который надо баловать и угождать ему во всем. Другие люди рассматриваются преимущественно как средство для удовлетворения своих нужд. Они производят впечатление жутких эгоистов, потому что все их разговоры – только о себе, любимом.

Те, кто ориентирован на другого человека, – альтруисты, которые испытывают бескорыстную радость от того, что могут сделать доброе дело другому человеку. Они испытывают непреодолимую потребность делать добрые дела другим людям. Они гибко меняют свое поведение в зависимости от того, в каком состоянии находится общающийся с ними человек, и всегда готовы разделить как чужое горе, так и радость, делая при этом радость более светлой, а несчастье – менее тяжким. Таких людей называют альтруистами. С ними семейная жизнь легка и приятна, если только партнер по браку не будет пытаться сдерживать порывы помогать всем страждущим.

Те, кто ориентированы на дело, обычно отодвигают от себя как собственные чувства, так и чувства и переживания других, если только эти чувства мешают им выполнять какую-то работу. Ориентированный на дело выше всего ставит в семье не чувства и переживания, а четкую организацию быта, чтобы в доме был порядок и чтобы в нем «все было».

С первыми лучше дело не иметь, а со вторыми – кому что больше нравится.

1.7. Женское одиночество

Женская неустроенность всегда встречалась чаще, чем мужская. Приходилось мириться с обидным положением «старой девы».

Современная «старая дева» не похожа на представляемый нами привычный образ. Нынешняя одинокая женщина независима, образованна, полностью обеспечивает себя, своего ребенка, выглядит порой лучше, чем ее замужняя подруга (времени следить за собой у нее больше). Но эта женщина все равно страдает от одиночества, трагически воспринимает всю несправедливость сложившейся ситуации, ищет выход и часто его не находит.

Исповеди одиноких женщин вызывают ощущение безнадежности. Здесь преобладает элемент зависимости от обстоятельств жизни и мнения других людей. Часто встречаются фразы: «Меня все считают несчастливой, потому что я одинока и не имею детей». Иногда сама женщина может ощущать себя и в одиночестве нормально, но частые укоры общественного мнения, даже прямые оскорбления, которые допускаются по отношению к одиноким женщинам, – все это тяжело переносится. Также на одиноких женщин обрушивается лавина оскорблений, связанных с существованием «полусемей», то есть дома, куда мужчина приходит время от времени. Считается, что такая женщина не умеет удержать мужчину, если он холост, и разрушает семью, если он женат. Но большинству женщин такое положение дел не нравится, они хотели бы выйти замуж, но не вышло. Может быть, не стоит лишний раз упрекать их за вынужденное одиночество и случайные связи, которыми они довольствуются вместо прочной семьи. Это, по меньшей мере, негуманно.

Конечно, существуют причины, по которым женщина не смогла выйти замуж. Это и получение образования, а потому нежелание выходить замуж в 20–24 года; отсутствие возможности; застенчивость; неумение вести и поддерживать разговор; эгоизм, приводящий к одиночеству; болезнь, часто связанная с невозможностью иметь детей; отсутствие увлечений вне дома и т. д. Причин множество, но одно объединяет эти причины: они в большинстве случаев преодолены.

Считается, что спутника жизни выбирает судьба. У женщин часто бытует представление о том, что мужчина, который должен стать в будущем мужем, должен встретиться случайно, появиться путем стечения обстоятельств. Но ведь судьба и целенаправленный поиск партнера не противоречат друг другу. Вспомните, что в старину дворяне начинали «вывозить» дочерей при наступлении определенного возраста. С той же целью устраивали приемы. И нигде не пренебрегали сватовством. Сват исполнял роль носителя информации при заключении сговора между родителями жениха и невесты. В мещанстве и купечестве были свахи, они являлись на Руси фигурой заметной. А балы, вечера и посиделки были средой, где присматривались друг к другу молодые. Со временем профессиональные свахи были отвергнуты, а их роль стали исполнять друзья, знакомые.

Проблема: где найти Его? – стоит до сих пор. Не у всех людей достаточный круг знакомств, не все мобильны и активны в поиске. Друзья и родители могут помочь расширению круга знакомств. Но иногда родители радуются, что их любимый взрослый ребенок все свое свободное время проводит с ними. Ему с ними уютно, хорошо. Радоваться здесь нечему, все хорошо в меру. И общение с представителями противоположного пола должно прийти на смену общению с родителями и друзьями.

Не так давно средства массовой информации отрицательно относились к услугам, оказываемым службой знакомств. Но такая служба совершенно необходима, так как возможности выбора спутника жизни ограничены кругом общения человека, так называемой коммуникабельностью. И если человеку за 30, вероятность того, что любовь возникнет нечаянно, с помощью случайного знакомства, уменьшается с каждым годом. Поэтому в этом возрасте лучше обратиться в службу знакомств, попросить о помощи друзей и родных, послать объявление в газету, посещать вечера отдыха.

Такие способы знакомства не отнимают у личности права выбора, не заменяют любви и поиска. Они лишь расширяют поле выбора, дают возможность искать свою судьбу. Особенно важны услуги службы знакомств для людей, у которых ограничены возможности встреч из-за возраста, специфики профессии, местожительства, условий жизни, психологических затруднений. За рубежом услугами службы знакомств пользуются около 50 % людей, которым не удалось жениться или выйти замуж до 30 лет. И сейчас в России есть аналоги таких фирм, которые имеют возможность помочь людям на высоком профессиональном уровне.

Сделаем вывод: если чувствуете, что сможете сотрудничать с фирмой, которая поможет вам найти спутника жизни, сделайте это!

Внимательно присмотритесь к своему образу жизни. Что у вас есть еще, кроме работы? Вы домоседка? Круг ваших знакомых ограничивается замужними подругами и теми, кому тоже не повезло? Как вы проводите свое свободное время? Чем занимаетесь? Что можно сделать, чтобы расширить круг знакомых?

Не завышайте уровень требований к возможному избраннику. Ваш идеал должен быть реальным. Если требования завышены, вы подсознательно перестаете замечать людей, которые «не соответствуют» вашим критериям.

Не ведите себя «заинтригованно» по отношению к мужчинам. Не будьте назойливы. Нужно оставаться самой собой. Если видеть в каждом человеке возможного претендента в женихи, нужного человека можно и просмотреть, а то и отпугнуть своей позицией.

Не отчаивайтесь, не бросайте попыток найти своего единственного. Пока вы не опустили руки, у вас есть шанс создать семью.

Следите за собой и иногда играйте роль слабого человека, которому требуется помощь. Сильная, независимая женщина отпугивает мужчину, он чувствует себя ненужным.

Не привыкайте к одиночеству, боритесь с ним. Не допускайте мысли, что одной жить легче, чем обслуживать и выслушивать мужчину.

Не обращайте внимания на разговоры соседей, друзей, родных. Под давлением их вы будете чувствовать себя несчастной и недостойной, старайтесь не сомневаться в том, что вам повезет.

1.8. Мужское одиночество

Если девушка долго не выходит замуж, ее близкие и друзья обычно начинают проявлять беспокойство. А к мужчинам отношение другое. Складывается впечатление, что женщина должна создать семью, пока молода, а мужчине спешить некуда. Считается, что затянувшееся девичество нежелательно, а мужчина, не обзаведшийся семьей до 35 лет, – явление нормальное. Вроде бы объяснение простое: не мужчина рожает, а женщина вынашивает и рожает ребенка. Тем более что после 30 лет беременность и роды протекают тяжело. Поэтому женщина стремится выйти замуж.

Но как показывают исследования психологов, способность стать отцом с возрастом значительно снижается. Затянувшийся период холостой жизни для мужчин может повлиять на потенцию и, кроме того, оборачивается немалым моральным ущербом. Поэтому психологи советуют: мужчины должны жениться молодыми.

Сторонники поздних браков считают, что сначала надо пожить для себя, не отказывая себе в развлечениях, поездках, свободной трате денег. Сюда же можно включить беспорядочные половые связи. У таких людей вырабатывается свой взгляд на интимную близость: коль скоро жениться не собираюсь, то и не очень существенно, какова будет сегодняшняя избранница… За такие радости расплачиваются тяжело. Мужчины переносят венерические заболевания, теряют, в ряде случаев, уверенность в себе или, наоборот, начинают чувствовать вседозволенность.

Не все холостые мужчины ведут беспорядочную половую жизнь, не все сделали принцип удовольствия своим жизненным кредо. Немало среди них людей, поглощенных своей работой, творчеством, людей с твердыми моральными устоями. Но все равно они многого лишены, так как никакая творческая деятельность не заменит домашнего очага.

Отсутствие обязанностей, свобода от забот о близких людях незаметно изменяют личность, портят характер. Благодаря такому образу жизни формируется человек себялюбивый, сухой, неспособный на самопожертвования, избегающий житейских радостей и тревог. Если же семья так и не образовывается и мужчина остается до старости один, то часто превращается в старого холостяка, которого можно охарактеризовать или как печального скептика, или как холодного циника, или просто как несчастливого человека. Причем каким бы результат ни был, все холостяки считают, что не существует на свете ни верности, ни бескорыстной любви.

Итальянские психологи установили, что среди холостяков, ведущих беспорядочный образ жизни, чаще встречаются серьезные заболевания и риск умереть в 40–50 лет. Задумайтесь над этим, мужчины!

Каков же образ холостого человека? Представим себе «холостяка по призванию», то есть убежденного холостяка.

Посмотрите на одинокого мужчину 35–40 лет. У него приятная внешность, хорошая заработная плата, отдельная квартира. Он не подвержен вредным привычкам. Он сам готовит, стирает, покупает одежду. В праздники он всегда в компании женатых друзей, которые пытаются в течение уже десяти лет подыскать ему невесту из одиноких или разведенных женщин. Но никак не могут угадить. Иногда кто-нибудь заинтересовывает его, но через некоторое время они расстаются. Холостяк считает, что эта претендентка в жены не годится. Он привередлив, потому что жизненный опыт мешает ему. Кроме того, состояние выбора для многих людей мучительно. В молодости человека ведет чувство, а когда пылких чувств нет, встает вопрос: кого выбрать? Холостяку всегда кажется, что в будущем ему повстречается кто-то попривлекательнее, поинтереснее, чем сегодняшняя спутница. Так же он чувствует себя, когда обращается в службу знакомств. К этому можно прибавить, что холостяк постоянно чувствует себя женихом, старается блеснуть, нравиться, эта роль устраивает его. Наконец, холостяк начинает считать, что брак – это для слабых, а он сам справляется с трудностями и побеждает в критических ситуациях. Он никогда не жалуется на одиночество. Холостяк гордится тем, что на него обращают внимание женщины, что они добиваются его. Но вместе с тем появляется обида на женский пол.

Психологи считают, что одиночество неизбежно рождает эгоизм. Это следствие долгого приспособления к самому себе, прислушивания к своему состоянию, перепроверки собственных вкусов, возведенных в закон и правило.

Есть также категория мужчин, которые хотят создать семью, но из-за неяркой внешности, неумения вести беседу, отсутствия «мужественности» у них ничего не получается. Таким холостякам действительно могут помочь службы знакомств, а также содействие близких и друзей.

Общий совет холостякам таков: меняйте свои взгляды на семейную жизнь, не ждите, что ваша избранница будет соответствовать всем вашим требованиям, а также не бойтесь трудностей, особенно материальных и жилищных. Помните о том, что в старости без семьи (детей, внуков), без тепла близких одиноко и пусто.

Глава 2. Давай поженимся

Ура! Итак, это наконец-то произошло. Вы наконец-то поняли что не представляете себе смысла дальнейшей жизни без Нее, наудачу, как бы между прочим, предложили пожениться и… получили согласие!

Или нет, вы долго все обдумывали и решили серьезно обо всем поговорить, но она неожиданно согласилась сразу и… А может быть, ваше объяснение было бурным и сопровождалось ураганом эмоций? Сколько на земле людей, столько и способов изъяснения своих чувств, столько же и вариантов свадебных предложений (особенно в наш-то просвещенный век ниспровержения традиций). Однако главное остается неизменным на протяжении тысячелетий. После совершения некоего торжественного обряда мужчина и женщина остаются наедине и отсюда берет начало их дальнейшая совместная семейная жизнь. И принцип этот един по всей нашей планете от Аляски до Калахари.

2.1. Психологическая совместимость

Большинство нынешних молодых людей стремятся вступить в брак по обоюдному чувству любви, основанному на самоотдаче и духовном взаимопроникновении. Но жизнь показывает, что любовь может быть и без брака, а брак может существовать и без любви.

Были времена, когда мысль о возможности любви в браке казалась смешной и дикой – брак представлялся экономическим союзом, нацеленным на выживание, а не на приятные чувства. Сегодня такая точка зрения для молодых людей представляется дикой, но исследования показывают, что в некоторых случаях любовь оказывается фактором, препятствующим сохранению брака. Когда романтические чувства остывают при более пристальном знакомстве, любимый человек оказывается далеко не столь привлекательным, каким он казался в период романтического ухаживания. Любовь улетучивается при встрече с прозаической и будничной жизнью семьи, в которой обоим супругам надо много трудиться на благо брачного союза. Романтически ориентированные люди к этому, как правило, оказываются не готовыми. И после гибели любви они идут искать за пределами семьи новое волнующее их чувство.

Поэтому вместо любви в прогнозировании прочности брака многие психологи предпочитают говорить о психологической совместимости партнеров, которая может иметь несколько разновидностей.

2.2. Темперамент

Первая из этих особенностей – биологическая, связанная с природными особенностями супругов. Люди, вступающие в брак, могут обладать разными типами темпераментов, что будет влиять на степень успешности их брака.

Классические типы темперамента:

Меланхолики – тонко чувствующие, эмоционально ранимые, погруженные в мир своих духовных переживаний, не выдерживающие больших психологических и физических нагрузок.

Флегматики – спокойные и рассудительные, ценящие больше всего покой и комфорт, делающие все медленно, но основательно.

Холерики – энергичные и волевые, любящие борьбу с предельным напряжением сил, способные развивать огромную энергию для достижения цели и готового смести все на своем пути.

Сангвиники – веселые и добрые, любящие шумные праздники и компании, имеющие сотни друзей и знакомых, никогда не унывающие в трудных ситуациях.

Как это ни странно, но из-за схожести динамических характеристик природного темперамента плохую психологическую совместимость показывают сочетания типа «сангвиник – сангвиник» и «холерик – холерик». В межличностном взаимодействии каждый из них будет тянуть «одеяло на себя», т. е. стремиться поступать по-своему. Но из-за разности скоростных реакций пара «флегматик – сангвиник» так же не будет являться образцом психологической совместимости. Еще А. С. Пушкин произнес пророческие слова: «В одну телегу впрясть не можно коня и трепетную лань».

Широкий спектр совместимости показывает меланхолический темперамент, который не уживается с холерическим, но хорошо ладит с себе подобным типом, а также с флегматиком и сангвиником.

Отрицательно сказывается на отношениях разница в особенностях реагирования на ситуацию. Так, постоянно чем-то озабоченный человек не уживется с беспечным и снисходительным, тонко чувствующий и впечатлительный – с грубым и бесцеремонным, скупой – с транжирой. Разная степень впечатлительности и тревожности также не создает устойчивости в парах.

Кроме этих показателей имеет значение и сходство по интеллекту, способности чувствовать настроения и переживания партнера без слов, на основании его внешнего вида, интонаций голоса и мимики.

Длительное знакомство и доверительное общение повышают психологическую совместимость. При этом супруги становятся похожими по своему внутреннему психологическому облику.

Принцип дополнительности

Согласно этой теории психологическая совместимость людей в групповой деятельности зависит от того, насколько каждый из участников может восполнять потребности другого. Тот, кто хочет брать на себя роль лидера и ответственность за принятие решений, охотно кооперируется с тем, кто хочет быть ведомым и не принимать решений; тот, кто хочет выражать свою любовь и заботиться о ком-то, будет охотно кооперироваться с тем, кто желает, чтобы его опекали и заботились о нем; настойчивый и напористый будет предпочитать иметь дело с таким человеком, который испытывает потребность во внимании и заботе. Однако здесь, как и во всем, надо знать и соблюдать чувство меры.