Текст книги "Куршевель. Dounhill. Записки тусовщицы"

– Что – прямо так? Не побоялись? – загорелись глазенки у Юльки. – А как же сутенеры? Конкуренция?

Я внимательно вгляделась в родное лицо. Откуда, скажите, пожалуйста, у шестнадцатилетней дочери нефтяного магната такие познания? И такой неподдельный интерес? Выяснилось, что племяшка изрядно накачалась шампанским.

– Так мы все по-умному, – призналась Света. – Профессионала наняли!

– Сутенера?

– Да нет. Того, кто такую развлекаловку устраивает. Он, конечно, заплатил кому надо. А на Тверской сказал, что это сериал снимают, а мы – актрисы. Проститутки, знаете, как оживились! Тоже мечтали в кадр попасть. Дуры!

– Класс! – одобрила Юлька. – Я тоже так хочу!

Я уничтожающе посмотрела на распоясавшегося ребенка, но племяшка постаралась «не заметить» моей реакции.

* * *

Откуда-то из недр «Le Coin Savoyard» притащилась встрепанная светская обозревательница, о существовании которой мы, честно говоря, совершенно забыли, увлекшись интересной беседой.

– Водки нажралась, – пожаловалась она. – И обкурилась. Голова трещит.

– Женечка, аспиринчику дать? – подхватилась добрая Света. – Ты ж знаешь, у меня всегда с собой.

– Давай. Только надо теплой воды попросить, чтобы растворить.

Официант с пониманием отнесся к просьбе дамы. Сгонял внутрь ресторана и объявился с круглым подносиком, на котором стоял высокий стакан с чем-то солнечно-желтым.

– Что принес? – уставилась на стакан страдающая коллега.

– Вы же просили теплое питье, – оскалился добрый француз. – Я отжал свежий сок и подогрел!

– У-у! – взвыла Женя. – Придурок! Я же воду просила! Для таблетки! – Официант снова исчез. – Заставь дурака богу молиться. Привыкли, гады, что им тут за каждый чих чаевые сыпятся, вот и выслуживаются! Ни ума, ни фантазии. Что бы они тут вообще без нас делали? С голоду б подохли!

– Вот и мой так же говорит, – хихикнула пьяненькая Света. – Езжай, говорит, в Куршевель, окажи бедной Франции посильную гуманитарную помощь от советского правительства. – И сунула вновь подскочившему официанту двадцатиевровую бумажку.

– Почему – советского? – не врубилась я.

– Да он у меня убежденный коммунист. Любит, чтобы все было по справедливости.

Пока я пережевывала откровения Светланы, заиграл настоящий оркестр, и какой-то шнырь в смокинге пригласил меня на медленный танец.

Потом было несколько быстрых плясок, потом снова медленный, а когда я вернулась за столик, обнаружилось, что Юльки нет.

Моя коллега, видимо вполне оживленная аспирином, томно свисала с шеи какого-то лоснящегося шевалье, Светлана хихикала на мягком диване, погруженная в объятия цыганского барона, а моя девочка испарилась! Я рысью обежала танцпол, заглянула во все доступные туалеты, даже потерлась некоторое время у мужских кабинок: вдруг спьяну мое сокровище перепутало вход? Тщетно. Нехорошее предчувствие просто раздирало меня на части.

«Успокойся! – строго приказала я себе. – Куда она могла деться с подводной лодки?»

Изысканно подцепив за тонкую ножку бокал с шампанским, я стала поочередно обходить столики: вдруг Юлька за какой-нибудь из них завалилась? Мои старания не пропали даром. Человек, сильно похожий на известного депутата, некоторое время ходил за мной, заглядывая под столы и диваны, а потом тактично спросил:

– Вы не меня ищете?

– Нет. Мы с подругой в прятки играем. На сто тысяч евро забились.

– Чудно! – возрадовался народный избранник. – А почему бы нам не поиграть в эту увлекательную игру всем вместе?

Я всегда знала, что у членов нашего парламента слова не расходятся с делом.

Депутат выскочил к оркестру, схватил микрофон.

– Друзья! – провозгласил он. – А давайте вспомним детство и поиграем в прятки!

Сникшая было публика оживилась.

– Условия! – выкрикнули с одного столика.

– Чур, в темноте! – пискнули с другого.

– Сначала создадим призовой фонд! – поддержали избиратели.

– Даешь общак! – Кто-то кинул под ноги депутату широкополую цыганскую шляпу.

Я не стала включаться в общее действо, хотя могла бы. По игре в прятки в детстве я была абсолютным чемпионом. Однажды по шкафам забралась на антресоли и, наблюдая за родителями, мечущимися в поисках ребенка, уснула. Проснулась часа через два, когда маму уже откачивала «скорая», а отец излагал мои приметы строгому милиционеру.

Могла ли Юлька, знавшая назубок это семейное предание, поступить так же? Могла. Но «Le Coin Savoyard» – не наша хрущоба. Антресолей тут нет.

Как гончая и борзая, вместе взятые, я обежала весь доступный «Les Airelles», заглянула в веселящийся «La Table du Jardin Alpin», исследовала холлы, коридоры и лестницы. Убедившись, что в здании Юльки нет, я кинулась на улицу.

Ели стояли, погруженные в сон. Олени на фасаде равнодушно безмолвствовали.

Может, она меня потеряла и решила, что я уже ушла? И ждет меня дома, в «Le Lana»? Конечно! Она же умная девочка! Понимает, что я стану волноваться. Или устала, весь день все-таки на ногах, да и шампанского многовато для своего возраста выпила. Спит уже, наверное, как сурок!

Во мне поднялась волна родственной нежности к понятливой и послушной племяшке. Через несколько минут я уже выпрыгивала из автомобиля у родных заспанных львов.

В номере Юльки не оказалось.

– Нет, mademoiselle не возвращалась, – мило улыбнулся мне портье.

– Если она придет, вы ее задержите и никуда не отпускайте! – приказала я удивленному служащему.

Где искать? Что я скажу Галке? А Ильдару?

Надо обследовать окрестности. Прочесать каждую елку, заглянуть под каждый куст. И в каждый бар.

Приняв это верное решение, я быстро влезла в свой верный Dior, натянула лыжные ботинки и для верности прихватила лыжные палки. Немного подумав, прихватила и сами лыжи. По крайней мере, мой спортивный вид в такую пору не вызовет подозрений: мало ли, решила устроить себе экстремальное катание под звездами.

Еще пребывавший в состоянии обалдения портье, увидев меня, тайком перекрестился. Я не обратила на этот факт никакого внимания.

Сколько времени я рыскала по окрестностям – бог весть. Отчаяние то накрывало меня холодным льдистым панцирем, то вдруг где-то вдалеке я улавливала звонкий смех, как мне казалось Юлькин, и мчалась туда, волоча за собой тяжелое горнолыжное снаряжение, чтобы наткнуться на совершенно незнакомых людей, развлекающихся на ночных улочках.

В сотый раз оказавшись возле своего отеля, я пошла обследовать тылы: а вдруг?

Снова смех, а потом какой-то капризный крик: «Отстань! Не мешай». Чье-то незнакомое басовитое гудение, снова крик: «Отвяжись, дурак!»

Точно, Юлька!

Я кинулась на звук и увидела странную компанию из трех фигур. Темные фигуры путано перемещались по светлому снегу.

Первая, огромная, как сказочный великан, дергала и тянула к себе маленькую и хрупкую – мою девочку. Вторая – тоже большая, но не такая величественная – дергала Юльку за другую руку. Племяшка верещала, испуганно и пьяно, равно отбрыкиваясь от обоих.

«Ее хотят изнасиловать! – поняла я. – Сволочи! Маньяки!»

– Стоять! – хрипло заорала я, подражая всем на свете Матам Харям, и кинулась к племяшке. Бежать было нелегко: сугробы плюс грозное оружие в виде лыж и палок, которое я, понятно, не бросила.

Я уже почти добежала, почти убила ненавистных преступников, почти спасла девочку, как вдруг тот, что постройнее, изо всех сил шарахнул того огромного, подхватил Юльку на руки и пустился наутек.

– Стой! – снова хотела крикнуть я, но сбившееся от непосильной гонки дыхание вырвалось из горла жалким сипом.

Похитителю бежать было тяжело, к тому же и Юлька, моя умница, сильно брыкалась и голосила.

Я догнала!

Этот гад споткнулся о какую-то кочку и, растянувшись, как подколодная змеюка, выпустил мое сокровище из своих мерзких лап. Подскочив, я изо всех сил саданула лыжами по уголовной башке. Башка крякнула, удивленно обернулась ко мне.

– Дашка? Ты че, сдурела? За что? Я же Юльку спасал!

– Макс?!

– А кто еще? Эта дуреха хотела в проститутку поиграть, папика склеила, а тот решил, что она серьезно. Чуть не трахнул! Хорошо, что я за ними следил.

– Сам дурак, – пьяно скуксилась Юлька. – Это экстрим такой! Он мне тысячу евро обещал!

– Дешевка! – зло выплюнула я. – Я тебе покажу экстрим за тысячу евро! – И резко подняла племяшку за шкирку, вкатив на всякий случай увесистый пендель.

REWIND (ДЕНЬ ШЕСТОЙ)

Наутро я с Юлькой не разговаривала. Не заслужила. Да, по правде сказать, после ночных гонок с препятствиями утро началось не то чтобы совсем утром, а уже после обеда. Была бы эта красотка моим ребенком – точно бы убила, а так. Хотя кормить ее все равно пришлось. Мы лениво поели и снова поднялись в номер.

– Ну, – строго сказала я, – рассказывай!

– Чего рассказывать-то? – удрученно переспросила беспутная олигархическая дочь. – Я ничего не помню.

– Совсем ничего?

– Почти. Ты танцевать пошла, а ко мне этот подсел, ну, депутат, которого ты прибила.

– Не я, а Макс. Дальше!

– Че дальше? В бар почапали, он мне коньяка налил.

– После шампанского. Хорошо! И ты?

– Че я? Выпила.

– И?

– Я у него про его партию спросила.

– Зачем?

– Чтобы разговор поддержать.

– То есть ты еще и беседовать собиралась?

– А как же? Не целоваться же с ним, он такой противный, толстый и старый.

– Ну?

– Он говорит: пойдем ко мне в номер, я тебе партийную литературу подарю. С автографом.

– Что-то я плохо понимаю, ты в проститутку решила поиграть или в партию вступать?

– Какая разница.

– Действительно. Дальше!

– Дальше оделись и пошли к нему в гостиницу, а я все время падала. Больше, правда, ничего не помню.

– Так вы до гостиницы дошли или нет?

– Вроде нет. Не помню.

– А когда он тебе тысячу евро пообещал?

– Так это еще в баре. Он сначала хотел дать всего сто.

– Вот гад!

– Ну! Я и не согласилась.

– То есть торговаться начала?

– Типа, да. Что я, шлюха какая-нибудь, за сто евро отдаваться?

– А за тысячу, значит, можно? Хорошо. Дома папе расскажешь, как пыталась приумножить семейное состояние.

– Даш, прости меня. – Юлька неожиданно разревелась. Громко, по-детски, с подвыванием и соплями до колен.

Какое-то время в воспитательных целях я демонстрировала полную неприступность, а потом мудро решила, что девчонке этого показательного примера хватит на всю оставшуюся жизнь. И, вытребовав полное и безоговорочное послушание на остаток куршевельских каникул, простила ребенка. В конце концов, кто из нас без греха?

Несколько тревожил меня Макс, ненароком посвященный в интимные семейные тайны, но с ним, как я полагала, проблем не будет: улетим в Москву, а там. Был ли тут Макс, не было ли – кому интересно?

– Сегодня у нас культурное мероприятие, – строго возвестила я. – Идем на вечеринку Мегафона. И смотри мне! Если хоть какой-то намек.

– Дашенька, ну ты же меня знаешь, – залебезила вмиг успокоившаяся племяшка, – я же, когда пообещаю.

На всякий случай я показала ей грозный кулак. Именно потому, что знала ее с пеленок.

В уличном баре, где мы решили для бодрости духа испить кофейку, блаженствовала Светлана.

– Девчонки, привет! – махнула она нам. – Садитесь, а то мои все разбежались, перед мегафоновской тусой прихорашиваются, а я решила сегодня по-простому, в чем есть.

«В чем есть» у Светланы было коротенькой норковой курточкой, белой, как альпийский снег, и молочными кожаными брюками, заправленными в суперские белые же сапожки. Если бы не ее увесистый зад, я бы обзавидовалась: таким стильным и дорогим все это выглядело.

– Как вам мой наряд? – не удержалась скромная супруга члена правительства. – Вчера прямо на показе Андрюши Шарова с модели сняла.

– Класс! – лицемерно восхитилась я.

Юлька, выполняя обещание, промолчала.

– На Кубке миллионеров были? – исключительно из приличия спросила Света, полагая, что мы просто не могли там не побывать.

Не желая ударить в грязь лицом и совершенно не представляя, о чем идет речь, я пихнула локтем Юльку. В конце концов, кто из нас дитя бомонда?

– Я в прошлом году даже в нем участвовала, – тут же похвасталась Юлька.

– В этом году все то же самое, – вздохнула Света, явно порицая организаторов за безыдейность и бездуховность. – Блины с икрой, глинтвейн, шоколад. Будто не русские! Нет бы после вчерашнего гулева пивка или рассольчика огуречного!

– Кто победил? – вежливо поинтересовалась я, по-прежнему мало что понимая.

– А, – махнула рукой Светлана, – в детских лыжах Софка Березкина, а среди девушек, конечно, Настя Потанина. Кто бы сомневался! А призы? Нет, ну вы их видели? Типа, бугор из серебра, а к нему метеорит присобачен.

– Зачем?

– Ты у меня спрашиваешь? «Новая лига» выпендрилась. Метеорит – символ скорости.

– Странно, почему не космический корабль? – удивилась я ненаходчивости организаторов.

– Сказала тоже! Космический корабль делать надо! А от метеорита кусок отколол да приклеил. Вот и все затраты. А на открытии башни были?

Оказывается, мы пропустили не одно мероприятие, а два.

– Нет, с лыжни не успели, – расстроенно пожала плечами я.

– И правильно. На хрена вообще они эту ледяную дуру построили? Народ в полдень собрали, типа, презентация. Ну, Солдатенков, как всегда, двух слов связать не мог. Подарок, говорит, от сотовой связи отдыхающим. Нормально, да? Лучше бы сделал все звонки на неделю бесплатными! Тут куранты зазвонили. Настоящие! Одно не пойму: как они их из Москвы вывезли? Наверное, договорились, будто на ремонт забрали. А у нас что звонит? Фонограмму, что ли, крутят? Народ обрадовался, как в Новый год! По родине соскучились! Смехота! Соскучились – езжайте. Через одного в Шамбери самолеты личные стоят. Патриоты хреновы! Нам, простым людям, эти куранты в Альпах нужны? Даш, ну скажи, нужны?

Неожиданно я поняла, что правительственная жена уже изрядно поднакачалась.

– Нам пора, – улыбнулась я. – Встретимся на вечеринке.

– Нет, ты представь, – вслед нам продолжала обличать Света, – только башню открыли, нет бы экскурсию устроить, как положено, почетные гости и все такое, так они детей внутрь запустили! И чьи дети первыми оказались?

– Чьи? – не выдержала интриги Юлька.

– Давидовича! – выкрикнула Света. – Мало ему «Millhouse Capital»! Еще и детей в каждую дырку сует!

На Croisette уже изрядно стемнело. Мы пошатались по площади, соображая, к кому бы нам пристроиться, чтобы добраться до «Le Cap Horn». Все-таки совершать восхождение на высоту 2200 метров, где размещался этот горный ресторан, даже ради Mega Ville Party, нам как-то не очень хотелось. Согласитесь, горные лыжи и альпинизм – вещи не очень близкие. Однако минут через пять наших сомнений башня вдруг осветилась красным светом.

– Во! – показал пальцем кто-то. – Красные фонари зажгли. Значит, скоро всех нас отсюда снимут.

Данная формулировка показалась мне не очень корректной, и я решила выяснить, что она означает.

– Не парьтесь, девчонки, – хохотнул незнакомый парень. – Правильно стоим. Красный фонарь – символ международный. Главное, как повезет.

Нас повезли в «Le Cap Horn».

* * *

Народу в шале было – весь Куршевель. На столах пенилось шампанское «Mumm», пищали Les huîtres, маслянилась Foie gras, слезились Les fromages, светился милый моему глазу каспийский осетр и розовела северная семга. Я едва успевала крутить головой, так много знакомых лиц обнаружилось вокруг. Кроме тех, с кем мы провели последние вечера и ночи и с которыми я мило раскланялась, было много других, если не знакомых, так известных.

Гордо принимал поздравления с триумфом дочери Григорий Березкин, два недвижимостных монстра – Зорин и Сенаторов, судя по лицам, вынашивали коварные планы обрушения рынка столичных квартир. Я даже подошла поближе в надежде поживиться крайне важной для себя информацией (пачка евро на всякий случай, для разнообразия, чтобы воры не засекли, сегодня покоилась в запертом чемодане, обмотанная скомканными шмотками), но тут к ним подскочила знакомая телеведущая Сашка, увидела меня, обрадовалась и потащила знакомиться с горнолыжным олимпийским чемпионом Жан-Люком. Вроде, если я правильно расслышала, Кретье. Понятно, я тут же выдала свои познания о присядке Шранца и о катапульте, чем несказанно удивила Жан-Люка и озадачила невежественную Сашку.

Среди гостей мелькнул замминистра культуры Амунц, и я тут же навострилась в ту сторону, потому что даже в такой сиятельной компании предпочтительно быть в своем кругу. Вдруг этот Амунц меня заметит, захочет познакомиться, а там, глядишь, предложит место в каком-нибудь солидном журнале. Карьера – дело серьезное, и пускать ее на самотек никак нельзя.

Увы, до замминистра я не добежала, потому что начался показ и толпа резко уплотнилась именно по ходу моего следования. Ладно, решила я, Амунц подождет. Куда он денется с высоты 2200 метров?

Честно говоря, коллекция «MegaPolis» Ирки Крупской и Андрея Мельникова, с которыми я познакомилась на фотосессии в Москве, где они мучили бедную Ольку Семину, переодевая ее то в даму полусвета, то в экзотическое дитя порока, меня очень волновала. Особенно из-за названия, которое эти дизайнеры придумали для своего бренда – «Две сорванные башни» – «Two Gun Towers» или «2GT».

Я ожидала модельного фейерверка, от которого у меня вместе с гостями снесет голову, то есть башню. Но показ оказался скромным и, по моим представлениям, совершенно не куршевельским. То ли гламура не хватило, то ли денег на гламур.

Народ, однако, воспринял одежку вполне благосклонно, даже поаплодировал, а потом с еще большим усердием занялся фуагрой и двухстворчатыми моллюсками.

Откуда-то образовался веселый уматурмановский Вовчик, в повязанном вокруг бедер красном джемпере, и сунул мне в рот кусок очищенного банана. А пока я пережевывала, доложил, что сейчас выйдут «Сплины».

«Сплинов» я любила с детства, поэтому уставилась на сцену. Там уже гарцевал какой-то парень, как пояснил Вовчик, промоутер. Парень был изрядно поддат и чрезмерно расхристан. Снизу ему кто-то все время подавал то выпить, то закусить, видно, чтоб насыщался без отрыва от производства. Он смачно маханул очередную рюмашку водки и упустил момент, когда на сцену лениво и мрачно выполз сплиновский лидер. Народ восторженно завопил, промоутер удивленно обернулся, наткнулся взглядом на Сашу Васильева и от неожиданности выплюнул непроглоченную водку прямо тому на ноги.

Сплин остановился, медленно перевел глаза с оплеванных ботинок на варвара, сузил глаза и сжал кулаки.

– Ох, щас он ему вмажет! – вожделенно потер руки Вовчик.

Однако в этот момент на сцене возник новый персонаж – ударник «Сплинов», отчего-то в натянутой на лицо лыжной маске. Публика, как я поняла, весьма осведомленная о вчерашних масках-шоу, углядев прямой намек, затопала ногами и заулюлюкала.

– Дашка, там вчера ментов «Сплины», что ли, изображали? – пискнула Юлька.

– Да нет, – расхохотался Вовчик. – Это Лехе вчера таксист на лице подсветку нарисовал. Ребята из самолета вывалились, хотели сами по Альпам прокатиться, ну в смысле за рулем. А таксист их не понял. Дружеская беседа закончилась в пользу принимающей стороны.

«Сплины» ударили по струнам, Васильев склонил небритое лицо к микрофону.

Уже через пару минут пели и танцевали все!

Вовчик схватил одной рукой Юльку, второй меня. Мы прыгали и дружно орали: «Она жует свой „Орбит" без сахара!»

Неожиданно на уровне моих глаз возникли голые коленки. Я задрала голову и увидела, что часть публики, в основном женского пола, ввиду тесноты в зале, переместилась на столы и теперь вдохновенно скачет между семгой и шампанским. Удивительно, но никто никого со столов не стаскивал, никто не размахивал дубинками и не грозил кулаками. Пляски на возвышенности, видимо, тоже были частью мегафоновской программы.

Юлька, воодушевленная общим подъемом, вдруг оттолкнулась от Вовчика и тоже взлетела на столешницу.

– Дашка, давай тебя закину? – предложил Вован.

– Не хочу, – отказалась я. Только мне не хватало, чтобы потом доложили редактору.

– Во, смотри! Щас Ромка башкой потолок проткнет!

В направлении, указанном глазастым уматурмановцем, веселуха, видно, зашкаливала. Человек десять блондинистых дылд подбрасывали в воздух Рому Зверя. Рома смешно дергал конечностями и эмоционально разевал рот, наверное, благодарил за доставленное удовольствие. Хорошо, что его прочувствованная речь тонула в родственной музыке.

Потом на сцену вышли «Gabin», потом Мегафон разыграл золотые телефонные номера, потом горы взорвал грандиозный фейерверк, а на закуску в небо поднялся громадный воздушный шар, на котором российский сотовый оператор, не тушуясь, увековечил свой логотип.

– А «Зверей» что, не будет? – огорчилась Юлька, поняв, что праздник заканчивается.

– Зверье – завтра, – успокоил ее Вовчик. – Прямо на улице. Сейчас для них растяжку малюют.

– Какую растяжку? – удивилась я, вспомнив перебинтованные грязными тряпичными лентами просветы московских улиц. – За что они ее цеплять будут?

– За горные вершины, – хохотнул Вовчик. – А текст знаешь какой? «Олигархический ерш дарит „зверей" простым людям». Смешно?

– Не очень, – усомнилась я.

– Это тебе – не очень, а миллионеры сегодня после Кубка вопрос текста минут сорок обсуждали. Решили, что смешнее не бывает.

– И кто автор этого афоризма?

– Коллективное творчество. Триумвират. Три первых строчки в «Форбсе». Поэты!

– Дашенька, услуга за услугу, – выплыла из полумрака прямо на меня вездесущая коллега (честно говоря, я думала, что ее уже отозвали из Куршевеля. Нет, жива-здорова и относительно трезва). – Возьмите на карандаш: гости вечеринки съели две с половиной тысячи устриц и двести килограммов foie gras. Вот проглоты! А всего тут было около тысячи дармоедов.

– А выпили сколько? – поинтересовался Вовчик.

– Цифры потребленного спиртного пока уточняются, – любезно отозвалась коллега, конечно же узнав популярного артиста. – Но думаю, что они будут зашкаливать.

– Слушайте, – к нам подрулил гитарист из «Сплинов». – Я вот смотрю на все это и думаю: на хрена? Веришь, нет, – он обнял за плечи Вовчика, – как будто среди космонавтов нахожусь! Мегафон все это не мог в Москве или в Питере провести? Те же бесплатные концерты? Народ бы порадовал. Я вчера речь нашего преемника в Давосе слушал, просто плакал: средняя пенсия в России – сто долларов. А средняя зарплата – аж четыреста! Офигенный экономический рост! Утром хотел на лыжах покататься – прокат восемьдесят евро. Как раз – пенсия.

– Но вы же именно сюда приехали! – уколола его моя коллега. – Значит, тоже хотите приобщиться к этой жизни!

– Она че, дура? – спросил гитарист у Вовчика, кивнув на светскую обозревательницу. – Мы работать приехали, тетя! – уставился он на нее. – А от вашей фуагры у меня лично изжога! – Он смачно сплюнул себе под ноги и запил собственную злость водкой.

Неожиданный демарш сплиновца сбил радостную волну, на гребне которой мы пребывали. Вовчик, распрощавшись, тут же ушел, мы с Юлькой поплелись к машинам. А коллега громко заявила в освободившееся рядом пространство:

– Зачем только этих рокеров на приличные мероприятия зовут? Я всегда говорила, Коля Басков никогда бы себе такого не позволил.

* * *

То ли от шума, то ли от шампанского мы с Юлькой сидели в микроавтобусе какие-то усталые и не сильно задавались вопросом, куда нас везут. Это только потом я сообразила, что конечный пункт следования зависел от выбранного транспортного средства. Сядь мы в большой красно-белый «мерседес», оказались бы в боулинге, где проходил ночной турнир. Выбери одну из расфуфыренных черных машин – скорее всего, прожигали бы жизнь в благословенном «Les Caves». А мы уселись в самую демократичную повозку, в надежде что нас высадят на Croisette и будет возможность тихонечко прогуляться до дома.

Увы, это озарение снизошло на меня только после того, как машина миновала сверкающий огнями «Le Forum» и весело покатила дальше, не останавливаясь.

Компашка в нашем транспортном средстве подобралась весьма изысканная: сильно пьяная эстрадная звезда, которую я видела лихо отплясывающей на столе, ее спутник, массивный человек со смутно знакомым лицом выбывшего в тираж политического деятеля, и двое весьма приятных, но занятых исключительно друг другом мужчин. Одного, кажется кинопродюсера, я частенько наблюдала на премьерах в Доме кино, второй слыл экстравагантным и модным театральным режиссером, получившим недавно за особые заслуги целый театр.

– А куда мы едем? – завертела головой Юлька.

– Как куда? К Лехе! – ответил режиссер.

Ни кто такой Леха, ни зачем мы туда тащимся, я не знала, просто решила положиться на судьбу.

– А в какой ресторан? – продолжила расспрос племяшка.

– У него все шале – ресторан, – хихикнул киношник. – А вы кто? Эскорт?

– Мы – журналисты, – обиделась Юлька.

– То есть к Лехе впервые?

– Ну.

– Тогда слушайте и запоминайте! Кстати, моя фамилия – Лыков, а он – Практюк.

Будто мы с Марса и их не узнали.

– А я – Набокова! – тут же пьяно хихикнула певица. – Запомните или записать?

В этот момент автобусик мягко затормозил у пряничного домика, закутанного в пуховую шаль сугробов. Домик мягко и тепло светился, на огромных елях, теснящихся вокруг, висели желтоватые вытянутые лампочки в форме свечей. Чисто выметенную дорожку с обеих сторон освещали красивые искрящиеся факелочки, на широких деревянных ступенях стояли, чуть ли не в человеческий рост, Дед Мороз и Снегурочка. Все это я разглядела из-за ажурного металлического забора тонкой ручной ковки.

Слева от распахнутых ворот изгородь украшал ряд люминесцентных табличек: «Private possession», «Le domaine privé», «Частное владение».

«Круто!» – решила я и тут же углядела еще большую крутизну.

От калитки справа висела совершенно родная потертая табличка с овчарочьей мордой и полустертой надписью «Осторожно! Злая собака!». Такие «произведения искусства» украшали чуть ли не каждый забор в нашем дачном поселке. Точно такая же скалилась ворам и прочим злоумышленникам с ворот наших шести соток, хотя собак у нас отродясь не бывало.

Под отечественной «овчаркой» сияли две новехонькие таблички. Первая предназначалась криминальным французским элементам и предупреждала: «Dangereusement! Un chien méchant!» – «Опасно! Злая собака!» Вторая целилась в англичан. Тоже известный народ! Не зря Шерлок Холмс именно оттуда: «Dangerously! A malicious dog!»

«Что же это за Леха такой? – ломала голову я. – Куда мы вообще попали?» Утешало единственное: попали не мы одни.

От крыльца уже бежал лакей в красной ливрее, будто действительно выскочивший из русской сказки. Мы вошли в шале и тут же наткнулись на рыжего родного дядю Сему. Стало спокойнее.

– Девчонки, – предупредил дядя Сема, – тут без церемоний. Каждый делает что хочет. Короче, Запорожская Сечь.

– Кто? – Мне показалось, что я ослышалась.

– Или где там Стенька Разин выпивал? Короче, скоро будут княжну топить. Это, конечно, не мои маски-шоу, но тоже должно быть весело. Только к речке близко не подходите!

Какая сечь? Какая княжна? А речка тут откуда? А, ладно, разберемся, не впервой.

Мы вошли в громадный холл. Я, честно говоря, даже озадачилась: как такой мог поместиться в столь маленьком домике?

Посредине холла, перерезая его надвое, струилась ярко-голубая речка.

«Обманка, – решила я, – световой эффект».

Однако речка оказалась самой настоящей. По крайней мере, вода в ней присутствовала и была исключительно мокрой (я рукой попробовала). Сквозь прозрачную синь просвечивали разноцветный галечник и светлый песок. Под водой у речных берегов плавно выгибалась ярко-зеленая растительность, меж узорчатых листьев которой сновали яркие пышнохвостые рыбки.

– Ты когда-нибудь что-либо подобное видела? – ошарашенно обратилась я к Юльке.

– В Эмиратах, в отеле. Но тут круче!

Шириной удивительная речка была метра три, не перескочишь, длина представлялась невнятной: исток терялся в глубине холла, а устье упиралось прямо в дальнюю стену, вернее, под нее, безмолвно втягиваясь в каменный серый грот.

В глубине зала, видимо, у речкиного начала, наблюдалось оживление, шум и крики перемежались диким хохотом и звонкими шлепками. Конечно, моя профессия позвала меня в дорогу.

На крупных светлых голышах, спустив в воду нескончаемые ноги, восседали русалки. Хвосты, усыпанные бисерными блестками, вальяжно возлежали рядом. Кроме хвостов, крепившихся тонкой перепонкой к интимным местам, на русалках больше ничего не было. Длинные белокурые волосы целомудренно прикрывали груди.

Речные дивы, видимо выполняя указания талантливого режиссера, скромно опустив очи долу, плели незамысловатые веночки из петрушки, сельдерея, вкрапляя в них цветные пятна, которые ловко изымали из стоящих рядов горшков с неизвестными мне растениями, цветущими лиловыми и розовыми колокольчиками.

В тихих водах невинной речки колыхался настоящий челн. По крайней мере, я себе представляла его именно таким: узким, как торпеда, с кичливо загнутым носом и алым стягом паруса на мачте, роль которой удачно исполняла лыжная палка. Несколько мужчин, одетых исключительно в костюмы аквалангистов, пристраивали на дно челна тяжелый большой ковер.

«Для княжны», – поняла я.

Самой несчастной, предназначенной для исторического заклания, пока не наблюдалось. Зато чуть поодаль еще несколько мужчин громко спорили, кому быть Стенькой Разиным. Один, уже знакомый лоснящийся азиатский «форбс», был забракован из-за нерусской внешности. Второй – высокий и тяжелый Леонид, страшно похожий на очень известного главу самого крупного в стране металлического холдинга, имел все шансы на победу, но тут вылез хорошо всем знакомый представитель надзорных структур и вежливо сказал:

– Использовать должностное положение в личных целях запрещено действующим законодательством.

– Какое должностное? – огрызнулся Леонид. – Я же не в мартен лезу, а наоборот!

– Если б в мартен, кто бы спорил, – утешил видный налоговик. – А так ты тут хозяин, обязан уступить место гостям.

– Тебе, что ли? – поинтересовался, как теперь выяснилось, легендарный Леха-хозяин. – Ни за что! И так всю кровь выпил!

– Зачем мне? – пожал плечами надзорник. – Вон, кинематограф хочет! – Он ткнул пальцем в нежно улыбающегося киношника, в компании которого мы сюда прибыли.

– Совсем сдурел? – хозяин покрутил у виска толстым пальцем. – Он же этот. Ну. А княжна у нас – баба!

– Поэтому он ее и утопил! – обрадованно крикнул кинодеятель.

До меня эта истина, изреченная с предельным пафосом, доходила долго. Видно, сказывались непосильные эмоциональные перегрузки куршевельского сезона. А когда я все же поняла.

Блин! Вот она, разгадка! А историки головы ломают, чего да как! С другой стороны. Неужели великий атаман предпочитал однополую любовь? Весьма неожиданный расклад, весьма.

Когда я очнулась от своих мыслей, Стенька Разин уже был назначен. Киношник азартно убеждал режиссера, что гомосексуализм легендарного разбойника можно воплотить в совершенно гениальном фильме.