Текст книги "Не смог найти единомышленников и социализироваться. Книга про 3 года юности в комнате у интернета, после коих будут ещё и 13 лет схождения с ума без секса"

У собора, ну или церковь или что это там, там была снова замощённая площадь как в европе, и гид им чёто про собор, но на соборы мне пох, а потом она говорит что вот тут вон сразу сбоку обрыв 59.99120433090436, 29.77539076438028 и тут какихто революционеров или революционеры когото когдато стреляли и сталкивали туда вниз. Вот это мне запоминалось.

А ещё там же была осень вокруг и там был склон этот, и это получалась как гора, а я всегда хотел там где горы и большие открытые просторы вдалеке, и ещё и оранжевая от опавших листьев земля и ещё и солнце закат уже и вобщем я хотел бы там сидеть и курить капитана блэка и слушать батори или свои песни записанными. Вот об этом вобщем я там думал когда гид про какихто ревалюцанеров ***цензура для инет-магазина 91 слово***

А ещё гид вернул меня из ( – питерпэнских – ) фантазий когда мы там обошли ёбаный этот собор и она начала рассказывать про какието типа чтоли элитные малоэтажные дома там прям по соседству 59.99107278752941, 29.77907911951652 но, говорит, это уже москвичи накупили тут и приезжают сюда как на дачу. и тогда я приуныл, подумав что я рискую и тут в кронштате не укупить ничего, раз тут суки москвичи богачи накупают падлы.

Ну и вот кончилась на этом экскурсия. Дальше нас повезли обратно и гид уже сидела и ничего не говорила, а я сидел и чувствовал всё более и более надвигающийся озноб.

Я ещё не понимал расстояния и зачемто доезжал от гостинного двора до сенной площади за дорого. И там я поел, назывались все эти кафе чайная ложка в которых я ел, они были везде, и я пошёл в тараканиум.

Там я в ознобе и с начинающим болеть горлом слушал истории всех этих дядек и про себя хохотал, как я всегда когда какието взрослые мужики рассказывают про нелепые ситуации ( – это всё таже тема из пляжа 1996 где про письку – ).

Там был крановщик и он ждал зарплату и он звал своего работодателя – босс, точно как в сериалах по телевизору. Ещё там был дцп-шник и он просто там жил в этом общежитии, потому что у него совсем какая-то дерьмовая ситуация была. Ещё какойто сравнительно молодой зашёл, который оказывается хэд зашёл когда я вчера уснул, а потом я его с утра в тряпках не увидел во тьме когда уходил, ну и вобщем с ним я только сейчас познакомился, мерзкий белобрысый чел. Он говорит он когда вчера в ночи зашёл он думал про меня это баба лежит.

Ну и ещё какието синяки молчаливые там были. Но из нормальных крановщик и дцп-шник в основном. Я ещё ходил ужинать по нормальному в таджикскую столовку ту же. Но вобщем я был в фрустрации и понимал что кажется я скоро уеду обратно.

И вот с утра я уже реально болел и был в сильной фрустрации. Я снова через тот странный мост к таджикам и там я поел, и ещё там была жд касса 59.90945683068503, 30.280871763977235 прям на запромзонненом берегу какогото канала и я зашёл и спросил на всякий случай почём билеты обратно и когда.

Оттуда я вышел и у меня не было сил уже идти до невского проспекта пешком, хотя я вчера выучил что он совсем недалеко, у меня уже была температура и у когото спросил куда тут невский проспект транспорт и меня поставили на остановку где-то возле таджиков, и там я сел в маршрутку на которой было написано невский проспект и поехал. только чувствую что он кудато в другую вобще сторону везёт, а главно всё дерьмовей и дерьмовей дома эти старые питерские. И после оглашения метро кировский завод и увидевания что он совсем вобще не там куда мне надо я вышел и был в большом отчаянии от потери денег на дорогую питерскую маршрутку. Я зашёл в метро, поганое там метро.

Чтоб хоть както обосновать свою поездку в питер, и пока я не упал и не сдох от птичего грипа, который я не исключал, я решил поехать на василеостровскую, где, как я хэд записал, если долго идти то можно прийти к магазину где продают всякие лютни и этнические мандолины.

Я вышел на василеостровской и уже снег пошёл и я тоже пошёл. И я дошёл. Там везде какие-то линии как в нью ёрке, и это было наверное уже на какойто сотой линии 59.93321072655674, 30.25025046238548, тоесть там куда другие только на транспорте едут, а с гриппом вообще не едут. Но я всё равно дошёл и посмотрел там лютни по 70 тыщ и клавесины, типа музыкально антикварный магазин и ушёл. И там ещё у самого метро был какойто муз магазин.

Всё это хуйня и не было никакого практического толка зачем я это всё смотрел, и всё это на деньги которые так долго всё лето зарабатывал пластинками.

Шёл снег во всю мокрый питерский, и я шёл обратно к метро, и слева строились элитусы дома, и у меня ломило кости во всю и я думал о том чтобы положить шею под трамвай.

Я жёстко расстроился от негодования что я занимаюсь какойто хернёй, что у меня нет реального плана действий, и не могло быть, что у меня отец урод, что мама урод, и что я и сам какойто такой, какой берусь за очевидно непосильные вещи.

Например с музыкой было сразу понятно что ну не смогу я писать никакие песни. Я уже с детства ничего не мог написать кроме туалетной лирики и матерных стишков. И у меня уже с детства, с 5ти лет, когда я уже писал и хотел писать книги и создать свой мир и сюжеты (а всё это потому что в реальной жизни ничего не происходило, я просто сидел в квартире всегда), уже тогда у меня была проблема это сделать. Дальше начальной сцены у меня не продвинулся в жизни ни один сюжет. Сразу было понятно что я застряну с песнями. И с гимнастикой тоже самое. Ещё в первые месяцы той обсессии, когда я накупил и обложился книгами по теме, мне там ясно объяснили что если не мезоморф, то трата времени. Но нет, продолжал. Ёбаная «прорвёмся» -философия, унаследованная от известно кого.

Так и с балабановщиной этой всей. Непонятно зачем я тут. Ну да, я хотел тут жить и хочу. Супер город несмотря на то что центр тут – каменный кал. Хочу жить тут, а не в энгельсе. но как? сразу уже было понятно что никак это не сделать. Ни денег ни занятия тут, ни даже 18ти летия.

Ну а то что я заболел добило. Я уже упомянул птичий грипп, это была какаято целая история по стране, от которой отец придурок в дорогу хэд надавал мне чеснока пол рюкзака, на что, когда я перед выездом встретился ещё с мариной эльфрун в саратове чтоб подарить мне молот тора в дорогу, стоя на фоне консерватории сказала мне «какой ещё птичий грип?» и вот тогда я впервые задумался какой же отец придурок протелевизоренный, а главное невротик и паникёр в жизни.

Вобщем я шёл и ревел по этому среднему проспекту и я дошёл обратно до метро и там вижу билеты жд в вагончике-магазинчике и я зашёл и купил ближайший плацкарт на следующий день.

Ещё и я проехал с василиостровской до гостинного и, посчитав эту станции сенной площадью, вышел и был зол до ада от досадного невезения в фрустрированном негодовании и я поплакался об этом по аське оцу и он говорит, уже зная про мою температуру и болезнь, плати ещё один жетон и езжай одну остановку на метро, что мне и пришлось сделать, ибо меня лихорадило уже всего. там наверняка ходил прямой наземный транспорт прям до общежития вдоль всей этой садовой улицы, просто я же не знал где и что едет, а интернета хватало только на аську.

Пешком от сенной площади, посидел в общежитии и ходил ужинал к таджикам ( – я не знал что можно просто колбасу купить и хлеб и все дни так питаться и было бы дёшево – ).

А после таджиков меня совсем трясло и я там выгуглил какуюто толи больницу толи частный мед центр прям на набережной то ли канала, то ли хуянки фонтанки рядом и я туда пошёл и я зашёл 59.91558497121276, 30.28712752742736 и там дежурил какойто комендант и я говорю можно ли мне както провериться может у меня птичий гриб этот ёбаный. Мне какойто врач пригласил в кабинет и он меня послушал в слушалку, или я уже не помню что, и говорит что вроде ничего и в любом случае если я живу по такому-то адресу, как я сказал, то у меня там местная поликлиника и мне туда.

Я не хотел возвращаться в общежитие, потому что завтра был уже отъезд и опять энгельс и опять неудовлетворённость и детство и дрочба в комнате и отсутствие прогерса с творчеством. И поэтому я и вышел вообще за мед помощью и ходил балабанил в тот последний вечер вдоль тех каналов в трясучке лихорадке – не столько изза опасения что сейчас сдохну от птичего грипа, сколько из надежды что вот вдруг чтонибудь произойдёт, как в кино, попаду в какуюнибудь историю, чтонибудь случится и у меня появится «смысл», и тогда я нихрена никуда не уеду, может буду тут както работать и жить в общежитии получше и нихрена больше не будет той непродуктивной юности на зелёном переулке в энгельсе с мамой за стенкой в которую летит бокал первого января.

( – это в тему того «внешнего обстоятельства», как и в том абзаце про девку, по аналогии с которым тут можно сказать что сколько ни ходи по всем этим незнакомым городам, сколько ни скитайся вот так как скитался я, пока чтонибудь не пройзойдёт, пока не будет какихнибудь обстоятельств типа как к даниле подошла наркоманка тогда и т.д., можно хоть всю жизнь скитаться – ничего не изменится. – )

Но ничего, естественно, не произошло и я был очень разбит и побеждён. С утра снова таджик завтрак, прощай чайные ложки и юсуповская херота, и вечером, с огромным рюкзаком в лихорадке трясучке, со всеми попрощавшись, вышел и ушёл и уехал на вокзал, мрачно загрузился в поезд.

В поезде я совсем был чёрным и мрачным, я там даже не стал стелить постель, я там ничего не делал и ни с кем не говорил, я был на нижней полке, я пил один за другим парацетамолы и антигрипины и у меня ничего в голове не было кроме слов немца на последней встрече с данилой, хоть и там про нравственную всю эту еботу, а у меня чисто материально-бытовое поражение большим городом.

Отец с вокзала забрал на машине, поздний вечер, я нихрена не говорил и молчал и он тоже молчал и не нарывался, зная мою склонность «бить» других когда мне просто чисто неповезло и никто не виноват.

Заход в квартиру и встречающая мама чемто напоминали мой заход на льва касиля в 9 лет когда я хэд выиграл второе место на соревновании по гимнастике (там просто в энгельсе все были лошки и серьёзно занимались только тот кто выграл первое место и я, и соревновался я считай только с ним, а он, вернее, даже тоже не занимался серьёзно, он просто был физически прирождёный гимнаст и его обойти было невозможно и это было нечестно и поэтому второе место я воспринимал как первое), и мне олег николаевич (тренер, который потом повесился на перекладине) вручил приз – стрёмный бинокль, но всётаки приз и трофей, и потом мы с артёмом, моим знакомым, который с балкона присутствовал на соревновании, пошли в 10тую школу где его мама работала поломойкой и он там мне короче сломал этот бинокль нечайно, и вот я зашёл тогда домой в льву кассиля и на пороге расплакался изза победы, но и сразу нелепой утраты трофея ( – это кстати демонстрирует мой «корыстный» подход к моим увлечениям: я не ради победы как таковой занимаюсь, мне важно именно то что я могу получить материального за счёт победы. Та же тема получилась и с музыкой к 2020—2021, точно также – победа и успех есть, но приза я так и не получил – ). Вот примерно такое же возвращение домой получилось после питера. Хоть я и не расплакался, да и ситуация как и вся логика всей этой поездки была непонятная с самого начала. Мозг непонял толи ему плакать, толи ему охуеть от произошедшего безумия, толи впасть в эмопаралич, как тот гнутик алёша из солнечного, гимнаст. Вот у меня скорее всего было последнее.

Но я быстро оклемался, всётаки мне было 16 и еслиб было 18, то всё было бы по другому, и короче я решил что повторю в 18, а сейчас пока снова копить деньги. Вот, вскоре я снова вошёл в барыжный тонус.

Снова пластинки, отцовские пастели и картины. Пластинки заказывал у распродававших коллекции, один раз я закупил у кого-то из москвы джаза килограмм на 20. За продажи по почте я принимал/отправлял на яндекс деньги. Отправлял в москву, питер (из питера больше всего покупцов на пластинки), создал свой сайт на народ.ру, там у меня был список и я его везде спамил рекламил, и я был бизнесмен и с карманным компьютером и со стилусом. Некоторое время я чувствовал себя передовым в плане большого дисплея моего фумигатора, но вскоре я заметил что всё у большего количества людей появляются телефоны с большими экранами, и они не роняли никакого стилуса в коричневую жижу на полу автобуса.

Я записывал кавер на ode бэтори, stallion, гордился что мой кавер на винтерблот какойто канадец организатиор брал на международный трибьют альбом, и он даже сам пробовал спеть на втором кавере на оду, но он был без слуха и не попадал ни в одну ноты и всё это вобщем придавало мне уверености в себе и к томуже у меня уже набиралось своих песен на целые альбомы и музыка была уже не как в 2007ом году, а как бэтори и даже техничнее, и мне нужны были только тексты, но их как хэд не было, так и не было.

Я перепродал какойто фотоаппарат, как уже упоминал, съездил я в саратов в солнечный продал классическую гитару в мороз и гололёд, отвезли мы с отцом туда же какомуто оверлокеру (модная и непонятная мне тема, как и програмирование, которое я непонимаю вообще) мой ненужный термалтейковский компьютерный корпус голубой мигающий, у которого была та хрупкая пластиковая дверца впереди изза которой я так трясся, за которую никогда не брал когда двигал корпус и старался реже её вообще открывать и на которую тот покупатель оверлокер, чтоб осмотреть корпус (и это происходило между этажами у мусорной трубы), просто прям взял и вывалил его всего, 15ти килограмового, из коробки (но уже после передачи мне денег к счастью).

Я что только не покупал и чего только не хотел делать (всё изза невозможности заниматься песнями от отсутствия текстов). Поехал я на мясокомбинат купил компьютерный корпус чёрный простой и с блоком питания послабее и в котором скорее всего не было там заявленых 450ватт никаких, но зато дешёво и не надо трястись как с термалтейком ёбаным.

Мясокомбинат это тот самый южный и почти загородный район энгельса, куда если выезжаешь из саратова ещё засветло то приезжаешь уже при полной тьме, и там с одной стороны шоссе – хрущёвки и люмпен, а на другой, ближней к волге, там частный сектор. Вот туда, в какойто дом я приехал, там сени и там мороз и там собаки и куча ботинок как всегда в сенях частных домов. Там это было логово гопников. Всмысле там был специальный диван для гопников, над ним висел ковёр, на диване сидело в ряд несколько гопников, они грызли семки под пиво со скоростью белки с острова буян и, в повисшем молчании, смотрели на меня, проверяющего выставленный в центр комнаты корпус, с моей длинной волоснёй и одетого в тысячу карманов, как на марсианина.

У меня в то время были разные темы. Например, я купил второй белый корпус и потом шумный 350ватный блок питания (возле сгу-шной библиотеки, у чела, похожего на володьку из вологодской области, и он ещё сказал «манибэк три дня», познакомив меня с термином) и, в общем, я собрал второй компьютер и купил какойто специальный маршрутизатор с двух компьютеров клавиатур и мышек на один монитор, потому что я хэд заебался устанавливать музыкальные плагины каждый раз после чистки компа от вирусов которая делалась в основном переустановкой виндоуса и всего. Типа комп спецальный для интернета. Но маршрутизатор не работал и деньги на ветер.

Потом пришла зима и пришла пора оцу мне чтото подарить к новому году и мы поехали в магазин ямаха на чернышевского и я побрынчав на акустических гитарах со стальными струнами остановился на какой-то Cremona за 5 тыщ.

Дома я сразу вдохновился звуком и насочинял новых наработок, но уже через два дня играния из неё ушла вся крутость звука и она стала звучать как говно, как и нейлоновые струны почти. И я понял тогда что любая акустика звучит круто в первые день-два пока новые струны звучат звонко и стально, а потом все они звучит как говно.

В вконтакте было уже 60 миллионов человек и он с каждым днём становился всё богаче на фотографии которые люди выкладывали о своей жизни, и впринципе фотографии себя. Стало наконец можно сразу видеть с кем имеешь дело.

На теме моего интенсивного интереса прогрессив рок и метал и дум метал группами, группами типа psychotic waltz, тоесть уже не slayer и bathory, которые были для 13ти летних детей, первая ввиду своей агрессивности, а вторая – тупого варварского романтизма ( – это моё понимание на 2010. В 2021 я уже вижу дальше: bathory – (по крайней мере то чем это для меня было) это абсолютно детское говно и сублимация, то же что и играние в компьютерные игры, а слеер и агрессия – это глупость и детство только при условии если это не доходит ни до какой экстремальной кульминации и неудовлетворённый агрессирующий индивид превращается в клоуна. А если это доходит до умышленых экстремальных мер в качестве наказания за неудовлетворение потребностей – это сразу самая трезвая и умная реакция (на ситуации неудовлетворения личных потребностей другими индивидами, когда иных мер достижения удовлетворения больше нет). И, как ни странно, я сейчас вижу slayer и подобные агрессивно-ориентированные развлекательные феномены ещё более вредными чем bathory, потому что в отличии от бэтори они не только сублимируют неудовлетворение агрессией, но и уже, как бы, на втором уровне сублимируют продуктивную агрессию непродуктивной клоунской агрессией. – ), тоесть, слушая теперь, в конце 2009го, что-то для примерно 20ти летних уже, более взрослое ( – я тогда не понимал что о чём бы они не пели, если они поют о чём-то впринципе, они всё равно таким образом сублимируют недоступность удовлетворения базовых потребностей. В конечно итоге, чтоб закончить все эти пояснения в скобках, то к чему я веду, из 2021го года, это то что никак недомогать ни физически, ни психически, ни в каком-либо органе чувств – это всё что нужно для счастья. Всё остальное – сублимация. Любая другая активность, даже если она является средством достижения тех базовых потребностей. Можно возразить чем-нибудь в духе «ну а может, в отличии от слеер и от батори, у psychotic waltz петь песни это их базовая потребность. И может у них все остальные потребности удовлетворены». Ну а мне откуда знать что у них и как? я этого никогда не узнаю, плюс даже если узнаю, как я вон вчера 06 07 21 в дневнике проследил, информация может быть ошибочной даже из их собственных уст. Какие у человека потребности я сужу по себе, если только я не знаю научно добытой информации и доказательств, и то, даже такие доказательства практически не влияют на меня. Я должен с ними боле менее фактически познакомиться, лицом к лицу, а не просто услышать или прочитать. Например я читал что либидо у женщин в разы слабее мужского. Но это не влияет на меня и на моё негодование от того что они никто не соглашаются со мной встретиться потрахаться, я всё равно их воспринимаю их игнорирование моих потребностей с таким же чувством несправедливости как и когда не знал о научных доказательствах того что они в разы слабее либидом. чтобы на меня повиляло фактическое положение дел, все те научные факты, мне надо это как-то почувствовать или хотябы увидеть (как? а откуда мне знать?). А я не чувствую и не вижу, кроме результата (но это не то. Один результат может быть вызван кучей разных причин), ничего, я собсно даже и самих женщин не вижу. А про какие потребности у музыкантов psychotic waltz я уж темболее не могу нигде ни прочитать ни проверить. А у меня самого музыка в списке базовых потребностей не значится.

Даже если у человека, допустим у этой группы, нет никаких потребностей вообще (т. е. Роботы) кроме как играть песни, я всё равно назову их играние песен сублимацией, заменителем удовлетворения тех других потребностей (пусь даже их у них нет). Ведь нельзя же поспорить с фактом что они играют те песни, а не удовлетворяют те потребности. И ещё и я не могу никак узнать точно ли у них нет никаких других потребностей кроме играния песен.

Ну и заканчивая тему фокусировки только на базовых потребностях… Вот я и так всю жизнь в глубине себя ненавидел то что в этом мире я не могу просто иметь или делать то что хочу (беспрепятственно сторонними индивидами), но та затейливость и лабиринчатость моих путей по которым мне пришлось идти к удовлетворению базовых потребностей, к которому я всё равно так и не пришёл, привели к тому что я вообще возненавидел любые старания и любые усложнения, и чем более примитивные и первобытные, тем более умными сейчас вижу методы достижения удовлетворения потребностей (либо реакции на неудовлетворение). Всё детальней вырисовывая картину обстоятельств своей жизни и всё наглядней видя насколько прохождение всех тех лабиринтов было игрой случая, я теперь завидую***цензура для инет-магазина 20 слов*** Первые реально приходят к исходу (в их случае реакция на неудовлетворение) за счёт своих усилий, без воли случая. А вторые, которые приходят к удовлетворению, они приходят к нему всегда с помощью воли случая. Всё это сейчас было моё классическое длинное отступление в скобках, будьте внимательны, сейчас продолжится рассказ – ), а также моего вновь разбуженного покупкой новой акустической гитары интереса к всячески дуэтам и экспериментам, вкупе с всё той же извечной проблемой невозможности, из-за текстовой проблемы, заниматься по настоящему желанной активностью, я в вконтакте связался с какойто девкой, как всегда старше меня на насколько лет, учащейся на психолога сгу-шницей, с ником «чёрное солнце» и, хоть и с правильной фигурой, с пожалуй самым некрасивым, которое я когда-либо встречал лицом.

Так уж получилось что мне важно как выглядят люди с кем я сотрудничаю. В демогорготе все участники были колоритные и с приятными чертами лица (аришу, по сравнению с той о ком сейчас пишу, можно было даже назвать красивой), кроме, может, архангела (но в его случае там сильно гадил тот прыщ и его отчуждённость, которая, возможно, была лишь ввиду его предварительной незнакомости, до попадания в группу, ни с кем из нашей компании и в иных случаях отсутствующая)

Из-за этой темы и вкупэ ещё и с тем что она была из «мальчишек», тоесть она играла на гитаре или бас гитаре, и того что и связывала нас разве что psychotic waltz, а в остальном у неё были в любимых все те мелодически-уродливые метал группы (и соответственно и сайкотик вальс я сразу уже понимал она значит любит не за мелодии а за чтото другое), с тёмноволосой дерьмоглазой чёрное солцне/блэк сан (из-за страшности настолько меня не интересовавшей что я даже не помню как её звать) я сразу уже чувствовал что зря встречусь и ничего не получится.

Даже долго рассказывать не хочется. Вкратце, тем не менее мы встретились и мы пошли на чапаева/кутякова 51.53757363758264, 46.02590323469979 в большой дом к какомуто толи вокалистку, толи гитаристу, которого както хэд нашли, помоему она его нашла, и я не понимал толком то ли она была с ним знакома, то ли нет, и мы там сидели на диване и что-то играли и неумело планировали наши перспективы. Вобщем типичные эти посиделки и неумелые планирования с нулевой базой опыта или понимания как организовывать групповую деятельность. Я вообще не знаю как руководить группой, потому что я собственно и не хочу никакую группу, а хочу делать свою музыку в домашних условиях и чтоб мой дом стоял у фьорда – вот что я хочу (а на данный момент, на 2010, я ещё и очень хочу девку).

Запомнилось что тот чел, у него, вроде, была фамилия захаров (у второй лены в гимназии была такая фамилия и она была какой-то полу-имбицил. И вообще колхозная, сссрская фамилия), мы будучи опять и тут с проблемой незнания о чём делать тексты песен, сказал что, мол, да на крайняк просто чтонибудь из шекспира взять. Я не люблю шекспира ( – на 2010 ещё и не открывавший его и непонимающий что он предшествовал всему тому поэтизму из которого вылились потом все эти традиционные английские песни, мелодии которых аранжировывал грег джой и которые мне так нравились. Я вообще и не знал и не интересовался откуда шекспир, и что он из англии. Для меня он был также неинтересен как и какиенибудь итальянские оперы на итальянском языке. Он у меня ассоциировался чисто с театром, напудренными лицами гермафродитных актёров, чтото про какихто скучных герцогов и какихто скучных ромеов и джульет – ). И это было дополнительная фигня в той встрече.

А кроме этого, сам этот захаров, который был непонятно кто, лет 25ти чел, он был короткостриженый, «обычный», то есть, вообще человек. В такой длинне волос, в таком лёгком решении брать лирику из шекспира я сразу увидел отсутствие амбиций, а я не хочу с людьми без амбиций.

Ну и всё. Но эта блэк солнце до сих пор мне кстати пишет в аське. Она ещё и этим раздражает. Как и та девка с фатюшкиными ногами, которая антропологически, кстати, тоже примерно из того же розлива (с такими же «дерьмовыми» глазами и лицом кикиморы), у меня такое ощущение что она пишет мне исходя из всё того же влечения к моей русской светлой внешности, из которого марина (дерьмовые глаза) мне писала целый год (и лишь сейчас, видя в какую сторону я движусь с моим говнилиумом, унимается почучуть), из которого, как мне кажется, анастасия юдина (дерьмовые глаза) из гимназии 1, на один тот день похода всем классом в октябрьское ущелье была в меня влюблена и из которого та девка (дерьмовые глаза) в 33ей школе была в меня 2 недели влюблена и без конца сидела повернувшись с передней парты в мою сторону и заигрывала ( – и это единственая из всех кого я жалею что отонегенил (заметьте, это слово только рамках в скобок 2021. В 2010 я онегина ещё не читал и не понимал), потому что мне кажется она могла бы хотябы письку показать, да и была боле менее красивая лицом, ей было 12 лет. Но я был весь в близняшках тогда – ). Вобщем, я же всётаки почитал варга викернеса и его эксперимент «капните чёрную каплю в стакан воды и посмотрите как долго придётся разбавлять новой водой прежде чем вода снова очистится. Вот я был и есть, в этой теме. И дальше буду, скорей всего, если только девка не будет реально красивая ( – это произошло с олесей лисёнком в 2012 – ).

==================================================================

26 08 10 вспоминаю прошедшие 3 года – начало 2010 (напиsано летом 2021)

В новогодние праздники я решил подарить себе чтото сам, да к томуже я чувствовал что мне скоро надо уже чтото записать полноценно самому (у меня получилось установить барабанный плагин ezdrummer и у меня собственно было всё для записи кроме текство и того о чём этот абзац). Я решил взять бас гитару. я выбрал с увеличенной мензурой ибанез бтб, самый бюджетный, ктото на форуме продавал, и я поехал.

Уже вечерело, я приехал сюда 51.52690281317843, 46.019808507648136 и это самый центр саратова и дорогие дома людей живущих дорого и качествено, ну типа моей одноклассницы ермаковы (кварталом ниже), никогда не знающих полтора-часового моста, льва касисильного панельного скотства и лапши в дешёвом курином супе со шкурками. Вот туда, на первый этаж правда, не очень козырно конечно, но зато сразу и паркет тут тебе, и новогодняя праздничная атмосфера, и много комнат, и кухня на которой скворчит сковорода, но с которой не воняет, и диван и там чисто лежит бас гитара на продажу.

Там я её пощупал и поиграл. Намного меньше чем сколько покупец крамера у меня хэд щупал крамер. А увлеченная мензура это чтобы в спущеных строях лучше звучала. Но она всё равно звучала как говно, я уже глядя в паркет в той квартире это понял. Но выбора не было и я её взял, с чехлом.

И я пошёл вверх по чапаева.

Вот отсюда, с этой походки с бас гитарой вверх по чапаева в раннем январе 2010 нужно, наверное, отсчитывать начало всей этой темы о которой, когда я подберусь к настоящему времени, к осени 2010, я, судя по всему, уже не буду умолкать.

Вот тот подъём с бас гитарой вверх по чапаева, это было по гололёду, это были праздничные дни и там было много огней и это был центр саратова, и, ещё и идя из того дома из которого я шёл, я шёл какбы ногами и глазами счастливых людей вокруг, типа живущего там и счастливого продавцы гитары.

Счастливых людей было так много и они были так близко, что даже тот магазин в подвале слева 51.528883141649146, 46.01858155619847 терял весь смысл (или наоборот приобретал, смотря к какому разделу товаров там подходить), настолько всё казалось доступно и просто в плане удовлетворения базовой потребности.

Я чувствовал себя одним из них, несмотря на то что половину времени я смотрел на землю чтоб не поскользнуться (а пересекая кирова я собственно и подлетел) и там внизу я видел почему-то армейские сапоги, а когда я проходил мимо сверкающих витрин, то в отражении и вовсе видел какого-то василиска: ноги у него были как у скинхеда, из под детского пуховика торчала жилетка вассермана, сзади висела гитара, а на голове была шапка дворника из под которой струился затянутый в резинку хвост блондинки. С человеческим детским лицом неопределённого пола.

Но раз я чувствовал себя как они, казалось бы, почему тогда начало Той темы? ну а потому что когда я через полтора часа вернулся в эту поганую дрянь энгельс свой, в эту драную ёбаную квартиру с мамой и отсутствием перспектив в творчестве изза текстовой проблемы, и всё это пока другие ходят там ржут и веселятся в разнополых компаниях поедая круасаны по тёплую сторону стекол кафешек, я очень быстро стал скатываться в мрак и в отчаяное F5ячанье. Никто мне нихрена не писал, даже марина, но марина хоть бы и вообще сгинула. Я таких там щас видел – ебануться..

Вобщем никаких больше событий и не могу вспомнить из начала года. Я помню что взяв бас гитару я теперь почти всегда сидел дома и брынчал на всех своих трёх гитарах по очереди и слушал как в соседних квартирах веселятся, как мама проходя мимо моей комнаты чтонибудь напевает (иронизируя «безудержное веселье», которого у неё тоже уже с 2006го нового года никогда не было), как по вечерам гремит какойнибудь салют, а в компьютере всё тот же вконтакте с миллионами чужих людей и уже умирающие форумы и аська, где многие из контактов хэд давно уже ушли в оффлайн навсегда.

Помимо ode – бэтори, я записал ещё один метал кавер – «кто виноват что ты устал» – та песня, которую отец всё детство играл ни гитаре. ( – обе песни – от лица депрессивных мужиков – )

Отец, который в то время уже осваивал интернет у себя на работе с мобильным модемом скайлинк который я ему дал (мы с мамой его хэд купили в 2007ом зимой когда всё ещё не было проводного) уже тоже был в списке моих контактов в аське и постоянно онлайн по будням и я там ему бесконечно понаписывал о своём тупике и безвыходности в творчестве, о том как меня раздражают все эти люди из моей прошлой оффлайн тусовки, которых приходится лицезреть вконтакте каждый день, у которых нет вообще никакого музыкального таланта и при этом валят и валят говно своё, а я тут сижу уже с кучей материала и неспособен реализовать ничего изза отсутствия заключающего звена – текстов песен.