Текст книги "Не смог найти единомышленников и социализироваться. Книга про 3 года юности в комнате у интернета, после коих будут ещё и 13 лет схождения с ума без секса"

У мамы кончились какието вклады, и там ещё какието банки её лопались, и они с бабой ездили там перекладывали в другой, с бидончиком, и короче, помимо прочих накопленых её поломойской каторгой, у неё там было тыщ 300 которые были типа свободные и я смотрел что можно сделать в плане уезда.

Я смотрел чехию, тоже горы и замки, и обложки моих пластинок с джазом на чешском лейбле suprahon были глянцевые и приятные по сравнению с «мелодиевским» шершавым дерьмом и мама всегда рассказывала что при ссср из чехии всегда была качественая обувь и одежда, но главное что горы, замки и как в обливионе всё, поэтому короче нормальная страна.

Но там в основном было через какое-то открытие фирм, а я искал чтонибудь дикарьское и доступное для подростков. Но ничего не было кроме как поехать на какието курсы изучения языка. Я смотрел естественно не чешский ебучий, а английский, который там тоже преподавали, где-то при карловых каловых варах каких-то ёбаных.

Но непонятно было что нужно было делать, и судя по всему нужно было зайти в какоето турагенство, и в итоге мы как-то зашли в гостиницу волга

51.5318874084762, 46.02637613925579 в саратове на кирова, может там где-то была вывеска типа курсы за границей, или мама уже знала это агенство, или может даже подмывала там когда хэд ездила ко мне в психушку на алтынку, потому что обычно она моет везде где за это платят. Ну и там на какойто этаж и по ковру вдоль длинного коридора и там офис агенства и там мы сели.

Чехия типа 150тыщ за двухмесячный курс, я уже не помню, но главно они говорят да нах нам эта чехия и что английский надо учить там где на нём говорят. Ирландию начали советовать.

Это было разумно, только дороже в три четыре раза, но глядя на маму я понимал что есть не 300тыщ, а 500, а то и больше и это было типа как при покупке моего велосипеда за 33тыщи тогда (тогда машина типа девятки столько стоила), и всё уже зависело от меня и насколько мне это пойдёт на пользу и не будет ли как и с велосипедом.

С ирландией меня связывали джига моррисона и другие джиги которые грег джой играл, и которые я не особо любил, родина которых, как я знал, была ирландия, как и песни will ye go lassie, насколько я знал (я как-то хэд смотрел ббс фильм про смерть человека, там показывали как ирланский старпёр кряхтел и подыхал и ему пели эту песню и я решил что она ирланская), а ещё оттуда фолк метал группа cruachan у которых слушабельная только та одна песня, да и она спёрта у другого ирландца, и они ещё хэд приезжали в россию и я смотрел фотки в вконтакте и они выглядят как дерьмо, как уже на генетическом уровне изуродованые фастфудом американцы,, ну и ещё я знал оттуда группу Mourning Beloveth которую постояно хвалили на метал форумах и сайтах, от чего, послушав какое это дерьмо, я всё больше ненавидел металлистов и впадал в фрустрацию в плане перспектив популярности моего творчества, потому что моя музыка это анти– вот та группа.

И про ирландию я уже по гугл ёрф знал что там где дублин там нет нихера никаких гор и фьордов. За таким надо на западный берег и север, но курсы были все в этих дурацких городах с равнинной местностью. А у меня уже както хэд был сложен стереотип что там где равнина, особенно там где совсем всё скучно и хуёво, типа россии, там жизнь людей компенсируется упором на интеллектуальную деятельность ( – а в дублине вообще джеймс джойс оказался – ). Все эти пушкин, достоевский из поганых сраных болот и т. д. А там где горы, где фьорды, где калифорния – там спортсмены, там актёры, там физическая деятельность и активный образ жизни, там красивая размашистая запоминающаяся музыка и т.д… А взять какиенибудь романсы русские, всю эту скучную хрень из уроков литературы, все эти блять муму, все эти служебный и жестокий романс или весь тот фильм идиот – ну это же ну прям анти-активность, какаято туберкулёзная болезнь, болотная скукота до скрипа гнилыми зубами просто. Или возьмите это моё жизнеописание. Ну ведь ничего же вообще не происходит.

И ещё там где скучно – там пьют, и вот как раз эти все айриш пабы по саратову ещё у нас и я терпеть это тоже не могу всё. Хоть и по-хоббитовски весёлые музыкальные айриш пабы всётаки поприятнее классических русских депрессивных тех вот питерских рыгальней, в честь которых моя фамилия.

Но самое главное, сидя в турагенстве я уже очень чётко видел как я там не буду нихерна ничего учить в этой ирландии, как я сразу там опять начну нихера ничего непонимать в этом английском, а все эти негры и азиаты будут всё понимать легко и они будут смотреть на меня как на дебила, и я там буду реветь и истерить и только там уже не будет мамы и хер знает короче что там может получиться в этом дублине и может мне придётся в итоге танцевать джигу моррисона с олигофренами там в местном дурдоме, а маме продавать квартиру чтобы приехать меня забрать. Вот это я всё видел когда смотрел на брошюры языковых школ и всех тех кампусов. Ни для какой учёбы, кроме как самостоятельный, я непригоден, да и с самостоятельной важно чтоб в квартире не было ножей и была она на первом этаже и без газа.

Мама это всё понимала тоже, даже ещё лучше, поэтому выйдя обратно на кирова нам было даже неочем говорить.

После кирова мама поехала домой а я встретился с оцом перед театром оперетты у театральной площади и мы сидели на скамейке 51.53247382980314, 46.03376067632389 и я ему рассказал про ирландию за 500тыщ на несколько месяцев, и он, подумав пару секунд, какбудто взвешивая где ему больше выгоды от маминых денег – если они будут потрачены на ирландию, тоесть вложены в моё образование (он, судя по тому что он сейчас скажет, вообще не думал про то что языковые курсы за границей это просто развлечение для богатых и без всего остального они не дают ничего), или на решение моего квартирного вопроса и отселения меня в отдельную квартиру в ближайшем будущем, и, склонившись в своей неисправимой юнцовской, лишившей его самого его единственного в жизни миллиона рублей, авантюрности к ирландии, решительно и на серьёзе сказал «езжай. И меня туда перевези».

Сразу пока в теме той скамейки и того места перед театром оперетты. Всё это место это было место скопления скейтбордистов и бэ эм эксеров и там были трамплины, ну и соответственно на протяжении тех лет там всегда была молодёж и молодые девки ( – точно как дашка на фотках в её юности на набережной – ), и мы там, когда вот так встречались в саратове, часто с отцом сидели, да и с мамой, но с оцом просто мы пару раз ещё и пиво хэд (после истории с ментами уже не пили) пили, а главное как-то уже в вечернее время это бывало, а вечером туда приплывали все эти крали такие на высоких каблуках с прямой осанкой и сумочкой, они подходили куданибудь к памятнику и вечному огню и их встречали все те мужички с кожей из солярия.

И вот мне запомнилось один раз мы так с ним сидели там как обсосы, и я видимо был неакуратен и он заметил как у меня глаза во все стороны носятся, и он выдал вот эту глупость: «вот так несколько раз посидишь тут и ктонибудь к тебе подойдёт». И я подумал про себя, вот же блять размечтавшизнутый дурак. Кто блять подойдёт-то кроме ментов или братан-выручаев?

И ещё в тот момент я вспомнил слова того трезвого корреспондента Бозя из аськи «раз в жизни к тебе девка сама подойдет».

У него всю жизнь была эта тема надежды на то что то-то произойдёт само собой как в фильме и всё сразу будет ( – я тут сейчас вовсе не в позиции «добиваться нужно стараниями» (без везения и титанические старания безполезны), а только лишь иронизирую над темой оцовского ожидания везения, специфика которого совершенно не соотвествует обстоятельствам. Тоесть это как сидеть в тюрьме и надеяться что повезёт найти кошелёк с деньгами на улице – ).

На большой казачей, через дорогу от места где я, «субъект» в берцах, хэд разгуливал ожидая бедофила из тюза, там стоит сталинский дом 51.53409012180427, 46.02369230319833 о котором отец никак не мог уняться. Там жили, как он говорил, моряки, профессора и врачи, и там было много комнат в квартирах, и с этим домом как-то была связана какая-то альфонсовская история с успешным концом, которую я не запомнил, но которая, помоему, была както связана ещё с тем саратовским актёром из фильма стиляги (посмотрев и обсуждая с оцом который я и возбудил в нём в очередной раз тему этого дома), который весь такой мачо, и который теперь муж боярской.

Вобщем он повёрнут на теме сталинских домов и дочек профессоров с большими квартирами, но ( – ввиду того что я описал в предыдущих таких скобках – ) ему самому повезло лишь найти оквартиренную одной квартирой мою маму и она, к его сожалению, была из уродской, «кулугурской» (слово из раннего детства) семьи где копят деньги экономией на всём чём можно и дальше погреба с картошкой мира и жизни не знают и не хотят знать ( – ну это он так думал и говорил (вернее, в отношении маминой семьи и нас он обычно это всё прямо не говорит, а лишь намекает генерализированным обсераниями условных «кулугуров» бытовые характеристики которых, «по совпадению», соотвествуют нашим и, кстати, даже например его бабвальке, которая тоже думает лишь об одной бытовухе и «мелочных, земных вещах»). Просто он витает в облаках и на нём никогда не было никакой серьёзной ответственности,, с ним всем всё сразу было понятно и от него в жизни требуется лишь ездить на какую-то работу и кормить себя и иногда таскать сумки и мелко помогать. А те кто вынужден решать реальные проблемы и что-то организовывать, например моё будущее, это всё всегда делали мама и бабки с двух сторон, а они естественно, при этой ответственности, вынуждены почти всё время посвящать бытовухе и мелочам – ).

Чтобы уже выложить всё по теме квартир. Ещё у отца любимый писатель сигизмунд кржижановский, а любимый рассказ – квадратурин. Там сатира всей этой темы стеснённого жилья и дерьмовой жизни из-за этого.

Но конечно я не мог с ним не согласиться, особенно в его словах что, мол, вот стоит срущимся друг с другом людям разъехаться как сразу они начинают любить друг друга,, что главная проблема всех этих сор и, из-за них, уродских жизней в том что люди не могут разъехаться и сидят в этих квартирах как в одной камере в тюрьме, а в тюрьме известно какая жизнь.

И поэтому когда я сам хотел хлебнуть этой темы, я обычно включал сериал из детства – осторожно модерн 2, особенно серию где там тот управдом с его словом паразит «ибо», и войны за жилплощадь. Вот эти 2008—2009 годы я сильно его смотрел, и теперь, в 2009, я открыл уже продолжение, типа там приключения задова и там уже другие актёры, и там есть, кстати, молодая девка похожая на таню рысь.

Ну вобщем тема заграницы быстро прошла, было очевидно что деньги нужно приберечь до взрослости и мама положила их на очередной долгий вклад кудато.

Но я всё равно продолжал за компанию с ней ездить, или она за компанию со мной по моим делам, и мы постояно были в этих 284тых и постояно жара и постоянно всё одно и тоже.

Один раз пробка обратно через мост меня взбесила и я вышел из автобуса уже на московской/чернышевской и пошёл пешком. Я ещё позвонил маме говорю что я наверное быстрее дойду чем она доедет. Но нихера я быстрее не дошёл, она меня обогнала а я как урод только потерял жидкости дохера, потом всё равно доехал на автобусе уже после моста от мостоотряда и дома болел (у меня постоянно болит голова когда много жидкости потеряю). Вобщем с этим энгельсом и поездками ассоциируется одно только это дерьмо.

С оцом, и вообще, мы уже никогда не ходили ни на какой пляж купаться начиная с моих бацилофобных 12 ти лет (помимо глистофобии, в том же детстве циркулировала информация как ктото искупался в волге и заглотнул какуюто минингитную палочку и поехал крышей. Вобщем нихрена нельзя чтоб речная вода даже на губы попадала), но в 2009ом тем летом мы решили с оцом вспомнить детство, и только мы решили сделать это на том пляже который посередине моста внизу, и мы туда доехали от его музея на автобусе, там была остановка посередине моста, и я первый и последний раз в жизни спускался на тот пляж, и там я занырнул в бацилы, и у меня сразу слетели трусы в воде, а обратно мы вместе дошли до мостоотряда в энгельс и пока мы шли мимо неторопясь проезжали какието парни в машине с открытыми окнами и они меня окликнули, но когда я повернулся они поняли что лоханулись. Обсуждая это, отец тогда уже с заметным раздражением к моим длинным волосам отнёсся.

Он без конца, теперь уже с интернетом в аське, слал мне поучения (это когда я ещё всё-таки планировал переезд кудато и задумал распродавать вещи):

( – лучше читать сначала второе потом первое сообщение. Он всё меня учил какойто мудрости и спокойствию, когда вся эта его мудрость это просто похуизм, а похуизм, возможен только тогда когда нечего терять. что собственно он и подтверждает про себя в первом сообщении – )

– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – —

Mastak 23/06/2009 (13:18 GMT +03:00)

А мне нечего тратить, потому что все нервы я уже растратил. У меня нет синего корпуса, нет электрогитар, нет велосипеда, у меня негде жить скоро будет. И вот у меня останется земля шесть соток и большая гора книг, больше у меня ничего нет.

– – – – – – – – – – – – – – – —

Mastak 23/06/2009 (13:21 GMT +03:00)

Если ты называешь переезд в Ирландию «долбаным» то, это просто жаргон, который ты почерпнул, общааясь, в интернете. Когда ты начнёшь ругаться только по месту и артистично, значит ты повзрослел. А когда ты перестанешь ругаться совсем, значит ты вырос. И потом когда ты вообще забудешь эти слова, значит ты стал мудрым.

– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – —

Жить он как жил всю жизнь так и будет с мамой своей, это он просто драматизирует так всегда.

Мы ещё с отцом съездили купили бэ эм экс велосипед мне, который надо было купить ещё 10 лет раньше, но 10 лет раньше про них в саратове люди не знали. Ну или хотябы тогда 7 лет назад, но а тогда это уже мы не знали про то что в саратове есть магазин с такими велосипедами, про него знали только те кто был продвинутый или жил в саратове в солнечном и в тех районах которые называются 3ии, 6тые, какието там, дачные. Я уже много раз говорил что энгельс, заводской район и то где я где-либо был – мы всегда были в жопе, а продвинутые люди кого я знал всегда жили или в центре саратова или в тех «не моих» районах. По крайней мере так, на базе имеющегося у меня опыта, у меня устоялось в голове: в энггельсе живут или ярморочные торгаши или бандиты в коттеджах которым мама рисовала проекты, в заводском районе в саратове живут бывшые работяги заводов и их дети, тоесть отставшие и погрязшие в сссрских стереотипах люди типа моего оца, там жил с саратовской гимнастики мой толстокостный малоуспешный приятель, и там даже ни одного парка нет, все сидят в этих домах серых,, в центре саратова живут те кто живут в центре саратова ( – дашка – ), ну а вот на дачных и в солнечном там живут все те кто всегда передовые во всём. Велосипедисты там все жили с саратовского велосипедного форума, там в горах и трамплины и всё, там эта математическая школа после которой болдырев с которым я на днях списался, который уже отучился первый курс, «мог поступить хоть в мгу» после такой подготовки и с его оценками, как он писал, и там же жил этот белобрысый пацан лёша коровин, помоему фамилия, с гимнастики, который в гимнастику пришёл в том же возрасте как и я, поздно тоесть, но который очень быстро и правильно смог всё выучить и делать, пока я впахивал как сука и нихуя немог базовых упражнений даже. Потому что он был мелкий и лёгкий и у него была маленькая голова, ему легко давались шпагаты и другие растяжки у него были связки мягкие как у девок и он короче был супер пригодный для спортивной гимнастики. Он и ни истериком не был (в тех обижающих ситуациях в которых я бы впал скорее в слёзы он впадал в какойто эмоциональный ступор просто и паралич, вот такая у него была психика), ни в туалете я его никогда перед тренировкой дрищущим не видел (собсно в туалете с утра в той спортшколе кристал я перед тренировкой никого вообще не видел, один только я там всегда сидел гадил унизительно прям перед уборщицей бабкой, у которой всегда было по графику мытьё сортира в те минуты, а кабинок там не было нихуя). Вот этот гнутик алёша он ездил из продвинутого солнечного.

Большое отступление от бэ эм экса получилось. Ну короче бэ эм экс, да. улица трахова у горпарка, вот тут 51.52213349266427, 46.00334939280456, и нифига себе – тот самый дом в котором отец с мамой познакомились за год до моего рождения.

Продавец, я его нашёл на саратовском форуме, был пацан моего возраста, что тоже как раз совпадало с пацаном андрюшей, который был сын той тётки с дня рождения, и отец говорит ну если это прям тот самый андрюша сын прям той самой роковой квартиры, то это короче пипец. Ну всмысле супер совпадение. Он этого пацана даже спросил пока мы шли к подъезду а не так-то ли зовут его маму, но пацан ответил чтото невразумительное.

В моём детстве и юности было очень много таких пацанов которые отвечали невразумительное что-то, всмысле там даже было не разобрать слова. Точно как шизофреники в психушках. Один только я всегда отвечал чётко. И в итоге не тем пацанам, а одному только мне написали шизофрению.

Он выкатил нам этот велосипед, ну и, как он предупреждал фотками, в нём было всё нормально кроме того что руль бы согнут. На нём либо ктото хэд убился либо какойнибудь тяжеловес переместил весь свой вес на руль. Ну за полторы тыщи мы и такой взяли. Мне нравилась цена а велосипед был нужен для передвижения просто и чтобы встречи с гопниками дёшево обошлись если что. Да и отец уже начинал особо сильно бредить велосипедами тогда, щас он вобще на них помешан.

В 2009 лето, год уже развитого вконтакта и моего постепенного подрачивания теперь уже «из кустов», так сказать, на ровесниц (всмысле мне не приходилось писать знакомиться в аське и выпрашивать фотки. Всё было уже сразу в вконтакте), там я заприметил какую-то девку из саратова, примерно моего возраста и она была рыжая и она была академическая флейтистка и видимо из муз-училища и у неё, короче, была немецкая фамилия.

Немецкая фамилия сразу ставила на ней крест как на объекте полового интереса, потому что в любом случае, как я с детства знал, абсолютно все у кого здесь в нашем городе были немецкие корни ( – даже не знающие что делать со своей жизнью дебилы, как молодой сотрудник у отца в музее какое-то время был, и был настолько дебил что ещё думал стоит ли уезжать – ) уезжают туда рано или поздно.

Плюс эта девка ( – её может быть даже звали алиса – ) по манерам, даже судя по фоткам и коментариям, была явно из тех девок кто на меня даже никогда и глаз не поднял, типа серебряковой даши. И вообще без юмора (и уж темболее моего деревенского, юродиевского) и т. д.

Но, поскольку она всё равно была красивее и женственней всяких эльфрун (или её подружки. у эльфрун в университете теперь была подружка бас гитаристка. Очередная мальчишка, ещё больше чем эльфрун, хоть и русская и с лицом отдалённо напоминающее красивое. Хотя, вообще, с приписыванием самой марине мальчишкнутости я перебарщиваю) я всё равно на неё и дрочил и её хотел.

Короче это был сильно короткий эпизод, поэтому я уже не помню как там получилось, но возможно я встёаки написал этой немке, чтонибудь в духе опять создания фолк коллектива, а она, серебрякова-стайл, перенаправила меня к своей подружке.

Подружка была кареглазый гномий отстой как всегда. Они были обе из музучилища и явно центра города и давно в теме музыки и поэтому они были очень самоуверенные, а эта подружка ещё и предприимчивая и с организаторскими качествами. Она организовала чтоб мы втроём встретились на набережной в саратове пока у них был какой-то перерыв между уроками в их музучилище.

Ну и мы встретились в солнечный полдень и мы немного походили там по тем ступенчатым аллеям саратовской набережной, под теми «эркерными» выступами на верхнем уровне, типа ложбинок таких, в которых я в детстве всегда представлял что буду облокачивать туда девушку и целовать.

Встреча была детская, полная рудиментов ребячества которыми была полна тамада. Она меня там сфоткала на скамейке где я упёршись локтями на колени сижу с серьёзным лицом.

Ни разу мне эта немка ничего ни сказала, ни посмотрела на меня и потом она уехала на каком-то автобусе от московско/чернышевской вроде, а я с этой второй девкой проделал ещё весь тот изнуряющий путь оттуда пешком до консерватории, в ходе которого она умничала о том о сём, а вдоль липок мягко уязвила меня в какихто моих антропологических познаниях (мы обсуждали цвет глаз).

Я всё ещё не сдавался и иногда выезжал то на бэ эм эксе, то на своём большом велосипеде в парк и на набережную попробовать сделать баннихоп (на бэ эм эксе у меня кстати говоря получилось 2 или даже 3 раза. Всмысле, по ощущениями прям правильный банихоп. Это было в точности как с фляком, который у меня в один день вдруг хэд получилось, и я не плюхался на голову, но тренер говорил что я ставлю руки неправильно и опасно – ладонями в стороны, и так можно руки наизнанку сломать вывернуть. А когда я стал ставить правильно, то у меня снова не получалось и никогда уже больше не получилось), и один раз я был на большом велосипеде и позвонил федот и сказал что он со своей ксюшей хотят ко мне приехать. Просто так, спонтанно. Такое всегда очень странно для меня, и в тоже время желанно. Всё то же чувство из детства когда месяцами сидишь, сидишь в одиночестве в зале перед телевизором, подрачивая сжатием ног и думая о смерти, и вдруг мама приходит с кухни и говорит «звонила мама саши и она говорит может быть саша сейчас к нам зайдёт, поиграете» и сразу всё наполнялось желанной суетой, желанным разнообразием.

Так же и с ними было. Я хэд нагонялся на своём велосипеде и была жара и я был весь мокрый, и уже было к вечеру, и они приехали и вышли на петровской/горького я их встретил, и мы пошли по петровской и им было гдето по 24 года, и федот попросил прокатнуться и я дал и ксюша шутя сказала «щас он тебе на нём в какойнибудь столб въедет», и мы пришли, и я усадил их в кресло и на стул в своей комнате, и я ебануться как хотел пить, и мама как раз редко хэд купила гранатовый сок дорогой, который я бы с удовольствием сам весь выпил, но я же приученный к хорошим манерам и я говорю будете сок, они говорят будем и в итоге то что лишь треть того, чего бы я мог выпить, если бы они не приехали, и то что мне пришлось потом дезинфицировать и кресло и стул – было расплатой за желанное разнообразие и возможность посмотреть на людей живущих жизнь которую я мечтал жить.

Потом была последняя встреча с этой уродицей машей толстоногой. Я уже был очень сильно клизманутый, всмысле она знала про мои клизмофилии и изращённые дрочки (о которых я с ней говорил скорее чтоб поиздеваться, чем чтоб возбудиться. Её я как и марину не считал за девушку, всмысле она меня не возбуждала никак. И обнимания с ней мне были интересны лишь изза тех физических ощущений и анатомических знаний. Ну всмысле узнать насколько титьки плющатся при обнимании. Хуй у меня джентельменил конечно, но он не тёк с этой девкой), и поэтому я пришёл с рюкзаком и я сказал что у меня в нём куча туалетной бумаги и что я весь развратный. И мы опять также сидели и она тыкала в свой телефон а я мучился терпел, ну и под конец мы решили для разнообразия прогуляться и мы прогулялись по набережной до той пристани и обратно на скамейку, и я ещё стремался там что меня мама может увидеть, которая тоже там с подружкой могла гулять, ну и поэтому мы сидели только на самой укрытой от глаз скамейке. И она там чёто пила воду и она толи облилась толи ещё чтото и она говорит ну доставай свою бумагу. И я достал бумагу и она вытиралась, и даже я сам ей чтото вытирал. И тогда вот у нас сразу появилось о чём говорить, мы сразу стали ближе чем когда либо.

( – это я пишу к тому что будучи уже умным к 2021ому году я вижу что то что я сижу вот щас тут блять и обдрачиваюсь в 28 лет в поту и отчаянии от желании девки в молодости и просёра всей молодости, это следствие целого ряда причин, и одна из наиболее очевидных это отсутствие вот таких ситуаций типа этой девки облившейся и меня тут как тут с туалетной бумагой, тоесть ситуаций в которых тебя с кемто чтото вдруг мощно начинает связывать.

Можно хоть всю жизнь сидеть у компьютера и пытаться когото упросить на встречу в оффлайн и можно хоть всю жизнь сидеть вот как я с той девкой на скамейке. Пока не произойдёт какоето событие, какаято связующая вещь, какойто третий связующий компонент в дуэте двух не связанных ничем людей, третий агент – ничего не продвинется. Все пары кого я знаю от родков до других, их всех связало какоето обстоятельство толкающее их на взаимодействие. В те юные годы, и молодость тоже, я это тоже естественно уже понимал, но это было подсознательное, а поэтому я позволял себе накручивать ещё и разный бред, основной пик которого на момент 2009го, к сожалению ещё далеко впереди.

И вот такие обстоятельства это как раз тот «мелкий» калибр везенья на которое единственно разумно надеяться. А не те глупости типа что девка подойдёт сама. В тех обстоятельствах о которых я сейчас говорил (типа эта машка облилась водой) все элементы предрасположены к этому. Руки маши предрасположены к тому чтобы делать движения а бутылкой, а вода в бутылке гарантированно прольётся при машиной неаккуратности. Там остаётся лишь этой неаккуратности произойти чтобы повлечь в итоге то обстоятельство, и шанс того что эта неаккуратность произойдёт очень велик. Вот о таких обстоятельствах я говорю. Обстоятельства с очень большим шансом возникновения. Я очень много раз видел как у людей проливалась вода откуда-нибудь из бутылки, в том же парке, кстати. И ни раз не видел чтобы к одиноко сидящему парню подошла какая-нибудь девка.

В общем, обстоятельства высокого шанса, которые и были в начале каждого взаимодействия кроме единичных исключений. А у тех единичных исключений, у обстоятельств малого шанса, например, у того чтобы девка подошла сама – ну у этого, конечно, тоже шанс есть. Как и у того что заключённый в тюрьме найдёт кошелёк с деньгами на улице. Но чтобы такие вещи произошли здравая логика подсказывает что должна быть либо война либо какой-то природный катаклизм. И только, кстати, там врятли тюремщику нужен будет кошелёк, а мне эта девка.

В общем, переключаясь на немного другую тему, раз уж я в скобках 2021го года, поэтому вот можно видеть причину нереализации половой потребности в разных звеньях всей этой большой цепочки. Можно видеть причину в самой девке которая отказала во встрече. Можно в отсутствии обстоятельств которое бы заставило её с тобой взаимодействовать (то про что только что выше было). Можно в предыдущих обстоятельствах приведших тебя к образу жизни где обстоятельствам которые бы могли тебя с какойто девкой толкнуть на взаимодействие просто негде возникнуть (например, в моём случае, то что я – квартирный музыкант никому ненужного стиля. Тоесть принимать за причину всю мою установившуюся с детства депрессивность и ненормальность от мамы и оца, приведшую к квартирной жизни и всем этим питерпэнским музыкальным интересам), например. Можно и более и более дальние звенья принимать за причину, вплоть до динозавров и большого взрыва. Но я предпочитаю видеть причину, а главное реагировать в отношении именно первого ближайшего ко мне звена, темболее первое ближайшее звено в этой проблеме бездевушья это всегда человек разумный у которого был вариант дать мне то что я хочу в ущерб себе или не дать и оставить в ущербе меня – )

Больше я с той девкой не встречался и позже она мне написала вконтакте и у неё уже был парень какойто и она спросила ты хоть когданибудь обо мне вспоминал. Я естественно вспоминал её в негативном свете, всмысле её страшность, ну и ещё я вспоминал физические ощущения обнимания. Но я понимал про что она спрашивает и что её интересует и поэтому я сказал нет, как есть.

Ну а дальше я там записывал кавер на винтерблот бэтори и там я пел хер знает что, просто как слова слышал так и произносил, вобще не знал про что это ( – и ничего бы не потерял если узнал – ).

В аське была эта марина эльфрун которую я хотел бы в жопу посылать, но не смог бы я, да и в была она единственным наиболее близким музыкальным единомышленником. Я на тот момент уже намного меньше общался с новыми людьми, чем в 2007—2008, мне уже хэд стало всё понятно что все левые.

Эта марина тем летом один раз даже приезжала тоже ко мне в энгельс, а както даже, ввиду моих нытик-статусов в аське про то как я заебался мыть свою комнату, предлагала приехать и помочь с уборкой. Ещё она искала для меня пластинки, собиралась клеить объявы по городу там о скупке, как и я клеил везде тут по энгельсу. Но она настолько мне неинтересна что мне неинтересно и рассказывать и всё что связано с ней. Хотя я там, соответственно, ничего и не запомнил почти.

Из приезда в энгельс я помню лишь её вопрос по дороге от остановки к дому «никит, а далеко ещё?» (и мне показалось что она до конца всётаки не исключала что я, человек с розовой справкой, могу иметь на неё какие-то тёмно-красные планы) и то что её нога занимала 1/3 площади моих сланцев, которые мне пришлось потом после неё дезинфицировать кипятком и мыть, а из встречи-почти-свидания где мы гуляли в саратове в районе площади лишь то как мы грелись (это уже было осенью) у вечного огня там и она, знаток сольфеджио, рассказывала что классическая музыка это просто математика и надо быть реально гением чтобы при этом сочинить там что-то цепляющее, ну и то что она в числе других дала мне книжку какого-то умного грузинского автора, которую я отказался читать с отговоркой (для марины) что мол я ненавижу книги, а на самом деле из-за фамилии и грузинства автора. Хачечебурекосряна это не паула коэльё читать. читая книжку, у которой нет ни иллюстрации ни экранизации, я скорее всего буду видеть автора, а грузинов я не то что видеть, я про них знать не хочу. А она ещё не берёт эту книжку у меня обратно до сих пор. Говорит «я тебе её подарила».

Она кстати думала что я какой-то идеологический асексуал, потому что давая мне коэльёвскую веронику она предупреждала «там есть пара моментов которые тебе могут не понравиться». А я в реале только изза тех моментов и читал и вся моя проблема с сексом заключалась лишь в том что у меня его не было и не видно было.

Один раз она-таки рассекретила что у неё стоит в паспорте на том месте где в интернете стоит слово эльфрун. Там у неё стоит «хахубия». И это было настолько дерьмово что было даже не смешно, хоть я и написал ей, на последующий её вопрос со слёзным смайликом вроде «ты наверное лопаешься от смеха» – «нет, просто улыбнулся». А я даже и не улыбался. Мне было херово за себя, что я в таком дерьме. что вот увлечение музыкой привело меня не к фьёрдам и не к европе, как я хотел, а к хахубие какойто ёбаной.