Текст книги "Не смог найти единомышленников и социализироваться. Книга про 3 года юности в комнате у интернета, после коих будут ещё и 13 лет схождения с ума без секса"

( – надеюсь я не забыл никакого бреда который я тогда себе накручивал. И заметьте, что я, несмотря на все те «минусы», всётаки хотябы не считал себя ещё и глупее. Если бы я считал себя дерьмом до конца я бы считал себя ещё и глупее тех гопников. Я был достаточно умён чтобы не считать себя глупее гопников, но не достаточно умён чтобы понять что то у меня – не комплексы, а гордость.

Короче говоря, основное в чём я видел свою «неполноценность» это были вещи связанные с порядком, обязанностями, нравственными ценностями и вот этим всем. Именно за них я комплексовал в первую очередь (украшая ещё и комплексами кривых членов теми всеми). Когда фактически, подсознательно, я ими гордился.

Только, стоит, наверное, пояснить ещё что слово гордость в моём случае в этой ситуации это не та гордость, основания для которой вбиваются кем-то из вне, какими-то уроками о порядке. Это гордость личная, «гордость свободного человека». Ведь я говорю про гордость за пренебрежение порядками – )

( – и ещё. Поскольку гордость тогда была подсознательной, а на поверхности была ошибочная, противоположная трактовка и учитывая то что вот сейчас же ничего не изменилось, всмысле я точно также извращаюсь (агрессирую) с девками (а под «извращаюсь» я имею ввиду ну всмысле пишу пошлые сообщения) как и тогда, в 2010ом (а сейчас-то я делаю это из гордости и свободы, и я больше не унижаю себя (если только не считать за унижение то что я в принципе до сих пор импотентно агрессирую, а не перехожу к реальному наказанию (до сих пор «слушаю слеер»). Но это вынужденное, ради завершения задуманных дел, в том числе написания этих биографий (а «вынужденное» будучи потому что в том недоёбе, в котором я сейчас, я просто не могу им не писать (и я похоже поставил рекорд по скобкам)))), я думаю можно говорить и о том что все те годы, начиная с лета 2010 и кончая примерно концом 2017-весной 2018 я извращался (пошлил) точно также исходя из именно подсознательной гордости, а не мнимой «закомплексованности».

И это подтверждается ещё и тем что ни разу я не встречал на интернет сборищах закомплексованных людей (реально закомплексованных, у которых закомплексованность выражается перечислением чисто минусов, а не как у меня, где в каждом нытье завуалирована какаянибудь хвальба себя, ну например: «так мне, слабогенному, сука и надо что я потерял 2 милиона которые зарабатывал 2 года») никого, у кого бы было такое же пошлое и извращённое поведение как и у меня. Скорее, отдалённо-похожих на себя я встречал среди тех, у кого наоборот было чувство собственного величия (идиотский термин, ввиду его ассоциации с негативностью. Как и нарцисс и другие подобные. Но просто для стороннего читателя, и для краткости, чсв – вполне удобный термин) – )

( – но не всё так просто с «пренебрежением порядками». При том как я это сейчас там выразил, могло создаться ощущение что смысл моего бунтарьства в самом бунтарьстве. К такому выводу, конечно же, приходит только дебил. Недебил знает что в основе бунтарьства и пренебрежения порядками, при условии сохранения физической сохранности мозга и его здоровой работы и порядочного воспитания и прошлого в анамнезе индивида, за, возможно, какими-нибудь исключениями, о которых, по крайней мере, я нигде не читал, всегда лежит острое чувство несправедливости.

( – это пометка от 02 02 22: со словом несправедливость есть нюанс. читать 02 02 22 – )

Я уже говорил про чувство несправедливости в факте что моим стараниям (насколько бы неплодотворны они ни были – «уроками жизни» я приучен что старания сами по себе уже повод для уважения) оказалось грош цена в деле обретения интереса у девок. База для развития именно этого чувства несправедливости была дана в тех нравственно-моральнутых уроках жизни сыпавшихся на меня как со стороны родков, в первую очередь помешанного на нравственности отца, так и из вне моей семьи (и это важно, потому что даёт логику распространять бунтарьство и агрессию на «вне» моей семьи), тоесть в школе, от ебучих учителей и от прочих нравственно моральнутых людей (в поздних дневниках у меня появился короткий термин «моральнутые»). При чём, я бы сказал, из «вне» это мусора на меня свалилось больше всего и, учитывая что на близких, типа отца, оно свалилось тоже оттуда же, мне намного логичнее агрессировать именно в отношении вня.

Это было одно. А помимо этого есть ещё бесконечное число нюансов в которых я вижу несправедливость в этом супе и подобных вещах (включая общую тему «знакомства с девками с нуля» как таковую). Но поскольку, как я уже говорил, большинство этих нюансов идентичны своей психологией моему опыту и восприятию попадания в социум в детсад и нахождения в нём (и тут нету намёка на то что там был какой-то деформирующий психику опыт), то я припасу их для 1997го, который описывать я непременно буду и где специфика повествования, полная обсесссивно дотошного разбора ситуаций, как я уже её воображаю, будет более подходить для описания их там. Кроме того, по всем моим текстам тут и там, хоть и в других контекстах, есть объяснения на эту тему. Кроме того, помимо чисто логических и психологических нюансов, есть ещё в отношении всей этой темы область психо-физиологических ощущений сопутствующих самобичеванию, повод для которого возникает из уже ранне описанной ошибочной трактовки (и, возможно, только при ней), что, опять же, уместнее (ввиду примитивности ситуаций, очищенности от усложняющих нюансов) будет описать в ходе детсадовских историй – )

( – короче говоря, чувство гордости за свой выбор быть свободным от норм, которые, в моём случае, вели к несправедливому ущемлению моих потребностей, совмещённое с тем с ошибочным расцениванием его за «комплекс неполноценности» дал толчок к тому что я к октябрю 2010го (и на весь период 2010—2017) выработаю этот стиль общения и отношения к девкам в интернете с сильным с уклоном в самобичевание.

Сейчас дальше я в некоторых примерах опишу как выглядело самое начало и тут пока не будет ещё непосредственно никаких извращений. Извращённость пришла где-то в октябре 2010, я до неё дойду уже псевдо-дневниковыми записями – )

И изза всего этого комплекса неполноценности, совмещённого с моим просто самим по себе пониманием глупости попыток устанавливать близость с чужим человеком (и даже не обязательно в интернете ( – от того и будет более развёрнуто описано в рамках детсадовского опыта – )) без какого-то связующего, толкающего к взаимодействию «внешнего обстоятельства». ( – последнее (и это снова та самая тема про внешнее обстоятельство, которую на момент 2010го я понимал лишь подсознательно, оттого и использованы кавычки (и в голосе 2010го года я буду использовать их и дальше вокруг вариаций этого термина), чтобы ими подчеркнуть что я ещё не обратил должного внимания на эту тему), заметьте, это, главным образом, не причина моей извращённости, а просто сама по себе главная и единственная причина конкретно нежелания (в смысле отсутствия энтузиазма) /нестремления иметь дел с чужими людьми из интернета с которыми не связывает ничего,, нежелания (от невидения возможности для этого, логики) никакой взаимосвязи без связующего компонента, обстоятельства. Но это тоже, просто второстепенно, относится к несправедливостям ведущим к извращённости. В случае конкретно этого факта несправедливость заключается в том, что те кто выбрал быть рабом (что не требует никаких стараний кроме как сдать два предмета по ЕГЭ) имеют шансы-таки имЕть связующий компонент с даже незнакомыми людьми, в отличии от меня, «старателя» – )

Вот как у меня развивались события в этом приложении.

Во первых, перед первой такой «игрой» я там конечно же, закомплексованный, убрал возможность зайти в мой профиль в вконтакте (и я до сих пор так её и не вернул), во вторых загрузил свою фотку меня хэд сделанную федотом после одного его приезда ко мне (о котором я ничего не помню кроме нашей прогулки до моста по его дороге домой, и он, когда мы подходили к пристани близняшек, там ещё рассказывал как хэд ходил на какую-то свою дачу в шумейке через новый мост пешком и что идти легче чем стоять) на дикой части энгельсской дамбы после пляжа по дороге к мосту 51.503747312321195, 46.08332836984762, в третьих я у этой фотки закрыл лицо круглой виниловой пластинкой (я хэд както уже наловчился в фотошопе, ведь я делал обложку для говнилиума как раз в те дни супа, на середине лета 2010 и там и я методом тыка научился (ненадолго, уже забыл) както накладывать одно изображение на другое), и в четвёртых я в качестве ника там написал «скупка виниловых пластинок», сделав таким образом отмазку и для своих комплексов и для мамы (которой, как я паранойно всегда думаю, какиенибудь мои ровесники которые вдруг знают её тоже и где-то встретят на улице (хотя никаких ровесников кроме Артёма (овода, из детства) и никиты козлова её не знало достаточно чтоб даже и поздороваться), могут, сами не зная о вреде содеянного, доложить что я занимаюсь активностью связанной с половой жизнью, т.е., например, сижу в этом супе, там где разнополые люди знакомятся ради знакомства, а цель межполовых знакомств ради знакомств будучи известно что).

Таким образом в самом начале первые мои вопросы и вся специфика моих ответов и всего поведения там ассоциативно были в той же плоскости в которой были и моя жилетка с сотней карманов (совмещённая с фактом какого возраста является её носитель), и мои берцы, и моё губирование, и моя не такая как у всех музыка, и вся остальная «внешняя» сторона меня которую знают обо мне люди. То есть, я был нёрд, чудик, питерпэн.

Ну например на вопрос «какие фильмы любишь?» я отвечал «я фильмы не смотрю потому что занят виниловыми пластинками. У вас нет старых пластинок? я покупаю». Ну и мои вопросы им были, соответственно, про пластинки. В ответ от них были «ахах, что???», от тех кто по-красивее – «чего блин?», а от красоток, которые обычно ничего там не писали и не отвечали и выбирали парней не по вопросам и ответам, а по каким-то только им известным, интуитивным критериям и чаще никого не выбирали вообще – «че блядь». Грубые ответы меня не обижали, ведь они говорили это не мне в лицо, а той пластинке которая у меня была вместо головы.

Кстати, в перечне пластиночных сделок в 2009ом, которые смог вспомнить, я пропустил ещё одну и она как раз по теме. Опишу её здесь.

Это была зима 2009—2010, по моему объявлению о скупке пластинок в интернете написала какаято, судя по всему, молодая девка и она говорит есть пластинки. Какие-то из сфотографированных меня заинтересовали, поэтому я решил ехать, тем более это было далеко, вечером, в дикий мороз и обещало приключение.

Это было в заводском, почти возле бабвальки (у которой я с 2007го хэд не был ни разу, за исключением одного раза, как раз недавно в 2009ом, когда мы туда с отцом заехали после какого-то, скорее всего тоже пластиночного, дела, и у них там уже были поменяны окна на пластиковые и была ларисина мебель после продажи того двухкомнатного девятого этажа) только куда-то вверх, над жд путями.

От стадиона волга (от которого в детстве с бвалькой отъезжали на дачном автобусе) под жд мостом и вверх по ледяной горке от прорывающихся там везде водопроводов, какая-то огородная улица и там какие-то собаки, и какие-то сгоревшие сжф домики и мусорки и там какая-то засаленая мерзкая хрущёвка, и вот куда как не в неё 51.510899636902586, 45.94941333921083.

Дверь открыла девка примерно моего возраста, и примерно такая же неприятная и чужая, как та девочка инга из детства, с соседнего дома на льве касиле, которая футбольнула мяч в отцовскую большую колонку и вдавила там динамик внутрь. Ну всмысле карие глаза, нос как у каркуши, голос как у каркуши, и вобщем вся каркуша. Хоть я уже даже и не помню что такое и откуда эта каркуша, может это сорока из какого-нибудь мультика. Но, в общем, анти-женственность, анти-милота. Тип девок которые, к счастью, никогда в меня не влюблялись. Всётаки те дерьмовые глаза (нарицательное для девок) все были по настоящему женственны и им просто не повезло со своей кофейной внешностью.

Ну и дальше она показала пластинки, и пластинки, за исключением того что хэд попало на кадр фотографии, оказались дерьмовые, там был только майкл джексоновский триллер, который, как я знал, я сплавлю за цену закупа всех этих 20ти каркушиных пластинок, но остальное вызывало сильные подозрения относительно ликвидности. Типа высоцкого.

Поэтому, я ей говорю (я там вошёл в роль бывалого скупщика, вспоминая на ходу манеры и интонации энгельсского сальноволосца), ну, конечно, не ахти набор и как-то я даже не знаю… Ну давайте, как примерно и договаривались, возьму у вас это за 350. она говорит «ну давайте» (ей некуда было деваться). Пока я доставал купюры из кошелька она пожирала его глазами и не выдержала «ну может 400?», и она ещё сделала этот шутливый умоляющий жест и, теперь уже женским голосом (может же если захочет), «ну пожалуйста», на что я, с нисходящей интонацией разжалобленного скупердяя, вытянул ей полтиник: «ну лааадно».

Возвращясь к супу.. Ну у меня конечно были «совпадения» (тоесть и я выбирал лучшим ответ какойто девки и она мой), но все эти выборы меня со стороны девок были очевидно шуточными и поэтому дальше ничего кроме моего написания им в личку с всё тем же вопросом про пластинки и их аххах-ов не было.

Так я чудил там на протяжении нескольких дней, но в конечном итоге это мне надоело и стало понятно что вариантов развития было только два ( – это была ещё середина лета и я ещё не дошёл до той степени отчаяния чтобы снова, как я в 2007ом в аське, приставать там к девкам с просьбой о сексе просто в личные сообщения, возможность чего у некоторых пользователей супа присутствовала – ): или закрыть это приложение, или снять виниловый щит с головы и поменять ник и писать там как все.

Я там писал разным парням и спрашивал какие у них успехи с этими «падлами» ( – в общении с самцами я входил в агрессивную, не закомплексованную роль женоненавистника – ) и я там пообщался с каким-то пареньком, и он был моложе меня, и вот он хвастался что он уже несколько раз хэд встречался с девками из этого приложения, прям в оффлайне, прям в реале. Для меня это звучало неправдоподобно. Учитывая какие у них были вопросы и ответы, всмысле у парней, да и у девок тоже, я просто не мог представить о чём бы они дальше, в том тет-а-тет окошке могли общаться. Я думаю это всё выдумки что там кто-то с кем-то доходит до оффлайна ( – я уговаривал себя что это были выдумки, хотя логически мог предположить что они, будучи все там нормисы, были связаны теми общими темами заканчивания школы и поступления куда-нибудь, а таже событиями общегородской жизни (к которой я тоже не имел отношения, так как был хикикиморем) и, соответственно, могли иметь диалоги развивающиеся в сторону оффлайна – ). Все знакомства которые мне известны «за факт», даже те которые случились после интернетизации, тоесть в последние годы, были благодаря какому-то связывающему в оффлайне делу. Ну типа как тот же я с эльфрун встретились ради музыкального дуэта, а в итоге всё могло кончиться совсем другим – тем самым.

Но я хотел, короче, посмотреть что будет если я буду вести себя как все. Сначала был какой-то переходный день, где я был с фоткой которую вставил в «буклет» говнилиума 2, где я в лесу, и куда я тоже для супа всётаки вфотошопил ещё пластинку, но уже не поверх лица, а на фоне, и очеловечил свой ник фейковым именем. Но потом я расчесал эти свои эльфийские волосы, взял свой телефон флай, ушёл в ванну, встал там к зеркалу (которое мне пришлось помыть и я рисковал попасть в просак, объясняя зачем, если бы мама вернулась в те дни) и, напрягши какой у меня был в тот момент пресс, сделал десяток «брутальных» фотографий. Ну фотки конечно дерьмовые были всё равно.

Ну и вот я всё оформил там, всмысле по нормальному, с нормальным фейковым именем (у меня он всегда был – алексей), без упоминания пластинок и с этой своей новой фоткой, написал какой-то шаблонный тупой вопрос и начал «играть» (в кавычках будучи потому что я не видел в этом никакой развлекательности, с которой обычно связано понятие «игра»).

Результат был неожиданным. Только не в сторону приятного сюрприза, а в другую. Я хэд думал ну просто будет обычный игнор и безразличие, как и ко всем тем другим лошкам там. Но нет, девки начали в ответах на мои вопросы писать в духе «постригись чучело». Не просто две три девки или несколько раз. А чуть ли не каждая вторая. Это было очень неожиданно узнать что оказывается к этой длине волос у моих сверстниц такое отношение. оно было настолько повально нетерпимое и насмешливое, что я даже как-бы сепарировал себя от этих моих волос и воспринимал их как какую-то отдельную вещь, в адрес которой и летят все эти коментарии, был даже готов вместе с девками постебаться над теми волосами, ну и, соответственно, не чувствовал оскорбления. Но потом я спустился на землю и вспомнил из чьей головы эта леголасо-мотня растёт и я приуныл.

Но дальше мне было не до этого всего – я досочинил и погрузился во всё в дерьме, в запись этой длинной песни, которая в 2007, по крайней мере спокойная часть перед «как ебанул струёй дресни», была задумана для лирики про какуюнибудь тему воронов-вестников летящих через ледовитый океан к той валькирия-подобной королеве исландии из фильма кольцо нибелунгов (актриса там – любовь детства из сериала мортал комбат, похожа на любу седневу ещё), а теперь вот была про мою ночь поноса и ещё кульминационное соло в конце у меня неумолимо-навязчиво ассоциировалось с фильмом брат 1 (я его хэд пересмотрел, может, весной), а он мне тут был нахрен не нужен, меня это бесило до ада и я был весь растроен. Когда я слушаю грег джоя я думаю о лете 2007 и о зелёных кельтских холмах после дождя и о разных замках в обливионе и о полях и лугах на берегу реки огибающей имперский город, когда я слушаю бэтори блуд он айс я вижу, как и следует, какието аутентичные сцены из конана и мифологии, когда мегадэт, слеер – лосанджелес и америку. А когда мою всё в дерьме то я вижу почемуто долбаного лихорадящего потного данилу багрова в том его свитере в съёмной комнате у алкаша. За что?

В приложение спросил-увидел-проиграл ( – для меня – в стандартном смысле, для девок – в неформальном, появившемся через несколько лет – ) я всё равно продолжал и продолжаю заходить раз в три дня и всегда там повторяется одно и тоже, они цепляются к моей длинноволосости, а если с какой-то и доходит до тет-а-тет, то начинается стандартная, лишённая надежд (для меня, ввиду отсутствия «связующего обстоятельства»), процедура тупого интернет знакомства, по мере протекания которой всё больше и больше приходится говорить всегда мне, объяснять почему я неучусь и что я шизофреник ( – нет – ), в ходе чего я начинаю комплексовать ( – чувствовать себя выше, но, не понимая этого, замещать самобичеванием – ) и самобичевать и они начинают меня успокаивать и в итоге они уходят по делам или спать. И больше я им не пишу, и это теперь уже, по большему счёту, потому что они в любом случае были некрасивые.

И на этом кончается основной объём воспоминаний событий отделяющих моё сейчас от сентября 2007го года.