Текст книги "Не смог найти единомышленников и социализироваться. Книга про 3 года юности в комнате у интернета, после коих будут ещё и 13 лет схождения с ума без секса"

Под конец весны-начала лета 2010 я встречался с двумя клиентами, примерно моего возраста, которые пришли на встречу с девками, и после которых встреч я выл.

Первый – артём. Он тоже какойто музыкант (я до сих пор с ним по теме пластинок переписываюсь, и он говорил как запишу альбом – скинуть ему. Вот думаю кидать или нет… Всётаки денежный клиент.. А тут говнилиум..), я так понял он барабанщик. но он явно из «отличников» и золотых медалей. И он живёт возле дома антей, самый престижный район, и он поэтому приходит и встречается со мной богато и непринуждённо на пересечении комсомольской/московской 51.53168242596819, 46.044446125670284, а я еду туда целый час как сука. поэтому музыка у него явно чисто хобби. Он всётаки больше какойто потребитель.

Он любит у меня купить пару какихнибудь ози осборнов, или например металику чёрный альбом он у меня купил. Ему нравится эта тема покупки винила, у него видимо отец какойто бывалый коллекционер или просто «правильник», всмысле всё делающий правильно (и соответственно правильность в этом артёме перешла и на потребление музыки. Слушать мп3 – позорно. Сд диск – нормально. А вот винил – то что надо). Просто один раз его отец сам пришёл за него взял у меня пластинки и расплатился, и этот его отец он был сильно взрослее моего и солидного вида.

Антрапологически артём из «тёмной рассы», ну всмысле тёмные волосы, карие глаза, немого вампирские уши. Как вячеслав бутусов. Собсно Артём на него и похож. Как я уже сказал, он барабанит в какойто группе, и, что интересно, в его группе саша болдырев, мой одноклассник, играет на гитаре. А с сашей болдыревым я общался в вконтакте вот на днях (они там все щас в университеты уже на второй курс пойдут с сентября, мои одноклассники) и он говорил что с его баллами он (болдырев) мог легко в мгу поступать. Вот с таким водится этот артём.

Ну а про девку артёма. Ну стою я, плебей, жду. И вот они идут. Она тоже вся тёмненькая, и тоже солидная. у артёма в аське стоит любовный статус «люблю тебя, родная!». Сомнения что может эта девка с ним это просто какаято подруга и коллега (как например таня рысь и марина эльфрун были моими коллегами по творчеству) у меня поэтому быстро развеялись. и я собсно в аське и увидел цифру 1993 когда мы с ним перешли в аську и я посмотрел его инфу (сначала он покупал и мы списывались на форуме где я постил объяву), ну и дальше я ещё и вконтакт посмотрел, и я в ужасе понял что и он и девка его они прям вот блять пол года только разница в возрасте от меня. А я, ввиду его непривычной для меня внешности, хэд думал может он года на три старше. Всё. Всё.. у ровесников началась половая жизнь.

А второй.. Второй внешне – клон меня, с такойже косичкой. Только он малословный и медленный. Он любит группу wasp и хеви метал, и покупал у меня точно тотже репертуар что и артём. Только он из энгельса и соответственно никаких мгу и болдыревых. И пришёл он со своей девкой к музыкалке тут в энгельсе со стороны ярмарки, а ярмарка это конечная маршруток которые идут в энгельс с самых паршивых окраин (когда я потом нашёл их и фотки то я там увидел деревню какуюто вообще). Он прям на самую первую нашу встречу пришёл с девкой.

Она молчаливая и скромная и она сразу саасоциировалсь у меня с белкой. у неё там эти два резца таких и щелка между ними. Ну они мордвины как и я оба. Оба белобрысые. Я даже, до того как её нашёл в вконтакте и провёл расследование, думал что они брат с сестрой (как когдато ярополк думал что я с таней рысь брат с сестрой). у неё курносый нос и вся она конопатая и золотые волосы. Такая вот.. И я пытался весь июнь и июль её найти в вконаткте, как я сказал, но никак не получалось. И я уговаривал себя что они брат с сестрой просто. Но потом сука нашёл и они там сосутся блять.. Ну и другие у них фотки, типа например они делают вареники и они измазались все в варенье и оба улыбаются и играются. Вобщем хорошо живут.. Отлично.. Пока я тут про червей пел. но этим двум примерно на год больше чем мне и поэтому это чучуть меня успокаивает.

Бытовуха лета 2010. Ну еду мне приносил отец когда мамы не было, мы кстати даже не знали где она, она скорее всего была у бабы. Пару раз приходила чтото мне на кухне помочь даже сама баба, но она говорила что не знает где мама. Както раз я пробовал варить кашу овсянку, и я почемуто решил её оставить вне холодильника и на утро я понюхал самый тошнотворный запах на этой планете. хоть и говорят хуже гнилого мяса запаха нет, но я пока к счастью гнилого мяса не нюхал.

К концу весны 2010 я сильно подсел на музыку и клип чешской группы silent stream of godless elege – i would dance хоть и там тот самый придурошный на свете тип орущего вокала. Там во первых смешной момент (меня смешат движения под такую музыку и ещё и факт что эти движения выполнены медведем) где медведь раскачивается и крутится под мелодию скрипки на гармоническом миноре. Но нет, это скорее всего – во-вторых. А во-первых там эта актриса (она именно актриса и ничего не поёт. Я уже начинаю понимать что красивый голос обычно у некрасивых девок, и лишь моя любимая дум метал группа the river, судя по всему, исключение) с очень красивым лицом, хоть и конечно за счёт макияжа, наверное.

В середине лета когда я писал песню «всё в дерьме» я постоянно думал об этой девке. Там ещё и её ухожёр тоже белобрысый и я думал что я вполне значит мог бы быть на его месте если б меня постричь. саму эту чешскую группу я слушал остальное и я пытался полюбить, но в итоге я всётаки терпеть её не мог. Абсолютно пустые проходные мелодии. Неужели люди это не слышат что по сравнению с той одной песней у них остальное просто дерьмо..

( – кстати называя эту актрису «девкой» или вокалистку группу зе ривер девкой можно подумать что я какбы уже и себя возрастно в 2010ом отношу на одинаковый уровень с ней. Но нет. Тогда я ещё не считал ни чьи возраста. Я ещё думал что всем тем актрисам может лет 30. Это была одна из главных причин почему я так долго питерпэнствовал. Я думал у меня дохера времени и им всем 26—30 лет, а до них, на те мои 17 лет в 2010ом, ещё целых 10—12 лет. Начиная с 2017го и ближе к 2020 в своих дневниках я вошёл в ахуй, я с ужасом осознал что им всем было по 18—25 лет кем я интересовался, а дальше уже люди по другому выглядят, другими вещами интересуются и занимаются в жизни. Всё это я в деталях описываю в дневниках – )

Эта марина эльфрун уже не доставала, но она явно ходила по пятам. Слушала всё что слушаю я например. Например эту чешскую группу. И её она начала превозносить и меня это раздражало, но раздражало не тем что она ходит за мной по пятам (мне на это было пофиг), а тем что она же «увлеклась» этой группой чтобы я чувствовал в ней, в марине, чтото общее опять, а мне-то самому эта группа кроме этой песни вообще никак не нравилась. Меня раздражало что у меня нет реально единомышленника в «мелодическом» плане.

Так, чтобы отвадить эльфрун, докучающую меня теми косвенными образами, со своей страницы я добавил в видеозаписи фильм по книге «вероника решает умереть», где снялась сара мишель геллар, моя любовь из детства, и я оставил к этой видеозаписи у себя нарочливо развратный комент что типа херово на неё дрочится теперь, в баффи дрочилось лучше. Это было чтобы отвадить эльфрун.

Плюс я даже зашёл на страницу к эльфрун, которая хэд добавила к себе видос из серии «скажем НЕТ шубам из натурального меха!!! [и видио как этих хорьков убивают ради меха]» и оставил комент что мне всё равно. Только я там както развёрнуто прописал и я сделал это тонко, чтоб марина не подумала что я пишу это назло ей и на самом деле так не думаю.

В последнее время мы уже значительно меньше списываемся чем в былые времена. И когда я щас выложил в вконтакт на свою страницу свой альбом она поставила себе в статус цитату какогото форумчанина с металареи когда я выпустил мини альбом – «от такого ( – от песни „говнецо прощай“ – ) создаётся ощущение что в хрустальный бокал кто-то насрал».

Ну и последнее, перед тем как вспомнить главное дело этого лета (по важности наравне с записью говнилиума), вспомню недавнюю путёвку с мамой снова «от центра соцзащиты».

Ну короче я сидел писал этот говнилиум, заканчивал уже, была уже середина августа, и у меня была аллергия жёсткая, усиленная аномальной жарой которая тогда была. Мама хэд вернулась и постепенно начинала разговаривать.

Когда она только пришла она не разговаривала, а я даже из комнаты не вышел когда она после целого месяца, или даже больше, зашла в квартиру. Просто я не знал чего ждать.

С ней вполне, я думал, могли какиенибудь менты зайти и за что-нибудь меня взять. За то что я на неё хуй ложил и ненавижу её, например. Всё тот же страх из детства (когда я начал понимать что такое миллиция в 4 года) что она впустит кого-то чужого в нашу жизнь и ситуацию и меня заберут из дома и вобщем придёт в жизнь пиздец. К тому же этот страх хэд был превращён в реальность в ходе психушечной эпопеи в 2006ом, хоть и не мамиными стараниями. Вобщем всё изза психушки. После психушки я стал другим. Психушкой я словно в плену побывал, в клубок обстоятельств и причин попадания в который будучи замешаны самые близкие люди.

Проблема от которой мама пострадала, вернее создала и укрепилась в заблуждении что я её ненавижу больше (именно больше) чем саратовских, в том что после выхода из плена в 2007 я сразу стал жить с ней. Живи я с бабвалькой и отцом я бы может их вообще убил за то что хэд сдали в дурдом. Но нет, я был умно выгнан ларисой из 9го этажа и от бабы вальки подальше и поселён с мамой. А мне было похуй кого винить и бить, темболее мама была в машине в 13 октября 2006го. Но маме на это всё пох, мнительная и склонная к самобичеванию, она вбила себе в голову что я ненавижу её больше чем девятиэтажных, вернее даже именно только её.

Но это заблуждение вызванное именно обстоятельством (поселением меня с мамой)

А можно рассмотреть это её заблуждение и по другому. Она считала что я её ненавижу именно просто впринципе за то что она есть и за всё моё детство и т. д. Она не понимала тот ущерб нанесённый мне сдачей в психушку, она не понимала что теперь мне уже было похер на детство и на всё, для меня основным экзаменом родительского отношения и понимания меня стал 2006 год в котором они выбрали отдать меня в ту тюрьму. То есть, если бы событий 2006го не было (и мама мою ненависть к ней трактовала именно так какбудто их не было), то я действительно бы продолжал её ненавидеть просто как я и хэд ненавидел её всё детство, за все те порки, лишения и прочее.

Короче вот она начала разговаривать и она говорит тема тут появилась с поездкой опять. Спрашивает поедем ли. Опять в пензенскую область куда-то, пещеры там какие-то. Я говорю ну если точно бесплатно то поедим.

В этот раз, как и когда я хэд выезжал в дни записи винтерблот и вообще впринципе на велосипеде, это было опять с мотивом что вот я занятой и мне бы отдохнуть немного от занятости, развеяться, съездить кудато. Только в этот раз я действительно хэд вкалывал 2 месяца, практически не выходя из квартиры (два или три раза я вышел за лето, после приезда с купленным микрофоном в июне. Отец поэтому и приходил – я же не выхожу на улицу, кто мне жратву будет носить) и поэтому в этот раз всё было по-настоящему, я действительно заслуживал развеяться, однодневного отпуска. Я хэд делал говнилиум нон стоп отвлекаясь только на ту вещь о которой напишу после этого описания этой поездки.

Ну и короче, это было, должно быть, 15ое августа, автобус забрал нас с утра прям с остановки у 11той школы, и он уже на половину был наполнен. Это небольшой автобус был, типа похоронных энгельсских автобусов. Такие ещё хэд возили в качестве 284тых во времена моей гимназии. Но вообще это был немного другой автобус, какая-то неместная вообще модель.

Автобус наполовину был наполнен, и потом, проезжая через саратов, дополнен – тётками да бабками ёбаными. Это оказалось была какаято паломническая поездка. Тут у меня точно не было сомнений что всётаки это бесплатная хуйня, потому что мама последние пару лет уже даже и пыль с икон не протирала и они там обросли волчьей шкуркой на подоконнике в её комнате, куда она ещё, наверное, во времена 2006го после наташиной квартиры (в льве касиле, в соседнем подъезде. Наташа – мамы любы седневой) их перенесла и поставила, где (в наташиной) она, не зная как реагировать на начало психушечной эпопеи и крах жизни, некоторое время увлекалась всей этой религиозной шизофренией и ползала там на коленях с иконой умоляя меня выздороветь от чего там ей врачи говорили я болею.

Но не всё было так плачевно. Мы ехали на жаркой ёбаной левой стороне и ближе к концу автобуса, но внизу типа, на рядовом двойном сиденье (и кстати там были маленькие неудобные сиденья, спецально для самоистязателей паломников, там наверняка и вериги могли бы выдать если попросить). А в этих автобусах, как и обычно в автобусах, там были задние высокие сиденья. И вот короче на этом ёбаном заднем сиденье, прям за нами, там в окружении крайне ёбнутых молящихся бабок ехала девка красивее которой я хэд не видел никогда.

Я за всю поездку глянул на неё лишь несколько раз и всегда всего на короткое мгновенье (постоянно же мама сбоку была, и, сука, даже и когда выходили из автобуса ни разу почти не было момента чтобы мама не смотрела в мою сторону), но блять по очертаниям и чертам лица и общему вообще виду (если не считать испортившего всю её сексуальность ёбаного православного платка, который она там по приезду одела и больше не снимала) она была ёбаной сучей богиней.

Внешне она была немного кудрява, тёмные волосы, загорелая (очевидно на какихто православнутых грядках хэд всё лето впахивала), бабки разрешили ей одеть в эту жару очень короткие спортивные шортики и там тоже у неё были загорелые ноги и очень гладкие, блять, в кроссовках, вобщем, до того как она одела косынку, не отличить от нормальных раскованых девок которых так много в парках летом когда жара выше 30ти, от которых можно сдохнуть настолько их хочется.

Лицо, ну лицо, как я сказал, я не мог бы достаточно подробно рассмотреть, но чертами, карими глазами, вкупе с теми кудрявыми волосами, она была ( – я забыл про неё когда писал про чёрное солнце. Получается эта раньше олеси лисёнка – ), короче, как эта аня говелла из детства с фрунзы. Ну тоесть знакомое лицо, лицо девки старше тебя на пару лет, лицо девки-учительницы, более опытной в жизни.

Блять в каком я был аду мук недомогания от желания соития или хотябы просто смотрения на неё. Я бы её сожрал глазами если мог. Но я не мог и я был в поломническом аду.

( – я вот сейчас задумался… А может она была специальная подсадная девка в том автобусе? там кроме меня помоему не было никого мужского пола, и поэтому врятли, конечно, это возможно (потому что получалось бы что это было как у фаулза в волхве – театр для одного зрителя, а это слишком маловероятно) … Но просто вот предположить… что её (приглашённую, вне религиознутой тусовки, девку) специально вот так посадили туда, может даже скрывая от неё же самой подлинный смысл её роли в этом автобусе, на самое недоступное для глаз заднее место, со всеми этими её гладенькими желанным ножками, модельными ручками и фигурой, специально чтобы быть, для мужской части пассажиров на длину всей этой рилигиозно-истязающей паломнической поездки живыми веригами (и именно ими, ведь никакой возможности утолить желание там не было (или это лишь я, неспособный подкатывать, так думаю?)) … Пиздец! – )

Короче мы ехали и я её хотел и я был мрачен и я весь тёк и из хуя и из носа. Я первые раз за долгое время вышел на долго на улицу и вокруг пошли эти выжженные прошедшей жарой поля и вся эта пыль и сухость и я короче как в детстве там весь опух и был как алконавт с распухшей запойной мордой и у меня чесалось горло до ада.

Ну дальше лень в подробностях описывать. через несколько часов мы приехали в какойто посёлок опять, гдето в пензенской области, вроде, там ещё какой-то полигон и мама сказала там закопаны ракеты в земле и это оттуда, из земли, они вылетят в америку если путин нажмёт свои кнопки в чемоданчике с которым он ходит (эту инфу я знаю прежде всего от отца, а он знает слишком много хуйни, и я не ручаюсь за достоверность). Я это впервые узнал тогда что ракеты закопаны в землю и меня это удивило. И вобще я думал их же после холодной войны уничтожили. Но это, короче., мама мне рассказывала пока мы там ходили и поэтому я тут тоже не ручаюсь и я слушая её верил лишь на половину. Но нас просто это, все эти ракеты и «реальные», «трезвые» вещи, конечно больше увлекали чем то на что нас привезли.

А привезли нас в этот посёлок, как я сказал, и при нём, как и в тарханах, был этот сгусток паломнических достопримечательностей, с несколькими церквями, и наверняка чем-то ещё (мы в ту сильно паломническую сторону так и не пошли), и к этому всему подъезжало много таких автобусов как наш из которых вылезали эти тётки в косынках, а также просто машины с номерами других регионов (мама сказала что многие московские),,, а в самом прилегающем посёлке было всё как и должно быть в посёлках – домики эти все, какието рощи, непонятно где кончающиеся а где начинающиеся участки придомовых территорий, а сами участки огромные (деревня же, нет борьбы за землю), два магазина на посёлок, местные жители несущие на настоящих коромыслах по два ведра воды из колодца, тишина (за исключением паломнического места), ну и вся эта, конечно же, деревенская детвора по всюду в лесках играющаяся в свои деревенские игры, в группах которой пара какихнибудь пацанов постарше были верхом на неизбежном атрибуте русской деревни – на конях.

Там вот та девка одела свой платок, внешне сразу, если бы не ножки, постарев на 30 лет, и удалилась с бабками в какую-то церковь, и там ещё рядом с входом в ту церковь, между стволов дубов которые там ( – вроде – ) росли все эти поломники стояли и слушали какогото попа который чтото им втирал прям на свежем воздухе. Всё это выглядело как секта и нам с мамой было страшновато и мы поэтому удалились гулять, до момента когда там наша толпа, наслушавшись попа и настоявшись в храмах, пойдёт на экскурсию в какие-то там пещеры, куда мы тоже хотели спуститься испытать себя на клаустрофобию.

Маме конечно пришлось тоже одеть такуюже дебильную косынку (или «бандана», которую, кстати, я хэд носил недолгое время в 2007—2008ом, забыл упомянуть, когда волосы уже мешали но были всё ещё короткие чтоб затянуться в резинку), а то бы нас там совсем не поняли. Сам я, со своей косичкой, и без дополнительной маскировки походил за «отца».

Мы пока ушли по какимто тропинкам, вдоль стен той ракетной военной базы, куда-то подальше, на какой-то овраг и там было чувство какбудто мы были в саратовских горах, где мы с ней хэд были в далёком детстве (когда мы ещё там наручники на деревьях увидели и она сказала пошли быстрее), точно также дубы везде росли, и какие-то склоны и ручей и дорога вниз склона и также солнце пекло своим 15ти часовым летним жаром. Я там фоткал маму и она выглядела дерьмово и смешно.

Потом мы вернулись на пещеры, это были посреди леса типа такие холмики с дверцами и дальше спуск вниз и мы там зашли и там были глиняные эти стены и конденсат по всюду, иконки тут и там и всё это вполне напоминало пещеры из обливиона. Там даже также, как в обливионе иногда, был какойто дополнительный выход через люк вверх. Вобщем прям обливион короче, вполне.

Я представляю как круто было бы жить в норвегии, в канаде, в европе. Во всех этих странах с которых срисованы локации обливиона и фэнтези игр. Там какбудто живёшь в игре. Там не пришлось бы как ёбаная хиккикимора сидеть лишь у ёбаного компьютера и под джереми соула бродить по этим лесам и пещерам. Там джереми соула просто на плеер кидаешь и идёшь реально, своим туловищем, в эти пещеры и во все эти леса и фьорды и пейзажи, и тебя обдувает настоящий ветер, и ты всегда можешь столкнуться с неким ( – не забывайте что на 2009 я лишь только вот так, подсознательно понимал тему важности внешнего обстоятельства/случая/толчка к действию/толчка к взаимодействию (я могу это по разному называть) – ) «внешним обстоятельством» который может изменить твою жизнь в какуюнибудь сторону. Там всегда развитие и приключение. у компьютера нету ничего, никаких приключений. Я живу абсолютно дерьмовую жизнь. А по этим православным пещерам я блять ходить не хочу. Я хочу жить блять в норвегии и иметь то что хочу а не то что даётся. Я хочу сука ебли с этой девкой а не с мариной эльфрун и не с тем хламом с которыми у меня были совпадения в том приложении, к рассказу о котором подбираюсь. Я блять ненавижу эту жизнь и всех здесь сука людей. Если бы все также ненавидели то что имеют и так сильно хотели чего-то что неимеют, то всё было бы по другому в этом мире. Но никто нихрена не хочет ничего что не имеет. Всех устаревает то что есть. ***цензура для инет-магазина 13 слов***. (в 2010 я ещё не готов был вслух дойти до таких мыслей) – )

Потом там ещё, словно в шутку или на проверку пропуританенности паломников, местные жители вели коня и у этого коня свисал, судя по всему эрегированный, его конский хуй почти до земли.

Ну и потом мы поехали обратно, и уже было к вечеру и закат, и мы заезжали в ещё какую-то деревянную церковь и вокруг были все те выжженые поля и аллергия. Меня разнесло уже до той степени что я там охуел и как исусик уже склонился на сиденье и уснул у мамы на плече, хер кладя на ту супер крутую девку даже.

Приехав ( – , и выпитерпэнив из себя воспоминание о девке поломнице, – ) я ощутил впервые это чувство неспособности сразу влиться в прежнее рабочее русло. Всего один день хэд прошёл а я уже нахрен забыл где там у меня в проектах какие плагины и настройки и как я это всё делал. это говорило мне о том что я наконец занимаюсь реальной работой, от которой должна быть какая-то отдача, какойто профит. Это во мне отец хэд воспитал такое ожидание своей постоянной зацикленностью на том что безрукие люди – кулугуры и место им на островах собирать ежевику. ( – в итоге он, «рукий» сейчас в полном дерьме, а те кто никогда тяжелее документов не поднимал – в шоколаде и всю жизнь им пользовались – )

Постепенно, тем не менее, войдя снова в ритм, я уже заканчивал альбом, мама снова на некоторые дни с ночёвками уходила к дедам и я тут делал мастеринг итоговых треков и слушал в ночи на тихой громкости через кенвуд и через огромные отцовские колонки как звучит мой результат. Ну звучал он конечно дерьмово.

Ну и вот я подошёл к последней теме.

Спросил, Увидел, Полюбил – лозунг и по совместительству название «приложения» в вконтакте. Иногда называют love просто. Под приложением подразумевается что там на сайте в вконтакте есть раздел где всякие дополнительные програмки и игры (я никогда там ни в какие игры не играл) которые какнибудь взаимодействуют с информацией профиля в вконтакте.

Как я уже сказал, перед говнилиумом были те два клиента, найдя в вконтакте девку энгельсского из них которого и увидев их целующимися, я окончательно впал в отчаяние от понимания уже существования удовлетворения влечения между полами у моих ровесников.

Вот в вконтакте это приложение уже хэд существовало какоето время и нервировало меня, ввиду его связаности со вспевающей во мне проблемой, но я так и не заходил в него, а тут теперь мама съебалась и где-то 6го июля я зашёл туда, теперь уже без заспиновьего шухера и уже даже с открытой дверью, как человек.

Это была социальная игра, где нужно было ввести какойнибудь вопрос для девок и дождаться игры, пока освободится достаточное количество игроков из твоего города и примерно твоего возраста.

Когда игра начиналась там было с одной стороны три пацана а с другой стороны трое девок. Все хэд написали свой вопрос, как и ты, и теперь пацанам надо ответить на девчачьи вопросы а девкам на наши. можно также и пацану посмотреть что другие 2 пацана спросили.

Когда все ответили то читаешь ответы девок на пацанские вопросы и потом выбираешь девку. Можно было и никого не выбрать. Можно было и хэд не написать никакого вопроса или ответить на вопросы какойнибудь абракадаброй.

И когда все выбрали в итоге там рисуются стрелки и если та же девка, которую ты выбрал, выбрала тебя то у вас совпадение и вас перенаправляют в тет-а-тет чат.

Это было снова как в аське, в том смысле что тут есть возможность быть боле менее анонимным: в этом приложении можно скрыть свой настоящий профиль в вконтакте, и, если желанные игроки были тоже со скрытыми профилями (а девки обычно скрывали), один из основных «призов», помимо перенаправления при совпадении в тет-а-тет чат, была собственно ссылка на настоящий профиль в вконтакте.

А без совпадения и если ссылка на вконтакте у человека скрыта то всё что видно это имя, пол, возраст, город и фотография, если человек её загрузил

Как я уже сказал, это приложение уже хэд существовало какоето время и набирало популярность и к этому лету люди моего возраста зависали в нём повально. Но я, когда туда зашёл и ознакомился с его устройством, ощутил себя где? в детсаду. И это не в ироничном смысле.

Если бы у меня уже была где-то изложена история начала моего детского сада, в начале 1997го, моей первой встречи с чужими людьми и сверстниками, то всё что мне бы сейчас понадобилось чтобы описать мои чувства, логику восприятия и поведение в СУП-е (спросил увидел полюбил) это просто заменить там слово детсад на суп. Ну а суп (всмысле обеденный, лапшиный тот) на «нормы приличия».

( – я поэтому не буду сейчас особо на долго разворачиваться на всю эту психологию, для неё будет 1997год – )

Вкрадце.. Ну вот я зашёл в этот суп и вижу что контингент тут – это всё вот те дебилы из детсада, дебилы из 33ей школы, дебилы с улицы у меня вот тут под окном кто у мусорки там сейчас стоят перед своей блатной проапгрейденной девяткой и ржут. Вот в супе – это они. Тут нету болдыревых, тут нету артёма бутусова и тут нету марины эльфрун (какая бы она ни была урод внешне, она всётаки была из тех кого можно назвать интеллигент). Я это вижу просто по их вопросам которые они тут задают девкам и как они отвечают. Мало того, я вот подумал, а какие вопросы болдырев и артём бы тут спросили? ну всмысле какие вопросы нужно было бы написать и как нужно было бы общаться чтобы быть артёмдыревым и не быть дебилом. И я понял – никакие. Тут просто не нужно быть. Это загон, это вольер дебилов. Артёмдыревых тут попросту нет. У артёмдыревого человека уже есть девка и они сейчас в саратове идут по набережной и общаются на темы поступления в мгу и связанные с этим кулстори.

Но вышеописанное связано попросту ещё и с тем что возрастной пик здешнего контингента это 15—16ти летние всётаки. Всё-таки ещё дети, дебилы ввиду возраста.

И в целом, всё то вышеописаное, то что контингент там не артёмдыревцы – это я описал лишь просто одну из причин моего ощущения себя в детсаду и это не то что стоит в причинах моего последовавшего развращения и самоунижения там, моей «извращённой закомплексованности».

Да, то что девки (будучи гопниковского уровня сами по себе) выбирали этих дебилов (даже впринципе, не в плане предпочтения их мне) меня задевало (ведь ни один из этих праздных дебилов не трудился столько сколько трудился в жизни я чтобы добиться целей, пусть и бестолку и неудачно (неудача будучи в том что я выбирал такие увлечения, к которым у меня не было предрасположенности изначально и лишь в говнилиуме я нашёл призвание и теперь вот жду как будет принято социумом, заработает ли мне то что я сделал какую-то социализацию ( – на 2010 я ещё считал что выходом «в паблик» я ищу социализацию, а не половую жизнь конкретно. но примерно с 2016—17 я стал видеть что ищу половую жизнь конкретно – )), никто так долго и упорно не тужился чтобы выдать «нормальные» тексты (хоть и бестолку, в итоге говнилиум всё равно), никто так долго, целых два года, не упорствовал сделать элементарные упражнения в спортивной гимнастике (хоть и бестолку, изза того что не мезоморф), никто из них так сильно не ценит свободу от школы, от работы и другого рабства, что аж кончил в психушке и никто из них так сильно не ненавидит несправедливость, иначе бы их не было в этом супе или вели бы себя они в нём также как и я), ведь какими бы они ни были гопницами, это были всё-таки девки, и, ввиду того что у гопниц их дебильность часто компенсирована красотой, часто очень желанные ( – и уж особенно в 2010ом, когда моё разделение на гопниц и на интеллигенток сидело ещё на уровне подсознания – ), но главная причина начала моего разврата и бунтарьства кроется всё в той же старой теме, теме, лежащей в корне губирования, сокрытия взросления от мамы и прочего.

Психушка, неполноценность. Документальная и фактическая ( – не забывайте что если не в таких скобках то значит я так думал на 2010тый. Я сейчас про слово «фактическая [неполноценность]», а на самом деле, как я теперь понимаю из 2021го, всё то что я тогда, в голове у себя, пытался как-то назвать и называл «комплексами неполноценности» было на самом деле тем что по-неформальному называется «чувством собственного величия». Я не комплексовал от того что я вёл эту свою, «необычную» жизнь с необычными увлечениями и необычно максималистичными ценностями, я напротив – был ею горд и видел себя за счёт этого лучше всех, включая, по части ненависти к рабству (но примерно одинаковым по стараниям), даже артёмдырей (перед ними я «комплексовал» больше всех), просто это всё оставалось на неосознанном подсознательном уровне, а на поверхности была ошибочная трактовка. и в добавок, выбрав, по глупости молодости, эту неправильную трактовку своих чувств, назвав их «комплексами неполноценности», я ещё и украшал её всем что попадалось под руку – уже реальными мелкими комплексами – типа кривого хуя, типа прыщей, типа того что не умею играть на гитаре, подкрепляя, таким образом, более-менее фактической аргументацией эту неверную трактовку.

Это всё, наверное, очень сложная тема для стороннего читателя, но без понимания которой читатель так и останется дебилом и все эти последующие жизнеописания и мои активности в отношении девок будут вводить его в недоумение и, таким образом, просто веселить. Можете считать что если вы не поймёте тему которую я пишу сейчас, то дальше вы будете читать уже не в качестве глубоко мыслящего человека как я, а в качестве дебила – ).

Я комплексую ( – вот теперь заметьте настоящее время, 2010тый – ) именно за свою неспособность жить как все, за мою слабость о отсутствие воли ( – в 2010ом было ещё очень далеко до того как я выбросил на помойку этот, самый, пожалуй, дебильный термин на свете – ) в виде решения спать сколько требует организм, и не вставать рано с утра никуда и не бежать ни на какую учёбу и нежелания потом работать и содержать семью, и мои социофобии которые бы меня там стесняли гденибудь на собеседованиях и других социальных взаимодействиях, и мой всю жизнь легко срабатываемый слёзный рефлекс и всё вот это. И ещё и этот мой кривой маленький член и мои прыщи, и моя тонкокостность, и мой колхозный сектор-газовый (федот заметил, когда я ему кинул чёрную тьму дыры) вокал. Но главное именно за свой выбор не учиться и не жить реальную трудную жизнь, за своё слабоволие. Ну и потом все эти ещё мои увлечения, увлечения музыкой, вместо, например программирования, как болдырев, вместо машин и мужских увлечений как у этих самых гопников которых я обсераю, за мою ненависть к маме ( – которую (ненависть), будучи в ту пору, когда я ещё не знал и что такое окр, неговоря о понимании своих ненавистей, неграммотным, я вовсе не понимал – ). Я плохой, я не такой как все и ущербный, у меня слабые гены (как это называли в той книге по пикапу) и я не достоин даже гопниц, я хуже всех этих гопников, несмотря на то что я умнее.