Текст книги "Не смог найти единомышленников и социализироваться. Книга про 3 года юности в комнате у интернета, после коих будут ещё и 13 лет схождения с ума без секса"

Дома я с помощью телефона я наконец начал делать нюдсы с собой и разглядывать дрочить на своё бритое очко представлял его женским (был уже адсл интернет, скоростной, но всё равно ещё лимитный, да и порнухи в начинающемся вк ещё не было особо. Всяких крупных планов пизды и очка ещё не было. Я обычно дрочил на эротику с xuk.ru и у меня была целая папка с тыщами фоток оттуда).

Ещё мама, ездили мы с ней в тот 51.523917632877534, 46.03531303985733 магазин ямаха на чернышевсокго, купила мне акустическую гитару классическую (которую я ненавидел но я просто не мог выбрать со стальными струнами, я хотел если уж стальную то самую дорогую какуюнить как у фингерстайл гитаристов, а они очень дорогие, поэтому я решил взять самое дешёвое, а самоё дешёвое это классические с толстым ёбаным грифом), но на ней я хуёво играл, и я почти не разбирал никаких тубалатур, я хотел сочинять своё, я не хотел разбирать то что считаю неидеальным, а неидеальным я считаю всё кроме того что сделаю сам. Я же для этого и занялся музыкой – чтобы сделать наконец идеальное, ибо меня бесило что всё неидеальное. самое идеальное это был бэтори, но можно было ещё идеальней. у него по два-три рифа в песнях, а я хотел наворочить и сделать прогрессивней.

Когда шли из ямахи с покупкой мы фоткались с мамой в липках 51.52737497972657, 46.03675577903076. Это я всё про начало лета 2008.

==================================================================

26 08 10 вспоминаю прошедшие 3 года – лето 2008 (напиsано летом 2021)

Я играл в дерьмогорготе, ездил на репетиции раз в неделю и раз в пару месяцев мы давали гдето какойто концерт, а ещё там лидер нашего дерьма, денис, он выкупил и перенял у того смешного чела с смешным именем арамис (и он уехал в питер) ту репбазу в том гнилом доме на мясницкой улице в саратове по дороге в юбилейный на горе там, где мы всегда репетировали. И я неосторожно (полагая что это как и у моего оца —мечтателя и пустотрёпа) хэд сказал что я бы мог там жить (я как раз в течении всего времени же с 2007го постояно ругался с мамой дома) и типа быть администратором той репбазы, но когда дело дошло по серьёзному до этого и они сказали что всё готово я естественно был застан врасплох и я там целый день дома ходил и не знал как им отказать теперь. Естествено чем в гнилом дерьме с блюющими червями собаками и без удобств я лучше буду с мамой жить. А для них-то это нормально всё, ну всмысле неудобства. Они же все эти металисты – это же всё дети окраин все или какихто бедных семей если из центра (например тотже федот, он хоть и из центра но у него семья далеко не как моя мама которая никогда ничего не тратила и всегда откладывала и поэтому имеет квартиру и лишние деньги), ну и короче для них всё это дерьмо и удобства на улице и та сигаретная вонь про которую я говорил в 2007ом – это нормально. Ну короче я отказал и както выкрутился.

В первый день наследства арамисовской реп базы мы там всей группой ночевали в том доме. Там не было ни одного окна кроме как на кухне и там не было нихера. Там была бутылка какогото вина с сильным красителем синего цвета, которое я чучуть глотнул и сразу както измазался вокруг рта и фотографировался.

И ещё вечером я как всегда, в отличии от всех, не мог уснуть, так что аж запаниковал. Мне казалось что я там щас здохну, или захочу поссать (а это надо было всех будить чтоб как-то там выйти и всё такое). И вообще я хотел видеть окно и улицу и натуральный свет (а там можно было только телефоном светить). Я ненавижу сука россию и когда мало сука окон в помещении, и особено когда их вообще нет. я блять не знаю как так получается, но на всех видео звукозаписей и репетиций которые я вижу, начиная от акустических фолк ансамблей, кончая метал музыкой, если это происходит за западным рубежом россии то там у них сука всегда это происходит в какомто доме где куча блять окон в стенах по сторонам. Я блять устал от этого кротовьего дерьма и я хотел в европу сука.

Час я там поспал.

А ещё перед тем как засыпать (мы спали с басистом в главной репетиционной комнате, а денис с аришей (которую он в то время отчаяно учил какимто акордам на синтезаторе) были в другой комнате, в той в которой в видосе там собака потом блеванула им червями на постель. Вот короче мы лежали с басистом а из той комнаты начали доноситься звуки визжащей и вздыхающей аришы. Роман тихо восклинул «эх, молодость» и отвернулся засыпать. Я смекнул что он намекнул на то что это звуки ебли. Но я не верил. Ариша впринципе выглядела хохотушкой (а хохотушек я воспринимаю асексуальными). Плюс я не мог поверить что это действительно может происходить, и ещё и так близко ко мне. (фактически за дверью. Там был ещё дополнительный проход и двери в ту их комнату, но двери были навсегда закрыты, но фактически получалось что они лежали прям вот за этими дверьми и даже не стеной).

Вобщем меня это снова не убедило что секс существует. Меня и сиськи на том концерте хэд не убедили ни в чём, ни вид маминой письки в раннем детстве, ни, темболее, порнуха (в ней притворяются). Мне надо было подсмотреть и увидеть воочию что у людей бывает такое чтоб они прям бесплатно захотели и занялись этим. Ну или самому поиметь такой опыт (и именно бесплатно). Но такой возможности не было, а я верю только фактам, и чтобы чтото стало фактом мне надо в реале с этим столкнуться и увидеть, и поэтому я короче остался питерпэном, а по дороге домой в 5—6 утра, никогда я так хэд не возвращался рано утром из саратова, я шёл по пустым улицам в рассвете и слушал второй сольный альбом квортуна и, как я уже сказал, был питерпэном.

Одно выступление с демогорготом в начале мая 2008 у нас было в волжских далях в санатории 51.593913076042355, 46.18608362357475, где какаято тоже набережная и спуски к волге, это у нового моста на стороне саратова. кончился он поздно и оттуда мы кое как уехали на какомто автобусе, там ещё мы сделали фотку в автобусе, и я пошёл вместе с нашим 30ти летним вторым ритм гитаристом (а я типа был соло гитарист), который скоро должен был стать оцом и это было странно что я играю в группе, верней то что он играет в группе в которой я младше его в два раза,, и который был тоже из энгельса, только ещё в два раз дальше из химволокна, района про который я не хочу даже думать. И вот мы пошли с ним пешком через мост и я же всегда мёрзну и вобщем я продрог насквозь, и у меня была эта чёрная повязка на волосы и я её одел уже как шарф и это было пару часов ночи когда я пришёл домой, а тот гитарист пошёл дальше и раньше чем в 3 часа он никуда не пришёл.

Учитывая какое говно мы играли, и жертвы на которые мы шли чтобы дать этот концерт, например, и с него вернуться, я думал он бы, взрослый человек, не пришёл бы больше на следующую репетицию. Но нет, я был наивный. Он любил группу in flames, а это самая бездарная группа в метале (както раз он даже кинул мне какой-то у него любимый их трек со словами «наслаждайся», я послушал а там музыки не было вообще), наравне с чилдрен ов бодом, и поэтому он был глухой и ему было пох на музыку, как я вскоре понял. Тоесть я думал как: дерьмовая музыка – это раз, плюс жертвы которые делаются чтобы играть эту дерьмовую музыку – это два, и в итоге бум и «да пошло это всё нахуй!!». Вот я думал у него в голове вот так. А у него оказывается было просто одно: «жертвы чтобы играть эту музыку». А то что это жертвы ради дерьмовой музыки и музыка дерьмовая – этого у него в голове не было. А того одного – мало чтоб послать деятельность нахуй. Поэтому он вполне продолжил играть.

В начале лета 2008, вроде, я последний раз встречался с таней флейтисткой, про которую встречу, как и про её ночёвку у меня, я ещё буду много раз вспоминать ( – в -2016-2020 – ).

Моё письмо ей в ответ на что-то:

– – – – – —

Здравствуй.. Кстати вот сразу на всяк, пока не забыл,

Мой телефон 8927*. Сейчас на месте уже бывшего

Арамиса происходит обустройство некого подобия студии,

Там в доме по идее я зимой согласился жить, но увидевши

То как быстро угадили там всё постоянные гости,

Состояние и удобства этого дома, относительно почти

Отсутствию оборудования для основной цели чем и

Обуславливался мой туда переезд – работы со звуком,

Я как человек почти всю жизнь проживший не ниже 6го

Этажа, жить там отказался). Сейчас там валяется на

Матрасах наш басист, а в операторской устроились

Денис с аришей, эта троица время от времени выходит

На вынесенные молью проеденные кресла к сортиру и

Злостно курит и пьёт). (ну это мною было подмеченно

Когда я там пару раз ночевал). Второй гитарист скоро

Станет папой и поэтому, надеюсь, временно недоступен

В недрах Энгельса там у себя, а барабанщик тоже как

Я приезжает временами на базу. Колонки непрелично пердят,

Дожидаясь возврата продавцу, игра на ржавых барабанах

Чревата ранами с обильным кровотечением (проверенно на

Басисте), микрофон норовит душераздирающе фальцетить

Видимо изза самодельных шнуров и в общем готов к работе

Только микшер и спасительный кондиционер. Насчёт жары —

Меня тут всё также ломает, домогает сонливость и на этих

Выходных собирался в саратов, благо в силу некоторых

Изменений проезд бесплатен мне стал, как раз съездить

Пройтись ну и на базу зайти, если хочешь можно это даже

Вместе было сделать темболе, я так понимаю, в том хаосе

Ты ещё не была, может быть тебе интересна покажется эта

Экскурсия..если не отпишешь тут – я тебе возможно позвоню..

– – – – – —

Она слишком уж хотела попасть к нам на репбазу ну, то есть, всмысле, в какоенибудь приключение. Ну и вот она мне предложила и мы встретились, там же где и в самый первый раз, мы хотели дойти пешком по кутякова, и там был ливень и там были босые ноги 51.53801690460425, 46.02405317079893, и укрытие от ливня в какомто строительном магазине 51.53809979094002, 46.025358207585604, и, потом, когда решили всётаки на автобусе, моё отряхивание её от шпаклёвки, проезжая площадь 51.53390686502663, 46.03446119253915, и, потом, на обратном пути пешком, её странная внезапная улыбка (именно smile а не grin) мне пока мы ждали какогото удобного для неё трамвая 51.539951462004154, 46.040722930707986 и не дождались и так и дошли до московской,, и вобщем ищите это в моих дальнейших дневниках. Хотя, в общем-то, это и всё что было.

( – кстати, может она заранее знала что будет ливень и что в итог простая поездка превратится в приключение и изза этого и хотела встретиться. Это я только сейчас, в 2021 подумал. – ).

Это последний раз когда я с ней встретился и общался вживую, и когда я был счаслив тем настоящим счастьем.

( – по поводу татьяны рысь, я тут подумал, читателю может показаться что раз я так много её упоминаю, то мы наверное с ней прям долго и постоянно общались, особенно если судить по тому первому месяцу общения с ней, сентябрю 2007ому. На самом деле начиная с октября 2007 и по конец 2007го мы наобщались примерно на половину объёма сентябрьской хистори. А вплоть до полного конца общения с ней в 2008ом, к концу и к уходу меня из тусовки, и даже если включить один вечер моей переписки с ней где-то в 2011ом в вконтакте, то там будет лишь половина октбря2007-конец2007. Тоесть вся хистори и общение с ней можно прочитать за 10 минут максимум. Плюс несколько оффлайн встреч. Вот и вся татьяна рысь в моей жизни. А она в моих огромных дневниках – везде. Тоже самое и со всеми другими. Я потратил в разы больше времени на вспоминание их всех чем на контактирование с ними – )

Ещё летом 2008 мама наконец решила оформить мне инвалидство чтоб мне начали платить пенсию и я начал ездить по спецальному проездному в 284ом автобусе злоебучем.

На освидетельствовании в инвалиднице 51.5311879813625, 46.04619966155258, это было возле сквера учителя, там я лишь один был адекватный и лишь мы одни впринципе были из энгельса саратова. Все остальные кто там был, все те дети-олигофрены и мамочки – они все были из всяких хвалынсков и из деревень. И одна такая мамочка, которая привезла освидетельствовать своих олигофренов, она общалась с моей, пока там была какаято долгая очередь, и она была с большими доярскими сиськами-вымями, и она сказала что половина её олигофренов – это приёмные дети. Она их набрала из деддомов, потому что государство выдаёт какието 200тыщ за каждое усыновление, ну и льготы всякие ещё. Типа настолько бедно живётся в её хвалынске.

Ещё там была тема что там какаято из докторш, которые со мной говорили, она хотела чтоб я гдето сдал кровь и это ей было нужно для какойто диссертации и исследования по шизофреникам. Мама говорила мне что это нужно сделать, отблагодарить типа там за что-то, а я говорил лишь а не пошло бы это всё нахуй. Но видимо это не сильно важно уже было и поэтому эта тема забылась, да и мама знала уже насколько мне тяжело даются лишние выходы на улицу и какие истерики потом когда я моюсь и стираюсь.

Ну когда мы там тогда туда съездили и я там им сказал что я нихуя не хочу жить в россии и хочу жить в Норвегии где везучие люди, и когда нам за это дали розовую бумажку и мы вышли и поехали обратно и шли 51.495697184263484, 46.118482493411 по дороге к дому на зелёном переулке, мама говорит «это конечно ужасно то что мы сделали». Ну и она начала ещё серее одеваться и отчаяней мыть полы. Оттого что тот паинька в клетчатой рубашке гимназиста её сын, вместо гимназиста, вместо того чтобы быть вместе с теми болдыревыми кто щас уже заканчивали те гимназии (а на данный момент, в лете 2010 уже закончили) и станут успешными и счасливыми в жизни, стал инвалидом по шизофрении (которая она реально считает у меня она, раз врачи сказали).

В 2008ом летом, в дни когда слушал альбом группы gods tower с песней где чёто про ворона ( – ебучего бля – ), я ходил в энгельский парк несколько раз встречался с какойто девкой машей из аськи которая нихера о себе не расказывала кроме того что узнала меня после моего играния в обрывках снов а также жила на улице льва касиля, и любила группу для девочек «токио хотель» и ещё у неё была сестра в 10 раз уродливее чем она сама, а она сама была уродлива жёстко, особено ноги были толстые. Синдром фатюшкиной (соседка на фрунзе). С ней мы вобще ещё зимой 2007—2008 както коротко хэд встретились в парке (я такие вещи и встречи естествено скрывал от родков. Всё таже тема волоса в подмышке из 2007)

ну и вот в 2008 летом с ней я из доброты душевной ( – я часто теперь использую это выражение так как дашка из этого побуждения мне отвечала, как мне доложил её защитник написавший чтоб я от неё отъебался. Но это уже 2018тый, а до него ещё 10 лет – ), а скорее всего из желания пощупать хотябы уродку, встречался, и я там терпеливо сидел час на скамейке (мы не знали о чём говорить) 51.50313187842955, 46.12202555739002 и под конец мы обнимались и я чувствовал сиськи, сердце, дыхание и всё это, и я шёл обратно по этой нашей детской театральной улице, настолько чувствующий себя успешным что аж, после первой встречи с обниманием, подпрыгнул, когда шёл мимо детского кинотеатра ударник 51.49938032552229, 46.121591746664976, со словами «йес, я сделал это», а в наушниках у меня играла та песня гадз тауэр крутая ( – долбаная блять и питерпэнская – ).

Это было второе моё в жизни обнимание, первое будучи с той странной девкой после концерта в меджике.

Дома, когда один, меж тем, чтоб уж хоть чтото упомянуть по теме извращений, я обдрачивался как ёбаный, я лежал на животе и тужился и срал там на себя пока мамка мыла полы, делал себе клизмы, брал говно в рот, искал само развратное говно в файлообменной сети и всё прочее. о реальных девках я не думал вообще ведь я даже не знал уже как они выглядят (ровесницы всмысле. маша эта, девка с фатюшкиными ногами была малолетка, и я её изза её ног вобще за девку не считал, а таня флейтистка – на три года старше и она была хоть и девкой, но богиней и не по зубам. А какаянибудь ариша это тоже просто ариша, а не девка.) и мне казалось что мои 15ти летние ровесницы как и в детстве, когда они были асексуальные дуры, просто, наверное, ходят в школу до сих пор и всё. Вобщем я был извращённый асексуал ( – но об этом лучше читать в сентябре 2007, я кстати скопировал тот текст и в дневник 2021 июнь – ).

Но нужно отметить что изза обнимания с той девкой и познания настоящих физических ощущений женского тела я на некоторое время (собственно как раз на период того времени сколько я с ней встречался несколько раз) забросил тему извращений и впервые проникся фантазиями о реальности межполовых отношений и связанных с ними физических ощущений. Это был переломный момент, новое для меня, у меня таких фантазий хэд не было. Новый уровень фантазий. Более реалистично воображаемые фантазии. До этого я хэд воображал какойнибудь первый поцелуй и также обнимания, но я не мог представить как это чувствуется. А теперь я уже хотябы мог представить как обнимание чувствуется. ( – если бы те встречи продолжились я бы так и не вернулся к извращениям, я уверен. Это всё тема из сентября 2007 – )

Ещё, т. к. Это относится к теме межполовья, я в 2008ом посмотрел фильм стиляги. Он был у многих в этой адсл файлообмен сети и я их скачал но долго не смотрел. А потом когда интернет пропал или я болел и ещё у меня не горела лампочка в комнате (а когда лампочка не горит то я значит буду терять зрение если буду смотреть на светлый экран и поэтому я лучше буду смотреть фильмы) то вот я короче сел его смотреть во тьме и там были все эти девки и вся эта жизнь и ебля молодости. Но я смотрел это всё ещё детскими глазами, а вернее не детскими, а вот теми глазами асексуала извращенца, который и не надеется и не верит в реальность этого всего что в фильме. Для которого это как сказка на которую подрочить, а в качестве попперса, так сказать, говно понюхать и себя поунижать разными клизмами. Не верил я ещё короче еблю. Я только вот в этом году, в 2010ом поверил. Но я пока ещё про 2008 вспоминаю.

Летом 2008 из окна нашего дома на зелёном переулке, там внизу, началась какаято тема вокруг мусорки 51.495111992898444, 46.1200139723997. Туда приехали менты и много машин и там собрались все жильцы нашего квартала, а самые везучие смотрели с балконов, как и мы с мамой. Зеваки не знали что там такое в мусорке и поэтому я, чтобы посмешить себя и других, одел свой велосипедный шлем, на случай если там чтонибудь взорвётся.

Там на грязную работу были вызваны бомжи и они положили набок все баки и оттуда достали туловище без головы, рук и ног, которое туда похоронил местный бытовой резун (как мама узнала позже, от той врачихи-гремлина из энгельской психушки, которую она периодически встречала гденибудь в городе. И врачиха ещё о дальнейшей судьбе того резуна сказала маме, как будто это какойто пустяк, что-то в духе «а, петька чтоль? да закололи его уже». Тоесть всмысле уколами его закололи (либо в овоща как в гнезде кукушки, либо насмерть))

У меня остались фотки того действа с балкона и я, чуть позже зарегистрировавшись на форуме российских фингерстайл гитаристов, выложил в конкурсе на худший вид из окна и победил. На том форуме ещё был одним из админов взрослый дядька с тёмными длинными волосами из питера и я завидовал как тому что он круто играл, так и тому что он из питера и особенно фоткам где он выкладывал о своих поездках в финляндию.

В 2008 в августе мы с мамой и её подружкой ездили на большом теплоходе темирязев в хвалынск с двумя ночевыми. Это вверх по волге, через дерьмовые разные города – вольск, маркс и балаково с той долбаной вонючей плотиной и огромными воротами куда наливается вода из реки-моря которое там дальше на много метров выше нижней волги и корабль типа всплывает на тот уровень в спецальном загоне.

В этой поездке там я влюбился в еврейку, моего или даже моложе возраста, с голыми гладенькими ножками в коротких шортиках, которая была там с родителями и попадалась на палубах, там я нихера не мог спать и там я пролежал короче в каюте почти всё время. Я тоесть всю первую ночь-дорогу не мог уснуть, а потом там следущий день и экскурсии в монастыри и прочую хуйню и жара и я там спал в каюте весь липкий и потный и дерьмовый, и лишь один раз я только там вышел в какойто парк и там мы сфоткались и там было кладбище на горе. А всю обратную ночь я опять не спал и мучился, и потом весь день дома мучился изза того что кучу вещей надо было стирать и дезинфецировать а я хотел спать. Это полное дерьмо а не жизнь сука.

( – и блять а когда же случилась поездка в те, какието там, тарханы? у нас была поездка с мамой вдвоём в место называющееся «тарханы» и тоже летом, но на момент 2008го года я помню что хвалынск это уже было после тарханов. А тарханы ну врятли они были в 2008, и в 2008 там уже у меня не было плеера, а был телефон раскладной, а я помню что я брал именно диск и плеер в тарханы.

Короче я блять не упомянул эту поездку в 2007ом значит. Короче мне придётся её описать щас.

Все эти путёвки (их три было, каждое лето) мама объясняла бесплатными, достающимися нам от центра соц защиты у которых мы стояли на учёте как семья с очень больным ребёнком. Позже недавно она мне рассекретила что это так и было, за исключением хвалынска, который был платным и она мне просто не сказала чтоб я не взбесился изза выкидыша денег.

Короче это был сенной рынок в саратове и то место где в сериале 2018 я там грелся в магазине окей и потом вышел и там были цыгане и ещё я смотрел на своё отражение в стёклах снимал. Вот там, только по большой горной (которую в сериале перехожу) там оттуда 51.546609168066695, 46.014530133334205 отъезжал автобус рано утром. Ну и короче мы туда приехали (я с боле мене подходящим режимом чтоб не спать днём) и я был с плеером и мп3 диском Vintersorg (дерьмовейшее говно, кроме там какойто одной песни) и мы поехали, и это была моя первая вообще в жизни поездка кудато севернее саратова (в детстве 3 раза на юг, больше никуда) и мне было всё в новинку и я думал я увижу чтото новое и всё такое (это точно 2007, потому что позже уже был интернет и я мог смотреть гугл ёрф и видеть что все города страны – кусок говна на одно лицо).

Но только мы не в пензу прям ехали, а просто в её область, но в какието блять тарханы короче. Хер знает чо и куда мы ехали. Это точно 2007, период конца детства, когда меня ещё по-детстки не волновала суть, когда мне было ещё пох. Точно также мне кстати хэд было пох на какую томограму меня везли 13 октября 2006. Я думал ну раз родки везут значит ничо такого. Вот это – это признак детства для меня.

Ну и короче ехали мы в сторону пензы и по бокам уже были все эти мордвины с лукошками и грибами на остановках, и дальше мы приехали в какойто микро город и там пожрали в кафе всем автобусом и поехали дальше.

Куда мы приехали в итоге, мы приехали в какоето музее-подобное поселение, ну короче рядом с какойнибудь деревней там была типа какаято старинная усадьба когото, и на подъезда там была мельница ещё как в сказках и всяких морозках, и там через забор на територию заходиш и идёш и мы зашли и шли короче, и там короче были все эти разные домики антиквариатные и мы там ходили и там был пруд далеко внизу (какаято типа гора штоль или обрыв) и там были утки или лебеди и там было как на юге в анапе ещё. Всмысле дорожки между этими домиками особено ближе к пруду они как деревяные. Такие же деревяные были дорожки между миллиардами кафешек в самых у-моря оживлённых по вечерам местах анапы где парк. Поэтому похоже на анапу в воспоминаниях. Ну и кафе тоже между этих антикварных домиков было, чтоб пожрать тем кто приехал на эту ёбаную скучную хуйню.

Что такое тарханы я так и непонял, хер знает, напиток это такой типа дюшеса только зелёного цвета. Я в этой поездке ни в кого не влюбился там не было в кого.

ну ладно, раз в этих скобках я пишу какбы из 2021 уже, и чтоб уж понять где я был, я загуглил и вот куда мы ездили – «тарханы», усадьба лермонтова какогото 52.99352171215435, 43.675105246997916. Ну наверно поэта, но я ничего у него не читал – )

Вобщем снова в 2008.

Каждое лето, но особенно в конце весны и в августе у меня были обострения аллергии как всегда, в горле, в носу, глаза всё чесалось и лилось из носа, у меня разносило и без того красную от какихнибудь прыщей морду и я вобщем весь распухал и выглядил как кусок говна и бухарик, и я всю жизнь ненавидел это и чувствовал себя ущербно.

На улице я иногда (хоть я собственно и на улице впринципе был лишь иногда) одевал маску распиратор, что отец, если я шёл с ним, ненавидел и орал и демонстративно отходил от меня чтобы не позориться ( – он при вещах, которые, согласно его принципам и стереотипам, «не по его» начинает себя вести как те выёбывающиеся гомофобы мужики в начале фильма Далласский клуб покупателей – ).

А для денежной мамы я тему своей аллергии постоянно акцентировал в контексте моей потребности переехать в северную европу (ссылаясь на совет врачей из детства что с моей аллергией надо жить у балтийского моря).

==================================================================

26 08 10 вспоминаю прошедшие 3 года – осень 2008 (напиsано летом 2021)

2008осень, там я собирался скооперироваться с какимто пареньком который любил классический хеви метал и трэш метал (наконец, в отличии от всей этой блэк и дэт метал херни) и мы хотели поиграть кавера, особенно из общего у нас был в фаворитах мегадет, ну и короче он брал у меня советы (хоть он и старше был) про местную саратовскую рок тусовку и где что, и я его консультировал и поддерживал, ну и один раз мы даже встретились, он пришёл после нашей с демогорготом репетиции в тот дом на мясницкой и мы с ним вдвоём репетировали мегадетовский symphony of destruction под барабанный ритм– метроном в моём гитарном процессоре zoom. А потом мы пошли вдвоём на остановку на московскую и перед московской мы ещё стояли и я ему какуюто песню перекидывал с телефона на телефон по блютуз соединению.

Потом он мне позже написал что у него не сложилось с игрой на гитаре ибо у него какаято проблема с рукой. И както он очень смиренно принял такое «поражение» от судьбы, и я чувствовал себя печально за него (раз уж он не чувствует). Точно также печально я себя хэд чувствовал когда там один мой товарищ в секции гимнастики в кристале (и он хоть и умел делать фляки в отличии от меня и даже солнышки на перекладине с прямыми ногами (я только с согнутыми), не особо был прям способный для его долгого срока занятия гимнастикой) мне рассказал что он «всё равно уйдёт в гандбол». Мне было печально за его годы занятий и столько усилий, а ему самому было както всё равно.

Это всё потому что они никто не были одержимы. Для них эти занятия не были смыслом жизни. А еслиб у меня оторвало руки например и я не смог бы делать песни то я б выкинулся из окна да и всё.

Ещё этот парень, с которым мы мегадет, вспоминая про него я почемуто думаю о осенней волжской улице в саратове в районе дома антей. Там в первые годы гимназии осенью в какомто домике у мамы были архитекторские дела и мы туда заходили после гимназии. Не знаю почему это место ассоциируется с тем парнем. у меня всегда всё ассоциируется с какимито местами в городе. Может потому что мы с ним планировали в меджике там недалеко репетировать.

Как-то той осенью 2009 ездил я тогда (по большей степени чтобы лидера этой группы дмитрия драммера «не терять». Я у него иногда спрашивал какието советы по барабанным ритмам. Вобщем, пришлось выкинуть 150 или 200р) в мэджик клуб на группу скипетр, где моя однокласница из гимназии соня тогда пела и куда её мама пришла проконтролировать чтоб соня ничего не употребила (её мама была вся интеллигентная и ещё с гимназии у меня она ассоциировалсь с тётками скрипачками, может она ею даже и была. Или сама соня была), она сбоку от дебилов металхэдов стояла. С ними ещё играл в то время теперь бас гитарист маггот, с которым в конце лета 2007 я плотно общался по девкам. Он меня уже не вспомнил.

Ещё что можно вспомнить в отношении демогоргота, там был один момент когда у нас была клавишница, и это была девка лет 17ти и она была очень крутая фигурой очень стройная, да и лицом приятная хоть и карие глаза. И ещё у неё были крашеные в красный волосы и полосатые такие колготки неформальные у неё были. она приезжала со своим синтезатором на репетиции, а обратно «чтобы помочь ей донести синтезатор с мясницкой до московской и остановки» я побыстрее, чтобы другой (тогда временно сменный, когда 30ти летний ушёл в декретный отпуск) гитарист не успел увязаться, одевался и шёл вместе с ней и мы приятно говорили о чёмнибудь. Всё это было раз в неделю, поэтому это было не больше десятка раз. А потом с каких-то пор тот сменный гитарист (он был с прыщём на носу и не умеющий играть и ещё и с ником архангел в аське) смекнул что он мог бы идти в компании со мной и этой девкой если бы побыстрее собирал свою незаслужено для его уровня игры дорогую японскую гитару и завязывал шнурки, и поэтому он тоже начал увязываться за нами. И тогда, чувствуя конкурента рядом с собой и ещё и та клавишница как раз (видимо, глядя что уже целых два самца возле неё, чтобы убить у нас сразу все надежды) в какомто разговоре бегло отметив что какой-то там гитарист, которого мы все знали – её парень, я стал включать вот тот, очень крепко сохранившийся у меня в памяти о самом себе как специфическая особенность, бредогон и словестный понос. Это даже сложно объяснить на словах что это было. Они-то конечно думали что это психоз, настолько умело я входил в роль. Это короче была такая психологическая защита агресивной сублимацией. Как я сказал, я не мог выносить конкурента (пусть и отстойника как архангел) и то что у неё есть парень и комуто так везёт и кто-то с ней может нежиться на диванчике ( – это максимум что я думал они делают – ) и я поэтому начинал отходить от тем наших разговоров постоянно в тему того как я ненавижу россию и какое тут всё дерьмовое и как в норвегии жить хорошо. На последних наших таких походах втроём я уже до такой степени навязчиво и всех-затыкающе уходил и заводился на эту тему (а клавишница будучи скромной и архангел будучи закомплексованным тоже и тихим), что они сдавались и замолкали и просто шли молча и все 20 минут дороги слушали мой словесный гон. Ну они конечно наверняка знали что я «не такой как все», денис им наверное хэд рассказал конечно. Поэтому и не выступали. Я шёл и вспоминал всё что только приходило мне на ум, грёбаные школы, грёбаные мусорки и всё что мы проходили мимо, все эти экономический институт который там был по пути на радищева/большой горной (студентки вываливающиеся оттуда будучи дополнительным топливом для моего зла), все эти мусульманские мечети которые там были в том районе, и я рассказывал о житье в норвегии так как будто я там жил сам, я и факты какие мог вспомнить перечислял, и придумывал, с какихто пор я уже перешёл на мат, и если бы ещё пара таких походов втроём, то наверное клавишница сказала бы что идёт другой дорогой. Но там как-то по другому рассосалось и все эти походы прекратились. Она просто перестала с нами играть помоему ( – щас вот думаю, а не изза меня ли? да ну нет, там было чтото другое – )