Текст книги "Не смог найти единомышленников и социализироваться. Книга про 3 года юности в комнате у интернета, после коих будут ещё и 13 лет схождения с ума без секса"

А когда я хэд не знал что у неё есть парень и когда не было архангела у меня было всё замечательно и мы очень приятно общались, как я уже сказал.

Вобщем, как группа мы никак не прогрессировали, мы были реально дерьмогорготом и потом осенью 2008го денис решил что это самое время сделать первую запись, и мы на пересечении большой горной и радищева где федот (считавшийся из всех наших ближайших знакомых самым продвинутым в звукозаписи) жил у своей девки ксюши в большой квартире в сталинском доме (я же говорю, металисты – беднота. Нет чтоб федот наоборот в какуюнибудь свою большую квартиру девку взял. Нет у него никакой такой квартиры) мы в той квартире встречались несколько раз и записывали тот дерьмовый мини альбом sorrow. там было куча нот невпопад и всё такое, и песни дерьмовые просто, и я это естествено слышал но тут уж или я сам сочиняю, или я записываю то что мне даётся.

Был какойто концерт (под концертами в эти годы я всегда имею ввиду «фесты», тоесть где сразу несколько групп играют по несколько песен) в главном ДК на 3ей дачной, и там мне запомнился конверсейшн гдето на сцене, но в тоже время за сценой, там стояли я, роман наш басист и таня рысь, уже давно дудящая у духов предков. Мы чтото говорили про нацизм и национализм и роман выразил своё понимание этих двух понятий как что национализм это что-то просто более мягкое чем нацизм, на что таня, без желания давать пояснения, ответила просто «да нет же…». Мне тогда вспомнилась аня с фрунзы из детства, которая также когда знала что-то лучше, просто лишь лениво говорила что это не так, но не пускалась в разъяснения, потому что её собеседники (обычно я с алиной) в любом случае были моложе или не способны понять.

Тогда я видел таню рысь в последний раз вообще.

Последний концерт с группой дениса у меня был в клубе «варьетте», который не был никаким клубом, а был просто очередным ёбаным ДК, причём кстати тем самым, в который бабваля в 1996ом хотела чтоб я какимто образом ходил на какойнибудь кружок (а я у неё будучи бывавшим лишь в гостях раз в пару недель). Вобщем тот дк 51.500897193431626, 45.95201191399842 у входа в авиазавод, которого уже нет.

Меня туда на своей машине взялся довезти отец, и по дороге мы ещё говорили о текстах песен и он, нравственно моральнутый и помешанный на доброте и никогда-не-унывании, говорит «ну ведь вы же всё равно поёте про любовь и про то что всё будет хорошо?».. И я конечно хэд не вдавался в то что там орал денис, и мог лишь судить по отчаяным названиям sorrow, self dying и тому что кумиры дениса, все те диммы боргиры и крейдл ов филфы орали (хотя я конечно не понимал смысла их текстов, даже переводов, и судил опять же лишь по личным мрачным ассоциациям со словами которые были в их лирике), и поэтому ответил «ммм ну не совсем, несколько иначе…» и даже не знал стыдно мне или наоборот. Я и нигилистскую мрачность не хотел и глупое никогда-не-унывание оца мне тоже видилось глупым. Причём, мне кажется что в этом вопросе я склоняюсь даже не к чему-то среднему, не к балансу между этими крайностями, а к чему-то вообще третьему.

Насколько помню концерт в варьете там не сразу удался, либо мы сначала приезжали просто на репетицию в отдельный день, ну и короче мне запомнилось возвращение вскоре обратно, это был только обед ещё. Я ехал обратно из заводского в морозном автобусе, вокруг уже было предновогодье и периодически то снежно то солнечно, и я точно также хэд ехал также в декабре 2 года до этого, только кудато на горбушку из заводского, и тогда я слушал песни dragons breath и the stallion, а теперь я слушал o comme emmanuel с рождественского альбома грег джоя, который я на днях скачал и потом я теперь вышел на чапаева/московской и там вдалеке по московской за вокзалом была заснеженная гора и я представлял себя в горной канаде, там где живёт грег джой и в домах в светлых гостинных с окнами от пола до потолка играют все эти традиционные народные мелодии, и даже на новый год по главным каналам в телевизоре. А не баскова, не пугачёву и не киркорова. Ничего против их музыки не имею, настолько же качественая как и вся западная. Просто я хочу западную. Так совпали обстоятельства что я люблю западную а не нашу. И если я не могу получить то что хочу, то я сублимирую ненавистью к тому что имею.

Надвигалась зима, уютные вечера с кельтской рождественской музыкой и фильмами, и может я куплю всётаки миди клавиатуру думал и дополню волшебную ( – питерпэнскую – ) атмосферу ещё и своей музыкой на тех оркестровых инструментах. Я был уже больше в этом всём чем с группой в которой играл, вернее уже доигрывал.

Ну короче после записи того миниальбома с дерьмогоротами я там уже гдето в декабре 2008 в том гнилом доме-репбазе на прощальной репетиции ходил в зад в перёд, и там ещё был архангел и он сказал не наступай пожалуйста на шнур (а я действительно не смотрел куда наступаю. Мне это так запомнилось потому что это один из редких моментов когда я был пойман за «недуманием об окружающих». Обычно что же я супер-следящий за тем как бы никому не навредить ( – только перечитывая хистори взрослыми глазами я с удивлением вижу как были тысячи моментов где я не замечал своих ошибок изза глупости юности. А может и сейчас не замечаю и лет в 40 я бы, глядя ещё более взрослыми глазами, их нашёл – )) и я излагал свои мысли почему демогоргот – дерьмогоргот и почему я не буду больше это играть.

Я был наивен, думал они это понимают, думал слышат насколько дерьмовая музыка, а главно думал видят что вся система организации нашей деятельности какаято не та. Я просто не понимал что это люди которым нужна тусовка а не музыка. И я думал что я вот щас уйду и всё распадётся. Ничего не распалось, они так и продолжили играть и «говнарить» ( – я этим сленговым термином, как и другим сленгом, обычно не пользуюсь, как я уже говорил, но просто в случае дерьмогоргота ну уж очень это слово и ассоциации связаные с ним подходят – )

Помню только ещё денис же выдал мне мою копию диска фигни которую мы записали и в каком-то ностальгическом моменте вечером как-то я его решил послушать, и там были (я кстати забыл упомянуть что когда я в 2007ом вообще впервые с ним встретился где-то в августе или сентябре, и было и это кажется на пересечении кирова/горького возле айриш паба там и он был весь в говнодавах и неформальный и маленький, он мне дал двд диск со всем своим творчеством и наработками, и там, бля, там было пол сотни наверное альбомов с песнями в гитар про формате. Там почти ничего слушабельного не было (хотя у меня и не было желания всё это слушать) но там все песни были с барабанами и кучей дорожек и какафонических партий. Я офигел что один человек может наплодить столько всего, мне показалось он хэд сочинял это всё 10 лет не меньше) некоторые его треки которые мы никогда не репетировали и не слушали потому что они были не для гитар, а просто синтезаторные. Ну и вот короче сразу первым из таких треков там был какой-то оригинальной мелодией и мне понравился и я ему даже написал что это круто и на какой-то момент я пожалел что ушёл и хотел предложить остаться внештатным сотрудником. Но у меня это был чисто эмоциональный порыв, у меня периодически такие случаются, меня вдохновляет какая-то одна песня чья-то (среди тонн шлака) и я из-за неё предлагаю безвозмездную помощь какую-то и т.д., но я знаю что в итоге обычно потом жалею что предложил, поэтому, подстроив совет бедофила доктора склифасовского под эту ситуацию, я дал себе один день одуматься и я одумался и забыл про демогоргота.

А я ушёл в подполье теперь уже по настоящему и больше никуда на улицу не выходил кроме как к отцу изредка, с которым, он теперь уже имеющий машину, ездили постоянно то струны мне купить, то просто помечтать о «бизнесе связанным с любимым делом (= творчеством)» пока ели шаурму в рыгальне на радищева возле липок в мороз от которого у меня пальцы нихера не чувствовали, а приезжав домой я сидел как в температуре и ознобе.

У меня были эти длинные патлы уже, которые мне прыщавому развратнику совсем не шли и я носил армейские берцы которые мне тоже не шли.

Мама ездила в мЕтро на задраньяне и закупала фарша в морозилку и ещё закупала конфеты твикс, обычные конфеты твикс тоесть, просто в коробках оптом и дешевле и я их ел. И ещё она постоянно то и дело покупала мне фруктовое молочко «чудо» с трубочкой. И я любил в моменты питерпэнской идилии, пока её нету, пока она покупает следущее, выйти на балкон редко покурить капитан блэк, который я теперь курил лишь именно под музыку и именно сидя на балконе (у меня ещё есть фотки летние где я там в том месте сижу), одевшись в пуховик и всё. К этой процедуре я готовился целый час – выписивал мочу до последней капли по долгу,, мне нужно было, также, и проотрыгиваться и чтоб я не хотел отрыгнуть,, вобщем только в идеальном состоянии я выходил курить, и чистый. И после курильни под грегджоя, под джереми соула и под бэтори, я заходил с улицы в кухню и доставал твикс и это молочко и испивал его в блаженстве идилии от радости надежды на перспективы успеха с творчеством.

Только когда я спускался на небо мне настолько было хуёво и гнусно от того что у меня нет текстов для песен и я не могу ничего начать записывать, что я выдумывал какойто уже просто бред в качестве занятия. Например я создал сообщество в вконтакте и я создавал псевдо-темы для обсуждения в которых писал просто несвязный словестный бред который только мог придумать. Вот примеры моих текстов там:

– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – —

Безымянный захера если не хочу даже. Микрофоный шнур юэсбишный

С этим телефоном денег нет. Очки разбил вчера а захуя очёчник

Тогда стоит. Ха рассмеялся. Какиео там отели в их италии.

Захера мне ети имиграции если я не студент. Я не хочу резинка

Для волос работать. Я хочу чтоб кормили как в психушке зелёный

Маринованные помидоры всегда бесплатно подносили и звали токо

На обед. А остальное время всегда творчество. Гитар там блять

Стихи. Но хуй. Идей нет. Ещё этот инет особенно хук.ру сучки

Как зайду так хоть вырубай комп. И вот я начинаю теребить его.

Потом срать мыться ну как всегда. Как всегда или накрывать

Пакетом тапки чтоб не забрызгать мылом или стирать юсбишный

Шнур. Кельты лежат разобранные. А вечером всегда тьфу заебало

Жрат каконибудь суп мазать руки кремом чтоб не треснули. Там

Эти деньги мелоч грязная на холодильнике всегда лежит.

Расчёсываю пряди уже пол головы полысело. Молот тора. Вся

Масссажка в волосах. Постоянно приходится волокушу эту выщипывать.

Балкон там и все дела. Крамер стоит ждёт своего часа. Там дальше

Аккустика ещё. Бонопарт бежит через рейн, ну конечно куда же без

Него. Пощипаю вот по утру и опять сны смареть. А утром хуйня.

Попил щас молочка ещё хочется. Твикса маловато двух палок.

Бамбук зачем я увлёкся китайскими гравюрами. При чем тут

Ирландия и таверны. Бонопарт ты где? словарь чето толковый

Там ещё открыт. Резинка для волос а эти пальцы уже как молотки

Стучат. Выковуют всё. Слова. Бессмысленные разговоры меня ждут.

Где титаник а где гугл ёрф. Везде токо океаны да моря. Кенвуд

Помигивает работяга. че он ток не повоспроизводил и аквариум

Сосновый бор там белка и грибы, и еванесенс и лав фист там

Верещал. Вот бэтори уже целый год. Где ты бонопарт где. А клизма

То без дела стоит. Захуя аптека на московской если инвалидство

На октяборьской. Там ещё машинхед. В говнодавах я там был.

Кстати да я всегда говорил что антидеперсперант пора уж

Выкидывать. Козлятина служит как подставка для обуви.

Медиатров два – обычный и на большой палец как у томми

Эмануэля я увидел первый раз. А в канаду я один балл до

Шестидесяти семи не добираю. ****цензура для интернет магазина**** Это весело я бы не отказался. ламборджини мне не

Светит – факт. Эх ты термалтейковский корпус с дверцей неудобен.

Хадарковский растопыриваться не стал. Зачем зева плюс если

Можно просто в мавзолей уйти. Мы не хотим революции. Люди

Хотят поэзии на. Майл ру агент слишком гламурный ну а миранда

Слишком уж красивое название чтоб квип не работал. Мечтаю

Остаться без работы. Остался. На 98ом году. Почему ты не

Хотел операцию делать элвис. Хватит уже ждать в очереди к

Урологу. Пора кузнечиков для ящериц ловить, но почему же

Всё таки алабама а не арканзас, вот что меня тревожит.

Бумага перерабатывается используются пакеты, мешки, чашки,

Всё кроме модемов. Бонопарт ты где.

*****

Мы очень активно работаем с населением, дарим евро и доллары просто так и позволяем любому высказать свою точку зрения. Безного-безрукий-глухо-немо-слепой инвалид сегодня в гостях нашей студии.

Также напоминаю что происходит смс-голосование, если вы голосуете за узаконивание экстримистов, маньяков и прочих картонных ящиков – шлите «lol» на короткий номер 02, а если вы сейчас находитесь на необитаемом острове без связи, половой связи, еды, одежды и денег и ещё и простудились, шлите «sos» по электронной почте на vrock@inbox. ru

– здравствуйте, дмитрий Семёнович, расскажите пожалуйста о себе и своей нелёгкой судьбе

– дайте утку.. Вот. Кароче говоря, был у меня один кореш в молодости. Бывали мы на рабылке мы с ним вчетвером. Едим мы както к месту где лучший клёв и я ему говорю «коли мы с тобой тут одни наедине в саванне, давай уже остановимся порыбачим в конце концов». Он говорит давай. Конец концов нас встретил неслабою жарою. Я даже чуть не умер. И в тот момент когда я лежал без сознания этот мой кореш судя по всему поймал не малую рыбину и убежал вместе с ней. Говорят что он сейчас в мексике до сих танцует чечётку. Этот факт подтвердился и тем что оказывается рыбачили мы с ним не у озера а у кратора, он туда свалился и на глубине трёх киллометров его кишки отскребали несколько недель.

– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – —

( – конец примеров бредо-текста – )

И я без конца продолжал искать способы эмигрировать из росссии. у меня специальная папка со статьями, там всё завалено ссылками и скопированым текстом. Я ни под один способ не подходил и я хотел от этого сдохнуть ( – я хотел от этого сдохнуть даже тогда. А это было ещё во времена когда все мои ровесники были юны, и в вконтакте фоток особо не было, и ютуб ещё не так сильно было российский развит и вобщем я не видел что другие люди дествительно уезжают. И поэтому я на крайний случай утешался тем что раз я не уеду, то другие наверное тоже всё равно не уезжает никто, завидовать некому будет, хоть это радует. И вот теперь я сижу в 2021 глядя на то как ровесники легко поуезжали туда кто был с востребоваными спецальностями или кому повезло с родствениками или найти там мужа. Особено девки на которых я дрочил и которые у меня в закладках – они поуезжали – )

Посему, вот например мой текст в 2008ом куда-то и пара какихто злых выплесков похожих на тексы для песен:

– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – —

Всё это понятно что это ****, а не страна, да. Но давит то что как бы сильно не хотелось уехать нужно понимать что «своим» в чужой стране мы никогда не станем. Моя мечта быть своим там, родиться там. А не переехать туда на половине жизни даже хорошо устроившись. Я хочу с детства вырасти в другой стране. Этого уже никогда не получится. Шанс родиться выпадает один раз и моя судьба его похерила. За окном серые пятиэтажки, возможностей для занятия своим любимым делом у меня нет и ключевые моменты жизни чтобы заняться определёнными вещами возможными только в другой стране уже прошли. Остаётся только смотреть на сложившиеся жизни европейцев в мониторе и ждать пока нервы дадут роковой сбой и сил мучиться вместо того чтобы ***цензура для инет-магазина*** уже не будет.

************

***** здесь вырезан кусок текста для прохождения цензуры в интернет магазине ******

– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – —

Я так сильно сублимировал ненавистью к тому где живу и называл россию тварью-страной, что даже, обычно терпимый ко мне, федот в аське как-то выразил нежелание слушать оскорбления страны в которой он родился.

В ту зиму мы ещё сделали мне непонятно зачем заграничный паспорт. Такими вещами занималась мама, отец это всё не умеет и боится кабинетов и тёток с документами. Он даже участок (про это чуть далее) купил с помощью ивана, мужа ларисы, потому что сам бы побоялся бумажных процедур. Он даже паспорт с собой не носит, боится всего, он из тех кто панически боится что на него оформят кредит и всё такое.

И ещё мы купили мне миди клавиатуру на московской/чапаева в маленьком одночеловековом магазине 51.53599640083487, 46.02467844153514 напротив магазина саундсити. Миди клавиатура это чтобы подключить к компьютеру и играть на оркестровых инструментах.

Миди клавиатуру и загранпаспорт мы забрали в один день (паспорт тут 51.53609424426568, 46.0038999931607 и есть ещё фотки как я с мамой, до этого, чтобы заказать паспорт, там сидели в кабинете).

В тот день (это предновогодье было) есть ещё тот вечерний видос в машине и там отец, возле драм театра и похлеще любого актёра оттуда, орёт из-за пробок в которые мы попали пока плутали в поисках нужного места куда мама уже подъехала. Он очень любит театрализированно орать изза того на что другие даже внимания не обращают. ( – у него просто больше ничего в жизни не происходит. Попасть в пробку и поорать и всем понедовольствоваться это самое яркое у него событие, он будет об этом потом рассказывать за столом, запивать «этот пиздец» пивом, и потом ещё всю жизнь вспоминать. ну а сама агрессивность и ор это конечно у него от нереализованных потребностей – ).

==================================================================

26 08 10 вспоминаю прошедшие 3 года – начало 2009 (напиsано летом 2021)

Это новый год 2009. у меня была стадия где я вдруг интересовался джазом и играл на гитаре в чистом звуке и сделал тогда в первые новогодние дни, помимо пары крутых «кельтских» наработок, несколько наработок в джазоподобном стиле и одна была нормальная, но остальное херня.

Новый год как и на 2008 так и на 2009тый я просидел дома, у нас как обычно не было ни еды ни хлеба. Мама уже за пару дней до нового года обычно переставала покупать еду и готовить и 31го декабря, то и дело, если встречаемся на кухне, рассказывая как она загадала себе заболеть раком в следущем году, в итоге часов в 9 вечера ложилась спать, а я делал в аське всё-ненавидящие статусы, проклиная всю жизнь и мир и всех.

На утро еды уже вобще не было и я начинал ныть у двери в её комнату, без конца повторяя мам, ма, ме, мара ( – эта тема описана в словаре в начале 2007апрель-июль – ), но обычно это не срабатывало, слишком уже депрессивный день, и она могла кидануть какойнить бокал в дверь или об стену с той стороны со всей дури и заорать пошёл нахуй, и я съёбывался нахуй и у меня серце билось какбудто военный снаряд бомбанул недалеко.

Но, возвращаясь к джазу, я хотел и тут себя попробовать (всё от невозможности делать то что хотел больше всего. Ну нету текстов), всмысле в чёмто акустическом и с джазово-блюзовыми нотами. И я откликнулся по одной объяве и там был парень ищущий что-то типа импровизирующего гитариста.

В неясно как относящемся к джазу стиле он сочинял романтичнутые песни про какуюто невидимку, например, как помнится ( – я был на пике питрепэнства поэтому даже не вслушивался – ),, это был какойто мелодичный рокн-ролл в котором предполагалось наличие каких-то соло-гитарных джазовых украшений. Я не совсем понимал как и под что мне надо было импровизировать, надо было встретиться поиграть вживую.

Это было на мичурина/горького, в соседнем от моей гимназии здании, на территорию которого на уроке физкультуры во дворе школы хэд улетел тенисный мячик из рук какого-то старшеклассника, который хотел перед нами, малышнёй продемонстрировать свои метательные способности (и тот мячик будучи казённым, они пошли туда его искать).

Это здание было каким-то высшим учебным заведением и там был какой-то класс или аудитория и там была концертная аппаратура куда можно было подключиться и я туда подключил свой синий крамер пейсер с процессором на пресете с чистым звуком (и я очень хотел переключиться на дисторшн к тому моменту уже).

Мы играли эту его песню про какую-то невидимку и что-то ещё, и сразу всё это было не ахти, и я был в берцах, а он был со своей гитарой тоже, и там были ещё какие-то музыканты, может даже барабанщик и я должен был както сразу мутить соляки, и я и мутил, и судя по его покачиваниям он одобрял результат, хотя я не обещал что я прям сразу смогу мутить что-то годное и поэтому дёргал ноты от балды, учитывал лишь тональность.

После первой репетиции было понятно что хрень, да и я совсем не такого хэд искал, я искал в то время именно академический подход, разбор каких-то пьес и дуэт на двух гитарах или что-то такое. С этого всё началось. А тут сразу какойто полу-джаз полу-рокнролл с романтичнутыми песнями и лирикой.

Был ещё какой-то потенциальный чел для джема в оффлайне, но в итоге всётаки вся эта тема меня с джазом в считанные недели прошла нахер потому что я осознал что из всего джаза мне всегда нравилось всётаки только мелодичное, например извесная композиция take five, а это считай уже и не джаз а чтото где всё стандартно боле мене и мелодично, поэтому вобщем в жопу джаз.

С миди клавиатурой и плагином edirol orchestral (другие у меня никакие не получалось установить хоть и комп подходил) я играл на всяких симфонических инструментах и у меня уже начались поинтереснее наработки, но всегда сука была (и есть, на осень 2010) проблема с текстами. Я блять не знал о чём петь и поэтому я не мог ничего записать. Смысла не было записывать, потому что просто нечего было записывать. Для меня инструментал – неидеально. Я не буду записывать инструментал. Я хотел блять записывать песни и хотел жить в своём вымышленном мире и я блять играл в этот обливион как ёбнутый, бегал по горам и делал зелья и всё это под кельтскую музыку грегджоя или напевая свои наработки. Но я ничего абсолютно не знал о чём сказать ртом.

Никаких единомышленников по моему стилю в саратове не нашлось, если и металисты то все были ёбаные блэкари и главно даже не это, а то что никто не хотел посвятить своему занятию всю жизнь. Как например summoning (там какието два чела, и я, по крайней мере, не знаю чтоб они работали и учились. То что про них думается – это то что они сидят и занимаются музыкой целыми днями как я. Вот это я понимаю. И таких в саратове не было и все кто хоть как-то работал и был «замешан в системе» (тоесть получали образование или работали) мне были – долбаные враги и суки. Поэтому даже федот пошол в жопу я уже думал, хоть он и оставался всё равно единственым постояным периодическим корреспондентом)

Отец все те годы к нам постояно приходил раз в месяц и вынимал «волокушу» из ванны которая у нас забивалась. Из слива там, говно всякое и волосы. Он там закрывался и через 15—20 минут выходил весь мокрый красный и злой и уходил (а мама всё это время в зале закрывшись сидела, вобще с ним не общалась – это был какойто своебразный цирк в этом пане, и с её, и его стороны, избегали друг друга (и лишь на моё день рождения и ещё на поездку на отцовый придурошный снт-участок они воссоденятся), но это надо исследовать и разбирать подробно, психологию всмысле) а я дезинфицировал потом полчаса все ручки и поверхности в ванне, и если в ходе этого процесса на меня отбрызнет грязная вода, то и себя приходилось мыть и я там орал. Я старался поэтому реже ходить в ванную впринципе, и бывало мелкие дописивания например делал в мусорку в комнате (как на льве кассиля, но там я вообще на пол просто ссал, это в 2005—2006).

На мой день рожденья 16 лет мама вышла из комнаты и родки реюнайтнулись, как я сказал, и мы собрались поехать отмечать в саратов в кафе улей (единственое из всех кафе, кроме, может, «арбуза» ещё на горького/московской, куда мы с родками вообще когда либо впринципе заходили чтобы побаловать себя какимнибудь грибным жульеном или картошкой фри. Вобщем улей это была сеть таких кафе в европейской стилистике, всмысле якобы каменные стены и фахкверк, и там деревянные столы лакированые).

Пока мы собирались была атмосфера как она была в моём детстве когда мы втроём собирались куданибудь в лес на мостоотряд, или на нашей тогда машине «нива» поехать в лес за город вообще.

Тоесть это выглядело так (в детстве): мы с мамой носились из комнаты в комнату, то одевая, то снимая вещи, пока отец переигрывал все какие мог вспомнить песни на гитаре и рано или поздно ему это надоедало и он выходил на улицу и ждал там. И тогда мы собирались чуть быстрее.

Ну а в 2009ом, 3го марта, отец уже сразу был на улице в машине (мама впервые на его смешной машине поедет), а мы с мамой собирались, а я целый час срал, докакивал, делал клизмы и снова докакивал, и сотню раз мыл руки и всё дезинфецировал. Собсно как и всегда перед выходом. Но в этот день я особено хотел чувствовать себя комфортно в кишке, ибо там будет мясной жульен и я не хотел чтобы чтото отвлекало.

Мы вышли, этот момент есть на видео. Отец всё любил зайти в скобяной магазин в нашем доме. Он же работал разнорабочим в музее.

Ну и мы поехали и был снег и мы оставили машину гдето на кутякова (улице ниже московской и параллельно ей, и там ещё всякие перекрёстки с рахова и астраханскими и там короче торчат рельсы для трамваев и там у оца один раз отлетало колесо от его машины. Ну без нас. тоесть короче он постояно был в риске лишиться колеса, постоянно какойто ущербный – вот про что я. Проблемы которые в 40 лет есть даже не у всех лузеров, а только редкостных).

Ну и мы зашли в улей на рахова трахова 51.53777179141123, 46.0179671174106 и там мы заказали и ели и потом пока они сидели я ещё ходил посмотреть какойнибудь диск в магазин на московской/чапаева и потом возвращался и на встречу мне шли парочки, но я был ещё спокойный ( – питерпэннутый своими творческими планами – ).

Ну а так, никаких дерьмогорготов уже теперь, я вобщем теперь уже был постояно в квартире у компа в своей комнате и я постояно дрочил. Я уже опять давно не вспоминал как я хэд обнимал ту девку летом 2008, как я там тогда всё чувствовал и как тогда на короткий момент для меня вдруг это всё казалось реальным и когдато должным случиться и думая об этом я дрочил без всяких извращений. Как я уже говорил, когда встречи с той девкой хэд прошли я сразу снова вернулся в «нереальность настоящей ебли» и снова стал асексуальным извращенцем, про что лучше читать в сентябре 2007, как я уже говорил. Вот в 2009 я был сильным извращенцем.

Сидел я и дрочил вобщем-то целыми днями на результаты запроса anal gape в вконтакте пока мамы не было, и ещё тогда же я тренировал хард рок вокал (при маме я и петь не пел ( – всё из темы волоса в подмышке – )): я засовывал морду в дырку рулона туалетной бумаги зева плюс, которую мне закупал и привозил отец и которой я всё подтирал, и туда я распевался и орал под песни бэтори, в основном с нордландов, песни типа винтерблот, драгонсбреф, уилл ов сан, тоесть где был какбы вокал с хрипотцой. Я говорю про ту мужицкую хрипотцу (идеальный пример – высоцкий. Гортанной дребезжание) способность к которой я заметил ещё с детства (например те пацаны на пристане в 1996 или на горке зимой где все орали) в некоторых пацанах, но теперь, в юности, изучая это и пробуя сам, я начал понимать что это не зависит ни от пола, ни от возраста, ни от стараний, а опять таки это зависит сука от удачи и предрасположенности и это дерьмово для меня.

У квортуна это дребезжание, рычание, так сказать (при сохранение чистого вокала), получалось явно само собой и даже на альбомах в молодости (типа песни woodwoman, записаная им в молодом возрасте да и вообще всего blood on ice), у него впринципе голос был мощный, немецкий, как и у дезперадоз, как у in extremo, и как даже и у уродливой девки-подростка из группы kelly family (которую я в начале 2009 обильно слушал) которая на нескольких живых исполнениях песни once in a while в 1994, например, на ютубе делает этот рык легко и непринуждённо.

А мне нужно было блять это рычание, ибо если у меня его не будет, если у меня глотка не способная так рычать, и ещё у меня будучи и кости эти все мои такие тонкие (у меня запястье было в два раза тоньше чем запястье фатюшко-ногой маши в парке. Мы сравнивали), и короткий вниз кривой хуй, и всё это, то значит я какойто блять не такой как все, а у не такого как все и в жизни всё не так как у всех и обычно только в хуёвую сторону. Мне всё это говно очень сильно срало в настроение, отбивало всё желание заниматься вокалом, отбивало желание играть на гитаре и развиваться. Моя единственная надежда была на крутое композиторство, и в нём я действительно мог, но только сука я не мог ничего реализовать потому что мне нужны тексты которые я буду хотеть петь.

Ну и вобщем блять я тогда начал копить деньги усиленно ( – сублимация – ), бзик у меня тогда денежный начался, хотел я уже уехать в европу срочно сука, нужны были только деньги.

Вобщем я начал давать объявы о фрилансерских услугах, я завёл вебмани и я создавал (спамил, для накрутки и т.д.) по заказу какието треды на какихто форумах и мне присылали через неделю 100—200рублей (самые рабские заказы на фриланс ру, которые и те нихрена ещё не урвать). Я настолько круто заработал что смог потратить с лёгкостью 200рублей на лицензионный диск бэтори-нордланд1 из того медиамаркта на вольской, который всё ещё боролся за жизнь несмотря на уход дисковой эпохи. Тоесть я заработал гдето 700 рублей за весну. Не выходя из дома! ( – блять! – )

У меня уже хэд было 10тыщ скопленные с детства на бутылках и на подарках на новые года по 500рублей от тёть ларис. Ну и вот, а в течении весны 2009 я ходил ещё к отцу на работу в музей и мы там ели пирожки и мечтали ( – , блять, – ) и главное он мне показал комнату в которой были списаные из музея все эти пластинки музыкальные и там был рок и я начал ими заниматься и продавать их.

Мне пришлось погрузиться в тему классического рока. Там без конца были эти пинкфлойды и надо было быть в теме. Приходилось слушать всякое дерьмо типа даже блюза, типа ёбаного эрика клэптона. Сука я это ненавижу ( – если я не вставляю в такие скобки значит я ненавижу уже даже на момент из которого повествование. Тоесть уже в 2010 – ).

Короче тошнит уже всё это вспоминать, это была выкинутая на помойку юность. Изза неудачных стечений обстоятельств. Ктото занимался тем что любил, ктото слушал то что любил и жил там откуда никуда переезжать никогда не хотел, а я блять слушал и играл (дерьмгоргот например) и жил там где не хотел. ( – когда мне нах бы это всё ненужно было вобще ничего если бы была девка – )