Текст книги "Полёт шмеля (сборник)"

А чтоб тебе!

Когда дочка была маленькая, она однажды напросилась со мной на охоту. Я пытался отговорить семилетнюю девицу, но она, надув губки и наморщив лобик, упрямо стояла на своём, напористо повторяя: «Папочка, я уже большая, большая, большая…!».

Железный аргумент. Пришлось взять.

Рано утром, еще затемно, пошли с ней к реке.

«Папуль! Так темно! Мне страшно!»

«А чтоб тебе!», – подумал я, а вслух сказал: «Ничего, доченька, скоро рассветет. Шагай быстрей, а то утки все улетят».

Она была сонная, и ноги у нее заплетались. «А чтоб тебе!», – подумал я и посадил дочку себе на шею, подвинув на спине увесистый рюкзак. Вес взят.

На берегу я ссадил ее и стал доставать из чехла ружье.

«Пап, мне холодно!», – поёжилась дочка.

«А чтоб тебе!», – подумал я, снял с себя куртку и стал укутывать девчушку поплотней. Да, холодок-то теперь почувствовался.

«Папик, я кушать хочу», – тут же заявила эта пигалица.

«А чтоб тебе!», – подумал я и стал вынимать из рюкзака бутерброды и термос.

В это время, слышу, над головой характерный свист. Стая уток пронеслась. «А чтоб тебе!», – подумал я и с тоской поглядел им вслед.

Дочка начала было жевать бутерброд, но уронила его. «А чтоб тебе!», – подумал я, поднял бутерброд, отряхнул от травы и дал ей.

«Он грязный!», – резонно заметила она.

«А чтоб тебе!», – подумал я, но, сохраняя терпение, вытащил из пакета кусок колбасы.

«Не хочу колбасу», – обиженно заявила эта вредина. «А чтоб тебе!», – подумал я и сунул ей яблоко.

Она начала хрустеть и чавкать.

В это время вижу – летят… Приготовился, вскинул ружье. И тут она дергает меня за рукав: «Пап, я писать хочу».

А чтоб тебе! Все равно стреляю. Бабах!.. Мимо! Вот невезуха!

И тут слышу тихоненькое поскуливание. Смотрю, малышка стоит, испуганно заткнув уши. Колготки мокрые. Это она так отреагировала, когда бабахнуло. А переодеть-то её не во что. Запасных колготок нет.

«А чтоб тебе!», – в сердцах чуть не воскликнул я вслух. Сложил ружье, засунул в чехол, собрал рюкзак и, мысленно чертыхаясь, потопал с дочкой домой, посадив её на себя и явственно ощущая при этом на шее противную мокроту, отнюдь не благоухающую…

Когда вернулись, она переоделась в сухие колготки и крепко меня обняла: «Папочка, я тебя так люблю!..».

И я почувствовал, что возьму её с собой снова.

Почта насекомых (фельетон)

В одном царстве-государстве насекомых жил да был Муравей. И захотелось ему отправить предпраздничный гостинец приятелю из другого, дальнего, муравейника. Пошел он на царскую насекомую почту. А там – перерыв, как раз с 13–00 до 14–00 – в то самое обеденное время Муравья, в которое он сумел отлучиться со своего рабочего места. «Ладно, приду-ка я после работы», – решил он.

Так и сделал. Пришел в 17–00. Видит: три окошка и у каждого – длинная очередь. «К которому окошку становиться?», – попытался было спросить Муравей у симпатичной Мухи из первого окошка. «Вы что, гражданин, лезете? Не видите, я занята: клиента обслуживаю!», – гордо ответила Муха, и Муравью показалось, что она стала менее симпатичной. Тут из второй очереди Божья Коровка посоветовала: «Занимайте за мной! Здесь очередь самая короткая». Муравей пристроился за советчицей и стал терпеливо ждать.

Через полчаса настал его час. Муравей радостно сунулся в окошко, но оно вдруг захлопнулось перед самыми его усиками. «Ай, откройте, пожалуйста!», – воскликнул удивленный Муравей. «Вы что – читать не умеете? – устало прожужжала тощая, замотанная, бледная Муха, – технический перерыв!». И действительно, около окошка висело объявление, что с 17–30 до 17–45, а также с 10–00 до 10–15, а также с 11–15 до 11–30, а также с 12–00 до 12–15, а также с 14–30 до 14–45, а также с 16–20 до 16–35 – технические перерывы.

Вздохнул Муравей и стал ждать. Ну, что такое какие-то там жалкие 15 минут, по сравнению с обеденным перерывом!

Вот открылось окошко. Муравей подал Мухе свой увесистый гостинец для приятеля. А Муха и говорит: «Я посылки тут не принимаю; только бандероли. Вам надо в другое окошко».

Огорчился наш неудачник, но встал в третью очередь. Долго-долго дожидался, но дождался. И опять окошко захлопнулось прямо перед усиками! Вот незадача! Оказывается, тут тоже – технические перерывы, но совсем в другое время, чем в первом и втором окошках. С ума сойти. «Интересно, а почему у них обед синхронный, а технические перерывы не синхронные?», – подумал Муравей, но не осмелился свой вопрос озвучить.

Наконец, окошко распахнулось. И оттуда сонная осенняя Муха лениво протянула: «В таком пакетике отправлять нельзя. Надо в коробке». «Конечно, давайте отправим в коробке», – радостно согласился Муравей. «А коробок нет», – отрезала Муха, сладко зевая. «Как это нет?! И почему?!», – удивился клиент. «Не привезли пока. На следующей неделе обещались», – разъяснила Муха. «Так что ж – целую неделю ничего отправить нельзя?!», – снова удивился Муравей. На что Муха терпеливо сказала: «Идите-идите, гражданин, не задерживайте очередь».

Унылый Муравей побрел было на выход. Но в углу почты, у выходной двери, узрел целую свалку пустых выкинутых коробок! Вот повезло-то! Схватил коробку нужного размера, положил туда гостинец, надписал адрес, встал в очередь. Дождался. А ему и говорят: «После 19–00 посылки не принимаются!» «Почему? Ведь почта-то по расписанию открыта до 20–00?». «А потому! Работы много», – веско возразила одна из приемщиц. «Изрядный аргумент», – признал мысленно клиент.

И пришел он назавтра (отпросился с трудом у царицы Муравьихи в рабочий период, в нужное время). Отстоял. Сунул коробку в окошко. «Погодите, у меня компьютер завис», – жалобно попросила едва живая вымотанная Муха с тёмными кругами под выразительными глазами.

Долго ли коротко ли ждала очередь, пока комп развиснет, но тут подошел Богомол, благостно перекрестил комп, и тот снова ожил. Очередь дружно воскликнула: «Спаси Бо!».

Муравей подал коробку. «Мы в таких не берём», – отказала приёмщица. «В каких – таких?», – не понял Муравей. «Бывших в употреблении. На них разные старые адреса написаны». «А если их стереть?». «Ну, идите домой и трите», – согласилась Муха. Тут Кузнечик, стоящий сзади, посоветовал Муравью: «Можно коробку снаружи в бумагу завернуть». Гениально! «Заверните мне, пожалуйста, в бумагу», – обрадовано попросил приемщицу клиент. «А бумаги, к сожалению, нет», – привычно протянула она.

Побрел Муравей домой. Нашел кусок бумаги поярче и завернул в него коробку. И назавтра снова отправился на почту. Разместился в очередь. Подождал. Подал. А Муха возмутилась: «Ох, господи! Что вы всё ходите-ходите, а коробку в нормальную бумагу завернуть не можете!?». «А в какую это – нормальную?», – поинтересовался Муравей. «Ну, не в цветную же! Яркая бумага отвлекает взор; да и адрес на ней плохо виден», – терпеливо пояснила приемщица. «А в какого цвета надо?» – «Как бы Вам объяснить… Цвет должен быть любимый мухами». – «Как цвет мёда?» – «Нет, мёд это скорее у пчёл. А мы предпочитаем… Ну, сами знаете…» «А!», – догадался, наконец, недогадливый клиент.

Побежал к ближайшей мусорной куче и нашел-таки бумагу нужного цвета. Завернул. Принес на почту. Отстоял. Отдал посылку. Зеленая лупоглазая Муха сосредоточенно повертела её в лапках и со вздохом вернула: «Марок у нас сейчас нет. На той неделе, может, будут». «Да что ж это такое! Ничего у вас нет!», – возмутился было Муравей. «А Вы, усатое насекомое, на нас не кричите! И не таких видали», – агрессивно прожужжала Муха. «А книга жалоб у Вас есть?», – набрался нахальства обиженный клиент. Приемщица смерила его оценивающим вытаращенным взглядом и ткнула пальцем в какое-то объявление около окошка: «Вот номер телефона отдела претензий. Звоните. Если дозвонитесь, конечно». Муравей схватил было у Мухи со стола телефонную трубку, но получил удар по лапке: «Эй, нельзя! Это почтовый телефон! Звоните со своего».

Тогда очередь начала высказываться. У каждого было свое особое, персональное, выстраданное мнение. Но все дружно осудили несдержанную приемщицу.

«А вы бы лучше не стрекотали, а пошли сами сюда работать! Зарплату нам плохую плотють!», – обиженно поджала губы Муха. И чуть не заплакала своими большими жалостными глазами – несчастная, вся вымотанная непосильным трудом и нервными клиентами. Всем вдруг жалко её стало, хотя у самих зарплаты тоже были не царские и работа не сахарная.

Но тут, как назло, подлетела большая жирная Муха и начальственно прозудела: «Это что за демонстрация?! Почему столпились?! Будете шуметь, вообще корреспонденцию отправлять не станем!».

Очередь гневно всколыхнулась. «Да что ж это за перманентное почтовое безобразие!», – воскликнул Шмель и раздраженно загудел. «Надоело! Долой дохлых мух!», – разозлилась Оса и показала жало. «Ой, не шумите. А то они сейчас вообще в зимнюю спячку впадут!», – охнула боязливая цветастая Бабочка. «Да вечно у них: то сдачи нет, то гоняют по кругу от окошка к окошку, то посылку не туда отправят, то задержат доставку целый месяц, то все приемщицы на бюллетене, то учёт, то переучёт… Саботаж-ж-ж!», – прожужжал Жук-рогач и сердито выставил свои огромные рога. К нему присоединилась Гусеница: «Пора всю эту контру гусеницами, как танками, раздавить, а контору передать в наше ведомство, на скоростном гусеничном ходу!». Даже осторожный Сверчок и тот пафосно воскликнул: «Даешь новую конкурентно-способную инновационную нано-почту!». А сердитый паук молча и деловито начал было плести паутину прямо у окошка, чтобы всех мух переловить.

Но тут большая жирная Муха надела приготовленный заранее противогаз, решительно высунула из окошка баночку с жидкостью и брызнула в очередь инсектицидом. И все разбежались, кто куда.

И стало на почте тихо и спокойно.

Ночной дозор в наукограде (фельетон)

Как-то раз поздней октябрьской ночью, часика то ли в 3, то ли в 4, жители одного процветающего подмосковного наукограда были неожиданно разбужены грохотом, лязгом и бубуханьем, доносившимися с улиц родных микрорайонов. Полусонные граждане повыскакивали полуголые на свои балконы с испуганными криками «Танки! Война! Фашисты!». Но нашелся один фронтовик-ветеран, громко возразивший со своей лоджии: «Фашисты в ночные танковые атаки не ходили. Это могут быть только наши».

Тут народ дружно осознал его правоту, обрадовался и весело закричал: «Ура! Наши танки! Даёшь!». Слава богу, не война. Тут все решили, что просто началась подготовка к очередному городскому праздничному параду. Уж что-то, а праздновать не известно что – мы умеем.

Но когда громыхающая колонна прошла под светом одинокого фонаря (а в городе фонари всё-таки кое-где имеются), все проснувшиеся увидели, что колонна состоит всего-навсего из одной механизированной единицы, причем без пушки. «Это не танк! Это бронетранспортер!», – крикнул один знаток из элитного дома. «Чепуха! Это снегоуборочная машина!», – возразил ему другой знаток из дома напротив. Тут вмешался еще один: «Снега-то ведь еще нет!». «Значит, подготовка к снегопаду!», – упрямо возразил второй знаток. «Нет, это, наверно, обычный бульдозер! Небось, яблоки с аллеи убирает, чтобы вино гнать», – предположил алкаш с балкона другого дома. «Что вы ерунду выдумываете!? Яблоки все уже дано попадали, сгнили и затоптаны, как это всегда ежегодно происходит», – резонно заметил еще один собеседник из соседнего дома. «Ну, не яблоки, так листья!», – предположил алкаш. «А чего их убирать? Тем более – ночью?», – поинтересовался очередной участник дискуссии, опасно свесившись из окна 7-го этажа. «Потому что листья мешают прохожим», – пояснил другой знаток. «Да какие прохожие посреди ночи!?», – воскликнула какая-то бодрая бабулька со своего балкона. «А листья убирают заранее, чтобы днём было чисто», – пропищала её проснувшаяся внучка. «Цыц, малявка! Иди спать!». – «Бабушка, как же я буду спать при таком грохоте?». – «А ты сосчитай до ста», – порекомендовала опытная мамаша, тоже явившаяся на балкон и вызвавшая своим бюстом приятное оживление соседей. «А что – днём разве нельзя было убрать?», – поинтересовался любознательный научный сотрудник из своей мансарды под крышей. «Не, днем нельзя. Днём все трудящиеся на работе. Кто ж оценит работу бульдозера?», – ответил кто-то ему. «А вечером?», – настырно спросил он в пространство. «И вечером нельзя. Вечером может произойти несчастное столкновение какого-нибудь шатающегося прохожего с этим самым бульдозером». «А утром?», – не унимался научный сотрудник. «А утром все еще спят», – резонно отрезал ему очередной оппонент.

Бульдозер, крепко поработав не меньше часа, утомился и, сверкая огоньками, ревя, урча, завывая и содрогая асфальт, проскрежетал в соседний микрорайон. «Ну, теперь можно снова лечь спать. Сейчас будут под дозором другие граждане», – констатировал один из знатоков.

«А как бы нам узнать у кого-нибудь фамилию генералиссимуса, который поручил бульдозеру нести ночной дозор?», – поинтересовался кто-то сонно, но заинтересованно. «Да, хотелось бы выразить ему благодарность от жителей нашего города и от себя лично», – веско заявил со своего балкона депутат местного Совета. Но никто его не поддержал. Все, зевая до хруста в скулах, пошли спать – кто еще надеялся уснуть.

А на следующую ночь неугомонный бульдозер вновь вступил в свой ответственный ночной дозор…

О стихах Андрея Вознесенского

Как-то так получилось, что стихов Андрея Вознесенского я не читал никогда, проскочив мимо. Но его имя воспринималось мной в одной обойме с такими гигантами как Евтушенко и Рождественский. А на днях иду выбрасывать мусорное ведро, вижу: валяется на помойке среди макулатуры книжечка Вознесенского «Витражных дел мастер» (М. МГ, 1976, тираж 130 тыс. экз.). Ну, думаю, совсем рехнулся народ: мастера – на помойку! Бережно отряхнул от пыли, принес домой, раскрыл и стал читать.

 
«Я сплю на чужих кроватях,
Сижу на чужих стульях,
Порой одет в привозное,
Ставлю свои книги на чужие стеллажи —
Но свет должен быть
Собственного производства.
Поэтому я делаю витражи.
Уважаю продукцию Гума и Пассажа,
Но крылья за моей спиной
Работают как ветряки…»
 

Хорошенькие пассажи! – удивился я. Солянка из мебели, витражей, крыльев и ГУМа. Дальше стих – в том же духе; напоминает скрипучий ветряк. С неоднократным повторением фразы «я делаю витражи». А ведь красиво звучит это слово! «Ви-тра-жи»… Но с чем только ни зарифмовано оно тут! Впрочем, не буду судить по первому взгляду. Перелистнул пару страничек. Прочел:

 
«Кто ты – непознанный Бог
Или природа по Дарвину —
Но я по сравнению с Тобой
Как я бездарен!»
 

Кокетничает поэт, подумал я. Ведь еще с 60-х годов имел громкое имя. И вроде потом Госпремию отхватил. Хотя весь стих действительно бездарный и корявый. Тут поэт самокритично прав. Листаю дальше.

 
«Великий хоккеист работает могильщиком.
Ах, водка-матушка, ищи меня на дне…
Когда он в телевизорах магичествовал
Убийства прекращались по стране.»
 

И далее в том же духе. Горячечный бред после похмелья. Кстати, «магичествовал» – это ж по каковски? Так, интересненько, что там дальше?

 
«Пробегаю по каменьям,
И летает по пятам
Поэт в первом поколении —
Мой любимый адъютант»
 

Это о чем? Ничего не понял. Торчу в ступоре. Вздохнул; читаю продолжение стиха:

 
«Честность в первом поколеньи,
За душою ни рубля.
Самородки, селф-мейд-мены
Сами делают себя»
 

И это пишет великий русский поэт? Гениальный (как много лет нам талдычат по телевизору)? Бессмысленный набор слов. Отстойное блеянье. И что это тут за селф-мейд-мены и прочие ино-странности? Смесь английского с чушегородским?

Пролистал десяток страниц. Может, думаю, хоть что-нибудь найду. Ничего. Один только выпендреж вперемешку с косноязычием и потугами на оригинальность. Например:

 
«Сидят три девы-стеклодувши
С шестам, полыми внутри.
Их выдуваемые души
Горят, как бычьи пузыри».
 

И так далее. И тому подобное. Такое ощущение, что автор ведет себя как младенец, пытающийся выдувать из души первые самостоятельные звуки и, от усердия, мычащий и пукающий. Нет слов. Не стихи, а мыльные пузыри из всех отверстий. На такое даже пародию лень писать, ибо сами стихи – пародии на стихи. Читаю книжку уже не с удивлением, а с возмущением.

 
«Ароматный стих как сухарь —
С темным тмином хлеб бородинский.
Прав был нравственно государь,
А безнравственный Баратынский,
Словно голубя отсылал
Стих к иной земле Баратынский.
Уже с Марса вернулся сигнал.
Только голубь не воротился».
 

Ну и ну! Ни смысла, ни логики, ни искрометности, ни красоты. Одно лишь словожевание с повторами и вывертами в никуда. На грани бреда. Конечно, поэты, как известно, народец слегка чокнутый. Но не до такой же степени… Что там еще?

 
«Бобры должны мочить хвосты.
Они темны и потаенны,
Обмокнутые в водоемы,
Как потаенные цветы».
 

Ха-ха-ха! Смеюсь до колик. «Бобры должны мочить хвосты»? Поэтов таких надо мочить, вместе с хвостами. Кстати, не ясно, кто тут «темны и потаенны» – бобры или их хвосты? И потаенность тут не простая, а аж двукратная. Охо-хохоньки… Пошли дальше. Чем еще порадует меня выдающаяся посредственность советской поэзии?

 
«Увижу ли, как лес сквозит,
Или осоку с озерцами,
Не созерцанье – сосердцанье
Меня к природе пригвоздит».
 

«Сосердцанье»? «Пригвоздит»? Я бы за такое словотворчество пригвоздил болтуна к позорному столбу.

Нет, не могу больше весь этот напыщенный бред читать. Противно. Всё пустое и дребезжащее. Громыхающий порожняк.

Пошел я к помойке и положил книжечку на место…

P.S. Когда я разместил эту рецензию на сайте Стихи. ру, то в качестве контраргумента некоторые поклонники Вознесенского сослались на спектакль «Юнона и Авось». В спектакле много песен. Самая знаменитая – «Я тебя никогда не забуду». Действительно, мелодия красивая, музыка возвышенная, исполнение трогательное. Но слова… Даю ниже даже не пародию, а целиком авторские фразы, со своими комментариями:

«Заслонивши тебя от простуды» – шикарный перл, не правда ли?!

Я подумаю: Боже Всевышний! – на этом мысль оборвалась.

Я тебя никогда не забуду. – какая оригинальная фраза, сколько новизны!

Проводить необутая выйдешь. – фраза раскорячилась босиком.

Не мигают, слезятся от ветра

Без надежды карие вишни – глаза это карие вишни?! Кстати, выпал слог.

Возвращаться плохая примета – а причем здесь возвращение?

Я тебя никогда не увижу – какая глубокая мысль! Особенно при повторах.

И качнуться бессмысленной высью – кто качнулся? причем, – высью!?

Пара фраз залетевших отсюда – а эта фраза откуда «отсюда» сюда залетела?

Я знаю, чем скорее уедешь,

Тем мы скорее вечно будем вместе – примитив + чушь + выпадение слогов.

Как не чтоб уезжал ты – восхитительная корявость! это сказано по-русски?!

Как я хочу чтоб ты скорей уехал – ни рифмы, ни ритма, ни смысла.

Мне кажется, что я тебя теряю – то же самое.

А вот тот авторский текст, который не вошел в песню (ибо петь эту чушь уж никак невозможно):

«Эту воду в мурашках запруды, – в городе запруда!? да еще в мурашках?

Это Адмиралтейство и Биржу» – причем здесь здания? песня ведь о расставании с любимой. И еще тут нарушен ритм.

«Даже если на землю вернемся – откуда вернёмся?

Мы вторично, согласно Гафизу, – причем тут Гафиз? Скорее по Библии.

Мы, конечно, с тобой разминемся. – не вижу логики.

Я тебя никогда не увижу». – Ах, вот зачем нужен был Гафиз – для рифмы!

«И окажется так минимальнЫМ – несогласование с „непониманЬЕ“ (ср. род!).

Наше непониманЬЕ с тобою – тут еще и ритм нарушен, лишний слог.

Перед будущим непониманьем – снова то же самое с тем же „непониманьем“.

Двух живых с пустотой неживою». – не ясен смысл: кого с чем или кого с кем.

Может, у Вознесенского и есть хорошие стихи, но он их, вероятно, не печатал.

Адмирал Колчак

Посмотрев фильм-агитку «Адмирал Колчак», многие начнут испытывать к обаятельно-пушистому Александру Васильевичу восторженно-искреннюю симпатию, а заодно – ко всему белогвардейскому движению. Для чего, собственно, и были затрачены немалые деньги, причем, американские. Не будем делать разбор художественных достоинств фильма. Увы, их почти нет. Не говоря уже о некоторых смехотворно-патетических сценах (например, когда над войском Колчака гордо реет американский флаг), фильм побил все рекорды по историческим передёргиваниям. От непомерного художественного вранья просто тошнит.

Давайте обратимся к фактам. Для этого достаточно прочитать хотя бы Протоколы заседания Чрезвычайной следственной комиссии от января-февраля 1920 года, изданные недавно (2009, «Ленинградское издательство») отдельной книгой: «Колчак. Исповедь под дулом пистолета». Обращаю ваше внимание на то, что речь идет о показаниях, которые давал сам адмирал, старательно обеляя себя. Причем, издание осуществлено, как напыщенно сказано в предисловии безымянного редактора, с целью «восстановить славу и память летописи земли Русской». Хорошенькая слава! Скорее – печальный путь честного морского офицера к бесчестному сухопутному контрреволюционеру.

Основные факты (не важно, «положительные» они или «отрицательные») таковы. А. В. Колчак – храбрый морской волк, собственным трудом дослужившийся до адмирала. Занимался вопросами минирования, навигации, развития военного флота. Участвовал в русско-японской войне 1905 г. Лежа с ревматизмом в госпитале в Порт-Артуре, попал в плен. После возвращения (через Америку) занимался географическими исследованиями, участвовал в экспедициях на Дальний Восток, Берингов пролив и др. Был убежденным монархистом. Причем, политикой не интересовался. Приветствовал 1-ю мировую войну. Считал, что Россия просто обязана вступить в битву с Германией, поскольку имеет обязательства перед Францией, которая перед войной оказала России колоссальную финансовую помощь (кстати, вот откуда взялся пресловутый экономический «столыпинский взлёт»).

Во время 1-й мировой А. В. Колчак принимал активное участие в военных действиях на Балтийском флоте, а также занимался вопросами перевооружения и военного судостроения. В начале 1917 года Николай Второй назначил Колчака командующим Черноморским флотом. После отречения царя адмирал Колчак внезапно перестал быть монархистом и с энтузиазмом принял присягу Временному правительству. При этом он хотел продолжения военных действий, во что бы то ни стало. Нежелание матросов вести войну, их неподчинение приказам, массовые самоувольнения на берег, братание с немцами – всё это стало для адмирала неожиданным и неприемлемым. И он подает в отставку.

После встречи в Петрограде с американским адмиралом Гленоном, интересовавшимся минным делом и борьбой с подлодками, Колчак выхлопотал у Керенского командировку в Америку, где поделился своим опытом и поучаствовал в морских маневрах. Когда в октябре 17-го власть в России взяли большевики, Колчак эту власть не признал. Он хотел Учредительного собрания и войны с Германией до победного конца (кстати, и то и другое было тогда абсолютно невозможно и бессмысленно). Как ни странно, но когда большевики разогнали возникшее было Учредительное собрание, Колчак это одобрил (!): «Если у большевиков и мало положительных сторон, то разгон этого (имеется ввиду – „слишком левого“, под руководством Чернова) Учредительного собрания является их заслугой, это надо поставить им в плюс». Из Америки Колчак отправился в Японию, где получил известие о заключении Брестского мира. Он не признал Брестский мир. Он хотел воевать. И подал заявление о принятии на службу в английскую армию. И был принят, т. е. стал слугой Английской короны.

На этом заканчивается первый – «морской» – период деятельности адмирала. Начинается второй – «сухопутный». Адмирал был направлен англичанами на Дальний Восток. Он попал в Пекин, и тут собрался было изменить свой маршрут – двинуться на Юг России, в Добровольческую армию, к Корнилову. Но князь Кудашев в Пекине попросил его все же остаться бороться на Дальнем Востоке.

Колчак отправляется в отряд Семенова, которого финансировали японцы. Адмирал решил возглавить движение, главной целью которого была борьба за КВЖД, и с дюжиной соратников самочинно, опираясь на штыки, провозгласил образование нового Правления КВЖД. При этом он поставил японцам условие, что деньги должны поступать не Семенову, а ему, а он уж сам будет распределять средства, соответственно потребностям всех войск. Началось соперничество с Семеновым. В результате – ссора с Семеновым и японцами.

Тогда Колчак решил объединить разрозненные отряды, финансируемые англичанами и французами, в одну большую армию и двинуть ее против большевиков. При этом он и Хорват упразднили Дальневосточное министерство Дербера за его «слабую политическую деятельность». Хорват провозгласил себя Правителем.

Колчак стал создавать регулярную армию, с единоначалием, без самодеятельности и мародерства. Он пытался бороться против разбоя на железной дороге, против личной мести. Но, как он признал потом, «бороться с этим было почти невозможно». Колчак попытался объединить русские и чешские части. Но чехи не подчинились.

По протекции генерала Болдырева Сибирское правительство в Омске (это правительство конкурировало с Директорией) принимает Колчака в свой состав – военным министром. Офицеры и казаки были настроены против Директории. И совершили военный переворот. Колчак впоследствии отрицал свою связь с переворотом. Но именно он стал в результате этого переворота Верховным главнокомандующим (вместо Болдырева), Верховным правителем. И первым делом арестовал членов Учредительного собрания, не поддержавших переворот. Одновременно были арестованы представители Уральской власти. Ряд арестованных были расстреляны, некоторые без суда, некоторые через военно-полевой суд (свою причастность к расстрелам Колчак на следствии не признал).

Когда в Омске начались волнения рабочих и возникла угроза восстания, были произведены массовые аресты и расстрелы. Повстанцы сумели активно выступить лишь в Куломзино. Туда были отправлены казачьи части. Были осуществлены самочинные расстрелы нескольких сотен человек. Никто из офицеров и казаков за это наказан не был. Из тюрем сотни рабочих выводились на расстрел, без приговора. Были массовые порки непокорных шомполами. Никто за все эти безобразия наказан Верховным не был.

Колчак не имел теплого пальто, ходил в солдатской шинели, поэтому подхватил воспаление легких. И на время устранился от дел. Особые зверства при контрразведке в ставке происходили как раз в те моменты, когда Колчак болел и, по его словам, не мог следить за ситуацией. И о расстрелах по десятку заложников за каждого убитого офицера или чеха он тоже ничего вроде бы не знал. Колчак отдал три приказа – распоряжения о смертной казни за небольшие проступки в войсках. Это укрепило дисциплину. Войска начали сжигать целиком деревни и сёла, часто вместе с людьми. Колчак об этом высказался так: «Во время боев и подавления восстания такая мера неизбежна, и приходится прибегать к этому способу». Таковы лишь некоторые факты.

Пусть выводы из этих фактов каждый сделает сам.