Текст книги "Полёт шмеля (сборник)"

Застольный тост во славу женщин

Дайте, дайте же мне сказать!.. Ну, почему все говорят сами и никто не слушает!? Тихо! Ради бога, тихо! Милые дамы, прекратите, пожалуйста, за столом болтать!.. Вася, ты не устал жевать? Гена, не свисти, денег не будет: не отдам долг. Боря, ты так чавкаешь, что заглушаешь вокально-инструментальный ансамбль. Кстати, эй, там на подмостках, пацаны, хватить выть и бренчать! Дайте микрофон мне! Нет, не давайте его пьяному Вовику! Он начнет петь караоке, и тогда его не остановить, как Ниагарский водопад… Дорогие друзья!.. Ради бога, тише! Сегодня, в этот праздничный день… я хотел бы… Не перебивайте!.. Маша, отстань! Ну, зачем ты кладешь мне в тарелку орущего кота?! Он ведь всё там сожрет, негодник. Таня, перестань дергать меня за пиджак! Нет, я не сяду, раз уж встал! Не дергай, говорю, а то убью!.. Люди!!! Ну, дайте же мне сказать! Заткнитесь все! Разве может нормальный человек произнести тост в таком шуме?! Вы ведь ничего не услышите! Лена, не рыдай так громко! Наташа, не сморкайся в мои штаны! Это ведь тебе не носовой платок. Петя, не спи, проснись, воспрянь из салата! Товарищи!.. Что? В 17-м? Ах да, извините… Господа! Что? На Рублевке? Прошу прощения. Дорогие коллеги! Нет, Люда, ты ослышалась: не калеки, а коллеги. Прочисть уши, дура!.. Любезные друзья! Позвольте мне… Почему не позволите? О, господи, ну, дайте же поздравить наших дорогих женщин с любимым праздником! Я готовил свою речь всю ночь. Да-да, вот именно: глаз не сомкнул. Что? А какое твое, Верочка, собачье дело, с кем именно я её готовил? А ты, Зойка, заткнись. Завидуешь, что не с тобой? Ой! Не тыкай вилкой мне под ребро! Отстань, идиотка! Дай же сказать!.. Дорогие женщины! В этот радостный весенний день… Ну, хватит орать! Заткнитесь все! Вот сволочи, не дадут сказать… А, чтоб вам всем!.. Ваня, наливай!

Слон

По выжженным просторам саванны, по бездорожью тропических зарослей, по тысячеверстным непроходимым джунглям пролегает мой путь. Куда я иду? Не знаю. Зачем? Не ведаю. Просто не могу не идти. Подминая кусты и ломая бамбук, шагаю напролом. Иногда, выбираясь из зарослей, я вижу на горизонте манящие пики гор, покрытые снежными шапками. Кажется, нужно туда. Но не уверен. Я вообще много в чем не уверен. Иногда даже в себе. Но все равно – вперед. Только вперед. По ночам рядом рычат и кружат пантеры. Днём появляется львиный прайд. Волки идут по следу неустанно. Крокодилы вылезают на берег реки, когда я иду охладиться. Стервятники кружат в предвкушении. Под ногами шныряют шакалы и ползают ядовитые гады. Комары и мухи вожделенно зудят.

Все ждут, когда я устану. Когда я бесконечно устану. Так устану, что мне станет всё равно. И тогда у них будет пир. А пока они не осмеливаются. Они знают, что я переломлю хребет каждому, кто встанет на пути. Нет, я не агрессивен, не кровожаден. Мне до них нет дела. Все они меня нисколько не интересуют: одни хищники, другие паразиты. Но пусть не мешают! Но они не могут не мешать. Как я не могу не идти, преодолевая. Я не смотрю на них. Но чувствую на себе их горящие завистливо-плотоядные взгляды. Если бы я был не один, они бы уже давно разочарованно удалились. Но я один. Я совсем один. И это их вдохновляет. Их много. Их очень много. Их слишком много. Наплевать. Не важно. Важно – идти к цели, даже если её не видно. Даже если её вообще нет.

Переаттестация

Недавно в соседнем Институте состоялась переаттестация. Комиссия рекомендовала на повышение в должности 29 человек, в том числе одного моего знакомого.

На заседании Ученого совета утвердили всех. Кроме него. После заседания он спрашивает Ученого секретаря:

– А почему меня не утвердили? По-видимому, члены Ученого совета не знали о моих достижениях: множество статей, грантов, книг, победы в конкурсах, золотые медали, высокие баллы аттестации…

– Очень даже знали.

– Но тогда почему не утвердили? Ведь мои объективные научные показатели гораздо выше, чем у остальных 28 человек. Кстати, они выше, чем у любого из членов Ученого совета.

– Вот именно поэтому и не утвердили.

Афоризмы

Задумывался он только лицом…

Жрец – любитель пожрать.

Искусствоведы? Утончённые пиарщики.

От жены – как от сумы и от тюрьмы…

Женщина, сочиняющая афоризмы… В этом что-то есть…

Для слепого все девушки одинаково прекрасны.

Здравоохренение.

Искусствовед восхищается тем, от чего всех тошнит.

Если женщина положила на тебя глаз, помни, что у неё есть второй…

Некоторые миллиардеры сидят в тюрьме, но большинство – в Кремле и около.

И вот страна посмотрела «17 мгновений» в 17-й раз.

Жизнь подобна курьерскому экспрессу: сойти сможешь только на конечной остановке.

Если уж выбирать между двумя женщинами, то не как буриданов осёл!

Некоторые поэты пишут стихи для детей, а некоторые – детские стихи.

Как похудеть? Пореже садиться за стол и почаще на унитаз.

Научиться остроумию легко. Достаточно осознать, что живым из глубин жизни еще никто не выныривал.

Дайте мне точку опоры и я переверну свою жизнь! (парафраз)

Не каждая женщина обладает интеллектом. Но и не каждый интеллект обладает женщиной.

В детстве я был членом пионерской организации, в юности – членом комсомольской организации, а в зрелости «положил член» на все организации.

Люди любят фотографироваться группой, чтобы потом долго выискивать на фото самих себя.

Если проиграл партию в шахматы, считай, что выиграл партию в поддавки.

Почему мужчины предпочитают красивых женщин умным? Потому что видят лучше, чем соображают (парафраз).

Все мы – результат родительских ошибок.

Судя по рентгеновским снимкам, все люди одинаковы.

Выбирая между женщинами и афоризмами, предпочитайте водку.

Слово «загс» возбуждает женщину гораздо сильней, чем слово «секс».

В жизни ценны лишь события, ибо ничего, кроме воспоминаний, ни в ад, ни в рай пронести не удастся.

Бывают такие физиономии, которые неприемлемы для телевидения – только для радио.

Неизлечимая болезнь? Старость. Излечимая болезнь? Жизнь.

Книга – самый дешевый дорогой подарок.

Некрасивых женщин не бывает, но бывает плохая косметика.

В наше время на каждого читателя приходится примерно три писателя.

Плох тот графоман, который не мечтает стать писателем. (парафраз)

Успех – повод выпить. Неуспех – повод выпить как следует.

При эффектной внешности всё остальное не обязательно.

Поверьте мне, все всегда врут.

Всё, что не к лучшему, то и делается. (парафраз)

Мне абсолютно наплевать, кто какой нации. Но лишь до тех пор, пока им тоже на это наплевать.

Если женщина решила выйти за вас замуж, она всё равно этого добьётся. Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до этого максимум удовольствия. (парафраз)

Как хорошо, что в нашей стране существует День Науки! Жаль только, что День есть, а науки уже нет.

Женщины дышат не воздухом. Женщины дышат комплиментами.

Декламация стихов это такой пафосный жанр, который обожают авторы и вежливо терпят слушатели.

По своей сучности он кобель.

Винни-Пук.

«На стороне» муж просто нагуливает аппетит.

Супер-ловкость: и пост соблюсти, и нажраться вволю.

Мужчины говорят комплименты так же естественно, как грузчики матерятся.

Что ни делают «хомо сапиенсы», всё разумно.

Ежели модератор что-то удалил, автор должен радоваться: попал в точку.

Он был верным мужем во всех 20-ти удачных браках.

Красотка может пройти спокойно мимо мужчины, но не мимо зеркала.

Кремль напоминает кухню, в которой повара меняются, а блюдо для страны всегда одно и то же – шиш с маслом.

Сериалы обычно столь длинны и неудачны, что у зрителя либо не хватает терпения досмотреть, либо вырабатывается дурной вкус.

Правоохренительные морданы.

В том-то и трудность человеческого существования, что наш дух всю жизнь находится в рабстве у голодных пищеварительных органов и очень нервной системы.

Амур не умеет читать и считать.

«Лечить, так лечить!», – воскликнул патологоанатом.

Современный любовный треугольник: оно, оно и компьютер. (парафраз)

Сладкий путинг.

Любовь это любовь, секс это секс, семья это семья, но женщины часто не чувствуют разницы.

Женщина совершенней, чем двигатель внутреннего сгорания: чтобы воспламениться ей даже не надо искры!

Башка у скинхеда выбрита не только снаружи, но и внутри.

Современная Россия является придатком огромной нефтегазовой трубы, прокладываемой везде, где пахнет деньгами и ценными бумагами.

Вырвавшаяся из клетки обезьяна часто начинает чувствовать себя взлетающей птицей.

Самый простой способ решения любого парадокса это сведение его к шутке.

Если на пост мэра претендуют девять кандидатов, то назначат десятого.

Для женщины не важно с кем – хоть с чертом, главное – чтоб через загс.

Чавкал так, что звенела посуда.

Думал во всю мощь своего зада.

Если Вам приятно считать себя экспертом, равным Господу Богу, то я с готовностью это принимаю. Главное, чтобы Он не обиделся.

Двусмысленный комплимент даме: «Глаза у Вас – глаз не оторвать».

Сначала он нашел свой остров, а потом долго в одиночестве мечтал о Пятнице.

Дураки женятся на желанных, умные – на незаменимых.

Желание высказаться всегда сильней, чем слушать, ибо, когда слушаешь, волей-неволей приходится думать.

Изрядно нагрузившись, юбиляр остался со своим ответным тостом один на один.

Любви в памяти не грозит разочарование.

Одни с возрастом стареют, другие – сочиняют афоризмы.

Клонировать людей приятней первобытным способом…

Для слабых и сирых религия – это единственные надёжные костыли.

Чтобы был «хэппи энд», художницы должны выходить замуж за меценатов, а гитаристы – жениться на своих гитарах.

Кратчайшее расстояние от точки до точки – афоризм.

Верность лучше всего сохраняется при себе.

Любая тема достойна юмора, ибо везде, где есть люди, есть глупость.

Если у Вас крадут, значит, было что красть. Гордитесь этим!

Женщина всегда влюблена. Объект обычно – она сама.

Чувства в творчестве надо отливать в бронзе, а не размазывать носовым платком.

То, что сегодня кажется ясным, завтра может породить кучу вопросов.

Мы начинаем думать в том возрасте, когда думать уже поздно.

Любознательность – самое важное, что отличает человека от бегемота.

Да, не все женщины изменяют; по статистике – только 80 %.

Ученые так много знают, что не способны соображать. (парафраз)

Амур с Купидоном помогают женщинам, но мешают мужчинам.

Прежде чем начать писать, надо либо подумать, либо расстегнуть ширинку.

Серьезен я только когда сплю или умер.

Новое это не просто «забытое старое», это зачастую – умышленно забытое старое.

Одни женщины любовь дарят, другие – обменивают на что-нибудь.

Старость это когда возбуждают только деньги.

«Главное не разучиться летать», – сказал курице страус.

С женщинами «просто дружить» это все равно как на рыбалке забрасывать в речку удочку просто для того, чтобы глазеть на поплавок.

Женщина – это солнце! ибо мужчина вращается вокруг нее.

В брачный период львы не отдыхают; львы работают. (парафраз)

Женщины – существа особенные: смотрят ушами.

Я не фея, чтоб исполнять все желания.

Если девушка говорит «нет» слишком часто, она рискует навсегда ей и остаться. (парафраз)

Классики излагали пространно, ибо не умели сформулировать мысль в афоризм.

У нас возник полный консенсус, и мы не знаем, что нам теперь делать. (парафраз)

В наш век крылья у поэтов должны быть из титановых сплавов, причем, с реактивными двигателями.

Короткое письмо свидетельствует об обширной переписке.

Логика – единственное в этом мире, на что можно опереться, не рискуя испачкаться.

Кушать хотят все, но некоторые хотят еще кушать других.

Если псих понимает, что его надо лечить, это уже путь к выздоровлению.

У истеричек нет мозга. Поэтому у них единственный способ обратить на себя мужское внимание – начать резать себе вены.

Судьба – слово для оправдания собственных ошибок.

Милые женщины! Давайте жить вместе!

Канкан: марш танцующих лошадей.

В виртуале мы все бесполые.

Женщины при виртуальных знакомствах ведут себя непредсказуемым образом: сначала обрушивают на вас поток клятв в вечной любви, а когда вы назначаете им свидание, – бамц! отвечают, что уже давно на пенсии.

Если выбирать, где лучше искать жемчужину – в виртуале или навозе, то в последнем шансов больше.

Когда нас где-либо нет, время там теряется понапрасну.

Ёжики – колючие только снаружи, а внутри они вкусные и питательные.

Что касается дубов, то можно отметить их редкую продолжительность жизни и устойчивость к ураганам.

Кругом много серости, ибо мозг, как известно, состоит из серого вещества.

Все мы умные, пока не начали делать глупости.

Массаж мозга языком.

Не знаю, куда когда-нибудь попаду – в рай или ад, но уверен, что место найдётся.

В лётную погоду летают даже тараканы.

Любовь дольше всего сохраняется в воображении, а ненависть – в воспоминаниях.

Среди селезней даже курица начинает крякать.

Дизентерия проходит, а графоманство нет.

Влюбиться – это почти то же самое, что попасть в аварию; только страховку не платят.

Каждый поэт сам кует себе памятник.

Я ищу не смысла, я ищу понимания.

Сначала нужно хорошенько понять, а уж потом бороться.

Читая дурака, дуреешь сам.

Балломания. Осторожно, заразно!

Две Госпремии за «Смешарики» – вот нынешний показатель общероссийской культуры и кремлевского интеллекта.

Чем больше проблем, тем интересней жизнь.

Маяковский гигант. Это оспаривают только лилипуты.

Если ты не пришел к мудрости, значит, ты заблудился.

Да плевать на недостатки, были бы достоинства.

В зеркале женщина отражается, в глазах мужчины – преображается.

Зеркало для женщины сначала друг, потом враг.

Женщина – предмет вожделения, мужчина – его орудие.

Рога видны только на чужих головах.

В постель с ней не ложись! Продли очарованье…

Афоризмы – это то, из чего не получились повести.

Пожалуйста, не воспринимайте мои афоризмы как Нагорную проповедь, а то поссоримся.

Зарубежная литература это не литература, это просто литературный бизнес.

Носить колючки внутрь опасно для здоровья.

Наш народ обладает-таки достаточным чувством юмора, чтобы хохотать над словом «менталитет».

Нахмуриваясь, получаете морщины; улыбаясь – продлеваете жизнь.

От мании величия лучше всего излечивают стоматологи.

А вот соседская кошка, причитав рассказик, сказала «муррра».

Смысл есть только в одном: в поиске смысла.

Каждое правило это всего лишь однобокий взгляд.

Чем красивей жена, тем больше шансов, что муж рогат.

Женщины бывают двух сортов: люди и ляди.

Измена на курорте это не измена; это такой вид культурного отдыха.

Какую бы дорогу девушка ни выбирала, непременно попадает в загс.

Одни любят фазанов за красоту, другие за вкус.

Женщина подобна пчёлке: вечно жужжит и всё несет в дом; мужчина подобен трутню: вечно сопит и занят перекрёстным опылением.

Рубль он рубль только для копейки, а для доллара он – грош.

Все законы в мире придумали мужчины, и лишь один – женщины: закон отрицания очевидного.

Молитва – реализация детской потребности кому-то поплакаться. Бесплатная психотерапия.

Гитарист на сцене так волновался, что аж пальцы вязли в струнах.

В старости склероз – счастье: каждый день как бы рождаешься заново. (парафраз)

Литература – это когда не скучно и тому, кто пишет, и тому, кто читает.

Пожиратель еды.

Если женщина некрасива, значит дура, ибо умная всегда найдет способ сделать себя хотя бы симпатичной.

Овсянка это тоже еда. Жена это тоже женщина. (парафраз)

Измена телом ничто в сравнении с изменой духом, ибо тело можно отмыть, а душу нет.

Разговоры о Боге подобны сказке о положительном Кощее Бессмертном. Ну, есть такой персонаж…

Все мы обычно сыты кем-то.

Женщине очень трудно разрыдаться в одиночестве; нужно, чтоб кто-нибудь видел.

Олигарх отличается от паука безразмерным аппетитом.

Кактус он только снаружи кактус, а внутри – обыкновенный огурец.

Вся наша жизнь – всего лишь сборник анекдотов, причем, не всегда смешных.

Мои афоризмы не женщины; они не стараются понравиться.

Если бы Лев Толстой и Достоевский стали соавторами, то написали бы «Война и наказание» и «Анна Каренина и идиот».

Застрял в носке и задохнулся.

Любовь это когда хочешь лететь к солнцу, но не взлетаешь выше попы.

Ближе компьютера нет у нас никого.

Богатые тоже плачут. Что денег нет.

У кого в голове знаний много, у того там места мало.

Не мы идём по жизни, а она по нам.

Штаны надел – уже герой.

Когда дождит, нет денег и девушки не любят, поневоле становишься философом.

Если поезд столкнулся с трамваем, значит, что-то неладно в путях…

Графоманство это такой зуд, что чем больше пишешь, тем больше чешется.

Вставай, прострелом прострелённый!

Первая любовь обычно оказывается обманом, вторая трагедией, третья фарсом, четвертая привычкой.

Их отношения зашли так далеко, что попали в тупик.

За трезвый образ жизни не грех и выпить.

Ушел в загул. Проснулся знаменитым.

Одних вдохновляют к творчеству любовницы, других – их отсутствие.

Женщина – загадка природы, мужчина – ошибка природы.

Отправиться на курорт с женой – еще смешней, чем явиться в массажный салон со своей щеткой. (парафраз)

Когда едешь на курорт, оставляй родню отдыхать от тебя дома.

Дети верят в Деда-Мороза, взрослые – в бога, а я – в блинчики со сметаной.

Жизненный путь: из рая детства – в чистилище зрелости, далее – в ад старости.

…И, вскипев от ревности, чайник отключился.

Музеи – единственное, чем нам осталось гордиться в нашей стране.

Мы все умные, хотя и не всегда.

Под супружескими обязанностями она понимала стирку.

Он брызгал своим юмором, как инсектицидом.

Чем глубже мысль, тем трудней её откопать.

Если женщина не торопится замуж, значит, она или уже замужем или только что оттуда. (парафраз)

В отличие от женщин, юмор мне никогда не изменял.

Графоманы! Не пишите больше! Тары нет и не будет!

Почему красоту ценят больше ума? Потому что разум вещь эфемерная, а красоту можно обнять.

Чем хорош концерт симфонического оркестра? Тем, что это насилие не длится бесконечно.

Относитесь к дуракам как к плохой погоде, и над вами всегда будет солнышко сиять.

Метким броском он швырнул огрызки в мусорное ведро, но оно было полно и не приняло в себя.

Пока живешь, всегда есть что сказать.

Оптимистом он был уже в эмбриональном периоде.

В России вновь наступил сезон вождей.

Хочешь завоевать женщину? Пошути. Хочешь потерять? Пошути над ней.

Семейные трусы не всем к лицу.

Не каждый, кто в штанах, мужчина.

Счастье? Это когда сидишь на нуле и вдруг обнаруживаешь в кармане завалявшихся 100 баксов.

Она думала, что всегда будет так, как она подумала.

Оптимист – это тот, кто знает, что хуже уже не будет…

Да спи хоть с табуреткой! Лишь бы была любовь.

По сравнению с политикой, проституция – честный бизнес.

К замечаниям прислушиваюсь; на мнения плюю.

Анекдоты

* * *

Журналист спрашивает гонщика-победителя: «Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?». – «Просто отказали тормоза».

* * *

– Почему женщины обожают цветы?

– Потому что те иногда бывают их красивей, но никогда не бывают умней.

* * *

– Этот дед похож на старого артиллериста.

– Героическим видом?

– Нет, громкой «стрельбой».

* * *

– А если бы за тобой начал ухлестывать сам Киркоров, ты бы сдалась?

– Еще чего!

– А я бы не устоял.

* * *

В Кремле обсуждают кризис.

Медведев: «Чтобы успешно преодолеть трудности, мы должны снизить налоги на нефть».

Путин: «Только профинансировав банки, мы предотвратим безработицу».

Молоденькая секретарша: «Дяденьки, а не проще ли будет просто поделиться своими миллиардами с народом?».

Медведев и Путин (хором): «Уволена!»

* * *

Кудрин: «Если установить курс рубля к доллару 50: 1, то это сразу даст нам решение всех проблем».

Жуков: «Кроме одной. Дадут в морду».

* * *

– У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?

– А как они себя ведут?

– Один как супермен, другой как идиот.

– Значит, второй.

* * *

– Пить хочешь?

– Нет.

– А водку?

– Само собой.

* * *

– Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?

– Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама…

* * *

– Ну, и как же ты теперь обходишься без жены?

– Как подводник…

* * *

– Почему вы в городе уже третью неделю и до сих пор не моетесь?

– Мы чукчи – народ сухопутный.

* * *

– Хотите опубликовать анекдот?

– Ну, предположим.

– Тогда идите к компьютеру. Через него идите в Интернет. Затем идите на Rambler.ru. Там идите в раздел «Юмор». После этого идите на сайт юмора. Далее идите на страничку «Анекдоты». Потом идите на…

– Да идите Вы сами «на»!!!

* * *

– Ко мне бабы летят, словно мухи!

– Вообще-то мухи обычно летят на г@вно.

* * *

– Мой муж ведет себя как подлец!

– А именно?

– Ночами не обращает на меня внимания.

– А ты?

– Каждую ночь пытаюсь его разбудить.

– А он?

– Храпит.

– А ты?

– Ухожу до утра к соседу.

* * *

– Что делает чукча с неверной женой?

– Спит.

* * *

Нашел Иван царевич лягушку и стал ждать, когда же она в принцессу превратится. Не дождался. К старухе воротился.

* * *

– Приведите пример сложного.

– Бутылка.

– Приведите пример простого.

– Выпитая бутылка.

* * *

– Смогла бы ты переспать с незнакомым мужчиной за деньги?

– Никогда! Я ведь не шлюха какая-нибудь.

– А бесплатно?

– Безусловно.

* * *

Стоит мужик на пляже, брюхо под солнце выставил. Подходит малышка и спрашивает:

– Дяденька, а Вы беременный?

– С чего это ты взяла, девочка?

– У Вас живот большой.

– Просто я недавно плотно пообедал.

– Значит, Вы можете родить только какашечку?

* * *

– Мне всё время снятся всякие прекрасные женщины.

– А мне – всякая гадость: жена и тёща.

* * *

Что я имею против носорогов? Ничего. Очень симпатичные животные. Хотел ли бы я жить вместе с носорогами? Пожалуй, нет.

* * *

– Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?

– Проститутка.

– А которая без денег?

– Шлюха.

– А которая за удовольствие?

– Любовница.

– А которая без удовольствия?

– Жена.

* * *

– Что поделываешь, святой отец?

– Медленно и с удовольствием принимаю иудаизм.

* * *

– Если за шведским столом обедали все, то почему отравился только тот, кто на диете?

– Он отравился от зависти.

* * *

– Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?

– Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.

* * *

«А не жениться ли мне?», – подумал я. И не женился. (парафраз)

* * *

«Искусство требует жертв», говорил саксофонист соседям – жертвам своего искусства.

* * *

Парень игриво спрашивает девушку при знакомстве: «А хочешь, я тебе ребеночка заделаю?» – «Спасибо, не надо. Я уже беременна».

* * *

Пришел Пушкин в гости к Крылову. А там у него за столом сидят Гоголь, Грибоедов, Лермонтов… Пушкин застеснялся и стоит в прихожей. А Крылов и говорит: Саш, ну чё ты там ждешь? Приглашения в члены Союза писателей, что ли?

* * *

В 15-м веке в славном городе Флоренция как-то зашел Леонардо Да Винчи в кабак. А там сидит поддатый Ботичелли. Выпили они вдвоем и потопали в другой кабак. Приходят, а там – нетрезвый Микельанджело. Выпили они втроем. И пошли в следующий кабак. А там – вдрибадан пьяный Рафаэль. Выпили они вчетвером. А в пятом кабаке им попался пьяный в стельку Перуджио. А в шестом… А куда ж им еще было идти? Музеев-то ведь тогда еще не было.

* * *

Приходит Мэрлин Монро к Эйнштейну и спрашивает: «Альбертик, ты не мог бы в трех словах объяснить мне теорию относительности?». – «Мэрлуша, а зачем это тебе?». – «Да журналисты вопросами на эту тему задолбали, а я ни бум-бум». – «А ты посылай их ко мне». – «Так я куда только их ни посылала!» – «И что – никто не смог разъяснить?» – «Я посылала в те места, которые к мозгу не имеют отношения». – «А вот это весьма относительно. Ведь некоторые этими местами думают». – «Вот теперь поняла».

* * *

– Пап, а как ты с мамой познакомился?

– Да как-то раз утром с похмелья проснулся, а в кровати рядом – твоя мама.

* * *

– Когда лучше заниматься сексом: утром, днем или вечером?

– Всегда, когда родителей нет дома.

* * *

Раннее утро в Кремле.

– Димочка, Вовочка, вставайте, страна ждёт…

* * *

– Хочу издать книгу своей лирики.

– А Вы пишете стихи?

– Да, уже целых три месяца.

* * *

Пришла осень, а тут – зима!

* * *

Мир непознанного. Исчезновение носков по утрам.

* * *

Вечером, перед сном. Жена (потягиваясь): «Пойду в ванную, поплаваю». Муж: (читая газету) «Только за буйки не заплывай».

* * *

– Как убедиться в том, есть Бог или нет?

– Умереть…

* * *

– ФИО?

– Нефтегазов Чубайс Путинович.

* * *

– Никогда не занимайтесь любовью с поэтессой.

– Почему?

– Потому что в самый неподходящий момент она начнет декламировать стихи, сбивая с ритма.

* * *

– Вы часто выступаете с авторскими песнями. Что хотите сказать людям?

– Просто распирает…

* * *

– Посмотри, какая идеальная семья!

– Как они любят друг друга! Какие чувства!

– Какой у них новый мерс!

– И коттедж больше, чем у нас.

– И зарабатывают они, как видно, немало.

– Значит, жулики.

* * *

– Если женщина говорит «нет», это значит – она подумает. Если женщина говорит «может быть», это значит – чуть позже. Если женщина говорит «да», это значит – пошли в загс. Если женщина говорит «угу», это значит – она ваша жена. Если женщина говорит «ой», это значит – она вас любит. Если женщина…

– Простите, мадам, а женщина хоть иногда молчит?

* * *

– Придумайте рифму к слову «мэр».

– Вор.

* * *

– А это кто на фотке?

– Это я. Что не узнал?

– Чо-то ты тут сам на себя не похож…

– Да тошнило счастье изображать, но жених есть жених.

* * *

– Давай, Сидорыч, поцелуемся?

– Не, иди со своим Егорычем лобызайся.

– А Егорыч тоже не хочет, к тебе отправляет.

– Не хочу. Целуйся вот хоть… с будильником!

– Так и делаю. У него пружинка крепче и завод на сутки, а не на 5 минут, как у вас обоих.

* * *

Простейший рецепт, как сделать литературный шедевр «общими усилиями»: один пишет, второй расхваливает; второй пишет, первый и третий расхваливают; третий пишет… и т. д., в геометрической прогрессии.

* * *

Всё начинается со слов. К примеру, Николай Второй во время 1-й мировой войны переименовал Петербург в Петроград. И началась революция. Разве могла бы случиться русская революция в городе с бюргерско-немецким названием Петербург?