Текст книги "Полёт шмеля (сборник)"

Мировые новости

Как сообщила газета Times New Roman, в очередном мировом кризисе виноват Карл Маркс, предсказавший его как закон.

В Париже на днях собираются лидеры Евросоюза, чтобы обсудить вопрос о строительстве новой Вавилонской башни.

365-тое в году карнавальное шествие по Рио-Де-Жанейро остановлено стадом недоеных и некормленых коров.

Недалеко от берегов Бельгии над океаном появился НЛО. Только его и видели.

Китайцы решили оккупировать США без объявления войны. Калифорния уже объявила себя китайским штатом.

В Англии недавно разрешили однополые браки, в Швеции – трехполые, в США – бесполые. Россия пойдет своим путем.

Морские пираты захватили заложников и всех утопили, не предъявив никаких требований.

НАТО разместило баллистические ракеты на оборотной стороне Луны.

Северная Корея объявила Америке войну. Америка ответила бомбовыми ударами по Ираку.

В Атлантике с 70-тью тоннами золота затонуло неизвестное судно грузоподъемностью 5 тонн.

Мировой кризис добрался и до африканских папуасов. Их хижины идут с молотка за бесценок.

Новости России и СНГ

Президент России проинформировал общественность о начале строительства газопровода в Антарктиду в обход Арктики.

В Кремле Путин принял Жириновского. Жириновский принял с ним по сто грамм.

Правительство РФ издало Указ по борьбе с кризисом. Кризис ухмыльнулся.

В районе деревне Пучино уже который год проводится чемпионат по выживанию на местности. Некоторые выжили.

Президенты стран бывшего СНГ встретились на саммите Большой Шестерки в Киеве. Особенно активно шестерил президент Украины.

Между Россией и Прибалтикой сегодня заключен Договор о дружбе и сотрудничестве. Договор ратифицируют в 2099 году.

На Московской железной дороге города Санкт-Петербурга Ленинградской области отменено Вашингтонское направление.

Сукашвили объявил импичмент грузинскому народу. Народ не понял.

В столице республики Алма-Аты состоялся конгресс «Год русского языка». Взять языка поручили местному спецназу.

Партия «Ыдиная Руссия» 32-го декабря будет переименована в «Единую Мессию», чтобы реализовать программу капитализдического единства во всем мире.

Новости науки

Ученые установили, что с помощью С2Н5ОН можно со временем попасть в рай, а с помощью СН3ОН – сразу на кладбище.

Вахтерша ИХЖ РАН не пустила в Институт без пропуска академика О. Х. Пустышкина, являющегося директором, т. к. не запомнила его лицо в прошлом году, когда он приходил на свой юбилей.

Корпорация РОСНАНОТЮХ объявила о нано-начале нано-производства нано-чипов в нано-количестве 1 нано-шт.

Российские астрономы открыли новую планету и назвали её в честь Президента непечатными словами.

Наличие ученых в наукоградах пока не позволяет перепрофилировать Институты в удобные турбазы отдыха.

В ИПХ РАН трое биофизиков вчера ночью что-то открыли. Ходят слухи, что бутылку шампанского.

Разработана новая версия Microsoft Office, требующая 12 млн. гигабайт оперативной памяти и 12 стадий терпения.

Российские ученые обнаружили у себя вирус ПРНДидального психоза.

Колумбийские физики вывели на плантациях новую элементарную частицу – нарко-нейтрино. Обнаружить такую частицу не в силах ни одна таможня.

В связи с кризисом российские ученые разработали съедобную туалетную бумагу.

Трудные вопросы

Почему я это я, а не кто-то другой?

Отчего помидоры краснеют, а подлецы нет?

Спят ли в Думе слоны?

По какой причине у животных не бывает нечетного числа ног?

Хрюкают ли на сковородке свиные шкварки?

Почему у зайца большие уши и маленький хвост, а у змеи наоборот?

Откуда в умной голове берутся глупые мысли?

Как по-честному разделить инфляцию?

Что у курицы для петуха главней: голова или задница?

Почему звёзды светят преимущественно для поэтов?

Бывает ли крокодилам стыдно?

Интересно, Бог – мужчина или притворяется?

Почему в дырке ничего нет?

Чем отличается олигарх от паука?

Из какого яйца появился инкубатор?

Сколько стоит килограмм счастья?

Где у червяка голова?

Из какого места рождаются бюрократы?

Ну, зачем красавице одежда?

Если жена изменяет, кто виноват?

Летают ли пингвины во сне?

Почему Новый год наступает не в самую короткую ночь, а неделю спустя?

Почему у тиранов нет чувства юмора?

Будут ли клонировать рубль?

Могут ли привидения размножаться?

А ответьте без постулатов, кто конкретно удерживает положительно заряженный электрон от падения на отрицательно заряженное ядро?

Почему будущее всегда становится прошлым, но не наоборот?

В чем конкретно заключается разница между инфляцией, девальвацией, дефолтом, деноминацией, реструктуризацией и грабежом?

Почему Кутузов, не выигравший ни одного крупного сражения, – великий полководец?

Чем дифференциальные уравнения отличаются от китайских иероглифов?

Сколько кроликов получится от пары кроликов в течение года, если вместо морковки их кормить обещаниями?

Почему мужчины любят женщин, а женщины любят сладкое?

Чем какает колобок?

Отчего и в сказках, и в жизни дурак всегда оказывается умнее всех?

Почему Кремлевские правители демонстрируют ум только по телевизору?

Рожают ли Снегурочки Дедов Морозов?

В чем надёжней хранить сбережения: в рублях, евро-долларах или бутылках водки?

Если жена вдруг сменила прическу, то что это значит?

Чем выжимать сцепление, когда правая нога давит на газ, а левая одновременно на тормоз?

Почему люди обычно обижаются на правду, а не на ложь?

Чем именно одна женщина отличается от другой?

Отчего кризис в России – всегда?

Почему лысеет темечко, а не борода?

Сколько раз нужно поверить клятвенным заверениям Правительства, чтобы разочароваться в человечестве?

Почему все прожекты в России обязательно через «п» или «ж»?

Есть ли жизнь после ЗАГСА?

Интересно, выбрал бы народ Президента с фамилией Пукин?

А пукает ли Путин?

Кризис? Он вокруг или в головах?

А бурят ли нефтяные скважины в Кремле?

Почему в нашей стране огурцы дороже бананов?

Кто придумал жизнь?

Отчего тигр и зебра полосатые, а лев и антилопа нет?

Нельзя ли решить вопрос о службе в армии кардинально: отменить армию?

А замужние наряжаются для своих мужей?

Что означает «качество брака»?

Цензуру?! На глупость?

Что такое «горизонт заднего вида»?

Что для людей опасней: шизофрения или жидофрения?

Почему женщины не всегда реагируют на человеческий голос?

Чем отличается чётный листок ромашки от нечётного?

А стоит ли покупать высокоскоростной катафалк, чтобы потом стоять в пробках?

Обращение «товарищи» происходит от «товар ищи» или от «товар и щи»?

Пародии на проза. ру

Веселое окончание к лирическому рассказику Сергея Баранца «Жили-были две табуретки». Хозяин вынул Табурет из-под стола и сел. «Ну, вот, опять под задницей!», – с грустью подумал Табурет.

Продолжение к рассказу Никиты Марзана «Две мокрые собаки». Дождь. Детская площадка. Качели-карусели. Грибок-мухомор с жестяной крышей на крашеном деревянном столбе. Под грибком-мухомором две мокрые собаки. Пережидают плачущий дождь. Одна другую спрашивает: «Кафка это что?» – «Трудно сказать. Но знаю, что книгу нельзя съесть». – «А коньяк?» – «Вонючая гадость в бутылке». – «А курва?» – «Уверяю тебя, это не курица». – «А флюгер?» – «Это когда хвост важнее головы». – «А бриллиант?» – «Бесполезный камушек». «А огород?» – «Это где окучивают не друг друга, а грядки». – «А курорт?» – «Пляжный бордель». – «А минет?» – «Никогда не пробовала. Но видела во дворе. Хуже собак!» – «О господи, как хорошо, что мы не люди!»

Пародия на зарисовку Дианы Светличной «С пушкой во рту». Каждый раз он падал передо мной на колени побитой собакой. Зарывшись в мои волосы, он лизал мои ноги и колени. Слезы лились у него отовсюду, даже из глаз. Никогда не думала, что мужчины способны рыдать. А он мог. Упав на коврик для ног, он путался во мне. Хотелось впиться в него губами, дать пощечину и откинуться на зад задницей кверху. Когда он сунул мне ствол в рот, то не смог нажать спусковой крючок, т. к. у меня были увеличенные гланды. Холодный металл достал до них, напоминая первую любовь.

Комментарий к зарисовке Натальи Юркойть «Немного об автомобилях или мужчины, закройте уши». Да простит меня слабая половина человечества, которая самая прекрасная из двух, но женщина – это всё равно, что пьяный автомеханик: долбит куда попало, меняет что не нужно, заботится только о зеркалах заднего вида и буферах, тянет резину, заламывает цену, безостановочно сыплет невразумительными словами и с глубокомысленным видом сообщает, что без печати в паспорте никто никуда не поедет.

Дружеская пародия на повесть Натальи Юркойть «А жизнь только начинается». Весной, когда с берез закапал березовый сок, Аля вышла на балкон своего летнего домика, вдыхая аромат распускающихся абрикосов, и сказала зависшему у телевизора мужу: «Паша, подь сюда! Посмотри и понюхай!». Но Павел предпочел телевизор. Он всегда, выбирая между женой и работой, выбирал телевизор. Она вышла за него замуж, потому что он не пил, не курил, не ругался, не дрался, не шлялся и вообще ничем не занимался. Он был положительный и надежный, как заряд протона. Алина типично женской хитростью склонила его к женитьбе, покупке автомобиля и дачи, а также последующему приезду женатого Павла на автомобиле на дачу. Дача была не простая. По ночам в ней водились царицы, жрецы, богатыри и разные громилы с мечами. Когда ночью Павел внезапно заснул у телевизора, забыв про свои прямые обязанности, Аля подумала: «Отсутствие недостатков это еще не достоинство». И от этой мысли сразу же уснула. Во сне на нее напрыгнул котенок. Она сначала подумала, что это Павел. Но жестоко ошиблась. Во сне, побродив по дому и саду. Аля попала на царицынский шабаш привидений, среди которых встретила Ярослава, который протянул ей широкую мужественную руку и заглянул ей в глаза смело и добро. И она влюбилась в него на всю жизнь. Оказалось, что царица Евдокия, дочь Марфы (внучка древнегреческой богини Афродиты и мудреца Платона) обладала страшной красотой и испепеляющим взглядом. Она читала мысли мертвых и выдирала перышки у жар-птиц, летавших по дачному саду во снах. Царица захотела подзарядиться энергией Али, подарив ей за это Ярослава, глядя на которого ее сердце трепетало и мучалось мыслью о невозможности счастья при живом-то муже. Но Аля поборола свою вспыхнувшую к Ярославу страсть и решила, что жить – это правильней, чем спать. От этого она проснулась и зарыдала. В Алине всегда боролись два человека: женщина и хороший добросовестный работник. Именно поэтому Алина закончила школу с золотой медалью, институт – с красным дипломом, а замужество – без скандала. Им с Пашей оказалось веселей по отдельности. А потом, когда одинокая, но счастливая Аля шла по тёмной улице, куда её занесло воображение, средь бела дня на неё набросились три бандита. Она свалила одного, опрокинула другого и швырнула третьего, как учила мама. И тут появился Ярослав, во всей красе широких плеч. Он вообще разбросал бандитов по закоулочкам, красиво и к месту матерясь по их поводу, от чего Аля покраснела, но подумала, что жизнь теперь только начинается.

Дружеская пародия на рассказ Георгия Рухлина «Когда перестают лаять собаки». Я встречал опаздывающий на рельсах поезд. Очень хотелось в недосягаемый туалет. На платформе стоял пижон с анемонами, которые мне напомнили мою любимую жену, с которой мы прожили 10 лет, но не сошлись характерами из-за её измены и танцев в балете. Получив от проводника полиэтиленовый пакет и справив в него нужду, я увидел трех бандитов, пинающих бомжа. Мне захотелось, чтобы попинали и меня. Я расставил ноги пошире и подставил челюсть. От одного моего вида бандюгам стало плохо и они, матерясь как старшеклассники, убежали. Я поднял бомжа и донес его домой на руках. Там мы выпили и закусили его женой. Она обслуживала всех клиентов. А потом профессор дал мне пятьдесят копеек. Этого мне не хватило даже на метро. Тут на меня бросился огромный цербер или сенбернар, не разбираюсь в породах. Он буравил меня глазами и лязгал клыками. Я тоже буравил его и лязгал. А потом вытащил из пакета курицу и счастливо сказал: «Кушай, собачка! кушай! За маму! За папу!»

Пародия на зарисовку Алексея Морокина «Каждый из нас». В безлюдном порту гудят самолеты. Мы воюем. Ты молчишь, а я думаю – что ответить. Тянусь к каждому второму встречному, т. е. к каждой женщине. Вчера я глядел в глаза фотографий и вспоминал твои песни над Эльбой среди наших непростых отношений. Освободите меня из моего плена! Выньте кирпич у меня снизу, чтоб не поддувало! Ты всегда была напуганным зверьком, прелестное создание. Как можно обойти вокруг света и не найти такую девушку, которая может дать терпкую пощечину!? Ах, какая от этого мелодия! Чем сильней разорвёт мою плоть, тем острей гитарные рифмы успокоят моё уставшее сердце.

Пародия на «Жили-были. Прод.2» Веруни. Оба брата родились в апреле: один – 1-го, а второй – 31-го. Когда Ян был еще крошечным, он лежал в кроватке. И отбивался криком от надоевших родственников. Он не любил мамин сосок. Предпочитал заниматься физкультурой, чем зашибал своих папантов и мамонтов. Над его кроваткой кружились бабочки и собирали с пеленок нектар.

Пародия на рассказ Романа Всеволодова «Две собаки». Я достал из сумки апельсины и бросил их собаке. Она была голодная и сожрала всё. Тут я осознал, что теперь Рита останется без обеда, а я никогда не смогу выплатить кредит. Из глаз моих полились жуткие слезы. Собака тоже заплакала – нечеловеческими слезами. Это было нелепо, страшно, невероятно, ужасно, непереносимо. Тогда я решил убить и себя, и собаку. Посадил собаку за руль своей машины и нажал на «газ». Машина рванула вперед со скоростью 150 километров и с разгона влепилась в больницу, где лежала Рита. Все погибли. Рыдали даже санитары.

Пародия на зарисовку Валентины Томашевской Лавинии «Холли». Холли надула матроса. Он пришел к ней в гости на матрац. А она поговорила по-английски, а потом вилкой проткнула его надутость и запекла в духовке. Она сделала это так ловко, что пальчики оближешь. Холли любит повторять: «Всё хорошо». А над её умывальником висит табличка: «Будь Шахерезадой».

Пародия на 4-ю часть повести Ребеки Либстук «Во сне и наяву». Люся росла девочкой. И уже к восьми месяцам научилась говорить и курить. Я учила ее, хватаясь за голову. Когда она выросла, то стала Маней. На огороде мы с Маней посещали деревянное сооружение. А Марина, Борис, Белла Наумовна, Коля, Эдька, Зина и её муж ревновали нас к сооружению, демонстрируя внутреннюю дискуссию и прочие обвинения.

Дружеская пародия на басню Платины «Как мудрый Иосиф спас страну от кризиса». Приснился Президенту сон, что вышли на Красную Площадь семь олигархов, неся дары – инвестиции и кредиты. И стало Президенту хорошо. Но тут вышли на Площадь семь бомжей, неся вонь и вшей. И тень набежала на президентское просветленное чело. Затем произошло страшное и необъяснимое: сожрали семь олигархов несчастных бомжей, прямо живьем. Проснулся Президент в страхе и смятении. И рассказал свите сон свой. Никто из свиты не смог истолковать сон, ибо все были форменные истуканы. И привели к нему мудрого яврея по имени Байсуч, многократно доказавшего стране, на что он способен. Будто читая мысли Президента, смельчак произнес: «Да усмотрит Президент мужа разумного и да поставит его надзирать, чтобы забирать в Стабфонд каждую вторую часть ВВП, а каждую первую – складывать в Кремлевские закрома. И расцветет тогда земля твоя, как бутон прекрасных роз». И назначил Президент смельчака Самым Главным в стране по экономике, энергетике, финансам, науке и производству. И тут вдруг разразился очередной кризис.

Пародия на миниатюру Эстер Долгопольской «Фламинго». Старый Фламинго с трудом преодолел свой последний путь. Тяжко волоча крыло, он опустил свой большой длинный нос (а у него был именно нос, а не клюв!) в тёплую воду Благословенных мест. И маленькая рыбка тут же сама провальсировала в его глотку. Фламинго был весь розовый, с седой белой головой. Но вот что-то зазвенело в высоте, и еще одна птица, с таким же длинным носом, опустилась рядом с ним и стала переминаться с одной ноги (у неё были именно ноги, а не лапы!) на другую. Отыскивая в иле сытную еду, два долгоносика стали вспоминать о прошлом, прихорашиваясь перед телекамерами телевизоров. Они пристально смотрели вниз, в мутную воду Мертвого моря, а мысли их витали в прозрачных небесах Тель-Авива.

Пародия на письмо Анатолия Комисаренко, направленное Президенту РФ от имени литсайта Проза. ру. ПРЕЗИДЕНТУ СИРИЙСКОЙ ДЕФЕРАЦИИ Медведю Д. А. Уважаемый Дмитрий Анатольевич! Вы – политик. И, конечно, не в курсе, что творится в стране. Ведь Вам некогда смотреть телевизор, по которому Вас всё время показывают. Мы, литераторы-патриоты, хотим пропагандировать активную жизненную позицию «Ыдиной Рыссии», которую Вы собой олицетворяете. Отложите в сторону все свои бесконечно-неотложные дела и посмотрите, что творится в Интернете!.. А на телевидении!.. А в литературе!.. Пора устроить их перезагрузку. Да здравствует Сирийская Деферация! Вы – наш Мессия!

Пародия на размышления Необразумившегося Критика «Дом Объективной критики». На Прозе больше года зависаю на своём хвостике. Очень удобно: висишь себе на веточке, смотришь сверху вниз, где в навозе критики копошатся, и сочиняешь свои опусы, которые потом бросаешь им на их лысые темечки из своей шальной 23-летней головы. Интересные при этом раздаются звуки. Некоторые критики кричат: «ой!», некоторые «ай», некоторые «ай-яй-яй», а иные, самые противные, угрюмо и напряженно молчат. Терпят, но молчат. Как пни. В конфликт втягивают. Не хотят сформулировать конструктивную и грамотную критику. А давайте все, кто висит на веточках, сбросим на них все свои проекты!

Пародия на рассказ Марины Чайки «Безумие любви». Я сижу на своей точке много дней. Не хочется вставать. Хочется сидеть и сидеть. И слушать тишину. И чтобы она слушала меня. И чтобы мы слушали друг друга. И чтобы нас услышали все. Ведь я лечил разбитые сердца. Я кардиолог. Но Мальвина ушла от меня навсегда. К Буратино! К деревянному негру с греховным достоинством! А на меня надели смирительную рубашку и заковали в кандалы. Доктор сказал, что я псих и всё выдумал. Но я не псих, я писатель. Я Пьеро. Писатели ничего не выдумывают. Они страдают. Так страдают, что сходят с ума.

Пародия на зарисовку Веры Солодовой «Жених и невесты». Когда дед Паша был молодым (80 лет), то похоронил бабу Иру. Он замучил её своей деревянной ногой. А эту ногу он получил в подарок от армии за классные анекдоты, вязаные варежки и плетеные корзины, которыми он снабжал армию, сидя в тылу. После похорон бабы Иры дед Паша надумал жениться. Но все невесты были слишком старые: лет по 60. Одна из них даже осталась у него ночевать. Но утром её выгнала сноха за крики, раздававшиеся всю ночь на всю улицу. Дед Паша понял, что пора взяться за сноху…

Пародия на рассказ Татьяны Волковой Яковлевой «Метаморфоза». Выкурив три пачки сигарет и выпив десять чашек кофе, я в тревоге не смог заснуть и стал бледным. Нужно было срочно куда-то спешить. Я стал быстро одеваться. Молния на юбке никак не застегивалась. Одел штаны, сел в машину и поехал, куда глаза глядят. Тут меня тормознула бледная девушка Женя из психушки. Пообщавшись с ней, я сам туда попал, к Андрею Петровичу. Он тоже был бледный, в белом халате. Но он любил Женю. И дал гарантию, что панических атак больше не будет, если на ночь не дымить, как паровоз, и не пить, как верблюд.

Пародия на рассказик Алены Летовой «Приятный сюрприз». Мужчина потаскал Сашу по горному ущелью, по развалинам древней крепости, продемонстрировал глубокие знания по истории, сводил её в дорогущий ресторан, познакомил Лесю с овчаркой и кошкой, разжег камин, откупорил бутылку, спел под гитару, познакомил с мамой… Но когда на мужчину рухнули дрова, он оказался невоспитанным и пролил поток грубой площадной брани на Лесю, маму и дрова. И тогда Леся сбежала от этого Кощея и превратилась в Василису Прекрасную.

Дружеская пародия на зарисовку Бульбулятора «Овцы иLedZeppelin». – Цып-цып, цып-цып… Цыплячий выводок, тряся куцыми хвостиками, трусливо спускался к реке. Колченогий петушок трусил вслед стада. Сифон через наушники «Соня» низкопробно дробил чей-то мозг. «Лёд Запил»! Сам Ваня «стругал» металл на барабане. Цыплята сначала увязли в навозе, а потом штурмовали реку вплавь. Петушок, молодой отец выводка, видел себя на заборе и, вместо глупой курицы, вихляющей под ним, мнил роскошное в перьях тело своё на соседской утке, даже на гусыне! И нет его счастливей, и счастье его длинно и полно, пока не попадет в руки повара и не будет сыгран финальный аккорд.

Пародия на рассказик Игоря Щукина-Копейкина «Дело случая». Василий сглотнул и ринулся вслед. Но вдруг завернул в заросли ивняка по малой нужде. «Васька!», – раздался выстрел за спиной. Васька упал, сраженный. Потом вытащил и показал свой конфуз тому, кто стрелял, и его малолетке-конфетке, которая пристрастила его от водки к компу, в результате чего Васька выиграл все литературные конкурсы.

Пародия на фрагмент повести Раисы Елагиной «Женщина без головы». Мужа её так замучила работа, что он даже сексом занимался ночью на работе. В такие ночи Марусик была особенно счастлива. Прижималась к любимому покрепче и шептала: «А ты кого больше хочешь – девочку или мальчика?». «Мне все равно. Главное – кого хочет твой муж», – говорил любимый.

Дружеская пародия на восторг Надежды Гридиной «Аксиома радости». Надоело быть оракулом. Это обесточивает, обеспрогноживает, не дает самовоспламениться и вынуть стих с мелодией. Звёзды живут в ночи, зажигая, и от их света становится светлей. Звёзды уважают жизнь. Радость украшает жизнь. Звёзды светят в сердце. Сердце способно смеяться мыслью. Мысль – наш руль. Если хорошие мысли, мы едем по шоссе, а если плохие – летим в кювет. Если тебе нечего делать, подари улыбку, пригласи на чай или, в конце концов, напиши нежное трогательное письмо. И твое тело познает радость любви.

Пародия на зарисовку Анны Дудки «Пообщались». Встретились Соня и Руся. У обеих была задержка… в развитии. Обеим подругам было уже далеко за двадцать. Одна из них успела к этому времени съесть тонну мороженого и родить сыночка, а другая – выпить ящик шампанского и выйти замуж за Толика с кривыми ногами. Именно ногами он и покорил её когда-то. Но она была недовольна Толиком. Чего-то он ей недодавал. Но чего именно, она никак не могла понять. Ей было скучно до дурноты. И, когда примчался Толик с охапкой ромашек и счастливым лицом, Соня подумала: «Ну, чего этой Руське надо? Еще разок походить беременной?»

Пародия на рассказик Татьяны Волковой Яковлевой «Страх перед страхом». Лена вышла замуж за Игоря не по любви, а чтоб избавиться от страхов. Ночью ей снилось, что в подъезде к ней тянул жилистые руки жуткий и омерзительно улыбающийся мужчина. Но однажды на вечеринке она вдруг увидела ЕГО! Он властно пригласил её на танец и сообщил, что ему снится, что он в подъезде убивает женщину – ЕЕ! Он был её страхом, а она – его страхом. И они заключили Союз двух Страхов. И устроили сцену семейной жизни. А Игорь немного постоял и деликатно покинул гостеприимный дом.

Пародия на рассказ Софьи Шмулевны Кобылянской «Крыши». Софье иногда хочется сладенького. И еще – прыгнуть с крыши в бездну, распавшись на кварки, позитроны и нейтрино. Ей не хочется быть ни женщиной, ни мужчиной, ни девочкой, ни мальчиком, ни поэтессой, ни прозаиком. Хочется любви. И тогда появляется Незнакомец, который тоже хочет прыгнуть с крыши. Если сунуть ему руку в штаны, то жизнь станет прекрасной. Вот только нельзя пускать к нему в постель маленькую девочку с грязной лысой куклой, которая тоже мечтает сигануть с крыши. А то он такую сказочку ей расскажет, что девочка описается от страха. Но среди невидимых струн натянутой скрипки все равно пробьётся новый рассвет.

Самопародия, индуцированная рассказиком Елены Даровских Волковой «Веник». ВеНик жил на Проза. ру. Активненький, серобуромалиновый, рассказик к рассказику. Он очень любил ясное слово, хотя никто его не обязывал мести языком. Обычно ВеНик молча кропал свои опусы, регулярно покрякивая «Эй, не надо сюда в грязных сапогах!» или «Опять вердыщенку несут! Щас пародию напишу!» Но никто ему не подчинялся. Ничего не поделаешь: демократия есть анархия. Однажды на Проза. ру появился новый жилец. Это был всего лишь очередной Клон – красивый, умный, пушистый, просто сахарный! И начал описывать всё, что приходило в голову. При этом рвал газеты, крошил сухари и, смачно чавкая, хрумкал яблоками с райского дерева. И так каждый день. Как-то раз ВеНик устроил себе выходной. А вернувшись, узрел Клона у себя на коврике, вместо мыши. ВеНик аж задохнулся от счастья, не зная, куда еще такого гостя усадить и что сплясать. Но Клон вдруг заявил, что голова болит, и спрятался под экран монитора.

Дружеская пародия на рассказик Елены Даровских Волковой «Загадочная мужская душа». Аля сидела за столиком своей родной фирмы и думала о свиньях. Она была девушка. Как всегда неожиданно, за её столик подсел Лёва. Он был мужчина. И своим вторжением нечаянно нарушил ход её мыслей. Но он был ей симпатичен. Поэтому Аля решила сделать ему комплимент: «Лёва, ты хороший». Но Лёва был тормоз и ничего не понял. Она повторила ему эту фразу 10 раз. Тут Лёва решил, что от него хотят денег, и с испугу лишился голоса. Но настойчивость девушки была неподдельной. И Лёва от неё, в конце концов, никуда не делся.

Дружеская пародия на восторг Надежды Гридиной «Четкий контур выбора». Все люди, как цветы – разные, как кузнечики на лужайке. И этим радуют взгляд, душу, сердце, печень, почки и даже мозг. Каждый – подарочек. Я благодарна судьбе за это, даже если ничего не происходит. Выбор – призрак культуры. Каждый сам выбирает себе не только друзей, но и партнеров, авторов, произведения, с кем общаться на сайте, под сайтом и вне сайта. Их индивидуальности складывают пазлы в моей голове, совместив которые, я чувствую, что живу. Если у Сеньки есть шапка, то человек человеку – друг, товарищ, брат и луч света в темном царстве.

Дружеская пародия на проповедь Артема Киракосова «017 Если тебе некому позвонить». Если некому позвонить, значит, день прошел зря. Если некогда поболтать ногами, значит, ты добегался. Если некогда поболтать языком, значит, болтает кто-то другой. Жизнь тебя мучит и пучит. Ты одинокий несчастный эгоист, бессмысленно тратящий минуты на сон, телевизор, уборку, работу и Прозу. ру. Не будь эгоистом! Будь вместилищем! Вмещай в себя! Время – твое единственное богатство, которое не передашь по наследству. А ты – его пожиратель.

Пародия на проповедь Аркадия Вингерта «Паразитам прозы. ру посвящается». Удивительная вещь: стоит кому-то появится на «Прозе. ру», на своем длительном пути к признанию, славе и расположению цеховиков, как какой-нибудь новичок начинает не стесняться в выражениях, тыкать и обзывать вирши брехней. Я и сам таким критиком был, когда тут впервые народился два месяца назад, хотя мне и в голову ничего не приходило. Что творится в нашем обезьяннике! Бомжей бьют, на мастодонтов гавкают сворой, а великолепнейшего Бульбулятора – светоча нашего, талантливейшего луча света в темном царстве (как приятно будет ему это прочитать!) – ошокировали так, что закрыл страницу и свалился с верхних строчек рейтинга на самое глубокое дно. Особенно раздражают те, которые поливают грязью, трясут от зависти пальцами и мнут настоящую литературу. Так делайте, господа, делайте, не показывая жестоких заблуждений! Только учтите, что литература это не теплый воздух изо рта, а из того места, которое внушает человеку надежду.

Пародия на зарисовку Мейлуты «Вчера был дождь». Небо плакало. Рыдали облака. Девочки растирали нарисованные ресницы. Мальчики, юноши, мужчины и дедушки растворяли своё мрачное настроение в соплях. Лил дождь из потоков слёз. Прозу. ру затопило.

Дружеская пародия на сказочку Бульбулятора «Прал против рожна». Жили-были дед, бабка, букашки-таракашки и их сынка с сопелкой и пыхтелкой. День-ночь у бабки-дедки охи-вздохи. И струганули-сродили они дитятю. А после как пошли скирдовать: что ни год, то дитять! И сынок им помог: девку-жену приволок. И стали у них наперегонки…

Дружеская пародия на басенку Елены Панфиловой «Влюбилась ромашка». Влюбилась ромашка в василёк. Все лепестки у себя пооборвала, гадая, любит не любит… Да кто ж теперь её такую полюбит?!

Пародия на рассказик Бульбулятора «Мини-Пиги». Модест в последнее время наладился утром мотаться в парк. Буйно заросший и не ухоженный, Модест завораживал своей первобытностью. Он был похож на обезьяну Маугли со среднерусским колоритом и уродливой ветвью, атавизмом, который никогда и не о чём не думал. Молодой парняга, стиляга, денди, хиппарь и, простите граждане за образность, рас… ой, пик!.. дяй. Причем, причёска мне лично по нраву – каре. Шлёпанцы на одну ногу, бриджи – на две трети соблазнительного бедра, майка на спине с «SEXом», а на груди кетчуп или кровь. Короче – типичный метросексуал, хотя, безусловно, что-то было в нём и привлекательно гомосексуальное. Такой, знаете, забавный свинёнок. Бегает по парку шустро. Я его не догнал. А он «хрю» да «хрю». Шутит так из-под нависших надбровных дуг. Сначала я подумал, что нашёл родственную душу, ведь болезный малый был одинок. Впрочем, углядев в глазах Модеста зверский красный огонёк, я стал опасаться, что он просто хочет меня сожрать. Но всё оказалось иначе. Он потёрся задним боком о кору деревьев, призывно испражнился; в общем, вёл себя как тривиальная свинья. Выпрыгивал голым из кустов, чинно вставая на лавочку… Это мечта, только голубая мечта. Но любая мечта должна сбываться, ни так ли?

Дружеская пародия на зарисовку Симоны Ди «Букетик золотых купальниц». В мою жизнь истребителем влетела синичка, потерявшая бдительность от любопытства и голода. Сначала я удовлетворила ее голод, накормив мороженым, мясом, сыром, салом, хлебом, семечками и шведским столом. Синичка попыталась было взлететь, но рухнула в кресло. Тогда я начала удовлетворять ее любопытство, общаясь глазами. Птичка перебралась ко мне на плечо и нагадила там пробный шар. Мама!.. Её пробный шар пришелся мне не по вкусу. Не знаю, что бы я с ней сделала, если бы не телефонный звонок. Пока я разговаривала по телефону, наступило утро. А на подоконнике у меня уже сидела в ожидании дюжина синичек…

Дружеская пародия на басенку Вила Ностальгия «Терпение и труд всё перетрут». Большая электрическая кофемолка привыкла любовно перетирать кофейные зёрна. Но вот однажды хозяин использовал её не по назначению: в качестве весомого аргумента в семейном споре. После столкновения с головой хозяйки у кофемолки произошел сбой программы. И с тех пор она только жужжит. Братцы! Используйте бытовые приборы только по прямому назначению!