Текст книги "Прими силу рода своего"

СМЕНА ФАМИЛИИ

Иногда бывает так, что человек живет не под своей фамилией, то есть не носит фамилию своего отца. Например, отец и мать развелись, мать вступила во второй брак, и по какой-то причине ребенок носит фамилию отчима. Бывает много других причин, по которым у человека не его фамилия, а чья-то другая (приемных родителей, отца матери и так далее). Например, ребенок из детдома был усыновлен и носит фамилию своих приемных родителей. Такой человек живет две жизни и в личных отношениях, и в своей профессии. Ему сложно реализоваться в отношениях и в работе. Здесь все тот же случай – родитель или оба родителя становятся исключенными. У ребенка может быть одна фамилия – фамилия его отца. Если он носит другую фамилию, то речь идет об исключении. А последствия исключения всегда тяжелы. Что же получается: мнение о том, что родитель не тот, кто родил, а тот, кто воспитал, неправильное? С точки зрения семейной системы, родовой души родитель – это тот, кто передал жизнь, другого быть не может. Отвергать родного родителя – это означает отказываться принять через него жизнь. Из-за лояльности к своей семейной системе мы все проживаем свои именно такие судьбы. Если есть приемные родители – это не значит, что они не важны. Они важны, но дань уважения должна быть отдана тем, кто передал жизнь, поскольку это оказывает огромное влияние на судьбу человека.

Особенно опасна ситуация, когда отец, мать или оба родителя ребенка умерли. Тогда ребенок, будучи уже взрослым, будет всю жизнь смотреть на умершего и говорить не только: «Папа (мама), я буду таким, как ты», а и «Папа (мама), я пойду за тобой». Особенно это выражено в той ситуации, когда человек носит не свою фамилию.

Геннадий, 32 года, не мог устроить свою личную жизнь. Он был привлекателен, интересен, общителен. Он многократно заводил романы, но они быстро заканчивались. У него было два высших образования. Сначала он работал врачом, затем получил юридическое образование. На работе его карьера складывалась удачно, но деньги у него никогда не задерживались, он часто оказывался в долгах. Когда я стала расспрашивать Геннадия о его родителях, то оказалось, что его родной отец погиб, когда ему было два года. Отца он не помнил. Его мама вышла замуж второй раз, и отчим усыновил мальчика. Геннадий всю свою жизнь считал отчима своим отцом. Он очень удивился, когда я объяснила, какую роль это играет в его жизни. Родители у ребенка всегда одни – те, кто дали ему жизнь. Геннадию было сложно реализоваться, он всю свою жизнь смотрел на смерть отца. Он словно говорил: «Папа, из любви к тебе я повторю твою судьбу». Геннадий увлекался опасными для жизни видами спорта – прыгал с парашюта и в прошлом участвовал в заездах мотокросса. Дважды попадал в аварии, но значительных травм не получал. Ему необходимо было внутренне сказать: «Дорогой папа, я недолго носил твою фамилию. Я ношу чужую фамилию, и это тяжело. Я никогда в своей жизни не ощущал полной силы. Папа, сейчас я смотрю на тебя. Ты умер, мне жаль. Я уважаю твою судьбу. Тот отец, который есть, самый лучший. У тебя сейчас есть место в моем сердце. Ты мне дал жизнь, и я принимаю ее целиком и полностью. Твою судьбу, твою боль я оставляю тебе. Папа, я остаюсь. Благослови меня, если я останусь. Я буду жить так долго, как только смогу. Только когда придет мое время, я последую за тобой. Мама и отчим, я уважаю ваше решение, но это разделило меня с отцом. Я благодарен вам за то, что вы заботились обо мне. Теперь я буду жить своей жизнью». Когда Геннадий обращался к отцу то по его щекам текли слезы. В данной ситуации Геннадию необходимо было сменить фамилию отчима на фамилию отца, чтобы начать жить своей жизнью. На это он решился не сразу а только спустя 8 месяцев. Для внутренних изменений всегда необходимо время.

УМЕРШИЙ РОДИТЕЛЬ

В вышеописанном примере речь идет об умершем отце. Если кто-то из родителей умер, то его место не может быть занято кем-то другим – отчимом или мачехой, дедушкой, бабушкой, тетей или дядей. Оно также не может быть занято приемными родителями или опекунами. Для умершего родителя необходимо найти место в семье. Можно, например, поставить где-то портрет умершего, или привести ребенка к его могиле, или сказать, что умерший присматривает за ним, присутствует в его жизни, помогает ему. Несмотря на то что отец умер, он все равно продолжает жить в этом ребенке. Для ребенка это будет большое облегчение, ведь ранняя смерть родителя закладывает сложности в судьбе ребенка. Здесь многое зависит от оставшегося в живых родителя, насколько он отвергает или принимает, уважает умершего. Не нужно стремиться забыть, вычеркнуть умершего родителя из памяти ребенка. Неосознанно он всегда будет знать о нем, смотреть на него. Лучше сказать ребенку о том, что умерший заботится о нем по-своему, глядя на него с небес.

Василиса, 56 лет, пришла на консультацию из-за своего сына. У него «не складывалась жизнь». У него два высших образования, он сменил несколько мест работы, но везде был невысокий доход. Семью создать не может, часто оказывается в долгах. Отец ребенка погиб, когда сыну было полтора года. Василиса второй раз вышла замуж, «надо было устраивать жизнь с ребенком». С мужем жили хорошо, родилась дочь. Когда сыну исполнилось 16 лет и он получал паспорт, то захотел взять фамилию отчима. Никто возражать не стал. К своему родному отцу сын «никак не относился», никогда не приходил на могилу считал отчима своим отцом. Василиса к первому мужу относилась без уважения: «Ничего хорошего в наших отношениях не было. Он любил погулять, изменял часто, работать не любил, поэтому и мало зарабатывал». К смене фамилии сыном мать отнеслась спокойно: «Он сам так захотел». Стоп! Здесь не нужно лишних иллюзий. Ребенок взял фамилию отчима не просто потому; что он так захотел. Это внутреннее желание его матери. Она не проявляла уважения к первому мужу, он был исключен. А ребенок внешне следовал за матерью. Сменой фамилии он вычеркнул отца из своей жизни. Он исключил родного отца, точно так же, как и его мать. Пока отец и первый муж не будут приняты, на изменения в жизни сына рассчитывать не стоит. Дети – продолжение семейных систем, своей судьбой они отражают проблемы рода. Более того, сын Василисы смотрит на смерть своего отца, он внутренне говорит: «Папа, я пойду за тобой».

Иногда можно услышать от матери, что она против смены фамилии сына или дочери на фамилию отца. Ее протест связан с убеждением, что родной отец ребенка был плохим или его род был плохим. То есть со стороны матери идет оценка качеств отца или его предков. Но в любом случае ребенок, даже если он носит фамилию отчима, связан со своим родным отцом и является продолжением жизни именно своего родного отца. Кроме того, в браке соединяются люди с похожими судьбами в роду, поэтому абсолютно неуместно род своего партнера считать худшим или лучшим. Те, кто усыновляют ребенка, отнимают у детей их фамилии, отчества, отнимают их родного отца. Последствия этого тяжелы. У детей многое будет не складываться в судьбе. Почему мать и приемный отец считают себя вправе принимать такие решения? Иногда разведенные и вступившие во второй брак женщины оправдывают подобные решения тем, что их бывший супруг не заботится о ребенке и не хочет с ними общаться. Тогда возникает встречный вопрос: «А как относится жена к своему бывшему мужу? Уважает его?» Ответ, как правило, отрицательный. Стоит женщине признать своего бывшего мужа, уважать его как своего первого мужа, как отца своих детей, как отношение мужчины к детям изменится. Женщины всегда стараются перетянуть одеяло на себя в вопросах воспитания, особенно после развода или расставания. Но они не подозревают о том, что такой позицией внутренне они теряют детей. Ведь дети всегда замещают исключенного родителя. А это значит, что они неосознанно будут похожи на отца характером, поступками и, возможно, судьбами.

Поиск решении

1. Если в семье есть исключенный родитель, то необходимо вернуть его в семейную систему, чтобы он занял там должное место. Поскольку все-таки отцы исключаются чаще, то я приведу пример разрешающих фраз для принятия в систему умершего отца. Для матери все выглядит аналогично.

2. Представьте, что перед вами стоит ваш отец. Если у вас есть его фотография, то возьмите ее в руки. Внутренне скажите: «Дорогой папа. Ты умер. Мне жаль. Папа, сейчас я вижу тебя. Я уважаю твою судьбу. У тебя сейчас есть место в моем сердце. Тот отец, который есть, самый лучший. Ты мне дал жизнь, и я принимаю ее целиком и полностью. Твою судьбу, твою боль я оставляю тебе. Папа, я остаюсь. Благослови меня, если я останусь. Я буду жить так долго, как только смогу. Только когда придет мое время, я последую за тобой». Если была изменена фамилия, то вначале фраз добавить: «Дорогой папа, я недолго носил твою фамилию. Я ношу чужую фамилию, и это тяжело. Я никогда в своей жизни не ощущал полной силы». Если фамилия была сменена, то следует вернуть фамилию отца.

3. Что же делать отчиму или мачехе в отношении ребенка своего партнера от прежних отношений? Ведь они не могут занимать место родных матери или отца, которые были исключены (умерли, прервали общение после развода). Если прежний партнер (то есть родные отец или мать ребенка) по какой-либо причине исключен, то лучшая помощь отчима или мачехи будет состоять в том, чтобы помочь ребенку найти путь к исключенному матери или отцу. Путь прежде всего внутри себя, внутри своего сердца. Это станет возможно, если сам отчим или мачеха уважают отца или мать ребенка, которые оказались исключены, если они понимают и принимают тот факт, что их брак существует из-за того, что прежние отношения распались, если они признают первенство бывшего мужа или жены своего партнера.

ДЕТИ – РОДИТЕЛИ ДЕТЕЙ

Взять внимание, заботу, любовь, утешение родители могут только у своих родителей или супругов. Но иногда родители начинают требовать от своих детей то, что не соответствует семейному порядку. Родители всегда в семейной иерархии стоят выше детей. Из-за этого внимание, заботу, утешение они могут детям только давать, но не вправе этого требовать от них. В случае предъявления со стороны родителей подобных претензий к своим детям в семейном порядке происходят нарушения. Конечно, родители внешне не предъявляют никаких претензий своим детям, особенно когда они маленькие. Не получив от своих родителей любви, внимания, заботы, взрослые люди направляют свои ожидания на партнера. Когда и от партнера не получает человек того, чего ожидал, то он направляет ожидания на своих детей. Они ищут в своих детях поддержки, заботы, внимания, любви. Родители неосознанно хотят восполнить то, что не получили когда-то от своих родителей, как голодный ищет пищу. Так, уже взрослые люди ищут контакта и эмоциональной поддержки. Дети внутри, безусловно, любят своих родителей, ради них они готовы на все. Видя такую нужду, боль в своем родителе, дети начинают давать любовь, внимание, заботу, поддержку.

Валентину; 56 лет, беспокоила судьба ее сына. Он по образованию был программистом, ему исполнилось 34 года. Зовут его Владимир. Шесть лет назад ему предлагали работу за границей. Престижная должность, достойная оплата., обеспеченность жильем, возможность карьерного роста. Но сын отказался от предложения. Валентине хотелось, чтобы сын работал за рубежом, но, с другой стороны, она боялась остаться одна. Муж Валентины погиб, когда сыну было восемь лет. С тех пор она воспитывала сына сама. Сейчас ее беспокоило его будущее. Ему 34 года – он не женат, не делает карьеру, ему вновь предложили работу за границей, и он еще не дал ответа. Когда Валентина спросила своего сына, почему он не соглашается на предложение о работе, то он ответил, что не хочет оставлять ее одну. Валентина читала психологическую литературу и считала, что сын не хочет у езжать, так как она внутренне его не отпускает. И ее беспокоило, что она таким образом «испортит ему жизнь». Но что оказалось? Он не уезжает не потому, что она его «не отпускает», а потому, что из любви к ней хочет быть рядом с ней. Что им движет? Для кого из своего рода он это на самом деле делает? В ходе работы с Валентиной оказалось, что ее сын занял место своего деда, отца своей матери, который (как и его отец) погиб, когда его мама была маленькой. Владимир как бы внутренне говорил своей маме: «Мама, ты потеряла своих мужчин – отца и мужа. Мой отец прожил с тобой всего девять лет, твой отец погиб, когда тебе было два года. Тебе не хватало его любви и заботы. Я это сделаю для тебя. Я никогда тебя не оставлю. Дедушка, я сделаю это вместо тебя, я позабочусь о ней».

Нередко встречается такая ситуация, когда дети, находясь под влиянием порядков души, вынуждены стать родителями для своих родителей. Почему дети не могут оставаться в подобных ситуациях детьми?

Родитель или находится в конфликте с обоими или одним из своих родителей, или контакт с одним из своих родителей по какой-либо причине прерван. После рождения детей это исключение своего родителя матерью или отцом переносится на кого-то из своих детей. А если человек из-за прерванного контакта не получил любви от своего родителя, он переносит свои ожидания на этого ребенка. Те чувства, которые родитель испытывал к своему отцу или матери, он начинает испытывать к своему ребенку. Дети никак не могут защититься от этого, не могут сопротивляться. Дети начинают давать то, что необходимо от них родителю. В этой ситуации ребенок не может больше оставаться ребенком, он становится родителем своему родителю. Когда дети видят, что родителям трудно, что они страдают, ребенок говорит: «Мама (папа), я здесь, я помогу» – и начинает давать. Дети быстро учатся быть родителями для своих родителей. Они начинают давать родителям эмоциональную поддержку, например успокаивать их, поддерживать их, заботиться материально. Для детей родители – это их жизнь, поэтому дети впечатлительны к боли родителей и делают все, чтобы ее уменьшить. Ребенок подавляет свою боль. Ребенок берет на себя боль родителей, он старается оправдать ожидания родителей, чтобы они были счастливы. В этом случае ребенок занимает в семейной системе не свое место, давать должны родители. Каждый в системе должен занять свое место. Человек должен давать там, где положено давать. Неосознанно ребенок присваивает себе позицию, из которой ему самостоятельно уже не выйти. Сын не может в семейной системе стоять выше отца. Быть лучше, чем отец, – это значит быть ближе к матери. Но эта позиция угрожает жизни сына. Дочь не может в семейной системе стоять выше матери. Быть лучше, чем мать, – это значит быть ближе к отцу. Но эта позиция угрожает жизни дочери. Семейная душа не терпит нарушения порядков, поэтому дети неосознанно несут наказание за такой свой поступок. Результатом такого местоположения ребенка в семье может быть его болезнь, несчастные случаи, травмы и смерть. Ребенок освободиться от этого сможет, только став взрослым, поняв суть происходящего.

Каково решение для Валентины? Ей нужно внутренне сказать своему отцу: «Дорогой папа, ты слишком рано умер. Я не знала, что такое отцовская любовь и забота. Мне очень жаль. Тот отец, который есть, самый лучший. Ты дал мне все, что мне необходимо для полноценной жизни. Это есть сама жизнь. Остальное все я сделаю сама. Из любви к тебе я выбрала мужчину которого потеряла, как и тебя. Я получила от тебя жизнь, и я принимаю ее. Сейчас я вижу тебя, и ты навсегда останешься в моем сердце. Посмотри на своего внука, папа, это мое и твое продолжение. Будь к нему доброжелателен, когда у него будет все хорошо». Своему мужу: «Дорогой мой муж. Мы недолго с тобой были вместе. Это не наша история, мы из любви повторили это. Мне жаль. Посмотри на нашего сына. Это продолжение тебя. Будь к нему доброжелателен, когда у него будет все хорошо». Сыну: «Дорогой сын. Из любви ко мне ты занял место моего отца. Ты стал для меня родителем. Мне жаль. Ты только мой сын. А я только твоя мать. Ты не можешь быть мне отцом, ты только мой сын. Относись ко мне как к своей матери. От меня и от своего отца ты получил жизнь. И ты вправе прожить свою жизнь. Я буду к тебе доброжелательна, когда у тебя будет все хорошо». Прошло два месяца, и ко мне на семинар пришел Владимир, он уже оформлял документы для выезда за рубеж.

Встречаются случаи, когда ребенок берет на себя ответственность за вину своих родителей. Здесь кто-то из младшего поколения (ребенок, внук) занимает место кого-то из старшего (отца, матери, деда и т. д.) поколения. Никто не в состоянии облегчить чужую ношу, в том числе и дети. Своей самоуверенной позицией они ничего не решают, а только усложняют свою судьбу. Находясь не на своем месте, человек не может жить своей жизнью. Он словно в добровольном плену чужой судьбы. Ведь если посмотреть на его родовую систему, то можно увидеть, что данный человек из лояльности, из любви своей жизнью искупает чью-то вину. Он находится под влиянием сил, идущих из родовой системы. Только поняв сложившуюся ситуацию, смирившись со своим положением в родовой системе, человек сможет освободиться и стать на свое место. Только на своем месте он сосредоточен на себе и сможет прожить свою жизнь. Но не всегда человек готов встать на свое место в семейной системе. Он отказывается передать вину, страх тому в своей семье, кому он на самом деле принадлежит. Но и в таком случае никто не вправе вмешиваться в жизнь такого человека.

Поиск решении

1. Ответить на вопросы, приведенные в главе 1 в разделе «Поиск решений».

2. К психотерапевту может обратиться как уже взрослый ребенок, так и кто-то из родителей. Вначале я опишу, что необходимо сделать ребенку, чтобы освободиться от этой связи. Представить, что перед вами стоит тот родитель, для которого вы долгое время замещали родителя. Если имеет место замещение родителя для своего родителя, то уже взрослому ребенку необходимо внутренне сказать своему родителю: «Дорогой папа (мама)! Я видел(а) твою боль. Я хотел(а) тебе помочь. Сейчас, папа (мама), твою боль, твою судьбу я оставляю тебе. Я уважаю твою судьбу. Я – только твой (твоя) сын (дочь), а ты только мой (моя) отец (мать). Относись ко мне как к своему сыну (дочери)».

Приступать к такому шагу необходимо, только если вы внутренне готовы отказаться от такой роли. Что вы чувствуете внутри, когда перед вами стоит ваш родитель? Нет ли внутреннего сопротивления или другого дискомфорта? Что вы чувствуете, когда произносите слова? Что чувствует ваш родитель?

Конечно, как и в других ситуациях, если вам хочется добавить что-то к данным словам, вы можете это сделать.

3. Если родитель хочет освободить своего ребенка от роли родителя, то необходимо представить перед собой ребенка (не важно, маленький он или взрослый). Затем сказать внутренне: «Дорогой (дорогая) сын (дочь). Из любви ко мне ты занял(а) место моего отца (матери). Ты стал(а) для меня родителем. Мне жаль. Ты только мой (моя) сын (дочь). А я только твоя (твой) мать (отец). Относись ко мне как к своей матери (отцу)». Что вы чувствуете внутри, когда перед вами стоит ваш родитель? Нет ли внутреннего сопротивления или другого дискомфорта? Что вы чувствуете, когда произносите слова? Что чувствует ваш родитель?

Конечно, как и в других ситуациях, если вам хочется добавить что-то к данным словам, вы можете это сделать.

4. Все удается, если соблюдены два условия: готовность к изменениям, принятие того факта, что вы находитесь в такой связи. Невозможно отпустить то, что человек не принял. А принятие – это согласие, смирение.

ЖЕСТОКОЕ ОБРАЩЕНИЕ

Есть семьи, в которых родители могут жестоко обращаться с детьми. Критиковать, унижать, бить, жестоко наказывать.

Помните Валентину; которая пришла на консультацию с целью избавиться от «тяжелого груза детства»? Она выросла., как она сказала, «в неблагополучной семье». Ее отец пил и рано умер, когда ей было шесть лет, утонул. Ее мать была жестоким человеком, унижала, избивала дочь, меняла любовников, отличавшихся жестокостью и агрессией. Она была избита одним из своих сожителей и умерла от травм, когда Валентине было 22 года. Сама Валентина с двенадцати лет подвергалась сексуальному насилию со стороны своего дяди, брата отца. В главе об эмоциях я описала решение, подходящее для Валентины. Нужно четко понимать, что в тяжелых ситуациях, в тяжелых судьбах предков никто не виноват. Здесь некого и некому прощать. Глубоко в душе ребенок любит своих родителей. Но внешне он испытывает совсем другие чувства: это и обида, и ненависть, и злость. Подавляя эти переживания в себе, человек начинает чувствовать себя еще хуже. Что делать? Вместо подавления подобных эмоций, вместо желания (или нежелания) простить, уже взрослому человеку лучше признать эти чувства и сказать: «Я злюсь на тебя», «Я ненавижу тебя», «Ты поступал плохо», «Ты виноват» и т. д. Еще лучше признать: «Это ваша вина», «Это ваша судьба», «Я оставляю вашу судьбу, вашу вину вам», «Я не несу это вместо вас».

В таких случаях не нужно стремиться примириться со своими родителями. Если есть вина родителя, ее лучше оставить ему. Ребенку не нужно при этом стремиться к прощению. Это не всегда возможно. Оставить вину родителям – для многих сложная задача. Маленький ребенок из любви к родителям может взять эту вину на себя и нести ее всю жизнь.

Еще более тяжелым является выбор человека в пользу мести. Когда ребенок начинает мстить своим родителям, то тут не избежать трагедии. Семейная душа следит за порядком.