Текст книги "Прими силу рода своего"

Речь идет не о том, чтобы рассматривать отношения родителей под увеличительным стеклом. Выяснять, выискивать, что между ними происходило, как они жили, какие совершали ошибки. Речь идет о той роли, которую человек неосознанно выполняет в своей семье. С кем, в какой неосознаваемой связи из своего рода находится тот, кто ищет решения для своей жизненной ситуации. Для того чтобы что-то разрешить или изменить то, что причиняет боль, как правило, необходимо что-то отпустить. Но отпустить возможно, только приняв. Принять то, что исключено в семейной системе, ту связь с кем-то или чем-то в своем роду.

Отпустить можно только то, что было осознанно, увидено и принято. Вот еще один пример.

Антонина, 38 лет, пришла на прием из-за своей «усталости от жизни». Она рассказала, что не испытывает никакой радости. Она разведена, растит дочь, хорошо зарабатывает, но у нее нет интереса к жизни. «Иногда, когда я иду по улице, – говорит Антонина, – у меня такое чувство, что я хочу остановиться, лечь и не вставать». Антонина научилась хорошо контролировать свои чувства с самого детства. Она помнит, что взрослые ей говорили, когда она была ребенком, что она очень серьезная и собранная девочка. Когда мы начали работать с Антониной, то оказалось, что связь с матерью у нее была прервана. Антонина подтвердила, что действительно, хотя она относится к матери доброжелательно, но несколько отстранена от нее, никогда не чувствовала ее любви, не ощущала подобных чувств с ее стороны и к себе. Затем она вспомнила историю из своего детства. Когда Антонине было 2,5 года, мать закрыла ее одну в комнате, наказав за то, что Тоня плакала. В квартире, кроме мамы, была еще бабушка, которая хотела успокоить ребенка, но мама Антонины ей этого сделать не дала. Так мама пыталась научить свою дочь «не реветь». Тоня продолжала плакать, пока у нее не открылась рвота и она не стала задыхаться. Когда ребенок замолчал, мама зашла в комнату и увидела, что ее дочь еле дышит. Вызвали скорую, врач оказал помощь, дыхание улучшилось, Тоня три дня провела в больнице. Когда я спросила у Антонины, как она могла запомнить все те события, ведь ей было 2,5 года, она ответила, что мама сама ей рассказала эту историю! Мама Тони жесткий, настойчивый, требовательный человек, она все время старалась «сломить характер» Тони, перевоспитать и сама рассказала Тоне эту историю, показав, что тогда, в прошлом, своими воспитательными мерами мама победила дочь! Можно только догадываться, что неоднократно мама Антонины была жестока с ней. Еще тогда, в детстве, Тоня потеряла свое доверие к матери, потеряла любовь к ней. Между ней и ее мамой стена. Тогда же Тоня потеряла желание жить. Ведь нарушенные взаимоотношения с матерью не позволяли ей принять жизнь от матери. Конечно, у Тони не самые добрые чувства к своей матери. Но как всякий воспитанный человек, она научилась их вытеснять. Работать с Тоней можно было только после разблокировки этих чувств. Ведь скрытие, непринятие своих отрицательных эмоций тормозит терапевтический процесс. В случае с Антониной для этого не понадобилось много времени. Когда мы продолжили работу дальше, то оказалось, что прерванный поток любви к матери указывал еще на скрытое от сознания Тони желание уйти из этой жизни. Уйти вместо матери, поскольку ее мать всю жизнь смотрела на смерть своего отца, деда Антонины. Дед Тони умер когда его дети были еще маленькими, он погиб во время уличной драки. Все время мать Тони смотрела на его смерть, она тоже хотела умереть. Что происходило у нее внутри? Что она чувствовала? Боль? Отчаяние? Страх? Могла ли она так долго носить эту боль или вытеснила ее? Какое решение было для Антонины? «Дорогая мама. Ты всю жизнь смотрела на смерть своего отца. Ты хотела умереть, мне жаль. Ты осталась, мама, спасибо тебе за это. Ведь благодаря тебе есть я. Мама, я видела твою боль, и я стала нести ее вместо тебя. Мама, я хотела всю жизнь умереть. Мне жаль. Но сейчас, мама, я остаюсь. Я остаюсь. Я уйду тогда, когда придет мое время. Мама, благодарю тебя за жизнь, ты дала мне все, что могла, остальное я сделаю сама. Теперь я тебя отпускаю. Дорогая мама, теперь я соглашаюсь. Я уважаю то, что нас связывает, и то, что нас разделяет». Это должны быть не просто слова. Человек должен почувствовать ту боль, которую он несет в себе. Возможно, представить себя на месте матери. Что она чувствовала, когда умер ее отец? Что она несла в себе всю свою жизнь? Что ее дочь стала нести вместо нее? Если человек в ходе работы с терапевтом переживет эти ощущения, поток любви, прерванный когда-то в детстве, будет восстановлен. Желание жить вернется к Антонине.

Люди встречаются, влюбляются друг в друга. В период влюбленности люди сближаются, начинают искать в партнере безопасность, заботу, поддержку, защиту, удовлетворение своих потребностей. Человек ищет в партнере то, что недополучил от своих родителей. Но влюбленность проходит. «Влюбленность слепа, любовь зряча», – писал Б. Хеллингер. Влюбленность проходит, но придет ли ей на смену любовь? Как долго продлится эта любовь? Какой она будет? Любовь для двоих станет принятием, уважением своего партнера таким, какой он есть, без желания заставить его измениться. Или, возможно, она будет другой? Что изначально знают люди о недостатках своего партнера? Как правило, очень мало. А что знают двое влюбленных о тайнах и тяжелых судьбах в роду своего партнера? Как правило, ничего. А ведь именно эти тайны и судьбы будут ставить перед парой такие жизненные задачи, которые партнеры должны разрешить вместе. Но выдержат ли муж и жена подобные испытания? Что они будут делать? Обвинять друг друга? Критиковать, стремиться изменить? Конфликтовать друг с другом, проявлять агрессию? Любить, понимать, принимать или критиковать, обижаться, ненавидеть? Ведь именно разрешение родовых задач соединяет их в паре. Достаточно ли будет их любви, чтобы проходить такой жизненный путь вместе? На самом деле людей в паре соединяет что-то большее, чем их любовь. Их объединяет семейная, родовая душа. Их объединяет сила, сопротивляться которой они не могут.

Признание этого факта позволяет мужчине и женщине по-другому посмотреть на свои чувства и на свои отношения. Именно этот мужчина был необходим этой женщине для создания семьи, он был нужен не только ей, но всей ее семье, всему их роду. Именно эта женщина была нужна этому мужчине для создания семьи, она была нужна не только ему, но всей его семье, всему их роду. Если в семье есть дети, то именно эта женщина нужна была роду мужчины для того, чтобы в их детях продолжалась жизнь рода. И именно этот мужчина необходим был роду женщины, чтобы в их детях продолжалась жизнь рода. Как нелепо при таком подходе выглядит недовольство супругов друг другом или недовольство тещи зятем, а свекрови невесткой. Чем люди недовольны? В каждом роду свои задачи. Весь род нуждался именно в этой невестке или зяте. Именно эти свекор и свекровь, тесть и теща необходимы были молодой семье. Почему родительские семьи не принимают своего зятя или невестку? Откуда в их роду это идет? Что они, как и их предки, отказываются принимать?

Есть люди, которые никогда не испытывали состояния влюбленности, любви. Их сердца закрыты. И хотя, с точки зрения многих психотерапевтов, ни одно сердце не может быть навсегда закрытым, многие в своей жизни так и не ощущают любви. Для большого количества людей жизнь – это внутренняя борьба за саму жизнь, за выживание. В их жизни много вытесненной боли, подавленных эмоций, в ней мало радости и много тоски. Путь один – отказаться от борьбы. Принять и отпустить. От родителей уже не получить то, чего нам не хватало в детстве. Приняв прошлое, судьбу, можно открыть новое будущее. Откуда может появиться у человека любовь к себе, если несколько предыдущих поколений вынуждены были бороться за свое выживание и за жизни своих детей? Из лояльности к своему роду многие их потомки и сейчас живут так, словно ведут борьбу за жизнь. Они выживают, а не живут. Многие их потомки всю свою жизнь испытывают сильное желание уйти из жизни, то есть умереть. Тогда они присутствуют в семье и вообще в жизни словно наполовину. Такие люди физически вроде бы рядом, но внутренне они где-то не здесь, а где-то в другом месте. Это место – тяжелые события в их роду. Таким людям тяжело стать хорошими супругами или родителями. Многие рассказывают, что им не знакомо ни чувство влюбленности, ни чувство любви, хотя эти люди давно состоят в браке. Иногда такие люди справляются с внутренней болью при помощи алкоголя, наркотиков, азартных игр, сильного увлечения работой, бизнесом или частой сменой партнеров. Вести подобный образ жизни легче, чем просто жить, любить. Это их путь. Окружающие их люди, близкие должны это понимать.

Нечасто люди вступают в брак, руководствуясь чувством любви к своему партнеру. Чаще причины другие. Эти причины можно разделить условно на несколько вариантов.

1. Вынужденное заключение брака из-за незапланированной беременности.

2. Для того, чтобы уйти из родительского дома.

3. Для получения материальной, социальной выгоды.

4. Для соответствия социальным нормам (время пришло, нужно выходить замуж, жениться).

5. Для компенсации недостатков любви, заботы, опеки, одобрения. Для того, чтобы избавиться от чувства одиночества, ненужности.

Почему в жизни так много боли и всегда не хватает любви? Почему это происходит? Причины всегда в родовой программе человека. Сам того не осознавая, человек находится под влиянием сил, не дающих ощутить ему любовь в его жизни. Человек, сам не зная почему, не может открыться любви. Иногда за любовь принимают страсть, влюбленность, увлечение, привязанность, жертвенность. За такими ситуациями часто стоит не одна тяжелая судьба у кого-то из предыдущих поколений. Не рассматривая этих причин, вытесняя боль, человек проживает жизнь как в тумане, не испытав любви, занимаясь нелюбимым делом, чувствуя тревогу, разочаровавшись в отношениях, закрыв свое сердце для чувств. Такой человек внутренне все еще не здесь, он где-то, с чем-то тяжелом в своем роду.

Но в роду находятся не только тяжелые судьбы. В роду находится и тот источник, откуда идет любовь. Именно в роду есть те, кто любили, чья любовь продолжает жить внутри нас и передаваться по роду.

СЕКС

Ничто не сближает так мужчину и женщину, как слияние их тел. Именно сексуальная близость привязывает людей друг к другу. Но о физической близости большинство людей стесняются говорить со своим партнером. Создав семью, мужчина и женщина боятся открыто говорить о своих желаниях, о близости. Секс считается все еще чем-то грязным, постыдным, неприличным. Начиная с детского возраста человек может слышать от своих родителей негативные высказывания в адрес своей сексуальности. В этих высказываниях может скрываться подавленная злость, скрытая враждебность родителя. Причины скрытой, а порой и явной враждебности родителей на сексуальность их детей имеют под собой основу – негативное отношение к своей собственной сексуальности. Такое отношение передается из поколения в поколение.

Светлана в ходе консультации упомянула, как мама строго относилась к ее прогулкам в вечернее время в подростковом возрасте. Ей разрешили гулять только до 21.30. Однажды она вернулась около 23.00. Мама начала кричать на нее, оскорблять, называть проституткой, а затем сильно избила ее. Этот ужасный вечер Светлана помнила всю свою жизнь. После этого доверие к матери, дружелюбное отношение к ней пропали, наступила какая-то отчужденность. С тех пор Света никогда не была откровенна с матерью, не рассказывала о своих проблемах, о своей жизни. Самое интересное, по утверждению Светланы, что мама ее не отличалась приличным поведением. Несколько раз официально была замужем, еще столько же было гражданских браков, любила в молодости шумные компании, гулянки, вечеринки. Но при этом к дочери относилось строго, требовала от нее высокоморального поведения, говорила, что не потерпит, если Света «опозорит ее». В чем причина такой строгости мамы Светы?

Источником неосознанного запрета на любовь, сексуальные отношения является неосознаваемый страх перед открытостью и близостью, которые могут вызвать боль. И такой источник находится не конкретно в каком-то человеке. Запрет на любовь пронизывает жизнь не одного человека из родовой системы.

Все представления о сексе человек взял и несет в свою жизнь из своей семьи. Отношение к сексу у человека такое, какое было в его семье. Для многих людей сексуальный контакт изначально находится под запретом. Они считают секс неприличным, недостойным, грязным, унизительным. В результате у человека внутри происходит конфликт и чувство любви отделено от сексуального влечения. С одной стороны, любовь – это хорошее, чистое, непорочное чувство, с другой стороны, сексуальное желание – это плохое, грязное, порочное. Чувствовать любовь можно, ощущать сексуальное желание – нельзя. Поэтому сексуальные желания подавляются, блокируются. Но в жизни сексуальное желание и чувство любви идут параллельно. Например, женщины чаще вначале испытывают чувство влюбленности, любовные переживания, а вслед за ними идет сексуальное желание. У мужчин чаще наоборот, эмоции, чувство любви идет как продолжение сексуального желания. Когда внутри человека существует запрет на проявление сексуального желания, когда секс воспринимается как что-то постыдное, грязное, то чувство любви тоже сдерживается.

Секс – это страсть, напор, накал, агрессия, овладевание. Секс – это чувственность, эмоциональность, мягкость, чувствительность. Для чувственных людей – чаще это женщины – контакт, близость, эмоции часто более важны, чем ощущения во время оргазма, чем удовлетворение, разрядка. Для агрессивных – чаще это мужчины, – наоборот, важны страсть, напор, оргазм, разрядка. Эмоциональное удовлетворение в сексуальных отношениях для многих женщин играют большую роль, чем сам половой акт. Для них секс – это близость, нужность, безопасность. Для мужчин же большую роль играет удовлетворение физическое. Сексуальность мужская в нашей культуре воспринимается положительно, а женская в большинстве случаев негативно.

Как воспринимается проявление сексуальности у юношей и девушек в нашей культуре? Когда юноша проявляется сексуально, то родители, окружающие могут выразить восхищение его мужественностью. Но если девушка начинает раскрываться сексуально, то родители часто могут унизить ее за это, обвиняют в грехе, называют проституткой.

Лиля, 28 лет, рассказала на консультации, что ее отношения с первым мужем не сложились (как и у ее матери), он запил, и они разошлись. Со вторым мужем отношения конфликтные, со слов Лили, «он тряпка». Лиля может унижать, оскорблять и даже бить его, а он все терпит («как с гуся вода»). У нее есть любовник, с которым она встречается. Любит ли она кого-то? Нет. Любила? Нет. Замуж выходила потому, что надо быть замужем, так положено. Мать Лили осуждает ее походы на сторону, ругает, объясняет, что так вести себя неприлично. Лиля говорит, что давно не знает, что такое радость, разве что когда на праздник выпьет. Дети – обуза, муж – тюфяк, жить правильно не получается, любовник для походов в ресторан: «Хоть там можно отвлечься». Второй брак матери Лили закончился разводом из-за пьянства мужа, отца Лили. Вскоре после развода он погиб (в состоянии алкогольного опьянения замерз в сильный мороз). Жить «правильно», как ее мать, Лиля не хочет, быть одинокой боится, жить с мужем тошно. Лилю удивляет тот факт, что ее мать спокойно относится к загулам своего женатого сына, а ее пилит. Ей только 28, а жить не хочется. Радости, приятных ощущений, оргазма ни с мужем, ни с любовником Лиля не испытывала. Считает, что навряд ли подобные ощущения были знакомы ее маме, ее бабушкам. «Они все в чем-то такие, как я, только вели себя прилично, а внутри тоже пустота», – сказала Лиля. Что такое любовь, навряд ли известно женщинам в этой семье. Ведь все выходили замуж, потому что так нужно.

Ситуация у Лили не простая. Решение Лили тоже давалось нелегко. У самой Лили ярко выраженные черты созависимости. В их роду много потерянных мужчин, пьющих, уходящих из жизни. Здесь поиск решения требовал длительного психотерапевтического лечения.

Из-за осуждения обществом женской сексуальности именно у женщин сексуальные желания подавляются больше, чем у мужчин. Женщины изначально больше закрыты сексуально, чем мужчины. Они неосознанно тормозят развитие, раскрытие своей сексуальности. Моральные критерии общества в нашей культуре таковы, что когда испытывает сексуальное желание мужчина, то это нормально. А подобное желание женщины вызывает осуждение. Сексуальные отношения не могут являться целью отношения между мужчиной и женщиной. Если это происходит, то расставание – лишь дело времени. Физическая близость поддерживает, укрепляет, служит отношениям в паре.

Физическая близость приносит наслаждение. Физическая близость дает возможность зачать ребенка, передать ему жизнь. Во время близости мужчина отдает мужское женщине, а женщина женское – мужчине. Они становятся одним целым, они становятся парой. Но это происходит в том случае, если между супругами в сексе существует обмен. Веками поддерживалась активная позиция мужчины – желать, и пассивная позиция женщины – позволять. Мужчина словно выпрашивает у женщины разрешение. Мужчина желает, женщина разрешает. Мужчина просит, женщина позволяет. Мужчина берет, женщина дает. В некоторых партнерских сексуальных отношениях женщина находится в позиции превосходства – дает, не взяв. При этом она чувствует необходимость в материальной компенсации ее услуг. Если женщина ведет себя так, как будто в сексе ей ничего не нужно, что у нее нет таких потребностей и она просто удовлетворяет потребности своего мужа, то мужчина чувствует необходимость в какой-либо другой компенсации женщине. Мужчина выполняет ее требования. Но такие отношения хрупки. Если человек дает и ничего не берет в сексе, то его партнер ищет на стороне того, кто сможет взять. Если женщина желает и получает удовольствие от секса, то она отдает женское мужчине. Если мужчина желает и получает в сексе, то отдает мужское женщине. Если оба берут и дают, то идет постоянный обмен в физической близости.

Женщинам чаще всего сложно говорить о своих сексуальных желаниях со своим партнером. И здесь две причины. Первая – женщине действительно трудно испытывать желание. Вторая – женщине трудно говорить о том, что она испытывает, так как это может вызвать осуждение.

Елена, 36 лет, рассказала, как вслед за ощущением сексуального желания всегда испытывает чувство стыда, растерянности. Когда я спросила, откуда идет это чувство, то Елена ответила, что увидела перед собой надменное выражение лица ее матери. Мама воспитывала ее одна, была в разводе с отцом Елены, второй раз семью не создала и не стремилась никогда к этому. К мужчинам относилась надменно, высокомерно. Брак Елены складывался удачно, она любила мужа, но чувствовала одновременно какую-то отчужденность, холодность по отношению к нему. Это мешало ей в некоторых интимных ситуациях быть более открытой, искренней. Какое решение было для Елены? Ей необходимо внутренне сказать своей мама: «Дорогая мама! Ты только моя мать, а я твоя дочь. Твой брак с моим отцом распался, мне жаль. Твои отношения с моим отцом касаются только вас двоих, ко мне это не относится, здесь я не вмешиваюсь. Твое отношение к мужчинам – это твое отношение. Я люблю тебя, мама, но я люблю и своего мужа. Я люблю своего мужа, и я хочу своего мужа».

Сексуальная жизнь отражается на всей жизни человека. Сексуальное удовлетворение влияет на все сферы жизни человека. Для получения наслаждения от секса одной техники мало. Необходима способность отдаваться своим ощущениям, отдаваться своему партнеру. Многим парам этого не дано. Часто мужчина и женщина боятся в отношениях обсуждать сексуальные темы. Но кто, если не они сами, могут открыть себе дорогу к удовлетворению в сексе? Ведь решение всегда находится внутри семейной системы.

В бессознательном человека много механизмов блокирования его сексуальности. Когда в семье отношения между мужем и женой не складываются, то в их связь вовлекаются дети. Например, если в семье есть мальчик, то он видит, как страдает его мать, и внутренне говорит: «Мама, я здесь, я тебе помогу, я дам тебе то, чего тебе не хватает».

Сын занимает не свое место – рядом с матерью. В этом случае ребенок враждебно настроен по отношению к своему отцу, считая себя лучше, чем отец. Отец внутренне чувствует, что его место занято, и начинает враждебно вести себя по отношению к ребенку. Иногда он груб, иногда жесток, иногда просто отвергает его. Мать не может защитить ребенка от такого обращения. Весь процесс в семье никем не осознается. Такой же процесс происходит в семье, если есть девочка. Девочка видит, как страдает ее отец, и внутренне говорит: «Папа, я здесь, я тебе помогу, я дам тебе то, чего тебе не хватает». Дочка занимает не свое место – рядом с отцом. В этом случае ребенок враждебно настроен по отношению к своей матери, считая себя лучше, чем мать. Мать внутренне чувствует, что ее место занято, и начинает враждебно вести себя по отношению к ребенку. Иногда она груба, иногда жестока, иногда просто отвергает дочь. Отец не может защитить ребенка от такого обращения.

Конечно, в большинстве случаев не происходит никакой сексуальной связи между родителем и ребенком.

Ребенок направляет свои чувства на родителя противоположного пола, ища любви, а не сексуальной связи. Родители в такой ситуации ищут близости из-за своего чувства одиночества. Ребенок не защищен от желания родителей, он подчиняется им. Ребенком движет любовь к своим родителям. Таким образом, неосознанно возникает запрет на сексуальные отношения с любимым человеком. Ребенок связан с родителем противоположного пола всю свою жизнь. Его любовь направлена на родителя. Но сексуальные отношения с родителем запрещены. Это табу! Неосознанно возникает связь: сексуальные отношения с любимым человеком под запретом.

Неосознанно у взрослого человека стоит знак равенства между родителем и любимым человеком. Так как сексуальная связь с родителем табу, то человек может связать себя узами брака с человеком, которого не любит, который не вызывает у него страсти. Или, став взрослым, человек выбирает себе партнера, похожего на своего отца (женщина) или мать (мужчина). Поэтому человеку сложно любить и наслаждаться сексом со своим партнером. Ведь секс с родителем это табу! Или, пережив отвергание в любви со стороны родителя, взрослый человек неосознанно будет избегать связи с партнером, к которому испытывает чувство любви. Ведь отдаться в любви – это значит стать отвергнутой.

Мужчина навсегда может остаться связанным с матерью. Он мамин сыночек. Он любит свою жену, но она идентифицируется у него с его матерью. Он любит ее, но сексуально редко испытывает удовлетворение. В сексе он пассивен или импотентен. В паре он играет роль папы или маленького мальчика, но не мужчины. Он закрыт сексуально, но не осознает этого.

Женщина остается связанной со своим отцом. Она папина дочка. Она любит своего мужа, но он идентифицируется у нее с отцом. Она любит его, но сексуально редко испытывает удовлетворение. В сексе она пассивна или фригидна. В паре она играет роль мамы или маленькой девочки, но не женщины. Она закрыта сексуально, но не осознает этого.

Страх мужчины перед отдачей женщине связан с отверганием его любимой матерью, с предательством матери. Поэтому он держит чувства под контролем. Секс без любви придает ощущение силы, но не дает полного удовлетворения и единения. Мужчины боятся быть отвергнутыми, поэтому для них лучше отказаться от любви. Страх женщины перед отдачей мужчине связан с отверганием ее любимым отцом, с предательством отца. Поэтому она держит чувства под контролем. Секс без любви придает ей ощущение силы, власти в семье, но не дает полного удовлетворения и единения. Женщины боятся быть отвергнутыми, поэтому для них лучше отказаться от любви. Приходится констатировать тот факт, что современные мужчины и женщины не способны на самоотдачу в любви. Женщины неосознанно подавляют негативные эмоции по отношению к мужчинам, что часто связано с такими же чувствами по отношению к своему отцу. Мужчины подавляют подобные эмоции и переживания по отношению к женщинам, что связано с такими же чувствами по отношению к отцу.

Страх, ненависть к противоположному полу, неспособность довериться своему партнеру, неспособность любить – это неполный список причин сексуальных проблем в виде фригидности у женщин и психической импотенции у мужчин. Недоверие к другому полу служит причиной тех трудностей, которые мешают человеку отдаваться полностью, действовать стихийно, непосредственно и просто довериться сексуальному партнеру в физической близости. Но недоверие, страх, ненависть, гнев, злость по отношению к партнеру – это на самом деле чьи-то перенятые эмоции. Те проблемы, с которыми человек сталкивается в личных отношениях, в интимной жизни, – это на самом деле то, что перенято им из его семейной или родовой системы.

Поиск решений

Чтобы познать родовые переплетения, создавшие вашу сексуальность, ответьте на нижеперечисленные вопросы.

1. Не связаны ли вы со своими родителями связью, в которой вы являетесь родителем для своих родителей?

2. Почему вы вступили в брак? Испытывали ли вы чувство любви к своему партнеру или вступили в брак по каким-либо другим причинам?

3. Как вы считаете, чувствуете, испытывал ли в вашей семье кто-то чувство любви?

4. Запишите претензии к своему партнеру или вообще к противоположному полу. В чем вы его или ее упрекаете, что вам в ней или в нем не нравится? Проанализируйте список. Это ваши претензии к родителю противоположного пола.

5. Чувствуете ли вы себя лучше своих родителей? Если да, то в чем? Этот ответ покажет, где заблокирована ваша любовь к родителям и, соответственно, что мешает открыться вашей любви к вашему партнеру.

6. Чувствуете ли вы сексуальное удовлетворение от отношений со своим партнером? Ощущаете ли вы к своему партнеру чувство любви?

7. Когда у взрослых людей возникают сложности в интимной жизни, то всегда речь идет о том, что мужчиной не принято мужское от отца, а женщиной женское от матери. Что необходимо сделать, чтобы эта мужская сила перешла к мужчине, а женская к женщине? Необходимо найти решение, которое всегда индивидуально. Если вы проделаете какое-то из упражнений, описанных в других главах в разделах «Поиск решений», и, соответственно, займете свое место в семейной системе, отпустите своего родителя, то это уже позволит вам принять мужскую или женскую энергию, в зависимости от пола. Когда женщина внутренне привязана к отцу, а мужчина к матери, то у них возникнут проблемы в интимных отношениях. Если между вами и родителями все разрешилось и вы отделились от своей родительской семьи, то проделайте следующее упражнение.

Представьте, что у вас за спиной стоит несколько поколений мужчин (если вы мужчина) или женщин (если вы женщина). За вами ваш отец или мать, за ними дедушка или бабушка и так далее несколько поколений в прошлое. За мужчиной стоит несколько поколений мужчин, за женщиной несколько поколений женщин. Оцените свои ощущения, что вы при этом чувствуете? Если вам хочется отвернуться от них, или уйти, или вы ощущаете внутренний дискомфорт, то лучше дальше данное упражнение не продолжать. Вы еще не готовы. Доверяйте своим ощущениям, ведь через них бессознательное или ваша душа указывают вам путь. Только когда внутри человека разрешены его отношения с родителями, только тогда он может принять от них мужское или женское (в зависимости от пола). Если внутреннего дискомфорта нет, то представьте, как через много поколений из прошлого от поколения к поколению по направлению к вам передается мужская энергия (если вы мужчина) или женская (если вы женщина). Она приближается к вашему дедушке или бабушке, от них к отцу или матери и дальше передается вам. Оцените ваши ощущения, как воспринимается вами передача мужской или женской энергии. Оцените свои ощущения. Можете ли вы ее принять?

Многие психологи и философы убеждены, что любовь может преодолеть любые преграды, болезни и трудности. Так ли это? Практически каждая семья сталкивается в своей жизни с ситуациями, в которых люди испытывают чувство бессилия перед жизненными трудностями, проблемами, трагедиями. Каждый человек в своей жизни испытывал изматывающее чувство, когда он бессилен что-либо изменить. Человек может быть бессилен, столкнувшись с тяжелой болезнью, которая не проходит ни от традиционного, ни от нетрадиционного лечения. Человек бессилен что-либо изменить в случае смерти близкого человека, или в случае наследственной болезни ребенка, или в случае травмы, повлекшей за собой инвалидность.

Жена или мать может оказаться бессильной перед алкогольной зависимостью мужа или сына. Примеров можно приводить массу. Люди тяжело переживают подобные ситуации, они часто ведут отчаянную борьбу. Но эта борьба часто направлена на то, что на самом деле имеет причины в далеком прошлом. Всех этих событий вряд ли можно было избежать. И первый шаг всегда начинается со смирения перед случившимся. И в основе смирения лежит согласие и глубокая любовь.

То, что вытеснено, должно быть увидено и принято человеком, со всем происходящим в его жизни, в жизни его родителей, в жизни его предков человек должен согласиться без сожаления. Рассуждения типа: «Вот если бы то-то и то-то было по-другому, то тогда…» – не имеют смысла. Все сложилось именно так, как должно было сложиться. Если человек все время смотрит с болью, жалостью на прошлое, то в будущем у него нет жизненных сил. Должен наступить момент согласия со случившимся, каким бы оно ни было. Человеку может быть сложно согласиться с тем, что он потерял контроль над своей жизнью. Но за действиями, жизнью человека стоят силы более могущественные, чем он сам.

В родовой системе практически каждого человека существуют задачи, требующие решения. Если бы размышления и усилия воли могли разрешить большинство жизненных проблем человека, то их давно бы уже не существовало. У каждой семьи есть своя внутренняя структура, находящаяся на уровне бессознательного. И скрытое взаимодействие внутри семьи происходит в соответствии с этой структурой. То, какое место занимает человек в своей семейной структуре, какая ему уготована роль, зависит от родовой программы. Каждому из детей в одной и той же семье достается своя родовая задача. Причины всех удач, успехов, жизненного благополучия находятся внутри неосознаваемой родовой программы человека. Причины всех жизненных трагедий, конфликтов тоже находятся внутри неосознаваемой родовой программы. И поиск решений жизненных проблем необходимо вести на уровне этой программы, на уровне, находящемся глубже обычных размышлений, на уровне бессознательного. С помощью усилий, размышлений, любви этого не преодолеть. Человеческая любовь не выше порядков души. Принимая порядки души, человек делает первый шаг на пути к раскрытию любви. Первый шаг к источнику любви, существующему внутри его рода.