Текст книги "Большая энциклопедия тостов"

Вот поэтому и предлагаю выпить за настоящих мужчин, у которых никаких циклов нет и быть не может!

* * *

Говорят, что капитан знает все. Но крысы знают больше.

Так выпьем же за то, чтобы наши знания тоже всегда позволяли нам вовремя смыться!

* * *

Про кого-то сказали, что он мелко плавает, но как мутит воду!

За то, чтобы мы занимались только глубоководным плаванием и только в чистой воде!

* * *

Не бери в голову то, что можно взять на мушку.

Так давайте возьмем на мушку наши стаканы, а в голову они нам потом и сами дадут!

* * *

Одни считают силой знание, другие – звание.

Так выпьем же за то, чтобы наши звания были результатом наших знаний!

* * *

Умные мысли великих людей.

* * *

Древнегреческий поэт Симонид сказал, что смелого счастье поддерживает. Пока нас еще не надо поддерживать, давайте смелее выпьем за наше счастье!

* * *

Говорят, что истинное мужество – осторожность. За нас, самых мужественных!

* * *

Бывают люди, похожие на нули: им всегда необходимо, чтобы впереди них шли цифры.

За тех, кто идет впереди!

* * *

Сенека сказал: „Слава не в том, чтобы пользоваться почестями, а в том, чтоб их заслужить“.

Так выпьем же за виновника торжества, который честно заслужил свою славу и почести!

* * *

Штирлиц заходит в кабинет Мюллера. Смотрит – Мюллер сидит в фуфайке, пьет самогонку под огурчик и играет на балалайке.

– Группенфюрер, что с вами? – удивился Штирлиц.

– Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.

Так выпьем же за нее, за нашу Россию!

* * *

Обезьяны обсуждают мужей:

– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…

– А у меня – макака, он такой ловкий…

– А у меня – крокодил.

– Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

– А зато в море ходит!

За нас, моряков, мы и выпьем!

* * *

Еврей покрасил пароход и требует оплаты согласно договору.

– Какая оплата? Ты же покрасил только одну сторону.

– Ну и что? Посмотрите договор, там сказано: „Еврей, с одной стороны, одесское пароходство, с другой“.

Так давайте выпьем за то, чтобы договоры четко выполнялись!

* * *

Молодой штурман впервые приходит в кают-компанию на завтрак. Отстрелявшись первым, бывший курсант приступает к чаю. В сахарнице для четверых человек лежит двенадцать кусочков сахара.

– А по скольку сахара берете?

– По два кусочка, – шутит один из сослуживцев. Штурман оставляет в сахарнице шесть кусочков, остальные высыпает в свой стакан:

– Тут как раз каждому по два остается.

За мужчин, которые любят сладкое!

* * *

– Солдат – это вообще чудо природы. Снизу он взрослый, сверху – дитя малое. За то, чтобы быть взрослым не только снизу, но и сверху!

* * *

Идет мимо строящегося дома прапорщик. И вдруг падает сверху здоровенный кусок бетонной плиты и – бац его по башке! Снимает прапорщик фуражку, пыль с нее стряхивает, а потом голову кверху задирает и кричит:

– Эй, вы, осторожнее! Хорошо, что я шел, а то ведь гражданского человека насмерть убило бы.

За наши непробиваемые головы!

* * *

– Промазал? Что, в глазах темно, да? Лампочка в голове перегорела?

Давайте выпьем за то, чтобы у нас никогда не перегорали лампочки!

* * *

Приходит однажды солдатик в санчасть, стонет, врачу жалуется:

– У меня сильные боли в брюшной полости.

Военврач раздраженно:

– Товарищ солдат, запомните раз и навсегда, что боли в брюшной полости могут быть только у генералов, у офицеров это место называется животом, а у солдат и сержантов – брюхом!

Пусть же ваше брюхо поскорее превратится в брюшную полость!

* * *

Приезжает прапорщик домой в отпуск, папа с мамой ему и говорят:

– Да что ж это ты, сынок, за целый год нам ни одного письма не написал?!

Тот раздраженно:

– Да я бы написал, но вы же мне адреса-то не сообщили.

Стоит поднять бокалы за то, чтобы мы никогда не забывали адрес родного дома!

* * *

Проверяет врач-окулист у прапорщика зрение и убеждается, что тот ни одной буквы в таблице назвать не может. Вот он и спрашивает:

– Так вы что же, совсем их не видите?

– Да видеть-то я их все до одной вижу, а вот как они называются – никак вспомнить не могу.

Пусть наши глаза всегда дружат с памятью!

* * *

Сидят как-то раз в коптерке капитан, лейтенант и прапорщик, водочку трескают. Вот и решил капитан прапора подколоть, говорит ему весело:

– Слышь, Вась, ты бы сбегал в канцелярию, поглядел, я там или нет?

Прапор вскакивает, выбегает. Лейтенант ржет от души:

– Во придурок-то какой! Зачем ему самому-то бегать, мог бы и бойца послать!

Так выпьем за то, чтобы мы успевали быть в нескольких местах одновременно!

* * *

– Не в том беда, что ты без тормозов, а в том, что на начальство наезжаешь.

За осторожную езду, несмотря на отсутствие тормозов!

* * *

В полку проходит офицерское собрание. Докладчик:

– У лейтенанта Михайлова были семейные проблемы, но ему по-товарищески помогли майор Иванов и прапорщик Петров. Они сходили к жене лейтенанта, и теперь у Михайловых таковых сложностей нет, а есть большая радость – у них родился ребенок…

За друзей, которые помогают нам решить любые проблемы!

* * *

– Здесь вам не Англия, здесь копать надо глыбже и ширше.

Давайте выпьем за то, чтобы нам доводилось работать только в стране вечных туманов!

* * *

Измерил я недавно свой рост утром – 176 сантиметров, измерил вечером – 173 сантиметра. Что за черт? Начал проверять каждый день – и то же. Вибрирую в пространстве с суточной частотой. Не иначе, как бремя жизни давит.

Выпьем за то, чтобы бремя жизни не укорачивало нашу гвардейскую стать!

* * *

Кто как объясняется в любви? Офицер: „Я ранен вашими глазами прямо в сердце. Решаюсь атаковать. Если скажете „нет“, – я налево, кругом марш и пулю в лоб“. Моряк: „Не стану долго лавировать. Вы взяли меня на абордаж. Я сдрейфил. Хотите, вместе пустимся в плавание по волнам житейского моря?“

За любовь!

* * *

Бабушка поучает внучку:

– У каждой девушки должна быть в жизни только одна большая любовь.

Внучка интересуется:

– И как, была у тебя большая любовь?

– Конечно – военные.

За единственную в жизни любовь!

* * *

– И учтите, товарищи солдаты, что каждый, кто сделает что-нибудь для нашего батальона, а еще лучше, для меня лично, получит благодарность вне очереди.

Давайте выпьем за то, что у каждого из нас был повод благодарить всех подряд, причем вне очереди!

* * *

– Зря вы так со мной, товарищи солдаты! Еще пожалеете! Ведь говорят же, что не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

Выпьем за то, чтобы не говорить „гоп“ – пригодится напиться!

* * *

Вопрос:

– Почему передвижение строевым шагом всегда начинается с левой ноги?

Ответ:

– Потому что с двух ног сразу его начать никак невозможно!

Чокнемся, друзья, потому что в жизни нет ничего невозможного!

* * *

– Офицер в армии не пьет, он просто так шатается.

За непьющих офицеров!

* * *

В наряде по кухне подходит прапорщик к бойцу и приказывает:

– Рядовой Сидоров! Начистить три ведра картошки!

Боец возмущается:

– Это же надо! В космос давно летаем, а нормальную машинку для чистки картошки так и не придумали!

– В армии, товарищ солдат, давно все придумали! И машинку для чистки картошки тоже! Вот как раз ты и есть ее самая последняя модель!

Нельзя не выпить за последнее слово техники!

* * *

Рулит их авианосец навстречу нашему торпедному катеру. Наши кричат:

– Сворачивай!

Они:

– I do nоt understand!

Наши матросы мичмана своего и спрашивают:

– Товарищ мичман, а вы английский знаете?

Тот, гордо:

– А как же!

– Так скажите им…

Мичман:

– Эй, на лайбе, ду ю спик инглиш?

– Yes!

– Тогда сворачивай, мать твою!

За понимание!

* * *

Давайте выпьем за военных и за девчонок обалденных!

* * *

На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках, судя по всему, находилось достоинство необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться.

– Выпить не желаете? – спросила она.

– Спасибо, не откажусь! – радостно ответил мужчина, протягивая стакан.

Он выпил полный стакан водки, засунул руку в плавки, вытащил огромный огурец, откусил от него, затем спрятал закуску опять в плавки.

– Вы что, идиот? – спросила обманутая в своих надеждах женщина.

– Возможно, – спокойно ответил мудрец – но свои шесть стаканов в день имею.

Так давайте выпьем за военную хитрость!

* * *

Стихотворный тост за новые погоны генерала.

Должен я, конечно, извиниться,

Сам я в генералах не бывал.

Разрешите тост, как говорится,

В Вашу честь, товарищ генерал.

Ваш мундир вполне прибавил массы

И еще, конечно же, украсы:

Ваши широченные лампасы –

Целых два отреза на трусы.

Светятся не светом отраженным

Звезды пребольшой величины,

И такие в золоте погоны –

Прямо как иконы со стены!

Хоть себя я чувствую неловко,

Все же по порядку доложу:

Налицо такая обстановка,

Что порядка я не нахожу.

Все-то нынче здесь не по уставу

И в „шеренгах“ чувствуется сбой…

Мне сдается, „личному составу“

Не хватает песни боевой.

Чтобы марш бравурный честь по чести

Исполнял десяток запевал, –

Все-таки нечасто с нами вместе

„Обмывает“ звезды генерал!

Что-то я замешкался, однако,

До сих пор не пуст еще бокал…

Не пора ли ринуться в „атаку“?

Будет все исполнено по знаку,

Скажем: " Есть, товарищ генерал!»

* * *

– И запомните, что настоящий солдат может забыть почистить утром зубы, но не сапоги.

За то, чтобы у вас блестели не только сапоги!

* * *

У некоего генерала в семье большая радость – внук родился. Посылает он в роддом адъютанта, приказывает:

– Ты обязательно на него погляди, доложишь мне, на кого он похож…

Возвращается адъютант весь из себя радостный, докладывает:

– На вас похож внук, товарищ генерал!

– Отлично! Полнее доложи!

– Он, товарищ генерал, прямо ваша копия: такой же лысый, пузатый, ничего не видит, не соображает и все время орет, как резаный.

За наших детей и внуков, которые так на нас похожи!

* * *

– Для чего голова у солдата? Правильно, чтобы думать. А мозги? Нет, мозги у него для того, чтобы соображать!

Пьем за то, чтобы, думая, мы не забывали соображать!

* * *

Вопрос:

– С чего военнослужащий должен начинать чистку оружия?

Ответ:

– С проверки его номера, чтобы убедиться, что он чистит свое оружие, а не чужое.

За то, чтобы, надевая по утрам штаны, вы не забывали убедиться, что они ваши!

* * *

– Что такое стратегия? Это, проще сказать, наше пожелание того, как именно должен действовать вероятный противник.

Выпьем за то, чтобы наши противники поступали только так, как мы запланировали!

* * *

Телевизор даже в армии остается телевизором, то есть определенным набором радиодеталей, соединенных так, чтобы на экране появлялось четкое изображение.

Пусть ваши извилины расположатся таким образом, чтобы в голове появилась четкая мысль – пора выпить!

* * *

Идут учения в обстановке, максимально приближенной к боевой. Стоит на боевой позиции ракетная установка, вокруг – бутылки пустые кучами накиданы, расчет живописно валяется в пьяном безобразии. Вдруг раздается рев мотора, подъезжает на машине большой начальник… Выползает откуда-то пьяный до невероятия командир разведроты, рапортует:

– Т-тварищщ г-г-нрал! В-ваше прк-зан-ние вып-полнено! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!..

Выпьем за то, чтобы наши приказы выполнялись любой ценой!

* * *

Генерал – командиру полка:

– Ох, как не нравятся мне эти мухи в столовой!

Тот четко:

– Какие именно, товарищ генерал? Вы каждую показывайте, а мы сейчас же примем меры.

За мух, которые приглянулись генералу!

* * *

– Иванов!

– Я!

– У вас хорошее зрение?

– Отличное, товарищ майор!

– Посмотрите-ка, вон там у лесочка бойцы окопы копают, видите?

– Так точно!

– Сколько их?

– Десять человек и один прапорщик.

– Вы как разглядели, что это прапорщик?

– А он не копает.

За отличное зрение!

* * *

– И запомните раз и навсегда, что «лево» – это там, где у военнослужащего левое плечо.

Так опрокинем же рюмочку – это там, где у вас рот!

* * *

– Я вас научу службу нести! Честь будете отдавать каждому столбу, начиная с меня!

За глубокоуважаемые столбы, которым мы отдаем честь!

* * *

Одна симпатичная женщина в купе поезда воскликнула: «Ах, как я люблю летчиков!» Сидевший рядом лысенький мужчина поспешно сказал: «Мадам, я тоже летчик, я туда-сюда лед вожу». С некоторой опаской, что присутствующие симпатичные женщины забудут об остальных, сообщаю: среди нас есть летчик, он водит самолеты туда-сюда. Поднимем бокалы за эту мужественную профессию, за ее представителя и попросим рассказать какую-нибудь захватывающую дух небесную историю!

* * *

Партизаны решили подорвать фашистский поезд и заложили под пути мину. Осталось только бикфордов шнур поджечь. Вот поезд уже за изгибом дороги слышно, партизан достает коробок спичек: чирк – гаснет; чирк – ломается; чирк – не зажигается; чирк – дымит и не горит… Вдруг его сзади легонечко так по плечу похлопывают. Партизан голову поворачивает – перед ним эсэсовец и взвод карателей. Эсэсовец говорит: «Ви есть русский партизан. Ви хотите стелать пум-пум!», – потом берет у него из рук коробок, читает: «Фаприка Кикант», возвращает русскому коробок, уже сочувственно похлопывает его по плечу и говорит: «Тафай, тафай…»

Предлагаю выпить за то, чтобы мы прикуривали «Мальборо» от «Зиппо», а не от спичек фабрики «Гигант»!

* * *

Чапаев спрашивает Петьку:

– Ну как, допросили уже пленного белого офицера?

– Нет, молчит по-прежнему.

– Ну, а шомполов дали?

– Еще как, но все равно молчит.

– А иголки под ногти загоняли?

– Загоняли… Молчит. Я решил напоить его как следует, а утром не дать опохмелиться.

– Ну, что ты, Петька, мы же с тобой не звери!

Выпьем за то, чтобы нам было где завтра опохмелиться!

* * *

Поднимем бокалы за родную матушку Россию!

* * *

Вопрос:

– Чем в армии смелость отличается от предусмотрительности?

Ответ:

– Смелость, это когда подходит солдат к прапорщику и прямо в глаза говорит ему, что он козел, а предусмотрительность, это когда он сообщает то же самое, но только по телефону.

Так давайте до того, как мы напьемся, как свиньи, уберем со стола тарелки с салатом, чтобы не испортить сервировку отпечатками наших физиономий!

* * *

– И что за бардак у этих штатских! По улицам все без строя ходят! И как только они не сталкиваются?

А теперь по уставу полагается выпить!

* * *

– Товарищ солдат, выньте немедленно руки изо рта!

За изящные ручки солдат!

* * *

Бежит солдатик по полосе препятствий и вдруг падает, лежит неподвижно. Подходит к нему ротный:

– Рядовой Сидоров, почему лежим?

– Я, кажется, ногу сломал, товарищ старший лейтенант.

– Значит, бежать не можешь?

– Не могу!

– Отжимания начи-най! Раз-два! Раз-два!

Выпьем за то, чтобы придумать, как из нашего застолья тоже извлечь какую-нибудь пользу!

* * *

– Рота! Строиться на баню!

Выпьем за наших военнослужащих, которые могут построиться не только баней, но и китайской стеной!

* * *

Вопрос:

– Чем отличается старшина роты от сверхзвукового самолета?

Ответ:

– Самолет сперва видишь, потом слышишь, а старшину сперва слышишь, потом видишь.

За то, чтоб мы сначала выпили, а потом закусили, и никак не наоборот!

* * *

– Нам жить осталось всего пятнадцать минут светлого времени.

За темное будущее!

* * *

– Приказываю стоять там, а слушать сюда.

Предлагаю сидеть здесь, а выпить отсюда!

* * *

– Вы, товарищи солдаты, вроде птицы страуса, которая высоко летать может, а вот замыслов командования ей оттуда не разобрать.

За то, чтоб мы распознавали любые замыслы с любого расстояния!

* * *

– Я бы сказал, что вопросам нарушения воинской дисциплины следует уделять не просто большое внимание, а даже с большой буквы огромное внимание.

Давайте уделим особое внимание нашему Столу!

* * *

– Данный условный знак рисуется где угодно, но исключительно в центре.

Выпьем что угодно, но исключительно вовнутрь!

* * *

– Работайте, работайте! Берите коня за рога.

Пейте, пейте! Берите рюмку за ручки!

* * *

Провел прапорщик занятие по сборке и разборке автомата Калашникова, а потом и спрашивает:

– Товарищи солдаты, вопросы есть?

Поднимается один не в меру любопытный:

– Товарищ прапорщик, а вот скажите, почему автомат можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

Подумал прапор, говорит:

– Вопрос ты дурацкий просто задал, Сидоров!

– Почему?

– А вот представь себе: ты себя полностью разобрал да и спать все части уложил, а тут вдруг боевая тревога! И что у тебя получится?! Ты же второпях на место головы точно задницу прикрутишь! А как на нее пилотку одеть, как потом гимнастерку застегнуть? Твои боевые товарищи в атаку бегут, «ура» кричат, а ты?..

За прапорщиков, которые на любой вопрос всегда найдут остроумный ответ!

* * *

– Потеряли лопату? Отжимайтесь, пока не найдете!

За нетрадиционные методы дедукции!

* * *

Делал как-то раз доктор одному бравому полковнику операцию на мозге. Черепушку он ему вскрыл, мозги все вытащил, на стол положил. И вдруг вламывается в операционную посыльный, докладывает:

– Товарищ полковник, поздравляю! Вам только что генерал-майора присвоили.

Вскакивает полковник, черепушку на место пристраивает, сверху на нее фуражку нахлобучивает и к выходу бежит. Доктор вдогонку:

– Товарищ генерал-майор, вы же мозги свои здесь на столе забыли!

Тот на бегу:

– Да ладно, оставь себе. Мне они теперь не нужны!

За то, чтобы мы и дальше могли обходиться без мозгов!

* * *

Выпьем за веру, надежду и отвагу!

* * *

Тост к празднику Победы.

С особой признательностью и благодарностью мы хотим поднять бокалы за тех, кто прошел дорогами Отечественной войны, рисковал жизнью и здоровьем, защищая Отечество. Выпьем за них и склоним перед ними головы. Вам – наша благодарность и наша любовь. От всего сердца желаем здоровья, счастья и долгих лет жизни!

* * *

Екатерина Вторая как-то спросила генерала: «Какая разница между пушкой и единорогом?» Тот ей ответил: «Пушка сама по себе, единорог сам по себе». Сделаем тост сам по себе, а выпивку самой по себе – и выпьем!

* * *

Другие майоры уже давно подполами стали, а Тютькин все майор. Обидно ему стало, пошел к начальству и говорит: «Хочу повышения!» Ему: «Выполните задание – достанете крокодиловые сапоги – получите звездочку». Проходит год, другой… Через три года встречают Тютькина в Египте. Стоит он на берегу Нила с дубиной в руках. Плывет крокодил, он его р-раз дубиной по башке, вытаскивает и матерится: «Блин! И этот без сапог…»

Так выпьем за упорство!

* * *

Одному королю предсказали, что его супруга родит ребенка не от него. Он расстроился и, чтобы это предотвратить, запер ее в мансарде высокого замка. Через год заточения король увидел ее с ребенком на руках.

Стоит выпить за наши воздушно-десантные войска!

* * *

Наливай обширны чаши

В шуме радостных речей,

Как пивали предки наши

Среди копий и мечей.

За нас!

* * *

Капитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян…»

Боцман разгневался и заявил, что это был единственный случай.

– Искренне сожалею, – сказал капитан, – но я должен записывать все случаи, даже исключительные.

Через несколько дней боцман записал в журнале фразу: «Сегодня капитан был трезв…»

Выпьем за исключительный случай – нашу сегодняшнюю встречу!

* * *

Виновнику нынешнего торжества пожелаем много-много маленьких препятствий, которые бы он легко преодолевал, но после каждого радовался и выпивал рюмку вина с друзьями. Пожелаем его врагам много-много больших препятствий, которые бы они не проходили, и только рюмки с валидолом пили.

За нашего друга!

* * *

Все знают народного героя Василия Ивановича Чапаева. Это гениальный стратег, тактик, специалист по планам захвата Парижа. Но вы также знаете, что его полководческий талант расцвел, когда у него был политруком Фурманов. Так и наш сегодняшний юбиляр. Он добился впечатляющих успехов. Но кто знает, были бы они столь велики, если бы не скромная фигура Фурманова за его спиной, направлявшая его руку с саблей.

Так выпьем же за супругу юбиляра! За очаровательного Фурманова!

* * *

С глубокой древности Георгий Победоносец почитался хранителем Русской земли, а лик святого составлял государственный герб нашего Отечества до XV века. Святой Георгий был военным и творил чудеса. Наш именинник – военный и тоже хранит Русскую землю. Не знаю, правда, как насчет чудес. Может, и воскрешает из мертвых.

Давайте выпьем за нашего именинника и поздравим его с таким высоким покровителем!

* * *

– Если солдат где развалился, там он, значит, и спит.

Если мы сели за этот стол, значит тут и выпьем!

* * *

По радио России объявляют: «Московское время двадцать часов. Для тех, кто не понял, уточняем: это – восемь часов вечера. Для младших офицеров и прапорщиков добавим, что при этом маленькая стрелка стоит на цифре восемь. Старшим офицерам и генералам напоминаем: цифра восемь чем-то весьма похожа на женскую грудь.»

Давайте выпьем с вами вина – это то, что по вкусу чем-то напоминает женские уста!

* * *

Вопрос:

– Обеспечивает ли солдатская пища достижение полной победы над любым вероятным противником?

Ответ:

– Да. Но только если он сам ее съест.

За то, чтобы наши противники питались только в наших солдатских столовых!

* * *

– Товарищ прапорщик, а почему окна должны мыть только те, кто возле них спит?

– А потому что они чаще ими пользуются!

Давайте выпьем за железную логику!

* * *

– Говорят, что японцы сначала пулю без гильзы изобрели, а теперь под нее автомат придумывают.

За что выпить, мы уже разобрались, – за этих хитрых японцев, так давайте разберемся – что же нам выпить!

* * *

Начальник военного училища построил курсантов и говорит:

– Товарищи курсанты, вы почему это при такой низкой температуре воздуха ходите без головных уборов? Я приказываю вам надевать фуражки, а то ведь так можно и менингитом заболеть. А у этой страшной болезни всего два исхода: человек или помирает, или идиотом становится. Откуда я это знаю? А мы с братом в детстве болели… Так брат-то мой помер!

За то, чтобы все испробовать на собственной шкуре!

* * *

– Кто стоит, встать!

Мой тост таков: кто выпил – снова налить и выпить!

* * *

– Да у вас, товарищ солдат, такая рожа, что я ее темной ночью на ощупь узнаю! За сто метров!

За вас, долгорукие вы наши!

* * *

– А ведь голова – для солдата штука важная. Он на ней спит, в нее ест, ею целится.

А мы еще в нее и выпьем. За наши многофункциональные головы!

* * *

– Аккуратная короткая стрижка необходима для выполнения интернационального долга.

До краев налитые рюмки необходимы нам для выполнения долга товарищей по застолью!

* * *

– Здесь вам не тюрьма! Здесь у всех один срок. Два года отмотал – и все!

За амнистию!

* * *

– Если не поняли, то я вам русским языком скажу.

И я вам говорю самым наирусским языком: выпьем!

* * *

Вопрос:

– Почему генералы никогда марш-бросок не бегают?

Ответ:

– Так им, генералам, бегать вообще нельзя. Если генерал бежит в мирное время, то вокруг все смеются, если в военное – паникуют!

Так давайте выпьем за то, чтобы генералы сидели на месте!

* * *

– Окно на гауптвахте должно быть заделано решеткой в форме прямоугольного металлического листа с проделанными в нем отверстиями!

Выпьем за образное мышление!

* * *

– Вот как погляжу на исправную форму одежды, так сразу увольнительную ей дать хочется.

Пусть на нас всегда будет одежда, которой хочется дать увольнительную. Выпьем за это!

* * *

– Отдыхать военнослужащие должны только по команде и не громко.

Так давайте теперь выпьем по моей команде и негромко закусим!

* * *

– И даже если в частностях эти проблемы пока не решаются, то в целом их решить уже удается.

За тех, кто придумал синтез!

* * *

– Форсирование водных преград должно производиться неожиданно для противника – быстро и умело! А кто утонет, тот у меня потом очень об этом пожалеет!

Так: кто у меня сейчас не выпьет, тот очень пожалеет!

* * *

Идет по деревне танковая колонна, а навстречу ей строй пехоты. Первый танк стопорится, высовывается из него голова в шлеме, спрашивает:

– Эй, пехота, мы где находимся?

– Вы? Так в танках, где же еще?..

За то, чтобы как бы мы ни напивались, всегда помнили, где находимся!

* * *

Идут крупные учения. Над картой два генерала голову склонили, думу трудную думают.

– Давайте мы с вами предполагаемое количество танков противника примем за «икс».

Второй, поразмыслив:

– А не маловато будет? Давайте лучше за «игрек»!

Примем количество присутствующих сегодня за столом за «зет» и выпьем!

* * *

– На фотографии лицо военнослужащего должно быть строго квадратным.

Стоит выпить, чтобы наши лица постепенно округлились!

* * *

– Автомат, товарищи солдаты, работает так: тра-та-та – и все! Уже никого нет!

Нельзя не выпить за то, чтобы мы работали так же результативно, как автоматы!

* * *

– Начпрод, ко мне! Что это вы солдат даже по праздникам такой гадостью кормите?! Когда же в вашей столовой будут нормальные человеческие яйца?

За то, чтоб мы питались одними деликатесами!

* * *

– Часть переживает напряженный период всеобщей озабоченности, а вы в строю стоите и об этом улыбаться себе позволяете!

Пусть на вашем лице всегда сияет улыбка, несмотря ни на какие заботы!

* * *

Идет собрание личного состава части.

– Что, добровольно желающих выступать больше нет? Тогда придется переходить к мерам принуждения.

Давайте выпьем, а следующий тост будет произносить по собственному желанию товарищ N!

* * *

Максимально краткий вариант воинского устава.

Пункт первый: командир всегда прав. Пункт второй: если командир не прав, то смотри пункт первый.

Во-первых, предлагаю выпить за всех нас. Во-вторых, если кто со мной не согласен, смотри «во-первых»!

* * *

– Это же надо, целый майор и ни разу неграмотный!

Вы только посмотрите, полная рюмка и ни разу не выпитая!

* * *

– И даже из очень маленьких детей иногда получаются очень крупные военачальники!

Выпьем за такие чудеса природы!

* * *

– С вами, товарищи солдаты, интересно разговаривать только тогда, когда вы молчите.

Прошу минутку молчания: выпьем за нашу интересную беседу!

* * *

– И как же вы, товарищи солдаты, могли сломать цветной радиоприемник? Он ведь на мои личные государственные сбережения куплен!

Выпьем за то, чтобы государство накопило нам побольше денег!

* * *

Чтобы тебе всегда давали…

Чины, награды и медали.

Чтоб у тебя всегда стоял…

Вином наполненный бокал!

* * *

Возвращается пьяный летчик домой. Стучит в дверь:

– ТУ-134 просит посадки.

Жена ему:

– Ты пьян, иди отсюда!

– Захожу на второй круг…

Обходит вокруг дома и опять:

– ТУ-134 просит посадки…

– Ты пьян, иди отсюда!

– ТУ-134 идет на запасной аэродром!!!

Подходит к соседской квартире:

– ТУ-134 просит посадки…

– Посадку разрешаю. ИЛ-86, освободите посадочную полосу!

Заходит к соседке… Утром возвращается домой:

– ТУ-134 просит посадки!

– Подожди, ИЛ-86 еще не взлетел.

За нашу реактивную жизнь!

* * *

Давайте выпьем за то, чтобы полоса неудач оказалась взлетной полосой!

* * *

Радио России после сигналов точного времени объявляет:

– Московское время – пятнадцать часов. Для прапорщиков повторяем: большая стрелка на двенадцати, маленькая на трех.

Обиделись прапорщики и купили себе электронные часы. Идет прапорщик. Мальчик у него спрашивает время.

– Двенадцать поделить на тридцать четыре.

– А это сколько?

– Тебе надо, ты и дели.

Давайте выпьем за счастливых прапорщиков, которые часов не наблюдают, не хотят и не могут!

* * *

В книге рекордов Гиннесса фиксируется один рекорд, в который даже трудно поверить: 40 военнослужащих проехали один километр на одном мотоцикле.

Давайте выпьем за дерзание и достижение!

* * *

В рыцарские времена говорили: «Мужчина должен любить Бога, короля и даму своего сердца». В наше время, перефразируя, можно сказать: «Мужчина должен любить отечество, почет и даму своего сердца».

Давайте выпьем за исполнение своего долга!

* * *

Еще один тост к Дню Победы.

Выпьем за наших отцов, дедов, за всех, с честью воевавших на полях сражений.

За могущество и военную мощь нашей Родины!

* * *

Когда мы все с друзьями в сборе,

То самый первый, лучший тост

У нас такой: за тех, кто в море!

* * *

За честь и отвагу!

* * *

Есть в одной песне такие строчки: «Любимый город может спать спокойно…» Давайте выпьем за то, чтобы мы спали спокойно, потому что нас оберегает наша доблестная армия!

* * *

Рядом со мной сидит человек, про которого я с уверенностью могу сказать – он никогда не оставит товарища в трудную минуту. Поэтому предлагаю тост за мужскую дружбу!

* * *

Мужчина – это сталь пружины,

Поющий в небесах мотор,

Единый, грозный шаг дружины,

Орлиный клекот в выси гор.

Мужчина – это сгусток перца,

Хозяйски твердая рука,

И любящее женщин сердце.

Так грянемте ему «ура»!

За наших мужчин!

* * *

Приснился мне как-то сон. Как будто оказался я на каком-то восточном базаре. Чего там только нет! И яркие ткани, и всякие безделушки, и фрукты, и вина, и бараны, и шашлыки. А один торговец продавал… мозги! Да, да, натуральные человеческие мозги килограммами. И таблички стоят: мозги историка – 10 динаров за килограмм, мозги астронома – 8 динаров, мозги лекаря – 5 динаров, мозги военного – 1 динар. Удивился я и спрашиваю торговца:

– Почему ты, дорогой, так низко ценишь мозги военного?

– Э-э, – отвечает тот, – чтобы получить один килограмм мозгов историка, мне надо убить не менее пяти историков. А если я убью лишь одного военного, то сразу получу килограмма три!

Предлагаю тост за военных, за их большой, громадный ум!

* * *

Тост посвящается юношам за нашим столом

Не жди, что в жизни будет каждый год

И каждый день отрадой и наградой.

Несчастьем может обернуться радость,

Закатом завершается восход.

Но как бы жизнь за горло не брала,

Ты стойким будь перед бедою черной

И голову не вешай обреченно,

Как ни были б горьки твои дела.

Орел, парящий в выси голубой, прекрасен.

Но во сто крат прекрасней он,

Когда встречает бурю и опален огнем грозы, –

Он побеждает бурю.

Хочу, чтоб ты орлом был в час беды –

Достойным восхищенья и награды.

* * *

Выпьем за ВДВ – веру, доблесть и везение!

* * *

Выпьем за четыре ЛОСЯ: чтоб бегалось, стрелялось, маршировалось и песни пелось!

* * *

Выпьем за РВСН-военных – решительных, верных, смелых и находчивых!

* * *

Время завтрака. Жена мужу:

– Дорогой, я уверена, что ты забыл, какой сегодня день!

Тот:

– Глупости, ничего я не забыл! – и уходит на работу. В 10.30 раздается звонок в дверь. Когда жена открыла, увидела на пороге букет красных роз. В 13.00 снова послышался звонок в дверь. Открыв, жена обнаружила коробку ее любимых шоколадных конфет. В 15.00 разнесся третий звонок. На этот раз принесли шикарное платье. Жена еле дождалась мужа:

– О, дорогой! Сначала цветы, потом конфеты, а потом еще и платье!.. Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!

Так давайте выпьем за то, чтобы отмечать День воздушно-десантных войск как можно чаще!

* * *

Военная кафедра. Уставы. Полковник:

– В субботу и воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, сходить с девушкой погулять, в кино наведаться, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр… мда, ну это я уже загнул…