Текст книги "Большая энциклопедия тостов"

* * *

Ехал как-то мужчина в автобусе – и на одной остановке вошел мальчик с огромным псом. Через некоторое время собака, радостно разинув пасть и приветливо помахивая хвостиком, подошла к сидящему мужчине. Зверюга дружелюбно лизнула его руки, положила лапы мужчине на колени – и вдруг откусила ему ухо.

– Воспитанием песика следовало бы заняться! – осуждающе покачал головой мужчина и пересел поближе к водителю.

Так выпьем же за нас, таких воспитанных!

* * *

В одном стихотворении Гумилева есть такие строки:

"Только змеи сбрасывают кожи,

Чтоб душа старела и росла.

Мы, увы, со змеями не схожи,

Мы меняем души, не тела".

Так выпьем же за наши души, а тела обновятся через еще пару рюмок!

* * *

Однажды, когда я в детстве поехал на дачу, захватил туда и нашего кота. Раньше он никогда не был на даче и не выходил даже на улицу. Так что теперь, впервые оказавшись на воле, он испытал настоящий шок. Сперва – перепугался и спрятался, а затем развалился на траве и принялся по ней кататься, носиться как угорелый и в конце концов свалился как мертвый и не подавал признаков жизни.

– Что это с ним? – спрашиваю я у отца в испуге.

Его прямо-таки философский ответ запомнился мне на всю жизнь. Задумчиво глядя на ошалевшего от вольного воздуха кота, отец сказал:

– У каждого бывает время, когда ему приходится отрубаться.

Так выпьем же за то, чтобы наше время отрубаться еще долго не приходило!

* * *

Взять быка за рога – не так уж и сложно, сложно при этом не оказаться поднятым на рога.

Так давайте выпьем еще, но очень осторожно, чтобы не оказаться в результате на рогах.

* * *

Как-то пошел я на базар и услышал такой чрезвычайно интересный разговор продавца и покупателя.

– Сколько стоит этот петух?

– Я его не продаю.

– Ну так для чего же ты его принес на базар?

– Да вот без него куры не желали отправляться.

Этот разговор навел меня на размышления о прекрасном поле. Поэтому мой тост – за верных дам, то есть за всех тех, кто присутствует сегодня на нашем торжестве!

* * *

За то, чтобы жить, как ПЕС: пить, есть, спать.

* * *

Встретились однажды два друга, и один предлагает другому зайти к нему домой вечером, спрашивая:

– Не желаешь ли посмотреть на страшную борьбу двух кровожадных хищников?

– А что это будет? – удивился друг.

– Сегодня вечером врач велел поставить моей жене пиявки.

Так выпьем же за то, чтобы в наших домах и далее водились только «кисоньки» и «рыбоньки», встречающие мужей с работы ласковым поцелуем!

* * *

Давно доказано, что все люди ведут свое происхождение от обезьян, но только лишь немногие от человекообразных обезьян.

Так выпьем же за нас, немногих!

* * *

В жизни мужчины возможны только четыре периода:

– первый, он ухаживает за плюшевой киской;

– второй, он ухаживает за «киской» в мини-юбке, с которой недавно познакомился в баре;

– третий, он ухаживает за киской, которая требует «вискас».

Так выпьем же за то, чтобы у присутствующих здесь мужчин все время продолжался второй период!

* * *

Прекрасно, что козел отпущения непременно мужчина. Так давайте выпьем за нас, ни разу не сорвавших зло на женщинах!

* * *

Как-то раз в школе на уроке природоведения в младших классах учительница рассказывала о том, что касаться губами животных негигиенично. И затем спросила:

– Ребята, а вы можете рассказать какой-нибудь случай из вашей жизни или жизни ваших родных, объясняющий, что нельзя целовать животных?

Первым вызвался отвечать Вовочка:

– Моя старшая сестра все время целовала свою кошку.

– Ну-ну, что же случилось?

– Кошка сдохла…

Так выпьем же за то, чтобы нашим дамам было кого целовать!

* * *

Давным-давно египетский жрец, восхваляемый всеми за свою мудрость, произнес такие слова: «Как нет пользы от колец в ушах для дикого осла – так нет пользы от женщины с важною осанкою, если она лукава в словах своих, лишена мудрости, словоохотлива и многоречива».

Так выпьем же за мудрость дам, собравшихся сегодня в нашей компании!

* * *

Хамелеоны, не желающие менять цвет, все реинкарнировали.

Поднимем этот бокал за нас, не меняющихся и сохранивших свою душу в своем теле..

* * *

Приехал как-то француз в дикие джунгли и там на охоте увидел огромного тигра. В страхе он решил обратиться к Богу с мольбой о помощи:

– Господь Всемогущий! Умоляю тебя, пусть этот тигр проникнется чувствами настоящего христианина!

И тут изготовившийся к прыжку тигр неожиданно уселся на задние лапы и, склонив голову и сложив передние лапы на груди, говорит:

– Господи, благослови ту пищу, что я сейчас приму.

Так выпьем же сейчас за исполнение молитв и желаний, которое иногда оказывается удивительным и неожиданным для самого просящего.

* * *

«Не видно следа птицы в воздухе и рыбы в воде – таков и путь добродетельных». Много лет тому назад произнес эти слова мудрый египетский жрец. И сегодня мне хотелось бы повторить их, но внести небольшое уточнение. Если следа птицы в воздухе и рыбы в воде мы действительно не в состоянии увидеть, то поступки добродетельного человека все же впечатляют окружающих. Так давайте выпьем за нашего хозяина (юбиляра, именинника…), поздравить которого сегодня пришли люди, безмерно восхищенные его добродетелями.

* * *

Особенного отношения и внимания заслуживают тосты, посвященные любимой женщине. И не имеет никакого значения, произносят ли их жене или просто любимой, наедине, в узком семейном кругу или при большом собрании гостей. Главное то, что красивый и уместный тост, посвященный именно ей, любая женщина выслушает с восторгом и запомнит навсегда. Внимая, как ее любят и ценят, поняв, что ее бесчисленные достоинства наконец-то замечены, в дальнейшем она отблагодарит вас своей любовью и нежностью. И тут не стоит бояться, что женщину можно перехвалить: лучше уж сделать это, чем недохвалить. Дама, считающая, что ее недооценили, в гневе страшна. Поэтому смело восхваляйте в вашей «рыбоньке» мудрое молчание, в вашей «кисоньке» – самостоятельность и независимость, а в вашей «птичке» – ласковое щебетание!

* * *

Одна из моих любимых древнеегипетских мудрых мыслей звучит так: «Любовь к женщине острее крюка, которым укрощают диких слонов, горячее пламени из пасти дракона, она подобна стреле, вонзающейся в душу человека».

Так выпьем же за мою прекрасную жену, навсегда пронзившую стрелой мою душу!

* * *

Китайский мудрец Конфуций как-то сказал: «У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной – сколько у двух куриц».

Так давайте поднимем сегодня бокалы за то, чтобы не слушать всякие глупости, которые говорят в досаде мужчины, оставленные в дураках своими женщинами! Пусть даже они и родились две тысячи четыреста лет тому назад и считались мудрецами.

* * *

На дружеской вечеринке тосты могут быть и без повода. Точнее, придумать повод можно и очень даже легко, если наготове подходящий тост. О чем, например, любят поговорить в дружеской компании хорошие друзья? Конечно, о политике, а не о противоположном поле.

* * *

Однажды древний китайский мудрец Конфуций ехал на колеснице мимо кладбища. Над свежей еще могилой, расположенной неподалеку от дороги, он увидел горько плачущую женщину. Как истинный благовоспитанный джентльмен, в знак своего сочувствия он приказал остановить колесницу и почтительно склонился. Немного подождав, Конфуций послал своего ученика побеседовать с горюющей дамой, велев ему узнать, чья смерть вызвала такие страдания.

– Вы так рыдаете… видимо, смерть приходит к вам уже не в первый раз? – поинтересовался ученик, предварительно выразив соболезнование скорбящей.

– Да, вы правы, когда-то от нападения горного льва умер мой свекор, – сказала женщина. – Через несколько лет такая же участь постигла и моего мужа. А теперь я оплакиваю сына, ставшего как и они охотником и также принявшего смерть от горного льва.

– Но почему же вы не оставите это опасное место и не отправитесь в более спокойные районы, где хищники встречаются реже? – велел узнать заинтересовавшийся Конфуций.

Ответ женщины был прост:

– Тут нет жестоких властителей.

Этот случай и подсказал Конфуцию мудрые слова, не потерявшие актуальность до наших дней: «Жестокая власть свирепее льва».

Так выпьем же сегодня за то, чтобы нашему народу никогда не пришлось более выбирать – гибель «от когтей льва» или от «когтей» власти.

* * *

Древний китайский мудрец Сюнь-цзы однажды сказал: «Породистый скакун одним прыжком не сможет покрыть расстояния в тысячу ли. На кляче можно преодолеть это расстояние за десять дней, если не останавливаться на полпути». А я желаю сегодня поднять тост за виновника торжества, который, как породистый конь, успешно преодолел необходимое расстояние (например, состоящее из пяти, шести лет учебы в высшем учебном заведении). Хотя это было сделано и не одним прыжком, что вообще-то и не требовалось, но зато благоразумно, не забывая останавливаться, чтобы пощипать травку или что-нибудь другое, попадавшееся ему на пути. Так что пьем за мудрость нашего породистого скакуна!

* * *

Змея аллигатора не ужалит. Выпьем за то, чтобы и наши отношения были столь же благополучными.

* * *

Библия, сохранившая много великих мудрых мыслей, говорит так: «Кто находится между живыми, тому есть еще надежда, так как и псу живому лучше, нежели мертвому льву».

Будем надеяться и верить в лучшее и радоваться этой жизни, ведь мы-то – живые. Так что давайте побыстрее приступим, потому что раз мы живые, то и все потребности нам не чужды, и есть жутко хочется.

* * *

И таракан в щелке уверен, что нашлась-таки его ниша. Поднимем же наш бокал за тех, кто и правда ее обнаружил!

* * *

Премудрый Соломон как-то сказал: «Три вещи непостижимы для меня, и четырех я не понимаю: пути орла на небе, пути змея на скале, пути корабля среди моря и пути мужчины к сердцу женщины». В наше время прогресс шагнул далеко, и загадка выбора пути орлом, змеей и кораблем для нас уже не тайна. А вот путь мужчины к сердцу женщины так и остался для всех ребусом. Поэтому я предлагаю выпить за интуицию, ведущую наших мужчин к нашим сердцам. Выпьем за нашедших путь!

* * *

А как приятно будет хозяевам, если в своих тостах вы не забудете похвалить и их. Например, сказав так:

Давайте поднимем наши бокалы за виновника торжества, который своей жизнью доказывает верность слов, занесенных в Библию: «Будьте мудры, как змии, и просты, как голуби».

* * *

Древние китайцы верили, что в душе настоящего мужчины обитают сразу несколько животных, от которых он и появился. В идеале в человеке должны быть:

во-первых, тигр, внушающий смелость и побуждающий к активным действиям;

во-вторых, змея, дающая мудрость и душевное спокойствие;

в-третьих, орел, влекущий человека к небесам и подвигам;

в-четвертых, черепаха, символизирующая душевную поддержку друзей.

Так поднимем же наши бокалы за виновника торжества, сумевшего объединить в своей душе весь этот зверинец, взяв ото всех этих существ все только лучшее.

* * *

Собака лает у ворот – сидит дома обормот. Выпьем за отсутствующих мужей!

* * *

Бредут как-то по пустыне русский и немец. Солнце печет, до колодца никак не дойти. Пекло страшное. И вдруг везение – перед ними неожиданно появляется озерцо в оазисе. Ну, и во время купания им попалась щука. Они стали радостно предвкушать вкусный ужин, но неожиданно щука заговорила:

– Я выполню вам по желанию, если вы отпустите меня живой и невредимой.

Немец сразу потребовал большой сундук, набитый слитками золота, а русский попросил двадцать ящиков пива и мешок сушеной рыбы. Отпустили они затем щуку, и русский уселся, пьет пиво бутылку за бутылкой, рыбкой закусывает. Немец смотрел-смотрел и говорит:

– Давай в рынок сыграем: я тебе денег, а ты мне – бутылку пива и рыбку.

– Тридцать слитков золота.

– Ты что, спятил? Разве бутылка пива столько стоит?

– А ты посмотри, походи по рынку, вдруг где подешевле найдешь.

Так выпьем же за свободную конкуренцию!

* * *

Пословица гласит: «Муравей не велик, а горы копает».

Так поднимем наши бокалы за то, чтобы все наши труды приводили к столь значительным результатам.

* * *

Кардинал Мазарини был твердо убежден в том, что «Самая мудрая женщина, которая могла бы управлять целым государством, выбирает своим господином мужчину, которому нельзя доверить в управление даже десяток куриц».

Так давайте сегодня выпьем за то, что и из этого правила часто бывают исключения, и наша прекрасная и мудрая хозяйка дома смогла выбрать себе мужа, способного управлять не десятком куриц, а десятком государств.

* * *

Мудрая русская поговорка гласит: «На безрыбье и рак рыба».

Так выпьем же за то, чтобы к нашему пиву почаще «приплывали» не только рыбы, но и раки.

* * *

Спрашивают как-то у чукчи, какую птицу он больше всего боится? А чукча отвечает:

– Однако дельтаплана!

– А почему!

– Все птицы чем питаются? Птичками, зверушками однако. А дельтаплана целого мужика ухватила, так чукча четыре раза стрелял, прежде чем отпустила.

Так выпьем за настоящих мужчин, всегда готовых прийти на помощь!

* * *

Однажды со мной произошел интересный случай. Зимой мы всей семьей отправились на реку кататься на коньках. Мои дети увидели вдруг лежащую на льду большую рыбину. Рыба была еще жива, и я бережно подняла ее и опустила в прорубь, попутно ведя с ребятами назидательные разговоры о том, как важно быть добрым и заботливо относиться к окружающей природе. И в тот момент, когда мы стали радостно махать рукой вслед уплывшей рыбе, за спиной раздался приближающийся голос:

– Я пытался поймать ее уже неделю. Просто великолепна, не меньше восьмидесяти сантиметров. Я мечтал о такой всю свою жизнь. Идем, я хочу ее тебе показать, и ты поможешь мне ее донести. Я оставил ее пока здесь, на льду.

Так выпьем сегодня за защиту окружающей среды!

* * *

Известная русская пословица гласит: «Волков бояться – в лес не ходить». Так выпьем за смелость присутствующих здесь людей, бесстрашно отправляющихся в лес, захватив с собой лишь бутылку да шашлычок.

* * *

Они сошлись: вода и камень,

стихи и проза, лед и пламень

Не столь различны меж собой…

Так выпьем же за отважных людей, бесстрашно объединяющих столь разные материи – пиво и водку.

* * *

Как-то пришел ковбой к подружке поздно вечером, пока ее мужа дома нет. А свою умную лошадь он оставлял под окном, чтобы в случае чего сразу выпрыгнуть с пятого этажа прямо в седло. Через некоторое время они услышали звонок в дверь. Перепуганная дама кричит:

– Муж пришел!

Ковбой – в окно. Его подружка тем временем открыла дверь и видит там лошадь, говорящую:

– Передайте ковбою – на улице дождь, я его в подъезде подожду.

Так выпьем же за верных друзей, не забывающих предупредить нас о перемене планов и обстоятельств!

* * *

Александр Дюма сказал:

«Чем выше парит в небесах могучий орел, тем дольше он вынужден отдыхать на земле».

Так выпьем же! Ведь нам с вами еще так долго необходимо сегодня отдыхать!

* * *

Постучался как-то волк в дверь избушки с семерыми козлятами через некоторое время после того, как увидел, что коза ушла. И, подражая голосу козы, говорит:

– Козлятушки-ребятушки, откройте дверь, ваша мама пришла, молока принесла.

И прижался ухом к двери, слушает, не усомнятся ли козлята в том, что это голос их матери. А из-за двери раздается:

– Ты что, не открывай. Это точно не наша мать. Мы ж ее за пивом посылали, а тут какое-то молоко.

Так выпьем же за то пиво, которое (как мы видим, например, из данного случая) может и жизнь спасти.

* * *

Супружество – зерном усеянная сеть;

И птицы все кругом

К ней мчатся напролом;

Но, раз попав в нее, все рвутся улететь.

Так выпьем за то, чтобы наша молодая пара не имела такого желания – улететь из своего гнездышка.

* * *

На двух соседних ветках дерева сидели птицы. Подул резкий ветер, ветки качнулись, приблизились друг к другу – и птички поцеловались.

Так выпьем же за ветреную любовь!

* * *

Выпьем за «не ЛОСЯ»:

За то, чтобы не скучаЛОСЬ, не ругаЛОСЬ, не унываЛОСЬ.

* * *

Встречаются как-то два приятеля, и один другому говорит:

– У моего отца появилась странная идея – он почему-то вбил себе в голову, что он – курица.

– Да, это уже серьезно, вы, наверное, собираетесь показать его психиатру?

– Да ты что! Остаться без свежих яиц к завтраку!

Так поднимем наши бокалы за то, чтобы все в этой жизни мы видели лишь с лучшей стороны и из всего научились извлекать пользу!

* * *

За нас с вами и за пес с ними!

* * *

Переходят как-то ночью нелегально границу три друга – украинец, русский и чукча. Первый под колючей проволокой прополз украинец и случайно за нее слегка зацепился.

– Стой, стрелять буду. Кто идет?! – пограничник схватился за автомат.

Но украинец не растерялся и сказал:

– Мяу!

Пограничник подумал: «Кот».

Следом ползет русский, тоже задевает проволоку и мяукает. «Черт, снова кот!» – начинает злиться пограничник.

Тут пополз чукча. Оказавшись рядом с пограничником, он дернул того за штанину и сказал:

– Эй, а еще одного кошака пропустишь, да?

Так выпьем же за сообразительность!

* * *

Заядлым рыболовам просто необходимо обратиться к этим тостам и запомнить их, чтобы блеснуть остроумием в тот момент, когда вы с друзьями, перед тем как попробовать свежей ушицы из только что пойманной рыбки, приготовитесь выпить стаканчик-другой «для согрева» и увеселения души и тела. И вот тут-то хороший, веселый тост будет как никогда кстати.

* * *

Какой муж ни ворона, а все-таки жене оборона. За милого, пригожего муженька хорошего!

* * *

С пяти месяцев до года человек ползает, как пресмыкающееся.

С пяти лет до тридцати пяти человек летает, как птица.

С тридцати пяти лет до семидесяти пяти человек передвигается, как млекопитающее.

С семидесяти пяти лет человек перемещается, как пресмыкающееся.

Так выпьем же за то, чтобы мы всегда оставались в полете!

* * *

Как-то пригласили меня на рыбалку. Но я ответил приятелям, что ничего о рыбе не знаю, кроме ее вкуса, и ловить ее не умею, как же я рыбачить-то буду? А они мне и отвечают:

– А что тут уметь – наливай да пей, наливай да пей.

Поэтому сейчас я хочу предложить тост за рыбаков и за умелого русского человека, способного везде найти повод выпить!

* * *

Однажды на даче я обнаружил, что на яблоневое дерево напали гусеницы.

Я побежал оповестить об этом деда, сказав ему:

– На дерево напали гусеницы, что делать?

И тут он произнес просто незабываемую, потрясающую фразу, содержащую в себе глубокий подтекст:

– Как напали, так и отпадут.

Еще больше я был потрясен, когда через некоторое время гусеницы действительно отпали.

Так выпьем же за то, чтобы уж мы с вами никогда не отпадали!

* * *

Выпьем за то, чтобы все присутствующие здесь мужчины во всех ситуациях оставались ЗУБРами: здоровыми, умными, богатыми и радостными!

* * *

Как-то привел отец, опытный рыбак, своего взрослого сына на рыбалку. Закинули они удочки, сидят, ждут. Час проходит, два – отец несколько рыбин поймал, а у сына – ничего. Сын и спрашивает:

– Пап, а у тебя запасного поплавка нет?

– Зачем?

– Да вот у меня какой-то бракованный – ну все время тонет.

Так выпьем же за то, чтобы нам почаще попадались «бракованные» поплавки!

* * *

Едут как-то на базар из деревни отец и три сына. Неожиданно им перебегает дорогу заяц. Через пять минут один сын говорит:

– Кажется, зайчик проскакал.

Прошло еще пять минут, и подает голос другой сын:

– Нет, это была лиса.

Через следующие пять минут раздаются слова третьего сына:

– А все-таки это был заяц.

Потом через десять минут заключает отец:

– Не горячитесь, лихие парни.

Так выпьем же, чтобы охладить горячие головы!

* * *

Поймал как-то мужик щуку. А она вдруг заговорила человеческим голосом:

– Отпусти меня на волю, в море, а я за это выполню три твоих желания.

Мужик обрадовался, размышляет. Наконец, высказал свое первое желание – много денег. Тут же рядом с ним появилась куча золота. Затем ему захотелось стать красавцем. Смотрится в зеркальце на себя – и не узнает. Мужик на радостях и говорит:

– Желаю оказаться у ног самой прекрасной женщины мира.

И щука превратила его в коврик.

Так выпьем же за то, чтобы исполнение наших желаний нас никогда не разочаровало!

* * *

Отправился как-то мужик на рыбалку. Сидит-сидит, а клева нет. Ну, он с досады налил себе стакан водки, только приготовился выпить, а тут клюет. Он радостно вытаскивает, а пойманный им пескарик взял да и упал в стакан с водкой. Мужик выловил рыбешку из драгоценного продукта, посмотрел – да на фига он нужен – и швырнул его в реку. Выпил он, закинул вновь удочку, и тут такой клев пошел! Мужик тащит и не нарадуется – рыба одна другой лучше. А два пойманных им сома лежат и возмущаются:

– Вот пескарь, вот обманщик! Ведь говорил, наливают, отпускают…

Так выпьем же за то, чтоб никогда нам не быть такими легковерными!

* * *

Встретились два друга, и один рассказывает другому о рыбалке, на которой был в выходные:

– Представляешь, взял вчера с собой на рыбалку жену.

– И как?

– Никто не клюнул.

Так выпьем же за то, чтобы на жен рыбаков всегда клевало.

* * *

Одна старая русская пословица говорит: «Рыба ищет, где глубже, а человек – где лучше». Так выпьем же за нашу прекрасную компанию! Уж нам-то здесь лучше всего.

* * *

Существует старинная легенда, которая навела меня на определенные размышления. Однажды, много лет тому назад, попало торговое судно в шторм, и в результате кораблекрушения в живых остался лишь один кот. Из разных передряг он, благодаря своей мудрости и хитрости, выходил целым и невредимым. Но, оказавшись на обломке корабля посреди моря, он начал молиться всем своим кошачьим богам, считая, что жизненный путь его закончился. Когда рассвело, кот обнаружил на горизонте землю. Через некоторое время он очутился на прекрасном острове, где его скоро нашли хозяйки побережья – живущие там дикие кошки. Они всей душой ненавидели котов и по законам своего края собрались отдать несчастного на растерзание страшным львам. Его мольбы и просьбы не размягчили их жестоких сердец. И тогда умный кот сказал:

– Я готов умереть, но только мое последнее желание: пусть меня убьет самая некрасивая из вас.

Как вы, наверное, уже догадываетесь, кот остался в живых.

Так выпьем же за самых красивых женщин, так как некрасивых просто не бывает!

* * *

Древнегреческий мудрец Гераклит сказал: «Даже прекраснейшая из обезьян безобразна». Так выпьем же за женщин, из которых даже самая безобразная прекрасна. А уж те, что собрались здесь сегодня, прекрасней всех.

* * *

Пришел как-то усталый отец с работы, а к нему пристает сын, требуя похвал за хорошее поведение дома:

– Папа, а я мусор вынес!

– Умница, сынок.

– Папа, а я хлеба купил!

– Умница, сынок.

– Папа, а я везде пыль вытер и половики вытряс!

– Умница, сынок.

– Папа, а у нас кошка беременная!

– Умница, сынок…

Так выпьем же за старания наших детей!

* * *

«Где нужен волчий рот, а где лисий хвост», – говорится в русской пословице.

Так выпьем же за нашу находчивость!

* * *

Как-то отправился грабитель на дело. Только вышел из дома, а ему дорогу перебегает черный кот. Грабитель поймал кота, держит его и интересуется:

– Признавайся, ты на кого, скотина, работаешь?

– Мур, – слышит он от нее в ответ.

Так выпьем же за то, чтобы никогда не слышать обескураживающих ответов на свои вопросы!

* * *

В одной русской пословице говорится: «Фомка и на долото рыбу удит: тут сорвалось, так там удалось».

Так выпьем же поскорее, чтобы и тут не сорвалось, и чуть позднее еще раз удалось.

* * *

А в том случае, если, перед тем как произнести тост, вы обнаружите в своем бокале коньяк, чрезвычайно уместно прозвучат такие слова:

Встретились два друга перед застольем, один другому и говорит:

– А тебе какие напитки больше нравятся?

– Я постоянен – отдаю предпочтение лишь коньяку.

– А в каких количествах?

– Да как мне указано самим напитком! Ты прочитай наоборот: «як конь».

Так выпьем же с вами коньячку, как он нам и рекомендуется сам.

* * *

«Где пичужка ни летала, а в нашу клетку попала», – говорится в русской пословице.

Так выпьем же за то, чтобы где бы выпивка ни лилась, а мимо нашей рюмки не прошла.

* * *

– Сосед, ваша собака просто ужасна! Я от всей души отломила ей кусок хлеба, когда возвращалась из магазина, а она, неблагодарная, съев его, тут же укусила меня за икру!

– Да что вы, собака – умница, просто она очень любит бутерброды с икрой.

Так выпьем за то, чтобы даже наши собаки питались только бутербродами с икрой!

* * *

Гераклит сказал: «Если бы счастье заключалось только в телесных удовольствиях, мы назвали бы счастливыми быков, нашедших горох для еды».

Так порадуем же нашу душу этим божественным напитком, прежде чем начнем искать что-нибудь для тела.

* * *

Как-то пришел козел на полянку и увидел там корову. Она вальяжно развалилась на травке, дымит сигареткой, на голове наушники – слушает из магнитофона томную музыку.

– Буренка, что за праздник?

– Социальное завоевание, – цедит та сквозь зубы. – Наконец-то один литр молока стал дороже литра пива.

Так выпьем же дорогой напиток! Мы же не пьем дешевку.

* * *