Текст книги "Сила баланса. Обретение себя и стабильного брака"

Когда количество «инъекций» энергии сокращается, нам отказывают в общении, и тогда мы готовы продать последнюю рубашку… Причем даже не свою, а брата. Так мы подошли к пониманию того, почему расставание с кумиром, энергии которого нам недостает, переживается крайне болезненно. Но болевой симптом лишь усугубляется дальнейшим участием в игре в «любовь», основой которой изначально был неравнозначный обмен ресурсами. «Купи энергию, – сообщает нам внутренний голос, – да задорого, ведь она тебе так нужна!»

Раньше, когда вы были вместе, это было бесплатно, а теперь – плати… Это положение вещей сродни наркозависимости. Теряя собственное достоинство, растрачивая свою низкую энергетику до нуля, мы платим за ту, которая нам так нужна, чтобы почувствовать счастье (то есть получать его через энергетически сильного посредника, отказывая себе в принятии напрямую). Теперь вы понимаете, почему мы так долго говорили об искусстве принимать? Да, это настоящее искусство, благодаря которому мы общаемся с энергиями напрямую, принимая их и безопасно пополняя собственный энергетический запас.

Когда же чувство самосохранения спит, мы впадаем в зависимость, на которую сами себя и подсаживаем, выбирая модель отношений «кумир и поклонник».

На практике, конечно, отношения могут начаться ухаживаниями со стороны партнера, некими авансами с его стороны. На этапе выяснения кто и что может дать друг другу, все может быть прекрасно. Это уже впоследствии мы даем партнеру «зеленый свет» на наше самоистязание, чувствуя, что энергия, которую он нам поставляет, нам безумно необходима, а противопоставить ей по сути нечего. Чтобы обезопасить себя в момент начала отношений, задайте себе простые вопросы: есть ли у меня альтернативный источник точно такой же энергии, которая делает меня счастливой рядом с этим человеком? могу ли я самостоятельно ее генерировать? Поищите… Нет? Тогда берите пример с партнера, сначала это слепое копирование будет создавать иллюзию баланса, а затем придет глубинное понимание сути действа.

Мы же притягиваем то, что сами отражаем? Возможно, мы просто не можем умело раскрыть тот потенциал, который в нас таится в зачаточном состоянии, и партнер дан нам для самореализации в этом направлении?

В глубине души вы точно так же чуть-чуть нагловаты и лихи, когда чувствуете успех? Когда-либо вы чувствовали такое же чувство свободы?

Выбрали этого партнера – попытайтесь соответствовать. И хотя я всегда настаиваю на том, что каждый человек – индивидуальность, в данном случае должна заметить, что индивидуальность еще нужно уметь раскрыть. Притянулся партнер – значит, есть между вами что-то общее, и не его превозносите, а себя развивайте!

Возьмите на заметку: степень обожествления идеала равна степени вашей депрессии после расставания с ним. Поэтому, если партнер вас вдохновляет, развивайтесь! Направляйте энергию в созидательное русло. Процесс может пойти на благо вашего роста. Но может и не пойти. Все зависит от того, как вы распорядитесь вашими ресурсами.

Поэтому…

А. Внимательно следите, чтобы ваши вложения в отношения были равнозначны вложениям партнера.

Иными словами, во взаимоотношениях мы всегда обмениваемся энергией. Если энергия партнера вам приятна, вы ее охотно принимаете, ровно то же делает партнер. Но когда вы голодны до чужой энергии (часто это указание на то, что вы сами не обладаете сильной энергетикой, не уверены в себе, вам нужна подпитка, стимуляция извне, чтобы что-то делать, куда-то ходить, чувствовать себя привлекательной, счастливой), вы начинаете «закармливать» партнера заботой и вниманием, тем самым обесценивая собственные вложения. За этим стоит надежда получить взамен энергию партнера в том же размере. Но если партнер ценит себя, обладает вкусом к жизни и не нуждается в донорах по причине собственной сильной энергетики, он будет противиться обильному вниманию с вашей стороны, пропуская ваши дары, самоотверженные жесты, что называется, мимо ушей, и разумеется, он не поспешит одарить вас равнозначно, справедливо рассуждая, что вы делаете то, что хотите, а он делать то же самое не хочет. И он имеет на это право: не обмениваться энергией в том количестве, которое вы задаете. Позвольте ему установить норму (если не можете правильно оценить ее сами) и не давайте больше, чем партнер дает вам. Подвох заключается в том, что человеку зависимому нравится давать – так он надеется получить что-то взамен. Не ценя себя достаточно высоко, не имея энергии двигаться к собственным целям, он отдает себя целиком во власть более уверенного партнера, но расчет редко оправдывается: взамен он получает крохи (хотя на начальном коротком этапе взаимоотношений партнер может давать большие авансы). Это ужасно, но со временем мы привыкаем и к разбалансировке энергий, только наращивая обороты трат на партнера и постепенно привыкая считать этот неравноценный обмен нормой.

Б. Отслеживайте собственные порывы снять последнюю рубаху, которые совершенно не соответствуют истинной картине потребностей второй половины.

Трезво оцените собственное материальное положение, половую принадлежность, состояние здоровья. Вполне возможно, что партнер заслуживает, чтобы ему построили замок, совершили ради него подвиг, полетели в космос, но можете ли вы совершить это без ущерба для нормальной жизнедеятельности? А в понятие нормы необходимо заложить еще и возможность собственного роста. Не разрушит ли ваш «полет в космос» ваше здоровье, экономические позиции, устремления? И, в конце концов, чего вы стоите? Вероятно, а я уверена в этом, вы также стоите того, чтобы ради вас полетели на луну и сняли ее с неба. Никто не летит? Так почему вы должны рваться совершать подвиги? Не для того ли, чтобы любой ценой удержать партнера? Возвращаемся в пункт А.

В. Внимательно следите, чтобы ваши интересы стояли на той же ступени, что и интересы партнера.

Все мы о чем-то мечтаем. Но вот пробовали ли вы представлять себя через пять, десять, пятнадцать лет? Детально, правдиво, с учетом ваших индивидуальных потребностей и той ответственности, которую на вас уже сейчас накладывает жизнь. Добейтесь такого эффекта, когда, учитывая все обязательства, обусловленные вашим возрастом и жизненным нарративом, вы чувствуете удовлетворение и радость от собственных достижений. Обращайтесь к этой картинке в голове, к образу, где вы – начальник отдела, уважаемый специалист, помогаете маме, растите двух детей, путешествуете с мужем, иногда участвуете в международных конференциях… Конечно, вы должны оставить в своих мечтаниях место для серьезных отношений, брака, но следите за тем, чтобы это «место» не меняло тех границ, в которых вы его «намечтали», после заключения долгожданного союза.

Г. Убедитесь, что уход партнера, конечно, омрачит вас, но не настолько, чтобы потерять основные ориентиры, смысл жизни.

В ваших мечтах партнер занимает центральное место, ему принадлежит «контрольный пакет акций» вашей жизни и девяносто процентов всех дум? Давайте рассуждать. Доверять свою жизнь, бесценную и единственную, даже самому идеальному человеку определенно неправильно. У каждого из нас есть голова на плечах не случайно, и она только одна (это тоже что-то значит, согласитесь). Избавляйтесь от привычки растворяться в партнере без остатка, ментально вы должны оставаться абсолютно автономными. Способность к «диссоциации», безусловно, божественный дар, которым от природы обладают немногие, поэтому реализуйте его в любви к детям, творчестве и вере, в любви же к партнеру важна умеренность.

Вы обязательно должны хорошо понимать и любить себя, прежде чем начинать подпитывать своей любовью другого человека.

Отдавая любовь, не просите ничего взамен. Вы отдаете лишнее, а претендуете не на средства к существованию, а на роскошь возможности делиться и встречать взаимность.

Развейте в себе те качества, которые так восхищают вас в других людях. Превозносите людей дерзких, чуть нагловатых, уверенных, или, напротив, не любите таких (внутри протестуете, считая, что им все легче достается, вам же – с трудом)? Добавьте в свои повседневные поведенческие клише динамизма. Чуть больше откровенности, чуть больше смелости, чтобы сказать о том, что вы действительно хотите. Поверьте, это нормально – говорить людям о том, что вам приятно или неприятно, это не эгоизм и высокомерие, это, если хотите, честность.

Для изменения наработанных и зарекомендовавших себя шаблонов нужна воля, очень сложно начать «перешагивать» отработанные штампы. Но, поверьте, процесс самосовершенствования в разы легче и приятнее, чем уроки, которые преподаст жизнь, если мы отдадимся ее течению без работы над собой. Собственная правдивая оценка текущего положения и конструктивная критика куда приятнее той, что «даруют» нам окружающие, те, которым мы неосознанно вручаем власть над собой, собственным телом и настроением.

Всякий раз, когда мы худеем, прихорашиваемся для кого-то, мы автоматически создаем бинарную зависимость между этим некто и собственной персоной, ставя себя в зависимое положение.

Порой мы тратим кучу энергии, времени на заведомо бесперспективные проекты, в которых мы уже обречены на рабство, а значит, подчинение и довольно жалкие авансы внимания, и забываем, что вложения в себя – самые эффективные. Так мы самостоятельно обрекаем себя на невозможность вступить в отношения равные, полноценные, в которых мы будем счастливы, приняты и любимы. Мы демонстрируем миру и окружающим нелюбовь к себе, чаще всего – кислую мину, собственную низкую оценку личных достижений и порой недостаточно ухоженный внешний вид из-за отсутствия стимуляции извне.

Вспомните, вполне возможно, что в течение жизни вы сталкивались с одними и теми же проблемами, «замаскированными» под различные ситуации. Касаемо ли личной жизни, дружеских, рабочих отношений… Легче всего списать повторяющиеся неудачи на расхожие клише типа «все мужики козлы» или «все начальники – идиоты». Обидеться легче, но чувство обиды, как мы выяснили, совершенно не конструктивно, оно отбирает энергию, заставляет все больше погружаться в состояние неудовлетворенности, накапливать и притягивать по принципу подобия деструктивные эмоции.

Помните о хрупком балансе: как только негативные мысли занимают больше места в вашей жизни, они вытесняют позитивные мысли.

Мысль – прародитель материи. Поэтому, отвечая на вопрос «Почему я живу именно так, как живу?», прежде всего проведите ревизию собственных мыслей. Качественный объективный анализ дает неплохие результаты. Как только вы выясните, что большую часть времени думаете и чувствуете деструктивно: жалуетесь, ворчите, суетитесь, нервничаете, проявляете недовольство, недоверие, ощущаете страх, тревогу, вы поймете, что с вами просто не может случиться ничего хорошего, потому что мысленно вы не допускаете этого.

Как правило, имея привычку жаловаться, мы быстро находим единомышленников, тех, кто мыслит схоже, и вскоре другие люди начинают пополнять наш запас негативной энергии собственными несбывшимися ожиданиями. Из этого порочного круга крайне сложно вырваться, потому что, грубо говоря, раз зацепившись языками, мы оказываемся заложниками ситуации и получаем в нагрузку регулярную порцию чужого негатива. Но отрицательная энергия притягивается к нам не случайно!

Если с вами происходит что-то похожее, оглянитесь. Наверняка в вашем окружении есть люди, которые ценят вас не только как жилетку для слез, которые уважают ваше право не становиться энергетическим донором и не грузят вас собственными проблемами в ответ на ваше повествование аналогичного содержания. Нет, это не равнодушные люди, это люди, желающие сохранить вашу энергетическую оболочку целостной.

Каждый человек должен учиться справляться со своими проблемами сам. Для этого ему и нужна достаточная порция аккумулированной энергии.

Обмениваться энергией следует не только равнозначно, но и учитывая ее качество. Помните: если вы выбираете людей, «счастливых» обладателей схожей с вашей проблематики, у вас образуется союз по принципу клуба анонимных алкоголиков, где преобладает негативная среда. Вступление в подобные отношения – уже показатель того, что вы не чувствуете собственную энергетику, не умеете генерировать и привлекать позитивную энергию, и соответственно, не можете защитить себя от ее оттока.

К слову сказать, существуют и те, кто сознательно кормят окружающих сказками о собственной «дольче вите», при этом заряжаясь энергией чужого восхищения. По этому принципу действуют артисты: они создают для всех красивый миф о себе, и мы с удовольствием проживаем их жизнь вместо своей, ведь она кажется интереснее. Более того, примкнуть к этой жизни не составляет большого труда, вам не надо прилагать усилий, брать на себя ответственность, ставить цели – достаточно просто включить телевизор, купить очередной женский роман или встретиться с подругой, которая расскажет, как в ее жизни все удивительно складно, и вот вы уже вроде как тоже прикоснулись к прекрасному. И не многие догадываются, что в этой ситуации отдают львиную долю своей энергии тому, кто рассказал сказку.

Что нужно сделать для того, чтобы оградить себя от отрицательной энергетики, которая не может служить фундаментом здоровой самооценки и отнимает жизненную силу?

✓ Первым делом расчистите пространство для маневра. Оградите себя от общения с депрессивными, недовольными, вечно жалующимися личностями. А также с теми, кто много говорит и постоянно хвастает, не давая вам раскрыть рта и оставляя вас усталыми и разочарованными собственными успехами и достижениями. Регулярно выслушивать исповедь другого человека – крайне ответственный труд. Психологи справедливо берут за это деньги, священники воспринимают исповедь как миссию. Это серьезная работа. Ввязываясь в эти разговоры на правах волонтера, не имея никакой возможности помочь, вы получаете взамен груз негативной энергетики (снижающей ваши возможности разобраться в собственных проблемах). Хотите продолжать работать бесплатным пунктом приема отходов населения? Нет? Тогда бегите от желающих излить вам душу. Закрывайте темы, мягко и корректно их меняйте, когда человек начинает пытаться вызвать ваше сострадание, под любым удобным предлогом отказывайтесь выслушивать чужие жалобы на жизнь. Проживайте собственную. Ту, о которой мечтается.

Мысли материальны. Как только вы начнете думать о себе с любовью, с верой в собственное счастливое будущее, у вас появится ощущение возможности реализации задуманного.

Придут и силы. Гоните от себя желание поплакаться в жилетку. Проблемы есть у всех, но если расставить приоритеты таким образом, что позитивные моменты займут «первые полосы ваших новостей», поверьте, это привлечет к вам еще больше позитива. Потому что мы получаем то, что отражаем, что имеется в нашей голове и вертится в наших мыслях – и никогда наоборот!

✓ Подобное тянется к подобному. Это мы уже выяснили. Однако, генерируя счастье в собственной «лаборатории», не забывайте им делиться с окружающими, правило здесь одно: со всеми и понемножку. Создайте себе имидж успешного человека, улыбайтесь, шутите, кокетничайте, всегда высказывайте свое мнение о любой проблеме, не стойте в сторонке. Зависть – чувство, отнимающее энергию у тех, кто слаб духом. Поэтому, если вы создаете образ успешного человека, вы можете ожидать зависти окружающих. Это нормально. Считайте, что это ваша небольшая провокация.

Солнце обогревает нас всех своим теплом (и мы все его любим и подставляем его лучам свои лица), так и вы – ни для кого не делайте исключений, улыбайтесь всем, но и ни на ком не задерживайте внимание подолгу. И на тех, кто будет завидовать вашей улыбке, тоже. Однако «имидж» – это не совсем то, что описывает объект нашего внимания, здесь важна самоидентификация с образом успешного человека, то есть вхождение в образ до мельчайших деталей. Вы не только должны выглядеть как успешный человек, вы должны мыслить как успешная личность, засыпать и просыпаться с этим чувством. Вы должны ощущать, что ваша жизнь – удивительный дар, чувствовать любовь к себе, мечтать о новом дне, полном замечательных встреч и новых открытий. Вы должны быть открыты миру, и об этом лучше всего будет сигнализировать ваша улыбка.

Есть такие люди, которые входят в помещение и озаряют его светом: остальные автоматически тянутся к ним, окружают вниманием, хотят общаться, прикоснуться, быть рядом. Это люди, излучающие пресловутый позитив: которые постоянно улыбаются, делятся хорошими новостями, заражают отличным настроением, прекрасно выглядят, не тратят время на выяснение отношений, а в случае несоответствия чьим-то ожиданиям просто отходят в сторону, неизменно сохраняя улыбку на лице. Им нет дела до чужих пересудов и сплетен, потому что они заняты собой. Почему их окружает много людей? Все хотят напитаться энергией, излучаемой ими. Почему они ни на ком не задерживают подолгу внимания? Потому что они не заинтересованы в отдаче собственной энергии в больших объемах. Вы должны взять этот прием на вооружение и при необходимости использовать защиту в форме дозированного общения.

✓ Не ведитесь на провокации. Начинайте дифференцировать, отличать чужие посылы, цель которых – получить от вас желаемое. Блокируйте их, ставьте защиту. Посылы могут быть разными: от открытого хамства, когда нас провоцируют на отток энергии личной агрессией, упреками, до лести, конечной целью которой является все тот же отток. Люди часто пытаются настроиться на наш канал отдачи энергии. Например, вдруг произносят дерзкую фразу, обескураживающую, сбивающую нас с ног. Начни мы оправдываться или, еще хуже, давать сдачи – и все, мы на крючке, отток энергии состоялся. Резкий поворот событий часто вгоняет нас в ступор, мы испытываем страх перед сценарием, к которому не готовы. Что в этом случае происходит? Шок, рушится наша защита. Поэтому, если вас вдруг оскорбили, обвинили, толкнули, наступили на ногу, совершили в отношении вас любое действие, которого вы никак не ожидали, постарайтесь прежде всего взять паузу, чтобы восстановить душевное равновесие.

Энергию тратят на созидание, но не на выяснение отношений с первым встречным. Более изощренный способ наладить канал получения энергии – лесть. Нам часто льстят, и мы привыкаем к этой порции бесплатной энергии, и в нужный момент у нас, как у собаки Павлова, срабатывает рефлекс – желание повысить самооценку очередной порцией лжи. В определенный момент даритель может перестать «радовать» нас, но мы уже «на игле», вот тогда-то весь трагизм ситуации заявляет о себе со страшной силой. Поэтому учитесь генерировать энергию самостоятельно, ваша самооценка не должна меняться под влиянием внешних раздражителей. Традиционные способы восстановления самооценки показаны в одном советском фильме. Встаньте перед зеркалом и скажите себе: «Я самая обаятельная и привлекательная», «Все мужчины без ума от меня». Получать комплименты, разумеется, приятно, но как писал классик: «Никогда ничего не проси. Придут – и сами дадут». Вот по этому принципу и действуйте.

✓ Не живите чужими ожиданиями. Порой родственники давят на нас: все уже замужем, а ты нет, у всех порядок в доме, а у тебя… Не надо делать что-то только потому, что так поступают все или этого хотят от нас окружающие, пусть даже родители. Таким путем вы не придете к успеху. Только сильная внутренняя мотивация способна творить чудеса. Прислушайтесь к собственным желаниям, если вы не хотите замуж, то подсознательно будете ставить барьеры, которые окружающие почувствуют и потому будут, например, строить с вами отношения, которые не сулят совместного похода в ЗАГС. Внимательно отнеситесь к собственным потребностям, иногда причины внешних неудач связаны именно с внутренним протестом, внутренней неготовностью идти на поводу желаний окружающих. Делать что-то вопреки, назло также не стоит, в этом случае вы посвящаете собственное время, жизнь тому, чтобы что-то доказать другим, но не себе.

Прислушивайтесь только к собственным желаниям. Вы действительно готовы к созданию семьи, совместному проживанию, ответственности? Нет? Разберитесь, почему присутствует страх неудачи в браке, потери супруга, из-за которого вы, возможно, не предпринимаете необходимых шагов. Если корни проблемы берут начало в детстве, позвольте себе освободиться от грустных воспоминаний, верьте, что ваша судьба в ваших руках, вы можете ее моделировать так, как захотите, и ничего не бойтесь, страх – наш невидимый враг, мы должны его найти и обезвредить.

Действительно, легко декларировать, что обиду надо отпустить, страх изобличить, а людей-присосок, вечно жалующихся на жизнь, отодвинуть и идти по жизни с улыбкой… Как это реально сделать, если еще вчера все было по-другому. С чего начать?

Начать нужно с изменения образа мышления. Приведения в соответствие мыслей и действий.

Поверьте в то, что любая материя начинается с мысли, а мысль материальна, потому что она руководит нашими поступками, даже тогда, когда мы этот факт не фиксируем, загоняя определенную мысль далеко в подсознание. Если мы желаем видеть вокруг себя все только черным, все будет именно таким. Когда мы готовы разглядеть на черном полотне белые пятна, материя мгновенно приобретает веселенький узор.

Попытайтесь мыслить позитивно. Каким вы хотите видеть мир вокруг вас? Допустите лишь на миг, что он таким и является, а вы просто не замечали этого, потому что ваше восприятие было перегружено ненужной информацией о прошлых ошибках, неудачах и обидах, возможно, завистью и прочими деструктивными эмоциями, отбирающими энергию роста и развития.

В конце концов, то, что вы можете сейчас себе позволить, кто-то сегодня просит у Бога.

Умение радоваться тому, чем обладаем, – пожалуй, одна из самых ценных способностей на свете.

По сути, абстрактные категории состояний, такие как страх, обида, – не более чем фантазии нашего восприятия действительности, никто их никогда не видел. Так же как и счастье. Но тогда почему мы так самозабвенно им верим, а в счастье веры у нас нет?

Порой ощутить себя счастливым мешает неправильное понимание значения этого состояния. Вспоминается стихотворный завет Пушкина: «На свете счастья нет, но есть покой и воля». Каждый эту фразу понимает по-своему. Но большинство с грустной ухмылкой: еще бы… Я же уверена: покой и воля и есть счастье!

Состояние покоя и возможность принимать волевые решения при движении к собственным целям создают условия для их максимальной реализации.

Настоящее счастье, когда вы можете реализовать собственную волю, – это прежде всего отношение к себе. Например, умение избавить себя от страхов и сомнений, уберечь от стресса, беспокойства, неверия в собственные силы или способность наполнить собственную жизнь чувствами, которые делают эту жизнь гармоничной и полноценной.

Покой – обязательное условие генерации энергии. Это первый шаг к счастью: привести свои мысли в состояние покоя.

Второй шаг – это смелость осознать собственные желания и волевое стремление к их удовлетворению. Речь сейчас идет не о тех целях, которые ставит перед нами общество и окружение, а о тех, к которым мы по-настоящему стремимся.

Всякий раз, когда вы позволяете другим оказывать на вас давление, вынуждать вас что-то делать, вызывая в вас возмущение, деструктивную эмоцию, вы отказываете себе в возможности быть собой и реализовать собственный потенциал, собственную программу. Вы отдаете свою энергию окружающим, оправдываясь, сожалея или завидуя… Вместо этого – управляйте собственными энергетическими потоками, направляйте энергию в созидательное русло.

Покой гарантирует концентрацию на истинных ощущениях, так как отсутствуют внешние довлеющие обстоятельства. Поэтому начните путь к счастью именно с привнесения в собственную жизнь покоя.

В состоянии покоя мы легко понимаем, чего мы действительно хотим от жизни, какой мы хотим ее видеть и что мы можем сделать для этого.

Как только стресс и страхи уйдут из вашей жизни, считайте, что вы начали проявлять собственную волю.

Воля к стремлению стать счастливым. Именно она дана вам как оружие для защиты собственных интересов, собственного покоя.

К сожалению, часто мы начинаем что-то ценить только по факту утраты. Ценим ли мы, когда нам чуть за двадцать, отсутствие мешков под глазами, натуральный цвет волос, здоровый позвоночник, отсутствие головной боли по утрам, выносливость, позволяющую работать днем и веселиться ночью? Нет. Мы начинаем ценить здоровье и молодость, только познав первые признаки будущей старости и немощи. Точно так же мы не ценим собственное «Я», порой до тех пор, пока несколько раз его кто-то не втопчет в грязь, не присвоит, а потом не выбросит за ненадобностью. Чем раньше вы «перешагнете» этот стереотип зависимого поведения, тем больше у вас будет времени и шансов на собственный рост и развитие.

Другой парадокс заключается в том, что мы ценим больше всего то, на что тратим много ресурсов. Почему так больно, когда уходит любимый человек? С собой он уносит часть наших «инвестиций». Нашу энергию, вложенную в него. Если энергия преимущественно вкладывалась в партнера (а если он ее не ценил, то, возможно, вложения шли по нарастающей), значит, со своим уходом, он унесет с собой и большую часть нашего «Я». Что мы вкладывали в себя, пока были в отношениях? Мизер? Мизер нам и останется.

Немного повтора. Незнание ценности вещей не освобождает от ответственности. Мы подчас разбрасываемся бесценными дарами, тем самым обесценивая их в глазах партнеров. Широкие жесты мы совершаем в отношении тех, кто этого совершенно не заслуживает, в отношении едва знакомых людей. Таким образом мы обесцениваем собственную энергию, ведь то, что предлагается бесплатно, быстро теряет ценность. Даже в наших глазах. Поэтому не спешите «спасать» очередного спутника, ведь именно через сострадание к нам нередко приходит иллюзия единства с объектом нашего обожания. При этом нас ничуть не смущает тот факт, что этот объект в разы нас сильнее, и его немощь – не более чем иллюзия, оправдывающая наше участие в его жизни.

Вы должны понимать: хотите положить свою жизнь на алтарь спасения другого – кладите, но не ищите потом виноватых в том, что ваша жизнь не состоялась, ваши желания никто не понял, не удовлетворил. Если вы сами решили отдать что-либо, вселенной все равно, откуда вы будете брать силы для восстановления. Отдавайте и не просите ничего взамен.

Но если вы хотите прожить свою жизнь осознанно, совершайте осознанные поступки. Думая одно, а совершая противоположное, – вы обманываете сами себя. Вот почему, чтобы не совершать ошибок, так важно каждый день приводить мысли в состояние покоя, следить за порядком в уме, задавать себе вопросы, волевым решением отметать навязчивые, гнетущие, деструктивные мысли.

Если вы приняли решение стать счастливым гармоничным человеком, вкладывайте энергию в собственный внутренний рост. Развивайтесь не ради другого человека (когда мы худеем, одеваемся для кого-то, подстраиваемся под кого-то). Не наполняйте энергией обиду (из-за невнимания), ненависть (по факту измены нашим мечтам), акт мести или самопожертвования (а подчас они чередуются, и если вы замечаете подобное за собой, обратите внимание на такое поведение – это признак слабости собственной энергетики). Вкладывайтесь в собственный потенциал роста. Чем бы вы ни оправдывали собственные поступки, примите за аксиому: все, что вы делаете, вы делаете ради себя.

Наполните себя энергией, определитесь с целями. Делиться собственной энергией будете, когда энергетически окрепните, причем в разумных пределах, руководствуясь умеренностью. Прежде всего, нужно самим встать на ноги. Почувствовать счастье, радость, полноту жизни вне отношений с другими. Отдавать можно, только имея что-то…

Мы часто попадаемся на удочку чужой хитрости, потому что обманываться рады. Неверие в собственную ценность, собственную значимость – то есть безволие – провоцирует вас стать жертвой самых банальных человеческих манипуляций. Лишь только человек дает вам понять невербально «ты мне нужен», и вы бежите удовлетворять любой его каприз, забывая о собственных потребностях. Прежде чем куда-то нестись, убедитесь, для чего именно вы нужны. В жизни необходима и булочная за углом, и поликлиника в непосредственной близости, и цветы в горшке на подоконнике… В каком именно качестве вы нужны? Когда? Совпадают ли ваши ожидания с планами партнера на ваш счет?

Выяснили? Тогда и только тогда принимайте решение, но помните об умеренности, которая – основной секрет постоянного поддержания энергетического баланса.