Текст книги "Любовь к себе. Как справиться с эмоциональным выгоранием и получить все, что вы хотите"

Подключиться к потоку любви

У нас такой сильный запрет на любовь, что мы ее не даем даже своим собственным детям. Когда у нас закрыт поток любви, то и другим, скорее всего, будем давать не любовь, а что-то иное: заботу, деньги, еду, какие-то материальные ценности. Иногда так устаешь, что легче не уделить внимание, а накормить. Или легче купить какую-то игрушку ребенку, чтобы он занялся на какое-то время и отстал.

И вы не первый в этой цепи. Очень часто поток любви был перекрыт у наших родителей. Они не давали нам любовь, хотя нам она была нужна. К примеру, мама вкалывала на двух работах, чтобы купить вам пальто. А ребенку на самом деле просто хотелось, чтобы мама была с ним, чтобы она его любила, чтобы от нее шло тепло. А мама считала, что важно купить пальто. Тогда она будет хорошей матерью и при помощи пальто покажет вам, как вас любит.

Если вы не чувствовали в своей родительской семье любви, то вам важно пробудить любовь в себе и научиться ею делиться. Начать чувствовать любовь внутри себя и передавать своим детям.

Потому что, если вы это состояние любви к себе не пробудите, как оно перейдет к вашим детям? Вы не сможете им поделиться. И они тоже будут находиться в нелюбви к себе. Единственное, что вы обязаны до конца своих дней как родитель, вы обязаны ребенка любить. Что такое любовь? Я тебя люблю, независимо от того, каких успехов ты достигаешь, что с тобой происходит, я тебя люблю просто потому, что ты мой ребенок.

Это именно состояние принятия. То есть вы не решаете проблемы за своих взрослых детей, а любите и принимаете своего ребенка, независимо от того, успешный он или не успешный. И когда он чувствует, что вы его любите, вы его принимаете, вы им гордитесь, ребенок находит возможность построить свою жизнь, в какой бы сложной ситуации он ни оказался. Есть много примеров людей, даже с ограниченными физическими возможностями, которые находят способы заработать, устроить свою жизнь, создать семью. И бывает, что эти люди оказываются более успешными, чем их здоровые ровесники. Очень важно, насколько вы поток любви транслируете.

Мы можем прожить жизнь с низким уровнем энергии, по минимальному варианту сценария. Если мало воды в реке, она по камушкам прыгает, бурлит вокруг каждого. Жизнь на низком уровне силы это постоянное раздражение по мелочам, волнения, опасения. А может быть такое, что уровень энергии большой в реке вашей жизни, высокий, вы растете, над собой работаете. Тогда вы камушки на дне просто не замечаете, проходите сверху, получаете максимум, который только можете увидеть и пожелать. И все, что вы видите, все ваше! То, что не ваше, то, что не находится в вашем подсознании, вы не увидите.

Поэтому крайне важно поддерживать себя, свою силу и энергию на высоком уровне, чтобы получить от жизни максимум.

День пятый. Учимся принимать дары

Сначала давайте поговорим про принятие. Что такое принятие? И почему так непросто бывает принимать? Потому что мы научились еще в детском возрасте, что просить это всегда неудобно, что просить это всегда связано со стыдом. Просить – это связано со страхом, что нам откажут. Ну вспомните, как вы, будучи маленьким ребенком, что-то просили, а ваша мама или бабушка говорили: «Нет! Это неважно. То, что ты просишь это не нужно, и я тебе это не дам (не куплю/ты не заслужил/ нужно заслужить)!»

Эти программы сидят в нас до сих пор, и даже если нам уже много лет, пока мы эти программы внутри себя не отменим, они будут работать по умолчанию. Очень важно эти программы остановить, вспомнить, какие у вас есть запреты, как они все сформулированы. Ну, например: «Мало ли, чего тебе хочется, перехочется!». Это может быть фраза, которая до сих пор звучит у вас в голове голосом вашей мамы или вашей бабушки: «Нечего клянчить!» Когда вы что-то хотите попросить, голос внутри вам говорит: «Надо же, чего захотел!» Или: «Что ты просишь, если не заслужил!» Внутри нас есть некие структуры: это внутренний родитель, внутренний взрослый и внутренний ребенок. Все наши чувства, эмоции, все наши обиды и страхи находятся внутри ребенка, который в вас живет. Внутренний родитель – это структура, в которой совмещаются долженствования, правила, нравственность, моральные устои. С помощью данной структуры мы можем себя держать в рамках. Когда мы себя ругаем, обесцениваем себя, это наш внутренний родитель ругает внутреннего ребенка. «Вот ты бестолковый, как можно было так ошибиться!»

И еще у нас есть структура внутренний взрослый. С ее помощью вы можете достигать чего-то, ставить цели, принимать решения. Вы несете ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей, когда ведете себя с позиции взрослого: когда включаете логику, когда находите решения в разных ситуациях. Это просто есть. Мы не можем просто взять и выкинуть нашего внутреннего ребенка или избавиться от нашего внутреннего родителя. Наша задача их подружить, чтобы возник баланс. Чтобы наш внутренний родитель не «клевал» внутреннего ребенка. Чтобы он нес наши моральные устои (порядочность, глобальный подход к жизни), но функцию палача с него нужно убрать. Чтобы внутренний ребенок был счастлив, чтобы внутренний взрослый был в ресурсном состоянии. Кстати, запрет на получение это, конечно, работа внутреннего родителя.

Правильная гармонизация, когда ваш внутренний родитель поддерживает и любит вашего внутреннего ребенка. Поддерживает в нем радость и уверенность. Как мы гармонизируем наши отношения с детьми, с родителями, точно так же мы гармонизируем отношения внутри своей собственной структуры. И, как вы догадываетесь, сначала мы нашу собственную структуру приводим в порядок. Питаем любовью внутреннего ребенка, успокаиваем нашего внутреннего родителя, чтобы он уже угомонился и перестал к нам претензии предъявлять, выстраиваем цели (то, что вы хотите) с вашим внутренним взрослым, и дальше окружающая реальность начинает выстраиваться под то, что вы сделали внутри себя.

Сегодня находитесь в состоянии принятия, принимайте все, что вам дают, и просите все, что вам захочется. И когда вы будете просить, просите из состояния счастливого ребенка. Знаете, когда ребенок просит просто потому, что ему хочется, он даже не сомневается, что ему дадут. Просто потому, что ему же хочется. И на этом основании Вселенная дает все, что нужно, Вселенная приносит дары. И если у вас будут всплывать фразы, которые запрещают вам просить (а они наверняка будут, как только вы начнете это делать, эти мысли начнут всплывать), вы берете свою тетрадочку и их все туда выписываете. И еще вы пишете: «Это то, что было в моем детстве, это не обязано продолжаться до сих пор. Я взрослый человек, и мне можно все, что не нанесет вред моему здоровью или моим детям».

Очень важно получить внутреннее разрешение себе что-то позволять, принимать себя. У меня на одном из тренингов была замечательная история, когда мы практиковали состояние принятия. Одной из девушек посреди зимы незнакомый мужчина подарил лукошко со свежей клубникой. Просто так. Просто потому, что она была в хорошем состоянии, просто потому, что она излучала этот состояние принятия.

Когда мы разрешаем себе принимать, мы включаем изобилие. Подумайте: у Вселенной огромное количество ресурсов. И его хватит на всех. Просто в какой-то момент мы перестаем верить в то, что мы эти ресурсы можем получить. Вы достойны этих ресурсов, но вы перестаете в это верить. Нам кто-то что-то сказал: учителя в школе, какие-то взрослые, родители и вы поверили, потому что дети верят взрослым. Взрослые говорят не всегда из любви. Иногда они говорят из собственной боли, иногда из усталости. Но дети верят. В какие-то запреты вы тогда в детстве поверили. Вы не обязаны это нести всю жизнь. Вы можете пересмотреть любой из ваших запретов и расстаться с ним. Как правило, они исчезают сами, как только вы смотрите на них внимательным взором, как только вы их видите, как только вы осознаете их абсурдность. Потому что многие ограничения мы просто не осознаем. Знаете, вы настолько к ним привыкли, что уже просто перестали их замечать.

И еще один важный момент: на пути к себе, к своей силе начинают всплывать страхи, и это хорошо. Вы берете свою тетрадочку, и все туда записываете. Это свидетельство того, что вы начали движение к своей мечте. Значит, сейчас настало время встретить ваши страхи и убрать их. Значит, ваш потенциал повышается, вы готовы выйти на новый уровень жизни и получить больше.

Ваше подсознание начинает приподнимать завесу и показывать: «Давай с этим поработаем, теперь с этим». У нас структура, как у луковицы. Сначала верхнее убираем, потом под ним следующий слой, за ним следующий, пока наконец не дойдем до ядра, которое несёт в себе ваше истинное Я, ваше предназначение.

И в течение всего дня, когда вы будете практиковать принятие, когда вы будете практиковать просьбы, ваши внутренние ограничения, блоки и страхи будут всплывать. Берите их, встречайте их с благодарностью и радостью, как старых друзей, говорите каждому из этих убеждений: «Спасибо, я тебя вспомнил! Я тебя знаю, я тебя вижу, вот я тебя записываю в отдельную тетрадочку, и больше ты беспокоить меня не будешь. Я живу своей жизнью, я себя люблю, я разрешаю себе все, что мне хочется, на том основании, что я себя люблю». Хорошо?

Это очень важное задание. Обязательно его сделайте. Если вдруг вам захочется от чего-то отказаться, захочется предпочесть кого-то себе, дать кому-то в первую очередь, то вспомните, что сегодня у вас запланирована большая игра. Воспринимайте это как игру по определенным правилам. Вспомните, как вы в детстве играли в игры, и в них были определенные правила. Например, у салочек есть правила. Сегодняшние правила такие: даже если вы очень сильно стесняетесь принять помощь, прямо неудобно-неудобно вам, вы все равно говорите: «Большое спасибо! Я с удовольствием это приму!» и принимаете, говорите спасибо и двигаетесь своей дорогой дальше. Делаете это с внутренним спокойствием, потому что сегодня такие правила игры. Если вдруг ваши близкие будут удивляться тому, как вы меняетесь, вы можете сказать:

«Ты знаешь, я понял, насколько я ценный и значимый человек. И я решил, что такой ценностью разбрасываться нельзя. И это теперь моя новая жизнь. Я теперь буду так». Успокойте своих близких. Это не значит, что вы перестаете их любить, это не значит, что вы перестаете о них заботиться, просто в вашей жизни появился еще один очень важный, очень значимый человек, которого вы любите в первую очередь. Это вы. И всегда начинаете распределение с этого человека. Помните нашу практику: если первая ложечка, то мне. И хвалите себя, благодарите, говорите: «Боже! Великолепную еду я приготовила! Я счастлива!» Насладитесь той едой, которую вы приготовили. Потому что вы ее готовите, в первую очередь потому, что вы будете ее есть. Готовьте так, чтобы прежде всего это было приятно для вас. И ваши близкие с удовольствием вас поддержат. Не готовьте то, что вам не нравится. Готовьте только то, что вы любите.

День шестой. Как вы умеете отдыхать

Вспомните, пожалуйста, когда вы отдыхали в последний раз именно так, как хотелось вам. Мы иногда отдых используем, для того чтобы сделать что-то приятное для близких. Если у нас есть время для отдыха, мы фактически начинаем развлекать детей, развлекать мужа, делать что-то для родителей. То есть если у вас выдается день, свободный от работы, то, скорее всего, вы думаете: «Так, хорошо, сегодня я не работе, что полезного я могу сделать: я могу устроить генеральную уборку дома или я могу съездить в торговый центр за покупками». Или: «Поскольку я не работаю, я сейчас тогда сделаю что-то для моих родителей, сделаю что-то для моих детей». И что получается: ваш разум говорит вам, что вы отдыхаете. Ну у вас же есть дни, которые посвящены работе, а есть дни, которые посвящены отдыху, рабочие и выходные дни. Но, по факту, картина другая: когда у вас есть рабочие дни, вы работаете, и когда у вас есть выходные дни, вы все равно работаете, но в другом качестве.

Сегодняшний день я прошу вас провести в состоянии отдыха именно для самого себя. Вспомните, что для вас является отдыхом. Если забыть о том, что вам хорошо бы, пока у вас свободный денек выдался, сделать для ваших близких или для ваших детей, вспомните, как вы любите отдыхать. Иногда нас этот вопрос ставит в тупик. Кажется, что если я дома, а не на работе, то я уже отдыхаю. На самом деле это неправда. Потому что, возможно, ваши домашние дела, занятия с близкими у вас могут отнимать еще больше энергии, чем вы тратите на работе.

Отдых – это когда вы имеете возможность восстановить уровень вашей энергии, когда у вас есть возможность расслабиться, перестать думать: «А накормила ли я детей? А съездили ли мы в этот музей? А сходили ли мы на эту выставку?» Если вы счастливы от похода в музей или на выставку, идите! Но только если это радость и отдых именно для вас, а не потому, что туда должны пойти дети. Если вы действительно хотите посетить родных, езжайте к ним, но не потому, что на этом настаивает ваша жена и вы, как хороший муж, готовы потерпеть.

В какой деятельности вы способны восстановить себя? Что это может быть? Может быть, это прогулка по лесу, может быть, пробежка по парку, а может быть, вам надо сходить в бассейн или в спа? Возможно, для вас отдых – это просто побыть одному в тишине, почитать книгу, заняться любимым делом. Возможно, вам захочется сходить в кино, чтобы посмотреть фильм, который вы давно планировали, а возможно, для вас отдыхом будет провести время со своими близкими, но не так, как требуют они, а так, как хочется вам. А может быть, для вас отдых это просто проваляться целый день в кровати, посмотреть какие-нибудь фильмы, комедии с какой-то вкусной едой. Или просто побыть с собой, порадовать себя. Что для вас отдых? Это критически важно понять. Потому что для вас как для человека, который питает своих близких, как для человека, который работает, вносит свой вклад в жизнь других людей, критически важно уметь и знать, как вы восстанавливает свою энергию. Каким способом? Может быть, медитацией, может быть, энергетическими практиками. Сегодняшний день посвятите именно этим занятиям. Чтобы в конце дня вы поняли, что вы на самом деле отдохнули, на самом деле восстановили свою энергию.

Понаблюдайте, будет ли у вас возникать чувство вины, что вы занимаетесь целый день собой, и больше никем. «Ну как же так, я просто беру и отдыхаю, я просто ничего не делаю? А что, так можно?» Да, мои дорогие, так можно и так нужно. И это еще один такой лепесточек раскрывается у цветка любви к себе, у цветка вашей души, которая снова просыпается, раскрывается.

Вспомните состояние медитации благодарности, когда вы наполнялись любовью. Эта энергия, которая приходит и питает вас, которая теперь живет с вами. И эта энергия дает вам возможность находиться в состоянии любви к себе, когда вы слышите свои потребности, когда вы чувствуете, что хочет ваше тело, когда вы понимаете, какие цели именно ваши, а какие цели не ваши. Подумайте еще о том, что точно так же, как мы не всегда понимаем, как могу отдохнуть именно я, также не всегда понимаем, чего хочу именно я, какие цели именно мои.

Мы часто выполняем чей-то сценарий, играем чьи-то роли, хотим соответствовать чьим-то стандартам. Например, мы настолько можем забыть о себе, что можем выполнять желания других людей как свои собственные. Ваша мама, к примеру, хочет поехать отдыхать, и вы думаете: «Как мне заработать денег, чтобы мама поехала отдыхать? Она же хочет». Ваш муж поставил цель, например, купить дачу. И вы ограничиваете себя, вы урезаете бюджет на свою жизнь, для того чтобы накопить на эту дачу. Это вообще были не ваши цели. Вам и дачи-то не хотелось. Но вы соглашаетесь:

«Я же хорошая! У меня же семья! У меня же быт налажен! Это же наши общие цели!»

Самый плохой вариант, когда вы начинаете думать о себе в категории «мы». То есть когда тебя спрашивают: «А ты завтра придешь? И ты отвечаешь: «А мы еще не решили!» Это значит, что вы настолько потеряли собственные границы, что живете в состоянии «мы». Вы себя настолько растворили в ваших близких, что точно не знаете, где заканчиваетесь вы и где начинаются желания ваших близких, которые вы исполняете. Поэтому еще я попрошу провести анализ в течение сегодняшнего дня: а те желания и те цели, которые вы выполняете на данный момент, они действительно ваши?

Выпишите в тетрадь все ваши текущие цели или задачи, которые вы выполняете сейчас, в левую колонку. И в правой колонке напишите напротив каждого пункта: это для себя я делаю или работаю на чьи-то чужие идеи.

Иногда нам кажется, что мы делаем для себя, когда решаем задачи других. Вам кажется естественным, что раз мама хочет надо ей дать, что вы это вроде бы для себя делаете. Но если чуть в сторону отойти от этой ситуации и по-честному себе ответить: это ваша цель или не ваша цель? Если мама вас так достала, что ее отъезд в санаторий, сколько бы он ни стоил ваша цель, тогда отлично. Но если вы зарабатываете маме на отдых, чтобы быть хорошей, чтобы не обидеть отказом, предложите маме самой решить ее задачу.

Хорошо, если ваше время распределяется так: 80 процентов вы работаете для себя или для достижения своих целей и 20 процентов своего времени вы тратите на достижение целей других людей или на помощь им в достижении их целей. То есть мы соблюдаем принцип 80 на 20. Часто бывает обратная ситуация, когда 80 процентов ресурсов вы тратите на достижение целей других людей и только 20 процентов тратите на себя. И чем больше вы даете, тем меньше вы получаете от других людей.

Очень важно сохранять энергетический баланс. Представьте, что вам на жизнь отписан только определенный объем энергии, или определенный объем силы, или определенный объем задач, который вам дано решить. И вы этот объем тратите не на себя, а, на других людей. И получается, что свои задачи вы не успеваете выполнить. Вы их откладываете на потом: «Ладно, я через год сделаю». Через год вы говорите: «Еще через пару лет сделаю». Пока вы делаете для других, вы для себя не делаете ничего, и ваша жизнь стоит на паузе. Подумайте об этом.

Я не призываю вас стать такими черствыми, эгоистичными. Здесь другой механизм: как только вы начинаете делать для себя, питать себя, вы восполняете свой энергетический баланс, и из состояния наполненности вам помогать другим людям становится гораздо легче. И то, что вы делали с надрывом, через силу, вы будете делать легко и непринужденно. Потому что у вас будет другой, высокий уровень энергии.

Итак, сегодняшний день, во-первых, посвящаем отдыху по-настоящему, отдыху для себя. Так, чтобы в конце дня вы сказали: «Да, это был мой день. Я его провел в любви к себе, в отдыхе и наслаждении». Во-вторых, в течение этого дня вы записываете текущие задачи, которые выполняете, и для кого вы их выполняете. Сделайте проверку по конкретным задачам. Пусть у вас их будет десять. Что вы делаете, чем озадачены в данный конкретный момент времени. В ближайший месяц, например, какие у вас планы. Это ваши планы или это планы для ваших близких? Я вам желаю шикарно отдохнуть сегодня!

Вы – главная, большая ценность

Любовь к себе начинается с мысли: «Что бы со мной ни происходило, я всегда хороший». Это главный постулат любящей мамы: «Мой ребенок хороший всегда. Да, у него бывают ошибки. Но я его люблю всегда». Это ваша главная позиция теперь, которая вас выведет в состояние любви к себе.

Любовь по поступкам – это значит, что я сам по себе не важен. А я важен с точки зрения того, какую пользу могу принести. Домашний скот оценивают таким же способом, сколько молока может корова дать. Я уже говорила об этом выше. Надо обязательно делать хорошие поступки, за это меня будут любить. А сам по себе я не значимый человек. Эти вещи, связанные с социалистической пропагандой, многие из нас зацепили, и они сидят достаточно глубоко. И точно так же, как вы их зацепили, вы имеете право их отпустить, отдать и просто начать наслаждаться собой.

Конечно, это часть воспитания. Это часть, взятая от родителей. Некоторые считают, что жизнь не имеет смысла, если я кого-то не спасаю. Это, скорее всего, установка наших дедушек и бабушек. Это установка военного поколения. И это тоже в нас живет. Но это не наша жизнь. Это ценности военного поколения, которое выживало ради страны: «Моя жизнь не важна. Главное какую пользу я принесу. В какой момент я смогу броситься на амбразуру». Эти часть истории нашей страны. Если выживание часть родительских ценностей, это могли взять и вы. Но это не значит, что вы должны их нести с собой все время. Вы имеете право от них отказаться.

Дмитрий: «Мой отец хотел сделать меня музыкантом. Я очень старался в детстве, но у меня ничего не получилось. Я много лет живу с чувством вины, что разочаровал отца».

У вашего отца была нереализованная мечта. Возможно, он хотел быть музыкантом. Или когда-то смотрел на людей, которые были музыкантами, и ему казалось, что это совершенно шикарное развитие для ребенка. И он воплощал свой сценарий в вас. Но вы не обязаны жить по его сценарию. Разрешите себе жить своей жизнью.

В чем прелесть ситуации нынешней? В том, что вы приняли когда-то какие-то решения, которые много лет вас тормозили и закрывали от развития вашего. Но точно так же, с той же легкостью, с которой вы приняли это решение, вы можете принять любое другое решение относительно собственной жизни. Потому что это делаете вы. Не мамы, папы, тети, дедушки, бабушки, а вы. Вы в какой-то момент согласились, вы когда-то записали, что это правда. И теперь с этим живете. Вы можете точно так же в любой момент любое свое решение пересмотреть и назначить ему другой знак, что теперь правда вот такая.

Дмитрий: А если каждый будет себе позволять, не получится, что каждый будет любить себя, а других игнорировать?

Когда вы начинаете любить себя, вы наполняетесь силой, у вас повышается энергетический потенциал. Людям доставляет удовольствие что-то делать для других. Но мы обычно это считаем своей обязанностью. Даже если у нас своего ресурса не хватает, мы все равно продолжаем питать других, уже через силу. И никакой радости это, конечно, не приносит. Только еще больше истощения. Когда у вас пусто, когда вы уже из себя выдавливаете, чтобы дать кому-то, это приносит страдание и выгорание.

Если же мы поднимаем уровень своей энергии, своей проточности, мы можем поделиться с другими, нам не жалко. И когда вы будете абсолютно наполненный, в любви к себе, в понимании своей ценности, вы сможете делать что-то для других с абсолютно с другой установкой, из удовольствия.

Есть люди, которые живут для других. Например, мать Тереза. Она всю жизнь делала что-то для других. Но она это делала не из состояния собственной боли, а из состояния наполненности. Через нее шел поток божественной любви. Он идет через нее и она этим делится.

Это абсолютно другое состояние, когда у вас много и вы не можете не дать. Вы готовы делиться. У вас проточность есть. Если вы делитесь к вам еще больше приходит. И вы находитесь в этом состоянии внутреннего кайфа. Это совершенно другое состояние. Это состояние изобилия.

А когда вы отрываете от себя последние крохи, у вас сил совершенно нет, а вы все равно делаете, потому что «я должен», потому что меня все отвергнут, если я не сделаю, это абсолютно другое состояние. Когда вы уже дошли до дна, а все равно считаете, что вы должны давать. В этом состоянии начинаются всякие нехорошие вещи, когда вы заходите за черту, начинает страдать ваше физическое тело. Когда вы свою энергию истощаете до дна, дальше вы расходуете физическое тело, оно начинает болеть и разрушаться.

Наша задача перейти из состояния, когда я отрываю от себя последнее, в состояние, когда я свечусь как солнце. «Пожалуйста, у меня много! Мне приносит счастье то, что я делаю для других». То, что вы делаете для других, не делайте в ущерб себе. Если вы сыты, вы можете кормить других. Для вас это будет счастье. В этом разница.