Текст книги "Нежный возраст: как радоваться жизни, если ты уже взрослый"

Глава 15. Ответственность за счастье

Так что же, если взрослость неизбежна, время на нас накатывает тяжелой бочкой, ответственность пытается отобрать последние крупицы радости, то значит, что счастье отдаляется от нас? Отнюдь. Наконец-то, поговорив о всем том, что встает на нашем сложном пути к настоящей взрослости, можно обратиться к тому, какие же прекрасные горизонты она открывает. И да, мы снова вернемся к вопросу об ответственности, вернее, к одной из ее особенностей.

Сегодня в большинстве случаев человеку принято объяснять, что понятие «надо» – это не что иное, как навязанное чужими людьми давление, от которого он может избавиться, пройдя нескольких психологических сессий, как от назойливых сорняков, портящих прекрасные сады внутреннего мира. А еще, что нужно обрести целостность, соединить вместе все составляющие своего «Я» и таким образом обрести счастье. Я предлагаю в виде исключения поступить наоборот.

Давайте вместо того, чтобы пытаться побороть в себе эти прекрасные свойства – самодисциплину и ответственность, будем использовать их во благо, поговорив о той обязанности, которую человек совершенно точно не может делегировать без потери эффективности. И, вместо того, чтобы возвращаться в «здесь и сейчас», упиваясь собственной целостностью, воспользуемся прекрасными возможностями нашего абстрактного мышления – посмотрим на себя со стороны как на союзника или как на человека, которого нам доверили.

Как происходит обычно: «Я должна быть хорошей женой, я ответственна за моих детей, потому что никто, кроме меня, не сделает их счастливыми. Я готова из кожи вон лезть ради моих близких, рискуя пережить нервный срыв года через три, потому что вряд ли продержусь дольше». Или еще одна популярная схема: «Я обязан стать успешным руководителем, потому что мой покойный отец очень хотел этого, а кто, если не я, сможет исполнить его волю?»

Теперь я предлагаю абстрагироваться от этих традиционных жизненных установок и подумать о следующем: заботиться о вашем счастье – это ваша обязанность. Никто не будет в этом так хорош, как вы сами, и перекладывать ответственность за свое счастье на кого-то другого – это уже как-то совсем неэффективно. Быть бережным, понимающим, внимательным по отношению к себе – это такая же необходимость, как чистить зубы, соблюдать правила дорожного движения, цивилизованно общаться с окружающими. Кроме того, следить за тем, чтобы вместо заботы о себе не начинал проявляться какой-то изощренный мазохизм – это тоже важная и только ваша задача. Например, часто любовью к себе стараются назвать смущение по поводу своего тела и мучительные попытки его изменить («Люби себя – запишись в спортзал!»), или, наоборот, за любовь к себе стараются выдать навязанную интоксикацию своего организма сладким, жирным, алкогольным («Побалуй себя!») и так далее. Общего правила нет, все очень индивидуально, и каждое ваше действие может стать как радостью, так и самонаказанием – только вы можете с наибольшей точностью определить, что будет составлять настоящую заботу и любовь к себе.

Отдельная песня – вопросы самооценки. Часто человек, в силу особенностей своего воспитания, старается делегировать похвалу и поддержку кому-то другому. Потому что если он сам собой доволен или ищет, за что себя можно похвалить, то это уж совсем нескромно, похвала получается какая-то ненастоящая, поэтому не засчитывается. Вот если начальник мной доволен, то это серьезно. А вот если родитель меня считает «горем луковым», то ему-то лучше знать, даже если я вроде бы ничего плохого не сотворил.

Казалось бы, чтобы преодолеть эту уязвимость и зависимость от мнения окружающих, достаточно всего лишь самому взять на себя ответственность за обратную связь по отношению к себе. Но тут кроется еще более изощренная ловушка. Человек, получив в руки власть над чужим мнением о себе, начинает себя время от времени (а иногда не переставая) профилактически бичевать, чтобы его позиция относительно себя выглядела как-то более реалистично и убедительно, чтобы самому себе не было стыдно за субъективность. Только посмотрите, какой молодец! Никакого блата самому себе! Никакого спуска! Воспитательница детского сада была бы довольна. А что по сути происходит в этот момент? Та часть себя, которая получила власть над самооценкой, злоупотребляет полученными полномочиями и по каким-то малоубедительным причинам фактически изводит свое чувствительное «Я». Вроде маленького начальника, который издевается над подчиненными, потому что ему кажется, что это понравилось бы какому-то более высокому начальнику, которого сам он никогда не видел. Или вроде той же воспитательницы, которая иногда ласкова с детьми, а иногда саркастически строга и холодна просто потому, что может себе это позволить. Нет уж. Если вы решаете сами судить о себе, то имейте в виду, что с этим правом вы получаете обязанность быть к себе добрым, понимающим, поддерживающим. Вы должны защищать себя и оберегать от грусти, разочарования и ощущения собственной никчемности.

Направьте всю энергию самодисциплины и жертвенного альтруизма в первую очередь на себя: я должна нежно и мудро проявлять к себе любовь, вдохновлять и поддерживать себя, потому что кто, если не я? Потому что я доверена себе и не имею права злоупотреблять такой властью или бездействовать там, где необходимо позитивное вмешательство. Я не буду бичевать себя как маленького испуганного ребенка, которому нечем ответить, потому что я взрослый великодушный и мудрый человек, который прежде всего обязан обеспечить счастье единственного человека, вверенного мне на все сто процентов, – самого себя.

 Если вы решаете сами судить о себе, то имейте в виду, что с этим правом вы получаете обязанность быть к себе добрым, понимающим, поддерживающим. Вы должны защищать себя и оберегать от грусти, разочарования и ощущения собственной никчемности.

И сразу становится проще, понятнее все. Теперь великая сила морализаторства не будет работать исключительно в пользу мазохизма и прочих уловок, уводящих нас от счастья, потому что отныне список зависимых и нуждающихся в вашей энергии, любви и самоотверженности людей начинается с вашего имени. Быть любящим и заботливым по отношению к себе – это ваша обязанность.

Вспомните все формулировки, которыми вы принуждали себя (или вас принуждали) выполнять какие-то обязанности. Уделите этому время, составьте действительно длинный список всех этих орудий мотивации. «Что значит, не хочешь в школу? Хочешь дворником стать, а потом всю жизнь жалеть об этом? Не придумывай, вставай!», «Ну, в конце концов, не убудет от меня. Да и не справятся они без меня, все равно рано или поздно придется самой за это взяться. А чужое переделывать еще хуже, чем сразу сделать все с нуля!»

Составили список? А теперь измените содержание этих высказываний на тему вашего личного счастья, не меняя формы.

«Что значит, не хочешь уделить себе внимание, чтобы сделать свою жизнь лучше? Хочешь стать ворчливой злой старушкой, а потом всю жизнь жалеть об этом? Не придумывай, иди отдыхать, тебе нужно позаботиться о себе!», «Ну, в конце концов, не убудет от меня. Да и кто кроме меня с этим лучше справится? Все равно рано или поздно придется за это браться самой. Чужие попытки сделать меня счастливой лучше предвосхитить своими – сразу позволить себе быть счастливой именно так, как я это чувствую!»

Когда захочется побыть обязательным и ответственным, не забывайте заглядывать во второй список.

Виктория, 26 лет

У меня была очень интеллигентная бабушка. Я до сих пор помню, как она, не повышая голоса, а только удивленно поднимая брови, очень мягко, но убедительно говорила: «Вика, ты меня удивляешь». И вот под пронзительным взглядом этих светлых глаз я готова была сделать (или прекратить делать) все что угодно. Я очень любила и уважала бабушку, мне и сейчас иногда кажется, что я слышу где-то в глубине души: «Вика, ты меня удивляешь», или «Вика, думаю, ты сделаешь правильный выбор»… Родители были проще в этом смысле. Вполне себе могли сказать просто «ну, не тупи», и такого заряда тоже вполне хватало. Или стрелки переводились на Грушу, нашу собаку: «Ты думаешь, что Груша это за тебя сделает?» Приходилось идти и делать.

Сама себя я часто настраиваю словами: «Если сейчас я сделаю это важное дело, то потом мне воздастся за это. Я еще не знаю, как именно, но точно что-то хорошее и важное мне вернется». Ну и еще, конечно, великая мотивация – не опозориться, не ударить в грязь лицом. Надо воспитать детей так, чтобы никто из родственников не мог меня упрекнуть, надо вырастить на даче такие цветы, чтобы все домашние гордились нашей клумбой, надо накрыть такой праздничный стол, чтобы каждый похвалил…

Но ведь наверняка мои родные, мои друзья ждут и того, чтобы я была счастлива? Счастье ведь не менее важно, чем клумба или застолье. Я должна получать удовольствие от жизни и быть счастливой хотя бы для того, «чтобы не опозориться, не ударить в грязь лицом». Ну и за это же мне действительно воздастся. Однако здесь возникает тонкий момент – а не слишком ли это эгоистично? Но, с другой стороны, если мне хорошо, то я и всем вокруг хорошо делаю – связь же прямая! В конце концов, Груша за меня это точно не сделает… В общем, Вика, думаю, ты «сделаешь правильный выбор»!

Глава 16. Бонус взрослости номер один – менять мир вокруг

Итак, вы решили, что будете работать над достижением своего счастья, и поняли, куда двигаться. Но что, собственно, изменилось? Вроде всю жизнь для счастья так или иначе все было. Только теперь надо успевать искать счастье в перерывах между работой, посещениями врача и другими «взрослыми делами». В чем соль-то?

Дело в том, что взрослость дает нам удивительные, прекрасные инструменты для достижения счастья. Правда, какие-то инструменты немного вышли из строя и устарели, воображение, например, не способно нас уже так быстро и далеко уносить в прекрасные несуществующие миры: на лицах «принцесс» явно просматриваются пиксели, а светлое будущее тормозит при загрузке. Но зато некоторые только сейчас стали доступны в полной мере. Например, самообладание, способность саморазвития, самоанализ…

Начните с себя! Изменитесь сами, а мир как-нибудь сам изменится. Взрослость – самое время, чтобы полностью погрузиться в себя и ограничить поле своего действия исключительно своим сознанием. Здесь вы должны представлять себе картинки левитирующих в глубокой медитации монахов, которые одной своей внутренней гармонией вызывают ливни и останавливают снегопады.

Шутка. Обращение внутрь себя всех наших креативных и познавательных сил – это типичная задача ребенка. Ведь для ребенка что главное? Быть молодцом. Хорошим мальчиком или хорошей девочкой и подавать надежды. Если ребенок воспитывается в хоть сколько-нибудь благополучной семье, то лет этак до шестнадцати ему даже не будут предлагаться задачи какой-то реальной пользы, все усилия взрослых, все их ожидания будут касаться именно развития самого ребенка.

Пример, который все разъяснит. Малыш трех лет «помогает» маме печь пирожки. Мукой везде натряс, в сахар залез мокрой ложкой, изюм просыпал и нечаянно растоптал, налепил каких-то кривых уродцев, но все в восторге! Реальный результат – да кто на него вообще смотрит. Главное – хозяйственный растет! Главное, что внутри себя он прокачал какую-то микроскопическую компетенцию, продемонстрировал социально желательную ценность «помогать другим», творческое начало выразил! То есть поработал над собой, продвинулся в саморазвитии, приблизился на пару миллиметров к тем самым левитирующим монахам в глубокой медитации.

«Я» – главный инструмент и конечная цель всех свершений.

Представьте, когда вы были ребенком, вы находились на маленьком островке с названием «Я», на котором было два кустика черники и одна лягушка, а теперь внезапно туман рассеялся, и перед вами распахнулся огромный мир. Вся Вселенная становится по праву вашей мастерской, и ваши цели теперь могут разлетаться сколь угодно далеко. Вы перестали быть объектом воздействия. Теперь вы – архитектор, а окружающий мир – груда кирпичей. (Да, кто-то скажет, что архитекторы не построят из кирпичей дом, они могут сделать только чертеж, но мир богат не только кирпичами, но и строительными бригадами, вам осталось только все правильно организовать.)

Вы не просто можете изменять окружающий вас мир – теперь это ваша основная задача. Впрочем, вы можете его и не изменять, а выбрать самый близкий вашему сердцу кирпичик «Я», чтобы создавать свое произведение искусства в маленьком масштабе – главное, что вы теперь действительно свободны в выборе.

К психологу часто приходят люди серьезные, ответственные, понимающие великую роль особенностей восприятия жизни, поэтому свой запрос формулируют четко и ясно:

«Как бы мне смириться со своей должностью на работе».

«Я хочу понять и простить моего бешеного супруга».

«Я несчастна, хочу поменять свое восприятие на счастливое, но жизнь при этом не менять».

Конечно же, восприятие крайне важно. Конечно же, если внутри у вас драма, то не всегда есть смысл заглушать внутреннюю боль какими-то учениями по воздействию на окружающий мир. Но вы больше не в ловушке собственного «Я»! Вы не ограничены вашим восприятием, вы можете менять окружающую реальность!

Если вам шесть лет и вам не повезло с детским садом, вы не можете его поменять самостоятельно, вы можете только поменять свое восприятие. Если вам десять лет и вы хотите порадовать родителей, то будете прилежнее учиться и заниматься саморазвитием, и этого будет достаточно.

Но вы выросли. И это прекрасно. Потому что у вас по-прежнему в арсенале есть возможность преображать мир вокруг себя путем работы над собой и над собственным восприятием. И трижды «ура»! Теперь вы можете и этим не ограничиваться. Теперь вы в состоянии изменить мир.

Наверное, стоит сделать оговорку касательно тех людей, которые вмешиваются в мировой порядок именно потому, что избегают саморазвития. Арена их действия по-прежнему ущербна: раньше был один кирпичик «Я» и отсутствовал остальной мир. А теперь они выросли, и стал доступен весь мир, но только в центре его зияет дыра (старый кирпичик «Я» в расчет не берется), заклеенная красно-белым скотчем с табличками: «Осторожно, НЕ ведутся работы!» Вроде бы и дыра небольшая, но именно из-за нее пришлось пускать в обход трассу, менять архитектуру центрального здания и вообще пускаться на целый ряд ухищрений, которые всю конструкцию нового мира делают нелепой и неустойчивой. Но это крайний случай. Если же вы не вычеркиваете себя самого из арены действий, то даже из некоторых своих странностей можно сделать восхитительный стройматериал!

Выйдите на улицу. Не обязательно ходить далеко. Окиньте взглядом развернувшуюся перед вами картину. Если бы этот мир был вашим маленьким огородиком, то как бы вы начали его возделывать? Не стоит ставить слишком амбициозные цели, возьмитесь за какую-нибудь мелочь: поднимите с земли выброшенный не вами фантик, полейте засыхающий в скромной дворовой клумбе цветок. Все дело в том взгляде, которым в этот момент вы обводите ваш мир. Тренируйте этот взгляд, и, может быть, станут очевидными и намного более мощные улучшения вашего мира, которые окажутся вам по плечу.

Никита, 46 лет

Мне не пришлось далеко ходить. Сейчас все тает, а потом опять замерзнет, а потом снова будет таять. В общем, дверь дома иногда примерзает к земле. Она и так низко посажена, почти скребет по асфальту, а теперь с ледяной коркой и подавно врезается намертво. Где вмерзнет, там и останется, пока лед не сломают. Ну так вот, сейчас как раз размокло все и только начало морозом схватываться. Я взял лопатку сына, пошел и подчистил все вокруг двери, теперь точно знаю, что завтра утром ни я, ни жена не будем ломиться в примерзшую дверь и ругать за глаза на чем свет стоит нашу дворничиху. Хотя, конечно, даже такую мелочь сделать было как-то не с руки, не по себе как-то. Мне в детстве всегда казалось, что если мир устроен так, а не иначе, то значит в этом есть какой-то смысл. И даже если ты этот смысл не понимаешь, то взрослые все знают. Как-то же все в мире делается, как-то все утраивается. А теперь вроде как нам самим надо устраивать. А как знать, что вот именно тебе можно за это взяться? У нас на работе месяц холодильник не работал. Лампочка горела, а внутри нисколько не холодно. И ведь никто не занялся ремонтом, никто не сообщил. Каждому казалось, может, только ему одному не холодит? Постепенно все стали в столовую ходить, как бы случайно, так, по чистому совпадению. А холодильник? Ну, может, он как-то сам там без меня починится? Может, так и надо?

Глава 17. Сокровищница недоразумений

Людям любопытным, разбирающимся в себе и психологии, в целом становится понятным, какое непаханое поле комплексов, сложностей и загонов перед ними простирается! Но сколько же в этом можно самосовершенствоваться! И действительно можно избавиться от большинства «комплексов», особенно от тех, что мешают нам развиваться. Остается выбрать такого специалиста, которому по зубам была бы такая работа.

Только вот что делать с оставшимися комплексами, которые средней мучительности? Может быть, какой-нибудь огородник-маньяк захочет постепенно и неотвратимо их выполоть? Может, кто-то их как-то успокоит, примет, переведет в область осознанного?

Но! Очень важно понимать, что все вот эти сложности и неровности нашей личности – это наша сокровищница. Сложности и воображаемые проблемы – это не только причина грусти, но и неиссякаемый источник мотивации!

Иногда мне кажется, что абсолютно счастливый человек вообще должен быть подобен амебе. Зачем куда-то идти, если счастье уже здесь? Зачем что-то совершать, если лучше уже просто некуда? А все, что выходит за рамки активности амебы, совершается уже из каких-то других соображений.

Если бы еще у нас был выбор, может быть, кто-нибудь и выбрал бы путь счастливой амебы. Ну как путь – счастливое покачивание на месте. Но выбора нет, поздравляю! Так что в любом случае к счастью надо будет стремиться самостоятельно и деятельно.

Так почему бы не оседлать свои дикие комплексы и не отправиться навстречу счастливым приключениям верхом?

 Но! Очень важно понимать, что все вот эти сложности и неровности нашей личности – это наша сокровищница. Сложности и воображаемые проблемы – это не только причина грусти, но и неиссякаемый источник мотивации!

Папа не уважал? Ура! Теперь – карьерный рост, предпринимательство, успех! Одноклассники смеялись? Восхитительно! Кто у нас сегодня самая красивая, упорная и ухоженная? Страх смерти? Иди сюда, я тебя обниму! Теперь каждое мгновение источает сок жизни, теперь в каждый день помещается еще больше важных и интересных дел! Ревность? Эге-гей! Сейчас как добавим в брак красок и нежности. Зависть? Кажется, у нас есть новый план по захвату мира! Злость? Так это вообще отлично зарекомендовавший себя двигатель саморазвития. Осталось только объект злости грамотно выбрать. Можно строить огромные дорогостоящие дамбы или расчерчивать волнорезами море вашей духовной жизни, а можно осваивать серф. Поймать волну может получиться не сразу (это ведь тоже отдельное искусство), но как только получится, это будет прекрасно.

Не забудьте заранее подумать о безопасности своей и своих близких! И в путь!

Вспомните из своей жизни человека, который сильнее всего вас ранил, человека, которого вы не можете простить даже десятилетия спустя. Сумасшедшая мачеха, агрессивный сосед, неуравновешенный учитель. И, нет, не нужно представлять, что вы их прощаете, благодарить за жизненный урок и бла-бла-бла. Этот человек нанес вам рану. Но посмотрите на то, как душа ваша хитро заживила эту рану, и что из этой боли вам удалось вырастить. Это исключительно ваша заслуга. Подумайте, какие приятные или полезные черты вашего характера проявились благодаря тому, что вы хотели бы забыть?

Виктор, 27 лет

Ничто так не мотивирует, как ненависть, причем ненависть к себе. Не хочу рассказывать, что это был за период, но в какой-то момент накопилось столько злости, что я стал действовать. Нашел работу, которую раньше считал слишком скучной, но именно она помогла выбраться из финансовой дыры, я и сейчас на ней остаюсь. Записался на бокс и на стрельбу из лука. А главное, похудел. Я тогда килограммов двадцать сбросил. Приходил с работы, ел белую рыбу или курицу, шел на тренировку. Голова иногда кружилась. Мне с тех пор смешно, когда коллеги между собой обсуждают, какой диеты лучше придерживаться, да что нужно утром есть, а что вечером. Нет здесь никаких хитростей. Быстро похудеть можно, только если постоянно жить с чувством голода, а они явно к этому не готовы.

Я не буду говорить, какому конкретно человеку я обязан этой злостью. Главное, что теперь жизнь связывает меня уже совсем с другими людьми. Ни одно из усилий той тяжелой поры не прошло даром. Сейчас жизнь течет спокойно, размеренно… Но я знаю, что, если надо будет, я многое смогу.