Текст книги "Невообразимо далеко от дома"

Глава 12

– Так вот что вы тут наворотили, Ниня! – сказал Курчи.

– Да, Пип Глипыч, – гордо ответил Ниня, шагавший слева. – Что думаете, Пип Глипыч?

Курчи медленно обвел взглядом местность. Разбитая асфальтная дорога, серые, дома-коробки, гаражи, беспорядочно разбросанные по двору, детская площадка со сломанными качелями, переполненные мусорные баки, окруженные выпавшим на землю мусором, бурьян, растущий у дороги… Его лицо было непроницаемым.

– А вы что думаете, Веник?

– Ну, Пип Глипыч, – запинаясь начал Веник, – думаю, мы с Ниней сделали неплохую планету. Вполне неплохую, если учесть, что это наш первый заказ такого крупного плана.

– И вы с ним согласны, Ниня?

– Конечно, Пип Глипыч, – втянув шею, сказал Ниня.

Курчи нагнулся и поднял окурок. Он поднес его к носу и тут же отбросил. Ковырнув каблуком землю, он пристально посмотрел на сияющее солнце и сказал:

– Как-то сектанты с одной планеты заказали мне построить ад, – сказал Курчи. – Он был им нужен для каких-то своих целей. Место было экзотическим: сковородки, черти, сера… В общем, все так, как хотели эти чокнутые фанатики… Но сейчас мне кажется, что оказаться там было бы лучше, чем здесь.

Помолчав, он продолжил:

– Я поражен… Но не удивлен! Я знал, что вы болваны, и ожидал что-то подобное от вас! Я поручил вам построить мир для одного из моих клиентов, а вы преподносите мне это! И вы всерьез считаете себя хорошими прорабами?

Помощники побледнели и, казалось, стали меньше ростом от страха.

– Про-ра-бы! – отчеканил Курчи презрительным тоном. – Главные среди всех этих недоумков! Вы, кстати, снова гастарбайтеров понабирали к себе в команду? Я вам еще в прошлый раз говорил, чтоб вы нанимали нормальных рабочих, а не инопланетных осьминогов, клеящих обои на тяп-ляп за копейки! Что там у вас в резюме было написано? «Творчески мыслящие специалисты, способные построить планету когда и где угодно». Правильно процитировал?

– Это не из резюме, это из рекламной брошюры, – сказал Ниня.

– Тем и хуже, – сказал Курчи. – И вы хотите сказать, что это вот – достойный образчик «творческого» подхода?

Курчи выругался так, что прорабы зажмурились. У них руки непроизвольно тянулись к ушам, но они сдерживали себя, чтобы ненароком не разозлить Курчи еще больше. Но вдруг Веник собрал последние остатки смелости и быстро проговорил:

– Да, Пип Глипыч, считаем! Мы внимательно изучили поставленное перед нами задание. Заказ был на планету типа 5433С5T-R, правда, с некоторыми индивидуальными пожеланиями заказчика. Вы сами нам говорили, что в мире заказчика недавно все развалили во имя свободы и процветания, назвав это «перестройкой», поэтому там нищета, безнадежность, вымирание и преступность. И что заказчику нужен именно такой мир, какой мы и выстроили. Конечно, здесь только уголок планеты. Но все же…

– Но все же и по тому, что я вижу, можно судить, что вы тут натворили! – перебил Курчи. – Какую осветительную систему вы установили?

– Солнце класса 03, Пип Глипыч. Именно такое и заказывали…

– Заказ, заказ… – заворчал Курчи. – Мало ли что там в заказе? Вы поставили тип 03 – для этого?! – он взмахом руки указал на местность. – Зачем, я вас спрашиваю? Что за роскошь? Что за пир во время чумы? Обязательно в самое ближайшее время снять! А здесь установите звезду R-422. Самый оптимальный вариант для такой планеты.

– Но Пип Глипыч, – нервно заметил Веник, – она недостаточно горяча.

– Знаю, – сказал Курчи. – Но вы посмотрите вокруг! Думаете, у этих ребят не найдется более важных проблем, чем с солнцем? Кроме того, примените творческий подход и установите звезду поближе – и тепла будет достаточно.

– Да, Пип Глипыч, тепла будет достаточно, – сказал Веник. – Но это очень вредно для живых существ и может привести к тотальному вымиранию…

– Ой, не надо только тут читать морали! – сказал Курчи. – Эти ребята, для которых мы делаем планету и без нас мастера создавать себе проблемы. Тут все попахивает кретинизмом. Кроме того, мы же не живодеры – мы предупредим их о PR-лучах, и пусть сами уже решают, как выкрутиться – это не мои проблемы. Не мне учить их жить. Кстати, если они захотят, мы продадим им замечательный солнечный экран, который решит эту проблему. За тройную цену – они все равно кретины. Кстати, при составлении сметы вы вышли на ту сумму, которую я указал?

– Сметчик говорит, что все стоит в двенадцать раз дешевле, и он просто не знает, как накрутить установленную вами сумму!

– Что? – взбесился Курчи. – Вы чего меня позорите? Мы имеем дело с особым заказчиком, и у них принято поступать именно так. Сам заказчик просил меня об этом. С этого, кроме того, я имею процент…

Оба помощника улыбнулись. Ниня робко сказал:

– Боюсь, что эта раса не из богатых, если живут вот так… – он указал взглядом на местность. – Неужели им это по карману? Ведь на такие деньги можно было бы построить планету класса «Эдем».

– Конечно, по карману! – закричал Курчи. – Тем более, что они набрали кредитов у Галактического Валютного Фонда, навечно попав к нему в рабство! Теперь вот разворовывают… Вам ли судить инопланетные порядки? Вы что, специалисты в области ксенопсихологии? Заказчик четко указал, какую сумму надо выставить. Если ваш сметчик не может этого сделать, найдите другого!

– Будет сделано, – ответил Веник, покорно склонив голову.

– Вот и хорошо!

Неожиданно прямо в воздухе появилось отверстие, из которого повалил мусор. Он валил водопадом, и не было ему ни конца, ни края.

– Что это такое? – гневно спросил Курчи.

Прорабы покраснели.

– Это – небольшая недоработка, мы вмиг все починим! – в волнении ответил Веник и начал звать рабочих.

– Руки у вас из задницы растут, что ли? Впрочем, ничего удивительного!

– Не волнуйтесь, больше не повторится! – сконфуженно пролепетал Ниня.

– Ладно, перейдем к другим делам, – продолжал Курчи. – Сколько питейных заведений в этом районе?

– Тридцать шесть в радиусе трех километров, – ответил Веник. – Это если считать исключительно забегаловки, где кроме пива и водки ничего нет. Еще есть шесть кафе и двенадцать ларьков, где тоже наливают.

– Мало, – ответил Курчи. – Увеличьте общее количество всего этого процентов на двадцать, а, может, даже на двадцать пять… А аптек сколько?

– Двадцать три в радиусе десяти минут ходьбы, – ответил Веник.

– Надо еще пять-семь. «Экономную аптеку» тоже сделали?

– Конечно!

– Самая дорогая?

– Да, как и было в проекте…

– Хорошо… – потирая подбородок, сказал Курчи. – Но мне кажется, что что-то забыли… Ах, да, – он шлепнул себя по лбу. – Где флаги? Вы что, забыли, что заказчик – невероятно патриотичен. По флагу должно быть на каждом этаже, желательно даже по два или три! Но не переборщите – это все тоже стоит ресурсов!

– Простите, Пип Глипыч, совершенно забыли! – сказал Веник. – Не понимаю только, зачем цивилизованным людям это надо?

– Меньше думайте – больше делайте! Вы – не ксенопсихолог! – упрекнул Курчи. – Если сказали повесить флаги, значит, вешайте флаги. Кстати, вешайте все-таки по три флага. Можете распылить пару школ и заводов, чтобы из них сделать достаточное количество флагов!

– Сегодня же сделаем, – сказал покрасневший Ниня.

– И еще: уберите бомжей, да и вообще все муляжи. Скоро сюда приедут настоящие жители, они-то их и заменят.

– Мы думали, так будет реалистичней! Но обязательно все исправим! Что еще?

– Что-что? Да тут еще тысяча глупостей! Разбирайтесь сами, надеюсь, вы все-таки включите мозги! Кстати, а это что еще такое? – Курчи указал на Иванова. – Ладно, бомжи вам для реализма нужны! Но это зачем? Какую функцию он выполняет? Стихи, что ли, читать будет, когда сюда будущие жители прилетят, или за очередного кандидата в депутаты агитировать?

– Я не часть обстановки, – сказал Иванов. – Меня прислал… э-э-э… ваш друг Спаталихрон.

Но Курчи его не слушал. Пока Иванов пытался пылко что-то объяснить, он уже распоряжался:

– Не знаю, зачем вы это поместили здесь, но уберите к чертовой матери! Тем более, что это ваша инициатива, а в контракте этого нет. В протоплазму его вместе с бомжами! Только не смейте сделать из него потом замки для отхожих мест – заказчик строго запретил, мол, у них не приняты закрывающиеся сортиры!

Иванова схватили под руки рабочие и поволокли куда-то.

– Стойте! – завопил он. – Подождите! Я не часть этой планеты! Я не муляж! Подождите! Спаталихрон прислал меня! Стойте! Да выслушайте же вы, наконец!

– Какая бездарная работа! – кричал на помощников Курчи, не обращая внимания на вопли Иванова. – Что это за шуточки такие? Он еще и орет! Что подумал бы заказчик, прибыв сюда и увидев это? Вы зачем такие неудобства создаете в этом и без того неудобном месте?

– Не знаю, – сказал Ниня, – я его сюда не ставил.

– Тогда это ваша работа, Веник?

– Впервые в жизни вижу его, Пип Глипыч.

– Так-так, – задумался Курчи. – Вы хоть и болваны, но никогда еще мне не врали! Поэтому вас до сих пор и держу. Эй! – крикнул он рабочим. – Тащите его обратно!

Белого как лист бумаги Иванова подвели к Курчи.

– Успокойтесь, – сказал он. – Мне еще тут истерики не хватало! Возьмите себя в руки! Я жду объяснений, как вы попали сюда и почему я не должен превратить вас в дверную ручку?

Глава 13

– Понятно, – сказал Курчи, когда Иванов закончил свои объяснения. – История интересная, хотя вы все чрезмерно драматизируете и принимаете близко к серду. Значит, вы ищете планету, которая называется Землей?

– Именно так!

– Земля… – Курчи почесал лоб. – Ну, кажется, вам повезло. Конечно же, я помню это место!

– В самом деле, господин Курчи?

– Судя по всему, да, – уверенно сказал Курчи. – Ведь речь идет о малюсенькой голубой планетке, населенной такими же гуманоидами, как и вы?

– Да! – воскликнул Иванов.

– У меня, знаете ли, отличная память, – продолжал Курчи. – Да и забыть такое нельзя. Все дело в том, что это я сотворил ваш родной мир.

– В самом деле? Вы – творец Земли?

– Он самый. Эта история особенна еще тем, что в процессе сотворения Земли я еще и изобрел социологию. Эта история должна показаться вам интересной… А вы, – Курчи обернулся к прорабам, – слушайте и учитесь!

ИСТОРИЯ СОТВОРЕНИЯ ЗЕМЛИ

– О, это было очень давно! – начал Курчи. – Не то, чтоб совсем давно, но срок – приличный. Моя золотая молодость! Я был тогда скромным подрядчиком. Заказов было немного (кризис и все такое!), поэтому создавал я по планетке примерно раз в полгода. Да и заказчики были ворчливыми – все им не так: то небо вверху, а не внизу, то пушинка легче, чем килограмм свинца, то земля кажется горизонтальной, а не вертикальной, как надо… А я тогда был совсем наивным и пытался заказчикам доказывать, что это практично и эстетически очень даже ничего. Но вскоре на объяснения у меня стало уходить времени в несколько раз больше, чем на саму работу. Кому такое понравится? Я начал понимать, что надо что-то менять, но что – никак не мог понять. Я долго размышлял о взаимоотношении формы и содержания, о части и целом, о причинах и следствиях, о том и о сем… Я не спал ночами, почти сломал себе голову, но так и не смог найти нужное решение. Но ответ пришел сам собой, как это всегда и бывает. Когда мне заказали проект с кодовым названием «Земля», я уже понимал, как буду разговаривать с заказчиком и все объяснять ему. И я сделал открытие! Здесь, конечно же, пригодились те навыки, которые я приобрел, когда был коммивояжером. Но особенную роль сыграл тот опыт, когда я попал в одну финансовую пирамиду. «ППП», кажется, она называлась. В общем, Земля была в определенном смысле моим дебютом, потому я ее и запомнил.

Все началось с того, что ко мне обратился с заказом бородатый старик в белых одеждах. Заказ мне показался простым. Смету и проект сделали очень быстро и отправили заказчику. Ничего не предвещало никаких проблем, но заказчик оказался еще тем занудой. Все ему было не так. Первое, с чем он не соглашался, так это с установленными нами сроками работы в десять дней. Он ворчал и спрашивал, почему так долго. Пристал, чтобы все сделали до воскресения.

Особенность нашей работы состоит в том, что планы никогда не совпадают с реалиями. Никогда не получается так, как хочет заказчик или как наметили сделать мы. И дело тут, поверьте, не в отсутствии профессионализма, а в обстоятельствах, которые постоянно дают о себе знать. Учесть все – просто невозможно. Кроме того, заказчик в большинстве случаев не понимает специфику работы, и то, о чем он просит, сделать либо нельзя, либо получится оно хоть чуть-чуть, но другим. И объяснять ему это нет смысла, поэтому и приходится выкручиваться из ситуации, когда работа закончена. Я, по правде сказать, и сам не всегда знаю, чем она примерно закончится, и лишь предполагаю. Ни одна смета, ни один проект и ни один договор просто не может вобрать в себя все факторы и обстоятельства, с которыми неожиданно придется столкнуться.

Слепили мы вашу планетку в установленные сроки. Работа, скажем честно, началась вестись еще до окончательного утверждения проекта. Мы-то понимали, что рано или поздно заказчик подпишет его, и я отправил ребят заниматься строительными работами заранее. Сроки, как вы поняли, поджимали, кроме того, заказчик морочил голову своими глупостями. Ему не понравилось количество пустынь и океанов. Требовал он всего один океан и небольшую пустыню для контраста, я же доказывал ему, что это все стоит слишком дорого и ему обойдется в копеечку, и что разумно будет набросать парочку океанов и с десяток пустынь. Кроме того, твердил я, это никому не повредит, потому что места для жизни и так будет предостаточно. Чтобы было побольше пустынь – я был заинтересован лично. Во-первых, однажды я почти задаром скупил дюжину пустынь на аукционе, где выставляли имущество одной обанкротившейся строительной фирмы, поэтому-то и рассчитывал быстро и дорого их реализовать. Во-вторых, монтировать пустыни – просто и приятно, а сроки, как помните, поджимали. В общем, уломал в итоге я заказчика, и он утвердил смету. Мы подписали договор, несмотря на то, что я знал, что не смогу выполнить некоторые обещания. Небольшой кусок рая (название проекта было «Эдем») я точно мог сделать, и именно в нем больше всего был заинтересован заказчик, а остальное – как выйдет, так выйдет… Тем более, что работа над планетой уже шла во всю.

Когда пришло время сдавать объект, заказчик был бледным и шокированным. Он выкатил глаза и не мог вымолвить ни слова очень долгое время. Мы уже думали посылать за доктором, но тут он заговорил… Возмущению его не было предела! Он возмущался, что конечный результат не соответствует проекту, и что даже Эдем вышел не таким, как надо. Особенно он был недоволен говорящими змеями, мол, это уже ни в какие рамки не лезет. Я пытался убедить его, что говорящие змеи – последний писк моды, а он мне: «Они не должны разговаривать! Тем более, слышали бы вы, что они несут. Кроме того, смущают своим поведением моих детей. А я ведь четко сказал, что змеи не должны говорить, тем более ходить! Где это видано, чтобы змеи ходили! Они должны ползать!»

В общем, я пообещал змей переделать. Но пока мои ребята занимались этим, один змееныш умудрился как-то соблазнить поселенцев, которых заказчик называл «детьми»… Не знаю подробностей, но история там приключилась неприятная. Что-то там на счет греха и свободы говорилось, но я не запомнил – это не по моей части, я, знаете ли, технического склада ума, и все эти богословские спекуляции не по мне. Но вывод я сделал на всю жизнь: никогда не знаешь, что может тебя подвести. Любая мелочь, даже несущественная, которую никто бы не учел по причине ее незначительности, может в итоге сыграть злую шутку. Надо было спасать положение! Тем более, что заказчик обливался слезами, схватившись за голову.

«Зачем я связался с вами? – заливался он горькими слезами. – Что же теперь делать, как быть?»

Он был растерян и подавлен.

«Без паники, – сказал я, уже сам жалея, что взялся за это дело. – Что случилось?»

«Я заказал вам мир, чудесный мир, чтобы заселить его существами, созданными по моему образу и подобию, – хныкал он. – Я пошел на все компромиссы, споря с вами, и ограничился не целой планетой, как задумывалось, а лишь клочком земли, где бы был размещен рай. Все было продумано до мелочей, и в Эдеме должны были жить мои дети, наделенные даром свободы и творчества. Но вас угораздило допустить одну маленькую ошибку, которая не предусматривалась в проекте, и поселить в раю ходящих говорящих змей! В итоге одна из них разрушила все, увела с праведного пути моих детей и разрушила все планы!»

По правде говоря, я просто не успевал по срокам, и доделывал некоторых животных на скорую руку, не думая о качестве. Например, одному виду я сделал большие уши и длинный нос, но это была лишь очередная недоработка, а не выдумка оригинального дизайнерского ума. Так и со змеями… Лепил я, признаюсь честно, крокодилов, но не хватило материала и времени, и чтобы хоть как-то предать тому, что получилось, рентабельный вид, я наделил его умением говорить. Сначала я выдавал свое творение за модный дизайнерский ход, но как я мог подумать, что это приведет к таким последствиям?

«Да уж, – подумал я, – змеи были ошибкой…» Но надо было как-то выкручиваться, поэтому вслух сказал:

«Вы можете более детально описать проблему?»

Мой заказчик был еще тем любителем поговорить на философские и этические темы, но в других вопросах ничего не смыслил. Поэтому я уже изначально приготовился к тому, что буду давить на его невежество в вопросах создания миров и жизни, ссылаясь на то, что сделано все, как надо, и он должен с этим смириться. Мол, иначе и быть не могло, и проблема в нем, потому что он нафантазировал себе то, что оторвано от реальности, и что все вышло бы все равно так, как есть. Конечно, заказчик мог сказать, что изначально они договорились об одном, на что ему я бы ответил, что он все не так понял, потому что слишком витал в облаках. Но чтобы такой ответ его удовлетворил, а не разозлил, мне надо было найти аргументы для его подтверждения.

Заказчик рассказал, что он поселил в Эдеме существ, созданных по своему образу и подобию. Самца и самку. Существа были абсолютно свободными, и все, что им оставалось – познавать все стороны жизни, живя в изобилии и под защитой. Заказчик хотел, чтобы человек проявил творческие таланты, поэтому постоянно от него требовал то сад обустроить, то животным дать прозвища… Человек был свободен, но единственное, что ему было запрещено, так это есть яблоки с той самой яблони, которую мы посадили по центру рая в самый последний момент по требованию заказчика, кстати, тоже на скорую руку. Я не метафизик, и так и не понял, чем был вызван этот запрет, что-то уловил лишь про испытание воли, хоть заказчик и пытался мне объяснить все стороны своей задумки. Так вот, как оказалось, самка проявила нездоровую инициативу, и, бросив муженька, побежала к яблоне. А там был мой бракованный змей, угадавший ее намерение и решивший подсобить самке. Змей ей наворотил что-то про то, что яблоня – особая, и что если они отведают ее яблок, то станут богами. Признаюсь честно, в этого змея я встроил функцию реакламного агента, подумав, что в любом полноценном мире должна быть реклама… Вот змей и решил испробовать свое умение рекламщика и стал ей втюхивать продукт. Самка съела, естественно, тем более что это была бесплатная пробная версия, и дала своему тугодуму-муженьку тоже попробовать. В этом-то, как объяснял мне заказчик, и состояла вся трагедия…

«Понимаете, я создал их свободными и добрыми, а они возгордились, решили сами стать богами и преступили мой запрет!» – рыдал заказчик.

«Амбициозно, – ответил я. – Но ведь свобода и подразумевает возможность сделать тот или иной поступок. Если вы создали их свободными, то немудрено, что они преступили запрет…»

«Вы ничего не понимаете! – возразил заказчик. – Свобода как раз подразумевает ограничение. Иными словами, ограничение и есть условие свободы. Если ограничения нет, то свобода превращается во вседозволенность, и человек становится ее рабом».

«Послушайте, я же не знал, как устроены ваши творения! – сказал я. – Моя задача была в том, чтобы сотворить пригодный для них мир. Кроме того, какие могут быть ко мне претензии, если во всем замешана женщина, которой дали зеленый свет? Вам сначала надо было придумать патриархат, а уж потом создавать баб…»

«Ох-хо-хо! – застонал заказчик. – Если бы не ваш змей, такого бы не вышло! Я создавал моих детей добрыми, и если бы змей их не искусил, все было бы хорошо!»

«Постойте, давайте разбираться! – сказал я. – Вы создали ваших детей свободными, а это подразумевает и то, что они могут пойти по пути зла. Кроме того, как мне кажется, ваша дочь и без змея надумала съесть этих ваших яблок, а он лишь подтолкнул ее к этому, но никак не был инициатором. Она бы и без змея нашла повод дорваться до запретного плода».

«Как же я хотел, – не унимался, рыдая, старик, – чтобы мои дети были хорошими и примерными. Я вложил в них все самое лучшее, обеспечил им безбедное существование, дал отличное образование, а они выбросили меня из головы и решили, что я им совершенно не нужен».

«Так всегда бывает, – сказал я, – когда детей слишком балуешь. Кроме того, они у вас не такие уж и хорошие… Ремня им надо было дать в свое время!»

«Я не мог – меня могла бы лишить родительских прав Ювенальная Служба! Да и что вы имеете в виду, когда говорите, что мои творения, мои дети оказались не такими уж и хорошими?»

Старик был удивлен и одновременно подавлен. Но я понял, что почти убедил его в своей невиновности, и решил выложить последние аргументы… Хоть здесь мне все же и пришлось стать немного богословом и философом, все это было совершенно необходимо для того, чтобы побыстрей избавиться от недовольного заказчика.

«Посудите сами, – сказал я. – Они ведь не только вас обидели. Они и друг друга предали. Во-первых, самка изначально ставила себя выше мужа, считая его недоумком и немного презирая. А это уже не совсем нравственно. Если бы она считалась с ним, то не решила бы самостоятельно съесть эти яблоки. А вот муж с ней считался (он ведь – порядочный подкаблучник!), он ей верил, но, поскольку умом он все-таки обделен, не только по доброй воле, но еще и по причине изрядной глупости сожрал огрызок после жены. Но потом он тоже был хорош, и когда вы спрашивали его, то перевел стрелки на жену, мол, это она во всем виновата. Так что они друг друга подставили, а не только вас предали. И змея бедного оклеветали, хотя он делал все, что соответствует его природе»

«И что же мне делать?» – захныкал старик. Мне стало его жаль. Но строгое решение напрашивалось само собой, и я озвучил его:

«Не волнуйтесь, об этом мы уже позаботились! – с гордостью сказал я, добродушно похлопывая заказчика по плечу. – Вам нужно просто изгнать из рая своих детей. Как же хорошо, что мы не сделали рай на всей планете, иначе изгонять было бы их некуда! Так что не зря я тогда настаивал вам на своем проекте… Так вот, изгоните из рая провинившихся сорванцов, и это будет прекрасным уроком для них, потому что за пределами рая, поверьте мне на слово, жизнь не покажется им малиной! – в этом сомневаться не стоило, потому что делали мы все за пределами рая на тяп-ляп. – Далее: изобретите патриархат и накажите самку им. Это чтоб больше не задирала нос. А муж пусть добывает в поте лица своего пропитание. И вообще занимается всем на свете, кроме родов. Роды оставьте самке».

Заказчик помрачнел, но, кажется, согласился с таким приговором. Одним взмахом руки он изгнал людей из рая.

«Но почему они так поступили?» – спросил он, утирая платком слезы.

И тут я изобрел социологию. Иначе было нельзя, ведь чтоб полностью объяснить происходящее, нужна была какая-нибудь подходящая штуковина вроде социологии.

«Потому что, – сказал я, – есть социальные законы. Это законы поведения в обществе. Они такие же универсальные и непреложные, как и физические. Чтобы понять поведение ваших сорванцов, надо обратиться к этим самым законам».

«Слушаю!» – сказал старик и внимательно посмотрел на меня.

«Объясняю, – начал я, выдумывая на ходу. – Есть, например, закон эгоизма. Суть закона такова: любой человек стремится к тому, чтобы удовлетворить свои личные интересы. Чужие интересы он будет удовлетворять лишь в том случае, если его принуждают или если они совпадают с его личными».

«Разумно», – несколько удивленно сказал старик.

«Вот, скажем, вы. Вы захотели создать планету. Это ваш личный интерес. Естественно, ваш интерес совпал с моим. И поэтому я откликнулся на ваш зов и сотворил Землю. А были случаи, когда нашего брата заставляли создавать тот или иной мир, причем ставили совершенно невозможные условия. Короче, тут либо совпадение интересов, либо принуждение. Третьего не дано».

«Я это понял!» – ответил старик.

«Так уж устроен человек, что ему вечно хочется урвать что-то для себя. Он стремится в соответствии с законом эгоизма к любому источнику блага для себя».

«Даже когда вредит себе? Есть же самоубийцы или те люди, которые способны пожертвовать собой во имя других».

Вопрос немного сбил меня с толку, но я тут нашел на него ответ.

«Отличное замечание! – сказал я. – Все дело в том, как рассматривать поступок, который принес вред существу. Мы с вами все-таки говорим о законах, а законы можно нарушать. Человек может во имя каких-то высших идеалов или из соображений морали пожертвовать собой или совершить какой-то другой поступок, несущий вред. Вред себе ради блага других. Такое поведение в определенных ситуациях я склонен рассматривать как нарушение закона. Но это моя позиция. Есть же теоретики (я выдумал таких несуществующих теоретиков на ходу), которые утверждают, что корень рассматриваемой нами проблемы лежит в том содержании, которое мы вкладываем в понятие вреда. Ведь то, что нам может казаться вредным, для другого покажется благом. Иными словами, у человека может быть личный интерес навредить себе – и в этом он видит благо».

«Мудрено очень», – почесал затылок старик.

«Ничего, – ответил я. – Со временем разберетесь… Но вернемся к вашим сорванцам. Все дело в том, что сама природа человека и состоит в том, чтобы урвать для себя что-то. Когда закон эгоизма действует максимально, человек превращается в эгоистическую тварь, которая готова на все, чтобы заполучить то, что хочет. Но действие этого закона можно сдерживать с помощью морали, например. Это в свою очередь влечет за собой то, что человек может отказаться во имя моральных ценностей от того, чтобы раздавить своего конкурента в борьбе за благо или, по крайней мере, к разработке относительно гуманных способов конкуренции, но за этим ограничением следует и определенное изменение в шансах на добычу. Моральные люди в этом плане находятся в худшем положении…»

«Как это?» – удивился старик.

«Представьте ситуацию. Вы и еще десять человек умираете от жажды в пустыне. Вы бредете в поисках воды. И тут вам на голову падает бутылка с водой, скажем, два литра. Вы можете отказаться от моральных принципов и попытаться урвать как можно больше. Или во имя любви и человеколюбия отказаться бороться за воду, но за это следует неминуемая смерть».

«Теперь понятно», – ответил старик.

«Так вот, вы решили, что во всем виноват мой змей, но вся беда в том, что вы не учли, что и в раю действуют социальные законы. И все дело как раз в этом законе эгоизма, а не в моем змее. Моральным, знаете ли, существо не рождается, хоть и есть какие-то генетические задатки. И как бы нас не ограничивали, запирая в золотой клетке, законы мироздания – незыблемы. И в любом нормальном существе живет эгоист, и уже от него зависит, как себя этот эгоист будет проявлять. Моральный рост, как говорят некоторые, и вытекает как раз из того, насколько тот или иной индивид сможет сдерживать в себе этого эгоиста».

Высказанная идея меня и самого заставила задуматься. Я был сам в смущении, но не выказывал это своим видом.

«Какие есть еще законы?» – спросил старик.

Конечно, я и так сделал уже максимум из того, что мог, чтобы успокоить раздраженного заказчика, но мне и самому уже стала интересной тема, и я продолжил:

«Есть еще закон социальной борьбы, – сказал я. – Исходя из него, общество представляет собой объединение, которое всегда будет пронизано конфликтом. Люди борются за блага, изобретая для этого самые разнообразные способы от убийства до выборов. Общество, где нет никакого конфликта, попросту невозможно, поэтому и в вашем молодом обществе мы уже видим первую конкуренцию…»

Но тут старик перевел взгляд и посмотрел сквозь облака вниз, в то самое место, где развивалась молодая человеческая цивилизация. Первые люди уже успели умереть, прожив около тысячи лет. И тут случилось еще одно трагическое событие: дети этих самых первых людей стали конфликтовать по разным вопросам. Один из них из зависти убил своего брата. Старик в ужасе наблюдал за этим, опешив. Чтобы хоть как-то вывести его из оцепенения, я продолжил, открывая новый закон на ходу.

«Еще есть закон соотношение подлинности и видимости, – вещал я. – Подлинность – это то, что есть на самом деле, объективно. А видимость появляется тогда, когда объединение людей пытается выставить себя в выгодном для себя свете, создать выгодную иллюзию, бросить пыль в глаза, скрывая при этом невыгодную объективную подлинность…»

Пока я объяснял ему закон соотношения подлинности и видимости, на вашей планетке уже во всю процветала цивилизация. Люди изобрели рекламу, политику, выборы, телевидение и очковтирательство. Женщины изобрели косметику, правительство – отчеты о своей успешности, а церковь – идею религиозного и нравственного возрождения. Появился сетевой маркетинг и финансовые пирамиды. Старик-заказчик был настолько потрясен, что разочарованно сказал мне:

«Мне нужно отдохнуть и хорошенько обо всем подумать, – сказал он. – Я принимаю вашу работу и оплачу все, даже недостатки и недоработки. Это послужит мне хорошей наукой!»

«Как? Вы оплатите даже недоработки?» – вырвалось у меня.

«Совершенно верно, – устало улыбнулся он. – Главное, что я понял, что значит быть настоящим человеком».

И удалился.

Признаюсь честно, все это заставило меня задуматься. Я выдумал такую убедительную историю, чтобы убедить неприятного заказчика, но в последний момент понял, что последнее слово все же осталось за ним. Почему-то я чувствовал вину, и этот его уход показался мне хуже любого упрека.

Я неплохо заработал на том проекте. Когда вы беретесь за работу, вы ставите перед собой четкую задачу: заработать. И надо сделать ее так, чтобы заработать максимально. Здесь все средства хороши.