Текст книги "Работа собой. Записки психотерапевта"

Почти про секс

– Наши отношения неполноценны. Мы не спим вместе! Я… боюсь заниматься сексом.

– А вы об этом говорили?

– Да, неоднократно. Она говорит, что все должно быть постепенно. Что я тороплю и давлю на нее.

– И когда она сказала это в последний раз?

– Полгода назад.

– По-моему, можно возобновить беседу…

– Полина, я не могу так сразу. Мне нужно время!

– Похоже, я тоже давлю на тебя. Конечно, наша терапия не может быть полноценной без того, чтобы ты занимался с ней сексом, но я подожду.

– Нет уж, сделай что-нибудь!

– Тогда тебе придется ее трахнуть!

– Но моя ответственность за секс – пополам с ней!

– А моя ответственность за терапию – пополам с тобой!

– Сволочь какая!

– На себя посмотри!

– Ну, пожалей меня, мне так трудно.

– Сочувствую… Мне тоже!

– Не можешь ты мне сочувствовать! Ты никогда не была на моем месте!

– Разумеется. А ты – на моем! Знаешь, как трудно проводить эффективную терапию?!

– Она не эффективная, я же до сих пор не занимаюсь сексом!

– И правильно. Не торопись. Я не буду на тебя давить и вполне это вынесу.

– Хорошо. Я поговорю с ней вечером.

Негр не врет!

– Она врет! Только говорит, что у нее все хорошо! На самом деле все не так!

– Ну, а тебе-то что?

– Меня это бесит!

– Почему?? Ну, врет человек. Как тебя это касается?

– Касается, потому что она всем врет!

– Ну и что? Она всем врет – она так устроена.

– Я хочу вывести ее на чистую воду.

– А чем она отличается, скажем, от негра? Негр черный – он таким родился. А она врет.

– Негр не врет!

– Но он черный.

– Ну и что! Хочу ее вывести на чистую воду.

– А негра отмыть не хочешь? Чтобы он побелел?

Полупустой стакан

– Что бы он ни делал, мне все не нравится. Конечно, ему надоело. Он говорит, что я «съела ему мозг». Я и сама это знаю.

– А чего бы ты хотела от него?

– Я все время то привожу к нему свои вещи, то увожу их.

– Ты хочешь с ним жить или нет?

– Не знаю.

– А чего хочешь?

– Он груб со мной. Он много времени проводит с друзьями.

– Ты бы хотела, чтобы он больше времени проводил с тобой?

– Иногда он не звонит мне по нескольку дней.

– Ты бы хотела, чтобы он звонил чаще?

– Когда я заболела, он приехал лишь на следующий день.

– А ты просила его приехать сразу?

– Нет, не просила.

– Понимаешь, ты точно знаешь, что тебе не нравится, но не знаешь, чего ты хочешь взамен.

– Как это?

– Ты рассказываешь мне обо всем этом, чтобы я пожалела тебя?

– Не знаю. Чтобы помогла разрулить.

– Как должно выглядеть это «разрулить»? Какое оно, когда «разруленное»?

– Не знаю.

– Тебе очень трудно принести пользу. Я точно знаю, что хочу принести ее тебе, но я не знаю, как. То же с ним. Что он делает не так, ты перечисляешь без устали, а на вопрос, чего он не делает – у тебя нет ответа.

– Как это?

– Скажи мне, чего ты хочешь от него.

– Сказать не то, что плохо, а то – чего я хочу?

– Можно даже без первой половины.

– Сказать, что плохо?

– Ты даже не слышишь меня. Это первая половина. А нужна вторая.

– Сказать, что я хочу?

– Да.

– Я не знаю. Он никогда не понимает меня.

– Я тоже тебя не понимаю. Чего ты хочешь от меня? От него?

– Не знаю. Я не знаю.

Оттенки правды

– Я сказала ему, что мне нужна поддержка, но я ее не получаю. И поэтому ухожу.

– Но ведь это неправда. Вы не поэтому уходите.

– А почему?

– Потому, что у вас другой мужчина, вы сами это мне говорили.

– Не совсем.

– …А что для вас поддержка здесь? Что бы я могла делать, чтобы вы воспринимали это как поддержку?

– Мне нужно, чтобы вы помогали мне разбираться. Говорили бы мне правду.

– А как вы с правдой обходитесь? Вы ведь не всегда ее слышите. Неприятную половину – как-то пропускаете.

– А вы сами разве так не делаете никогда?!

– Вот видите, я вам сейчас сказала какую-то правду, а вы восстаете против нее.

– Когда?

– Только что.

(Не) доверие

– Тебе я доверяю, но не во всем. Например, про секс рассказывать тебе не могу.

– Про секс не надо. Лучше расскажи мне про недоверие. Как оно устроено изнутри?

– Не хочу выдавать о себе лишней информации. Чтобы она не была использована против меня. Так мама могла сделать: запомнить что-то обо мне, а потом долбануть этим года через три.

– И как ты мне не доверяешь?

– Я когда маленький был, у меня был период, когда я не любил чистить зубы. Я шумел водой, плескался, мочил зубную щетку. Всячески имитировал последствия чистки зубов, но зубы не чистил. И если подумать, то вся процедура имитации чистки зубов занимала больше времени, чем простая их чистка.

– Так ты мне и не доверяешь. Вместо того, чтобы рассказать, как ты мне не доверяешь, ты рассказываешь, как ты обманывал маму. И весь этот рассказ-имитация гораздо длиннее, чем если бы ты просто рассказал мне о своем недоверии, да?

– Похоже.

– Я запомню о тебе что-то и потом долбану года через три?

– Вряд ли. Но есть такое опасение.

Знаешь, сынок, всё относительно!

– … жаль, что я столько времени зря упустил!

– А тебе сколько? Двадцать четыре?

– Двадцать пять.

– Вспоминается фильм «Ирония судьбы». Впрочем, твое поколение помнит его плохо. «Если ты сейчас не женишься, ты не женишься никогда. – Мама, мне тридцать шесть лет! – Это бестактно с твоей стороны – напоминать мне о моем возрасте!».

– А что?

– Тебе двадцать пять, а мне тридцать четыре!

– Мне двадцать пять с половиной!

– Я и говорю. Ты исчисляешь свой возраст, как у младенцев – с половинами.

– Просто сегодня 22 февраля, ровно половина.

– Да, ты хорошо считающий младенец. С математическими способностями.

Границы изнутри и снаружи

– Недавно я не смогла отказать очень ценному работнику в просьбе о внеочередном отпуске. Он привел массу причин, почему я должна отпустить его в отпуск прямо сейчас. И я отпустила его, хотя без него сейчас будет крайне сложно обойтись.

– Как же это получилось?

– Не знаю. Я почему-то чувствую себя виноватой, когда меня уговаривают. Это моя вечная проблема. Мне трудно отказывать, когда у меня просят о чем-то, о чем-то…

– Что нарушает ваши границы?

– Да.

– К сожалению, наше время заканчивается.

– Жаль. А мы не можем взять дополнительное время?

– Никак не можем – через час у меня начинается тренировка.

– Полина, а на каких условиях вы бы согласились пропустить сегодня тренировку?

– Забавно. Вы так же нечувствительны к чужим границам, как и к нарушению своих.

– Странно. Раньше я не замечала этого.

Доктор, в чем моя проблема?

– Я хотел бы поработать над некоторыми своими изъянами, но я точно не могу их сформулировать.

– И?

– Ты могла бы указать мне, в чем мои изъяны? Чтобы потом их исправить.

– Или – сказать, что у меня вообще нет изъянов.

– Если ты уточнишь, чего ты хочешь, шансы получить это увеличатся.

– Скажи мне, как ты меня видишь.

– Постарайся отрефлексировать, что ты сейчас делаешь. У меня есть ощущение, что ты косвенно добиваешься от меня похвалы.

– Да…

– А именно?

– Чтобы ты сказала: «Ты – классный!».

– Давай-ка я тебе сейчас скажу это, а ты проверишь, то ли это, что тебе было нужно. Ты – классный!

– Нет, это не то. Я же знаю, что это неправда.

– Угу. Я и говорю – ты слишком витиеват.

– Вообще-то у меня с девушками проблемы.

– То есть на самом деле это и есть тот «изъян», о котором ты хотел поговорить?

– Видимо, да.

– Думаю, с девушками проблемы того же свойства: ты слишком витиеват.

– Угу. Никогда не могу ясно объяснить, чего я от них хочу.

Яблочко от яблоньки

– Я окончательно понял, что моя мама – зас*анка. Теперь, когда она звонит, я чувствую сильный негатив.

– Да. И что?

– Ну и неприятно мне это.

– Почему? Звонит мама, у вас негатив. Это бывает.

– Не хотелось бы.

– «Не хотелось бы» – вы это с каким чувством говорите сейчас?

– Люблю я ее.

– Ага. Ну и хорошо…

– Плохо же ей там одной. Иногда хочется с ней поговорить. И я даже иногда с ней говорю.

– Ну, а что здесь мешает? Иногда хочется с ней поговорить, и вы с ней говорите. Потому, что любите ее. А когда не хочется – не говорите. Потому что она заср*нка.

– Точно. Заср*нка.

– Ну да. Бывает же такое. Мама – заср*нка. Это нормально.

– Теперь как-то проще.

– Я вижу, у вас и радость на лице.

– Ха-ха. Как-то все сразу встало на свои места. Но…

– Но?

– Хочется с ней говорить вообще без негатива.

– Это невозможно. Она заср*нка, и у вас к ней поэтому негатив. И еще какая-то вина по этому поводу.

– И вина! Да! Сильная.

– Не верю, что сильная. У вас слишком озорной вид для сильной вины.

– Не сильная?

– Ну, я не верю, что сильная вина.

– Почему же?

– Потому, что вы тоже заср*нец. И это нормально. У заср*нки кто мог получиться? Только заср*нец.

– Замечательно. Она заср*нка, и я заср*нец. Это меня как-то с ней примиряет. Если бы она сейчас позвонила, я бы с ней говорил без всех этих задних мыслей.

– Конечно. Задние мысли теперь все спереди.

Еще раз почти про секс

– …а если она откажет?

– Не исключено.

– Так, может, лучше не пробовать?

– Может, и лучше. Если, конечно, вам нравится то место, в котором вы сейчас находитесь.

– Не нравится.

– Тогда придется, видимо, понять, что у вас есть только один выбор: либо оставаться в этом месте, либо – заниматься с ней сексом самому.

– Да?

– Конечно. Никто кроме вас этого не сделает. Никто кроме вас от вашего имени с ней сексом не сможет заняться.

– … пытаюсь представить.

– Что? Как кто-то с ней вместо вас сексом занимается?

– Ха-ха, да нет. Представить, как я ей позвоню.

– Вот это и есть то самое место, где вы всегда: откуда вы все это себе представляете.

– Ну да.

– Ну, вот, либо здесь – либо там. Там – секс, а здесь – представления о нем.

Про уточнение желаний

– … Хочу понять, как простить маму.

– Понять, как простить?

– Да. Понять механизм.

– Хотите понять, как простить маму, понять механизм, как простить или – хотите простить маму?

– Как я должен спросить, чтобы этих вопросов не возникло?

– Видимо, «как мне простить маму?».

– Да. Как мне простить маму?

– А вы хотите ее простить?

– Не уверен.

– А зачем тогда ее прощать?

– Надо.

– А, вот как.

– Видимо, да.

– То есть, вы хотите и не хотите простить маму.

– Да.

– Тогда ответ простой. Хотите – прощайте маму. Не хотите – не прощайте.

– Так просто?

– Конечно. Проблема-то не в том, что вы не можете ее простить, а в том – что не хотите.

– (Смеется).

– Кроме шуток. К своим обидам нужно относиться серьезно. Если относиться к ним несерьезно, они могут отомстить.

– Как?

– Напомнить о себе в самый неподходящий момент. Как раз когда вы будете считать, что уже простили маму.

Искусство не соглашаться

– У меня странная проблема. Мне очень трудно соглашаться с мужчинами.

– Именно с мужчинами?

– Да. Только с мужчинами.

– Интересно. У меня есть гипотеза, что вам вообще сложно соглашаться. Не только с мужчиной, но и с женщиной. Потому что соглашаться – значит подчиняться. Значит – терять контроль. Посмотрите, вот я тут сижу. И со мной вам тоже очень трудно просто согласиться, верно?

– Нет, у меня с этим все просто. Что бы мне ни сказали, я никогда не соглашаюсь сразу. Сначала я всегда говорю «нет!». Потом проходят 5 минут, и я делаю то, что нужно.

– Ах, как красиво.

– …?

– Вы очень красиво не соглашаетесь.

– …? Почему? Я согласилась!

– Смотрите. Я сказала вам, что для вас трудно соглашаться.

– Да.

– И вы говорите: «Я никогда не соглашаюсь сразу. Но проходят 5 минут, и я соглашаюсь».

– Да…

– Таким образом получилось, что вы как бы согласились со мной, но на самом деле вы не согласились. Ведь я сказала вам, что вам трудно соглашаться, а вы ответили, что вам трудно только первые пять минут. То есть вы сказали тем самым, что на самом деле вам соглашаться легко.

– …?!!! Не понимаю.

– Пять минут уже прошли.

– И что?

– Соглашайтесь. Признайтесь, что вам вообще трудно соглашаться, а не только первые пять минут :-)

Желание, ты чьё?

– Я часто подменяю свои желания чужими. Хочу научиться опознавать свои желания. И чувства.

– А как ты узнала, что ты подменяешь свои желания чужими?

– Не знаю. Не могу понять.

– Ну, ты сказала: подменяю свои желания чужими. Значит, ты знаешь, где чужие желания, а где – твои?

– Наверное.

– А сейчас ты хочешь закончить этот диалог или продолжить?

– Закончить…

– Хорошо, закончили.

– …Но на самом деле я хочу продолжать. Кажется.

– Да? А чье это желание – твое или мое?

– Твое.

– Мое??

– Да. Ты сказала, что хочешь продолжить.

– Я сказала? Я спросила, хочешь ли ты продолжить, а ты ответила, что да. Так чего ты хочешь – закончить или продолжить?

– Продолжить.

– Хорошо. Продолжаем.

– Мне это приятно.

– Точно тебе? Не мне?

– Мне. Не знаю. Мне, наверное.

– То есть ты свои желания и чувства уже научилась опознавать. Это хорошо.

– Не знаю. Нет. Я еще не умею свои желания опознавать.

– А хочешь эксперимент на опознание желаний?

– Да.

– Встань, пожалуйста.

(встает)

– Чего ты хочешь – сидеть или стоять?

– Не знаю. Сидеть.

– А чего стоишь тогда?

– Ты же сказала «встань» – я и стою.

– Так это чье желание было – чтобы ты встала?

– Твое.

– Правильно. А ты чего хочешь?

– Сидеть. Но мне и стоять нормально.

– Ну, стой.

– Долго?

– Не знаю. Ты сказала, тебе нормально.

– Нормально.

– Ну и отлично. Как захочешь сесть – сядь.

(садится и смеется).

– Ой. А чего ты села?

– Захотела.

– То есть, это твое желание было – сесть?

– Да.

– И ты его опознала?

– Да.

– И как тебе?

– Хорошо.

– Значит, мы можем закончить?

– Нет, я хочу продолжать.

– Тогда мы точно можем закончить. Ты сказала «я хочу продолжать», а это значит, что ты умеешь опознавать свои желания.

Упростите меня!

– ..и ты знаешь, я совершенно иначе себя сейчас чувствую, другое состояние. Мне трудно это описать, и я все время путаюсь, но я как будто по-другому на все это смотрю.

– Ты как будто говоришь в моем присутствии сама с собой. Где мое место?

– Я хочу, чтобы ты меня останавливала. Чтобы объясняла. Чтобы упрощала.

– Упрощаю: ты хочешь сказать мне что-то другое.

– Я хочу сказать тебе «спасибо»!

Предновогодние диалоги

– …но это же подозрительно, что у меня все хорошо! Да еще – под Новый год!

– Безобразие. И не говори.

– Должны же у меня оставаться какие-то… э… патологические паттерны??

– Ну, у тебя как минимум один точно остался. Ты всё время подозрительно тестируешь свое «хорошо» – подлинное оно или поддельное.

Борцы с умом

– Как тебе сейчас?

– Хорошо.

– Чего-нибудь хочешь? От меня?

– Нет.

– Хм. Совсем?

– Да.

– А вообще тебя что-то волнует?

– Вообще – судьба России.

– А, то есть ты совсем толстокожая.

– Почему?

– Ну, как же. Перед тобой сидит живой человек, целый психолог. А тебя волнует только судьба России.

– Да.

– А еще что-то волнует?

– Да. Я всегда боялась сказать какую-нибудь глупость.

– А.

– …

– А сейчас – это ты глупость сказала?

– Нет.

– Ясно. А сейчас?

– Похоже, да. (Смеется)

– А сейчас?

– Тоже… (Хохочет)

– А сейчас что с тобой? Это уже точно глупость?

– Да. (Смеется и плачет)

– И как тебе?

– Я как дура…

– Точно. Как тебе быть дурой?

– Хорошо… Не надо стараться все время говорить что-то умное… (Хохочет)

– Ага :))

– (Успокаиваясь, серьезно) Мне иногда кажется, что все люди… (Срывается, смеется).

– Я понимаю, да. Тяжело. Ум пробивается…

– Да. Накрывает… (Смеется)

– Ты когда «умное» говоришь, всё время как будто куда-то за своими формулировками на цокольный этаж ходишь.

– … Да (смеется), похоже…

– Ты следи, как накрывает. И отодвигай. Будет проще жить. Дурой :))

– Я как будто из под бетонной плиты все время говорю, когда я не дура. А откуда это берется?

– Что берется? «Ум» -то? Ну, не знаю. Скажем, мама могла тебе часто говорить: закрой рот, вид неумный. К примеру.

– Нет. Но моя мама часто говорила папе: «Опять ты сказал глупость!»

– Ага. Самый лучший способ реабилитировать папу – это самой всегда быть «умной»…

– Да…

– Но ты должна понимать еще одну важную вещь. Ты делаешь из себя дуру как раз тогда, когда стараешься быть умной. Ты цепенеешь, и начинаешь общаться какими-то шаблонами, да?

– Похоже…

– И это и есть твой главный способ спасти папу – быть еще глупее, чем он. И при этом стараясь одновременно еще и маме угодить. «Умом».

Следить за собой

– Я даже в детстве, когда у меня что-то не выходило, сразу сдавалась и прекращала бороться.

– Здорово.

– ?

– Одно но: вот эту песню под названием «я не смогу» я слышу не в первый раз. Ты ходишь ко мне второй месяц и упорно, на каждой сессии поешь ее. Выходит, что ты не во всех случаях сдаешься сразу. Ты, оказывается, можешь выбирать.

– Да. Надо же. Хм. Я буду за собой следить.

– Следи-следи. Только не переусердствуй. А то это в свою очередь тоже может стать отдельным занятием: следить за собой. Раньше ты избегала получать кайф от жизни потому, что вовремя запевала свою любимую песню, а теперь ты будешь избегать этого, следя за собой :-)

Зарисовка на тему единообразия «здесь» и «там»

– Да, я отпугиваю мужчин. Я отпугиваю их. Но чем же я их отпугиваю?

– Ну, может быть, силой хватки?

– Хм… Похоже.

– Можно, я поделюсь своей ассоциацией?

– Конечно.

– Будто вы в магазине «Duty Free». Вам нужно что-то конкретное, денег в обрез, и главное – объявили посадку! Вы мечетесь, хватаете то одно, то другое, и всё это не то. И парфюм, которыми вы рискуете в результате обзавестись, будут дурно пахнуть и огорчать напоминанием о растрате.

– Очень похоже. Но что же делать?

– Ослабить хватку.

– Как?

– Понять, что деньги есть. Что магазин всегда открыт. И самолет не улетает.

– Не улетает?

– Нет. И денег достаточно.

– Достаточно?

– Более, чем. И времени.

– Да. Это хорошая мысль. Не вцепляться, не вцепляться. Не вцепляться.

– Только не вцепляйтесь в эту мысль так же, как вы вцепляетесь в мужчин. Иначе она так же, как и мужчины, со страху сбежит от вас раньше времени. Понаблюдайте, что происходит с мыслью, если в нее не вцепляться: она останется с вами.

Пара слов о страхе
Кусочек индивидуальной работы

– Что с тобой?

– Ну, ты уж как спросишь, так спросишь!

– А ты уж как ответишь, так ответишь… И все же?

– Страх. Но с чувством страха надо бороться – это очень неконструктивное чувство!

– Чувство голода – это тоже неконструктивное чувство! На еду уходит масса денег, на магазины – масса времени и сил! Ты в следующий раз как почувствуешь голод – начинай с ним бороться. А когда почувствуешь страх перед голодной смертью – борись со страхом.

– … Скажи что-нибудь. Что-нибудь хорошее…

– Что хорошее?…

– Например, скажи, что я сделал успехи…

– Конечно, ты сделал успехи… Я говорю не то?

– Не совсем.

– Что я должна была сказать?

– Скажи, что я научился говорить то, что думаю.

– … А разве ты научился?

– Все ты не то говоришь! Ты должна была сказать, что я хороший!

– Теперь научился, верю. Конечно, хороший.

Я сам: в шутку и всерьез

– Меня не устраивает то, что творится у меня дома. Но как развестись? Страшновато.

– А что должно произойти, чтобы вы могли развестись?

– Боюсь об этом думать.

– Так пока вы не можете всерьез думать про развод, вы не можете и всерьез улучшать отношения.

– Почему?

– Потому, что развод – это обратная сторона семейного счастья. Если вы в принципе не можете развестись, вы несвободны. Вы – заложник. С вами можно делать что угодно.

– Почему?

– Вы же все равно не разведетесь?

– Ну, нет.

– Тогда нет смысла принимать вас всерьез.

– А что делать?

– Понять, что вам нужно для развода. Чтобы вы действительно развелись. Допустим, жена бьет посуду. Год, два. Десять лет. Или дерется. Пять лет, десять.

– Ужас какой.

– Или у нее два любовника. Три. Десять любовников.

– Хм.

– В какой момент вы разведетесь? После сотой тарелки? После пятьдесят пятого синяка? После пятнадцатого любовника?

– Я понял. Надо научиться принимать себя всерьез. И развод научиться принимать всерьез…

– Нет. Учиться не надо. Это ниша для ничегонеделания – «учиться принимать что-то всерьез». «Чего не принимаешь себя всерьез-то?» – «А я учусь. У меня пока не очень получается».

– Нет, ну, я же имел в виду, что я научусь когда-нибудь!

– Не научитесь. Либо вы принимаете себя всерьез, либо нет. Вы же как-то приняли всерьез мой адрес, когда я его продиктовала? Приехали сразу в нужное место. Так и с разводом.

Про любовь и брак

– Это какая-то куча дерьма, а не мужик. Я так разочарована!

– А плачете про что?

– Обидно…

– Что обидно?

– Жаль шестнадцати лет…

– И потом! Почему он так поздно приходит с работы?

– ?

– Меня это страшно раздражает!

– …??

– Что вы на меня так смотрите?

– Если он и правда куча дерьма, то какая вам разница, когда эта куча приходит с работы?

Псих психу глаз не выклюет

– Я сама не понимаю, зачем эти… вечные проверки на вшивость другого человека.

– Мне тоже это интересно.

– Сама не знаю.

– Как вариант: это вопрос доверия к миру вообще.

– Возможно. Я ему не очень доверяю.

– Ну, вот на примере меня интересно. Мне – насколько доверяешь?

– Вообще, ты мне симпатична.

– Чем, например?

– Ты моего возраста. Я думаю, если бы тебе было сорок или пятьдесят, я бы с тобой не смогла общаться.

– То есть, ты меня ненароком смешала с толпой других тридцатилетних. А нас много!

– Как это?

– Ну, вот так примерно ты отталкиваешь. Говоришь: «Ты мне симпатична потому, что тебе тридцать, как и мне». Еще один шаг и можно сказать «…потому, что ты одного со мной пола». То есть я ничем не выделяюсь для тебя из толпы.

– Но сексом-то мы точно заниматься не будем?!

– Сексом нет. Но между сексом и смешением меня с толпой – довольно большая дистанция.

– Это я к чему. К тому, что так ты не доверяешь и отталкиваешь. И, наверняка, не только меня.

– Наверное, это обидно.

– Ну, я не обиделась, но возможно, что кто-то еще – да.

– Неприятно это как-то. И стыдновато.

– Не без этого.

– Так я ведь и увлечься могу. Оскорблю человека… Я ведь все это не со зла делаю, а так, не всерьез, ради искусства…

– Не драматизируй. Сразу – не оскорбишь.

– Постепенно?

– Типа того, да.

– То есть, псих психу глаз не выклюет?

– Ну, разве что в шутку. Ради искусства.