Текст книги "Девушка моей бывшей"

Леся не знала, что я писала стихи, да я и не хотела, чтобы она знала! У меня складывалось такое впечатление, что мне и поговорить– то с ней не о чем, хотя я очень люблю общаться и болтать. Но с Юлей было всё по-иному. Ей мне хотелось показать даже то, что никому не давала смотреть и читать. В ответ она прислала мне пару своих сочинений, сказав при этом, что на некоторые свои стихи она пыталась даже песни сочинить. Я знала, что Юля играла на гитаре. У меня раньше была девушка, которая тоже играла на гитаре. Её звали так же как и мою новую знакомую, Юля. У нас был небольшой роман, мы вместе держали бизнес, но вскоре расстались из-за её пристрастия к алкоголю.

Мне захотелось Юле прислать песню, которая мне очень нравилась, но название которой я не помнила из репертуара Сургановой и Оркестра. Эту песню я слушала несколько лет назад, вскользь интересуясь творчеством этой группы. Как вдруг мой телефон снова издал звук, оповещающий о пришедшем сообщении. На этот раз Юля отправила мне файл "Белую песню". Это была ОНА! Та песня, которую я пыталась вспомнить, которая крутилась у меня в мыслях. Я с удовольствием включила её, и Юля немедля констатировала, что видит, что я слушаю. Меня удивляло и забавляло, насколько могут быть повернутыми люди, насколько они могут жить жизнью в виртуальности, следить друг за другом в сети, мониторить статусы, песни, мысли из вырванных где-то фраз, написанных и перенятых у других, схожих с их настроением и жизненной ситуацией. Я знала, что Леся так же следит за мною, следит и за Юлей, что и Юля следит за Лесей. Что даже блокируя меня со своей основной страницы, когда мы ссорились, Леся наблюдает за мною с других своих аккаунтов. Я считала это всё бредом, напрасной потерей времени, так же как компьютерные игры. Я предпочла бы прогулки сидению в сети и виртуальному общению. К тому же по роду деятельности я и так тратила значительное время у компьютера, где глаза устают от работы, за чертежами.

–Ты молодец, я смотрю, в музеи активно ходишь, дома не сидишь, -подхватывая мою мысль написала Юля.

–Я вообще дома редко бываю. То на семинарах, конференциях, на объектах с клиентами. За радость выбраться куда-то в музеи, выставки, -призналась я, -Если честно, домой приезжаю как на курорт. У меня же здесь, деревня, лес, речка. Леся сказала, как в Покровске по трассе, когда едешь, сосны. А сейчас вообще красиво, всё в снегу. Как в сказке!

–Да, это здорово! Контраст ощущаешь после Москвы и отдыхаешь душой (не знаю, как на счёт тела, конечно). Я в Павловский посад так раньше ездила -небо и земля со столицей. деревня деревней. Мне очень по душе -выходишь, 15 минут и лес, и загорать можно. Прелесть!

Я жила в частном доме. В минуте от меня был лес и речка. Экологически чистый район, который я тщательно выбирала, прежде чем определиться с местом постройки будущего дома. 12 лет к этому шла, копила деньги на землю, на дом, и вот, мечта моя сбылась. Жаль было, что так и не успела бабушку перевезти к себе. Она тоже любила лес, речку, цветы. У неё в доме росла пальма трехметровая. Это, наверное, от неё у меня такая любовь к цветам. Мои воспоминания всколыхнули самое дорогое, что было на сердце, память о самых близких моих людях– маме и бабушке. Их уже не было в живых. Мама погибла 6 лет назад, за ней и бабушка, не выдержала. Мне захотелось об этом поговорить с Юлей, хотя я мало кому это рассказываю, считаю за слабость говорить о таком.

–Раньше было тяжело, снились каждый день, -призналась я, – Сейчас уже легче! Хотя время не лечит, а просто черствей становишься. Главное мы живём, а близкие видят нас оттуда! И помогают. Я в это верю…

–Да. Трудно без близких. Я сама бабулю мечтаю уже сюда забрать, но пока не получается -планировала летом, а у неё инсульт случился.

Я слышала, что для Юли бабуля является самым дорогим человеком, но не знала о случившемся.

–Поехала сестру в Пермь хоронить, там распереживалась и с ней произошло....Не надо было отпускать. Но кто же знал??

–У меня мама, когда утонула, я её с аквалангистами трое суток искала, с бабулей тоже был инсульт, но успели в больницу отвезли. А через два года инфаркт, я была в Москве, а она в Тамбове, я не успела. Я в этот момент ехала за рулём и с ней по телефону говорила, даже не знаю, как она могла говорить при таких болях. Когда приехала, уже всё. Скорая тоже ничего не смогла сделать. Я не успела попрощаться, что с ней, что с мамой. В Тамбов мне тяжело приезжать, больно. Тут год назад дедули не стало. Приезжаю туда на могилы.

Я не рассказывала это Лесе, человеку, с которым встречалась, с которым мыслила построить будущее. Пыталась пару раз, но меня даже слушать не стали, будто я говорила о чём– то совсем незначительном, не важном. Увидев это, я бросила попытки раскрыть душу перед ней. Это было темой, которую я не хотела рассказывать посторонним. А здесь, в переписке с человеком, которого я лично не знаю, я говорила обо всём и мне было легко и душевно.

Словно почувствовав, что её вспоминают, мне позвонила Леся. Я не ответила, не сейчас.

–Она мне тоже звонит весь вечер, против, чтобы мы общались, -имея ввиду Лесю, сказала Юля, -говорит, что я всё порчу.

Несомненно, они общались, но я уже не хотела это выяснять. Возможно, Леся добивалась, чтобы её ревновали, чтобы за ней бегали, плакали, умоляли. На деле же было всё наоборот– ревновала она, иначе бы она не названивала весь вечер ни мне, ни Юле, чтобы развеять свои сомнения общаемся ли мы с Юлей. Да и смысла её истерик я не видела. Я всегда в отношениях честна и никому не изменяю, и ревновать меня к своей бывшей, как к кому бы то ни было вообще, было глупым. Другое дело, что мы постоянно ссорились с Лесей, в окончании ссоры непременно прощаясь, давая понять, что между нами отношения закончены. Может быть это давало повод сомневаться Лесе в моей верности, но и её собственное поведение играло не последнюю роль, потому как людей она судила по себе, а сама она разборчивостью в сексуальных связях не отличалась.

Не такую девушку я искала, не такие отношения. Мне не нужны были эти истерики без повода, на пустом месте, ревность из-за ничего, подозрения… Я в который раз убеждалась, как сложно найти женщину, которая готова не только поддержать тебя в любой момент, но и не выносить мозг.

–Не хочу быть посредником в ваших отношениях, конечно. но, звоня мне, она то и дело о тебе рассказывает, пытаясь как-то нас помирить начала Юля,– Ты её очень зацепила, Ань.

–Если зацепила, зачем тогда себя так вести? – недоумевала я, – Думает, я это терпеть буду? Конечно же, нет! Таких звёзд много как она, только вот звезды могут потухнуть.

–Миритесь уже, -улыбаясь, стараясь разрядить обстановку, предложила Юля, – И больше не деритесь, как говорится!

–Сама– то веришь в это? –иронизировала я, -Как с ней можно больше не ругаться?

Конечно, без ругани, это была бы уже не Леся, но я оценила попытку Юли помирить нас. Хотя это было ни к чему, конечно. У меня всё чаще возникали мысли, как вообще я в этом оказалась! Я не могла таким непостоянным и ветреным людям открываться. Леся всегда говорила одно, делала другое, а выходило третье. Всё чаще, особенно в последние наши встречи, я ехала к ней и думала, зачем и для чего мне это всё. Я была не уверена в ней, не видела её уже в семейной жизни.

–Но я, если честно, не с миссией голубя мира залетала. Просто приятно с тобой общаться, -призналась мне Юля.

Мне тоже было приятно общаться с ней и от этой лёгкости радовалось сердце.

–А когда у тебя День рождения? – сменив тему, спросила она.

–2 марта. А у тебя?

–В середине лета, в июле.

–Рак?

–Да.

–А ты– Рыбы.

Теперь было понятно, почему так легко, и я, хоть не особо в это верила, находила всё же, что что-то есть в этих описаниях и характеристиках. У меня муж и лучшая подруга, Маришка, раки, да и знакомых много под этим знаком было.

–Сижу, песни изучаю новые на гитаре, -снова перевела тему Юля, отправив видео, где она в компании исполняет песню под гитару.

На видео у Юли была короткая стрижка, она сидела на стуле в центре большого светлого помещения и вокруг неё было человек пятнадцать – двадцать. Юля сидела, закинув ногу на ногу и без смущения исполняла песню «Ты дарила мне розы». Я обожала звук гитары и мне понравилось, как она пела и играла. Я была наслышана от Леси об умении Юли играть, но, когда увидела своими глазами её манеру играть на этом музыкальном инструменте, словно влюбилась. Я влюбилась в её руки, подозревая, какими нежными они могут быть. Невольно я провела аналогию с Алёной: их руки были очень похожими. Наблюдая, как Юля касается струн, как перебирает пальцами, я представляла, как, должно быть, нежно, эти пальцы могут касаться кожи, скользить по телу, ласкать его…. Конечно, я не сказала, куда унесли меня мысли, а в ответ нарисовала ручкой на листке бумаги девушку, стоящую лицом к Солнцу, которое изображено в виде зрачка так, словно большой чей-то глаз смотрит на нас с рисунка. Раньше я любила рисовать, но, расставшись с Алёной, вдохновение покинуло меня, и я вовсе забросила это занятие. А сейчас почему-то захотелось и, набросав за минуту рисунок, сфотографировала и отправила то, что получилось …

– Девушка красиво получилась, – тут же отреагировала Юля, озвучивая мою идею, -Глаз как аллегория солнца!

– Глаза– зеркало души, -цитировала я знаменитую фразу, тем самым называя свой набросок, – Заглянуть в душу и поцеловать её!

Не знаю, почему, но мне захотелось вслед отправить свою давнюю фотографию, где я на Кипре стою возле обнажённой фигуры мифического существа соблазнения –Суккуба. В Греции и на Кипре полно таких скульптур.

–Интересно. и кажется правильным, что это существо именно в женском обличье, -прокомментировала Юля.

–Вообще Суккуб в основном в женском обличии и бисексуален, -заметила я.

Мне было легко, интересно и приятно общаться с Юлей. И меня тянуло к ней. А получая от неё сообщения, я улыбалась. И я была благодарна ей за поднятие настроения. Но настроение у меня было в те дни не особенно хорошим. Заказов было не много, а вот проблем– много. И это «много» обеспечивала Алёна, ведя за моей спиной войну против меня. Мне было до боли обидно, что человек, который был так близок мне, которого я любила, ненавидит меня сейчас. А ведь расстались мы по её инициативе: ушла не я, ушла она. А я отпустила. Не стала умолять остаться, не стала бежать вслед, этого не было. Но я могла понять всё же причину её ненависти. Она была несчастна в браке с Павлом. Алёна не любила, не желала его и не раз, звоня мне, плача в трубку, она хотела вернуться ко мне. И, как бы мне не хотелось вернуть её, я отказывалась, зная, что она внутренне не готова, что она так и будет метаться между мною и мнением общества, семьи, своих родителей. И я не сомневалась, будь между нами традиционные отношения, мы были бы вместе на всю жизнь. Но судьба и вид отношений вводят свои коррективы, меняя полностью дорогу, по которой суждено идти. Нам не дано понять сразу, для чего были посланы те или иные испытания, люди, появившееся в твоей жизни, и только спустя время и то, далеко не всё, становится понятным.

Боль после расставания утихла, но я вспоминала Алёну каждый день. Одно время казалось, что ничто и никто не сможет вычеркнуть её из моего сердца. Прошло два года после нашего расставания, но я боялась себе признаться в том, что до сих пор люблю её. А все встречи и знакомства с другими девушками, что были после остались лишь несерьёзными интрижками, недолгими романами, которые лишь на время обезболивали моё израненное сердце.

ЮЛЯ

Было 5 ноября. Тогда я ещё не знала, что это день рождения Алёны, девушки, с которой Аня прожила 6 лет, с которой у них была взаимная любовь. В тот вечер мы общались до поздней ночи, и я понятия не имела, что на душе Ани скребут кошки, потому как этот день не просто день, а напоминание о совместном счастливом прошлом её и её девушки, той, с которой они прожили, наверное, всю жизнь, если бы не обстоятельства, в сути которых лежала нетрадиционная любовь. Я наблюдала за её страницей в соц. Сети, видела, что она активно ходит по музеям, выставкам современного искусства и экспозициям итальянских художников и скульпторов. Вообще, нужно сказать, к Италии я заметила у Ани была своя любовь, своё особое отношение. Мне хотелось ей позвонить, ведь с тех пор, как она оставила мне свой номер, после неслучившейся запланированной встречи, я ни разу не осмеливалась набрать ей. Мы много общались, но наше общение сводилось к переписке, которая не доходила до разговора, пусть даже по телефону. О встрече же больше ни я, ни, тем более она, не говорили, но я помнила её приглашение, которое осталось в силе и своё обещание позвонить ей. Но я не решалась. Я искала повод, но то ли смущение, то ли боязнь самой встречи меня останавливали. Было много интересных мероприятий, куда я могла пригласить Аню, но я медлила. При мысли об этом моё сердце сжималось, как перед прыжком, билось учащённо, словно ты сидишь на уроке, хочешь сказать, зная ответ на поставленный вопрос, но молчишь и не поднимаешь руку. Гуляя со своими подругами, я ловила себя на мысли, что хочу гулять с Аней, и ни с кем другим. Нет, мне было интересно с друзьями, но появилась какая-то тоска, требовавшая её присутствия, присутствия не только в переписке, но и в реальности, потребность встречи и живого общения. Конечно, для начала необходимо было нормальное адекватное знакомство. Но я боялась. Опасалась, что может выйти из этого, боялась разочароваться, но не боялась увлечься, как ни странно. И если раньше я не выходила на неё в том числе и по причине того, что не хотела лезть в отношения Леси и Ани, не хотела мешаться, то теперь они расстались и этого фактора не было. Да, я знала, что Аня небезразлична Лесе и хотела бы , чтобы у них всё было хорошо. И я не вмешивалась, а они расстались. И Леся умудрилась в этом обвинить меня, хотя это было не правдой. Но теперь, когда Аня сделала выбор и приняла решение не быть с Лесей, меня это уже не останавливало. В конце концов, я не исключала возможности приобрести нового друга в лице Ани, ведь человек был мне глубоко симпатичен.

Я обратила внимание, что общаясь с Аней, я стала забывать про Лесю, и что до этого это сделать мне не удавалось: не проходило и дня, когда я не вспоминала о Лесе, не думала о ней, не проверяла её страницу… Меня это радовало. Это было похоже на выздоровление и болезнь, от которой я стала приходить в себя, излечиваться. И моим лекарством был отнюдь не муж, человек, с которым я жила, который любил меня, заботился обо мне. Этим лекарством стала Аня, которая являлась девушкой моей бывшей. И во многом я была благодарна ей. И с появлением Ани в моей жизни всё изменилось. Даже простая переписка с ней, в какие-то две недели общения перевернула мой мир.

И вот, наконец, собравшись с духом, я решилась. Я была на работе в тот день и решила звонить с рабочего, сама не знаю, почему, скорее всего из-за того, что хотела остаться инкогнито, планируя разыграть Аню.

–Добрый день. Это Муркина Анна?– спросила я.

–Да. Здравствуйте.

–Я слышала, Вы мечты воплощаете в реальность? Я хотела бы, чтобы Вы осуществили мои мечты! –еле сдерживаясь от смеха, заявила я. Эти слова я буквально цитировала, позаимствовав со страницы Ани, где она занималась саморекламой.

Она улыбнулась, явно поняв, что кто-то шутит над ней, поскольку настоящие клиенты не общались бы в таком духе, и, видимо, прокручивая в мыслях тех, кто мог бы так сделать из знакомых, продолжила игру…

–А откуда Вы узнали о нашей фирме?

–В интернете рекламу увидела. Вы готовы встретиться, подъехать, обсудить детали?

–Поймите меня правильно. Я так не работаю…– или сомневаясь, или проверяя, может быть и впрямь такой нестандартный в своих запросах клиент оправдывалась Аня и деловым тоном продолжала,– Для начала мне нужен проект помещения. Что, кстати, Вы будете ремонтировать?

Тут уже я не могла продолжать, рассмеявшись, решила сдаться.

–Ань, ну, ты чего? Это я, Юля!

–Тьфу ты! Юль! Я тебя сразу не узнала! – рассмеялась она в ответ.

–Что ты делаешь на этих выходных? – сразу перешла к делу я.

–Не знаю, вроде, ничего. Планов нет. А что?

–Давай встретимся уже наконец! Предлагаю сходить на выставку Айвазовского в Третьяковской галерее.

–Я только «за»! Мне очень интересна эта тематика!

–Тогда, отлично! Договорились! Спишемся ещё, я сейчас должна бежать, звоню тебе с рабочего, время ограничено…

Так, непринуждённо было оговорено время и место встречи. Мы общались во вторник, и уже в субботу этой же недели должны были встретиться. На этот раз у меня не возникало ощущения, что что-то должно сорваться, ведь теперь она была свободна от Леси, они расстались и даже не общались, и Леся не могла уже как-то повлиять на ситуацию.

–Надеюсь, в этот раз будет без сюрпризов, -озабоченно интересовалась Аня, -Приходи без Леси!

–Конечно, о чём ты говоришь! Я приду одна, -успокаивала я.

Возможно, Аня думала, что я стараюсь их помирить и эта встреча запланирована мною не без участия Леси, но это, несомненно, было совсем не так. Я и сама хотела встретиться с ней наедине, и Леся была ни к чему.

Я любила музыку, и под каждое настроение или ситуацию я могла подобрать песню какого-либо исполнители, и наоборот, по прошествии времени определённые моменты в жизни у меня ассоциировались с песнями. Так было и сейчас, и я решила поделиться своей ассоциацией с Аней, отправив песню Татьяны Зыкиной «Своими именами».

–Песня о нас? Надо точно встретиться, попытка номер два. Надеюсь, у Айвазовского не убежишь?– смеялась Аня, -Кулёма!

–А ты кто тогда?

–Анна Алексеевна собственной персоны. Муркой ещё называют.

Позже я узнала, что Муркой Аню называл бывший муж, конечно, наверное, это было производным от её фамилии, но не последним моментом было то, что в разговорах она постоянно мурчала и, вместо приветствия или когда соскучилась и хотела о себе напомнить, или просто, когда ей было скучно, говорила «мр». Эти милые детали всё больше дополняли портрет моей новой знакомой незнакомой. Я узнала, что Аню хотели назвать Мартой.

–Слава богу не назвали, -с облегчением призналась Аня, всё больше раскрывая о себе тайн,– В роддоме мама кормила меня, но я мало ела! Молока было много и ей приносили девочку, от которой отказались, мама Ее тоже кормила и назвала Мартой, а меня Аней. Так что я была бы Мартой, если бы не эта девочка. А ещё у меня есть второе имя.

–Это как? – удивилась я.

–Когда меня крестили, меня по ошибке назвали Машей, поэтому я и Маша, и Анна. Марианна.

–Интересно. Вот, как бывает даже! – удивлялась я, -А как тебе нравится, чтобы тебя называли?

–Анюта. Так меня мама называла…

–Анюта, -улыбаясь, повторила я,– Мило. Кстати, ты в курсе, что в этом году у нас троих дни рождения на среду приходились? – имея ввиду себя, Аню и Лесю.

Конечно, Аня была не в курсе. Я и сама заметила это совершенно случайно, глядя на календарь, висевший у меня на работе: в нём январский, мартовский и июльский дни наших рождений приходились на среду.

–Знаешь, с Лесей у меня никогда не было волнения или смущения, скорее я её смущала, -призналась мне вдруг Аня, -А с тобой прям ладошки мокрые! Интересно общаться и приятно. Только пойми меня правильно. Я тебя не клею. А то ещё подумаешь…

Тогда я ещё не знала, что её мокрые или горячие ладони– признак возбуждения. Обычно её руки были холодными.

–Не оправдывайся. Глупо говорить, конечно…Но ты мне стала сниться. я тебя тоже не клею, не подумай, -оправдывалась я на её манер.

– Эх.... а жаль, -шутила Аня, -И что снится?

Я не стала продолжать свои откровения и рассказывать, что она мне снится в обнажённом виде. Сейчас я понимаю, что скажи я это, всё было бы переведено в шутку и ничего страшного бы не произошло. Но иногда лучше промолчать, даже если очень хочется открыться.

–Не помню точно, что именно. До этого с Лесей вместе снились: как-будто то я с ней, то с тобой общаюсь… А сегодня только ты, и проснулась вот с этой песней в голове, -ответила я, отправив песню про сон певицы Максим.

–Спасибо, слушаю песенку и обнять тебя хочу,– написала Аня и, видимо, подумав, добавила,– По дружески.

–Срочно надо встретиться! Мне так точно, а то ещё влюблюсь в тебя!– выпалила я.

–Как бы самой… Не того…

–А то на придумывала тебя. Может на самом деле ты совсем другая!

–Во-во. Ты тоже!

На следующее утро, за день до нашей предполагаемой встречи, Аня выслала мне своё фото в домашней обстановке. Она была в спортивных серых штанишках и белой футболке, сквозь ткань которой вырисовывались упругие соски. Было видно, что она фотографирует себя в зеркало. На заднем плане отражались аккуратно заправленная двуспальная кровать и недоделанная, находящаяся на стадии ремонта стена. Она словно невзначай отправляла мне фотографии с подобными интимными подробностями, словно и не акцентируя внимания на этом, но не заметить их я не могла. Мне было приятно осознавать, что она флиртует, хотя внешне это казалось безобидной фотографией, присланной даже якобы «без задней мысли».

–Не надевать ничего под футболку? – спросила я цитатой из песни на её домашнее сёлфи.

–Я не одеваю. А что?

–Заметно, что не одеваешь, -улыбалась я.

–Дома так хожу, а так-то надеваю, -стала оправдываться Аня.

–Понятное дело. Что-то я как выжитый лимон под вечер…Щас стирку окончу и спать…– постаралась я перевести тему разговора.

–Чёт ты меня за смущала с этой майкой. Сейчас смотрю, и правда, торчит всё. Ппц!

–Прости, я не хотела, -уже чувствуя неловкость отвечала я, -Не то ляпнула. Посмотрела ни туда!

Сейчас, узнав поближе Аню, я понимаю, что её комментарии были лишь уловкой для того, чтобы посмотреть мою реакцию и заставить краснеть. Она любила секс и всё, что с ним связано и не заметить свои торчащие соски с её любовью к своему телу и внимательностью на то, как она выглядит, было невозможно в её случае. И как сама она призналась немного ранее, Аня любила чувствовать волнение и заставить волноваться других, и ей доставляло удовольствие, когда поводом для волнения, я говорю о приятном волнении, от которого смущённо опускаешь взгляд, пересыхает во рту и начинаешь краснеть, являлась именно она. Ей это нравилось и в этом выражалась её кокетливая интригующая женская природа.

–Может, ты маньяк?– не унималась она, откровенно шутя.

–А ты только щас узнала?– продолжала я на её волне.

–Чёт ссыкатно завтра идти, – призналась она.

–Памперсы одень, -шутила я, хотя испытывала такие же чувства.

–Одену. А то мало ли.

Мне нравилось, что она понимает мои шутки.

–Но, смотри, я ведь не на каблуках, от меня не убежишь!– говорила я.

–Что ж такое то!!!!

–Что? – не понимая, о чём она, спросила я.

–Ни с кем так ссыкатно не было!

Я не особо ей верила на этот счёт. Она была видной девушкой и я подозревала, что у неё было много мужчин и девушек, с кем она встречалась, общалась, спала. Но хоть мы не обсуждали это, наша встреча заведомо не предполагала только дружеские отношения, и что я, что она готовились к ней скорее, как к свиданию, а не просто ко встрече друзей. Ещё не общавшись толком в реальности между нами возникла искра, которая могла превратиться в пожар отношений любовниц. С каждым намёком, с каждой фразой чувствовалось потаённое желание, которое напрямую ни я, ни Аня не выдавали, маскируя его под невинные на первый взгляд фразы двух друзей. Эта втреча должна была быть решающей. И я уже не знала, хочу ли я разочароваться в Ане, человеке с которым мы так долго мило общались все эти дни, поставить точку и не морочить ни себе, ни ей голову, или хочу ещё больше углубиться в общение, потонуть в нежности её рук, губ и ласк. Конечно, я не хотела останавливаться, хотя и предполагала, куда это может привести. Не сомневаюсь ни на минуту, что она знала тоже.

–Я удобную обувь одену, -ответила Аня и, очевидно вспомнив наше первое неудавшееся знакомство, добавила, -А вдруг ты убежишь? Придётся догонять! В тот раз точно бы не догнала, в ботфортах-то!

В таком духе мы общались весь вечер. Серёжа был в комнате и читал книгу, а я сидела на кухне и флиртовала с девушкой. Наш диалог прервал телефонный звонок. Звонила Леся, очевидно предчувствуя нашу встречу с Аней. Она не хотела этого, но повлиять уже ни на что не могла. На Аню уже воздействовать она не могла, они расстались, а вот мне под маской друга она звонила и ставила ультиматумы, чтоб я не общалась с «её девушкой». –«Мне больно от этого. Ты её поддерживаешь, а меня– нет! Ты плохой друг!», – говорила Леся, словно забыв при этом, что несколько дней ранее, изобразив обиду в свойственной ей манере, просила не звонить, не выходить на неё.

–Как ты не поймёшь, Юля, Аня общается с тобой только из-за меня. Она слишком гордая, чтобы выйти на прямую, вот и действует через тебя! А ты ведёшься, глупая! Да она использует тебя и выкинет, вот увидишь! И тогда тебе уже будет больно, а не мне. И ты тогда узнаешь, кто играл, а кто был искренен с тобой! Попомни мои слова! Она очень жестокая и коварная. Она будет мстить мне, что я её отвергла, и если не мне, то тебе сделает больно, Юля, остановись и опомнись! Ты меня сколько знаешь, и сколько знаешь её??? Я её знаю, а ты нет. Так что не лезь туда!

–Я не лезла в ваши отношения, Леся, -старалась объяснить ей свою позицию я, -И мы общаемся не потому, что обсуждаем тебя, а нам интересно вместе. А ты говоришь ерунду, что она меня использует. Не хочу даже слушать тебя!

Я понимала, что Леся пытается манипулировать, приводя даже самые нелепые доводы. Ей, конечно, было обидно, и я понимала её чувства и привкус горечи от потери передавался через её слова. Но сколько раз я говорила Лесе, будучи ещё они в отношениях с Аней, чтобы она не устраивала на пустом месте скандалов, не раздувала по пустякам, не закатывала истерики. Всё было тщетно.

Я рассказала о разговоре Ане, и она расстроилась. Мне было тоже не по себе, и мы вместе на этой волне грустили, жалея Лесю, я же, тем не менее, старалась приободрить Аню. В какой-то момент мне это удалось, и я почувствовала лёгкость и её улыбчивые смайлы были тому подтверждением.

–Но надеюсь, ее завтра не будет?– спросила она.

–Я тоже надеюсь.

–Завтра теплее одевайся, -беспокоилась я, -На улице , наверно, будем битый час стоять,

сопли морозить.

Мы перекинулись парой фраз о том, кто что оденет, и я поняла в очередной раз, что ко встрече Аня, как и я подходит основательно: она собиралась нарядиться в белое пальто, которое накануне постирала. Я тоже выстирала перед встречей свой пуховик. Он не был презентабельным, но между красотой и теплом я выбрала второе, предполагая, что мы простоим в очереди за билетами не один час на морозе. Как мне сказала подруга, с которой я делилась своими мыслями на этот счёт: «Пусть Аня тебя увидит в неприглядном одеянии и сразу испугается, чем у вас дойдёт до чего-то серьёзного». Она шутила. Но и я пыталась сделать акцент, что всё-таки это не свидание и выглядеть безупречно настолько, чтобы захотеть очаровать, нет необходимости. Хотя главное, что мной движело при выборе верхней одежды было, несомненно, желание просто не замёрзнуть. Завтра должна была произойти наша встреча.

–Такое чувство, как на свидание собираюсь, -призналась мне Аня, -Куда Мир катится?

–Не каждый раз ведь идёшь знакомиться с "бывшей девушкой твоей бывшей девушки".

Аня смеялась, оценив шутку.

–Ну, или не бывшей, -добавила я.

–Ужас какой!

–Или твоей не бывшей. Треугольник какой-то! Я уже запуталась, чехарда!– каламбурила я, уточнив, -Надеюсь, ты завтра не скажешь: "Извини, оказывается не получится, в другой раз"

–Вроде договорились.

–В тот раз тоже договаривались, мне уже боязно.

–Тогда я с Лесей была. И она мне скандал закатила. Я в шоке была. А сейчас мне всё равно.

–Тогда спокойной ночи и до завтра.

–Спокойной ночи, Юля.

ЛЕСЯ

Я знала, что Юля с Аней общаются. Каждый день я видела их в сети одновременно, выходили они тоже примерно в одно и то же время. Это говорило о том, что, несомненно, они переписывались. Я была уверена, что Аня специально провоцирует меня, поступает, как я поступала с ней: флиртовала с другими девушками напоказ, чтобы сделать мне больно. Но её общение с Юлей я не понимала. Почему именно Юля? Она что, не могла выбрать другой объект? Несомненно, это было сделано целенаправленно, ведь она знала, что с этой девушкой мы были несколько лет, строили отношения. Скорее всего, ей было просто любопытно, кто же такая, хотелось познакомиться с ней поближе, узнать, кому принадлежало раньше моё сердце. Вместе с тем я не сомневаюсь, что общается Аня с Юлей лишь для того, чтобы сделать мне побольнее, отомстить за мой отказ жить вместе и строить серьёзные отношения, либо выведать у неё что-нибудь интересное про меня. И, конечно, я считала, что и Юля общается с Аней лишь из-за меня, потому как до сих пор не остыла ко мне. Обе были любопытные, обеим я была не безразлична, но в то же время меня стали терзать сомнения по поводу мотивов их общения. Закрадывались мысли, уж не увлеклись ли они друг другом. Уж больно старательно обе меня игнорировали. И если поведение Ани я ещё как-то могла понять: в ней играли обиды и её высокомерие не могли позволить ей сделать первой шаг навстречу, к примирению, то отношение Юли заметно изменилось. Если раньше она с удовольствием слушала меня, была на связи несколько часов в день по телефону, то теперь всё было иначе. На мои сообщения она отвечала односложно, и даже как мне казалось грубо. Мне было обидно и, молча наблюдая со стороны за происходящим, я порой всё же не выдерживала и выходила на Юлю.

Я пыталась донести до неё, чтобы она не вмешивалась в наши отношения, что мы ссоримся то и дело из-за неё, что Аня плачет, страдает, думая, что у нас ещё не всё закончено и считая себя 3-й лишней, что не понятно всё и т.д.. И теперь, когда они познакомились, и Юля сбежала, это ещё раз подтверждало, что у Юли ко мне остались чувства. Я же хотела быть с Аней, видела в ней жену и хотела построить семью. Мне казалось, что Аня просто испытывает меня. Но когда прошло несколько дней, и она не выходила на связь, продолжая при этом общаться с Юлей, ситуация стала напрягать меня. Мне было не понятным, почему они общаются. Наверняка они обсуждали меня.

–Мы не говорим о тебе плохо, успокойся, -успокаивала меня Юля.

–Она сама говорила с тобой не общаться, теперь-то что происходит? Видя, как мне плохо, ты общаешься с ней, поддерживаешь чужого человека! Когда я хотела дружить, знакомила вас, ты отказывалась, когда просила тебя звонить ей– ты снова отказывалась. А теперь, зная, что мы расстались, с радостью с ней общаешься. Ты всё делаешь назло мне! Когда мы с ней расстались, ты начала общаться.