Текст книги "Искусство разговаривать с детьми. Как найти время для важных разговоров с ребенком и грамотно их вести"

Глубокие разговоры объединяют сердце и ум

Глубокий разговор обращается к умению ребенка сопереживать, предлагая ежедневную возможность поразмышлять над своими мыслями и чувствами, а также исследовать мысли и чувства других людей. Более того, когда вы ведете содержательные беседы, вы помогаете детям яснее выражать их эмоции и мысли и подбирать более точные формулировки.

Когда вы задаетесь вопросом, что стоит за очевидным отсутствием сочувствия у вашего ребенка, вы моделируете сопереживание к себе и к нему. Вы показываете, что вы принимаете не только положительные эмоции, а весь их спектр. И вы замечаете свои трудности в сопереживании, а затем делаете все возможное, чтобы поддержать себя.

Когда вы говорите с детьми о чуткости, результат удивляет и часто оказывается очень важным для их поведения в будущем. Я помню, как трехлетний Пол внезапно стал бояться ходить в туалет один. Я удивилась и спросила, чего он боится.

– Робота, – он бросил на меня напряженный взгляд. – Он там в темноте. Он найдет меня.

– Это из мультика, – объяснила Софи.

– Этот робот не настоящий, – сказала я ему.

Но, похоже, его не убедили мои слова. После небольшого обсуждения Софи убежала и вернулась с фонариком.

– От этого волшебного фонарика у робота кружится голова, – сказала она. – Попробуй.

Вскоре Пол стал ходить в туалет один, держа фонарик наготове. Несколько дней спустя он пошел в туалет, забыв фонарик. Позже он сказал мне, что робот исчез.

Благодаря эмпатии Софи помогла Полу преодолеть его страхи. Больше, чем в совете, он нуждался в ком-то, кто оказался бы с ним в его воображаемом мире. Эмпатия позволяет детям понять, как заботиться о других. И начинается она с понимания того, что собой представляют эти другие. Настаивая на том, что с Полом все будет в порядке с позиции своей реальности, я только возводила стены между нами. Вскоре я поняла, что, когда Софи была в этом же возрасте, у нас с ней происходили подобные беседы, и, скорее всего, благодаря этому она смогла помочь Полу. Чтобы дети проявили сочувствие, мы должны сначала показать им, как это делать. Наши поведенческие модели останутся с ними на долгие годы.

Дети должны видеть сопереживание, чтобы развивать его

Чтобы развить эмпатию, вы можете вести «беседы» еще до того, как ваш ребенок научится говорить. Когда вы быстро замечаете сигналы ребенка и реагируете на них, вы признаете его как мыслящее, чувствующее существо. Ваша реакция соответствует тому, что он чувствует. Если он смотрит на игрушку, вы можете заметить: «О, тебе нравится игрушка?» или «Эта игрушка выглядит интересной». Если он начинает плакать, вы оглядываетесь вокруг. «Ах, – произносите вы, когда замечаете рассыпанные хлопья на полу, – ты расстроился из-за хлопьев?» Вы рассуждаете рационально или воображаете, что он чувствует или думает. Это укрепляет доверие ребенка, поскольку он видит, что вы понимаете, что он имел в виду, или что вы близки к этому. Собственное ощущение спокойствия и комфорта побуждает его привносить спокойствие и комфорт в жизнь других. Ваше сочувствие – старт для его сочувствия.

Находите время, чтобы называть эмоции

С возрастом детям нужно понимать, что они чувствуют, чтобы их жизнь стала лучше. Моя семья вдохновилась работой проекта Generation Mindful[41]41
  Проект, посвященный помощи семьям, чтобы вырастить заботливых, уверенных в себе и стойких детей с помощью раннего эмоционального образования и позитивной родительской поддержки. – Прим. ред.


[Закрыть], и мы начали использовать простую таблицу с двумя вопросами: «Как ты себя чувствуешь?» и «Что нужно сейчас сделать?» На одном плакате изображены лица, показывающие эмоции, и перечислены действия в колонке «Что нужно сейчас сделать?» Действия простые: сосчитайте до десяти, обнимите мягкую игрушку или, например, решите головоломку. Сначала я относилась к этому скептически. Но вскоре обнаружила, что трехлетний Пол, даже во время истерики, реагировал на слова «Беги к таблице». Рыдая, он бежал и смотрел на картинки. Сначала он переключал внимание и успокаивался. По мере того как мы смотрели на изображения, он все лучше распознавал свои эмоции. Иногда он меня удивлял. «Мне одиноко», – говорил он, когда я думала, что ему грустно. «Мне нужно, чтобы ты меня обняла». Такие инструменты могут расширить ваши разговоры, потому что дети учатся четче обозначать, что они чувствуют и что им нужно.

Использование РИО для повышения уровня эмоциональной осознанности

Такие таблицы – только начало. По мере взросления детям требуется гораздо больше, а восприятие последствий своих действий становится все более сложным и подробным. Я помню тринадцатилетнего мальчика Алекса, которого я оценивала в частной школе. Я занималась с ним два раза в неделю. У Алекса было диагностировано расстройство усвоения слов: ему было трудно подбирать правильные слова и выражать свои мысли. Он часто использовал в речи простые фразы и короткие предложения, хотя у него был хороший словарный запас. Отчасти из-за этого возникали пробелы в его речи, а перед другими вставала задача понять, что он имел в виду. Например, однажды я услышала, как он сказал: «Я пошел туда, понимаешь? В то место? Чтобы взять эту штуку?» Многие дети время от времени говорят подобным образом, но у Алекса был крайний случай.

На наших занятиях мы работали над его самовыражением как в устной, так и в письменной форме. Искали синонимы, когда он не мог подобрать точное слово. Я научила его описывать предмет или человека: как выглядит вещь или как она пахнет, или кем работает человек. Он даже использовал жесты или называл, на что похожа или не похожа та или иная вещь. Например, так он описывал вертолет: «Он похож на самолет, но меньше, и поднимается прямо вверх». Это помогало другим догадаться, что он имел в виду. Однажды Алекс рассказал мне, что пригласил свою одноклассницу Наоми на свидание. Наоми вежливо отказала ему. Он рассказал своему другу Джексону об отказе и закончил словами: «Неважно. Она зазнайка». Джексон, который в это время листал новостную ленту в своем телефоне, поднял глаза и ответил: «Да? Мне она кажется милой». Алекс ушел, чувствуя, что его задели слова друга, и сказал мне, что хотел бы еще раз поговорить с Джексоном.

Позже, беседуя с Алексом, я использовала систему РИО, которая в этом случае относилась к эмпатии.

1. Расширить. Помочь ребенку использовать более точные формулировки для выражения эмоций.

2. Исследовать. Погрузиться в новые способы обсуждения произошедших событий (особенно негативный или спорный опыт) и интерпретировать поведение других.

3. Оценить. Оценить реакции и действия сопереживания и спросить: «Как все прошло?»

С Алексом я впервые расширила то, что он чувствовал. На самом деле он был согласен с Джексоном: Наоми была милой. Джексон, надо отдать ему должное, вступился за Наоми. Хотя Алекс счел этот комментарий жестоким, я поняла, что он был расстроен тем, что Джексон не поддержал его чувство собственного достоинства. Но, по его словам, его расстроил не столько комментарий Джексона, сколько то, что Джексон, казалось, не замечал, как Алексу было больно. Затем мы исследовали – вспомнили, как Джексон вел себя раньше в других ситуациях. Каким он был другом? Джексон, как рассказал Алекс, проявлял чуткость в трудные времена, например, когда у мамы Алекса диагностировали рак. Но в разговоре о девушке он был недостаточно внимателен. Воспоминание о лучших моментах их дружбы позволило Алексу сделать вывод, что Джексон не был плохим или безразличным. Совсем наоборот: их дружба была ценной, и трещина заслуживала исправления. На самом деле комментарий Джексона о том, что Наоми милая, был еще одним признаком его чуткой натуры. В ответ мы разыграли варианты беседы по ролям, в которых Алекс мог поделиться тем, что расстроен из-за отказа. Хотя он не хотел отпускать эти чувства, он также не хотел драматизировать.

Однажды после баскетбольной тренировки он решил поговорить с Джексоном об этом инциденте и объяснить, как он себя чувствовал, и затем двигаться дальше. На нашей следующей встрече мы вместе дали оценку тому, как прошел разговор: что сработало, а что он мог бы попробовать изменить в будущем. Алекс сказал мне, что в принципе доволен. Он извинился за грубость по отношению к Наоми и объяснил, как ему грустно из-за отказа. Джексон извинился за то, что не обратил внимания на боль Алекса. Однако, по словам Алекса, когда он поднял этот вопрос, Джексон не сразу понял, что Алекс имел в виду. В итоге Алекс решил, что в следующий раз он будет говорить о проблемах ближе ко времени разговора. Таким образом, беседы, способствующие развитию эмпатии, лучше всего работают, когда они связаны с реальным опытом. Также необходимо учитывать индивидуальный подход к каждому ребенку. Робину и Джексону нужны были два разных разговора. В то время как у Робина были проблемы с восприятием последствий, Джексон просто невнимательно слушал. Его нужно было мягко попросить отложить телефон и быть в моменте со своим другом.

Все это хорошо работает, если ребенок всегда рассказывает вам, с какой проблемой он столкнулся, или вы можете точно определить, какая ему нужна помощь. Но что делать, когда вы чувствуете, что ребенку нужна поддержка, но он не хочет говорить об этом? Или когда ваш ребенок кажется расстроенным, но не может или не хочет обсудить ситуацию? В таких случаях поможет рефлексивное слушание. Концепция рефлексивного слушания появилась благодаря движению, которое называется «осознанное воспитание». Она выходит за рамки простого слушания того, что говорит ребенок. Вместо этого вы «проверяете», что на самом деле он думает и чувствует, обращая внимание на вербальные и невербальные проявления. Вы полностью сосредотачиваетесь на настоящем моменте. Затем вы пересказываете ребенку, что вы услышали, и проверяете, правильно ли вы его поняли. Это позволяет ему чувствовать, что его уважают, слышат и понимают. К тому же этот процесс настраивает его на то, чтобы позже он делал то же самое с другими.

Рефлексивное слушание

Рефлексивное слушание состоит из четырех частей: «Найти», «Рассортировать», «Сократить» и «Обработать». Разбитые, они выглядят вот так:

1. Найдите. Во-первых, представьте себя детективом. Ищите зацепки, о чем думает и что чувствует ваш ребенок, когда он молчит или использует язык тела. Ваш ребенок сидит близко или далеко? С каким выражением лица? В какой момент вы видели это выражение у него раньше?

2. Рассортируйте эти сигналы, чтобы выяснить, какой из них несет наибольшую ценность или имеет приоритетное значение.

3. Сократите. Какие у вас есть догадки о переживаниях ребенка? Как вы думаете, что могло произойти? Выберите одну или две основные теории.

4. Обработайте информацию. Наконец, сформулируйте эту теорию и послушайте, чтобы убедиться, что вы на верном пути.

Попробуйте подход, который Нейл Катц и Кевин Макналти называют «Растопить лед» или открытым приглашением к беседе. Обозначьте, как вы воспринимаете поведение ребенка. Например: «Ты выглядишь поникшим» или «Ты кажешься взволнованным». Затем предложите поговорить: вы можете обсудить это или просто подождать молча. Ваши ответы должны быть открытыми: «Ага, а это правильно?» или «Угу, я понимаю». Наконец, когда ребенок заговорит, пересказывайте ему то, что слышите, чтобы удостовериться, что все поняли верно.

Давайте рассмотрим этот процесс на примере моей очень терпеливой подруги, назовем ее Жасмин. Жасмин – мама троих детей. Вот что она пишет о своем сыне подросткового возраста по имени Люк[42]42
  Оба имени вымышленные.


[Закрыть]:

«Насколько я могу вспомнить, моему сыну всегда было тяжело справляться с агрессией. Когда он был помладше, его расстраивали разные незначительные вещи. Например, его друзья (неугомонные мальчишки) не спели ему нормально праздничную песенку на его десятый день рождения (вместо этого они бегали вокруг, выкрикивая слова). И он по-настоящему расстроился и убежал в свою комнату. Он даже не смог объяснить, что было не так».

Со временем Люку становилось все легче. Но однажды днем он поссорился с отцом и ушел в разгар конфликта в свою комнату. Как позже рассказала мне Жасмин: «Я услышала топот, звук ударов по предметам, крики и так далее. Раздраженная, я поднялась наверх. Я собиралась распахнуть дверь в его комнату, чтобы сыграть роль авторитетной фигуры: сказать ему, чтобы он прекратил эти глупости, перестал вести себя как ребенок, или у него действительно будут проблемы. Я остановилась, сделала пару глубоких вдохов, чтобы успокоиться, затем открыла дверь и просто посмотрела на сына. Он ответил: “Прежде чем ты что-нибудь скажешь, я делаю это не из-за папы”».

Когда женщина спросила, что случилось, Люк объяснил, что его друг прислал ему несколько неприятных сообщений, в том числе такое, в котором говорилось, что он больше не хочет с ним дружить. В ответ Жасмин промолчала, но сидела с ним, пытаясь «признать его боль и быть рядом». Через некоторое время она сказала, что у нее был подобный опыт в его возрасте, и она понимает, что он чувствует. Жасмин посоветовала сыну пока не читать сообщения, а если он все-таки хочет это сделать, то дать себе время, прежде чем отвечать. Она предложила ненадолго забрать его телефон, чтобы он мог успокоиться.

Позже она добавила, что была «очень благодарна себе, что не вошла в его спальню в тот день с “оружием наперевес”, потому что тогда они бы не поговорили, и она бы упустила возможность рассказать ему, как вести себя с друзьями, которые причиняют боль».

Жасмин сосредоточилась и обратила внимание на то, что происходит, оставив место для объяснений своему сыну. Она проанализировала возможные триггеры и сократила свой ответ, сосредоточившись на текстах. Затем она поговорила с Люком, убедившись, что он знает, что она на его стороне. Ее ответ позволил ему сохранить лицо, не обостряя ситуацию. Она также повысила его самосознание, поощряя его подождать, прежде чем отвечать на сообщения. Подумайте, насколько по-другому все обернулось бы, если бы она просто потребовала отдать ей телефон. Наши разговоры зависят от уровня зрелости и стадии развития детей. Посредством прямого диалога мы узнаем, к чему они готовы, и вносим изменения, если чувствуем, что были слишком строги или снисходительны.

Принципы эмпатии

• Замечайте и прислушивайтесь к тому, чего хотят и в чем нуждаются дети. Улавливая сигналы, вы отражаете их эмоции. «Ты хочешь есть или устал? – спрашиваете вы младенца. – Давай посмотрим, хочешь ли ты бутылочку». Общаясь с детьми школьного возраста, обращайте внимание на язык их тела нейтральным тоном. Например: «У тебя сегодня много энергии» или «Ты тише, чем обычно». Когда вы разговариваете без осуждения, вы даете ребенку понять, что открыты для любых эмоций[43]43
  Как утверждает психиатр Дэниел Сигел: «Родители отражают нам то, что, по их мнению, происходит в нашем внутреннем мире, не просто замечая наше поведение, но, например, рассказывая нам о наших чувствах, о том, что мы могли бы думать, помнить, воспринимать. Это способы, с помощью которых мы получаем сигналы от наших родителей, которые помогают нам яснее видеть наш внутренний мир».


[Закрыть].

• Посоветуйтесь с вашим ребенком и с самим собой. Посидите спокойно, замечая уровни вашей энергии. Насколько ваш ребенок чувствует себя уставшим или отдохнувшим? А вы? Обратите внимание на тон голоса вашего ребенка, уровень его возбуждения и паузы в речи. Спросите себя: что ему нужно сейчас? Он хочет поговорить или сделать паузу? А как насчет вас? Многие замечательные беседы начинались с того, что мы тихо сидели вместе, вязали, мыли посуду или ловили рыбу. Не стоит недооценивать силу тишины и отдыха, которые помогают возникнуть более уязвимым чувствам, мыслям или вопросам.

• Находите творческие способы заглянуть в сердца и умы других людей. Приводите в пример персонажей из книг или фильмов. Благодаря художественной литературе мы можем заглянуть в чужие мысли. В ней часто используются такие эмоциональные слова как «взволнован» или «раздражен», о которых мы можем подумать и которые можем обсудить. Спросите вслух, что чувствовал каждый персонаж и почему. Используйте исследовательские вопросы: «Поступил бы ты так же? Какие реакции тебя удивили? С кем ты себя ассоциируешь?»

Принимайте позитивные и негативные эмоции

Когда вы занимаетесь рефлексивным слушанием, особенно важно не подавлять и не игнорировать негативные эмоции. Мы хотим, чтобы дети чувствовали себя счастливыми, но, обращая внимание только на положительные эмоции, мы даем понять, что другие чувства «менее важны». В результате дети могут скрывать свой страх или волнение перед семьей или друзьями или даже стыдиться этих эмоций. Когда чувства подавляются, они никуда не уходят и «гноятся», приводя к чувству вины и тревоге. Чтобы поддержать вашего ребенка, используйте эмоциональные воспоминания. Сосредоточьтесь на моментах из прошлого, особенно стрессовых или негативных. Обсудите, что произошло, подчеркнув стойкость вашего ребенка, и разработайте стратегию на следующий раз. Допустим, ваш маленький ребенок говорит: «Этот прием у врача был ужасным». Попробуйте РИО. Расширьте это воспоминание. Исследуйте эмоции. Оцените его реакцию, переосмыслив ее с позиции силы.

«Да, он сделал тебе укол, и ты покраснел, – можете сказать вы. – Ты плакал, но был очень храбрым». Оставьте место для ответа вашего ребенка. Спросите: «Что еще произошло? Как ты себя чувствовал? Что помогло тебе выдержать прием?»

Маленькими шагами к разговору об эмоциях

Разговор о напряженном и выматывающем опыте с хорошим слушателем благоприятно влияет на здоровье детей. Я обсуждала это со Сьюзан Дэвид, автором книги «Эмоциональная гибкость»[44]44
  Дэвид С. Эмоциональная гибкость. Как научиться радоваться переменам и получать удовольствие от работы и жизни. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2021.


[Закрыть]. В ней Сьюзан пишет о том, что нужно напоминать детям о том, что можно полностью переживать свои чувства и при этом не стоять на месте. В одном исследовании мамам и их детям в возрасте от девяти до двенадцати лет предлагалось обсудить какое-то стрессовое событие. Мамы больше объясняли и использовали слова, обозначающие чувства, например, «ревность» или «разочарование». Дети же проявляли меньше тревоги и беспокойства и оставались более равнодушными. Другое исследование, в котором участвовали мамы и их дети дошкольного возраста, показало, что, когда матери больше говорили об эмоционально сложных событиях, рассказывая о своих чувствах и реакциях, дети, как правило, демонстрировали более развитые навыки контроля над эмоциями. Такое размышление со стороны мамы помогает детям понять, что она испытывает. Как она реагирует на проблему, как действует, когда ей страшно?

Рассказывая о своих переживаниях, вы показываете детям, что они не одиноки в своих чувствах. Не стыдно говорить о том, что ты грустишь, расстраиваешься или боишься. Не стыдно чувствовать это. Все может выглядеть простым в теории, но на практике оказывается гораздо сложнее, особенно когда вы торопитесь, вымотаны или находитесь в стрессовом состоянии. В беседах с десятками родителей, психологов и исследователей я выделила четыре основные «проблемы эмпатии» и четыре решения.

Языковые сложности и решения для развития эмпатии

Сложность 1. Язык суждений. Ты должен чувствовать себя вот так.

Допустим, ваш сын говорит: «Глупо расстраиваться из-за этого». Это явное осуждение. Но осуждение может проявиться и более тонко. Используйте встроенный вопрос или вопрос, ответ на который уже включен. Например, подумайте о фразе: «Нам всем было так весело на вечеринке, да?» Она звучит нейтрально, но такая реплика предполагает, что мы все чувствуем одно и то же, и из-за этого кому-то сложно признаться, что он предпочел бы остаться дома.

Решение: язык открытости. Это нормально – чувствовать то, что ты чувствуешь.

Чтобы приветствовать все эмоции, начните с «культуры эмоций» вашей семьи. Какие чувства вы обсуждаете или разделяете, а какие игнорируете или высмеиваете? У каждой семьи своя культура, потому что нас воспитывали по-разному. Может быть, в вашей семье порицали проявления гнева, а может, выражение волнения или радости. Обратите внимание, какие чувства проще выражать вашему супругу, партнеру или другим родственникам.

Сложность 2. Язык проекции. Ты действительно так себя чувствуешь.

Слишком часто мы путаем наши эмоции с эмоциями детей или говорим детям то, что, по нашему мнению, они чувствуют. Например: «Этот фильм не был грустным» или «Ты не злишься». Ваше мнение представлено как факт. Но ваш ребенок может злиться или грустить, даже если это нелогично. Спросите себя: как выглядит мир с его точки зрения? О чем говорят язык его тела и интонация?

Решение. Язык обособленности. Мы можем не чувствовать одинаково.

Детям нужна ваша поддержка, чтобы они эмоционально раскрывались. Наблюдайте за тем, что происходит, когда вы обсуждаете темы, которые они поднимают.

Останавливаться на эмоциях – не значит барахтаться в них. Разговор через чувства, какими бы они ни были, помогает детям разобраться. Социолог Чарльз Дербер из Бостонского колледжа описывает два типа ответов: смещение или поддержка. При ответе-смещении вы переводите внимание в разговоре на себя. Ответ-поддержка соответствует теме, которую поднял ваш ребенок. Представьте, что ваша дочь говорит: «Я боюсь прыгать с трамплина в воду». Ответом-поддержкой может быть «Почему?» или «Что именно тебя тревожит?». Ответ-смещение может быть такой: «Прыгать весело. Однажды, когда я ныряла…». Вы хотите помочь, но не обсуждаете ее страх, и поэтому в следующий раз она может нервничать и бояться еще больше.

Большинство бесед естественным образом балансируют между смещением и поддержкой. Но когда вы чувствуете, что вашему ребенку есть что сказать, или когда он кажется особенно уязвимым, сосредоточьтесь на поддержке.

Сложность 3. Язык стыда. Тебе должно быть стыдно за то, что ты чувствуешь.

Такие комментарии как: «Глупо плакать из-за этого» или «Этого боятся только малыши» – очевидные способы пристыдить ребенка. Но «Это не имеет большого значения» или «Ладно, хватит уже» – это еще и сигналы, которые говорят детям: «Я не хочу, чтобы ты так себя чувствовал».

Решение. Язык процесса. Это нормально, если эмоции другого человека (или ваши) поначалу не имеют смысла или кажутся «не теми, какими должны быть».

Чтобы понять эмоции, требуется время и разговор. Очень часто эмоции могут застать детей врасплох: например, брат или сестра плачут во время игры, или друг обижается на шутку. Собственные чувства могут удивить или запутать детей. Это происходит чаще, чем вам кажется. «Я злюсь», – может сказать ребенок, когда он ревнует; или «Мне грустно» – когда разочарован. Диалог позволяет детям более точно определять свои эмоции. И благодаря этому мы понимаем, в какой поддержке они нуждаются.

Определяйте чувства, как погоду: стабильную или изменчивую. Сосредоточьтесь на том, чтобы конструктивно проходить через весь спектр эмоций. Сделайте акцент на том, что среди них нет «плохих». Постоянное счастье не может быть целью; это нереально и даже вредно для здоровья детей. Если ребенок говорит, что хочет чувствовать себя иначе, например, он чувствует себя «облачно» и хочет чувствовать себя «солнечнее», спросите: «Как мы можем разогнать эти облака?» Дайте ему понять, что именно он контролирует свои реакции. Кроме того, подчеркните, что можно чувствовать больше одной эмоции. Если ребенок называет одну эмоцию, но выглядит неуверенным, спросите: «Ты чувствуешь только это или еще что-то?» Или предложите: «Это правда звучит волнующе. Может, как-то еще?» Дайте детям время подумать и обсудить это или предложите готовую модель. «Я взволнован, но нервничаю перед презентацией», – можете сказать вы.

Сложность 4. Язык изоляции. Ты одинок в своих чувствах. Фразы «Так странно, что ты себя так чувствуешь» или «Я не знаю никого, кто бы такое чувствовал» могут заставить детей сделать вывод, что их эмоции делают их странными, и ими лучше не делиться.

Решение. Язык единения. Мы можем справиться с этими чувствами вместе, и твоя уникальность не должна разлучать нас.

Ободряющий тон дает ребенку почувствовать, что он не одинок. Также это помогает, когда разговоры заходят в тупик. Это может произойти при эмоциональном разговоре, особенно если ребенок в этом новичок. Например, когда он постоянно повторяет: «Я не знаю», но все еще хочет поговорить, или когда вы зашли в тупик, сосредоточьтесь на следующих принципах.

Устранение неполадок: советы для выхода из тупиков в разговоре

Если ваш ребенок, как вам кажется, застрял во время разговора:

• Предложите выбор: «Это больше похоже на это или на то?»

• Задайте более простой вопрос, ориентированный на его опыт: вместо вопроса «Как ты думаешь, как бы ты себя почувствовал, если бы это произошло?» (просьба вообразить/представить/придумать) или «Как ты себя чувствовала тогда в пятницу?» (приглашение обсудить то, что уже произошло).

• Приведите пример из собственной жизни: «Я расстроилась, что в этом году мы никуда не выбрались на зимних каникулах. Из-за чего ты расстраиваешься?»

• Предложите эмоцию, которую, на ваш взгляд, испытывает ваш ребенок, затем уточните: «Похоже, ты грустишь. Это правда? Или эта грусть смешана с чем-то еще?»

• Обратите внимание на то, как эмоции ощущаются в теле: «Когда я чувствую разочарование, у меня сосет под ложечкой. Иногда мне кажется, что я краснею. Как ты ощущаешь разочарование?»

• Вернитесь к предыдущей теме или комментарию: «Я помню, сегодня утром ты говорил, что у тебя уезжает друг. Расскажешь мне об этом подробнее?»

• Мягко выясните точку зрения вашего ребенка: «Ты сказал, что не хочешь идти в поход. Можешь рассказать мне, почему?

• Отойдите в сторону и дайте немного отдохнуть: «Я чувствую, что мы оба начинаем злиться. Давай сделаем перерыв и вернемся к этому позже?»

• Предложите ребенку описать, что ему нужно: «Что может помочь тебе почувствовать себя лучше? Как ты думаешь, тебе нужно [побыть немного наедине, сделать несколько глубоких вдохов, обняться, выговориться]?»

• Обозначьте, что вы стараетесь изо всех сил: «Я хочу понять тебя и помочь, и я пытаюсь выяснить, как это сделать. Как ты думаешь, что мы могли бы изменить?»

Также вы можете практиковать следующие разговорные привычки.

Разговорная привычка № 1

Эмпатический риск

Учите детей принимать эмпатические риски в своих мыслях и действиях. Это способы общения с другими людьми и оказания им помощи, которые могут показаться вам простыми или очевидными, но о которых ваш ребенок, возможно, сначала не подумал. Думайте об этом как о растяжении «мышц сопереживания» ребенка. Например, он мог бы подойти к однокласснику, если ему кажется, что тот чувствует себя одиноко, или спросить друга, стоящего в стороне, не хочет ли он присоединиться к игре. Помогите детям решить, какие действия соответствуют обстоятельствам и их характеру. Кроме того, обратите внимание, когда вы чувствуете себя некомфортно из-за их идей и почему. Вам не кажется, что это хороший план, или он просто выходит за рамки вашей зоны комфорта?

Разговорная привычка № 2

«Если»

Используйте в беседах условное наклонение: говорите «если», чтобы помочь детям увидеть другие варианты. Это может быть сослагательное наклонение в разговорах и конструкции «если бы» и «как если бы», которые помогут детям творчески представить свой путь. Начните с того, что они замечают в своем собственном окружении. Или используйте книги в качестве стартовой точки. Какие сильные стороны должны были бы у них быть, если бы они были фермерами в Бразилии или предпринимателями в Мексике? С какими препятствиями они могли бы столкнуться? Поощряйте игры ребенка, разговаривая с ним так, будто он участник Олимпийских игр, супергерой или ученый, эксперимент которого не удался. Поначалу эти игры могут быть выматывающими: ребенку будет сложно представлять себя одиноким, бедным или ущемленным, если на самом деле он не относится ни к одной из этих категорий. Но изучение целого ряда чувств безопасным способом помогает ему понять и принять эти чувства позже, когда он их испытает в реальной жизни или когда встретит кого-то, кто их испытывает.

В то же время помогайте ребенку делиться с другими радостью. Моделируйте отношение к радости. Например, ваша дочка до слез расстраивается, что соревнование выиграла не она, а ее подруга. Объясните ей, что завидовать – нормально, подумайте вместе, как бы она себя чувствовала, если бы первое место досталось ей. Спросите: что бы ты хотела услышать от своей подруги, если бы выиграла? Как ты можешь показать ей, что гордишься?