Текст книги "Как быть несчастным в 20+: 40 способов неудачного взросления"

Урок 6
Ждите разрешения

Возможно, вы хотите начать самостоятельную жизнь, но никто вас к этому не подталкивает. Вокруг вас нет пиратов, которые заставили бы вас прогуляться по доске над неизвестностью. Трудно решиться и сделать прыжок. Когда придет время путешествовать в одиночку, остаться на ночь с партнером, переехать, отказаться от религии родителей, выбрать собственную карьеру или выйти замуж?

Возможный ответ: когда разрешат родители. Всю вашу жизнь ровно так и происходило. Они были для вас абсолютным авторитетом – судьей, который определяет, сколько независимости вам положено. Зачем ставить это под сомнение? Чтобы стать несчастным, просто позвольте им и дальше играть эту привычную роль.

Молодая девушка, студентка местного университета, пришла поговорить со мной. Она разочаровалась в жизни, утратила весь энтузиазм и интерес к занятиям. Все это казалось какой-то ненужной ерундой. Когда я спросил, чем она обычно занимается, то смог узнать почему. Девушка утверждала: хоть у нее и есть друзья, она редко с ними видится и вообще мало чем занимается помимо учебы. Она рассказала о натянутых отношениях с матерью – больше всего неудобства и раздражения это причиняло, когда ее подвозили к университету.

«Погодите-ка! – изумился я. – Ее везут на занятия в 23 года?»

Я спросил, почему она не встречается с друзьями чаще, ведь почти все они живут совсем недалеко. «Мне не разрешают ездить на автобусе», – ответила она. Родители запретили ей пользоваться общественным транспортом. Если ей нужно куда-то поехать, ее должны отвезти мама или папа. Пару лет назад она записалась на уроки по вождению, но почему-то так и не нашла подходящего момента, чтобы начать.

Я был озадачен и ляпнул первое, что пришло в голову: «Тебе разрешено голосовать, пить и даже вступить в армию».

Иногда прямота помогает, иногда нет. На этот раз моя реплика принесла не много пользы, но позволила начать разговор о том, почему родители так оберегают ее безопасность и скептически относятся к обретению независимости.

В 1990 году поэт Роберт Блай написал книгу «Железный Джон», которая стала важным ориентиром для мужской части движения нью-эйдж. В ее основе лежит одноименная сказка братьев Гримм. Хотя она повествует о герое-мужчине, смысл вполне универсален. Вот краткий пересказ.

Слуги короля находят в лесу дикого человека, ловят его и сажают в клетку во дворе за́мка. В эту клетку случайно закатывается золотой мячик – любимая игрушка младшего принца. Дикарь соглашается вернуть ее, только если клетку отопрут. Мальчик в страхе убегает прочь.

Проходят годы. Повзрослевший принц возвращается назад, все еще надеясь вернуть свой золотой мячик. Поговорив с дикарем, он узнает, что ключ от клетки спрятан под подушкой королевы. Добровольно она его не отдаст. Принц крадет ключ, открывает клетку – и, боясь родительского гнева, убегает вместе с дикарем в лес.

Сказка на этом не заканчивается, но для нас главное уже произошло: ключ должен быть украден, и как только это случится, детство подойдет к концу.

Рискуя впасть в слишком подробные объяснения очевидного, попробуем раскрыть смысл этой истории. Дикарь символизирует взрослое «Я» мальчика, закованное в клетку родителями, которые не желают выпускать его на свободу. Беспокоясь о его безопасности и страшась собственного одиночества, они не выдадут ключ от клетки добровольно. Чтобы стать взрослым, не нужно ждать, пока мама и папа вручат тебе свободу, словно запоздалый подарок на бар-мицву[23]23
  Бар-мицва или бат-мицва – в иудаизме достижение совершеннолетия мальчиком или девочкой (13 лет и 1 день и 12 лет и 1 день соответственно).


[Закрыть]. Ключ придется взять самому.

Итак… Это история только про мальчиков? Вряд ли. Вспомните длинноволосую Рапунцель – героиню еще более известной сказки братьев Гримм, заточенную в высокой башне своей матерью-ведьмой. Однажды к башне приходит принц, который взбирается наверх по длинной косе и добивается благосклонности Рапунцель. Каждый раз он приносит шелковые нити, чтобы помочь ей связать веревку и совершить побег. Злая ведьма срывает план – ослепляет принца, а свою беременную дочь отправляет в изгнание. Но в конце концов влюбленные вновь встречаются, а слезы Рапунцель возвращают принцу зрение.

Мы снова видим, как родитель препятствует независимости повзрослевшего ребенка. Героиня пытается сбежать, а не ждет разрешения. Незнакомцу (на этот раз место дикаря занимает довольно беспомощный, инфантильный принц) не удается добиться успеха. Рапунцель берет инициативу в свои руки и, хотя поначалу проигрывает, в конце концов оказывается победительницей.

Эти сказки рисуют довольно неприглядный семейный портрет, в котором родители совсем не способствуют независимости своих детей. Но они указывают на важный вывод, к которому должна была прийти моя клиентка: родители никогда не вручат ей взрослую жизнь, словно подарок на день рождения. Однажды ей самой нужно решиться вести себя как взрослый человек, которым она, по сути, уже и так является.

Вовсе не обязательно списывать родителей в архив своей личной истории и радостно убегать в лес с любым волосатым незнакомцем (и потенциальным насильником), который встретится по пути. Но нужно понимать, какими опасностями грозит ожидание, что родители – неуверенные в нашей безопасности и собственном воспитательном успехе – объявят нас готовыми к независимой жизни. Мы будем по-настоящему «готовы» к этому шагу, только когда его совершим.

Или вы можете ждать, годами расчесывая волосы в семейной башне-тюрьме и оставаясь в ловушке уходящего детства. Так мы не узнаем о мире ничего нового, пока кто-то другой не решит, что мы уже достаточно подготовлены к этому. Выпустив дикаря из клетки, мальчик страшно боялся и сомневался, правильно ли поступает. Мы никогда не будем полностью готовы к новому жизненному повороту – и никто другой в нас не поверит, пока мы сами не сделаем шаг вперед.

Мораль истории ясна. Ждите, пока кто-то авторитетный скажет, что вы готовы к самостоятельности. И тогда точно будете несчастны. Чтобы стать взрослым, украдите ключ и отправляйтесь в большой мир.

Урок 7
Пытайтесь изменить семью, а не себя

С парашютом за спиной вы стоите у двери самолета, ветер дует вам в лицо, вы готовы к прыжку. Или нет… Все-таки не совсем. Вы бы предпочли еще немного поразмышлять. Давайте не будем так торопиться, хорошо?

Легко. Поставьте предварительное условие: требуйте от других людей измениться, прежде чем вы сами начнете управлять своей жизнью. Это даст вам отличный повод сидеть и ждать – вероятно, до бесконечности.

В начале взрослой жизни почти все в какой-то степени пользуются этой стратегией. Должен измениться кто-то другой – наши братья или сестры, преподаватели и начальники, – и тогда все пойдет как по маслу. На том и стойте. Сделайте это своей жизненной миссией: пусть они проявят больше уважения, увидят в вас самостоятельную личность, сменят религию, сбросят вес, расстанутся друг с другом или сойдутся снова, займутся спортом, проголосуют за правильного кандидата, переедут в другую часть города, устроятся на работу, уйдут на пенсию, извинятся за то, как обращались с вами, когда вам было девять, согласятся, что вы выбрали верный путь, и поприветствуют ваше решение бурными аплодисментами.

Несколько лет назад я написал руководство по эффективному общению («Рабочая тетрадь по ассертивности»[24]24
  Paterson R. The Assertiveness Workbook: How to Express Your Ideas and Stand Up for Yourself at Work and in Relationships. New Harbinger Publications, 2000.


[Закрыть]). С тех пор интервьюеры, которые вечно спешат, много раз просили меня определить ключевое свойство ассертивности. Долгое время этот вопрос ставил меня в тупик. Я написал больше двухсот страниц с различными советами и понятия не имел, какой из них – тот самый краеугольный камень, без которого всё разрушится.

Но со временем я решил, что одна идея все же важнее других: ассертивность – это умение отказаться от контроля над другими людьми и вместо этого контролировать себя. Так устроена суровая реальность. Единственный человек, которого мы по-настоящему можем изменить, – это мы сами. Чувство беспомощности, которое настигает, когда мы пытаемся изменить окружающих, нас не обманывает. В этом мы и правда беспомощны. Другой может измениться из-за наших поступков – но это произойдет лишь потому, что мы изменили самих себя.

Один из способов застрять на месте – сосредоточить все усилия на попытках открыть дверь, которая крепко заперта на замок. Так вы можете убедить себя, что двигаетесь вперед, хоть на самом деле ничего и не достигаете. Как это сделать? Предлагаю отличный метод: попытайтесь изменить окружающих людей. Наибольшего успеха вы добьетесь, если эти изменения будут соответствовать двум условиям:

1. Они осуществимы – хотя бы теоретически (ничто не мешает маме пройти курсы по вождению).

2. Если эти изменения произойдут, преимущества будут значительными (вашей сестре и правда будет лучше без мужа-лузера).

Родителей и других членов семьи вы наверняка знаете лучше, чем кого угодно в мире. Они присутствовали в вашей жизни долгое время; вы хорошо знаете трудности и препятствия, с которыми они сталкиваются. С этой позиции близкого наблюдателя вы можете понять, как изменить ситуацию к лучшему с помощью совсем небольших поправок. Если бы папа просто перестал пить, сводная сестра принимала свои таблетки, а брат обращался с финансами чуть более ответственно… Перемены кажутся такими незначительными, а их необходимость настолько очевидна!

Часто эти изменения будут касаться вас самих. Если бы мама была хоть чуточку щедрее, вы могли бы учиться в более престижной школе. Если бы папа признал вашу внутреннюю ценность, вы могли бы расслабиться и увидеть ее сами. Если бы брат извинился за то, как обращался с вами прошлым летом, вы могли бы оставить это в прошлом. Нельзя сказать, что эти желания нереалистичны или несправедливы. Недостатки существуют, чувства задеты, а ошибки действительно сделаны.

Пытаться изменить других – это путь к несчастью, потому что эта дверь заперта изнутри. Вы можете бесконечно ломиться внутрь, но так ничего и не добьетесь.

Тщетность этой стратегии трудно уловить отчасти потому, что она ловко маскирует реальное положение дел. Умение настаивать на своем и требовать изменений может показаться признаком индивидуальности и самостоятельности. Это показывает, что вы, новоиспеченный взрослый, уже выработали собственный взгляд на мир и планируете претворить его в жизнь.

К несчастью, это передает контроль над ситуацией в чужие руки. Кто-то другой решает, меняться ему или нет, а вы всего лишь подаете прошение. Вы можете бесконечно умолять, настаивать и доказывать свою точку зрения – но другой совсем не обязательно будет что-то менять. Попытки сломить сопротивление обычно делают его только прочнее: чем больше усилий вы прилагаете, тем меньше шансов на успех у вас останется.

«Погодите-ка, – можете возразить вы. – Но что мне делать, если люди, которых я люблю, осуждают мой образ жизни, мешают мне развиваться, не оказывая должной поддержки, или вредят себе неразумными поступками? Единственный вариант – говорить им об этом, разве не так?»

Отлично. Продолжайте так думать. Это не принесет никакого результата, но поможет вам оставаться на месте, сделает вас несчастным и не позволит самим управлять своей жизнью.

Конечно, есть другой выбор. Вы можете отказаться от попыток изменить своих родных. Можете считать это центральной задачей собственного развития – многие психотерапевты с этим согласятся. Чтобы двигаться дальше, вам придется позволить другим делать то, что они делают, верить в то, во что они верят, думать то, что они думают (даже если это касается вас), и быть самими собой – нравится вам это или нет. Так вы увидите и призна́ете собственные ограничения.

Такая политика невмешательства не означает, что вы должны держать рот на замке и не высказывать свою точку зрения. «Мама, азартные игры доведут тебя до потери жилья». «Папа, заняться ездой на горном моноцикле в 60 – это плохая идея». Но необязательно ставить жизнь на паузу и ждать, пока ваш совет примут к сведению. Энергию, которую вы напрасно тратите на это, можно направить в другую сторону – возможно, к той двери, которая распахнута настежь и ждет вас.

Но тогда вам придется перешагнуть через порог. Так что лучше продолжать стучаться в двери, которые наглухо заперты и точно не откроются.

Урок 8
Сократите время своей жизни

Когда мне исполнилось 20, следующее десятилетие казалось бесконечным. 120 месяцев. Один месяц может пролететь незаметно, но целых 10 лет? Это невозможно.

Возможно, вы тоже видите перед собой целую вечность времени. Но вы можете его сократить.

Скорее всего, около 8 часов в день вы проводите во сне. Это уже 40 месяцев – осталось еще 80. Что еще?

Согласно Американскому исследованию использования времени[25]25
  American Time Use Survey.


[Закрыть], в среднем каждый человек тратит:

• 1,2 часа в день на еду и питье, то есть около 6 месяцев за 10 лет;

• 40 минут на личную гигиену, то есть 3,5 месяца;

• около месяца на стирку и походы по магазинам.

Теперь у нас осталось 68,5 месяца. Учтем еще несколько опций: поездки в транспорте, уборка, чистка туалета, поиски ключей. Мы уменьшили 10 лет наполовину даже без особых усилий.

Понимаете, к чему я клоню, верно?

В фильме «Люди в черном» агенты K и J стирают воспоминания людей, которые видели пришельцев, населяющих Землю. Для этого они используют нейтрализатор – «светящуюся штуку», как называет ее агент J, которого играет Уилл Смит. Я позаимствовал эту идею для своих выступлений и вместо нейтрализатора во время презентаций обычно использую шариковую ручку.

«Представьте, что я могу стереть ваши воспоминания, но некоторые вы можете оставить. Подумайте о моментах, которые вы хотите сохранить, и кивните, когда будете готовы».

Попробуйте сделать это сами и продолжите читать, держа в голове нужное воспоминание. Я ждал, а затем говорил: «Поднимите руку, если в этом воспоминании вы смотрите на экран компьютера, телевизора или смартфона». Прием работает почти безотказно. Обычно никто не поднимает руку, за исключением одного-двух человек на тысячу.

Несомненно, у каждого из нас в памяти есть пара счастливых моментов, связанных с экранами: вы прочитали сообщение, что брата выписали из госпиталя, получили приглашение на важную встречу, посмотрели замечательный фильм. Но это упражнение показывает, что важные и запоминающиеся события происходят гораздо реже, когда мы смотрим на экраны. Ценные переживания случаются, когда наш взгляд направлен куда-то еще.

Один из путей к несчастью – сократить количество позитивных, вдохновляющих и запоминающихся событий. Эффективный способ этого добиться – проводить как можно меньше времени в реальном мире.

Согласно недавнему исследованию Nielsen Company[26]26
  Nielsen Company. 2018. “The Nielsen Total Audience Report.”


[Закрыть], американцы в среднем проводят 10 часов 20 минут за различными экранами – компьютера, телевизора, смартфона или планшета. (Вы не из Америки? Что ж, другие страны не сильно отстают.) Это целых 54 месяца за 10 лет. Если эту цифру отнять от оставшихся после сна и других занятий, которые мы перечислили выше, у нас останется 14,5 месяца времени, свободного от экранов. Чуть больше одного года. Сложите вместе восемь таких коротких десятилетий – и ваша жизнь кончена.

Давайте посмотрим на это с другой стороны. Средняя продолжительность жизни в США составляет 79,3 года. Из них 51,5 года помимо сна отнимают различного рода экраны. Остается 27,8 лет осознанной жизни на то, чтобы испытать все остальные возможные переживания. Любовь, приключения, красота, природа, воспитание детей, путешествия – всё. Если снова вернуть к этому остатку время сна, мы получим 44,9 лет, проведенных в аналоговом, нецифровом мире. Это лишь чуть больше средней продолжительности жизни в США 1890 года, которая тогда составляла 42,5 года. Шокирующе маленькая цифра, но это то, что мы имеем даже сегодня. Для сравнения, курение сокращает жизнь примерно на 10 лет, а ожирение – чуть меньше.

Я знаю, значительная часть «экранного» времени относится к работе. Большинство рабочих мест сегодня требуют часами корпеть над компьютером. Но даже свободное время не освобождает нас от власти экранов.

Можно возразить: ведь на онлайн-курсах можно выучить французский, с планшета можно читать книги, можно готовить еду во время разговора с бабушкой по Skype. Нельзя сказать, что это время просто смыто в унитаз.

Но для большинства из нас примерно так дело и обстоит. Во всем мире люди в среднем проводят по два часа в день в социальных сетях, поглощая пустой с питательной точки зрения заменитель общественной жизни. Мы смотрим сериалы на Netflix и смешные видео с котами, судорожно проверяем новости, пишем твиты и пытаемся выяснить, кто играл Рика в «Ходячих мертвецах».

Мы проводим время, которое не насыщает наши жизни ничем.

Одна из причин повышенного риска депрессии среди молодежи, возможно, заключается в том, что десятилетия теперь стали короче. Остается слишком мало времени на переживания, которые поддерживают хорошее настроение.

Старый принцип горного дела гласит: «Копай там, где может лежать золото». Если наша цель – стать несчастным, нужно копать там, где крупицы счастья встречаются очень редко. Копаться в интернет-срачах на Reddit. Считать лайки в Instagram. Бесконечно бродить по ссылкам в «Википедии».

Значительную часть работы и личной жизни я провожу в отделениях паллиативной помощи. Это правда: никто в конце жизни не сожалеет, что мало работал. Никто также не сокрушается, что потратил мало времени на просмотр «Игры престолов».

Чтобы сделать жизнь менее счастливой и вовлеченной – и более короткой, – неустанно погружайте свое сознание в цифровой мир. Если хотите обратного – возможно, вам придется сократить свою ежедневную дозу пикселей.

Вы все-таки стремитесь стать более счастливыми? Что ж, мы не можем полностью отказаться от цифровой реальности. Прямо сейчас я пишу эти слова именно в ней.

Но наши решения о том, как тратить единственную валюту, которая по-настоящему имеет значение, – время, – вероятно, могут стать чуть более осознанными.

Часики-то тикают.

Урок 9
Расслабьтесь

Нелегко предсказать, хуже или лучше вы будете себя чувствовать из-за тех или иных поступков – потому что зачастую происходит и то и другое. Выпив восемь кружек пива, вы можете почувствовать себя превосходно. На некоторое время. Но утром придет похмелье. Замена тормозных колодок в машине может показаться скучнейшим занятием – но в результате подарит вам более комфортную поездку. Презервативы, возможно, обламывают кайф – но не так сильно, как сыпь в области гениталий на следующее утро.

Одно и то же решение может привести к краткосрочному удовольствию и долгосрочным сожалениям – или же краткосрочному отторжению и долгосрочному удовлетворению. Выберите собственный яд. Беспечный гедонизм – один из самых надежных путей к несчастью. Попробуйте – и сами убедитесь.

А почему бы и нет? К 20 годам вы больше десятка лет провели в школе. Вам вечно указывали, что делать, несправедливо обвиняли, возможно, даже унижали и били. В подростковый период ваше тело целых пять лет бунтовало против вашей воли, а разум катался на американских горках со спуском прямиком в ад.

Почему бы не остановиться, сделать перерыв и немного пожить в свое удовольствие? Расслабьтесь. Вам всего 20 с чем-то. У вас полно времени, чтобы реализовать свои планы. Найдется время для учебы, карьеры, личного развития, семьи и жизненных целей. У вас есть право объявить антракт, расслабиться и получать удовольствие. О будущем пусть заботится будущее.

Звучит неплохо, правда? Но как наслаждение может привести к несчастью?

Это происходит не всегда – зависит от того, что именно вы делаете. Но жизнь, увы, все-таки не так уж длинна. В 20 лет вы уже на полпути к сорока́. Подождите десяток лет, чтобы наконец взять себя в руки, и можете почувствовать накатывающие волны паники от осознания, что бо́льшая часть дороги уже пройдена. Словно вы устроили приятную коктейльную вечеринку на тонущем «Титанике».

• Если в ваших планах – найти постоянного партнера, вам лучше присмотреться к возможным кандидатам и устроить отбор. Если отложить это на 10 лет, будет трудно уложить в свой график поиски мужа или жены, места для жизни, а также рождение потомства (если это входит в ваши планы). К середине 30 способность к деторождению у женщин начинает падать, а запасы энергии, необходимой для родительства прямо-таки в неограниченных количествах, достигают своего пика.

• Большинство людей, добившихся успеха после 30, смогли это сделать, потому что заранее заготовили фундамент. Можно получить высшее образование или начать карьеру и в этом возрасте, но при этом чувствовать себя, словно вы в спешке натягиваете плавки, когда остальные уже подплывают к концу бассейна.

• Даже в краткосрочной перспективе гедонизм не приносит так уж много удовольствия. Большинство людей, которые после 20 предпочитают не напрягаться, вовсе не счастливее тех, кто занимается чем-то более продуктивным. Часто они проводят время за компьютерными играми (развивая воображаемые навыки в воображаемом мире), перед телевизором с сериалами (наблюдая за выдуманными людьми) или в измененных состояниях сознания (опыт, который не требует никаких навыков и даже редко остается в памяти). Большие соблазны, но не так уж много реального удовлетворения.

Месяцы могут пролететь незаметно, но не годы. В конце концов вы начнете задумываться, почему сделали свою юность похожей на ранний выход на пенсию. Понимаю, что рискую прозвучать в вашей голове голосом дедушки: «Тебе нужно остепениться, молодой человек/юная леди, и уяснить, что жизнь – это не только удовольствия!» Вам нужно взяться за дело, отказываться от приглашений на вечеринки, не прикасаться к спиртному, учиться и работать днями и ночами – словом, ко всеобщему восхищению стать образцом ответственности и порядочности.

Возможно. Это еще одна дорога к несчастью – можете отправиться и по ней. Стопроцентный гедонизм и непогрешимая ответственность кажутся несопоставимыми вариантами, но после развилки обе эти тропы приводят к одному и тому же пункту назначения.

В описании старших родственников, карьерных консультантов и тематических книг взрослая жизнь порой напоминает водоворот, затягивающий в рутину – если вас подхватывает течением, выбраться очень сложно. Подразумевается, что жизнь подчиняется сценарному плану, а мы – актеры, которые обязаны выполнять ту роль, которую предписывает нам культура, до тех самых пор, пока не опустится занавес.

Вот так обычно разворачивается этот сценарий после окончания школы:

• Получить высшее образование по востребованной специальности.

• Вскочить на первую ступеньку карьерной лестницы и начать карабкаться вверх.

• Приобрести жилье, пытаясь не чувствовать, как на шее затягивается поводок ипотеки, которую придется выплачивать следующие 25 лет.

• Вступить в романтические отношения и найти человека, с которым согласишься провести оставшуюся часть пьесы. Заключить брак.

• Завести детей и еще около 20 лет потратить на их воспитание.

• Пройти через кризис среднего возраста, не поддавшись искушению купить спортивный автомобиль, или завести интрижку с юным парнем или девушкой. Смириться с мыслью, что время уходит.

• Выйти на пенсию и наблюдать, как дети начинают взбираться по собственным карьерным лестницам. Ипотека наконец выплачена, пришло время делать анализ на рак простаты или шейки матки.

• Занавес! На похоронах все восхищаются, как прекрасно вам подошла эта роль, как естественно вы ее сыграли.

Ю-ху! Очень вдохновляет. Вам дают немного времени для самоисследования и самовыражения, а затем всё более-менее предрешено. Если после школы вы на год отправляетесь в кругосветное путешествие, это лишь откладывает неизбежное.

Но для людей, которые немного дальше продвинулись по своему пути и считают себя счастливыми, этот сценарий не очень-то актуален. В нем полно отступлений, целые акты можно пропустить, сократить, переработать или изменить до неузнаваемости. Законы не предписывают вступать в брак, вы не обязаны заводить детей (последнее, что нужно миру, – это еще больше людей), работать с девяти до пяти и даже выходить на пенсию.

Проблема в том, что, когда вы наконец начнете планировать свою жизнь в долгосрочной перспективе, у вас может не хватить для этого важных навыков – образования, самодисциплины, профессиональных способностей или умения поддерживать близкие отношения. Возможно, вам понадобится еще десяток лет, чтобы все это приобрести. К этому моменту ваши сверстники будут опережать вас на 15–20 лет, а банки начнут сомневаться, можно ли доверить ипотеку человеку в вашем возрасте.

Все это – прекрасные возможности для несчастья. Но что, если вы из тех зануд, которые хотят стать счастливыми?

Что ж, тогда исследуйте жизнь, пока молоды. Пробуйте разные занятия. Путешествуйте. Заводите короткие отношения. Разнообразьте свою жизнь. Но не обманывайте себя, что жизнь длинная. Это не так. Нет ни одного года или месяца, который можно отдать за бесценок.

Третий десяток лет – это не «бесполезное десятилетие» (как выразилась в своей книге «Важные годы» Мэг Джей). Хотите приключений – получи́те от них нечто ценное. Если собираетесь провести лето в лесу, научитесь чему-нибудь – выживанию в диких условиях, скалолазанию, плаванию на каяках. Если планируете полететь в Европу, не сидите все время на пляже, рассылая сообщения своим друзьям. Поработайте или займитесь волонтерством – чем-нибудь, что расширит ваши навыки или взгляд на мир. Вернитесь домой с обогащенным опытом, а не только с похудевшим кошельком.