Текст книги "История одной эмигрантки"

Меня все это так выбило из колеи, что даже не пошла в музей, как задумывала. Вечер коту под хвост.

Я пакую последние вещи в чемодан перед завтрашним перелетом и думаю, что попала в сериал. Господи, откуда такие люди только берутся?

У меня была маленькая квартирка в моем родном городе. Милая и уютная, недалеко от центра. Обычно она хорошо сдавалась добрым людям. Но в этот раз все пошло не так. Сначала мы долго не могли ее сдать, около месяца, хотя прежде она улетала за считанные часы.

Через месяц страданий и показов мы наконец-то нашли пару с собакой. Не то чтобы я была большим фанатом домашних животных, но деньги были нужны. Через два дня новые квартиранты устроили мне истерику по поводу того, что увидели таракана и съезжают.

«Мда, вот она царская кровь, – подумала я. – Ладно, съезжают так съезжают». Договорились, что я отдам им часть за непрожитые дни и залог. Хотя по договору могла вообще ничего не отдавать. Но им этого оказалось мало. Им захотелось возместить ущерб, опять же с их слов. Их ущербом была комиссия агента. При съеме квартиры они платили комиссию агенту, к которой я, к слову, не имела никакого отношения. Мадам даже пригрозила мне судом. Да, жалко она не знает, что после пяти лет ведения бизнеса угрозы судом меня мало пугают.

Может, им вообще ничего не возвращать? Мне кажется, было бы справедливо, если они себя ведут как свиньи.

Я сходила в душ, но легче не стало. Плюхнулась на постель и начала разглядывать карту Мальты. Да, делать в этой деревне явно нечего. Хорошо, что я туда только на два дня. Зачем я только взяла самолет на восемь утра? Это же надо встать в пять, если здесь вообще что-то ходит в шесть утра, кроме коров.

Ладно, все будет хорошо. Я встану, позавтракаю, попью кофе в лаунже, перелечу, пройду границу, и вот уже почти на месте. Закину вещи в квартиру, а вечером съезжу в центр города. Выглядит он, конечно, роскошно. Такие старинные каменные стены. Но это пока только картинки из поисковика, настроение же создают люди.

Потом будет адовая пятница с кучей звонков, а вечером я надеюсь успеть на пляж. План звучит отлично. И главное, не проспать самолет утром в субботу. А самое прекрасное, что официальный язык на этом острове – английский. О боже, наконец-то я всех буду понимать, и никто не будет понимать меня.

Иногда у меня складывается настойчивое ощущение, что моя жизнь – это чей-то сериал. Не понятен только жанр: комедия или трагедия.

Я проснулась в семь утра, все еще в Загребе. Кто-то из соседей по дому гремел в коридоре. Судя по звукам, он собрал все кастрюли и сковородки, положил в пакет и катал по лестнице вверх и вниз. «Ох, – подумала я. – Почему в съемном жилье всегда так шумно?» Кажется, я уже не высыпалась целую вечность, с тех пор как уехал Лео. Первые пару дней меня вообще мучали кошмары, потом вроде утихло, но скучать я по нему меньше не стала.

Если делать что-то достаточно долго, все может превратиться в рутину, даже путешествия. Когда ты собираешься в поездку первый раз, все так волнительно, а когда это не первый раз даже на этой неделе – тебя все подбешивает. Пробки, очереди, задержки самолетов.

Прозвенел будильник. Черт, уже пора вставать. Я нехотя включила свет и начала просматривать оповещения на телефоне. Лео скинул фото из аэропорта, я уже и забыла, что он сегодня летит в Израиль. Он сказал, что научился от меня кое-чему: двигаться по своему пути, не важно, как плохо ты себя чувствуешь. Да, лучше бы он от меня перенял какую-то привычку получше.

Я встаю с кровати и тащусь в ванную, завтракаю, собираю чемодан. Хлопаю дверью, курю на скамейке с соседом немцем, который, к слову сказать, больше похож на еврея с его кудряшками и темными глазами.

Отправляюсь в путь, мне надо было проехать час на автобусе, сделав одну пересадку. Сначала все было хорошо, я добралась до середины пути. Остановка была на пустыре посередине трассы – ни названия автобусов, ничего. Посмотрим, карты говорят, что мой автобус будет через 20 минут. Пять, десять, пятнадцать – ни одного автобуса с этим номером. Не уверена, что он тут вообще ходит. Подождала еще немного и вызвала такси.

Дальше все прошло быстро: убер, разговор с таксистом. Теперь к вопросу «Откуда вы?» добавился и вопрос «Как там сейчас?». И мой ответ, что я не была там три года. Это, конечно же, ложь, я была там последний раз в сентябре примерно год назад, но как там сейчас, я все еще не знаю. Многие компании ушли из страны, даже платежные системы, такие как Visa и Mastercard. Люди как-то живут, цены растут, а зарплаты нет.

Я приехала в аэропорт и уткнулась в огромную очередь. Да, получить билет онлайн нельзя, если у тебя не европейский паспорт. Я окинула взглядом очередь и подумала: «Интересно, я вообще успею?» Шансов немного, но надо попробовать.

На удивление очередь двигалась быстро, но она была не последняя. Такая же меня ждала на паспортном контроле и на посадке. Я успела перекусить в лаунже. Теперь вход в лаунж-зону аэропорта не работал по моим картам, но зато банк возмещал сумму, потраченную за вход.

Что ж, почти как в августе год назад: тот же лаунж, я лечу в какое-то новое место. Меня уносит в воспоминания. Хотя год назад со мной был еще лучший друг, это делало поездку намного веселее. Да и жизнь моя была намного легче, если на то пошло. Но в целом можно сказать, что все вернулось на свои места, так или иначе.

В самолете я читала книжку. «Эти русские не любят нытья», – говорилось в одном эпизоде. И ведь правда, мы, люди с постсоветского пространства, не любим нытья. У нас как будто запрет на то, чтобы быть слабым, на то, чтобы остановиться и сказать: «Я устал». Вряд ли это очень здоровая ситуация, ведь ты не можешь всегда быть сильным, ты же не робот.

Глава 22. Мальта

Мне не понравилось. Я прилетела всего на два дня и ни разу не пожалела, что моя остановка была столь короткой. Это маленький бедный остров чуть пониже Италии. То есть как бедный – цены здесь, конечно, хорошие, но местный народ явно не из богатых.

Средняя цена аренды за ночь – 50 евро, но я нашла комнату в доме за 25. Казалось бы, хорошая сделка, но как бы не так. Автобус в эту деревню ходил раз в час. В целом общественный транспорт на острове ходил по своему собственному расписанию. Он мог поехать вообще по другой дороге или же приехать/уехать на десять минут раньше и позже. В среднем автобусы ходили раза два в час, что умножало время в пути на четыре. То есть путь, который на машине занял бы 30 минут, на автобусе выходил все два часа.

Но это был не самый большой прикол квартиры. На втором этаже, где располагались две гостевые комнаты, было безумно душно. А кондиционер работал только за отдельные деньги. Видели когда-нибудь такое? Четыре часа – один евро, восемь часов – два.

Самолет задержался, так что приехала я в отель только к шести вечера, изрядно измученная и потратившая на такси явно больше, чем собиралась. Меня встретила хозяйка и показала мой душный уголок.

Я быстро смекнула, что в квартире торчать точно не выйдет, и поехала осматривать ближайший город, который оказался одной из немногих достопримечательностей на острове. Архитектура, конечно, была потрясающая. Эти арабские балкончики в сочетании с католическими церквями – красиво. Но все остальное выглядело скучно. Вся экскурсия заняла у меня от силы минут тридцать, еще столько же я искала приличный магазин. Но все в окрестности больше было похоже на захудалые лавки.

Во второй день меня завалило работой, поэтому вышла я из душнилова не раньше, чем в предыдущий день. Доехав с четырьмя пересадками до столицы и познакомившись с одним казахом, я снова быстро осмотрела все достопримечательности. Виды были замечательными.

И тут у меня жутко свело живот. Со мной это приключается достаточно часто, так что у меня уже есть наработанная схема в этой ситуации: искать общественные туалеты и терпеть. В общем, развлечение не из приятных, но с радостью могу вам сообщить, что успешно добралась до квартиры. Никогда я еще так быстро не преодолевала пролет на второй этаж.

Ночь выдалась бессонной. Казалось бы, у меня было почти семь часов на сон, но уснула я в итоге на два максимум. Я всегда переживаю перед пересечением границы.

Встала я все равно на десять минут раньше будильника. Успешно прокатившись на первых двух автобусах и опоздав на третий, пришлось брать такси. Потом все было стандартно. Билеты мне распечатала милая девушка на стойке регистрации, паспортный контроль с тем же милым заискивающим служителем порядка, что и впускал меня в страну, лаунж, фрукты с йогуртом, спертый в дорогу томатный сок и банан. Самолет, на этот раз без задержки, посадка, взлет.

Я слушаю один из своих любимых подкастов, и ведущие обсуждают эмиграцию. Вернее, отношения в эмиграции. Ведь это так удобно, когда вы выросли в одной среде, с одним культурным кодом. Наверное, для большинства людей. Но не для меня, во мне что-то щелкнуло, и больше это так не работает. Мне начало нравиться, что партнер не понимает меня, когда я говорю с родными и коллегами. Так намного больше дистанция. И намного спокойнее, остаешься собой.

Понимаю, странный способ дистанцирования. Но в какой-то момент английский стал моим основным языком. Поначалу это вызывало дикую боль, звонки с клиентами, письма. А потом прошло полгода, год. Я так и осталась работать в двуязычной команде, где часть звонков проходит на русском, часть на английском. Больше меня не беспокоило, на каком языке говорить, и я переключалась по двадцать раз за день туда-обратно. Я даже начала думать на английском, и боль пропала. Так же было и с мужчинами: первые отношения, первый секс, первое «I love you». А потом ты уже не чувствуешь этой разницы.

Да, ты смотришь на менталитет. И честно сказать, русские мужчины не выигрывали в этом бою. Они всегда были достаточно холодны и патриархальны. А я всегда была немного безбашенной и слишком эмоциональной для них. Потом в моей жизни появились румыны. Это была настоящая находка, они были такие же страстные и чувственные как я, с таким же своеобразным пониманием отношений и свободы в них. Хотя почему-то в своей голове я была готова принять эту свободу только для своей стороны. Но даже если мне и удавалось заключить такую сделку, это никогда не работало долго. Тут не было ситуации, когда оба выиграли, был разозленный мужчина и мое огромное чувство стыда.

В конечном счете все разные, но общие черты есть у каждой ментальности. В русскоговорящих мальчиках мне больше всего не нравились их завышенные стандарты. Женщина должна быть ультраухоженная. Волосы, маникюр, педикюр, следить за домом, заниматься детьми, да и работать в комплекте. Меня мало интересовала внешность, в какой-то момент меня просто перестало это волновать. Я сделала себе нос и зубы, а на остальное предпочитала забить. Из-за постоянных перелетов лицо часто выглядело уставшим, да и ровным его сложно было назвать.

Так я стала выглядеть, как среднестатистическая европейка, что для ребят из постсоветского пространства было неприемлемо. Ко всему прочему, дружочки, переехавшие из родины-матушки, как правило, зарабатывали меньше их местных ровесников, что значило разделение счетов напополам. В Европе такое хорошо работало, так что они быстро смекнули, что можно на женщину повесить еще и финансовые обязательства. После очередного такого принца я подвела черту под мужчинами, говорящими со мной на одном родном языке, и жизнь от этого не стала хуже.

Глава 23. Англия. Любовь – это прыжок в пустоту

Лондон. Ты вскружил мне голову. Мне редко нравятся города, но с Лондоном как будто все сразу пошло хорошо. Легко и понятно. Что же ты делаешь со мной, город истории, денег, стекла и снобизма?

Никогда бы не подумала, что буду рада людям, говорящим на английском языке, и уж точно не думала когда-то сказать, что это приятный и понятный язык. Но это было правда большим облегчением после стольких лет жизни в странах, где говорят на своих местных языках. Может, поэтому люди выбирают Штаты и Англию для эмиграции.

Я нашла отличную квартиру на Айрбнб. Один из лучших моих опытов, если на то пошло. Это была маленькая двушка недалеко от Сити. Я сняла комнату просто с каким-то потрясающей мягкости матрасом, с которого не хотелось вставать. Хозяин оказался русским, правда уже с британским паспортом. Он был, как мне показалось, робким и немного нелюдимым товарищем. Кажется, его смущала моя попытка поговорить.

В целом я ожидала чего угодно, только не этого. Сложно сказать, в чем была его мотивация сдавать квартиру, но она была явно не денежная. Скорее, деньги были приятным бонусом. Предыдущие дома, в которых я жила, были явно направленны на получение максимальной коммерческой прибыли, и если в них и попадались какие-то приятные мелочи, то только лишь оттого, что хозяевам было неохота покупать новые.

Но тут дела обстояли совсем по-другому. Видно, что хозяин воспринимает это место как дом. Постельное белье было невероятной мягкости, а рабочее место оборудовано как нельзя лучше. В кухне была тысяча и одна мелочь для готовки, такое редко встретишь, когда живешь от квартиры к квартире.

В первый день я уснула в обед от усталости, поэтому прогуляться по городу удалось только к вечеру. Я вышла из метро и обомлела – вот он Биг-Бен, как из учебника английского, прямо передо мной. Это точно не сон? Хотя тут столько туристов, что это может быть только правдой.

Я никогда не имела мечты приехать в Англию. Но по воле случая у меня была виза в паспорте, которая, к слову сказать, заканчивалась. Да, знала бы я, что Лондон такой шикарный, точно бы приехала сюда раньше. Тут определенно стоило бы пожить. И почему все так бегут из него? Выглядит он приветливо, хотя, может, все дело в том, что сейчас лето и хорошая погода. Стоило бы сюда приехать зимой и посмотреть, насколько тут холодно.

Я гуляла по Пикадилли, и ко мне подошел познакомиться парень лет тридцати пяти, больше похожий на итальянца, чем на англичанина. И это при том, что видок у меня был заспанной усталой собаки. Я думала уйти от разговора, ибо с моим внешним видом мне хотелось провалиться под землю. Я сказала, что плохо говорю по-английски, что, конечно, было неправдой.

Может, я зря упускаю возможность разведать местные любовные настрои? Судя по местным женщинам, красавиц тут немного. Не то чтобы они были некрасивые, просто все они были достаточно нехрупкими дамами, если вы понимаете, о чем я.

Кнок-кнок. Мне снова написал мой дружок из Амстердама. Он был в Намибии и присылал мне фото пустыни потрясающей красоты и звезд.

Говорит, что ему все не терпится, когда же я приеду к нему в гости. Да, он еще не знает, что я думаю променять его на Лео. Хотя, может, и не стоило бы. Я не хочу показаться циничной, просто этот варит меня на медленном огне уже третий год, и я точно знаю, что от него ожидать.

А Лео, он, конечно, мне нравится, но стоит ли это того, чтобы хранить верность? Выйдет ли из этого по-настоящему что-то серьезное? Все эти разговоры про знакомство с семьей и сообщения раз в день. Мало похоже на правду. Если ты правда влюблен, тебе хочется раствориться в этом человеке, он становится для тебя целой жизнью. Для него же я была, по всей видимости, социально одобряемой нормой.

Он говорил, что хочет детей. Но когда я спросила его зачем, он ответил, что так хочет его мать. Я спросила его, чего же он хочет сам, и ответом было, что он не знает.

Согласитесь, страшно строить семью с мужчиной, который сам не знает, чего он хочет. А вдруг он однажды захочет переехать в джунгли или в маленькую деревню посреди Австрии, как он мне заявил на прошлой неделе. Уж простите, друг, я не деревенский житель, я большой любитель мегаполисов и зданий из стекла и бетона. Люблю сервис и разнообразие – да, я избалована.

Удивительно, как становится хороша женщина, когда она уверена в себе и свободна. Но есть и другая сторона медали – ей становится незачем строить отношения. Ведь отношения – это еще один человек рядом, еще одна психика. Хочешь не хочешь, тебе надо брать его в расчет. Уже просто так не уедешь на другой конец света.

Карты не складывались. Из-за чего желание играть по-честному у меня растворялось побыстрее таблетки аспирина. В любом случае – какого черта! Эксклюзивности я ему не обещала, да и какая может быть эксклюзивность без кольца на пальце. Или all in, милый мальчик мой, или предоставьте женщине возможность быть свободной. Это, конечно, цинично, но зато честно. Он мне нравится, правда. Но себя я люблю больше. И моя часть любви к себе – это собраться и покурить с моим амстердамским другом.

– Мистер Голландия, давай заведем собачку?

– Ты меня так уговариваешь, что, может, и заведем. Что мне еще надо сделать, чтобы ты переехала в Амстердам?

На самом деле я не знала. Даже если бы мы о чем-то договорились тогда, года полтора назад, сидя в парке в столице, мне бы все равно все было не так. Конечно, тогда я была намного более пластична, я еще не понимала, сколько стою в найме. Сейчас же я стояла на ногах намного устойчивее, теперь меня в мужчинах вообще мало что интересовало, кроме хорошего секса и теплых объятий.

Вечер понедельника, я была выжата как лимон. Мне даже не хватило сил прогуляться по парку на районе. А еще мне безумно хотелось новых знакомств, вернее мне хотелось, чтобы меня кто-то развлек. Но Лео с этим точно не справлялся. Зачем нужен парень, который фактически отсутствует в твоей жизни? Просто для галочки – я этого никогда не понимала.

И все же. Почему мы влюбляемся в одних людей, а не в других?

Лео сегодня исполнилось тридцать, по его словам. А если верить его удостоверению личности – тридцать четыре. Да и на вид ему можно было с трудом дать всего тридцать. Он написал мне, что чувствует себя старым. Кажется, к нему подкрался кризис среднего возраста.

Я видела его старые фото, по его словам, годичной давности. Его кожа намного бледнее, волосы вьются кудрями, и есть какая-то искринка в глазах. Сейчас он совсем не похож на те свои старые фотографии.

Иногда я так расстраиваюсь из-за него. Он может пропасть на сутки, а потом вернуться и сказать, как сильно любит меня и как не хочет меня отпускать. В целом он был прав, у него абсолютно не получается быть в отношениях на расстоянии. Ох, почему нельзя посмотреть в будущее, чтобы свериться, выйдет из этого что-то или нет…

Сколько времени я готова жить в таком состоянии недоотношений? Сколько праздников я готова провести одна? Конечно, моя жизнь не остановилась, я много путешествую, встречаюсь со старыми друзьями и завожу новых. Но без него эта часть пазла как будто выпала, и моя жизнь и мои собственные планы без него как будто больше не имели ценности.

Но больше всего у меня чесалось залезть в приложение для знакомств, где обычно тусовались мальчики постарше, да и при бабле. Но если он меня там заметит? Это будет большая неприятность. С другой стороны, кто сказал, что с этой историей все выгорит? Тут включается мое обесценивание, которое говорит, что он вовсе не красавец и не миллионер, и могла бы найти себе получше. Но что-то меня в нем цепляло, что не давало мне наступить в бездну.

Чтобы что-то выиграть, всегда приходится что-то прощать. Главное при этом не перепутать, что ты выиграешь, а что проиграешь.

Казалось бы, такая простая мысль, но с ней так сложно смириться. Нельзя получить все сразу. Нельзя объездить сто стран и построить успешную карьеру или успешный брак одновременно. Время и внимание – наш самый сложный ресурс. И как бы нам ни хотелось, чтобы его хватало на все, так не получится.

Хотя, возможно, это была неправильная тактика. В любом случае у меня было столько своих проблем и самоедство, что отношения – это почти последние, что меня беспокоило в данный момент.

Я сходила прогуляться со знакомым. Прогуляться – это же не измена и не преступление. Красивый британец, чей возраст по правилам округления был ближе к сорока, чем к тридцати. У него было немного кипрской крови, что придавало ему приятную перчинку. Ох, и люблю я этот перец. Хотела выглядеть красивой, а в итоге замерзла как собака, и это в конце июля. Что же в этой стране творится зимой? Три пуховика – минимальный стартовый пакет.

Хотелось отвлечься. Потом я пришла домой и подумала, как бы хорошо сейчас променять все это на объятья Лео. Что так сильно притягивает меня в этом мужчине? Я просто схожу с ума. Иногда мне кажется, что мне правда будет достаточно лишь того, чтобы он был рядом. Лежал и тихо посапывал рядом. Хотя он не сопел, это, скорее, было глубокое дыхание, но мне становилось так спокойно слышать его рядом. Моя любовь, я так скучаю по тебе, ты не представляешь.

Люди женятся, люди разводятся. Брак не всегда гарантия любви.

Я приехала к своим знакомым в Кембридж. Это была весьма интересная русская пара. Они жили в Швеции пару лет, когда мы познакомились, а потом переехали в Англию. К слову сказать, познакомились мы в Random Coffee. Оно стало особенно популярно на карантине, все сидели по домам. И один предприимчивый человек догадался сводить в онлайне такие заблудшие души. Я тогда много созванивалась, по две-три встречи в неделю. И сидела я там, наверное, с год. В общем, много хороших знакомых накопилось, и иногда удавалось их вылавливать в моих путешествиях.

Давайте расскажу их историю. Они поженились, когда ей было девятнадцать, а ему около двадцати пяти. Он уехал в магистратуру в Швецию и забрал ее с собой. Прошло четыре года, у них были все основания легализоваться. Но им не дали ПМЖ в Швеции, и они уехали в Кембридж. «Не худшее развитие событий», – скажете вы мне. Но правда в том, что только один эмигрант может понять другого эмигранта. Сколько в этом страха, неопределенности во все эти моменты. А ведь часто бывает, что ты едешь из ниоткуда в никуда. Конечно, ты становишься сильнее, но какой ценой.

Но на этом приключения только начинались. Их визы в Англии заканчивались, так что в скором времени им предстоял еще один прыжок. Кажется, это могла бы стать Турция. Да, прыжок будет фееричным, прямо как в бездну. Из понятной и правильной Европы в Турцию без правил и стандартов.

Они были очень интересной парой по стандартам страны, из которой мы родом. В нашей колыбели, большой и могучей когда-то державе, было принято строить созависимые отношения без всяких личных границ.

Но им, кажется, удавалось выплывать из этого постсоветского бреда. То есть у каждого из них была своя жизнь, свой бюджет и свои интересы, и я ими по-настоящему гордилась.

В целом я и сама не так давно узнала, что можно быть свободной и при этом в отношениях. Что было, честно сказать, очень большим открытием для меня.

Мы много болтали с Алексом за обедом, пока к нам не присоединилась его жена. Он придал разговору интересное направление. Сказал, что дейтинг – это продажи. Но вот что не давало мне покоя. Ведь ты никогда не знаешь, что «покупаешь»: ни первое, ни второе свидание не даст тебе понимания, какие будут отношения. В начале отношений ты не знаешь этих мелких косточек из скелета, который только потом показывается из дряхлой дверцы шкафчика личности. Тогда что ты покупаешь? Первое впечатление, первое очарование? Может, поэтому большинство моих интрижек не выдерживает и пары месяцев. Я просто говорю себе: «Нет, эти кости меня не устраивают». Быстро очаровываюсь и так же быстро разочаровываюсь.

Чем ближе к тридцати, тем больше отходит на второй план желание заводить романы, хочется найти себе кого-то по духу. Что-то стабильное. В английском даже есть такое выражение «partner in crime»55
  В переводе с английского «партнер по преступлению/соучастник преступления».


[Закрыть]. Большой новостью для меня стало то, что абсолютно необязательно тащить этого человека, с которым у тебя любовь, с собой на другой край света. Необязательно строить суперзависимые отношения, где вы всегда все делаете вместе. Можно быть собой и любить. Границы. Это понимание дало мне многое и отчасти послужило фундаментном моих отношений с Лео.

Но этот день в Кембридже меня умотал. Мы много гуляли, плавали на лодках. Я вернулась домой за полночь и, проспав девять часов, встала с полным ощущением, как будто и не ложилась. Какая неприятность.

Но мозг ничего не знал о моей усталости. Мне пришла в голову потрясающая идея, отчасти связанная с моей поездкой. Я давно следила за одной компанией, делающей кольца, которые отслеживают сон. Лео плохо засыпал и плохо просыпался. Хотя в нашем поколении это было типичной проблемой. Я тоже сильно страдала от этого в прошлом году из-за смены часовых поясов после возвращения в Европу из Штатов. Но мне в целом удалось как-то устаканить этот вопрос. Хотя иногда все же приходилось приложить немалые усилия, чтобы уснуть.

Дело оставалось за малым – выяснить размер пальцев Лео. Я спросила его об этом, и он, конечно, быстро смекнул, что речь идет о кольце. Черт! Ладно, моя задача в том, чтобы ему это помогло, а не в том, чтобы сделать это суперсекретно. Ух, надо как-то так организовать все это, чтобы мы были вместе в одной стране, узнать размеры и заказать. Настоящий квест, но я думаю, нет ничего неосуществимого. Люблю такие планы.

Хотя, может, стоит подождать еще пару месяцев, прежде чем делать подарки дороже пары баксов. Обычно я про это всегда думаю, но в этот раз идея как будто затихла. Как же сильно он мне нравится.

Психолог говорит, что моя жизнь в Турции была для меня таĸим стрессом, что я не ĸонцентрировалась на работе. А сейчас в Лондоне мне спокойно и хорошо, поэтому есть время подумать о себе.

«Меня достала моя работа». Обычно при этой фразе друзья меня спрашивают: «Каĸая из?» Таĸ вот – обе. На одной, где я держалась подольше, платили оклад пятьсот баĸсов. И сделок не было последнее время от слова «совсем». А сидеть на голом оĸладе в таком размере явно не хотелось. Я дала себе обещание месяц отдохнуть и ничего с этим не делать. Возможно, сначала стоило уволиться, ĸто знает.

Меня достала история, что для приличной жизни мне в любом случае нужно минимум две, а лучше три работы. Я пыталась с этим ĸаĸ-то бороться, но толĸом ничего не вышло. Поэтому я начала со смены одной, ĸаĸ можно догадаться, менее оплачиваемой. Вторниĸ – хороший день, чтобы начать новую жизнь. Я расĸидала свое резюме по десяти ĸомпаниям, на удивление, из этого получилось четыре собеседования. Два в первый день, два во второй. И все по моему направлению. У меня в прямом смысле появилась возможность выбирать. Красота! Наĸонец-то от моего опыта есть ĸаĸой-то толĸ.

Мне всегда ĸазалось, что я зарабатываю недостаточно, но оĸлад две тысячи баĸсов – это в целом неплохо, а если таĸих работы две, это уже почти пятьдесят тысяч в год. Не самые большие деньги, но, если живешь в Турции, на жизнь тебе хватит с лихвой. За деньги не купишь счастье, но точно купишь комфорт. Хотя мне вечно недостаточно. Сколько денег, интересно, я должна заработать, чтобы позволить себе провести выходные в Ирландии, не задумываясь о цене гостиницы за ночь или ужина в ресторане?

Есть люди, которые легко себе это позволяют, особенно если обращаются так с чужими деньгами. До меня долетел отголосок истории моих очередных родственников. Мой отец был из большой семьи, пятеро детей. Они с сестрой были младшими и получились еще удачными по сравнению со всеми остальными.

В один день его самому старшему брату срочно понадобилась операция, и ее сделали в ближайшей больнице, ĸуда его увезла сĸорая. Операция прошла не очень успешно, понадобилась повторная. Эту уже решено было проводить в платной ĸлиниĸе. Решение это принималось старшей отцовской сестрой, и отчего-то она решила, что именно мой отец должен оплачивать это удовольствие. Видимо, они считали, что на свою среднюю зарплату строителя он больно хорошо живет.

Но по счастливому или несчастному случаю, состояние больного настольĸо не вызывало доверия, что ни одна платная ĸлиниĸа его ĸ себе не взяла. Его снова положили и прооперировали в обычной государственной ĸлиниĸе. Операция прошла успешно, и через пару дней больной уже пришел в себя. Тогда-то он и позвонил отцу с радостной новостью. Ведь если деньги не потребовались на операцию, их можно пристроить в другое не менее интересное место, ĸаĸ он считал. Например, потратить на его очередную гениальную бизнес-идею. Мысли вернуть деньги отцу у него не возникло. Звучит ĸаĸ анекдот. И таких историй в моей семье пачками. Мама всегда мне говорила: «Лучше выходи замуж за сироту».

Утро. Будильник, чай с ромашкой, хлопья с йогуртом без лактозы, пачка сообщений от клиентов. «Как же мне все это надоело», – проносится в голове. Рутина. Работа, звонки, письма, проблемы, вечер, чай, ужин. Это когда-нибудь закончится?

Можно ли выгореть от путешествий? Это ведь тоже деятельность, как ни крути. Мне кажется, можно. А еще у меня сильное чувство, что сейчас я активно двигаюсь в этом направлении.

Или просто во мне что-то сломалось. Отношения с Лео меня больше не радовали. Меня вообще многое перестало радовать. Первая влюбленность прошла, и я вспомнила, что у меня дикая непереносимость мужчин на расстоянии. Не люблю все эти удаленные отношения. Самый смак – это прижаться вечером после тяжелого дня к теплому и родному телу, рассказать о своих мелких жизненных горестях. А эти пара сообщений в день очень мало похожи на отношения. Больше похожи на видимость отношений, для какой-то социальной маски. Для его социальной маски.