Текст книги "Мэзэки (народные шутки)"

205. Два лентяя, молодой и старый

Раньше жил в деревне человек, известный своей ленью. К нему пришёл поучиться другой лентяй, помоложе. Хозяин сказал ему:

– Выйди-ка на улицу, посмотри, не льёт ли дождь?

Лентяй-ученик отмахнулся:

– Зачем выходить? Высунем из окна лопату и узнаем.

Старший сказал:

– Есть, оказывается, люди, переплюнувшие меня по части лентяйства. Теперь не интересно стало зваться лентяем.

И он решил оставить свою лень.

206. Лодыря лизнула собака

Два известных лодыря, Ашти и Машти, вконец оголодали и нанялись пастухами в соседнюю деревню. У хозяев разжились хлебом, катыком*, погнали скотину на луг. Сами разлеглись на бережку. Неторопливо похлебали катык, поручив собаке пасти скот. Тут Ашти сказал Машти:

– Иди, зачерпни воды прямо с берега. Разведём айран.

Машти лениво ответил:

– Сам спустись.

Ашти снова повторил:

– Нет, я первый сказал, ты иди.

– Раз ты первый, ты и иди, – гнул своё Машти.

– Нет, я старше тебя, ты спустись, – твердил Ашти.

– Раз ты старше, ты иди, – упрямился Машти.

Спорили-спорили, так ничего и не добились. Тогда Машти заявил:

– Если хочешь знать, не то что спуститься за водой, даже говорить мне лень. Кто первый заговорит, тот и разведёт айран.

Они оба сомкнули рты и замолчали. Сидели они так, тут к ним подошёл дядюшка Гилязи, который возвращался с охоты. Поздоровался с ними:

– Здравствуйте.

А эти – ни ответа, ни привета.

– Что это вы как воды в рот набрали? – спросил Гилязи, а эти молчат.

– Эй, эй! – стал он толкать их.

Эти опять молчат. Тогда Гилязи зачерпнул остатки катыка из сосуда и размазал его по их щекам, по губам. Подозвал собаку и велел слизать. Собака стала лизать Ашти и нечаянно зацепила ус. Тот не выдержал и замахнулся со словом: «Пошёл!» Тут и Машти обрёл речь:

– Ага, ты первый заговорил! Иди, разбавляй айран!

207. Сын и отец

Отец, отправляясь в соседнюю деревню, наказал сыну исполнить с десяток работ:

– Выполни всё до моего возвращения.

Сын мечется туда-сюда, наконец, заходит в дом, пьёт чай и ложится спать. Отец, вернувшись, спрашивает:

– Почему ни одной работы не выполнил?

Сын отвечает:

– Я позабыл, в каком порядке выполнять. Поэтому спать лёг.

208. Довести дело до конца

Председатель колхоза сказал на собрании:

– Человек должен сам осознать свою вину. Не вышел на работу – на другое утро приди и укажи причину.

– Я об этом как раз пришёл сказать, – подал голос один лентяй. – Вчера не вышел на работу.

– Так ты же и сегодня не на работе!

– Про то, что сегодня, доложу завтра.

209. Нерадивый Хайретдин

Лентяй по имени Хайретдин каждый раз выходил на работу с большим опозданием. Да и работал с ленцой, вразвалочку. Однажды его опоздание заметил председатель колхоза:

– Слушай-ка, Хайретдин, почему опаздываешь?

– Ты не беспокойся, что я попозже вышел, – ответил Хайретдин. – Зато непременно пораньше уйду.

210. Совет лентяя

Один лентяй дал людям «умный» совет:

– Не утруждайте себя, выдёргивая траву, растущую на крыше. Поднимите на крышу вашу корову и скормите ей траву. А чтобы молоко не прокисло, неплохо, если спустите вашу корову в погреб.

211. Коль треснет по лбу, узнаешь

Парень, учившийся в городе, вернулся на летние каникулы в родную деревню.

Отец сказал ему:

– Сынок, наша бригада сегодня выходит на сенокос. Бери грабли и пойдёшь вместе со мной на луг.

Парню трудиться совсем не хочется.

– За три года жизни в городе позабылось. Что же такое грабли? – спросил он.

Но вот, проходя по двору, парень ненароком наступил на зубья граблей, черенок звонко треснул его по лбу. Потирая лоб, он закричал:

– Какой недотёпа оставил здесь эти грабли?!

212. Бездельник надымил

У одного человека был здоровенный, но очень ленивый сын. Однажды отец безнадёжно сказал:

– Нет, сынок, не сможешь ты вести хозяйство, и не будет у тебя дым столбом стоять.

Сын понял его слова по-своему. Он забрался на крышу дома и накрыл тазом трубу печи, в которой дрова еле тлели. Дом наполнился дымом, хозяин выбежал во двор. А сын, стоя рядом с трубой, гордо сказал:

– Что, отец, пошёл-таки дым столбом?

213. Первым делом еда

Трое братьев-бедняков вышли в путь в поисках работы.

Старший из братьев, Гапти, размечтался:

– Разбогатеем, работая, да купим лошадь с коровой…

Младший, Фатхи, спросил:

– А кто молоко пить будет?

Лентяй Апти крикнул:

– Я!

– А сливки?

– Я! – снова подал голос Апти.

– А кто почистит коровник?

– Не всё мне одному, пусть теперь Гапти постарается, – ответил Апти.

214. Кто с краю?

Лентяев заставили работать. Вышли они и развели костёр, разлеглись вокруг него.

Кто-то, подойдя к ним, спросил:

– Почему не работаете?

Те, друг за дружкой, стали оправдываться:

– Я лежу жду, когда тот, кто с краю, поднимется, тогда и я встал бы.

215. С телеги не слезешь – с печки скатишься

Жили-были старик со старухой. Оба лентяи. Всё время на печке сидят. Однажды дед говорит своей старухе:

– Я пойду на охоту, подстрелю зайца, сдеру шкуру, продам на базаре.

– А продашь, что купишь? – спросила бабка.

– Лошадь куплю.

– Когда в город надумаешь, и меня прихвати, ладно, старик?

– Когда на гору взбираться будем, придётся слезть с телеги. Если слезешь, повезу, – согласился дед.

Бабка заупрямилась:

– Нет, не слезу.

Пошла перепалка: «Слезешь!» – «Нe слезу!»

Старик пнул старуху и скинул с печки.

216. Если б знал

Лодырь упал на дороге. Поднялся, прошёл немного и, споткнувшись, снова упал. А потом и говорит:

– Если бы знал, что во второй раз упаду, я бы уж в первый раз не поднимался.

217. Вода на вес золота

Из мельничной запруды стала просачиваться вода. Когда доложили об этом мельнику, тот только отмахнулся:

– Пока только капает, не страшно.

Вскоре вода стала литься потоком. Мельник вновь заявил:

– Ничего, пока запруда не прорвётся.

Прошло немного времени, вода стала литься шумной рекой. Теперь её нельзя было удержать, мельница перестала молоть.

В это время к пруду пришли напиться куры. Мельник схватил дубинку и стал за ними гоняться:

– Ишь, наглые, решили выпить остатки воды. И без вас тут её не хватает!

218. Молчание – золото

Шагают два человека-молчуна. Шли они вместе весь день, но никто из них за всю дорогу так и не заговорил. Только к вечеру один из них молвил:

– Наконец до такой-то деревни дошли, минарет вон показался.

Другому это не понравилось.

– Ну и пустозвон же ты. Чай, глаза у меня не повылезли, сам вижу. Никак не можешь держать язык за зубами.

219. На строительстве

– Долго строите, товарищи. Ясли позарез нужны. Ведь они для будущего вашего поколения, понимаете?

Плотники воткнули топоры в бревно.

– Для будущего поколения, говоришь? Тогда успеем.

220. Когда как

У одного из братьев спросили: «Который из вас мастер?»

– На людях – я мастер, а когда вдвоём остаёмся – мастер он, – был ответ.

221. Всяк кулик своё болото хвалит

Собрались с разных концов страны директора табачных фабрик, и каждый из них начал хвалить свои папиросы. Ереванец сказал:

– Наши папиросы такие душистые, первосортные.

Казанец похвалился тоже:

– Нет, наши всё же лучше.

Все свои хвалебные слова высказали. Взял слово директор Ленинградской табачной фабрики:

– Ну-ка, вытаскивайте пачки из карманов, чьи папиросы вы курите?

Посмотрели и видят: все директора будто бы курят папиросы Ленинградской фабрики.

222. Любитель газет

– Дядя Гарифулла, на какие газеты ты подписался?[48]48
  Гарифулла язылу (подписался) понял как язу (писать о нём).


[Закрыть]

– Ах, друг, лучше не спрашивай. Нет газеты, которая бы меня не расписала с тех пор, как стал продавцом, начиная с районной газеты, кончая республиканскими. В каждую газету про меня два-три раза писали.

223. На собрании

Бригадир:

– Ах, какие хорошие мы обязательства взяли, жаль, выполнить не смогли.

Председатель колхоза:

– Не горюй! Вот сейчас примем новые, лучше прежних, обязательства.

224. Предусмотрительность

Один уполномоченный, придя на ферму, увидел, что свиньи отощали.

– Почему свиньи у вас такие худые? – спросил он у председателя.

– Если зажиреют, боимся, что их деткам места не хватит, – ответил председатель.

225. Месяц кончается, а сев – нет

У Акмали ага* из соседней деревни спросили:

– У вас сев когда заканчивается?

– Где-то тридцать седьмого – сорок первого апреля, – ответил Акмали.

– Так в апреле тридцать дней всего, – посмеялись над ним.

Акмали на это возразил:

– У вас, может быть, так, но в нашем колхозе если даже месяц заканчивается, сев не завершается, на одну-две недели растягивается.

226. Щедрый сосед

Уполномоченный, приехав в колхоз, спрашивает у председателя:

– Почему на полях мало снегу задержали?

Председатель:

– Если мы будем всё задерживать, не останется соседнему колхозу, потому что ветер постоянно дует от нас…

227. Чего только не бывает

Как-то раз видят: сторож надел на ногу рукавицу и бежит домой.

– Что случилось?

– Сапог сняли!

228. На выставке

– Почему этот художник на всех своих картинах изображает людей со спины?

– Он, наверное, стыдится им в лицо смотреть. А так они не узнают, кто их настолько изуродовал.

229. За терпение

В каком-то районе проходил смотр художественной самодеятельности. Затем комиссия стала раздавать похвальные грамоты за номера, которые сочла удачными. Тем временем единственный зритель подошёл к членам комиссии и спросил:

– А мне разве не дадите похвальную грамоту?

Члены комиссии разинули рты:

– За что? Ты же не участвовал в концерте!

– За моё терпение, – сказал зритель. – Только я один выдержал, прослушав от начала до конца ваш концерт.

230. Певец

Певец спросил у друга:

– Ты слышал, как вчера я пел? Моему голосу было тесно в стенах зала.

– Нет, не слышал, а видел. Слушатели, чтоб твоему голосу было просторнее, отправились по домам, оставив зал пустым.

231. Нет худа без добра

– Ну, как пьеса?

– После спектакля я всю ночь не мог заснуть.

– Видно, ты очень сильно разволновался?

– Нет, выспался в театре.

232. Прямота

Как-то раз к знаменитому музыканту пришла девушка и попросила:

– Я хочу вам что-нибудь сыграть, разрешите мне, умоляю!

Он разрешил, и она сыграла на рояле несколько сложных произведений. Закончив играть, девушка обратилась к музыканту:

– Какой совет вы мне дадите?

Музыкант ответил:

– Я бы посоветовал вам выйти замуж.

233. Предложение

Один посредственный художник похвастался перед товарищем:

– Я велю выкрасить стены своей комнаты в синий цвет, а потом сам покрою их разными прекрасными рисунками. Будет очень красиво!

– Ты сначала разрисуй, а потом пусть это закрасят. Так будет ещё лучше, – посоветовал товарищ.

234. Что нам стоит дом построить…

Кто-то спросил у художника:

– Вероятно, делать рисунки, писать картины – дело нелёгкое?

Художник ответил:

– Нет, совсем нетрудно. Сначала натягиваешь полотно с четырёх сторон на подрамник. Потом приготавливаешь краски и приступаешь. Только и всего.

– Хо, легко, оказывается! А я-то думал: трудное дело.

235. В амбулатории

– Вы ещё очень здоровы.

– Но вы меня не осмотрели. С чего вы взяли, что я здоров?

– Уж если вы в такой толчее выдержали три часа очереди, вас тогда нечего и осматривать.

236. У дантиста

Больной:

– За удаление одного зуба вы запрашиваете три рубля, доктор! За три рубля я целый день вкалываю.

Доктор:

– Хотите, и я буду удалять вам зуб целый день?

237. Единственное средство

Врач велел пациенту показать язык, а сам сел выписывать рецепт.

– Доктор, я десять минут показываю язык, а вы и не повернётесь, – жалуется пациент.

Врач отвечает:

– Вреда нет. Хоть за это время вы немного помолчите.

238. О лекарствах

Один человек всю жизнь собирал лекарства, прописанные ему врачами. Набралось их очень много. Состарившись, он показал их людям, приговаривая:

– Если бы я все эти лекарства принимал, давно бы помер, а без них вот сколько живу.

239. Долго не сможет кружиться

Одна женщина обратилась к ветеринару: её собачка выпила бензин и теперь кружится на месте.

– Опасений нет, – успокоил врач. – Когда бензин кончится, перестанет кружиться.

240. Надёжный способ

Врач:

– Где болит?

Больной:

– Живот болит. Полежал я на земле, и, видать, мышь влезла.

Врач:

– В таком случае попробуем впустить в твой живот кошку.

241. Лекарство для глаз

Больной пришёл к врачу.

– Живот болит. Дайте-ка лекарство.

– Что ел?

– Заплесневелый хлеб.

Врач стал капать пациенту в глаз капли.

– У меня глаза не болят, – удивился тот.

– Если бы глаза были здоровы и отчётливо видели, ты бы не ел заплесневелый хлеб, – ответил врач.

242. Кого из них лечить

Больной явился к врачу.

– Зрение испортилось, каждый предмет двоится.

Врач спросил:

– Вы все четверо с этой болезнью ко мне пришли?

243. Соответствующий рецепт

Однажды заболел ветеринар. Пришёл врач и стал расспрашивать больного, когда родился, когда заболел, на что жалуется.

Ветеринару эта процедура надоела:

– Нам скотина ничего не говорит, мы сами узнаём. Ты тоже сам догадайся.

Тогда врач постучал, выслушал больного и дал его жене рецепт с наставлением:

– В полдень дадите выпить вот это лекарство. Если состояние больного к вечеру не улучшится, продадите на убой.

244. Сам сознаёт свою вину

Врач проходит мимо кладбища украдкой, закрываясь с головой:

– Почему ты так делаешь? – спрашивают у него.

– Мне стыдно перед покойниками.

– Отчего же стыдно?

– Многие из них жертвы моего лечения.

245. Читатель

Один парень ежедневно берёт в библиотеке книгу и на другой день её сдаёт.

Однажды библиотекарша дала ему учебник по алгебре. Парень пришёл на другой день сдавать книгу. Девушка-библиотекарь стала расспрашивать:

– Интересная книга? О чём?

Парень с видом знатока рассказывает:

– Да ничего особенного. Была девушка по имени Алгебра. Говорится про её приключения.

246. Узнай по моему хвосту

Студент сдаёт экзамен по зоологии.

Профессор показал ему хвост какой-то птицы и спросил:

– Что это за птица?

Студент не сумел ответить и, не отдав зачётку, направился к двери.

– Как ваша фамилия? – окликнул его профессор.

– Узнайте по моему хвосту! – ответил студент и вышел из аудитории.

247. Кто главный?

Один председатель колхоза позвал своего бухгалтера и сказал ему:

– Вот тебе счета, чтоб завтра все были оплачены.

– Сальдо[49]49
  Сальдо – разница между приходом и расходом счёта.


[Закрыть] не позволяет, сальдо! – ответил бухгалтер. – Потому что на колхозном счёте деньги закончились.

Председатель рассвирепел от этого ответа.

– Кто главный в колхозе: Сальдо или я? Сказано оплатить – оплати!

248. Лошадь, поднимающая ногу

В один колхоз прислали из города нового председателя. Поскольку он вырос и жил в городе, то не умел запрягать лошадь. Однажды он велел «одеть» коня.

У этого коня была привычка лягаться. Вернувшись с поля, председатель сказал конюху:

– Ступай, раздень и больше не давай мне коня, который поднимает ногу!

249. По своей мерке

– Дружище Галиулла, ты до сих пор работаешь директором в той конторе заготживсырья?

– Да. А что?

– Да так просто. И ты, значит, непутёвый. Хорошего человека на такое место директором не назначат.

– Откуда знаешь?

– По себе знаю.

250. Невежество

Учёный и инженер очутились рядом на праздничном вечере. Учёный был знаменит как автор книг. Инженер, давно переставший читать книги и считавший, что хватит с него и ранее прочитанного, завёл учёный разговор (дескать, и мы не лыком шиты):

– Ваши книги многое добавили в науку. Я тоже всегда руководствуюсь ими… Неплохие книги…

Учёный удивился:

– Как, вы всё ещё не окончили начальную школу?

Этот учёный составлял учебники для начальных школ.

251. Любитель литературы

Модно одетый парень пришёл в районную библиотеку и обратился к девушке-библиотекарю:

– Здесь осталось мало книг, не прочитанных мною. Не выберете ли мне книгу получше?

Библиотекарь спросила:

– Вы читали произведения Салтыкова-Щедрина?

– Салтыкова много читал. Дайте Щедрина, – ответил парень.

252. Хвастуны

Двое деревенских парней хотят выглядеть перед девушками весьма образованными людьми. В один из дней встретились они и начали громко обсуждать, чтобы слышали девушки, кто какие книги читал. Один из парней спросил:

– Ну как тебе Тарас Бульба? Понравилась книга?

Другой чуточку растерялся, но вышел из положения:

– Хм. Я давно не читал Пушкина, малость подзабыл. А-а-а, вспомнил: тот самый парень по имени Тарас женится, кажется, на девушке Бульбе!

253. Далеко не уедешь

Во время распределения одного студента решили направить во Владивосток.

– Нет, нет, – испугался студент, – я не могу уехать далеко, останусь в этом городе.

Когда у него спросили о причине, он ответил:

– Профессор сказал мне: «Мелко плаваешь, с такими знаниями далеко не уедешь».

254. Чужая семья

Профессор:

– Расскажите о семействе тюльпанов.

Студент:

– Простите, но судачить о чужой семье мне совесть не позволяет.

255. Где уши таракана

У одного молодого человека спросили, за что он получил учёную степень. Он ответил:

– За то, что я доказал, что уши таракана в подошвах. При защите диссертации я закрыл таракана в спичечном коробке. Ударяю коробкой об стол, таракан начинает шуршать. Перестаю – затихает. Чтобы окончательно убедить профессоров, я оборвал у таракана лапки и положил его на стол. Стучу о стол, таракан не шевелится. Значит, уши у таракана в подошвах.

256. Пришлите ещё буквы

Случилось это в тот год, когда появился яналиф*. Одного человека, чьи знания не выходили за пределы азбуки, поставили учителем. За пять-шесть дней он исчерпал все свои знания и сообщил в район:

– О тридцати двух ваших буквах я рассказал. Если имеются ещё, пришлите!

257. Беда ногам от невежественной головы

Один безграмотный человек попросил грамотея написать за него письмо родственникам. Грамотей ответил:

– Не смогу. Ноги у меня сейчас побаливают.

Проситель удивился:

– При чём тут ноги? Чать, письмо не ногами будешь писать!

Грамотей отвечал:

– В том и загвоздка: мою писанину, кроме меня, никто не сумеет прочесть. У меня же болят ноги, чтобы к адресату тащиться.

258. Солдатское письмо

Один солдат, служивший в царской армии, тосковал по родной деревне, да некого было попросить письмо написать. «Будь что будет», – подумал и решил сам написать.

Из деревни ему прислали такой ответ: «Очень обрадовались, получив твоё письмо, только не смогли прочитать. Вернёшься жив-здоров, сам нам прочтёшь».

259. Потерял запруду

Один парень, приехавший из города, взял удочки и отправился на рыбалку к ветряной мельнице. Пойти-то пошёл, да ни речки, ни запруды не видать. Парень спрашивает у проходившего мимо старика:

– Дед, где же запруда возле этой мельницы?

– Это, сынок, мельница-ветрянка.

– Это я знаю. а где же сама запруда? Никак не могу найти.

260. Я бы размахивал оглоблей

Один человек, который в музыке был профаном, во время концерта спросил у рядом сидящего, показывая на дирижёра, управлявшего оркестром:

– Тому человеку, что веретеном размахивает, тоже жалование платят?

– Конечно!

– А сколько он получает?

– Примерно триста рублей…

– Ого! Дали бы мне столько денег, я бы и оглоблей размахивать согласился…

261. Где же двери?

Один парень-горожанин, закончив сельскохозяйственный институт, едет в деревню агрономом. Зимний день оказался очень морозным. Парень велел встречающему его вознице остановить коня возле соломенного скирда и сказал:

– Слушай-ка, агай*, этот барак кажется большим. Где же двери? Надо бы зайти погреться.

262. Как не удивиться

Один инженер, работающий на тракторном заводе, приехав в деревню в гости, увидел деда, плетущего лапти. Бабай*, не глядя, ловко плетёт лапоть, играючи перебирая на коленях лыко, успевая при этом вести разговор. Инженер был поражён:

– Ну, бабай, и голова у тебя! Как же ты справляешься с такой сложной работой без чертежей?

263. Как движется трактор

Одного человека решили взять трактористом. Чтобы проверить его знания, спросили:

– Ты умеешь водить трактор? Разбираешься в нём?

Он ответил:

– Всё знаю, только немного позабыл: к какому месту нужно впрягать коня?

264. Нe притесняй генералов

Одному парню на военной службе присвоили звание ефрейтора. Обрадовавшись, он написал письмо старушке-матери: «Мама, меня сделали ефрейтором».

Мать очень обрадовалась и шлёт ответное письмо: «Сынок, спасибо, хорошо служишь, оказывается, поэтому тебя сделали очень большим человеком. Теперь, сынок, не возгордись оттого, что стал яфрятелом, не притесняй, смотри, янаралов, будь умным яфрятелом».

265. Горeвание бабки

Старик, охранявший в поле трактор, не смог после дежурства вернуться домой и через одного человека передал своей старухе: «Вернуться не могу, корова забодала трактор, сломала его».

– Чтоб они, эти коровы, сломали себе шеи. Погубили ведь, теперь придётся платить за трактор, – горестно заахала бабка и отправилась в правление.