Текст книги "Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве"

* * *

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием к нему первый пациент – паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:

– Ну, как новый врач?

– Да как все – даже давление не померил.

* * *

В России многое меняется, и только некоторые вещи остаются неизменными:

– Если ребенок слушает родителей, значит в это время он думает о чем-то своем.

– Если жена слушает мужа, значит он говорит о повышении зарплаты.

– Если муж слушает жену, значит футбол уже кончился, а новости еще не начались.

– Если теща слушает зятя, значит это чужой зять.

– Если зять слушает тещу, значит он работает в ФСБ.

* * *

10 признаков того, что вы действительно живете в России.

1. Вы считаете 3 000 рублей в месяц хорошей зарплатой. Получая 6 000, начинаете чувствовать себя богачом, которому все по карману.

2. Вы получаете зарплату в рублях, тратите ее в рублях и живете в рублях, а в долларах пересчитываете только, чтобы сравнить с московскими ценами, а не наоборот.

3. Вы с сочувствием относитесь к кавказцам, которые всю зиму ходят без шапок, не любите только чеченцев и, конечно, москвичей.

4. Внезапно выпавшие 20 см снега – обычное явление, а не стихийное бедствие. Сугробы обычно выше крыши вашего автомобиля.

5. У вас не хватает денег, чтобы ездить на дачу. Вы всерьез собираетесь вскопать огород во дворе девятиэтажки рядом с погребом.

6. Вы отличаете Китай, сделанный в Пекине, от Китая, сделанного в Таджикистане.

7. Вы в восторге от Путина, но не можете объяснить, почему. Ваша бабушка всегда голосует за коммунистов.

8. 150 грамм водки в день выпить невозможно. Если нет денег на бутылку, пить никто не начинает.

9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только один: пункт 8. Если позволяют средства – в местной бане в соответствующей компании. Вы давно утратили интерес к телевизору.

10. Слово «Интернет» означает что-то нехорошее, из него бывают вирусы и террористы.

* * *

На железнодорожную станцию одного уездного городишка прибыла цистерна со спиртом и громадной надписью C2H5(OH) на борту. Начальник станции долго матерился, орал, что такое сокровище, да еще и с опознавательной формулой, долго не простоит на путях – страждущий народ опознает да выжрет. Однако делать нечего, ночь спирт должен простоять. Решил он надпись закрасить, но краски хватило только на начало надписи – то, что в скобках, осталось. «Ну по этой формуле мужики не догадаются,» – решил начальник и пошел спать. Приходит утром. Цистерна пуста, а рядом лежит пьяный в дым мужик.

– Как же вы разнюхали, что там спирт? – спрашивает начальник станции, на что мужик с просветленным лицом рассказывает:

– Идем с корешем. Выжрать охота, но бабок нет. Вдруг видим: целая цистерна, а на ней написано «ОН»! Попробовали… и ПРАВДА ОН!!! ЧУДО, ДА И ТОЛЬКО!

* * *

Муж – жене:

– Дорогая! У меня перед тобой накопилось столько разных долгов, столько долгов!

Жена– мужу:

– Да ладно уж, купи мне хотя бы шляпку, а твой супружеский долг за тебя уже сосед отдал!

* * *

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина – все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:

– Это невозможно… Я депутат Государственной Думы… У меня депутатская неприкосновенность…

Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:

– Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!

В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:

– Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат Государственной Думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!

С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках, зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:

– Депутат Государственной Думы! Вас не слышно – подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!

* * *

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

* * *

В КБ создали новый самолет. Испытания прошли неудачно, сломались крылья. Вторые и третьи так же. Конструкторы в растерянности. Вроде, применили всю науку, а он не летит. Молодой КБшник говорит:

– Надо посоветоваться с моим знакомым из Одессы, дядей Васей. Он далек от науки, но у него большой жизненный опыт.

Дядя Вася по этому поводу сказал:

– В тех местах, где ломаются крылья, вы дырок насверлите.

Так и сделали. Самолет полетел. КБшники в недоумении:

– Дядя Вася, в чем секрет?.

Дядя Вася говорит:

– Я же Вам говорил, что у меня большой жизненный опыт. Туалетная бумага никогда по дыркам не рвется.

* * *

Посылают рабочего Путиловского завода комиссаром продотряда. Надел он кожаную куртку, в один карман положил наган. Оторвал от телефона трубку, сунул ее в другой карман. Приезжают в деревню Захрендеевка. Собирают народ у сельсовета. Выступает комиссар:

– Товарищи, положение в стране тяжелое, Гражданская война, революция в опасности. Красноармейцы на фронтах, рабочие у станков голодают. Надо сдавать излишки хлеба.

Мужики загалдели:

– Какие на х…й излишки? Не знаем, как до весны дожить, чем сеяться будем?

Комиссар:

– Не хотите по-хорошему, будем по-другому.

Выносят из сельсовета стол, комиссар садится за него, достает из одного кармана наган, из другого – телефонную трубку, кладет их перед собой. Ну, половина мужиков с перепугу бросилась сдавать хлеб. Комиссар берет трубку:

– Алло! Барышня, мне Москву. Что, занято? Хорошо подожду.

Еще половина мужиков побежало сдавать продразверстку… Осталось человек десять. Опять берет трубку:

– Алло! Барышня, мне Москву. Москва! Мне Феликса Эдмундовича. Что, занято? Хорошо подожду.

Осталось три мужика… Снова берет трубку:

– Алло! Барышня, мне Москву. Москва! Мне Феликса Эдмундовича. Феликс Эдмундович, докладывает комиссар Иванов. Тут в деревне Захрендеевке матерые кулаки отказываются сдавать хлеб. Что, расстрелять? Но, Феликс Эдмундович, у меня в нагане два патрона, а их – трое! Что, третий патрон аэропланом доставят? Будет исполнено!

* * *

Очень бедный молодой человек возвращался вечером домой по окончании рабочей смены на заводе. Отягощенный мыслями о долгах, голоде и вечном ворчании жены из-за мизерной зарплаты, проходит мимо киоска «Лотереи». Постояв немного и задумчиво изучив предлагаемый товар, он рукой нащупал в кармане брюк десятирублевую купюру, взятую на три дня в долг для того, чтобы купить хотя бы хлеба.

«Или Бог есть, или его нет…» – подумал он и купил на последнюю десятку лотерейный билет. Равнодушно покрутил его в руках и вскрыл. Есть! Выигрыш – пятьдесят тысяч долларов! Ноги подкосились, и счастливчик чуть было не потерял сознание. Показывает билет продавцу лотереи, та звонит в банк. Через минуту приезжает команда из нескольких крепких ребят с оружием и в комуфляжной форме. Его везут в банк. Выдают новенький кейс с пятидесятью тысячами новеньких долларов. Он расписывается в ведомости, и та же охрана на бронированной машине доставляет его домой. Молодой человек открывает ключом дверь квартиры и входит. На кухне за столом сидит жена с очень бледным лицом и стеклянным взглядом. Муж, еле сдерживая волнение:

– Дорогая! Ты можешь мне не верить, но сегодня на последние десять рублей я купил лотерейный билет и выиграл пятьдесят тысяч долларов. Вот они! Ты представляешь! Мы богаты и больше никогда не будем бедными!

Жена без тени радости на лице едва слышно и очень медленно говорит:

– Коля, случилось страшное: умерла моя мама…

У молодого человека выпадает из рук кейс и он платком вытирает испарину на лбу:

– Ну все – поперло так поперло!..

* * *

Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. Гаишник тормозит 600-й «мерин» с газпромовскими номерами, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:

– Ну и куда мы так торопимся?

– Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

* * *

Мужик очнулся в больнице после комы и слабым голосом позвал свою жену:

– Дорогая, ты здесь?

– Да, мой дорогой, я все время была рядом с тобой.

– Да… Ты всегда была рядом со мной… И сейчас, когда я болел, и раньше, когда меня выгнали с работы, и когда за неуплаты у нас отключили газ и электричество… Слушай, похоже ты мне приносишь несчастье!

* * *

Грузин возвращается в Тбилиси из Москвы. Его спрашивают, где был, чего видел. Он рассказывает:

– Вах, генацвале, Москва был, Большой театр хадыл, Либядинае озэро сматрэл!

– Ну, Гоги, как эта?

– Да сижу сматрю – такой красывый в калготках на сцен прибежал. Туда-суда, нет никаго. Прибегаэт дэвушк, красывый такой. Он ее поднял, пасматрел, нэ понравилас, бросил. Выбегаэт другой дэвушк. Он ее поднял, пасматрэл – понравилас. Он с нэй туда – там стена, он с нэй суда – тут зрытели. А все «Э бис» кричат, «Э бис»!

– А далше, Гоги?

– А какой там Эбис? Там – стена, тут – зритэли!

* * *

Мужик идет по улице, вдруг к нему подбегает другой мужик:

– Вот наконец-то я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?

– Конечно, отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абрикосову, на этой неделе Авальников получил…

Следует страшный удар в морду. Мужик, падая:

– А вот это совершенно напрасно, не следовало бы так горячиться, господин Ящерицын!

* * *

Приезжает москвич в Питер. Смотрит: улицы загажены, штукатурка с домов осыпается, алкаши валяются. Заходит в подъезд, там все в дерьме, мусор повсюду, бычки, бутылки битые. Пробирается через всю эту мерзость к лифту, а там кнопка выжжена. Он ее как-то ухитрился нажать, со скрипом открывается черная пасть лифта. Света нет, вокруг явно насрано и нассано, запах такой, что глаза слезятся. Москвич нашел на ощупь свою кнопку, нажал и, чтобы отогнать на секунду запах, решил закурить. Щелкает зажигалкой, при тусклом свете огонька осматривает лифт и видит срущего в углу бомжа. Тот укоризненно смотрит на соседа и спрашивает:

– Что, из Москвы приехал?

– Ну да, из Москвы, а ты как догадался?

– А у нас, в Петербурге, в лифтах не курят.

* * *

Программа «Вести». Сначала краткое содержание выпуска. В Урюпинске обвалился подпольный бордель, погибло 18 клиентов. В Мордовии родилась девочка с хвостом и тремя головами. Взрыв в туалете Большого театра – Волочкова по уши в дерьме. В парламенте Украины изнасиловали депутата прямо на трибуне. Группа подвыпивших финских туристов на экскурсии в колхозе «Путь к коммунизму» утонула в навозной яме. Новое реалити-шоу на ТНТ «Зона-2» с Клушей Общак закончилось групповым надругательством над ведущей. Бомжи крадут младенцев на пельмени. В Эстонии эпидемия диареи, население не успевает добегать до туалета. Воронежского студента из Мозамбика скинхеды отбелили хлоркой. На сеансе уринотерапии пенсионер Сидоров захлебнулся мочой. Новый секс-скандал в Белом доме, темпераментная секретарша откусила Бушу член. В элитном ресторане разбавляли щи помоями. Импотенция лечится соплями. Путину подменили ядерный чемоданчик, в котором вместо электроники оказались портянки Басаева, а вместо ядерной кнопки – пуговица от кальсон с автографом Березовского. Сбежавшие из зоопарка голодные звери съели «запорожец» вместе с водителем. С сильным обморожением полового органа попал в Склифасофского некий гражданин Иванов, изнасиловавший снежную бабу. А теперь эти и другие мерзости более подробно…

* * *

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

* * *

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:

– Ты знаешь, а я геем стал.

– У тебя что, шестисотый «мерин»?

– Да ты что, и прав даже нет…

– А может, миллионный счет в швейцарском банке?

– Да ты что, из долгов не вылезаю…

– А может, ты подружился с Борей Моисеевым?

– Да ты что, только по телевизору вижу.

– Тогда какой же ты гей, ты просто п…арас!!!

* * *

Недавно в Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

* * *

Из выпуска теленовостей:

– Администрация Президента на днях обломала один из московских лесхозов, которые традиционно надеялись толкнуть к Новому году крупную партию елок, объяснили же свой отказ тем, что на территории Кремля подросли свои елки. Сэкономленные деньги правительство планирует потратить на выдачу зарплат учителям и врачам в следующем году… если таковые еще останутся к концу года, и если не решат все-таки заказать елки в лесхозе.

ИНСТРУКЦИЯ МОСКВИЧАМ

1. Приезжая в провинцию, расслабьтесь и спокойно давите на газ. Чем больше скорость, тем приятнее будет местным жителям осознать ваше превосходство и свою неполноценность. Помните, что сто сорок километров по центральной улице сразу повысит уважение к вам. Старушки бросаются из-под колес. Поверьте, местным жителям настолько приятен ваш визит, ваша самобытность и раскрепощенность, что они готовы терпеть от вас что угодно.

2. Некоторые чудики запоминают название города и области, куда они едут, некоторые даже читают вывески при въезде в город. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Существует только Москва, а остальное все – иллюзия. Местным жителям безумно нравится, когда их останавливают вопросами: «Как называется город, где они находятся, как далеко это от Москвы?» Особенно подчеркнет ваше превосходство, если вы выразите сомнение, что это вообще город, и такое название существует.

3. Уясните раз и навсегда: множество заводов, фабрик и НИИ есть только в Москве, Москва обеспечивает 30 % бюджета страны, и благодаря его заказам кормится с десяток российских областей. Поэтому разговаривать с местными жителями желательно не выходя из машины, манерно прикрывая нос, чтобы не надышаться разными противными запахами. Особенно им понравится, если вы чуть-чуть приоткроете окошко и будете разговаривать с ними шепотом.

4. Помните: достойные уважения люди живут только в Москве. У всех остальных жителей страны лишь два занятия: первое – хотеть попасть работать в Москву, второе – напиваться с горя, что до сих пор не удалось попасть работать в Москву. Уместны следующие фразы: «Бедняжки, как вы тут живете?!» и т. д.

5. Само собой разумеется, что с местными жителями не стоит здороваться и проявлять прочие признаки вежливости. Особенно им нравится, когда вы через каждую минуту забываете, как их зовут, как называется ваш город, область. Уместно использовать выражения типа: «Эй, человек», «Как вас там», «Э, как это место называется» и т. д.

6. Если вас угораздило попасть в гости к местным жителям – сразу начните рассказывать про новую осеннюю коллекцию одежды и про перчатки за 45 000 рублей, также успехом будут пользоваться рассказы про зажигалки, ремни и новые рестораны. Только обязательно ненавязчиво упомяните про стоимость всего этого, но не менее пятнадцати раз за вечер, причем каждому гостю. Помните, местные жители годами ждут этих рассказов, без описания стоимости всех этих замечательных вещей они не смогут в дальнейшем спокойно существовать.

7. Попав в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность, сколько раз за последние полгода вас навестил Президент, бывший Президент, и Президент США. Хотя местные жители в связи с отсутствием телевизоров могут и не знать про существование США. Вы ведь точно уверены, что читать и писать умеют только в Москве, поэтому расскажите, в каких дружеских отношениях вы находитесь с губернатором области. Правда, в этом случае, чтобы не попасть в неудобную ситуацию, желательно освежить в памяти название области, а еще лучше его записать.

* * *

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:

– Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.

Зина:

– Васька, гад, не женишься – поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!

Вася (восхищенно):

– Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

* * *

На работе разговаривают две приятельницы:

– Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?

– Если Петров вышлет нам долг, то мы поедем на море.

– А если не вышлет?

– Тогда поедем к Петрову.

* * *

Советское время. Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:

– Вы хоть знаете, что было в 1917 году?

– Hет.

– Hу, а фамилию Маркс слышали?

– Hет.

– А Ленин?

– Hет…

– Слушайте, откуда вы такой взялись?

– Из Задрючинска я.

Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:

– Эх, плюнуть бы на все и махнуть в Задрючинск.

* * *

Вовочка – студент университета. Преподаватель спрашивает его на экзамене:

– Кто входит в тройку гениальных полководцев?

– Кутузов, Жуков, Арафат…

– Почему?

– Наполеон дошел до Москвы, началась зима, морозы, французы замерзли – и проиграли войну! Войска Гитлера подошли к Москве, началась зима, морозы. Немцы замерзли – и проиграли войну!

– А Арафат?

– Да сидит… Ждет морозов…

* * *

Приехала девушка из деревни в Москву, все ей интересно. Познакомилась с мальчиками, повели они ее в ресторан. Кормят ее, поят всеми напитками. Потом спрашивают:

– Ну как? Тебе понравилось?

– Да!

– А что больше всего понравилось? Шампанское?

– Ой! Шампанское! Оно такое сладенькое, такие пузырьки веселенькие в нем! Так в носу щекотно!

– А водочка? Понравилась?

– Да! Она такая крепкая! Мне сразу так в голову дало!

– А вино как?

– Ой, вино! Оно такое приятное! У меня сразу от него так голова закружилась, так хорошо стало!

– А пиво?

– А от пива я п…жу!

* * *

Итак, уважаемые радиослушатели, в Москве ровно 9 утра. Температура воздуха -15, ветер восточный, 5 метров в секунду.

Затруднено движение автотранспорта на внешней стороне МКАД, на Кутузовском проспекте в сторону области и на внутренней стороне Садового кольца. Cекретные операции английских спецслужб сегодня проводятся в Филях, на ВДНХ и на Соколе.

* * *

Москва, годы военного коммунизма. Мужик приходит в магазин и говорит:

– Хочу тут у вас вожжей купить. Вожжи-то есть?

– Есть, как не быть, вам каких именно?

И продавец начинает вытаскивать портреты:

– Вот товарищ Калинин. Вот товарищ Троцкий. А вот – сам Ильич…

Мужик, миролюбиво:

– Да нет, мне ж не тех вожжей, которых вешать надо, а тех, которые править могут!

* * *

– Что такое наивность?

– Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

* * *

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:

– Долой пигмея!

Депутат, не теряя хладнокровия, ищет глазами в толпе того, кто это сказал. Не найдя, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:

– Долой пигмея!

Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:

– Долой пигмея!

Депутат:

– Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!

Тот же голос из толпы:

– Долой рогатого пигмея!

* * *

Сидят мужики на зоне, делятся, кто за что попал. Один мужик рассказывает:

– Я политический, и не первая ходка за плечами. Первый раз попал на зону, когда, будучи в Москве на Красной площади, заинтересовался, зачем на Кремлевской стене зубчики. Решил узнать у милиционера, а он отвечает: «Чтоб всякие уроды не лазали!». А я переспросил: «Туда или оттуда?».

Второй раз попал опять с Красной площади. Увидел похороны, пристроился к гробу и помогаю нести на плече. Подошел ко мне один мужик и говорит: «Убери свое костлявое плечо!». Ну, я ответил: «Я на этом плече все ЦК перетаскаю».

Третий раз отсидел опять за похороны на Красной площади, увидел – гроб несут, но в процессию не вписался, помня прошлый неудачный раз, а стою, смотрю в сторонке. Подходит ко мне мужик и спрашивает: «Кого хоронят?». Я отвечаю: «Кого надо, того и хоронят». Следующий раз попал за Ленина. Увидел я огромную очередь, входящую в мавзолей, и не могу понять, откуда она выходит. Спросил у милиционера, который пояснил, что очередь выходит с обратной стороны. Я принял умный вид и сказал: «А-а-а… вот где собака-то зарыта».

Отсидев срок, решил, ну ее в баню эту Москву и поехал в глубинку жить. Устроился в местную газету фотографом. И что вы думаете? Приехал к нам Горбачев с визитом и всей своей свитой. Я сфотографировал их в свинарнике, фотографию сделал, а как назвать – не знаю. То ли «Горбачев среди свиней», то ли «Свиньи среди Горбачева», ну и назвал: «Горбачев третий слева».

* * *

Пригласил Горбачев Рейгана в Москву и решил ему встречу на высшем уровне устроить. Было все: водочка, икорка, девочки… Под утро решили главы государств по столице прогуляться. Рейган говорит:

– Слышь, Сергеич, а в Москва-реке искупаться слабо?

Горбачев отвечает:

– Но здесь же купаться запрещено…

Рейган стоит на своем:

– Ну ты же главный!!!

Горбачев:

– И правда, пойдем вскупнемся…

Купаются… Выходит из воды Горбачев, к нему подходит мент и говорит:

– Ты че купаешься, здесь же нельзя? Штраф давай!

Михаил Сергеевич отвечает с чувством собственного достоинства:

– Ну я же Горбачев!

На что мент говорит:

– Ну да! Щас еще этот козел вылезет и скажет, что он Рейган.

* * *

На вокзале в Кишиневе: «Внимание. Поезд Москва – Кишинев прибывает на пятый путь. Для молдаван и румын повторяем: поезд Москва – Домой прибывает на девятую и десятую рельсы. Просьба – между ними не стоять».

* * *

Еще одна поправка к правилам дорожного движения, которую пока от нас скрывают: к 1 апреля на желтых жилетках сотрудников ГИБДД должна быть указана стоимость их услуг, как сейчас это сделано у работников муниципальных парковок.

* * *

Москва. Стоят две блондинки на мосту и спорят:

– Это Москва-река.

– Нет, Волга.

– Да нет, я тебе говорю, Москва-река.

– Я жизнь в Москве прожила. Это Волга.

Первая уходит. Минут через десять возвращается.

– Ну что, убедилась? Москва-река?

– Нет. Это Кутузовский проспект.

* * *

В одной провинциальной губернии был избран глава района на второй срок. Чтобы отметить это дело, а заодно проявить благодарность к электорату, политик устроил банкет в кругу соратников, который открыл словами:

– Ну что, товарищи, я могу сказать? Выражаю всем свою благодарность! У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать!

Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:

– Вы абсолютно правы, Федор Федорович! Подумать о народе не мешало бы… Ну хотя бы душ по двадцать… Чтобы за особнячком и за участочком смотрели…

* * *

Молодая парочка гуляет в парке. Парень думает, надо бы девушке своей чего-нибудь вкусненького купить. Нигде не продается ни мороженого, ни газировки, ни цветов. Но висит объявление: «Не мусорить и не плеваться, штраф 50 рублей!». Парень говорит девушке:

– Ладно, плюйся, я угощаю…

* * *

Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:

– Борис Николаевич, ты видел, что Москву-реку заасфальтировали?!

– Это я, понимаешь, распорядился, чтобы Зюганов на «Авроре» к Кремлю не подплыл!

* * *

Москва в 70-е годы. Двое оперов затаскивают мужика в участок. Товарищ полковник их спрашивает:

– Где взяли?

– На Красной Площади!

– А за что?

– За антисоветскую агитацию…

– Молодцы! А что он, листовки разбрасывал?

– Нет…

– А что тогда, к свержению нашего строя призывал?

– Нет…

– Ну, неужели анекдоты антисоветские рассказывал?

– Не-а…

– Так за что ж вы его тогда взяли?

– Ну понимаете, товарищ полковник, он стоял и плевался с таким видом…

* * *

Все попытки России поставить Грузию на колени окончились неудачей. Грузия осталась лежать в этой грязи, упорно отказываясь подняться хотя бы на четвереньки!!!

* * *

Однажды Папа Римский сделал визит в Москву. Прогуливается он с Ельциным вдоль набережной Москвы-реки, вдруг у папы из рук выскальзывает Библия и падает прямо в реку. Ельцин спускается на воду, идет по поверхности, как по земле, поднимает книгу и отдает ее Папе. На следующий день все коммунистические газеты пестрят заголовками: «Ельцин не умеет плавать!»

* * *

Русский и украинец на рыбалке. Русский поймал золотую рыбку. Рыбка:

– Ну, само собой, мужик, тебе 3 желания. И украинцу одно, раз уж присутствовал.

Русский:

– Первое: хочу, чтобы в Москве не было никаких хохлов, таджиков, чукчей, китайцев, кавказцев и т. п. Только русские.

– Готово. Давай дальше.

– Теперь хочу, чтобы все русские мира, вообще все, жили в Москве. В огромной Москве, и чтобы все.

– Готово. А третье?

– Там точно все русские?

– Обижаешь! Гарантия!

– Тогда хочу, чтобы вокруг Москвы этой огромной стоял бетонный забор метров 100 высотой, чтобы никто к нам в Москву больше не лез.

– Готово!

И русский тоже оказался в Москве.

Рыбка украинцу:

– Ну а ты какое загадаешь?

Украинец:

– Там, в Москве, точно все русские собрались?

– Точно.

– И ни одного украинца?

– Ни одного.

– И стена 100 метров вокруг всей Москвы?

– 100 метров.

– Заливай ее бетоном!

* * *

Встречается два друга. Один другому:

– У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь, ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: «ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ».

* * *

Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник, увиливая от ответа, начинает расспрашивать:

– Вам это действительно необходимо? А зачем?

– Ну, понимаете, Иван Иваныч, у меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.

– Да, молодой человек, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако уверяю вас, если сейчас я не подниму вам зарплату, в будущем вы будете мне весьма признательны!

* * *

Гидрометеобюро Москвы сообщило, что в Москве урагана не будет, а будет такой сильный ветер что камня на камне не останется.

* * *

Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время, и они окончили вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию. Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву: «Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы живут» и т. д. Друг из Москвы пишет: «Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов – жене на воротник».

* * *

Сидит ворона на дереве, мимо пробегает лиса.

– Эй, ворона, ты за Путина голосовать полетишь?

Ворона молчит. Лиса опять:

– Ворона, ты что, oглoхла? Ты за Путина голосовать полетишь?

Ворона молчит. Лиса не унимается:

– Ты, глухая дура! Последний pаз спрашиваю: «Ты за Путина голосовать полетишь?»

Ворона:

– Hу, да! Да! Полечу! Чтоб тебя!

Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона сидит на дереве и pассуждает:

– Hу, сказала бы я «нет», ну и что бы изменилось?

Как работать с москвичами. Пособие для провинциалов

Не звони москвичам до 11… и после 4 не звони… и вообще не звони им – когда понадобишься, они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят.

Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он, конечно, у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь, как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно, если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели, где ты и так проводишь слишком много времени!

ОБЩЕНИЕ

Твоя главная задача – сразу показать, что ты – никто, и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей. Для деловых встреч с москвичами необходимо купить три пары наручных часов:

– seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot);

– tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines);

– longines для встреч с менеджерами, считающими себя руководством (у которых omega).

Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения…

И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot, решат, что это дешевая подделка, но промолчат. А те, у которых Longines и Omega так вам прямо и скажут – тебя развели как лоха по полной.

БЫТ

Если в твой город в командировку приехали москвичи, то обязательно распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их до места работы! И неважно, что от гостиницы до фабрики ровно 200 метров, и то, что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут до работы четырьмя видами общественного транспорта. Здесь они – москвичи! И по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы.

Если ты приехал в командировку в Москву, знай, что к тебе отнесутся со всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут, что такое метро и как им пользоваться, даже если ты – зам генерального директора алюминиевого завода, где работает десять тысяч человек (если ты – генеральный директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться, что это за метро такое и как в нем ездить).

Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься на одной из них! Сидя в Елках-Палках, тебе долго будут рассказывать, что такое суши и как их есть. Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя, может быть, удивят заморским напитком – ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ – это как водка, только дороже.

* * *

Приезжает чукча в Москву, берет такси, едет в гостиницу. Вдруг на дорогу прямо перед машиной выскакивает старушка. Водитель по тормозам, выкручивает руль и в сантиметрах от старухи проходит мимо. Чукча сзади хлопает таксиста по плечу и говорит: «Плохие вы в Москве охотники, однако! Если б чукча дверцу не открыл – ушла бы бабка!»

* * *

Заходит мужик в публичный дом и спрашивает:

– Мне девушку на часик.

– Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить вам Гошу.

– Да нет, нет, я не голубой!!!

– Да вы не волнуйтесь – все, кто брал Гошу, оставались довольными.

– Ну ладно, давайте Гошу…

– Спускайтесь вниз, он вас будет в машине ждать.

Спускается мужик вниз, видит: машина с мужчиной прилично одетым, садится и спрашивает:

– Это вы Гоша?

– Ну да…

– Тогда поехали!

Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уже нервничать.

– Эх, времени мало, пое…ться не успеем.

И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, чего-то руками помахал – машины все поразъехались в разные стороны. Мужик – в недоумении. Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает, и выходят три амбала.

– Ну попали, – говорит мужик.