Текст книги "Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве"

– Да, у нас большое несчастье! Умер наш постоянный клиент.

– Что вы говорите! – удивляется приезжий. – Постоянный?

– Да, – говорит хозяин. – Дело в том, что он в течение 8 лет приходил к нам каждое утро и заказывал 24 кружки пива и две бутылки водки.

– Восемь лет?

– Да!

– 24 кружки пива?

– Да!

– И две бутылки водки?

– И две бутылки водки.

– 24 кружки пива и две бутылки водки?

– Да!

– И все это выпивал?

– И все выпивал!

– Каждый день?

– Каждый день.

– Скажите, а от чего же он умер? – спрашивает приезжий.

– Этого никто не знает!

* * *

Приезжает проверочная комиссия из Москвы в сельскую школу. Приходят на урок математики в 5-ом классе. Учитель-математик (по совместительству физик, химик и музыкант) объясняет, как складывать простые дроби.

– Дети, запишите, – говорит– чтобы сложить две дроби, надо сложить числители – получим числитель, потом знаменатели, получим знаменатель, получившаяся дробь и будет суммой.

Комиссия, естественно, в улете, но решили не позорить учителя перед учениками. После урока подходят: чему, мол, детей учите, разве так дроби складывают?! Да я, отвечает, помню, что как-то не так, но как именно, подзабыл. Ну, ему объяснили, он весь довольный, благодарит, завтра, говорит, объясню детишкам, как правильно дроби складывать. Да, но не можете же вы признаться им, что целый урок им голову морочили? Ну, это-то проще простого, отвечает, скажу, видели, комиссия из Москвы была, она новые правила сложения дробей-то и привезла!

* * *

После медицинского обследования мужик приходит к врачу вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что результаты обследования окажутся неутешительными, посылает к доктору свою жену. Та заходит в кабинет, и врач ей говорит:

– Должен вас огорчить: супруг ваш очень и очень плох и может умереть со дня на день.

Жена – в слезы, но тут врач ее успокаивает:

– Но на самом деле все не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день отдыхать, вы должны кормить его 4 раза в день и вообще окружить его вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится.

Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у нее:

– Ну как? Что сказал доктор?

– Он сказал, что ты помрешь со дня на день.

* * *

Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:

– А что такое? Ты сегодня раньше обычного…

Тот угрюмо отвечает:

– Песни, б…я, кончились…

* * *

Едет карета из Санкт-Петербурга в Москву. В карете едут Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Ржевский с хорошего бодуна, его конкретно плющит, и он начинает дремать, а у Наташи с Пьером в этот момент происходит разговор. Наташа Пьеру:

– Пьер, вы знаете, у меня сейчас такое ощущение, что я одной ногой нахожусь еще в Санкт-Петербурге, а другой ногой уже в Москве.

Пьер мечтательно:

– Да, как бы я хотел сейчас оказаться между Санкт-Петербургом и Москвой.

Ржевский голову поднимает:

– Пьер, я там бывал, и не раз. Бологое, надо признаться, страшная ДЫРА.

* * *

Объявление в подъезде российского кооперативного дома:

«Уважаемые жильцы! Не засоряйте мусоропровод. Это дом, в котором вы живете».

* * *

Вы – настоящий москвич, если…

1. Считаете, что Москва – лучший город земли, хотя в других городах не были никогда, и все, что меньше Москвы – деревня, а Петербург все равно хуже. В Петербурге, вы, правда, тоже не были.

2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8 классов школы.

3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или автошколу.

4. Ходите в грязных стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной в Лужниках. Неотъемлемый атрибут вашего наряда – полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета – в другой.

5. Самое длинное путешествие в вашей жизни – часовая поездка на электричке на дачу.

6. Не знаете, где в Москве находятся вокзалы, за исключением Казанского или Ярославского – потому там вы собираете пустые бутылки.

7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, вне зависимости от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты.

8. Считаете, что вся грязь и мусор в городе – от приезжих, но при этом уверены, что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы – москвич, в лучшем случае, во втором поколении, вы предпочитаете не вспоминать.

9. Гордитесь тем, что Москву называют столицей, правда в центре города вы были последний раз лет пять назад. В музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть.

10. Интерьер вашей квартиры мало отличается от подъезда – ремонт последний раз вы делали 20–25 лет назад. Между отвалившимися обоями на газете, на которую они были наклеены, можно прочитать приветствие Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80.

11. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт, буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы, несомненно, причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь.

12. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе.

13. Считаете «Спартак» приличной футбольной командой.

14. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это – правда, вас просто бесит.

* * *

– Девушка, можно с вами познакомиться?

– Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.

– А где?

– Ну не знаю… Может, уже в постели?

* * *

Вчера на Московском шоссе автомобиль «Москвич 2140» врезался в будку ДПС. Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского искусства принял дежуривший сержант Склифосовский. Три мальчика и одна девочка – таков исход ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение количества пассажиров в салоне автомобиля.

* * *

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:

– Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!

Бармен наливает и спрашивает:

– Что начнется?

Мужик опрокидывает рюмку и говорит:

– Быстрее! Вот-вот начнется!

Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:

– А платить кто будет?

– Ну вот, началось…

* * *

В связи с наплывом в Москву новых народных избранников и нежеланием прежних покидать ее, в столице возникла сложная дорожно-транспортная обстановка. Для решения проблемы перемещения депутатов в пространстве были предприняты следующие меры:

1) во всех вагонах столичного метро были выделены специальные места с надписью «Для депутатов с помощниками и всех их родственников»;

2) кроме того, были пущены отдельные составы с мигалками в сопровождении транспортной милиции;

3) на всех ключевых станциях были сделаны депутатские входы и выходы, турникеты и эскалаторы;

4) для выдачи проездных билетов были организованы VIP кассы;

5) на пути основных депутатских маршрутов были установлены туалеты, бары и сауны.

Теперь наши депутаты, как и все простые люди, будут вынуждены ездить на самом обычном и демократичном виде столичного транспорта. И никому больше не придет в голову упрекать их в том, что они пользуются какими-то незаслуженными привилегиями.

* * *

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой то тип. Москвич обращается к типу:

– Простите, Вы случайно не из ФСБ?

– Нет…

– А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?…

– Нет…

– А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!

* * *

Приезжает семейка в деревню, к дедушке в гости. Привезли с собой того, сего… Выставляют на стол… Ну и, конечно, бутылочку дорогой, очень хорошей московской водки – приезд отметить. Показали деду, похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться с дороги… Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет эту самую отличную водку прямо на землю. Они:

– Ты что, дед, с ума сошел?!

Дед в ответ:

– А вы когда-нибудь видели, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью поливал?

* * *

Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца. Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.

* * *

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой джип с открытыми дверцами, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик» и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:

– Майор Доконаев, МУР, попрошу Ваши документы!

Мужик протягивает паспорт.

– Так… Гражданин Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: «Почему Вы сбили пешехода?»

– Я никого не сбивал, это не моя машина!

– Так… Пиши, Петров: «Вину, отрицает, машина украдена…»

– Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нет!

– Так… Пиши, Петров: «Езда без навыков вождения и без водительских прав». Кстати, от Вас разит!

– Что вы говорите! Я только банку пива выпил!

– Так… Пиши, Петров: «Езда в нетрезвом состоянии…»

– Да вы все с ума посходили! У меня алиби! Я в это время был у любовницы!

– Так… Пиши, Петров: «Сознался в изнасиловании замужней женщины».

– Придурки! Пошли вы все на… – сказал мужик и попытался убежать. Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники, и говорит сержанту:

– Дописывай, Петров: «Оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен…» Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

* * *

– Что получится, если построить милиционеров плечом к плечу от Москвы до Петербурга?

– Мусоропровод Москва – Петербург.

* * *

Депутат Государственной Думы приходит домой после банкета. Еле стоит на ногах, голова кружится, ощущение хреновое – сейчас вырвет. Жена открывает дверь. В квартире евроремонт, все чистое, белое. Депутат пытается говорить, но боится открыть рот. Жена с пониманием:

– Дорогой, подожди – тазик сейчас мигом.

Возвращается с тазом, а депутат стоит и молчит, пошевелиться не может. Жена:

– Что, отпустило?

Депутат:

– Нет, концепция поменялась – я обосрался!

* * *

План децентрализации власти в России:

Госдуму – в Петербург.

Совет Федерации – в Минск.

Центризбирком – в Приморье.

Генпрокуратуру – в Калининград.

Центробанк – в Нью-Йорк.

МВД – в Якутск.

ФСБ – в Красноярск.

Министерство налогов и сборов – на Кипр.

Министерство обороны – в Грозный.

Министерство юстиции – в Екатеринбург.

Министерство топлива и энергетики – на Камчатку.

Президентскую администрацию – в Сочи.

Наконец-то в Москве наступит светлое будущее! Тихое и спокойное.

* * *

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

– В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

– В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

– В Москве за 5 минут кто-то спер робота.

* * *

Грузин в Москве едет на такси:

– Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

– Ну-у, 500 в месяц выходит.

Грузин:

– Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!

Едут по Тбилиси. Грузин:

– Здэсь налево.

Водитель:

– Здесь же знак «Только прямо».

Грузин:

– Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек». Водитель:

– Ну все. Приехали.

Грузин:

– Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:

– Что ты ему сказал?

Грузин:

– Я ему говорю «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?»

* * *

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Депутат, увидев это, интересуется: «Зачем?» Мужик:

– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Депутат:

– Может, и мне одно продашь?

– Пожалуйста, 50 рублей штука.

Депутат покупает семечко, съедает его и говорит:

– Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 килограмма яблок!

– Вот видишь – сразу поумнел!

– Действительно… Продай мне еще десяток.

* * *

Приехал парень из Твери к братве в Москву. Кореши накрыли стол: закусочка, водочки – море… Пьют. Пьют долго. Один москвич отключился. Его братва хватает на руки – и в соседнюю комнату. Там понадругались над ним по очереди и, довольные, принесли его назад. Тверской в шоке:

– Вы что? Подонки, варвары, сволочи…

Те в ответ:

– А как ты думал? Нам приятно, ему пофиг. Ты в Москве.

Молчание.

Пьют дальше. Второй отключился, та же история. Третий, снова. Тверской спохватился:

– А если у меня «башню сорвет»?

И вдруг поплыл, очнулся, несут на руках…

– Твари, порешу, завалю!

Те в ответ:

– Да ладно, ладно, мы тебя назад несем.

* * *

Культурная и интеллигентная семья (отец, мать и маленький сын) купила квартиру. Решили прийти посмотреть, как лучше спланировать расстановку мебели при переезде. Отец с интеллигентным видом ходит по квартире:

– Так, сюда мы поставим диван… Сюда телевизор… Сюда подцепим картину…

Маленький сынишка встревает в разговор:

– …а сюда мы прип…дячим полочку…

Отец с ужасом разворачивается и что есть силы дает подзатыльник. Сынишка хватается за ушибленное место.

– Ты понял?…

– По-нял…

– Что ты понял?

– Здесь полочка нах…й не нужна.

* * *

– Снова ты на рыбалку? – спрашивает жена мужа. – Да я, наверное, от удивления сдохла бы, если бы ты решил провести воскресенье со мной.

– Ну, ну, – буркнул муж – не надо мне предлагать взятку.

* * *

Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер:

– А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки?

Пехотинец:

– Фигня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров?

Стройбатовец:

– Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!

* * *

Мы вечно спешим и торопимся – но раз в месяц жизнь останавливается и замирает! Это время называется «запой».

* * *

Большая корпорация нанимает на работу несколько каннибалов.

– Теперь вы – часть нашей команды, – говорит начальник отдела кадров во время инструктажа. – Вам положены все стандартные льготы. Можете пользоваться кафетерием. Ешьте, что хотите, только не ешьте коллег.

Людоеды пообещали.

Спустя четыре недели вызывает их начальник:

– Вы все самоотверженно работаете. Я удовлетворен результатами. Однако у нас исчезла одна из секретарей. Может, кто-то из вас знает, что с ней случилось?

Каннибалы отрицательно покачали головами.

После того, как начальник ушел, вождь каннибалов говорит:

– Ну, и кто из вас, идиотов, съел секретаршу?!

Один нерешительно потянул руку вверх, и вождь продолжил, обращаясь к нему:

– Ну ты и урод! Четыре недели мы жрем менеджеров, и никто ничего не заметил, так неееееееет же, тебе нужно было съесть секретаршу!

* * *

Три полосы российского знамени означают, что в демократическом обществе России найдется место для всех: и красных, и белых, и… ну в общем, для всех найдется!

* * *

– Алло, Кремль? У вас заложена бомба!

– Алло, ФСБ? Это Кремль. У нас тут опять бомба!

– Так ведь без зарплаты люди сидят. Не доедут.

– Зарплата будет! Скоро… А пока присылайте тех, кто доедет – мы их бесплатно покормим!

– Алло, майор Иванов? Срочно в Кремль! Там бомба… Обещали покормить!

– Алло, докладывает майор Иванов. Задание выполнено, личный состав подразделения накормлен!

– Поздравляю! А как там бомба?

– Все нормально, бомбу перепрятали…

– Молодцы! Передайте капитану Петрову, что завтра его очередь!

* * *

Новости спорта

Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут при помощи обычного спиннинга перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

Собачьи бега. Шестьдесят километров в час – такую скорость во время контрольного забега показал чистопородный волкодав по кличке Адольф фон Штюк-Дрюк. Зато прохожий, в шутку сказавшей собачке «фас», скорость показал вдвое большую.

Пейнтбол. В минувшее воскресение члены военно-спортивного клуба «Молодой бронетранспортер» устроили на улицах родного города Прямой Рог показательные соревнования по пейнтболу. Итоги соревнований: испачкано краской двести человек, избито прохожими сорок спортсменов. Как всегда, победила дружба.

Бой быков. Ничья 1:1 – с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза «Закат коммунизма» Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык.

Скоростное собирание грибов. Четыре тонны поганки бледной собрал житель города Чугунные Утюги господин Калистрат Стратостатов. Применив аппарат собственной конструкции, он уложился ровно в десять минут, продемонстрировав членам жюри незаурядное мастерство грибника-спортсмена. На вопрос корреспондента, как называется его грибоуборочный комбайн, господин Стратостатов ответил: «Газонокосилка».

* * *

Не столь отдаленное будущее. Последний российский олигарх звонит в Кремль:

– Я со своими рабочими по зарплате рассчитался за год вперед, по арендной плате – на два года вперед, налоги уплатил на пять лет вперед. Можно мне уехать?

– А посидеть на дорожку?

* * *

Приходит молодой человек устраиваться на работу в аппарат Правительства. На собеседовании:

– Что вы умеете делать?

– Ничего.

– Извините, но эти вакансии уже заняты.

* * *

Записки дурака, или дневник жизни

20 августа. Ходил сдавать бутылки. Забыл, что сегодня воскресенье и пункт приема стеклотары закрыт. Ну, ничего. Схожу 27 августа.

23 августа. Курил марихуану. Врут, что это действует на мозги. Кончаю писать, потому что зеленые свиньи дергают за руки.

25 августа. Весь день искал на карте Индию. Не нашел. Взял другую карту. На ней тоже нет Индии. Пересмотрел все 36 карт. Безрезультатно.

3 сентября. Хотел сочинить белый стих. Не смог. У меня нет белой пасты.

6 сентября. Постригся, сделал себе химию. Физику сделаю завтра.

8 сентября. Сегодня утром сварил суп. Жене так понравилось, что она съела несколько тарелок. Теперь не из чего есть.

14 сентября. Сын пришел домой и сказал, что директор вызывает в школу родителей. Я позвонил своим родителям и сказал, чтобы они разобрались.

15 сентября. Сегодня жена весь день пилила дрова (дрова – это я, когда выпью).

26 сентября. Решил переехать. Не получилось. Потому что тот, кого я хотел переехать, оказался проворнее меня.

9 октября. Ура! Получил получку за май. Прошлого года. Выдавали только продукцией, выпускающейся на предприятии, а я работаю частным детективом. Три грузовика с отпечатками пальцев и лупами только что приехали. Иду разгружать.

11 октября. Весь день на работе стреляли сигареты. Наверное, сын вместо табака положил в них порох.

15 октября. Объявил забастовку. Мое требование: выдать мне мои деньги! Начальник съездил ко мне домой, взял там мои деньги и выдал их мне.

18 октября. Слушал «полет шмеля» Чайковского. Сильная вещь! Особенно правое крыло.

* * *

Приходит мужик к экстрасенсу:

– Доктор, каждую ночь один и тот же сон вижу: толкаю поезд от Москвы до Питера, утром встаю уставший, иду на работу, а ночью опять тот же сон, на секс нет сил, помогите.

– Ну это мы быстро решим, давайте так: теперь вы будете толкать поезд от Москвы только до Бологое, а от Бологое до Питера – я за вас.

Приходит другой клиент:

– Доктор, каждую ночь один и тот же сон: справа жена, а слева– три бабы. Так устаю за ночь, что не могу работать потом.

– Ну, голубчик, это мы так решим: вам останется жена справа, и слева только одна баба, а двух других теперь не будет.

– Доктор, заберите и третью бабу тоже!

– Не могу, мне еще поезд от Бологое до Питера толкать.

* * *

– Видишь медвежью шкуру на полу? – спрашивает гостя Иванов. – Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.

– Да, – зевая, согласился гость. – На полу ты бы хуже смотрелся…

* * *

Если вы заблудились в Москве, не паникуйте, подойдите к ближайшему милиционеру и попросите показать вам дорогу. Если в течение десяти секунд вы не встретили ни одного милиционера – не паникуйте, вы заблудились не в Москве.

* * *

В 2 часа ночи в службе психологической помощи раздается телефонный звонок. Трубку берет психолог – молодой мужчина – и выслушивает очередного клиента – женщину. Сигареты все выкурил, кофе выпил, голова раскалывается, хочется спать. Женщина в трубке не унимается. Она истеричным голосом рассказывает, какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает всю зарплату, не уважает, редко с ней спит. Психолог пытается поддерживать разговор:

– Да, да…

Женщина рассказывает, какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются матом, воруют деньги из сумочки… Психолог, утомленно:

– Да, да…понимаю.

Женщина рассказывает, какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем… Психолог, оживляясь:

– Скажите, а вы о самоубийстве не думали?

Женщина, удивленно и растерянно:

– Нет…

Психолог, с удовольствием:

– А вы подумайте!

Как вести себя в Москве: Правила поведения для «среднего класса»

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ

Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия необязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ

Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии, и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ

Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ

Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой – это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН

Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый «Астон Мартин», правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ

Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ

Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины «Три богатыря» хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие – пить халявное «Пино Гри» и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ

Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ

Обрати внимание: мы не говорим «занимайся». Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО

Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком – это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ

Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него – привет из прошлой жизни.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ

В большинстве своем москвичи – вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста – например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата «Цезарь», потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ

На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не «крезанутый», а просто «крейзи». Злоупотребление англицизмами охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре – тот еще фан, но неплохой экспириенс.

НЕ УДИВЛЯЙСЯ

Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян? Интересно, а не нужен им «форд-скорпио» 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет «вау!», знай: он потрясен.

ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ

Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга – Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ

Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони – ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы «Ракета» и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания «эстетика абсурда» и «кич, возведенный в культ».

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ

Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: «Мост», «Министерство», «Априори», «Марика» – модные монстры. «Республика», «Алиби» – популярные места эконом-класса. «Джаз-кафе», «XIII», «Галерея» – монстры прошлого. В разговоре можно вставить: «Вот в „Галерее“ был звук так звук, а здесь…!»

ПЕЙ ЧАЙ

Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе – в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде «Ушки императора в осеннем пруду». Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее – пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза «Я пью только чаи элитных сортов» выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО

Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.