Текст книги "Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве"

Снова Гоша вышел, бандиты удивленно:

– Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя не заметили. Вот тебе еще денег. Прости нас.

Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит:

– Останови здесь, мне тут выйти нужно.

Ну, мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму. Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему Жириновский, Немцов – все на шею бросаются:

– Гоша, дружище, ну как жизнь?…

Идет дальше, и тут Путин выбегает без охраны, бросается на Гошу:

– Гоша, Гоша, где ты пропадал, почему не звонишь…

Мужик рот разинул, смотрит… Потом немного отошел, в себя пришел, вышел за дверь и набирает номер публичного дома.

– Алло, публичный дом.

– Да, здравствуйте, я у вас вот Гошу взял…

– Да, я помню, все в порядке? Вас все устраивает?

– Один вопрос. Он знает, кто кого е…ть будет?

* * *

Приходит парень в милицию, весь избитый.

– Что с тобой?

– Да вот, налетели какие-то быки, с цепями золотыми, бритые, и избили.

– А за что они тебя так?

– Не знаю, может, потому, что я одеваюсь ярко, оригинально.

– А разве быки не дальтоники?

* * *

Пролетают как-то на вертолете над Россией Буш и Путин. Американский президент смотрит в иллюминатор, задает разные вопросы нашему. Пролетают они над зоной, Буш спрашивает:

– А что это такое?

– А это пионерский лагерь.

– Здорово! Там отдыхают пионеры! А давайте его посетим!

Делать нечего, Путин соглашается, затем звонит по мобиле в тюрягу и требует, чтобы ее в спешном порядке переоборудовали под пионерский лагерь. Вертолет садится в зоне, президенты ходят по лагерю. Тут Буш замечает одного колоритного зека – с длиннющей бородой и в наколках.

– Сколько тебе лет, мальчик?

– Восемь!

– А я бы дал все сорок.

– А я бы тебе пи…ды дал, если бы не пионервожатый с ружьем вон на той вышке!

* * *

Приходит домой кандидат в депутаты после выборов в Госдуму и говорит жене:

– У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать?

– Давай хорошую.

– Тебе не придется гладить мне костюм для новой сессии.

* * *

Усама Бен Ладен в интервью телекомпании «Аль-Джазира» высоко оценил указ мэра Москвы Юрия Лужкова о сосредоточении в одном административном комплексе подразделений и служб органов законодательной и исполнительной власти Москвы на территории Московского международного делового центра «Москва-Сити». Приятно, сказал он, что в это нелегкое для нас время мэр Москвы находит минутку, чтобы облегчить жизнь простым моджахедам.

* * *

Президент Горбачев решил пройтись по улицам Москвы, с народом поближе познакомиться.

В каком-то из переулков увидел алкашей и решил к ним присоединиться:

– Ребята, – говорит, – выпить есть чего?

Ну, выпили. На следующий день смотрит, у него на лысине пятно пропало, он сразу к алкашам побег:

– Вы чего, мол, пьете? Водку, виски иль еще чего?

Алкаши отвечают:

– Да денег у нас нет на водку там или на виски, вот мы пятновыводителем балуемся…

* * *

Российские женщины – самые дорогие женщины в мире, потому что их надо одевать все четыре времени года.

* * *

Стоит мент на Кутузовском проспекте с радаром, вдруг радар начинает дико пищать, а потом взрывается у него в руках. Он выходит на дорогу и ждет, через несколько секунд видит – 600-й летит совсем над землей. Мент тормозит его, через пятьсот метров 600-й тормозит и сдает назад. Мент подходит, видит – номера не московские, и спрашивает:

– Ты когда в Москву въехал, видел знак?!

Новый Русский:

– Да!

Мент:

– Какой?!

Новый Русский:

– Москва – 850!

* * *

Идут хохлы по Москве, останавливаются у надписи на заборе, один из них читает вслух:

– «Бей жидов!»

Прочел и восклицает:

– Як гарно напысано!

Читает дальше:

– «Спасай Россию!» Нэ бачу логики!

* * *

Звонит заика в милицию:

– З-з-здравствуйте! Это мил-л-иция?

Мент:

– Да, говорите!

– Я тут т-т-труп нашел!

Мент:

– Диктуйте улицу…

– Г… Г… Г…

Мент:

– Гагарина?

– Н-нет! Г… Г…

Мент:

– Гоголя?

– Нет! Г… Г…

Милиционер не выдерживает и бросает трубку. Через несколько минут снова раздается телефонный звонок. Заика:

– Зд-д-дравствуйте! Это мил-л-лиция? Я тут т-труп нашел…

Мент вздыхает:

– Да слушаю! Диктуйте улицу!

– Г… Г… Г…

Мент:

– Гагарина?

– Нет! Г… Г… Г…

Мент:

– Гоголя?

– Нет… Г… Г…

Мент не выдерживает и бросает трубку. Проходит час… Телефонный звонок:

– З-з-здравствуйте… Я тут т-труп нашел!

Мент:

– Диктуйте улицу!!!

– Г… Г…

Мент:

– Гагарина?

– Н-нет! Г… Г…

Мент:

– Гоголя?

– Да! Я его т-т-туда перетащил!!!

* * *

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком говорит ему:

– На Плоицкую трощадь!!!

Извозчик подхватывает:

– На Плоицкую трощадь корок сопеек!

– Корок сопеек???

– Да. А дули ты хумал?!

* * *

1941 год. Адрес: деревня Москва, Российская область, Германия.

1991 год. Адрес: ранчо Питер, Штат Россия, США.

2061 год. Адрес: деревня Брюссель, Центрально-Европейский край, Россия.

3000 год. Адрес: планета Москва…

* * *

– Покупая одну книгу Дарьи Донцовой, вы получаете 45 минут позора в метрополитене ежедневно.

* * *

Москва. Тверской бульвар. Тихий летний вечер. На лавочке сидит молодая девушка и читает томик Достоевского. К ней подсаживается бомж, грязный, пьяный и вонючий. Девушка отодвигается. Бомж, пристально посмотрев на девушку, достает початую бутылку портвейна, вытаскивает зубами пробку из газеты, делает глоток и протягивает девушке:

– Будешь?

Девушка:

– Извините, пожалуйста, спасибо, но я не хочу.

Бомж достает из-за пазухи подгнившее яблоко, трет его о рукав, надкусывает и протягивает девушке:

– Будешь?

Девушка:

– Извините, пожалуйста, спасибо, но я тоже не хочу.

Бомж (убирая яблоко):

– Ну, если я правильно понял, на минет здесь нечего рассчитывать?

* * *

Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплевывает, и злобно цедит:

– Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.

* * *

В маленький русский городок приезжает группа туристов. Гид во время экскурсии рассказывает:

– Слева от нас собор, справа – музей, а вот там вдали – самая известная и единственная достопримечательность нашего города, наш волшебный колодец.

Туристы заинтересовались, что за колодец, почему волшебный, завалили вопросами. Гид отвечает:

– Если в этот колодец прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит переставив в ней слова в обратном порядке.

Один любопытный турист решил проверить. Подходит он к колодцу и кричит:

– Твою мать!

Из колодца в ответ:

– Мать твою!

Турист подумал и заорал:

– Мать твою!

Эхо ответило:

– Твою мать!

Ну тут турист совсем обалдел и как завопит:

– Мать твою, твою мать!

Из колодца голос:

– Мужик, иди на х…й, не мешай работать!

* * *

Чукча подходит к проститутке на Тверской:

– Скока за ночь, однака?

Она смерила его взглядом:

– С тебя 150 баксов, лох.

Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.

Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

* * *

На ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя одного хлопководческого колхоза. Приехал, отправился на первое заседание, сидит, там речи говорят, скучно ему. Вот объявляют перерыв на обед. Ну, вышел он на Красную площадь и пошел искать чайхану. Туда, сюда, нет чайханы… Одни кафе да рестораны. Зашел он в один, а его спрашивают:

– Что пить будете?

– Чай…

– А у нас чая нет. Только водка, коньяк и шампанское.

– Ну, давай водку.

Пообедал, выпил водки, вышел на улицу, и захотелось ему по малой нужде. Давай искать забор или угол какой удобный, или дерево… Туда – люди, сюда – люди… В общем, метался бедный мужик по Москве, пока его совсем уже не приспичило, вынул он тогда инструмент и давай поливать, не обращая внимания на прохожих.

А тут женщина одна, одинокая, разведенка, глядит с верхнего этажа:

«А ничего мужчина!» и говорит сыну:

– Иди, позови к нам дядю в гости!

Мальчик спустился:

– Дядя, дядя, вас мама в гости зовет.

Ну, раз зовут, нельзя же быть свиньей, надо идти. Черт с ним, с заседанием! Поднялся он к ней, она стол накрыла, достала еще пол-литра, остался он у нее спать.

Утром – глядь на часы – опаздывает! Выскочил на улицу, схватил такси:

– В Кремль!

Приехал, успел… Сидит на заседании и думает: «Вот дурак, адрес-то не спросил! А женщина хорошая, душевная…»

Еле-еле дождался, бедолага, перерыва, вышел на Красную площадь, добежал до первого кафе, хватанул там водки, вышел на улицу, достал свой агрегат и давай поливать. К нему люди обращаются:

– Вы что, дорогой товарищ, с ума сошли?!

– Э-эээ! Отойдите, не мешайте – я адрес ищу!

* * *

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю:

– Гоги, слющай, выхады, пайдем па Москве погуляем, шашлык покушаем, вина випьем, да?

Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.

– Вах, дорогой, зачем плита тащишь?

– Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз документов!

* * *

Заходит мужик в супермаркет и спрашивает продавца:

– У вас есть рыба без костей?

Продавец отвечает:

– Нет! Но есть колбаса без мяса!

* * *

В Тбилиси подходит грузин к кассе железнодорожного вокзала и обращается к кассиру:

– Один билет до Москвы.

– Нет билетов до Москвы!

Грузин достает 100 долларов и просовывает в окошко:

– Один билет до Москвы.

– Нет билетов до Москвы!

Грузин достает еще 100 долларов:

– Один билет до Москвы.

– Ты что мне взятку даешь?! Стой здесь, не уходи! – говорит кассир.

Потом звонит по телефону:

– Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Ты в Москву не поедешь!

Обращается к грузину у окошка:

– Ты поедешь!

* * *

Сидит алкаш на Красной площади. Подходит к нему приезжая пожилая женщина и спрашивает:

– Как найти площадь Ленина?

– Пошла на х…!

– Что? Да как ты смеешь? Я учительница, таких как вы в школе учила!

– Ой, извините, пожалуйста, не знал! Чтобы найти площадь Ленина… Сейчас, надо вспомнить… Надо длину Ленина помножить на ширину Ленина…

* * *

Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров получат по чайнику!

* * *

С блуждающей улыбкой на лице, стукаясь обо все углы, она, словно пьяная, шла в ванную. «Вот она – настоящая любовь!». Воображение рисовало ей радужные картины их совместного будущего…

Он лежал в постели и курил, глядя в потолок. «Б…дь, опять целка попалась. Теперь геморрой на неделю – снова отмазываться, рассказывать сказки про срочный отъезд. Обещать, что скоро вернусь и типа позвоню сразу…» Вечер был испорчен.

* * *

Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне. Вернувшись, весь под впечатлением, рассказывает жене:

– Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь.

– Не говори глупостей.

– Чистая правда! Когда я подошел, он заканчивал прибивать ей ноги.

* * *

В Ростове каждый второй бомж ездит на своем авто. Конечно, авто соответствует – производства начала века и неизвестно как вообще ездит. Но тем не менее…

В Питере каждый второй бомж носит очки. Конечно, очки соответствуют – то стеклышко треснуто, то шнурок от пенсне оторван. Но тем не менее…

В Москве каждый второй бомж имеет заначку в 100 баксов. Конечно, купюры соответствуют – то старого образца, то фальшивые. Но тем не менее…

В Нижнем каждый второй бомж ежедневно читает газеты. Конечно, газеты соответствуют – изрядно помятые и не всегда свежие. Но тем не менее…

* * *

Звонит Валико из Грузии Гиви в Москву:

– Эй, Гиви, дорогой, хочу к тебе Москва приехать!

– Вах, Валико, приезжай! Гостем будешь!

– Слюшай, Гиви, а какую там в Москва сейчас одежда носят? А то приеду немодный – стыдно будет с девушками знакомиться!

– Э, Валико, всо нормално! Едешь через Тбилиси, идешь там в любой бутик на проспекте Руставели – знаешь? Покупаешь пиджак цвета бордо, рубашка цвета бордо, бруки цвета бордо, галстука цвета бордо – и приезжаешь! Тут в Москва очень сейчас цвет бордо в моде! Понял, дорогой?

– Спасибо, Гиви, дорогой, все понял!

Через пару дней звонит Валико опять:

– Гиви, дорогой, я уже регистрацию прохожу, сейчас лечу уже! Все купил, как ты сказал! Весь модный!

– Молодец, Валико! Жду тебя!

– Вай, Гиви, дорогой, ты только скажи: цвет бордо – это желтый?

* * *

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:

– Ваш билет.

Наркоман поднимает два пальца вверх. Контролер:

– Что это?

Нарк:

– Заяц.

* * *

Разговор двух приятелей:

– Поехали на пьянку! Девчонки будут!

– Какие девчонки?

– Обыкновенные… но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!

* * *

Москва. 80-ый год. Дефицит всего, но в преддверии Олимпиады продавцам запрещено говорить, что чего-то нет. В магазин заходит дама и спрашивает перчатки. Перчаток, конечно, нет, и продавец начинает выкручиваться:

– А какие перчатки вам нужны – кожаные, шерстяные или лайковые?

– Кожаные.

– А из какой кожи – свиной, телячьей?

– Из свиной.

– А какого цвета?

– Коричневые, под цвет пальто.

– Тогда приносите пальто, мы вам подберем.

Тут вмешивается стоящий рядом мужчина:

– Дамочка, не верьте им – я уже и ж…у показывал и унитаз приносил – НЕТ У НИХ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!

* * *

Поехал мужик из подмосковной деревни в Москву на заработки. Целый день ходил по Москве, нигде на работу не берут. Время позднее, все электрички ушли, автобусы тоже, а денег на такси, естественно, нету. Ну пошел по трассе пешком домой, думает, может кто на халяву подвезет. Идет час, второй, никто не останавливается. Дождик моросит, ветер дует, мужик уже совсем промерз. Вдруг останавливается около него «БМВ 745», последней модели, черная, стекла тонированные наглухо. Открывается стекло, а там сидит здоровенный лысый детина.

– Слыш, мужик, садись в машину быстро!

Мужик ошалел совсем и говорит:

– Да ладно, ребята, мне тут недалеко совсем, как-нибудь дойду.

– Ты чо, козлина, не понял?

Ну, делать нечего, сел. БМВуха через две сплошные разворачивается, и в обратную сторону поперла. Проехали где-то километр, машина сворачивает в лес, выезжает на опушку леса и останавливается.

– Мужик, выходи из машины.

– Да ладно, ребята, ну чего я вам сделал?

– Ты чо, не понял?

Вылез мужик из машины. Лысый включает все фары и выходит из машины.

– Вставай перед машиной, снимай штаны и нагибайся!

– Парни, ну чего я вам сделал-то?

– Ты чо, козел, плохо слышишь?

Ну, мужик снял штаны и нагнулся. Все, думает, п…дец пришел.

– Вован, выходи. К лысыму подходит таких же размеров амбал.

– Ну че, Вован, смотри.

Проходит минут пятнадцать, лысый спрашивает у Вована:

– Ну че, ты понял?

Вован:

– Понял.

Лысый:

– Мужик, одевайся, садись в машину.

Ну, мужик оделся, сел в машину. Лысый спрашивает:

– Мужик, где твоя деревня?

Мужик объясняет. Через 15 минут приехали на место. Лысый говорит:

– Держи, мужик, сто долларов и иди с Богом.

Мужик из машины вылез и спрашивает лысого:

– Ребят, а чего было-то?

– Да Вован хотел посмотреть, как очко играет.

* * *

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:

– Hовый год – без наркотиков!

Один наркоман спрашивает другого:

– А че это он орет? Я че-то не догоняю…

– Он говорит, что до Hового года нужно всю травку скурить…

Какой имидж есть у Москвы

Геополитический имидж: беда Москвы в том, что она окружена Россией.

Экономический: основная отрасль Москвы – переработка денег, добываемых главным образом в России.

Туристический: смотреть Москву рекомендуется как можно быстрее, поскольку жизнь в столице напоминает поездку в такси: невозможно забыть, что постоянно тикает счетчик.

Метафизический: Москва – город-загадка прежде всего потому, что ни один москвич не понимает, как в этом городе можно жить, и в то же время каждый приезжий старается при удобном случае в него вернуться.

Краеведчески-ностальгический: настоящая Москва прячется в маленьких улочках внутри Садового кольца.

* * *

В Московском зоопарке украли слона…

Директор приходит в МУР, в кресле сидит уставший опер, курит «Беломор».

– У нас слона украли, – говорит директор.

– Найдем, завтра позвоните.

На следующий день звонит директор оперу:

– Вот вчера заявление писал, про слона-то, нашли?

– Какого слона? Аааа, слона… Кабинет 16, приходите, забирайте.

Приходит директор в МУР, опер в той же позе, в руке «Беломор».

– А я, собственно, за слоном.

Опер открывает стол, достает спичечный коробок, кидает его на стол со словами:

– Забирайте…

Директор открывает коробок, в углу «забитая» муха:

– Да слон я, слон, только по почкам больше не бейте!

* * *

Студент из Конго учится в Москве в Университете. Его родители пишут ему в письме:

– Как там Москва? Говорят, что там очень холодно зимой!

Он им отвечает:

– Да, действительно, в Москве холодно. Та зима, что с листиками, еще ничего, а вот та, что со снегом – полный караул!!!

* * *

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:

– Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!

– Я тащусь, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

* * *

– Говорит Москва! Говорит Москва!

– Мовит Киив! Мовит Киив!

– Одесса имеет что сказать!

* * *

Дневник замерзающего москвича

Замерзающая Москва. Сутки первые.

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет – не дойдет?».

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?

Сутки вторые.

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?». Вот же закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах.

Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.

Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.

Что будет дальше? Посмотрим.

Сутки третьи.

Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога… Задирается куда-то аж до подбородка… Немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше… Потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля.

Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов.

Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.

Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель.

Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.

Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро. Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.

Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник.

Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер. В глазах у каждого ледяная тоска.

Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ.

От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар – всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла.

В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли.

Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит.

Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло!

Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов?

О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами – москвичами?

На ночь смотрел фильм «Послезавтра». Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов.

Если повезет, и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я – МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА!

Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем.

* * *

На приеме у психиатра:

– Доктор, помогите, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все наоборот.

– А что теперь изменилось? Он сменил профессию?

– Да, но главное – он сменил аудиторию!

– ???

– Теперь он депутат Госдумы.

* * *

После официальной встречи с французским президентом в Париже, на ужине Путин спрашивает:

– Господин Президент, а на какие-такие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь?

Президент Франции подводит Путина к окну:

– Видите новый мост через Сену? Его сметная стоимость – 20 миллионов, а мы построили за 19 с половиной. Вот на эти пол миллиона мы с вами и наслаждаемся самыми лучшими французскими напитками и кушаньями…

Год спустя аналогичная картина, но уже в Москве.

– Господин Президент, а на какие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь?

Путин подводит президента Франции к окну:

– Господин Президент, видите новый мост через Москва-реку?

Тот долго смотрит вдаль, меняет очки:

– Извините, но я не вижу никакого моста!!!

– Правильно, вот на эти деньги мы с вами сегодня и наслаждаемся самыми лучшими российскими напитками и кушаньями…

* * *

Дело было в 19 веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.

Лет через 7 – 10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф – в чем, мол, дело! Проводник – прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

* * *

Хозяйка кооперативной квартиры звонит местному электрику и говорит:

– Я же вчера просила вас прийти и починить дверной звонок!

Электрик отвечает:

– А я пришел, позвонил, мне никто не открыл – и я ушел!

* * *

В кабину самолета, следующего рейсом Киев – Москва, садится выпивший пилот. Смотрит: второй пилот в таком же состоянии…

– Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью… Как ты мог так нажраться с утра?!!

В ответ тишина…

– Ладно! Долететь-то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!

* * *

По данным МВД России из 254 человек, которым достался кусочек сала перед посольством Украины в Москве, оказалось и 3 гражданина Украины… Остальные 251 человек – это обыкновенные полуголодные жители Москвы, которые от всей души выразили благодарность президенту Путину за возможность отведать прекрасного украинского сала… Может быть, в последний раз.

* * *

Приехал мужик из путешествия по Юго-Восточной Азии. Напробовался там всякой экзотической кухни: черви, пауки, змеи, скорпионы, личинки и т. п. Пошел на следующий день на рынок чего-нибудь поесть купить. Ходит мимо лотков, смотрит. А там говядина, свинина, баранина. Нет, думает, хочу чего-нить этакого! И вдруг видит: на одном из лотков лежат небольшие тушки странных животных и написано: «СУСЛЯТИНА Г. К.». Он подходит и говорит:

– Взвесьте мне, пожалуйста, суслятинки горячего копчения пару килограмм.

Продавщица смотрит на него долгим взглядом и отвечает:

– Суслятина Галина Константиновна – это я!

* * *

Почему когда в Новосибирске выключают зимой отопление, пострадавшие говорят, что виновата богатая Москва, а когда в Москве забивают сваю в вагон метро, пострадавшие не говорят, что виноват еще более богатый Нефтеюганск?

* * *

Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю:

– Вот это – суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой ваш вопрос.

– Да ну? Прямо так уж и на любой?

– Пожалуйста, можете проверить.

Клиент вводит текст: «Где сейчас находится мой отец?»

Компьютер выдает: «Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе, именуемом в народе „Бутырка“. Клиент продавцу:

– Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!!

Продавец, не теряя духа:

– Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: «Где сейчас находится муж моей матери?»

Клиент вводит, и компьютер выдает: «Муж вашей матери умер 10 лет назад».

* * *

Оригинальную поправку в положение о выборах в Государственную Думу предложили депутаты из города Раздолбайска. Суть ее состоит в том, что на избирательные участки приходят только те, кто против чей-либо кандидатуры. А те, кто не пришел на голосование, считаются проголосовавшими «за». Победителем будет считаться тот, кто получил наименьшее количество голосов «против». Таким образом, предполагается максимальный процент участвующих в выборах. Центральная избирательная комиссия с интересом восприняла это предложение.

* * *

Один гражданин приехал на Родину, в маленький провинциальный городок. Прошел по родным его сердцу местам – к школе подошел, к своему домику, а потом решил пойти к единственному в городке «кафе», где он впервые выпил кружку пива со своей барышней.

Подходит и видит у дверей все того же хозяина, только уже поседевшего.

– Здравствуйте! – говорит приезжий. – Вы меня, наверное, не узнаете?

– Почему же не узнаю! – отвечает тот. – Вы лет 20 назад с Серафимой Кузьминичной пиво пили. Только теперь она в поселковом совете работает…

Приезжий заглядывает внутрь кафе и видит, что все зеркала занавешены, а на столах красно-черные цвета.

– Что-то случилось? – спрашивает он.