Текст книги "Фильм! Фильм! Фильм! Анекдоты про знаменитые фильмы, актеров и режиссеров"

– Понял! – отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер запивает по-черному.

Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя: «Чу! Я слышу пушек гром». У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?

– Я «Чу! Я слышу пушек гром», – объясняет актер.

– А! Ты «Чу! Я слышу пушек гром», – успокаивается швейцар, – ну проходи.

Актер – за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.

– Я «Чу! Я слышу пушек гром!», – кричит актер.

– Ты «Чу! Я слышу пушек гром»? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ.

Он – в гримерную. Гримерша:

– Товарищ, вы кто?

– Я «Чу! Я слышу пушек гром».

– Вы «Чу! Я слышу пушек гром»? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.

Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссер.

– Ты «Чу! Я слышу пушек гром»?

– Я «Чу! Я слышу пушек гром»!

– Чуть не опоздал! Давай, твой выход!

Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:

– ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ…ЛИ??!!!

* * *

Смерть актера: утонул, купаясь в лучах собственной славы.

* * *

Вы много смотрите нового русского кино, если знаете следующее.

1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне.

2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.

3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители – непонятно где.

4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баксов, независимо от того, кем работает главный герой.

5. Главный герой ест только в ресторанах.

6. Все население России – либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи.

7. По статистике в России одно убийство в месяц на один подъезд.

8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.

9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою, чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).

10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить.

11. Когда в главного героя стреляют из автомата с расстояния 3 метра, всегда промахиваются.

12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу.

13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы – главное, чтобы лысым был (значит – бандит).

14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно, но только не он.

15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.

16. Иных автомобилей кроме «мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая автопромышленность не выпускает.

17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете.

18. Любые раны – даже пулеметная очередь на спине – заживают у главного героя за несколько дней.

19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу, синяков у него на лице не будет никогда.

20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.

* * *

На церемонии присуждения Оскаров у присутствовавшего там представителя армянского радио спросили:

– Может ли фильм иметь хеппи-энд, если в конце главный герой фильма погибает?

– Может, – ответил он. – Если главный герой – теща.

* * *

Корреспондент берет интервью у режиссера сериала «Не родись красивой»:

– А правда, что Вы хотели взять на роль Андрея Жданова актера Олега Меньшикова?

– Правда, но он не прошел кинопроб.

– Меньшиков?! И не прошел???

– Да. Он даже с закрытыми глазами так и не смог поцеловать Катю Пушкареву.

* * *

Что будет, если из фильма «Антикилер» вырезать всю рекламу «Перцовки»?

– Короткометражный фильм.

А если из «Особенности национальной охоты» всю рекламу водки?

– Титры.

* * *

Посмотрел Винни Пух фильм «Брат-2», подходит к Пятачку и говорит:

 
– Я узнал, что у меня
Есть огромная свинья.
Вместо хвостика – крючок,
Вместо носа – пятачок.
И хотя он коц и лох,
Но как сало он неплох.
Все простить ему готов
Ради вкусных шашлыков!
 

* * *

Театр, гримерная, актер-трагик наносит грим перед премьерой. В это время в гримерку забегает актер-комик, за собой тащит маленького мальчика:

– Слушай, тут у меня запарка, пусть он пока у тебя побудет!

И, не ожидая ответа, убегает.

Мальчик стоит тихо в углу, трагик продолжает свое дело, иногда поглядывая на мальчика. Вдруг, в очередной раз глянув, он сурово спрашивает:

– (громко с пафосом) Как тебя зовут, мальчик???

– (тихо, краснея) Петя.

– (тише, себе под нос) Хм! Петя! (продолжая накладывать грим, громко с пафосом) Сколько тебе лет, Петя? (громко с пафосом) Сколько тебе лет, я спрашиваю?!

– (тихо, краснея до корней волос) Одиннадцать.

– Хм! Ему одиннадцать, Хм! В школе учишься? В школе учишься, я спрашиваю?

– (тихо, крайне смущенно) Да.

– Хм! В школе он учится! Хо-хо! В школе! Двойки получаешь, девочек за косички дергаешь?!? Двойки, я спрашиваю, получаешь, девочек за косички дергаешь?!? Отвечай, мальчик!!!

– (готовясь провалится под землю, очень тихо) Да.

– Двойки он получает, хе-хе, девочек за косички дергает! (еще повышая интонацию) Д…ЧИШЬ?… Д…ЧИШЬ, Я СПРАШИВАЮ??!!??

– (забиваясь в угол, тихо-тихо) Да.

– КОНЕЧНО!!! Е…ТСЯ-ТО ТЕБЕ РАНОВАТО!!!

* * *

Если все, что нужно мужикам – это секс, почему среди них не так уж много желающих стать порно-актерами?

* * *

Одна блондинка на ленче в Голливуде рассказывает другой:

– Прикинь, познакомилась с одним известным продюсером, он много мне стал рассказывать про свой новый фильм, который он хочет поставить, ну потом позвал меня на ужин, и там, говоря про распределение ролей, сказал, что видит меня в этом фильме в роле статистки!

– И что ты? – спрашивает ее подруга.

– Да я рассмеялась ему прямо в яйца!!!

* * *

Однажды великий в недавнем прошлом актер стал терять память. Ему стало сложно запоминать роли, но хотелось продолжать играть в театре. И вот однажды к нему пришел режиссер и сказал:

– У меня есть замечательная роль для тебя! Она имеет огромное значение в спектакле, и тебе придется запомнить всего лишь одну фразу! Ты выходишь на сцену сразу же после поднятия занавеса, в руке у тебя роза, ты подносишь ее к носу, держа ее двумя пальцами за стебель у самого бутона, вдыхаешь ее запах и говоришь: «Ах, сладкий аромат моей возлюбленной!» Актер в восторге, весь день до премьеры он репетирует, повторяет фразу, наконец наступает день премьеры, занавес поднимается, актер выходит на сцену и воодушевленно произносит предложение: «Ах, сладкий аромат моей возлюбленной!»

Зал взрывается хохотом, зрители бьются в истерике, режиссер на грани сердечного приступа орет на актера: «Ты погубил меня!!!»

– Но в чем же дело? – изумленно спрашивает актер. – Я забыл слова?

– Нет, идиот! Ты забыл РОЗУ!!!

* * *

В театре отмечают премьеру. В банкетном зале все: от главрежа до уборщицы. А в каморке под лестницей сидят два стареньких актера – комик и трагик, перед ними чекушечка и один сморщенный огурец.

Трагик:

– Эх, не позвали, забыли…

Комик:

– Эх, не позвали – помнят!

* * *

– Почему американские актеры плачут с экрана так ненатурально, а русские – так натурально?

– Попробуй поплакать с их доходами, и не расплакаться с нашими!

Как стать экстравагантным. Пособие для начинающего актера

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги».

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17… Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!»

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же, и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник – противоположного с вами пола.

* * *

Учитывая коммерческий успех картины про голубых ковбоев «Горбатая гора», сценаристы очередного фильма о Джеймсе Бонде решили, что у Бонда в фильме не будет новой девушки – у него появится парень.

* * *

Грустный анекдот.

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:

– Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.

– Почему?

– Как «почему»? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана…

– Ясно… А я бы хотел сыграть Герасима…

– А это еще почему?

– Чтобы слов не учить…

* * *

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют.

И тут из первых рядов крик:

– Доктор, в зале есть доктор!!??

С бельэтажа отвечают:

– Да, я доктор!

– Коллега, что за х…ню нам показывают!

* * *

Разговаривают две проститутки:

– Как живешь?

– Плохо. Шатаюсь у «Метрополя»: кто пару долларов даст, кто по морде, а трахают все.

– А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там коньяк, шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис, а сам засыпает и спит всю ночь.

– Да, ты хорошо устроилась. А что такое пенис?

– Ну, как тебе объяснить? Пенис – это тот же х…й, только помягче.

* * *

Для женщин 8 Марта – это фильм-сказка, для мужчин – это фильм ужасов со счастливым концом.

* * *

В нашем кинематографе есть хорошие фильмы, которым не хватает качественных спецэффектов, и качественные спецэффекты, которым не хватает нормальных фильмов. Встретятся ли они когда-нибудь?

* * *

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 – проснуться от нежного поцелуя и признания в любви.

10.10 – завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан.

10.30 – душ с применением сандалового геля.

11.00 – встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг.

11.10 – привести себя в порядок, накраситься и одеться.

12.10 – прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком.

14.00 – обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти.

14.30 – отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел.

16.00 – легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой.

16.50 – увидеть бывшего жениха растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки.

17.00 – вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного.

17.10 – просмотреть любимые сериалы и показы мод.

19.00 – приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину.

21.00 – любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев.

23.00 – возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем.

24.00 – под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть.

Реальный день из жизни женщины:

6.00 – будильник вопит, как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать «Отстань, корова».

6.10 – бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку.

6.30 – разбудить всех, выслушав «Отстань, корова» и «Мам, исчезни».

6.40 – кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки.

7.00 – отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад.

7.30 – вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома.

8.30 – опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки.

13.00 – после бешеного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели).

16.30 – по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка.

17.00 – пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы.

17.30 – увидеть бывшего жениха на «мерсе» и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели.

18.00 – приготовить ужин. Муж задерживается.

18.30 – сесть за уроки со старшим. Весь в отца – тоже дуб дубом.

19.30 – сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка.

21.00 – у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз.

22.00 – уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка.

23.00 – вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке – помада.

24.00 – улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой.

1.00 – собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса.

2.00 – полностью изнеможенной заснуть.

* * *

Лезет Винни Пух на дерево за медом. Естественно, внизу Пятачок бегает:

– Винни, упадешь! Винни, упадешь!

В итоге, Пух таки падает. После часовых поисков по кустам Пятачок обнаруживает торчащие из земли лапы.

– Винни, это ты торчишь?

– Торчу, но вот как-то не так.

* * *

Режиссер говорит начинающему и очень волнующемуся актеру:

– Милейший, послушайте меня. Повторяйте слова точь-в-точь за мной. Не «Я – д…чистый изумруд», а «ядра – чистый изумруд».

* * *

Разговаривают двое молодых артистов.

– Я сейчас снимаюсь в фильме вместе с Тихоновым.

– Ух ты! С Вячеславом Тихоновым?

– Нет, это не Вячеслав, это его двоюродный брат. Такая же манера игры, такой же талант… Просто он менее известный, только и всего. А в прошлый раз я снимался вместе с Куравлевым.

– Правда? С Леонидом Куравлевым?

– Нет, это какой-то его родственник. Но он так же хорошо играет, у него тоже есть талант. В общем, он просто менее известный. А в следующем фильме, в котором я буду сниматься, все песни будет исполнять Киркоров.

– Ну… Я надеюсь, не Филипп?

– Увы… На этот раз Филипп…

* * *

– Почему во всех американских фильмах должен быть негр?

– Потому что без них фильм был бы не цветной.

* * *

Едет в такси актер театра. Ну, с таксистом разговорились, то да се. Я, – говорит актер, – всю жизнь играю одну и ту же сцену. Выхожу из кулис и говорю: «Волобуев, вот ваш меч!» Таксист ему: «И что, никогда не ошибаешься?». Актер: «Да ты что!? Уже сколько лет одно и тоже. Назубок знаю». Таксист: «А спорим, что на следующем спектакле перепутаешь текст?» Короче поспорили. Актер два дня ходил, повторял: «Волобуев, вот ваш меч! Волобуев, вот ваш меч!» Пришел на спектакль, ждет выхода. «Волобуев, вот ваш меч! Волобуев, вот ваш меч!» Из кулис выглянул, смотрит таксист сидит в первом ряду. Актер думает, ну таксист дурак! Как можно перепутать? «Волобуев, вот ваш меч! Волобуев, вот ваш меч!» Его выход. Выходит на сцену, в руках меч несет, и так гордо глянув на таксиста: «Волобуев, вот ваш Х…Й!»

* * *

Жил-был однажды король в своем дворце, и была у него дочь – прекрасная принцесса, на которую заглядывались все окрестные принцы. Только страдала эта принцесса одним досадным глюком – все, до чего она ни дотрагивалась, тут же плавилось: сталь, медь, дерево, пластмасса, керамика, компьютеры, мобильники, памперсы и т. п, – достаточно было лишь легкого прикосновения ее руки! Из-за этого мужчины приходили в ужас от одной только мысли, что она до них дотронется, и никто не хотел брать ее замуж. Король был просто в отчаянии, не зная, как помочь дочери. Тогда он стал просить совета у всех великих колдунов и волшебников королевства, и один из них ему сказал:

– Ваше Величество, если ваша дочь дотронется до какого-нибудь предмета, который после этого не расплавится, она будет исцелена от своего недуга.

На следующий день король устроил конкурс, в котором мог участвовать каждый, принося с собой любые предметы. Он обещал отдать ее замуж тому, кому удастся ее исцелить, а также обещал ему половину своего состояния. На конкурс явились три молодых принца. Первый принес слиток титана. Но увы, как только принцесса дотронулась до слитка, тот расплавился. Второй принес огромный алмаз, т. к. был уверен в том, что алмаз имеет самую прочную структуру и никогда не расплавится. Но и ему не повезло – алмаз расплавился сразу же после прикосновения руки принцессы.

Тогда к ней подошел третий принц и сказал: «Просуньте руку в мой карман и потрогайте то, что там нащупаете». Принцесса сильно покраснела, однако руку в карман принцу засунула и нащупала там что-то твердое. Она сжала ЭТО, и оно не расплавилось! Король был на седьмом небе от счастья, узнав о чудесном исцелении дочери. 3 дня все королевство праздновало свадьбу.

Вопрос: что нащупала принцесса у принца в кармане?

Ответ: шоколад M amp;M – он тает во рту, а не в руках. А вы о чем подумали?

* * *

Винни Пух с Пятачком в гостях у Кролика. Ну, поели они мед и собрались домой. Как всегда, проблемы возникают у Винни Пуха. Он застревает у входа в дом Кролика. Кролик:

– Пятачок, выйди через окно на улицу и тяни Пуха, а я изнутри его толкну.

Пятачок так и сделал. Начал тянуть. И вдруг Вини Пух как заорет:

– Пятачо-о-о-о-ок! У тебя дома ружье есть?

Пятачок:

– Есть! А зачем?

Вини Пух:

– Тащи быстрее! Это какой-то неправильный Кролик!

* * *

В порнографических фильмах, как и в большинстве американских фильмов, обычно «счастливый КОНЕЦ».

* * *

Разговаривают две проститутки:

– Как живешь?

– Плохо. Шатаюсь у «Метрополя»: кто пару долларов даст, кто по морде, а трахают все.

– А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там коньяк, шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис, а сам засыпает и спит всю ночь.

– Да, ты хорошо устроилась. Помог кто?

– Да предки…

– Предки? Чем?

– Фамилию звучную дали – Собчак!

* * *

Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм.

Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:

– О чем мечтаешь, мой милый?

– Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!

Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба. В этот момент в комнату вошла бабушка – человек строгих взглядов.

– Тебе рано смотреть такие фильмы! – сурово заявила она.

Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно – ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного – тогда нельзя будет.

* * *

У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: «Я явился, моя королева». Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит:

– Я явился, моя королева.

– Ты опоздал, король уже убит.

Мужик дико смущается.

– Ну… Э-э… – показывает пальцем в сторону режиссера. – Дело в том, что этот м…дак меня не пускал…

Программа передач

06.50 – «Олвейз на каждый день». Пpокладка пеpедач на неделю.

08.45 – «Растишка». Для тех, у кого маленький.

09.00 – Час пеpхоти.

10.00 – Гемоppой. Вы забудете о пеpхоти навсегда.

10.50 – «Чаппи». Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.

12.00 – Рексона. Пpогpамма для потных и вонючих людей.

12.30 – «Сделай дью» в пpогpамме «Очумелые pучки».

13.00 – «Как пpиготовить кошку». Пpогpамма с участием Андpея Макаpевича.

13.30 – Катастpофы недели. Галина Бланка – буль-буль!

14.00 – Из золотого фонда телевидения. «Депутат «Балтики». Выступает генеpальный диpектоp пивоваpенной компании «Балтика».

14.45 – Медики pекомендуют. Сpедство от потенции «Супеpсистема-6». Всего одна таблетка pазмножит вас на 6 одинаковых человечков.

15.15 – «Дог-шоу» пpедставляет. «Роял конин». Спиpт из конины.

16.00 – Час театpа. МХАТ. «Дядя Ваня». Классика консеpвов.

16.40 – Мезим. Сpедство от диаpеи.

16.45 – Пумпан. Сpедство от мезима.

16.50 – Гемоppой. Вы еще не забыли о пеpхоти?

17.00 – Рекламная игpа для самых умных. «Кто пойдет за «Клинским»?»

17.25 – Фpанцузское мыло «Hесчастная любовь».

18.00 – Моя семья. Hеудавшаяся свадьба. Пеpедача из Виллаpибо.

18.40 – «Кофе для госудаpыни импеpатpицы». Эдуаpд Радзинский pассказывает.

18.50 – «У меня чеpное белье!» Реклама стиpального поpошка «Тайд».

19.00 – Менты в сеpиале «Пикадоp». Сеpия пеpвая. «Убойный кетчуп».

20.45 – «Спокойной ночи, малыши!» Реклама налоговой инспекции.

21.30 – Андpон Кончаловский в тpиллеpе «Инолтpа». Часть пеpвая. «Забудь о боли!»

22.30 – Вячеслав Фетисов в тpиллеpе «Инолтpа». Часть втоpая. «Забудь о Кончаловском!»

23.00 – Алфpед Хичкок пpедставляет. Реклама ужасов. «Живые йогуpты».

00.00 – «Золотой конек». Сказка для взpослых.

00.10 – Гемоppой! Есть истинные ценности!

00.30 – «Я шагаю по Москве». Фильм-катастpофа. Случайный пpохожий пpолил пиво «Очаково» на статую Зуpаба Цеpетели.

* * *

Приходит как-то раз Винни Пух к Пятачку и говорит:

– Пятачок! Пойдем бабочек ловить!

Пятачок отвечает:

– Винни! Да у меня ведь даже сачка нет!

Винни Пух почесал в затылке и говорит:

– Это ничего, зато у тебя есть ружье и цветной зонтик!

Пятачок не очень понял, как всем этим можно ловить бабочек, но положился во всем на Винни Пуха. И вот приходят они к большому баобабу, смотрят на него, и Винни Пух говорит:

– На этом большом баобабе живет много больших бабочек. Я сейчас залезу на самую его вершину и пугну их из ружья, а ты раскрывай над собой цветной зонтик и пой песенку, что ты веселый луговой цветочек. Бабочки сразу к тебе прилетят и станут прятаться под твоим зонтиком, вот тут ты его и захлопывай. Все бабочки будут наши!

С этими словами Винни Пух взял ружье и полез на баобаб, а Пятачок раскрыл над собой зонтик и запел песенку про цветочки. Добрался Винни Пух до самой вершины, уселся на последнюю ветку и пальнул в небо. Ружье было хорошее, заряд добрый, и отдача получилась сильная. Сбросило Винни Пуха с ветки, полетел он вниз, и упал прямо на зонтик, под которым пел Пятачок. Лежит Пятачок под зонтиком, весь впечатанный в землю, и кричит:

– Винни! Винни! Беги сюда скорей! Тут такая большая бабочка прилетела!

* * *

Объявление: «Приглашаются актеры на съемку рекламного ролика. Рекламироваться будет новая водка, поэтому просьба – чтобы довести съемку до конца, приводить с собой 5–6 дублеров».

* * *

Идет спектакль. Актер забыл свою роль. В ужасе смотрит на суфлера.

Суфлер:

– Жениться что ль?

Актер:

– Жениться что ль?!

Суфлер:

– Да денег мало…

Актер:

– Да денег мало…

Суфлер:

– (медленно встает)

Актер:

– Да и встает медленно…

* * *

Идет Пятачок по лесу, навстречу ему грустный Иа.

– Иа, что случилось?

– Ты знаешь, Пятачок, последнее время я стал такой рассеянный – все теряю. Сначала вот хвост, теперь яйца… Ты случайно не видел где-нибудь мои яйца, Пятачок?

– Нет, я не видел, ты спроси лучше у Совы, может быть, она знает. Кстати, как раз вчера у нее появились новые клипсы.

* * *

На киностудии «Грузия-фильм» создали римейк легендарного фильма «Семнадцать мгновений весны»…

Гитлер звонит Борману:

– Здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда барашка рэзать будем?… Сушай, у меня одын вопрос: ты сэкретные документы у меня из сейфа не брал? Нэт? А нэ знаэшь, кто брал? Шеленберг, гаваришь?…

Звонит Гитлер Шеленбергу:

– Здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда барашка рэзать будем?… У меня одын вопрос: ты сэкретные документы у меня из сейфа не брал? Нэт? А нэ знаэшь, кто брал? Мюллер?…

Фюрер набирает номер телефона Мюллера:

– Здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда барашка рэзать будем?… У меня к тебе есть одын дэловой вопрос: ты сэкретные документы у меня из сейфа не брал? Нэт? А кто же мог взять? Сталин?…

Гитлер названивает в Кремль:

– Иосиф, генацвали, здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда барашка рэзать будем?… Сушай, замаялся совсем: у меня кто-то сэкретные документы из сейфа взял, нэ могу найти! Ты случайно не брал? Нэт? А кто мог взять? Штирлиц? Вах, очень тэбя прошу: у меня в последнее врэмя отношения с ним нэ очень, пазвани ему, узнай… Если что – пусть положит на место.

Сталин звонит Штирлицу:

– Здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда барашка рэзать будем?… Скажи, ты случайно сэкретные документы из сейфа у Гитлера не брал? Брал?! Сушай, палажи на мэсто. Хароший человэк прасил!

* * *

В последнем варианте «Золотого теленка» известный литературный герой Остап Бендер блестяще сыграл актера Олега Меньшикова.

* * *

В театре премьера спектакля. Режиссер на пару с директором бегают взад-вперед по холлу – волнуются… Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:

– Что, постановка неинтересная?

– Да нее… нормально вроде…

– А что, актеры плохо играют?

– Да вроде ниче так…

– Может, костюмы не понравились, или декорации…?

– Почему? Нормальные костюмы…

– Так почему же вы уходите?!

– Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!

* * *

Винни Пух с Пятачком приходят первого сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение – «Как я провел лето». Пятачок говорит:

– Винни, а что же мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.

Винни Пух подумал и говорит:

– А ты, Пятачок, вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето – это же хорошо.

Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:

– Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни Пух пришел. Сразу видно – читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА идет и кричит: «У вас есть что почитать?» А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол Букваря за ухом торчит.

* * *

Церемония вручения Оскара-2006. Награду за лучший фильм получает фильм «Чапаев» режиссера Джеймса Камерона. Василий Иванович (Дензел Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):

– Вот перебьем всех белых, Петька, увидишь, какая прекрасная жизнь начнется…

* * *

Просмотрел фильм «Вулкан». Навело на размышления: во всех американских фильмах, только один персонаж понимает, что вокруг происходит, а все остальные – идиоты. Так может, они сюжеты из американской жизни берут?

* * *

Каждый актер может задушить Дездемону, но не каждый способен сделать это добродушно.

* * *

Арменфильм снимает фильм «Красная шапочка». И, значит, кадр такой: приходит внучка к бабушке и спрашивает:

– Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие глаза?

– Чтобы хорошо тебя видеть!

– Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

– Чтобы тебя хорошо слышать!

– Бабушка. а почему у тебя такой большой нос?

– Cлушай, внучка, ты на свой нос сначала посмотри…

* * *

Знаете ли вы, что у народов крайнего Севера охота на Микки Маусов считается весьма опасным занятием?

Очень часто бывает, что во время охоты из кустов выпрыгивает первый Микки Маус без головы, тем самым приводя охотников в ужас. Тут же из кустов выпрыгивает второй Микки Маус с тяжелым веслом, которым окончательно добивает охотников. С охоты на Микки Маусов живыми возвращаются немногие счастливчики…

* * *

После успеха реалити-шоу «Дом» и «Офис», телеканал ТНТ планирует съемку реалити-шоу «Метро» и «Маршрутка», а также экзотического проекта «Рынок», рассчитанного на аудиторию из ближнего зарубежья.

* * *

Создатели фильма «Ночной дозор» провели скрытую рекламу пива пивоваренной компании «Букет Чувашии». Из-за того, что она была скрытой, ее так никто и не увидел.

* * *

Блин! Сел вчера посмотреть рекламу часов в 9 на РТР, так нет же, целых два часа какой-то фильм крутили! ДАЖЕ ПОКУРИТЬ НЕКОГДА!

* * *

К пятилетию показа фильма «72 метра» готовится юбилейное продолжение – эротический триллер «72 мм».

* * *

Из-за нехватки военнослужащих, по заказу правительства РФ был снят фильм «Солдаты», и все сразу захотели в армию. Для чего же сняли фильм «Зона»!?

* * *

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:

– У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.

Мужик думает: «Белый – это слишком обычно, Микки Маус – это что-то детское». Выбрал черный.

Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:

– Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?

– Радуйся, что ты не Микки Маус.

SEXTV

9.00. Тележурнал «Ералаш» (о новых назначениях в Кремле).

9.15. Российский телесериал «Улицы красных фонарей».

10.30. Ток-шоу «Я сама».

11.25. Тележурнал «Вижу цельку!».

11.40. «Пока все дома» (юношеский секс в подъезде и в лифте).

12.10. «Поле чудес» (о сборщиках пыльцы конопли).

12.40. «Петровна, 38» (очерк о 38-летней путане).

13.20. «Книжный кладезь» (Камасутра, передача 15-ая).