Текст книги "Фильм! Фильм! Фильм! Анекдоты про знаменитые фильмы, актеров и режиссеров"

7. Начальник Бонда – мистер M (такой себе Уинстон Черчилль от разведки). Секретарша Бонда – мисс Манни Пэнни (по-моему, единственная настоящая любовь Бонда, в чем он сам себе боится признаться).

8. Замысел любой серии «Бондианы» должен быть невероятно бредовый, чтобы зритель не утруждал себя различными техническими вопросами реализации замыслов суперзлодеев. Ах да, у Бонда простых противников нет.

9. Коварные замыслы суперзлодеев может разгадать только Бонд. Победить – тоже.

* * *

Всем известно, что в немецких порнофильмах нет смысла…

Туркменские мультфильмы выгодно отличаются от немецких порнофильмов наличием музыки.

* * *

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом «Терминатор-3». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.

* * *

Особенно убедительно актерам удается показать глубину образа в порнофильмах.

* * *

Актер:

– О, моя любимая! Вот идет старая графиня!

Дальше – забыл слова.

Суфлер шипит:

– В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!

Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:

– Мама, как ты туда попала???

* * *

Трое новых русских, больших фанатов фильма «Титаник», собрались на тусу.

Сидят трандят о фильме, вдруг один: «Ладно, братва, почапали ко мне, покажу кое-что – охренеете». Приехали к нему в особняк, входят – аквариум в пол-стены, рыбы, акулы, а на дне аквариума лежат тарелки, вилки, ножи и прочая фигня с Титаника.

Постояли, посмотрели – другой браток: «Круто, конечно, но ща двигаем чисто ко мне – у меня ваще отпад». Приехали к другому в особняк – аквариум вообще во всю стену, акулы, все дела, а на дне – целый борт Титаника с надписью.

Постояли, посмотрели и тут третий кореш: «Ладно, братва, все это хорошо, без базара и все такое, но теперь ко мне пошкандыбали» Приезжают к третьему, смотрят – здоровый бассейн, пустой, в нем айсберг, а на дне айсберга замерзший Дикаприо.

* * *

Если бы я была героиней…

… Триллера…

Я бы хотела умереть дня за два до собственно событий – тогда меня даже успеют похоронить, и я счастливо не буду участвовать в том, что начнется после этого. В крайнем случае согласна умереть в первых рядах… только не от зубов, рук, ног зомби и мумий… желательно чтобы меня разорвало на кусочки, а кусочки расплавились в кислоте.

…Детектива…

Хочу быть бабушкой расследующего… Во-первых, он вряд ли будет меня подозревать, во-вторых, вряд ли кто-нибудь будет меня похищать с целью психологического воздействия на следователя, а в-третьих, мой любимый внучек скорее всего поделится всеми подробностями дела и даже расскажет, чем все кончится.

…Американской комедии…

Только смех за кадром. Только.

…Французской комедии…

Согласна быть главной героиней. Была бы мужиком – вряд ли согласилась бы, но главная героиня французской комедии обычно получает самых лучших мужчин, самую лучшую еду, самых одаренных детей, и, как правило, довольно неплохое количество денег. О квартире в Париже я не говорю.

…Хоррора…

Маньяком! Только маньяком с ОГРОМНЫМ ножом. На маньячку тоже согласна… Весь фильм ходить и ловить кайф от того, что тебя все боятся… а потом сойти с ума и не узнать, как меня убьют.

…Порнографии…

Той самой подружкой, которая помахала одной из участниц ручкой в самом начале и ушла по своим скучным делам перед тем, как к той приехал взвод спецназа… Или голосом в телефонной трубке, который сообщает, что да, пиццу сейчас привезет их сотрудник.

…Психологической драмы…

Конкуренткой в любой области занятий главной героини/героя. Когда ГГ заберут в психушку после случившихся событий, я займу его/ее место и буду рада.

Кроме того, появится хорошая история для притчи для учеников или обсуждения с подругами за чашкой кофе.

…Боевика…

Заложницей среди как минимум тысячи таких же. Я готова флиртовать с террористом, который меня охраняет, может быть даже уединиться с ним в подсобке ненадолго, а потом горько плакать над его телом, когда нас все-таки освободят. А потом пойти домой и с удовольствием смотреть выпуски новостей об «этом ужасном теракте».

…Мелодрамы…

Не очень близкой подругой главной героини. Пусть она прибегает ко мне в слезах и соплях, а я буду валяться дома на диване, пить шампанское, много курить, много материться и звонить своему любовнику после ее ухода. Хм… я даже готова поймать ее свадебный букет, и пусть любовник это видит!

…Кибер-панка…

Искусственным интеллектом в ноутбуке. Я буду давать ценные советы, подначивать главного героя, когда он вляпается в корпоративные разборки и даже немножко помогу взломать Супер-Сеть. А когда все кончится. Потребую апгрейда. Это ведь я все сделала, правда?

…Вестерна…

Певичкой в любимом баре Главного Героя. И заболеть в тот день, когда он случайно решил застрелить сына босса местной мафии. Пусть это будет плохим знаком для него, зато потом, когда все закончится, с радостью спою на попойке в честь победы.

…Военного фильма…

Матерью любовницы какого-нибудь генерала. На протяжении всего фильма я буду наивна и просто не буду подозревать откуда все те шикарные продукты и вещи, что приносит мне дочь, а в конце сдамся на милость победителям, кто бы они ни были.

…Фантастики…

Соседкой. Я так никогда и не узнаю, какой опасности подвергался наш мир и как героически его спас наш самый обычный сосед напротив.

…Фэнтези…

Мудрая ведьма или предсказательница, к которой посылают партию, чтобы они поняли, что их ждет, и которая либо мирно им все рассказывает, либо они к ней все равно не доходят. Неважно. Я ведьма, я и так изначально знаю, чем все закончится.

…Фильма-катастрофы…

Хочу упасть в обморок в начале фильма и броситься на шею спасителю в конце. Не кантовать! При пожаре выносить первой!

…Мистики…

Девочкой, которая опоздала на встречу со своими друзьями и они одни ушли в тот страшный дом за лесом или еще куда. Я буду долго искать их, обдеру все коленки, проголодаюсь, замерзну и найдусь через пару деньков. В отличие от них.

…Детского кино…

Доброй волшебницей – явилась, помахала палкой, сообщила, что смелость и доброта помогут всем, и свалила обратно общаться с тысячей своих волшебных кошек.

* * *

Молодой актер сыграл дебютную роль «кушать подано». На сцене был минуту. За сценой подходит к маститому старому актеру и, очень волнуясь, спрашивает: «Как я сыграл?» Старый: «Все было гениально! Но одно маленькое замечание. Я не придал значения, что вы вошли в декорацию через окно. Но какого черта вы вышли через камин!»

* * *

На международном кинофестивале в 2006 году бесспорным лидером фильма ужасов стал новый российский двухсерийный фильм «Отморозки». 1-ая серия вышла под названием «Тепло, которое мы потеряли», 2-ая – «Иногда они возвращаются снова».

* * *

Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской Богоматери» роль горбуна Квазимодо досталась ветерану театра – актеру Степану Петровичу. Спектакль начинался с того, что Квазимодо в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену. Перед премьерой Степан Петрович, как у него было заведено, изрядно принял на грудь. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты. Степан Петрович направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо. Затем Квазимодо пролетел справа налево. Затем еще раз и еще раз… Раз эдак на шестой Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:

– Ну, твою мать! Я тут как последняя с…ка карячусь, а эти м…даки еще занавес не подняли!

* * *

Врезается запорожец в 600-ый мерседес. Из мерса выходит разъяренный Саша Белов, подходит к запору, вытаскивает мужика:

– Задолбали вы меня своими автографами…

* * *

Товарищ Сталин был большой любитель кино. Лично смотрел каждый новый фильм перед тем, как пустить в прокат. Однажды ему показывают новую картину про то, как на одной из советских строек орудовал шпион-диверсант… Сталин посмотрел кино и говорит: «С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики… поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал…» Главный режиссер с бледным, как простыня, лицом: «Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом советских рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???»

Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит: «… Ну или так…»

* * *

Сегодня в Верховном суде Латвии начато рассмотрение иска о защите чести и достоинства фирмы-правообладателя фильма «Питер Пен» к Министерству культуры Латвии, выпустившему фильм в прокат под названием «Peteras Penis».

* * *

Не зря Голливуд называют фабрикой грез! Вот сбылась еще одна, в этот раз – коммунистическая: у всех голливудских актеров – общие жены.

* * *

Экранизация «Дед Мазай и зайцы»

* По-русски… Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет свое несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: «Ты мня уважаешь?…». Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюет на свое небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое – своих закадычных друзей-зайцев.

* По-американски… За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу – зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

* По-индийски… Мазай – бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтому он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поет Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

* По-итальянски… Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление, и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками – они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За свое спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

* По-польски… Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везет в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

* По-украински… Мазай – старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке, и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало – выглядит немного неестественно.

* По-белорусски… Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту – «зайчика». В самой стране – буря негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил «зайчика».

* По-японски… Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

* По-французски… Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле «Калипсо» собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

* По-бразильски… Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких зайцев. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего все началось, никто уже не помнит – сериал идет несколько лет.

* По-голландски… Сюжет фильма неизвестен – во всем мире он запрещен к показу с формулировкой причины: «за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений».

* По-немецки… Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т. п. Самое безобидное в фильме – пропаганда наркотиков.

* * *

Режиссер актеру:

– Изобрази в глазах скрытую радость!

– …!

– Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!

– …!!!

– Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!

* * *

Мужик заходит в кинотеатр. Фильм давно начался. Ну он, значит, посидел немного и спрашивает у соседа справа:

– Мужик, как фильм-то называется?

– Отстань, не знаю!

У сидящего справа спрашивает, тот ему:

– Отстань, не знаю…

У соседа спереди спросил – тот же ответ, сзади – то же самое, ну, в общем, у всех спросил рядом сидящих – все ему ответили одно и то же. Тут он посмотрел вперед и, увидев кого-то, крикнул:

– Эй, ты, лысый в первом ряду! Как фильм-то называется?

Лысый:

– Отстань, не знаю!

Ну, мужик посидел некоторое время, спрашивает у соседа справа:

– Мужик, про че фильм-то?

– Отстань, не знаю!

У соседа слева спросил – то же самое, у всех вокруг себя спросил – тот же результат. Опять крикнул:

– Эй, лысый в первом ряду! Про че фильм-то?

– Отстань, не знаю!

Ну, мужик сидит-сидит и через некоторое время достает бутылку и предлагает сидящему справа:

– Мужик, давай вмажем!

– Отстань, не хочу!

Всем сидящим вокруг предложил – никто не хочет. Опять кричит:

– Эй, лысый в первом ряду! Идем вмажем!

…весь кинозал хором:

– Лысый, пей! Лысый, пей!

* * *

Встречаются два одноклассника. Не виделись лет тридцать. Один из них рядовой инженер, а другой – кинорежиссер.

Инженер, захлебываясь от восторга:

– Привет! Сколько лет – сколько зим! Как я рад тебя видеть! Ты стал таким известным режиссером! Такие фильмы у тебя классные! Вот я недавно купил кассету с твоим фильмом…

Кинорежиссер (вяло):

– А… Это ты купил…

* * *

– После того, как на экраны вышли фильмы «Особенности национальной охоты" и "Особенности национальной рыбалки», была снята и картина «Особенности национальной любви». Как и в предыдущих лентах, женщины в фильме почему-то отсутствуют.

* * *

Разъяренный режиссер актеру-любовнику:

– Почему не вышел на сцену после третьего акта?!!!

– Ну вы же знаете, что нашу гримершу надо трахать не меньше пяти раз!

* * *

В перерыве спектакля режиссер вызывает к себе одного актера и говорит:

– Такое дело… короче, ко мне сейчас подходила одна зрительница, она очень хочет, чтобы ты после спектакля приехал к ней домой. Ты ей очень понравился.

– Не поеду я никуда. Кто она такая?

– Вон, видишь, в третьем ряду сидит.

– Такая страшная? Нет, ни за что.

– Слушай, обязательно надо к ней поехать. Она богата, обещала нашему театру помочь.

– Нет и нет. Я что, проститутка?

– Ну надо… для общего дела.

Короче, уговорил. На следующий день опять к актеру подходит режиссер:

– Слушай, она в таком восторге от тебя! Оказывается, ты крутой парень! Сегодня опять надо к ней поехать, очень просит.

– Ни за что!

– Очень надо!

– Нет! Я не могу! Я вообще импотент. Десять лет как импотент!

– Как импотент? А как же ты вчера ее всю ночь…?

– Так зря, что ли, меня системе Станиславского учили?

СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р) ПОРНОФИЛЬМОВ

Самый большой член в фильме:

(Н) – у актера с маленькими погаными усиками;

(А) – у негра, из соображений политкорректности;

(Р) – у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.

На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:

(Н) – телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля;

(А) – коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих фаллоиммитаторов – официальный спонсор фильма;

(Р) – родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.

Женщина в момент страсти:

(Н) – кричит: «Дас ист фантастишь!» (в польском дубляже фраза звучит: «Так ще краще!»);

(А) – поет американский гимн (первый куплет);

(Р) – орет: «кончай быстрее, я на зачет опаздываю!».

Внешность актрис:

(Н) – такова, что единственная для них возможность трахнуться – сняться в порнофильме;

(А) – не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди;

(Р) – лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.

Анальный секс является:

(Н) – логическим продолжением схемы – оральный секс – традиционный – анальный – кончил на спину;

(А) – национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров;

(Р) – следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.

После окончания съемок сперма:

(Н) – вытирается специальными салфетками;

(А) – собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны как гуманитарная помощь;

(Р) – протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового.

Любимый сюжет:

(Н) – русская история (Екатерина, Распутин);

(А) – групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена;

(Р) – люди собрались потрахаться.

* * *

– А чего это при вручении «Оскара» актеры аж плачут?

– Ну это от многодневного волнения, а потом от неожиданной радости.

– Надо же! А у нас на «Нике» – заплатил и спи спокойно!

* * *

Утром встречаются в холле Шерлок Холмс и доктор Ватсон.

– Ватсон, вы опять всю ночь смотрели порно фильмы.

– Холмс, это невероятно! Но как вы догадались?

– Ну это же элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас очень красные глаза. А во-вторых, в моем доме просто нет других фильмов.

* * *

Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то иностранный фильм, но среди героев фильма нет ни одного негра или представителя сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то волосатые ноги – значит, вы попали на фильм «Властелин колец».

* * *

Телерепортаж. Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре. Корреспондент:

– Как вы относитесь к трагедии 11 сентября?

Люди:

– О, это ужасно! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем оправиться от шока!

Корреспондент (в камеру):

– По имеющимся у нас непроверенным сведениям, в планах кинокомпании «XXX» съемки боевика об этих событиях – лучшие актеры, великолепные компьютерные спецэффекты, натурные сцены, бюджет фильма – 200 млн долларов…

Люди (выкрикивают):

– Да как можно! Это кощунство! Оскорбление памяти невинных жертв!..

Корреспондент:

– … именно по этим соображениям фильм будет положен в архив и впервые выйдет на экраны в 2050 году.

Люди (зло):

– Память об этой национальной трагедии будет жить в наших сердцах вечно! (набрасываются на корреспондента и бьют его).

Камера делает отъезд, над бушующей у входа в кинотеатр толпой горят вывески: «СЕГОДНЯ! В зале № 1 – «Pearl Harbor», в зале № 2 – «Titanic».»

* * *

Режиссер актеру на съемках фильма:

– Так, на эту откровенно-пикантную любовную сцену пригласим каскадера.

– С чего это?! Уж c этим-то делом я и сам справлюсь!

– Да, но это дело будет на реке Нил с козой, пожираемой крокодилом.

* * *

Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон:

– Ха! Чай не в средневековье живем!

* * *

Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера «Курочка-Ряба».

Американский фильм – боевик «Курочка-Рембо».

Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к личному компьютеру простой американской семьи – деда (Ричард Гир) и бабы (Вупи Голдберг) – и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их воспитанница – Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но заразившись от компьютера вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея простым яйцом.

Эмигрантское кино. «Золотишко из чрева или Похождения Куры Рябинович».

Киностудия «Брайтон-фильм».

Мексиканский сериал «Дед и баба тоже плачут».

На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку – симпатичную курочку Рябыню Изауру.

Индийский фильм – музыкальная драма «Танцор диско и золотые яйца». Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему постоянно мешают.

Новый кинематограф Израиля – религиозно-эротическая лента «Курочка и ребе».

Эстонская картина «А годы летят».

Юная пара решает завести свое дело – птицефабрику. С этой целью они покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет, так как яйцо – о, ужас! – золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда, паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три года обещанное сбывается.

Россия представила три картины.

«Курочка – ряба любви» (реж. Никита Михалков). Главная героиня из мокрой курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс). Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в роли Бога – Н. Михалков).

Телефильм «Хвостом по яйцам». Из серии «Бандитский Петербург».

«Рябаный курей» – чернушная лента о нравах современной армии. Краткое содержание: дед бил, бил…

* * *

– Что общего между депутатами и актерами порнофильмов?

– И те, и другие в совершенстве владеют искусством позирования перед камерой.

* * *

У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают:

– Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов, и импотентов?

– Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты – за бокалом.

* * *

Сидят два новых русских, пьют виски и смотрят фильм по каналу «Культура». Один другому:

– Ты знаешь, из этого фильма я вынес для себя только одно, что зимородок – это вовсе не птица.

А второй ему и отвечает:

– Ну да, еще скажи, что отморозок – это вовсе не рыба.

* * *

Еще немного о голливудских боевиках…

1. Охрана секретных баз (лабораторий, пусковых шахт МБР) – работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу, их вооружают только оружием с холостыми патронами.

2. Ядерная бомба (контейнер с вирусом, генетически измененная такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным трехзначным кодом. Опционально дверь может быть снабжена детектором отпечатка пальца (сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица с доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у Лица палец (глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с гамбургером.

3. На дистанции до полукилометра обычный пистолет значительно превосходит автоматическое оружие как по убойной силе, так и по количеству патронов.

4. Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия, либо может быть пробит алюминиевой вилкой в зависимости от того, на ком он был надет.

5. В случае начавшейся погони любые полицейские машины (танки национальной гвардии, стратегические бомбардировщики ВВС) оказываются позади преследуемых и создают умильную суету.

6. Герой и антигерой обычно вместе росли (служили, работали, трахали одну и ту же стриптизершу). В зависимости от развития сюжета герой или антигерой просветят своих смелых, но глупых или, соответственно, злобных, но глупых помощников, с кем им предстоит столкнуться. Если герой спасает мир один, без поддержки с воздуха, моря и космоса, то антигерой в начале второй половины фильма расскажет о том, как тот воевал во Вьетнаме (Корее, Зимбабве, на Курской дуге), а также о способностях героя убивать одним ударом левого уха (дышать под водой, сбивать кирпичом самолеты, играть на рояле в четыре руки). В случае, если герой приглашен в Пентагон (Белый Дом, Очень Секретный Командный Пункт) в качестве консультанта по спасению мира, он в конце первой половины фильма расскажет о том, как антигерой в детстве мучил кошек (душил хомячков, зарезал папу кредитной карточкой), другими словами, формировал свой асоциальный облик.

7. Как герой, так и антигерой при всех их достоинствах и недостатках обладают оригинальным чувством юмора. Существенный фактор – имя: героя обычно зовут Джон (Джек, Том), антигероя – Ахмед (Иван, Ли). Герой холост (вдовец, воспитывающий прелестную ночь, просто безутешный вдовец), антигерой никогда не женился и не собирается, у него и так хватает подружек. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки, антигерой – кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, антигерой – классическую музыку и дорогой коньяк.

8. Герой, как правило, скрывается в лесу, ближе к матери-природе, оставляя преследователям помехи в виде суковатых бревен (привязанных за ноги гремучих змей, сплетенных из лианы силков). Антигерой предпочитает индустриальное окружение и осколочные гранаты (противопехотные мины, противотанковые гранатометы). Тем не менее у героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия – как правило, достаточное для вооружения 2–3 пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете…

* * *

– Я – широко известная визажистка Сара Монзанн, гримировала актеров к фильму «Эвита»!!!

– А я – малоизвестный сотрудник ОМОНа Иван Петров, разукрашивал лица участникам демонстрации на Красной Площади…

* * *

Утро. Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:

– Колдовство, замки, полеты на метлах, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

* * *

Едет новый русский на своем «мерсе». Останавливается перед светофором. Рядом останавливается «запорожец», из которого высовывается голова и говорит: «У Вас не найдется бумаги для факса? Моя закончилась». Бумаги не нашлось. Новый русский приезжает в сервис и говорит: «Уже у каждого лоха в машине факс стоит, а у меня нет. Ставьте». Поставили. Едет новый русский, гордый своей крутизной, останавливается перед светофором, рядом останавливается тот же «запорожец». Высовывается голова и говорит: «Фильма какого-нибудь для видика не найдется? Скучно ехать». Фильма не нашлось. Новый русский опять приезжает в сервис и говорит: «Уже у каждого лоха в машине видик стоит, а у меня нет. Ставьте». Поставили. Новый русский едет довольный, думает: «Надо того мужичка за добрую подсказку отблагодарить». Купил дорогой коньяк, едет. Останавливается перед светофором, рядом все тот же «запорожец». Новый русский зовет:

– Эй, друг.

– Что?

– Спасибо за помощь, прими подарок. Отличный коньяк, с пользой проведешь время.

– И из-за такой ерунды я из джакузи вылез?!!!

* * *

На уроке дети посмотрели фильм о войне. После фильма учительница спрашивает:

– Ну а теперь расскажите, кто вам больше всего понравился?

Девочка встает:

– Мне понравилась санитарка, которая спасла бойца!

Мальчик встает:

– Мне понравился солдат, что закричал «Ура» и все бросились в атаку!

Вовочка встает:

– А мне понравился наркоман!

– Какой наркоман?

– Тот, что курил трубку и говорил «Хороший план у вас, товарищ Жуков!»

* * *

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.

А правила игры просты:

– делаешь то, что ей нравится – получаешь очки;

– делаешь то, что она и так ожидает от тебя – ничего не получаешь;

– делаешь то, что ей не нравится – теряешь очки.

Так что смирись!

Твои повседневные обязанности:

– ты убрал постель +1;

– ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0;

– ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1;

– ты оставил сиденье унитаза поднятым -5;

– ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0;

– когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex -1;

– когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2;

– ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5;

– в проливной дождь +8;

– но вернулся с пивом -5;

– среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0;

– среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0;

– среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5;

– ты швырнул в это что-то тапок +10;

– это оказалась ее собачка -10.

Выход в свет. Вечеринка:

– ты торчишь рядом с ней весь вечер 0;

– ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2;

– коллегу зовут Таня -4;

– Таня стройнее, чем она -6;

– у Тани больше грудь -8.

Ее день рождения:

– ты повел ее в ресторан 0;

– это не спорт-бар +1;

– ну ладно, это спорт-бар -2;

– и сегодня вечер «съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов» -3;

– плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10.

Ты решил прошвырнуться с приятелем:

– сам факт -5;

– приятель счастливо женат -3;

– пугающе холост -7;

– у него DODGE VIPER -10.

Поход в кинотеатр:

– ты повел ее в кино +2;

– ты повел ее в кино, которое она любит +4;

– ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6;

– ты повел ее в кино, которое ты любишь -2;

– название фильма «Мертвый полицейский-9» -3;

– в нем полно сцен, как киборги пожирают людей -9;

– ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15.

Твой внешний вид:

– у тебя появился зримый животик -15;

– у тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10;

– у тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30;

– у тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: «Да ладно, у тебя такой же» -800.

Обсуждение проблем:

– ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающим интерес 0;

– свыше 30 минут +5;

– свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100;

– она, наконец, поняла, что ты просто уснул -20.

Великий Вопрос «Выгляжу ли я толстой?»:

– Ты замешкался с ответом -10;

– Ты переспросил «Где?» -35;