Текст книги "Фильм! Фильм! Фильм! Анекдоты про знаменитые фильмы, актеров и режиссеров"

13.50. «Магазин на диване» (сотрудницы универмага в обеденный перерыв в кабинете директора).

14.20. «Сто к одному» (актеры эротического театра навещают директора).

14.50. «Чтобы помнили…» (недолечившаяся путана о своих клиентах).

15.30. «Здэс и сичас» (о сексе в кавказской семье).

16.00. «Понедельник с Познером» (сексуальные фантазии домохозяек).

17.00 «Очевидное-невероятное» (нудистский пляж).

17.45. «Дорожный патруль» (о путанах, останавливающих машины на дороге).

18.30. «Старый Телевизор» (Самуил Маркович Телевизор вспоминает о сексе).

19.00. «Я и моя… с-собак-ка!..» (мужья о женах).

19.25. «Мазки-шоу».

20.00. «Дежурная часть» (подросткам об анатомии).

20.20. «Про это» (передача для огородников о выращивании укропа).

20.45. «Спокойной ночи, малыши!» (репортаж из хранилища спермы).

21.00. «Однако!» (из цикла "Камера в замочной скважине).

21.40. «Секретные материалы» (постель после первой брачной ночи).

23.00. «Два рояля» (о поручике Ржевском).

23.10. Сериал «Грейс в огне».

0.20. Опера. Гершвин. «С оргией и без».

1.10. «Задничко».

* * *

Актер директору театра:

– Я сегодня, как всегда, играл с полной отдачей, как свой последний спектакль!

– Так оно и есть. Вы уволены.

* * *

Русские безуспешно пытаются показать «НОЧНОЙ ДОЗОР» в Америке:

– Да, мы понимаем, что на все кассовые сборы от него не снять и десяти минут «Гарри Поттера», но…

– Дело не в этом. Малобюджетный фильм «Лики смерти» был очень популярен.

– В нашем фильме много рекламы…

– Вообще, с рекламой переборщили. Даже Гессера назвали как пиво, ладно хоть не «Балтика» заплатила.

– Но что же тогда? Сюжет?

– Сюжет? Нет. Хоть по книжке сняли. Можно почитать, понять о чем фильм. Вам бы еще книги прямо в кинотеатрах продавать, как программку. В вашем фильме главные роли не играют афроамериканцы.

– Кто? Агроамериканцы?

– Нигеры, мать их. Во всем фильме ни одного нигера, мать его. Даже в массовке.

* * *

Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя):

– Ты выходишь на сцену и говоришь: «Я – мельник!»

Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: «Я – мельник!»

Режиссер:

– Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты – мельник!

Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко произносит: «Я – мельник!!!»

Режиссер (разъяренно):

– Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты – мельник!

Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: «Ну какой я, в п…ду, мельник?!»

Режиссер (одухотворенно):

– Браво!!!

* * *

Когда актеру предложили сыграть роль рогоносцa, он с удовольствием согласился, сказав что всю жизнь играет эту роль, уже при пятой жене.

* * *

Идет игра «Кто хочет стать миллионером». Напротив Галкина сидит убитый наркоман. Первый вопрос:

– У кого в сказке «Буратино» самый длинный нос?

– Можно помощь зала?

– Конечно!

99 % зала говорит «Буратино». Наркоша:

– Я соглашаюсь с залом.

– И это правильный ответ! Вы стали обладателем 100 рублей!

Второй вопрос:

– У кого в сказке «Буратино» самые голубые глаза?

– А можно 50/50?

– Конечно!

Остаются варианты ответов «Мальвина» и «Снегурочка».

– Я выбираю Мальвину!

– Правильно! Вы стали обладателем 200 рублей!

Третий вопрос:

– У кого в сказке «Буратино» самая длинная борода?

– А можно звонок другу?

– Безусловно! Кому мы будем звонить?

– Сашку.

– Алло, Александр? Вас беспокоит Максим Галкин. Сейчас Ваш друг задаст Вам вопрос.

– Сашек, есть?

– Есть!

– Пока.

Галкин:

– Но Вы даже не задали вопрос!

– Я беру деньги.

* * *

Вышел в прокат новый фильм известного шведского режиссера-постмодерниста. Фильм повествует о борьбе мальчика со своими детскими страхами и называется «Йохан и бабай».

* * *

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:

– Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.

– А почему ты сам не можешь?

– Да я слишком дорого беру.

* * *

В Голливуде приступили к съемкам нового фильма «Тупой и еще тупее – 2».

Документальный фильм посвящен Бушу старшему и младшему.

* * *

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ, ЧТО…

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные.

3. Белоснежка была нимфоманкой.

4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

5. Чтобы получить оральный секс, достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

6. Если вы идете по парку и видите парочку, занимающеюся любовью – смело подходите и участвуйте – вам будут рады.

7. Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома.

8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

9. Сантехник – самая сексуальная профессия.

10. Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс.

11. Все женщины обожают анальный секс.

12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.

13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».

14. Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны.

15. Дантист и гинеколог – одно и то же.

16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.

17. Все, что вы думали о манекенщицах – правда.

18. Продавцы в секс-шопах – озабоченные маньяки.

19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.

20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.

21. Статистические 16 см – вранье.

22. Секс в зимнем лесу – обычное дело.

23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.

25. У порнофильмов есть режиссеры.

* * *

Гастроли, идет театральное представление, все актеры задействованы. Hа эпизодическую роль посыльного наняли случайного студентика. Тот должен выйти в определенный момент на сцену, сказать: «Я гонец из Пизы», отдать послание и удалиться. Студент в экстазе, дебют, так сказать, и все такое, в общем, предвкушая будущую роль, распил с дворником несколько банок и отключился. Постановщик нервничает – скоро выход, а студент мертвецки пьян. Быстро выбегает из театра, находит первого встречного, уговаривает сыграть роль. Первым встречным оказался местный нарик и притом под кайфом, но делать нечего, объяснили тому роль и выпихнули на сцену. Выходит нарик:

– Я гонец из п…ды! Не, Я п…дец из Ганы! Тьфу, б…я, я п…датый гонец, я гонимый п…дец, все п…дец – я гоню…

* * *

Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним режиссером:

– Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что перетрахал главных героев всех своих фильмов.

– Ну и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело.

– Ну как сказать… Если учесть, что его фильмы «Дай лапу, друг», «Теремок» и «У нас в гостях уголок Дурова»…

* * *

Снят новый фильм. Краткое содержание – мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды, и тут видит апельсин; только он его есть – идет голая женщина и говорит «Дай мне пол-апельсина, и делай со мной все, что хочешь»; он делится с ней апельсином и… в общем, пошла промеж них любовь. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали им фильм и спросили об их мнении. Англичанин:

– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина явно был англичанин.

– Почему?

– Только англичанин – истинный джентельмен – мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.

Француз:

– Я не знаю, кто был мужчина, но женщина – явно француженка.

– Почему?

– Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина.

Еврей:

– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей.

– Почему?!

– Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

* * *

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?

– Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

– Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?

– Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки Маусом, улыбается ли человек внутри Микки Мауса?

– Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?

– Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

– Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

– Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

– Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

– Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?

– Зачем камикадзе надевают шлемы?

* * *

Мавзолей – анатомический театр одного актера.

* * *

Вызывает Брежнев министра культуры:

Я чего-то не понимаю: в Грузии – «Грузия-фильм», в Узбекистане – «Узбек-фильм», в Киргизии – «Киргиз-фильм», а такая великая нация как чукчи – национального кинематографа не имеет. Непорядок!

Срочно организовали студию «Чукча-фильм», докладывают:

– Выполнили ваше указание, Леонид Ильич, на какую тематику прикажете снимать первый фильм?

– Ну, конечно, на самую популярную – военную.

Пробный просмотр первого фильма:

«В чуме сидит чукча в эсэсовской форме, обдирает шкуру с песца. Заходит другой чукча, тоже в эсэсовской форме:

– Здравствуй! Твоя кто будет?

– Моя Мюллера, а твоя кто?

– Моя Гимлера, а где Гитлера?

– Гитлера тундра пошел капканы проверять».

НЕКОТОРЫЕ ОСОБЕННОСТИ АМЕРИКАНСКИХ НАЦИОНАЛЬНЫХ БОЕВИКОВ

1. Вертолет вполне может лететь со скоростью пассажирского самолета и больше.

2. Каждый полицейский может работать на любом компьютере.

3. Скорости любых катеров равны, скорости любых вертолетов равны, скорости любых автомобилей равны и т. д.

4. Если герой фильма пытается завести машину, и она не заводится со второго раза, то он выскакивает из машины, и в момент, когда начинает падать, она взрывается за спиной.

5. Если это не главный герой, то машина взорвется с первой же попытки завестись.

6. Герои знают намерения злодеев, так как знают, как их срезать в городе с прямоугольной планировкой улиц.

7. Самые главные злодеи погибают самой ужасной смертью.

8. Настрелявшись друг в друга вдоволь, и ни разу не попав, и у злодея и у героя одновременно кончаются патроны, и те начинают тузить друг друга.

9. Конец фильма ознаменовывается как минимум очень страстным поцелуем.

10. Если нет, то это фильм про роботов или киборгов.

11. В любом фильме присутствуют женщины с пистолетами.

12. У «хороших» полицейских начальник-сволочь, которому можно не подчиняться.

13. Русские либо плохие, либо из КГБ.

14. Герои фильма никогда не пользуются общественным транспортом.

15. Если в фильме есть студенты, то они либо наркоманы, либо компьютерные гении.

16. У американских машин в бензобаке вместе с бензином есть еще и динамит.

17. Важные встречи обычно происходят в стриптиз-барах.

18. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

19. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.

20. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса.

21. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов, чтобы закончить дело.

22. Посадить самолет может каждый.

23. Система вентиляции любого небоскреба – самое лучшее место, чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

24. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

25. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.

26. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное – никому не показывать перед битвой фото своей любимой, оставшейся дома.

27. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по-немецки. Хватит и немецкого акцента.

28. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек, а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.

29. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.

30. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать, в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.

31. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.

32. У средневековых крестьян превосходные зубы.

33. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.

34. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.

35. Не страшно, если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.

36. Любой замок можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой.

Исключение – замок в горящем доме, где остался запертым маленький ребенок.

37. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом.

* * *

Америка. Дите прибегает домой все в слезах, его, в конце концов успокаивают.

– Что случилось, где ты был?

– Ко мне на улице подошел бледный волосатый дядя в очках и сказал, что у него дома есть настоящий живой Мики Маус. И он мне его покажет.

– И что было дальше?

– Мы пошли к нему домой. Он дал мне кока-колу и включил видик, а сам пошел искать Мики Мауса.

– Что было на видике?

– Там два спортсмена боролись, потом пришел третий и они стали бороться втроем.

– А что было потом?

– Он пришел, совсем бледный и сказал: «Черт, я не могу показать тебе Микки Мауса. Кажется, он умер». Но это ведь неправда, что Мики Маус умер?!

* * *

Социолог спрашивает у актера:

– Вы заходите в комнату, там сидят Гитлер, Сталин и главный режиссер вашего театра. У Вас револьвер и два патрона. В кого первого Вы бы выстрелили?

– Ясен пень, в режиссера!

– А во второго?

– В режиссера!

– ???

– (с блаженной улыбкой) Контрольный выстрел в голову…

* * *

Актер:

– Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно… Как сказал Лис в Маленьком Принце: «Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое…» Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов…

Режиссер:

– Б…дь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, х…й с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!

Актер:

– Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю…

Десять признаков французского кино

1. Честные и законопослушные граждане не называют полицейских иначе, как легавыми.

2. И правильно называют, потому что все полицейские поголовно берут взятки и нюхают конфискованный кокаин.

3. Первое, что надо сделать с задержанным в участке – это хорошенько его побить.

4. Главному герою удастся вырвать героиню из лап преступников, но пару раз изнасиловать ее все-таки успеют.

5. Найдите среди действующих лиц самого хилого, кривоногого и нелепого мужичка. И будьте уверены – именно ему в финале достанется самая прекрасная женщина.

6. В фильме никогда не назовут негров неграми, и политкорректность тут ни при чем. Просто их положено называть черномазыми.

7. Жена обязательно напомнит мужу, чтобы он не забыл поздравить свою любовницу с днем рождения.

8. Девочка лет двенадцати не курит, не ругается матом и не трахается… только в том случае, если все это ей уже надоело.

9. На протяжении фильма вы хотя бы по разу услышите каждый из терминов: пролетарий, буржуй, профсоюзы. Причем тот, кто выглядит, как типичный буржуй, достоин лишь презрения и обязательно окажется в дураках.

10. Сексуально озабоченные подростки считают англичанок самыми страстными женщинами.

* * *

Собираются как-то Винни Пух с Пятачком идти на День рождения к ослику Иа и думают, что подарить. Винни Пух говорит:

– Я подарю горшочек меда.

Пятачок:

– А я зеленый шарик.

Идут довольные, песенку напевают, и вдруг Винни Пух говорит:

– Пятачок, а что это ты шарик так плохо надул, надо бы еще немного?!

Пятачок развязал шарик и начал дуть. Дует, дует, дует, дует. Винни Пух почуял это дело и спрятался за дерево. Шарик лопается, от взрыва у Пятачка рот разрывает до ушей. Из-за дерева, держась за уши, выходит оглушенный Винни Пух:

– А… Меня оглушило.

Увидев Пятачка, бьет ему по морде:

– А ты еще и ржешь, гребаная свинья.

* * *

Театру одного актера требуется массовка для зрительного зала.

* * *

В ответ на многочисленные жалобы кинозрителей об излишней жестокости и кровавости художественного фильма режиссера, продюсера и актера Мела Гибсона “Страсти Христовы”, киностудия “New Market Films” с полной ответственностью заявляет, что при съемках фильма не пострадало ни одного Иисуса.

* * *

Еврейский переводчик переводит англоязычный фильм на русский. В фильме происходит разговор двух актеров:

– How do you do? (перевод еврея: Как Вы это делаете?)

– All right. All right. (перевод: Все правой. Все правой.)

* * *

Стоят два актера перед выходом на сцену – волнуются страшно. Один другому:

– Алик, глянь, у меня все с костюмом нормально? А прическа не растрепалась? А туфли чистые? А стрелки выглажены нормально?

– Да все хорошо, а у меня глянь, Эдик?

– Да тоже хорошо… Давай, губы разомнем, скороговорки повторим: «На дворе трава, на траве дрова…»

Громкий шепот со сцены:

– Пятая и шестая снежинки – на выход…

* * *

В мире книг.

После известной телепремьеры в книжных магазинах появилось не только новое издание «Мастера и Маргариты» с портретами актеров сериала, но и Библия с изображением артиста Безрукова на обложке.

* * *

Тихий, прозрачный вечер. В маленькой избушке сидят грустные Винни Пух и Пятачок. На столе остывает чай в чашках, над медом летают мухи.

– Послушай, Винни, а тебе не кажется, что мы, в принципе, неплохие ребята, но нас никто не знает? Ну конечно, про нас даже мультик есть, но в лицо-то нас никто не узнает…

– Да, Пятачок…

– Послушай, а может нам с тобой устроить что-нибудь такое, чтобы прославиться на весь мир?

– Точно! Только вот… что бы такого сделать?

Думали-думали…

– Винни, а что если мы с тобой возьмем интервью у Снежного Человека? Ну, благодарные потомки нас не забудут, по радио, на телевидении про нас рассказывать станут, книги напишут! Наши имена попадут в историю!

– Пятак, ты гений! Ты просто супер-свинья!

Быстренько собираются, Винни Пух хватает фонарик, Пятачок диктофон, и уже глубокой ночью они начинают нарезать круги по лесу. Час… Два… Снежного человека нет.

– Пятачок, мы с тобой неправильную тактику выбрали – нам надо разделиться. Давай ты пойдешь налево, а я направо. Кто первый увидит Снежного Человека, тот зовет другого, и мы быстренько берем у него интервью.

Разошлись. Через пять минут над лесом разносится истошный, душераздирающий визг свиньи. Винни Пух ломится сквозь елки, кусты и уже весь раcцарапанный выбегает на полянку, посреди которой лежит порванный Пятачок. Вокруг лужи крови и огромные следы… Винни находит диктофон, отматывает пленку и нажимает «play».

Топ-топ-топ-топ…

– Ой, здравствуйте. А вы Снежный Человек?

– Да!

– А можно у вас интервью взять?

– Да!

– Ой, это же не интервью…

– Бери!

– ААААААА!

* * *

25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах.

1. Нет курсора у текстовых редакторов.

2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде «Получить доступ к секретным файлам» на первой попавшейся клавиатуре).

6. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать «Загрузить вирус» (фильм «Крепость»).

7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.

8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулируют звук матричного принтера.

9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

12. Вы можете обойти сообщение «Отказ в доступе» с помощью команды «Игнорировать».

13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются – непосредственно перед взрывом всего здания.

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм «День независимости»). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-КОД кредитной карточки (фильм «Терминатор-2»).

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требует весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки «Самоуничтожение».

22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray`ем.

24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме «Невыполнимая миссия» Том Круз задал поиск по ключевым словам «файл» и «компьютер», после чего получил 3 ссылки).

* * *

Америка. Голливуд. На студии решают снять новый фильм про Адама и Еву.

Бюджет фильма колоссальный, уже собрали бабки, но не могут найти девушку на роль Евы, т. к. Ева, как водится, должна быть идеальна и без пупка, а все бабы попадаются, как назло, с пупками. Облазили все модельные и другие агентства – ну нет без пупков баб. И вот, когда все уже отчаялись, продюсер находит в самом затрапезном баре девку без пупка. Все хэппи. Снимают фильм, он пользуется бешеным успехом. Собираются все актеры, режиссеры и продюсеры в ресторане, отмечают этот успех и делят бабки. И продюсер, захмелев, таки задает вопрос «Еве»:

– Слушай, бэби, а как так получилось, что у тебя нет пупка?

Бэби отвечает:

– Стерся…

* * *

Никита Михалков решил продолжить серию фильмов, первым из которых был фильм «Бомба для председателя», сейчас в производстве лента «Параша для Ходорковского», затем в планах «Повестка для Михаила Касьянова», «Электрический стул для Чубайса», «Диоксин для Ющенко», «Апельсин для Саакашвили», «Велосипед для Буша» и др.

* * *

Драматург сидит за столом и что-то пишет. Врывается человек и говорит:

– У нас только что повесился актер!

– Ну…

– Что, ну! Актер повесился в туалете.

– А где завязка, где развитие…

* * *

Разговаривают двое:

– Не понимаю, почему в афише было написано, что этот фильм – для умственно отсталых. По-моему, очень интересный фильм…

* * *

Джимми любил играть на трубе и уделял этому занятию каждую свободную минуту. Поэтому он очень обрадовался, когда его однажды пригласили в оркестр для записи саундтрэка к фильму. Перед записью он репетировал несколько дней – ведь у него будет два сольных фрагмента!

Запись прошла великолепно, и Джимми спросил режиссера фильма, когда и где он сможет посмотреть фильм вместе с сыгранной им музыкой. Режиссер пристально посмотрел на него и сказал, что саундтрэк записывался для порнофильма, и премьера будет там-то и тогда-то.

На премьеру Джимми пришел в накрахмаленном воротничке. К сожалению, фильм оказался совершенно крутой порнухой, и Джимми все время испытывал неловкость, глядя, как на экране куча мужиков е…т кучу баб во всех возможных сочетаниях и позах. Когда же на экране появилась собака, которая с энтузиазмом присоединилась к участникам оргии, Джимми стало совсем неважно. Он отвернулся от экрана и увидел рядом с собой пару стариков, смотрящих фильм. Ему стало совсем уж неловко, он наклонился к старушке и сказал:

– Вообще-то я пришел сюда только музыку послушать…

На что старушка сообщила ему:

– А мы – на нашу собачку посмотреть…

* * *

Молодому актеру поручили играть первую роль. Он должен был выйти на сцену и произнести реплику «Кашу маслом не испортишь». Однако он так волновался, что все перепутал и, выйдя на сцену, сказал:

– Машу каслом не испортишь…

Тишина. Голос из партера:

– Ну, это смотря каким каслом…

* * *

Несколько признаков того, что ты являешься героем фильма:

1) если ты девушка, то каждое утро ты встаешь накрашенной и причесанной;

2) если ты нашел в лесу деревяшку, это наверняка обломок космического корабля пришельцев;

3) если ты разведенная женщина, у тебя обязательно есть трое детей до 10 лет и очень странный и смешной жених, над которым они постоянно прикалываются;

4) если ты живешь в Нью-Йорке, из любого окна ты видишь Статую Свободы;

5) если ты собираешься вступить в брак, твой свидетель (свидетельница) обязательно влюблен(а) в твою (твоего) избранницу (избранника);

6) кем бы ты ни был по профессии, ты живешь не в обычной квартире, а в роскошном, как минимум трехэтажном, особняке с мансардой и бассейном;

7) если кто-то гонится за тобой по лестнице, лифт никогда не работает (фильм ужасов);

8) в грозу обязательно вырубается электричество;

9) при малейшем дуновении ветерка все окна в доме распахиваются;

10) если ты американский подросток, то ты или чемпион школы по футболу, или самый невезучий из всего района;

11) если ты подобрал на улице собаку, будь уверен, что рано или поздно она спасет тебе жизнь, причем самым невероятным образом;

12) если ты сирота, и тебе неизвестно, что тебя усыновили, твои родители в дальнейшем обязательно объявятся и предъявят на тебя свои права;

13) если ты собираешься встретиться со знакомым по Интернету, знай, что он обязательно окажется твоим злейшим врагом;

14) что бы ты ни готовила, все всегда получается очень вкусно за исключением того вечера, когда к вам на ужин приглашен начальник твоего мужа, однако и в этом случае тебе удастся не ударить в грязь лицом, так как ты, вспомнив советы бабушки, приготовишь что-нибудь из вчерашних объедков;

15) днем никто не ходит в сортир, а одежду все меняют крайне редко;

16) ты подросток и даже не знаешь, что такое прыщи;

17) и твой телефон, и телефоны всех окружающих начинаются всегда на 555;

18) если ты на машине резко трогаешься с места или тормозишь, колеса визжат даже на проселочной дороге.

* * *

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:

– Б…дь, река-то уже замерзла!

* * *

Театр одного актера. Весь билет продан.

* * *

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:

– Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?

– Девственницей, – ответила актриса.

* * *

Фильм ужасов – 2 часа СТРАХА.

Эротический фильм – 2 часа ТРАХА.

Триллер – 2 часа АХА.

Комедия – 2 часа ХА-ХА.

* * *

Следуя моде Голивуда снимать фильмы по компьютерным играм, грузинские кинематографисты сняли серию короткометражных юмористических фильмов: САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯНС «ПАУК», ПАСЬЯНС «СВОБОДНАЯ ЯЧЕЙКА».

* * *

Несколько основных признаков фильмов о Джеймс Бонде.

1. В начале каждого фильма Джеймс Бонд находится «на задании» или «на лечении», но всегда в постели с красивой девушкой (за некоторыми исключениями – например, в фильме «Умри, но не сейчас» Бонд действительно на задании).

2. Бонд спит со всеми красивыми женщинами фильма за исключением, если эта женщина играет ну уж слишком(!) эпизодическую роль. Вообще странно, что агент 007 может заниматься чем-либо другим, отличным от занятий любовью…

3. Красивые женщины-«враги» тоже спят с агентом 007; вместо того, чтобы сразу убить или пытать, они сначала вступают с ним в половой контакт, придумывают изощренный план, чтобы убить супершпиона, который, разумеется, проваливается.

4. Для большинства красивых женщин-«врагов» справедлива формула: «Секс на ужин – смерть на завтрак» («Умри, но не сейчас»).

5. Бонд – большой любитель выпить что-либо из крепких алкогольных напитков.

6. Любимое оружие Бонда – пистолет Вальтер. Бонд использует ну совсем невероятные приколы от мистера Q, причем с каждой серией они становятся все круче.