Текст книги "Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей"

* * *

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.

Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.

– По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

* * *

Лермонтов с дамами прогуливается по Питеру. Развлекает их по-всякому.

Возле одной пивной он замечает лежащего мужика, пьяного в дупель.

Лермонтов останавливается и говорит:

– Дамы, стишок экспромтом!

Те обрадовались:

– Просим, просим!

Лермонтов:

– Лежит недвижимое тело.

Не нужно ль нам его поднять?

Мужик голову поднимает:

– Лежит. Тебе какое дело?

И на х…й нужно поднимать?

Лермонтов:

– О, дамы, пойдемте, это Пушкин.

* * *

Первый раз женился в Питере.

Неудачно.

Второй раз женился в Москве.

Неудачно.

Третий раз женился в Дубне.

Удачно.

Теперь буду жениться только в Дубне.

* * *

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

– Пропустите инвалида, б…дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!

Интеллигент (протирая очки):

– Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение – послать товарища в п…ду еще на два месяца.

* * *

После официальной встречи с французским президентом в Париже за ужином Путин спрашивает:

– Господин Президент, а на какие это деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь?

Президент Франции подводит Путина к окну:

– Видите новый мост через Сену? Его сметная стоимость – двадцать миллионов, а мы построили за девятнадцать с половиной. Вот на эти полмиллиона мы с вами и наслаждаемся самыми лучшими французскими напитками и кушаньями…

Год спустя аналогичная картина, но уже в Москве.

– Господин Президент, а на какие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь?

Путин подводит президента Франции к окну:

– Господин Президент, видите новый мост через Москву-реку?

Тот долго смотрит в даль, меняет очки:

– Извините, но я не вижу никакого моста!!!

– Правильно, вот на эти деньги мы с вами сегодня и наслаждаемся самыми лучшими российскими напитками и кушаньями…

* * *

Со всей страны собирал Президент Российской Федерации лучшие умы в свою команду. Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.

* * *

Интеллигент начала XX века любил символистов и акмеистов. Интеллигент начала XXI века не скрывает, что любит символистов, акмеистов, пейзажистов и фетишистов, но думает, что это разные формы одного и того же!

* * *

Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается:

– Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, но вот не придумаю, как назвать…

– Чукча – в Питер, да еще и с гитарой… Так это ж кино!!!

* * *

Разговаривают по телефону Путин и Буш о том, как их народы живут.

Путин спрашивает:

– Буш, а какой у вас прожиточный минимум?

– Тысяча долларов.

– А средняя зарплата какая?

– Две тысячи долларов.

– Буш, а куда же они остальные деньги девают?

– Hе знаю…

Буш у Путин спрашивает:

– Путин, а какой у вас прожиточный минимум?

– Тысяча рублей.

– А средняя зарплата какая?

– Пятьсот рублей.

– Путин, а где же они остальные деньги берут?

– Hе знаю…

* * *

Гуляет по Питеру новый русский с козлом на поводке. Только вышел на улицу, как к нему тут же подскочил милиционер:

– Что такое? В чем дело?! Нельзя по городу с козлом!

– Почему это вдруг? – удивился новый русский. – Вон голуби летают, везде гадят, в натуре, а им все позволяется!

Милиционер замялся:

– Ну, видите ли, голубь – это птица мира…

– Я за базар отвечаю – мой козлик тоже войны не хочет!..

* * *

Раздобыла Ворона сыр, уселась на дерево, тут, как обычно, – Лиса:

– Ворона, ты за Путина голосовать будешь?

Ворона молчит.

– Ворона, будешь голосовать за Путина?

Молчание.

– Еще раз спрашиваю. Ворона, за Путина будешь голосовать?

Ворона:

– Да, да!

Сыр, естественно, выпал. Лиса схватила его и убежала. Сидит Ворона и думает: «А если бы я сказала „нет“, ну и что бы изменилось?»

* * *

В центре Питера в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший милиционер видит на лобовом стекле записку: «Сел аккумулятор. Ищу буксир». Через два часа машина по-прежнему стоит на месте, но записка уже другая: «Трос порвался, пошел за механиком». Еще через два часа милиционер прочитал новую записку: «Эта машина недорого продается».

* * *

– Он, кстати, тоже из Питера.

– Почему «кстати»?

– А это теперь всегда кстати…

* * *

– Как? У вас в Питере летом нет горячей воды? Но как же вы моетесь?

– Да сколько там того лета…

* * *

Встречаются двое старых знакомых:

– Ты кем сейчас?

– Да, я, типа, крутой. Бизнесменов на Невском развожу. А ты?

– А я весь Питер развожу.

– Это как?!

– Да механик я на Дворцовом мосту…

* * *

На остановке стоят интеллигент и пионер. Интеллигент:

– А-апчхи-и-и!!!

– Будьте здоровы!

– Спасибо.

– Пож-жалуйста!!!

– Ну что вы…

– Не стоит…

– Не умничай!

– Да пош-шел ты!!!

* * *

Новости из Питера.

В обход объявленного бойкота 25 мая в наш город прибудет элитная парочка ножек Буша. Таможне просьба не беспокоиться: упомянутая парочка ножек прибудет в сопровождении парочки ножек Путина. На аэродроме их будут встречать ножки более низких категорий.

* * *

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант дает меню, все на французском языке.

Один:

– Ща сбацаем.

Жестом подзывает официанта и заказывает:

– Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…

Официант быстро все принес.

– Ну, как я на французском? Что бы ты без меня ел? – хвалится заказчик.

– Ели бы вы оба, если бы я не был из Питера, – сказал официант на русском.

* * *

Пять заповедей интеллигента:

1) не думай;

2) думаешь – не пиши;

3) пишешь – не публикуй;

4) публикуешь – не подписывайся;

5) подписался – не ной после.

* * *

Заходит в ювелирный магазин несчастного вида интеллигент, смотрит на выставленные украшения, а купить ничего не может. Тут входит прекрасно одетая женщина и обращается к продавцу, показывая на бриллиантовую брошь:

– Сколько стоит?

– Пятьсот долларов.

– Заверните!

Постояла, посмотрела и спрашивает:

– А вот это ожерелье сколько стоит?

– Тысячу долларов.

– Заверните!

Удивленный интеллигент подходит и спрашивает:

– Простите, а кем вы работаете?

– Я минетчица.

– Так вы что, х…й сосете?

– Послушай, вот ты сколько получаешь?

– Три тысячи рублей в месяц.

– Так вот х…й сосешь ты, а я минетчица.

* * *

Сидит Ельцин у себя на даче и ножки парит. Отдыхает.

Приезжает к нему Путин и говорит:

– Борис Николаевич, к нам делегация из МВФ приезжает, будут деньги назад требовать, а у нас отдавать нечем. Хотим попросить их продлить срок займа. Обращаемся к вам. Вы видный политический деятель. Как-никак, а первый президент России. Хотим включить вас в состав встречающей делегации.

– Да нет, Володя, я уже не у дел. Попробуйте без меня разобраться.

– Без вас никак не получится. На вас смотрит вся страна.

– Ладно, – говорит Ельцин, – поехали.

Стоят на летном поле, встречают делегацию. Спускается по трапу президент МВФ. Вдруг Путин замечает, что Ельцин ноги парил, но забыл штанины отвернуть, и говорит ему (шепотом):

– Борис Николаевич, штаны опустите.

Ельцин расстегивает ширинку, наклоняясь, опускает штаны и спрашивает у Путина:

– Ни х… я себе. Сколько же мы им должны?

* * *

Триста лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:

– Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?

Мальчик:

– А это потому, дядя президент, что у меня на груди только что три красные точечки появились.

* * *

Пожилой интеллигент из Питера приехал в Москву. Зимним вечером он направляется к Большому театру. Решил срезать через дворы, но заблудился.

У забора стоит поддатый бомж и отливает. Интеллигент:

– Извините, пожалуйста, любезнейший. Вы не подскажете, как мне быстрее пройти к Большому театру?

Бомж с блаженным от процесса видом отвечает:

– А зачем тебе к Большому? Ссы прям здесь!

* * *

«Хорошо иметь такого кассира, как Абрамович», – думал Путин, сидя в Кремле.

«Хорошо иметь такого охранника, как Путин», – думал Абрамович, сидя в Лондоне.

«Хорошо иметь такого охранника, как Путин, и такого кассира, как Абрамович», – думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе…

* * *

Как-то лютой зимой Алексей Максимович Горький шел по Питеру. Вдруг видит – стоит и плачет ма-а-аленькая девочка. Алексей Максимович Горький очень любил маленьких девочек. Он растрогался, подошел и спросил:

– Девочка, чего ты плачешь?

– Я хочу копеечку…

Алексей Максимович Горький был добрым писателем, а еще он любил детей.

Ему стало жалко маленькую девочку, и он дал ей копеечку. Но стоило ему отойти немного, как девочка опять заплакала пуще прежнего.

– Девочка, что ты опять плачешь?

– Я хочу копеечку…

– Но я же тебе уже дал копеечку!

– Я хочу еще копеечку…

Алексей Максимович Горький пожалел бедную девочку и дал ей еще копеечку. Однако девочка продолжала плакать.

– Что же ты плачешь, девочка?

– Я хочу копеечку…

– Моя дорогая девочка, я тебе уже и так дал две копеечки…

– А я хочу еще одну копеечку…

Алексей Максимович Горький очень любил детей, но не любил маленьких капризных девочек. Он отобрал у нее две копеечки, а также шубу, шапку и валенки…

* * *

Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и у постового спрашивает:

– Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?

Милиционер:

– Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку… чего?

* * *

Собрал однажды В. Путин правительство, министров, представителей разных партий на совещание и говорит им:

– Мы должны ввинтить Россию в ВТО. Для этого из бюджета изымается очень много средств. Чтобы пополнить бюджет, я предлагаю отменить льготы студентам, ветеранам, пенсионерам и военным.

Тут встает из зала один мужик и говорит:

– Будем работать по десять часов в сутки.

Путин:

– Спасибо. Но это еще не все. Мы должны сделать Россию частью Запада. Для этого опять нужно пополнить бюджет. Предлагаю увеличить налоги у населения в два раза.

Опять встает тот же мужик и говорит:

– Будем работать по двенадцать часов в сутки.

Путин:

– Опять спасибо! Но мы должны привить России все ценности их западной цивилизации, на это направлены все наши реформы. Для пополнения бюджета предлагаю снизить зарплату трудящимся в три раза.

Снова тот же мужик:

– Будем работать по шестнадцать часов в сутки.

Путин:

– Наконец, для того чтобы продолжать выплату Западу внешних задолженностей России, предлагаю пополнить бюджет за счет увеличения стоимости товаров и услуг, в том числе повседневного спроса, в десять раз.

Мужик:

– Будем работать круглосуточно.

Путин расчувствовался, пригласил того мужика к себе на трибуну, обнял его, расцеловал и говорит:

– Большое спасибо за поддержку, гражданин! Все бы такими были, как вы. Назначаю вас своим главным помощником. Кстати, где вы работаете?

Мужик тоже растрогался, покраснел от удовольствия и отвечает:

– В крематории работаю. Где же еще ликвидировать издержки ваших «реформ»?

* * *

Около машины крутится интеллигент, пытается поменять камеру у спустившего колеса. Весь вспотел и вконец измучился, рубашка вылезла из брюк, галстук развязался. Картина! Мимо проходит обалденная телка. Остановилась, долго наблюдала за манипуляциями водителя, потом подошла к нему и спрашивает:

– Е…шься?

– Ага, – неуверенно отвечает он.

– А хочешь по-настоящему?

Тот посмотрел на нее, включился и радостно закивал:

– Да, да!

Девушка достала из сумочки шило, аккуратно проколола остальные колеса и… пошла дальше.

* * *

Пятнадцать признаков того, что вы коренной москвич:

1. Вы знаете о Макдоналдс только то, что говорят в рекламе по телевизору, а еще то, что он есть на каждой станции метро.

2. Вы считаете, что зарплата не может быть хорошей, если в ней меньше четырех знаков (в у. е., разумеется!).

3. Вы не любите кавказцев, но выступаете против войны в Чечне. Вы терпеть не можете приезжих из глубинки, но сочувствуете их проблемам (отсутствию зарплаты, тепла, электричества и пр.).

4. Вы уверены, что ездить по городу на машине – дольше, чем на метро, но ездить на метро – самоубийство…

5. Поездка на дачу для вас – это возможность узнать, что такое свежий воздух. Ноутбук и мобильник с Интернетом все равно с вами, так что вы ничего не теряете.

6. Вы не покупаете дубленки в «Снежной королеве». Вы покупаете пуховик в «Игуане», футболку – в «Своем формате», джинсы – в «Джинсовом рае», обувь – в «Камелоте». Вы знаете, что на рынке в 2–3 раза дешевле, но разница в качестве для вас слишком очевидна.

7. Для вас Путин – всего лишь гарант Конституции. Молиться и поклоняться ему вовсе не обязательно. А вот указать на недоработки – совершенно необходимо.

8. Сто пятьдесят граммов водки каждый день – это для пролетариев и лимиты. Маленький нефильтрованный Paulaner, чашечка отличного эспрессо, хорошие сигареты, марихуана, боулинг, аквапарк, спортклуб – вот это настоящий допинг.

9. Вы можете не носить с собой паспорт. С тех пор как вам его выдали, вас ни разу не остановили для проверки документов.

10. Можете легко провести час без Интернета, например в метро.

11. Даев переулок – это пара остановок на метро от работы, а Проектируемый проезд 3864 – это где-то на юго-западе.

12. Пешая прогулка от Республики Бифитер до Летчика, а оттуда – в Проект О. Г. И. пройдет значительно быстрее, если поймать машину. Без машины может занять несколько часов (считая остановки на «перекусить»).

13. Омск и Иркутск – в Сибири, Владик – это Дальний Восток, Сочи – на юге, Калининград – на Западе. Остальное – мелкие города, и не важно, где они находятся.

14. Для вас путешествие в Питер может быть сильным впечатлением!

15. Вы знаете, что правильно говорить «мизЕрный».

* * *

Посреди ночи раздается звонок. Хватаю телефон.

– Алло!

– О, извините, попал к вам по ошибке!

– Ну, тогда извините, что ответил!

* * *

Подходят Петька с Василием Иванычем к поезду. Василий Иваныч спрашивает у проводника:

– Меня этот поезд до Питера довезет?

Проводник:

– Довезет.

Петька:

– А меня?

* * *

Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают:

– Что случилось?

– Включил я вчера телевизор, а там Путин агитирует за Януковича, переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича, переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича, включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. Тогда я уже побоялся включать утюг. Вдруг и там Путин агитирует за Януковича!

* * *

Мы с женой знаем секрет создания прочной семьи:

– два раза в неделю мы с женой ходим в приличный ресторан, пьем хорошее вино, едим изысканные блюда. Она туда ходит по средам, а я – по четвергам;

– спим мы в разных постелях: я – в Москве, она – в Питере;

– жену я возил везде, но ей всегда удается найти дорогу обратно;

– я спросил у жены, куда бы она хотела отправиться на свой день рождения. Она сказала, что только не очень далеко. Тогда я предложил ей отправиться на кухню;

– мы все время держимся за руки: если я ее отпущу, она начнет тратить деньги;

– один раз жена наложила себе на лицо грязевую маску, после этого она два дня была просто прекрасна, а потом удалила маску.

* * *

В Питере на конкурсе фоторабот на тему «Финский залив» победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

* * *

А вот новое предложение от известного сотового оператора:

«Белые ночи – п…ди сколько хочешь!»

* * *

По количеству неонацистов в Питере создается впечатление, что фашисты неплохо поразвлекались в блокаду.

* * *

В Питере Буш с Путиным зашли на рынок. Видят – продает мужик корову. Буш спрашивает:

– Почем корова?

Путин подмигивает мужику. Тот говорит:

– Шестьдесят рублей.

– Всего два бакса? Я беру.

Мужику жалко денег:

– Ну зачем вам корова? Как вы ее в Штаты повезете? Добавьте еще тридцать рублей и курицу лучше купите.

* * *

Приехал как-то Путин в Питер оперу послушать. Мариинский театр оцеплен, охрана всюду снует, людей обыскивает. К черному входу, где стоят два охранника, подходит мужичок со свертком. Они ему:

– Стой, ать-два! Чего у тебя в свертке? Отвечай!!!

– У меня там интеллектуальный говорящий метроном!!!

– А ну, показывай!!!

Мужик разворачивает сверток, там черная коробочка. Нажимает на кнопку, коробочка начинает тикать и считать: «Раз… Два… Три… Четыре»… Охранники посмотрели и пропустили мужика. Когда тот отошел, один охранник говорит другому:

– Слушай, если бы эта штука сказала: «Три… два… раз», – я бы ОБОСРАЛСЯ…

* * *

Едут себе нормальный парень с девушкой по Питеру. Вдруг в его ауди на полном ходу влетают два джипа: «Patrol» и «Grand Cheeroky». Оттуда тут же вылезают крутые, причем столько, что всю машину окружили. Стоят, руками размахивают, в телефоны орут что-то. Молодой человек взглянул на свою спутницу и, взяв сигарету, позвонил по своему неказистому телефончику. Мордовороты, собираясь вытаскивать его из машины, с насмешкой спрашивают:

– Чего, братан, попал?! Кому звонил-то? Думаешь, тебе кто-нибудь поможет?

– Да я Деду Морозу звонил.

Братва в голос смеется:

– Во чувак потешный попался! Мы тебе даже могилу сделаем нормальную!

Через несколько мгновений место, где все случилось, окружают невесть откуда взявшиеся мерседесы, БМВ, лексусы и делают из джипов и людей, стоящих около них, абстракцию имени К. Малевича, затем быстро уезжают.

Через какое-то время, когда молодой человек со своей подружкой выходят из соседнего кафе, отвалившийся кусок абстракции, оказавшийся одним из «быков» из джипов, с уважением тихо спрашивает:

– Братан, ты же говорил, что это Дед Мороз…

– Извини, фигня вышла, – отвечает ему тот. – Дед Мороз занят, отморозки приехали…

* * *

Новый русский заходит в антикварный салон и говорит:

– Этта! Дайте мне, в натуре, что-нибудь такое, чего ва-аще ни у кого нету, блин!

– Вот, пожалуйста, комод XVIII века.

– Нет, это туфта, мне бы чего покруче!

– Вот столик XVII века, принадлежавший Людовику XIV.

– Нет, это тоже уже было.

– Вот, это точно то, что вам надо – барабан Страдивари.

– Во, блин!!! Ништяк, беру, в натуре!!! Заверните!!!

Через несколько дней сидит он с такими же новыми русскими и решил выпендриться:

– А у меня есть барабан Страдивари!

И тут какой-то недобитый интеллигент, еще не понятно, как затесавшийся в эту компанию:

– Постойте, Страдивари ведь вроде бы скрипки делал!

– Не понял!!!

Браток срывается и летит в антикварный салон. Через несколько минут возвращается:

– Братаны, я, в натуре, все выяснил! Страдивари, в натуре, делал скрипки, но скрипки он делал для лохов, а для нормальных пацанов – барабаны!!!

* * *

Сын шести лет отроду прибегает к отцу, состоявшемуся интеллигенту, и радостно заявляет:

– Пап, помнишь того бугая из второй квартиры, который мне подзатыльники отвешивает за то, что я им камешки в форточку кидаю?

Не отрываясь от газеты, отец согласно кивает:

– Помню. Кто ж такое событие забудет?

– Ну, я ему сказал, что если он меня еще раз тронет, то ты ему морду набьешь. Он только хотел меня щелбаном угостить, а я уж был таков!

– Ай, молодчинка малолетняя, – погрустнел отец. – Раньше ты от него один бегал, а теперь вместе со мной будешь!

* * *

В Питере придумали новую традицию «Последний день курения». Теперь каждый последний понедельник месяца в 15.00 можно выкурить последнюю сигарету.

Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье», где врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию. При этом он сообщает, что завтра, в последний понедельник месяца, являющийся ПОСЛЕДНИМ ДНЕМ КУРЕНИЯ, все желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня.

Жена говорит мужу:

– Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все будет получаться?

Ваня отвечает:

– Это у тебя тогда все будет получаться, а я лишусь своего последнего удовольствия.

* * *

Не зря говорят, что есть такая мирная профессия – охрана. Вот и в Питере недавно охранник по кличке Пятачок (рост – 168 см, вес – 95 кг) нанес тяжкие телесные повреждения чемпиону мира по боксу, супертяжу Николаю Валуеву (рост – 213 см, вес – 145 кг), имеющему прозвище Кинг-Конг.

По сообщению врачей, жизнь Николая уже вне опасности, и, хотя он еще не пришел в сознание, вечером уже сможет продолжить боксерскую карьеру.

* * *

2010 год. Питер. Темные и безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа. Бомж кричит:

– Нет, нет, не хочу в Москву!!! Отпустите, ироды!!!

Менты:

– Нет, ты будешь работать в кремлевской администрации!!!

* * *

Пресс-релиз компании «Трубкосотовая связь»

Новые тарифы и услуги*.

Тариф «Отпускной»

С 14.00 до 23.00 – $0,15.

С 23.00 до 2.00 – $0,05.

С 2.00 до 14.00 – телефон блокируется.

Бесплатная автоматическая переадресация звонков с работы на налоговую инспекцию.

Тариф «Понтовый»

Абонентская плата – $990.

Минута круглосуточно – $1,99.

Все дела – халява.

Каждый абонент обеспечивается передвижной вышкой-антенной на шасси КамАЗа и мальчиком-мобилоносцем.

Тариф «Детство – отрочество – юность»

С 0.00 до 8.00 – $0,20.

С 8.00 до 16.00–20 условных центов.

С 16.00 до 0.00 – 1/5 доллара США.

Во время каникул – 0,19 евро.

SMS-игры, SMS-шпаргалки, SMS-тусовки, SMS-дискотеки, SMS-библиотеки.

Тариф «Бюджетный»

Базовая стоимость минуты – $0,20 может снижаться на 2–3 цента (!!!) в зависимости от времени суток, дня недели, фазы луны, индекса Доу-Джонса и т. д. (См. приложения № 1–8.)

Тариф «Турист»

Всего за $0,40 в минуту международный, российский, городской, квартирный и настольный огроуминг, повсеместное покрытие пунктами оплаты счетов, погода в прериях, расписание паромов, места для шопинга и киднеппинга, цены ближайшего паба на жареных барсуков.

Впервые у нас – SMS-анекдот.

1 шт. – $0,05.

Про тещу и баян – $0,02 (10 шт.).

Пошлый – $0,06.

Пикантный – $0,07.

С матом – $0,08.

С матом и со всеми буквами вместо точек – $0,12.

Про Путина – $0,15.

Про Путина (анонимно) – $0,20.

Про Путина (инкогнито) – $0,30.

Про Путина, инкогнито, на любой заранее заданный номер – $0,99.

* Все цены указаны без учета НДС, НСП, отчислений в ПФ и ОМС, подушной подати, десятины, оброка, продразверстки, отката Минсвязи за лицензию и даньки солнцевской ОПГ.

* * *

Новый русcкий приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины.

– Эй, братан, пойди сюда.

Подходит консультант.

– Что за тачка такая?

– Это «Крайслер», очень мощная машина представительского класса. Полный электропакет, салон кожаный, движок четыре литра.

– А как у нее со скоростью?

– Ну, если вы сейчас на ней выедете, то в два часа ночи будете в Питере!

– Не, братан, не пойдет!

– А что такое?

– Ты сам подумай! Что я буду в Питере в два часа ночи делать?

* * *

Бедный интеллигент пришел домой в сильном подпитии. Жуткий скандал с женой. Обидно ему очень, что не понимают, не любят. Махнул еще стакан и решил завязать со всем этим бардаком. Открыл окно, встал на подоконник, тут влетает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит:

– Ты бы хоть мусор с собой захватил!

* * *

Встречаются москвич и питерец. Питерец:

– У нас с приходом к власти ВВП в Питере теперь каждая вторая машина – это джип.

Москвич:

– Да?! А у нас каждая вторая – инкассаторская.

* * *

Интеллигент – это тот, кто называет кошку «кошкой», даже наступив на нее в темном подъезде.

* * *

– Вы тоже из Питера?

– Да.

– И много вас там еще?

* * *

Встретились как-то двое новых русских на Гавайях.

Первый:

– Ты на какие шиши отдыхаешь?

Второй:

– Помнишь, у меня была дача в Подмосковье? Так вот, она сгорела! На деньги от страховки я и отдыхаю! А ты на какие шиши?

Первый:

– А ты помнишь, у меня была дача под Питером? Так вот, было наводнение, ее смыло! На страховку и приехал!

Второй:

– Ух, ты! Круто! А как тебе удалось вызвать наводнение?

* * *

Питер… Пасмурное утро… Театр… У театра сидит бомж с картонкой, на которой надпись: «Подайте на хлеб». Из театра выбегает директор и, поглядев по сторонам, замечает бомжа.

– Мужик! Актер заболел, не пришел, а щас выход его. Нужно всего одну фразу сказать. Я тебе хлеба накуплю – обожрешься…

Бомж:

– А что за фраза?

– «Я гонец от звезды!!!» Хлеба куплю – обожрешься…

– Хорошо…

Отвели его в гримерку, загримировали. Выходит он на сцену…

– Я гонец от п…ды…

– Ой, п…дец, я гоню…

– Я п…датый гонец…

– ДА ПОШЛИ ВЫ НА Х…Й СО СВОИМ ХЛЕБОМ…

* * *

Старый немец – бывший эсэсовец, побывавший в Питере туристом и увидевший бритых пьяных подростков в черном, вернувшись домой, рассказывает друзьям:

– Вы знаете, я начал сомневаться, что мы проиграли войну в сорок пятом!

* * *

23 октября 1917 года. Питер. Вооруженные солдаты и матросы ломятся в Зимний с криками:

– Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!!

Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу и спрашивает:

– Мужики! На х…я?

Мужики репы почесали: «Действительно, а на х…я?» – и разошлись.

24 октября. Солдаты и матросы снова ломятся в Зимний с криками:

– Ура-а-а-а!!! Дае-е-ешь!!! Революция-а-а!!!

Из Зимнего опять выходит Керенский, останавливает толпу:

– Мужики! А на х…я?

Мужики снова репы почесали: «Действительно, ну на х…я же?» – и снова разошлись.

25 октября. Солдаты и матросы, с Лениным во главе, ломятся в Зимний с криками:

– Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!!

Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу:

– Мужики! Ну на х…я?

Мужики репы почесали: «Да, мать честная, и правда, а на х…я?» Ленин посмотрел на все это и как заорет:

– Мужи-и-ики-и-и!!! А х… ли?!

* * *

Новый русский говорит с интеллигентом:

– Братан, ты кто такой, в натуре?

– По натуре я пессимист…

– Да-а, так и знал, что извращенец!.

* * *

Крах российской экономики наступит тогда, когда в табачные палатки Москвы придут новые команды… из Питера…

* * *

Разговаривают двое новых русских.

– Вань, слышь, вчера Серега в Питере на шестисотом мерсе в мужика на лошади врезался!

– И как последствия?

– Ну, Серега в больнице, мерс всмятку…

– А как тот мужик на лошади?

– А ему-то что? Он же бронзовый!..

* * *

Сидят в больнице бомж и интеллигент. Ну и не поделили чего-то. Интеллигент бомжу:

– Вы у меня ассоциируетесь с фекалиями!

– А вы у меня ассоси… ассоси… отсоси х…й!

* * *

Решил Путин поехать в турне по американским и восточным странам.

Приезжает в США, встречает его Буш. Поговорили, посмеялись, под вечер Путин спрашивает:

– Ну что, Джордж? Чем меня удивишь?

Буш отвечает:

– У меня есть телефон, с помощью которого можно Богу позвонить. Только звонок платный – пять тысяч долларов за минуту.

Путин выложил 10 000 долларов, поговорил с Богом две минуты и поехал дальше.

Приезжает в Израиль. Встречает его Ариель Шарон. Поговорили, посмеялись, под вечер Путин спрашивает:

– Ну что, Ариель? Чем меня удивишь?

– У меня есть телефон, с помощью которого можно звонить на небеса…

– Да, я знаю… Поговорить с Богом? Меня этим не удивишь! Минута – пять тысяч баксов?

– Нет, ну почему же? У нас одна минута стоит пять долларов и девяносто девять центов.

– А что так дешево?

– Так звонок же местный!!!

* * *

1990 год. Питер, отдел кадров Кировского завода. Мужик пришел устраиваться слесарем. Его спрашивают:

– Разряд у вас есть?

– Да, шестой.

– Отлично, принимаем. Заполните вот эту анкету…

– Да не могу я, писать не умею… Всего своими руками добился, а вот грамоте не обучился.

– Ну, тогда извините…

1995 год. Цюрих, швейцарский банк. Новый русский приехал открыть счет и внести миллион долларов наличными. Ему говорят:

– Да, конечно, только вот здесь распишитесь…

– Да не умею я. Если б умел, сейчас бы слесарил на Кировском…

* * *

Пробили как-то двое новых русских лицензию на отстрел лохов. Приезжают на джипе в Москву, высаживаются на вокзале, смотрят – а лохов нет. Ну, они в Питер едут, смотрят – тоже нет. Они, значит, в Харьков – кругом одни лохи! Новые русские надевают камуфляж, достают обрезы и начинают отстрел вести. Тут подъезжают менты на БТР, заламывают руки новым русским, те, ничего не понимая, начинают тыкать, говорить:

– Вот, смотрите, у нас лицензия.

– А у нас заповедник.

* * *

– Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?

– Чувствуется близость Эстонии.

* * *

Москва. Кольцевая дорога. 21.00. Гаишник тормозит шестисотый мерс с газпромовскими номерами, несущийся со скоростью 250 км/ч, подходит и спрашивает у водилы:

– Ну и куда мы так торопимся?

– Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

* * *

Приходит мужик к доктору и жалуется на боль в локтевом суставе. Доктор (весь такой из себя интеллигентный, в очках) отвечает:

– Вот вам баночка. Сдайте, пожалуйста, мочу на анализ!

– Доктор!!! У меня же локоть болит!!!

– А у нас передовые методы диагностики, все определяем по анализу мочи!

«Ну, погодите у меня, докторюги хреновы!» – думает мужик, идет домой, сливает в банку свою мочу, мочу жены, мочу дочери и мочу кошки. Затем всю эту ядерную смесь относит на анализ. Через час у того же доктора на приеме слушает результаты.

– Значит, так, – говорит доктор – у вашей кошки стригущий лишай, ваша дочь спит с мужчиной пятидесяти лет, у вашей жены третья стадия сифилиса, а в вашей квартире очень узкий туалет!

– Доктор!!! А туалет-то здесь при чем?!!

– А при том, что когда вы в туалете дрочите, то локтем все время ударяетесь о стенку!!!

* * *

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтобы та не убивалась от горя. Решили, что лучше Семы никто этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:

– В чем дело?

Сема был обескуражен, но не так, чтобы потерять дар речи.

– Вы знаете, что мы с Абрамом были в командировке?

– Знаю. И что?

– Вы знаете, что мы прилично заработали?

– Знаю. И что?

– Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.

– Чтоб он подох! – вскричала жена.

– Уже, – вздохнул Сема.

* * *

Два мужика прощаются на вокзале, один навсегда уезжает из Питера на Дальний Восток. Трогается поезд, второй идет по платформе и говорит:

– Послушай, а ты знаешь, в чем разница между твоей женой и моей?

– Нет.

– А я знаю…

* * *

Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали (Гусинский, Березовский, Абрамович) и в лес обратно отпустили.

Идет Путин по лесу, вдруг из кустов «Гусинский» выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах – наповал.

– О, Путин – быстрый охотник, однако, – сказали чукчи.