Текст книги "Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей"

– Огурчики солененькие?

– Щенка на дачу!

* * *

Решили к 60-летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельту и Черчиллю. Приносит скульптор эскиз на утверждение Путину. Тот смотрит, зачеркивает и говорит:

– В центре – Сталин, это не годится. Народ посмотрит и скажет, что Путин рвется к неограниченной власти, поэтому Сталина в центр поставили.

Скульптор переделал, приносит новый эскиз. Путин опять не слишком доволен.

– В центре – Рузвельт. Народ посмотрит и скажет, что американец в центре потому, что Путин Россию американцам продал.

Третий вариант. Снова зачеркнут:

– В центре – Черчилль. Это уж точно не пройдет. Народ посмотрит и скажет, что в центр русофоба засунули, потому что Путин свою страну ненавидит.

Скульптор ушел, долго думал, наконец приносит эскиз, на котором все трое сидят в кружок лицом друг к другу. Путин в восторге:

– А это то, что надо! Народ у нас уже привычен к тому, что правители к нему задницей повернуты.

* * *

О качестве связи МТС в Петербурге: МТС – Моя Твоя не Слышит…

* * *

Шел десятый год чтения приговора Ходорковскому. К зданию суда были подтянуты танки, бронетранспортеры, над зданием суда летали десятки вертолетов и истребителей, на рейде Москвы-реки стояли три крейсера и один авианесущий корабль. Москва была объявлена закрытым городом, и всех жителей эвакуировали в Подмосковье и другие города, запретив въезд в город. Для обеспечения безопасности столица была перенесена в Санкт-Петербург, куда по кирпичику перевезли весь Кремль. За время чтения приговора Ходорковский успел найти еще одно доказательство теоремы Ферма и выучить пять языков, а Платон Лебедев стал чемпионом мира по решению японских кроссвордов по переписке.

* * *

В центре Петербурга, в одном из магазинов на Невском проспекте, обнаружен предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Больше предмет на бомбу не похож.

* * *

Стоят два мужика в сортире. Первый сделал свое дело, помыл руки с мылом, побрызгал одеколоном и вытер двадцатью бумажными полотенцами.

– Интеллигент я, с детства приучен к чистоте.

Второй свое дело сделал, застегнул ширинку и, уходя, сказал:

– С детства приучили не мочиться на руки!

* * *

Поправка к ПДД:

«При повороте налево в Петербурге водитель легкового автомобиля обязан пропустить пешеходов, всадников, джипы и подрезать трамвай».

* * *

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2 х 2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:

– Рост – два метра десять сантиметров, вес – сто тридцать килограммов, левое яйцо – два килограмма, правое яйцо – три килограмма, член – двадцать пять сантиметров в длину и десять сантиметров в толщину… Разин Вася.

Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:

– Не могли бы вы повторить, что сказали до этого?

– Ну, ты на меня так глядел, что я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост – двести десять, вес – сто тридцать, левое яйцо – два, правое яйцо – три килограмма, член у меня длиной двадцать пять сантиметров и толщиной десять сантиметров… А зовут меня Разин Вася…

– Слава богу, а мне показалось «раздевайся»…

* * *

На базаре к книжному ларьку подходит очкарик-интеллигент и спрашивает продавца:

– У вас есть Стендаль?

– Чего?!

– А Пастернак?

– Какой еще пастор Нак?!

– Может, Бальмонт есть!? Нет! Господи! До чего докатилась Россия! Бальмонта нет!

– Да ты ваще лох! Ты Маринину читал?! Нет! Ну и вали отсюда!

* * *

Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь.

Экскурсия начальной школы.

Экскурсовод спрашивает:

– Дети! Кто здесь похоронен?

В классе молчание…

Наконец Вовочка отвечает:

– Ну, как же! Братков команда…

* * *

Приезжает к Путину Буш. Посидели, о делах поговорили. Буш вдруг спрашивает:

– Мистер Путин, а где у вас сортир?

– По коридору – налево, только, мистер Буш, не нажимайте красную кнопку, ради бога не надо…

Буш пошел, сел, видит прямо перед ним красная кнопка, прямо-таки поблескивает, ну взял и нажал. Возвращается, говорит Путину:

– Мистер Путин, я все-таки нажал красную кнопку.

Путин вздыхает:

– Дорогой мой мистер Буш, видишь на стене карту мира?

– Вижу.

– На, бери резинку и стирай на хрен свою Америку.

* * *

Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента?

Hеинтеллигент скажет: «Пошел ты на х…й!»

Полуинтеллигент скажет: «Пошли Вы на х…й!»

Интеллигент скажет: «Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба?»

* * *

В обеспечение столичных функций Останкинская телебашня будет переведена в Санкт-Петербург.

* * *

07.00 11.09.2001 г. Звонок президенту Бушу.

– Алло! Это Президент России Путин, примите мои соболезнования по поводу трагедии американского народа. Это просто невероятно! Наш народ знает, что такое терроризм, и разделяет вашу боль…

Буш:

– Какая трагедия? О чем говорит господин Путин???

Путин:

– А сколько времени?

Буш:

– Семь часов.

Путин:

– Простите! Опять поторопился!

* * *

Муравей идет по лесу, тащит соломку. Навстречу ему стрекоза в вечернем платье, в туфлях на высоком каблуке. Приветствуют друг друга.

– Куда идешь, муравей?

– Да вот, муравейник новый начал строить. А ты как?

– А я иду в Большой театр, там сегодня премьера «Пиковой дамы».

– Ну-ну, – говорит муравей, и они расползаются…

Через месяц, в августе, опять встречаются. Стрекоза дорогими духами пахнет, одета шикарно.

– Как ты поживаешь, муравей?

– Да вот, муравейник достраиваю. А ты как?

– А я на кинофестиваль вот иду. Там много режиссеров должно собраться, будет интересно.

Еще через месяц:

– Привет, муравей. Как жизнь?

– Нормально. Муравейник почти готов. Последнюю соломинку несу. А ты как?

– Да все классно. Иду в «Литературное кафе» в Санкт-Петербурге. Там тусовка, все известные писатели и поэты должны собраться…

– Слушай, стрекоза, – говорит муравей, – увидишь Крылова, передай ему, что он мудак.

* * *

Едут в трамвае маленький щупленький интеллигент в очках, а рядом здоровый и сильно выпивший амбал. На остановке амбал сильно толкает интеллигента. Тот возмущается:

– Не толкайте меня, пожалуйста!

– Не п…ди!

И так несколько раз. Вдруг трамвай резко затормозил. Амбал так сильно толкнул интеллигента, что тот упал. Встал, отряхнулся и говорит:

– Да, что-то я сегодня расп…елся.

* * *

На площади стоит новый русский и пересчитывает толстенную пачку сотенных долларовых купюр, бормоча себе под нос:

– …триста двадцать пять, триста двадцать шесть, триста двадцать семь…

К новому русскому подходит скромно одетый и тщедушный интеллигент в очках и вежливо спрашивает:

– Извините, пожалуйста. Вы не знаете, как мне пройти к публичной библиотеке?

Новый русский, не отрываясь от своего занятия:

– Триста двадцать восемь, триста двадцать девять, триста тридцать, делом займись, делом, триста тридцать один, триста тридцать два…

****

Приехал, значит, Путин в Англию и попал на чай к королеве. Спрашивает:

– Ваше Величество, как вот вы людей себе в окружение подбираете?

– Да, значит, очень просто, провожу с ними беседу, проверяю интеллектуальные способности…

– А как? Ну, вопросы задаю интеллектуальные, например… (набирает номер Тони Блэра):

– Дорогой премьер-министр, не могли бы вы ответить мне на вопрос?

– К вашим услугам, Ваше Величество.

– У вашего отца есть ребенок и у вашей матери есть ребенок, но это не ваш брат и не ваша сестра. Кто он?

– Это я, Ваше Величество.

– Большое спасибо, премьер-министр.

«Круто, – думает Путин, – надо дома попробовать». Домой приезжает. Звонит Фрадкову и задает ему вопрос:

– У твоего отца и у твоей матери ребенок, но не брат тебе и не сестра. Так кто же он?

Задумался Фрадков, попросил отсрочку с ответом, сам живенько собрание учинил, губернаторов обзвонил, но никто ничего ответить не может. Ни Иванов ничего не знает, ни Чубайс. Что в таких случаях делают? Ну, к Пал Палычу на поклон. Рассказал ему, тот говорит:

– Сам смотри, у моего отца – ребенок, у моей матери – ребенок. Это не сестра мне и не брат. Так это же я сам!

Обрадовался Касьянов, побежал звонить Путину.

– Владимир Владимирович, знаю ответ-то, знаю, Пал Палыч это, Бородин.

– С какими все-таки идиотами приходиться работать. Какой же это Бородин, если это Тони Блэр!

* * *

Поезд Петербург – Москва. В купе зашли трое мужчин. Знакомятся.

– Очень приятно. Иван, москвич.

– О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.

– Вахтанг. Мерседес-бенц.

* * *

– Что общего и в чем отличие между народным интеллигентом и джентльменом?

– Оба всегда откроют перед дамой дверь. Но народный интеллигент еще обязательно закроет за дамой, если на двери нарисована буква «Ж».

* * *

– Владимир Владимирович, почему вы не перенесете столицу в Санкт-Петербург?

– Знаете, хорошо иметь домик в деревне.

* * *

Армянское радио спрашивают:

– Почему столица России никогда не переедет в Санкт-Петербург?

Армянское радио отвечает:

– Такое количество машин с мигалками просто физически не поместится на улицах Питера!

* * *

Путин принимает у себя в Кремле предпринимателей. Тут ему представляют одну женщину, еще сравнительно молодую.

Путин:

– Как же вам удалось добиться такого успеха? Ведь вы так молоды! Интересно, сколько же вам лет?

Бизнес-леди:

– А сколько вы дадите?

Путин:

– Сколько бы ни дал, мало не покажется!!!

* * *

В последнее время за интеллигентов выдают себя люди, которые свой разум, напичканный знаниями, выдают за ум.

* * *

Застойные времена… Очередь за водкой. Здоровенный амбал лезет без очереди перед интеллигентом. Интеллигент:

– Товарищ, вас тут не стояло…

– А ты не п…ди…

– Но вас тут не стояло!

– А ты не п…ди!

(Дает интеллигенту кулаком по роже.)

– Нет, я принципиально буду пи…деть!

* * *

Пpиходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит.

Жена:

– Вова, где же ты так нажpался-то, а?

Путин:

– Hаина…

Жена:

– Какая же я Hаина, это у Боpьки – Hаина.

Путин:

– Hаина…

Жена:

– Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?

Путин:

– На инаугурации!

* * *

Молодая девушка пробирается сквозь толпу в переполненном автобусе.

Один интеллигент берет ее за талию и помогает пройти.

– Убери от меня свои грязные лапы, козел!

Пробирается дальше. Другой мужик, уступая дорогу, задевает ее плечом.

– Ты, жлоб здоровый, не трогай меня своими граблями.

Почти у выхода молодой парень поворачивается спиной и прижимается к сиденьям, уступая дорогу.

– Вот сволочь какая, даже не посмотрел.

* * *

Ужасы Петербурга.

Дом книги, лестница на второй этаж. По правой ее стороне люди поднимаются, по левой – спускаются обратно. Справа ступени стерты ГОРАЗДО СИЛЬНЕЕ…

* * *

Встречаются две еврейки, и одна говорит другой:

– Ты знаешь, в Петербурге остались только три настоящие еврейки: это я, ты и еще какая-то Аврора Крейсер.

* * *

Едут два казаха на лошадях по степи.

Один другого спрашивает:

– А Санкт-Петербург – большой город?

– Большой.

– Больше Аркалыка?

– Что ты! Даже больше Кызыл-Орды.

* * *

В Петербург для поддержания правопорядка во время празднований 300-летия города были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

* * *

Размышления жителя Петербурга (экс-Ленинграда):

«На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь».

* * *

Ночь выборов в США. Итальянский премьер Сильвио Берлускони и русский президент Владимир Путин следят за выборами. Берлускони сидит и пьет вино, а Путин нервничает, бегает по кабинету и, когда видит на экране Буша, поливает его последними словами:

– Ковбой сраный, янки вонючий, говно техасское. Как я тебя ненавижу!

А когда Буш побеждает в одном из штатов, Путин радуется как ребенок:

– Ура! Наша взяла! Джордж, так держать! Давай, Буш, не подведи!

Под утро Берлускони не выдержал:

– Володя, я не могу никак понять загадочную русскую душу. Ты так ненавидишь Буша. Почему ты так хочешь, чтобы он победил?

– Понимаешь, Сильвио, здесь все очень просто. Загадочная русская душа ни при чем. Да, я ненавижу Буша. Его не любит мое правительство. Его терпеть не может мой парламент. Его ненавидит мой народ. Но как мы любим его цены на нефть!

* * *

Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин входит, все вскакивают и кричат:

– Здравствуйте, Владимир Владимирович!

Путин проходит к своему креслу и говорит:

– Здравствуйте, садитесь.

Все садятся. Путин открывает журнал:

– Абрамович!

– Я!

– Бендукидзе!

– Я!

– Вексельберг!

– Я!

Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал «Форбс».

* * *

В самолете после посадки пассажиров:

«Уважаемые дамы и господа. Наша авиакомпания приветствует вас на борту полностью автоматизированного лайнера, совершающего перелет по маршруту Москва – Санкт-Петербург. Вся аппаратура на корабле работает нормально… чпок!.. ботает нормально… чпок!.. ботает нормально…»

* * *

Интеллект среднестатистического интеллигента зависит от количества прочитанных им книг. Но вершиной интеллекта для интеллигента является интеллектуал, который написал книгу самостоятельно.

* * *

В приемной Президента России раздается телефонный звонок:

– Здравствуйте, Владимир Владимирович, с вами говорит президент компании «Кока-Кола». Вот вы тут старый гимн восстановили, а не могли бы вы еще и старый красный флаг обратно утвердить, а внизу меленькими такими буковками написать «Кока-Кола», а мы в долгу не останемся.

Путин закрывает трубку и спрашивает секретаря:

– Слушай, когда там контракт с «Аква фреш» заканчивается?

* * *

Настоящий интеллигент – это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

* * *

В переполненном троллейбусе один пассажир – другому:

– Простите, вы не из Питера?

– Нет, не из Питера.

– А может, вы учились в Питере?

– Да нет, я там и не был никогда.

– А жена ваша не из Питера?

– Нет, местная она, московская.

– А друзей у вас в Питере нет?

– Да нет, а в чем дело-то?

– ТОГДА БЫСТРО СОШЕЛ С МОЕЙ НОГИ, КОЗЕЛ!!!

* * *

Идут два интеллигента, им навстречу здоровый мужик с дебильной мордой – типичный качок. Один другому говорит:

– Ну вот, посмотри, типичный представитель ОПГ (организованной преступной группировки);

– Да нет, я его знаю, он в милиции работает.

Первый, подумав:

– Да, уж нашу милицию никак нельзя назвать организованной!

* * *

Вы, безусловно, настоящий питерский ИНТЕЛЛИГЕНТ и при этом крупный бизнесмен, если думаете, что:

1. Настоящие жители Мухосранска (не Питера) ходят в одежде от Версаче 70-го года и считают это последним писком моды.

2. Только и делают, что пьют самогон и запивают его дерьмовым пивом, а не «Балтикой», как вы.

3. Как и вы, считают, что Россия заканчивается на окраине вашего города, о холодные камни парапета которого разбиваются холодные волны Атлантического океана.

4. Как и вы, считают свой Мухосранск пупом земли, несмотря на зассанные парадные (которые, КОНЕЧНО, зассали приезжие из России).

5. Ко Дню города в Мухосранске завешивают развалившиеся фасады большими постерами или изображениями того, как выглядел этот фасад при Петре (хотя каждый второй Мухосранск видел не только Петра, но и Рюрика).

6. Спите и видите страшный сон, как все жители Мухосранска, измученные комплексом своей неполноценности, приехали в ваш город и заняли ваше место в конторе, а вы вынуждены мести дворики-колодцы.

7. Смеетесь над тем, что жители Мухосранска никогда не читали стихов и поэм Васнецова и не видели картин Лермонтова.

8. Считаете свой город культурной столицей потому, что мимо вашего города пару раз проезжал балаган с клоунами.

9. Считаете, что раскладывание «Косынки» – интеллектуальная работа, за которую неплохо получать тонну зелени. Бензин добываете вы сами на бензозаправке, хлеб привозят из Канады, а метро вырыли кроты.

10. В Мухосранске живут вечно всем недовольные алкаши, которые только и ждут подачек из ЦЕНТРА, чтобы пропить их, после чего начинают считать ЧЕСТНО заработанные вами деньги.

11. Выходцы из Мухосранска (жадные по своей природе до чужого) забрали у злого олигарха нечестно нажитую им нефтяную компанию.

12. Как и вы, путают Лигачева с Лихачевым.

13. Понимаете жителей Мухосранска, которые ненавидят живущих в областном центре за то, что теперь столицей считается их город.

14. Стесняетесь говорить, что ваши мама и папа переехали не из Парижа, а из… ну, вы понимаете…

* * *

1. Она москвичка: феррари, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды – москвичка ваша!

2. Она из Питера: феррари, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички, – из Питера ваша!

3. Она из Саратова… – она ваша!

4. Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске – и уже утром у вас будут феррари, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини, а дальше поехало: москвички, из Питера, из Саратова…

* * *

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит, что у него, и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:

– Что-то у вас красная кнопка не работает.

– Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

* * *

Почему все едут в Питер на белые ночи летом и никто не едет в Питер на черные дни зимой?

* * *

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один – амбал, другой – худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:

– А вам какие женщины больше всего нравятся: худые или полные?

– Да не переживай ты, сгодишься…

* * *

Выходит из магазина интеллигент с бутылкой водки и у выхода натыкается на здоровенного детинушку бандитской наружности.

– Иди сюда! – рыкает верзила. Отнимает бутылку и снова рыкает:

– Иди отсюда!

Интеллигент ретируется в магазин и покупает снова бутылку. А куда деваться?

Пряча бутылку под полой и опасливо озираясь, он выходит из магазина, но обидчик тут как тут.

– Иди сюда! – рыкает верзила. Опять отнимает бутылку и снова рыкает:

– Иди отсюда!

Интеллигент тащится в магазин и покупает бутылку в третий раз, но теперь уже, слезно умолив продавщицу, выскальзывает на улицу через черный ход, быстрее ракеты долетает до подъезда, взмывает на свой этаж, запирается на все замки, прячется в туалет и, подпирая дверь ногой, быстренько высасывает пузырь до дна.

– Х-х-ха! «Иди сюда! – Иди отсюда!» Да пошел ты на х…й!

* * *

Две бабульки в вагоне электрички:

– Здорово, Кострома… Ту куда это едешь?

– Да в Питер…

– А я из Питера…

* * *

Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

* * *

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и, о чем-то поговорив, берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.

Парень подходит и говорит:

– Здорово, мужик! Куда летишь?

– В Питер.

– Блин, Питер – классный город, я там два месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский… Красота! Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?

Получив очередную сигарету, идет к следующему:

– Здорово, мужик! Куда летишь?

– В Минводы.

– Блин, Минводы – классный город, я там три месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода… Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?

Послушав все это, мужик думает: «Ну, только подойди ко мне. Я тебе устрою!!!»

Парень подходит к нему и говорит:

– Здорово, мужик! Куда летишь?

– В П…ДУ!!!

– Блин, классное место, я там девять месяцев был! Тепло, уютно… Сейчас на х…й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?

* * *

Едет интеллигент в переполненном автобусе. Ну и приперло к нему пьянющего детину. Детина:

– Ой, плохо мне!

Интеллигент:

– А вы под форточку встаньте – полегчает.

Детина:

– Ой, х…во мне!!

Интеллигент:

– Ничего, сейчас автобус остановится, вы выходите и посидите на лавочке.

Детина:

– Ой, Ой, Ой, Ой-й-й-й-й-й!!!

Блюет интеллигенту на пиджак, на очки, на поpтфель и т. д.

Интеллигент (вытираясь):

– Балычок, икорочка! Hу да, х…во ему!!!

* * *

Летят в самолете Путин, Кучма и Лукашенко. Неожиданно загорается двигатель, и самолет начинает падать. Все трое ищут спасательные средства, но оказывается, что есть только один парашют на троих.

Лукашенко говорит:

– Давайце устроим рэферэндум. Хто пабедзит, тот и прыгнет с парашутам.

Кучма и Путин согласились. «Повезло», естественно, Лукашенко, и тот выпрыгнул с парашютом.

Самолет продолжает падать, а Кучма говорит Путину:

– Что-то, Володя, я не пойму: нас тут трое было, а Григорьевич выиграл у нас с преимуществом в десять голосов.

* * *

Президент Америки Буш срочным звонком вызывает Президента России Путина по телефону.

– У нас несчастье! Произошел теракт на самой крупной фабрике по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения кондом – излюбленное средство ограничения рождаемости!

Путин, взволнованный сообщением и испуганный перспективой такого размножения америкосов, с готовностью отвечает:

– Мистер Буш, русские люди будут счастливы сделать все возможное, чтобы помочь в вашей беде!

Буш соглашается:

– Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллиона презервативов.

– Все понял, – отвечает Путин, – я немедленно лично займусь этим вопросом!

– Спасибо, – благодарит Буш, – но у нас к вам еще одна маленькая просьба…

– Да, записываю…

– Презервативы должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь размеры как минимум двадцать пять сантиметров в длину и шесть сантиметров в диаметре!

– Без проблем, – отвечает Путин и кладет трубку.

Буш, положив трубку телефона, довольный, смеется: «Теперь эти русские будут знать, какие мощные у нас в Америке люди!»

В это время Путин вызывает к себе директора фабрики, производящей изделия № 2, и дает ему задание:

– Идя навстречу просьбе американского правительства, вам надлежит срочно изготовить партию в миллион презервативов. Они должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь размеры двадцать пять сантиметров в длину и шесть сантиметров в диаметре.

– Мы немедленно приступим к производству! Есть еще какие-то пожелания, Владимир Владимирович?

– Да, есть пожелание. Чтоб америкосы не вые…вались, поставьте на каждом презервативе клеймо: «MADE IN RUSSIA. SMALL SIZE».

* * *

Приезжает француженка в Питер и останавливается в гостинице «Москва».

Распаковав вещи, она вызывает метрдотеля и говорит:

– Мсье, я хотела бы заказать в номер ужин, вино и мужчину.

– Мадам, ужин и вино мы сейчас вам доставим, а мужчину у нас принято выбирать самой.

– Мсье, а как мне отличить активного мужчину от пассивного?

– Мадам, по размеру ноги: чем больше, тем он активней.

Француженка выходит на улицу и видит следующую картину: студент в кирзовых сапогах огромного размера копает яму. Она подходит к нему и говорит:

– Мсье, не хотите ли вы заработать пятьдесят франков?

– Конечно, хочу, а что мне нужно делать?

– Да ничего страшного, только переспать со мной.

Утро. Студент просыпается в прекрасной белоснежной постели, на столике лежат 100 франков, в ванной журчит вода.

– Мадам, мы договаривались только на 50 франков.

Голос из ванной:

– Мсье, мне кажется, ваши сапоги вам жмут.

* * *

Крепко выпивший мужчина стоит, качаясь, в трамвае и, обращаясь ко всем пассажирам справа от себя, кричит:

– Вы все идиоты!

Обращаясь к пассажирам слева, он кричит:

– Вы все б…дуны!

Внезапно вскакивает один интеллигент из тех, что слева, и возмущенно отвечает ему:

– Послушайте! Как же так? Я ведь уже двадцать лет женат и ни разу не изменил своей жене!

Тот рычит ему в ответ:

– Тогда пересядь к идиотам!

* * *

Заваливается новый русский в ресторан, занимает столик, к нему подходит официант. Новый русский заказывает:

– Так, у тебя икра есть черная?

– Да, сир.

– Ну, мне икры на пятьсот тысяч!

– Будет сделано.

– А водка у тебя есть?

– Да, сир!

– Ну и водки на пятьсот тысяч!

Принесли новому русскому заказ. Тот водки нажрался и мордой в икре уснул.

Через некоторое время заходит в ресторан интеллигент, весь из себя такой экстравагантный. Занял он столик рядом со столиком нового русского. Подошел официант и спрашивает:

– Что кушать будем?

Интеллигент отвечает:

– Во-первых, принесите мне вино тысяча девятьсот сорок седьмого года.

– Будет сделано.

– Причем такое, чтобы хранилось на солнечной стороне склона, и налейте ровно семьдесят восемь граммов в рюмочку с позолоченным ободком.

– Будет сделано.

– А кушать я буду курочку, слегка поджаренную, с корочкой на ножках и слегка натертую чесноком. А в гузочку курочке налейте двадцать граммов оливкового масла.

– Куда налить?

– В ГУЗОЧКУ!!!

– КУДА, КУДА???

– В ЗАДНИЦУ КУРИЦЕ!!!

Тут просыпается новый русский и на весь ресторан орет:

– И МНЕ В ЗАДНИЦУ МАСЛА НА ПЯТЬСОТ ТЫСЯЧ!

* * *

Решил Путин узнать мнение простых матросов о военно-морской службе.

Поскольку в государственных делах ничего просто так не бывает, то встречу начали готовить заранее. Прежде всего на совещании командования флота было утверждено народное мнение, которое должен был услышать Путин, а затем начали подбирать народ для его озвучивания. С мнением определились быстро – необходимо увеличить срок срочной службы. А вот с подбором кандидатур на озвучивание вышли проблемы. Не желает народ такое мнение выражать. К одному матросу подходят – он ни в какую, к другому – опять отказ. С трудом нашли согласного, пообещав ему досрочный дембель. И вот приезжает Путин, поднимается на корабль и идет по палубе.

Навстречу ему как бы случайно попадается матрос. Начинается беседа.

Матрос выкладывает текст:

– Товарищ Верховный Главнокомандующий! Служить нам нравится, но служба наша непростая, требует больших знаний и умений. Не успеваешь выучиться, а уже пора домой. Вот я – год служу, а еще не все секреты боевого мастерства постиг. Надо бы увеличить срок службы на полгодика-годик.

– Молодец, что так за службу болеешь! Надо обдумать этот вопрос. Кстати, какой твой боевой пост на этом корабле? Какую сложную технику изучаешь?

– Мой боевой пост – писарь. А изучаю я сложную технику правописания.

* * *

Разговаривают два подвыпивших интеллигента.

– Скажи-ка мне, – спрашивает один у другого, – а ты знаешь, в чем разница между логикой, демагогией и философией?

– Конечно! Я тебе сейчас на простом примере объясню. Идут по улице двое: один – грязный, а другой – чистый. Кто из них идет в баню?

– Грязный.

– Правильно. Это и есть логика. Он грязный, ему надо помыться, поэтому он идет в баню.

– А что же такое демагогия?

– Очень просто! Я тебе на том же примере объясню. Идут двое: один – грязный, другой – чистый. Кто из них идет в баню? Казалось бы, грязный. Но чистый он потому чистый, что моется. Так кто идет в баню?

– Чистый.

– Правильно. Это и есть демагогия.

– А что же такое философия?

– Я тебе на том же примере объясню. Идут двое: один – грязный, другой – чистый. Кто из них идет в баню?

– Хрен его знает!

– Вот. Это и есть философия!

* * *

– Вы откуда?

– Из-под Питера.

– Сейчас все «из-под Питера». Конкретнее.

– Бишкек.

* * *

В интеллектуальном споре интеллигент интеллигента хватает не за горло, а за галстук.

* * *

Ленинградский вокзал, прибывает поезд из Питера, из него выходит человек небольшого роста, в очках, со старым дипломатом. Вдруг к нему подходят два амбала в дорогих костюмах, белых рубашках и галстуках. Амбал:

– Вы из Питера?

Мужичок (стушевавшись):

– Д-да-а!

Амбал:

– В правительстве не хотите поработать?!

* * *

– Почему Путин наехал на группу «Мост»?

– Потому что Путин – уроженец Питера, а в Питере принято разводить мосты.

* * *

Западный корреспондент тайно берет эксклюзивное интервью у Бен Ладена:

– Какие газеты вы читаете?

– «Красная звезда».

– Каков ваш рацион питания?

– Макароны по-флотски, люблю черкизовскую и микояновскую колбасы.

– А какая самая лучшая жена?

– Психолог Оксана и связистка Катя.

– А где ваши сыновья учатся?

– Двое в Москве уже Академию закончили, третий в Питере в мореходке.

– Любимое оружие?

– Наградной калаш…

– А что коллекционируете?

– Теленовости Си-эн-эн и Аль-Джазира.

* * *

Значит, сидят в сортире тракторист и интеллигент.

Интеллигент:

– Простите, у вас там бумажки не найдется?

– Хмм… А у тебя что, майка короткая?

* * *

Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры. При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Клинтона: одно ухо большое, другое – маленькое.

Клинтон его и спрашивает:

– А почему у меня одно ухо большое, а другое – маленькое?

– Большим ухом слушаешь конгресс, а маленьким – свой народ, – отвечает ему Путин.

Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая – маленькая.

Спрашивает его Путин:

– А почему у меня одна грудь большая, а другая – маленькая?

– Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой – директоров, – отвечает Клинтон.

– А что же народу? – обиженно спрашивает Путин.

– Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! – отвечает Клинтон.

* * *

Президент Латвии звонит Путину с требованием:

– Забирайте своих русскоязычных. Они культурные ценности в виде легионеров эсэс не понимают, варвары!

Путин звонит в МЧС:

– Сколько потребуется, чтобы вывезти всех русских из Латвии? Три дня? Начинайте.

Через три дня Путин опять звонит в МЧС:

– Всех вывезли? До единого? Отлично.

Звонит в Генеральный штаб:

– Начинайте.

* * *

Новый русский из бывших интеллигентов вместе со своим приятелем выходит из Эрмитажа. Друг:

– И как тебе Эрмитаж?

Новый русский:

– Да ничего так… Скромненько, но чистенько.

* * *

Собрание в элитной питерской гимназии:

– За успехи в учебе и победу в математической олимпиаде Пете Иванову премия – японский аудиоплеер.

В зале аплодисменты.

– За успехи в учебе и победу в химической олимпиаде Анне Петровой – премия в размере десяти тысяч рублей.

В зале аплодисменты.

– За окончание третьего класса сыну нашего уважаемого директора Вовочке – СУПЕР-ПРЕМИЯ: туристическая путевка в Нью-Йорк с посещением достопримечательностей (небоскребов, негритянских кварталов Queens и Гарлем, почтовых отделений с авиабилетами на рейсы компании American Airlines туда и обратно!).

В зале смех, аплодисменты, крики: «Так этой сволочи и надо!»

* * *

Жена – мужу:

– Ты где, сволочь, шлялся до ночи?

– Да с соседом в шахматы играли.

– А почему от тебя водкой пахнет, сволочь?

– А что, б…я, от меня должно шахматами пахнуть?!!