Текст книги "Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного"

92

Супружеская пара приходит к врачу на прием. Жена жалуется:

– Вы знаете, у моего мужа активная импотенция.

Врач, удивленно:

– Знаете, я уже двадцать лет практикую, но такого вида импотенции я не встречал. Продемонстрируйте…

Жена раздевается… У мужа со шлепком (об живот) подымается половой орган.

Врач:

– И какая же это импотенция?!

– А вы попробуйте оторвать от живота…

93

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка приходит на прием к врачу. Врач сидит за столом, уставленным пробирками.

– Кого желаете: мальчика или девочку?

– Мальчика.

Доктор берет пробирку со стола, подписанную «мальчики», и ставит перед собой.

– Блондина или брюнета?

– Блондина.

Находит пробирку с подписью «блондин». Ее содержимое добавляет в первую.

– Рост какой желаете?

– Высокий.

Находит еще одну пробирку и плескает из нее все в ту же первую пробирку.

– На кого желаете, чтобы был похож?

– Хотелось бы, чтобы он был похож на Бельмондо.

Роется в пробирках: «Шварценеггер», «Сталлоне», «Ален Делон» и наконец находит «Бельмондо». Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и тут же падает без сознания. Врач, расстегивая ширинку:

– Бельмондо… Бельмондо… Уж как получится, так и получится…

94

Мужик спрашивает врача:

– Доктор, как мне вылечить ангину?

– Существует самый эффективный способ: берете лягушку, подносите ее к губам и дышите на нее.

– Вы знаете, мне дышать очень трудно!

– Тогда просто целуете ее, через некоторое время лягушка умирает, а болезнь исчезает.

Через несколько дней у врача звонит телефон.

Врач:

– Алло?

Голос:

– Доктор, большое спасибо. Ваше средство просто супер! Купил я на базаре 3 лягушки: поцеловал одну – исчезла ангина, поцеловал другую – исчезли комары, поцеловал третью – исчезла жена!

95

Привозят в приемное отделение «нового русского». Дежурный врач начинает оформление. Фельдшер «скорой помощи» бубнит ему какой-то мудреный диагноз. «Новый русский» долго слушает, потом приподнимается со своей каталки и говорит:

– Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач, который во всем разберется. Я заплачу.

Дежурный подумал и говорит:

– Есть такой врач – патологоанатом…

96

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

– Он на грудном вскармливании или на искусственном?

– На грудном! – отвечает баба.

Доктор:

– Раздевайтесь, снимайте лифчик…

Врач долго мнет пациентке сиськи и выдает:

– Хм, так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Баба:

– Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла…

97

Приходит мужик в интернат для глухонемых. Подходит к одному больному и спрашивает:

– Где у вас здесь главный врач?

Тот ему показывает следующими знаками: вытягивает левую руку вперед, а правой (указательным и средним пальцами) проходит по левой (от плеча до кисти) и потом указывает на свой член. Мужик ничего не понял. Подошел к другому:

– Где у вас здесь главный врач?

Тот ему показал то же самое. Мужик подходит к третьему.

– Где у вас здесь главврач?

Тот вытянул левую руку вперед и прошелся правой по левой от плеча до кисти (так же, как и предыдущие обитатели интерната). Затем вернул правую руку к левому плечу и опять прошелся, но уже до локтя. И так 4 раза: то до локтя, то до кисти. Затем после 4-го раза указал на свой член. Hу, мужик вообще озадачился, но в конце концов нашел главного врача.

Поговорил, ну, и как бы невзначай отметил:

– Да, кстати, я тут спрашивал ваших подопечных, как мне вас разыскать, и они мне показывали вот так.

И сделал знаками то же самое, что сделал первый встретившийся ему больной.

– Ах, так это они тебя, браток, на х.й посылали. Они же глухонемые.

– Понятно, – недовольно отметил мужик. – А вот тот (указывая на последнего) 4 раза сделал так, а потом так. Это что значит?

– Вот этот? Hу, это то же самое. Просто он заикается.

98

Пришла на прием к врачу пациентка с жалобой:

– Знаете, доктор, я вот целыми днями пукаю и пукаю и все беззвучно и без запаха! Вот, опять пукнула! Ни запаха, ни звука!

Врач прописал больной кучу лекарств и отправил домой. Через месяц дама снова появилась:

– Пукать продолжаю по-прежнему беззвучно, но теперь появился очень неприятный запах…

Врач:

– Так, от хронического насморка я вас вылечил, теперь посмотрим, что можно сделать с вашей глухотой!

99

Приходит пациент к врачу. Врач:

– На что жалуетесь?

Больной:

– Доктор, меня все игнорируют.

Врач кричит в коридор:

– Следующий!

100

Принесли в офис почту, мужик вскрывает большой рекламный конверт и, облом, высыпается из пакета порошок…

Ну, сразу тревога, офис закрыли, персонал – на карантин, мужика сразу в клинику. Лежит он весь никакой в проводах и капельницах, глаза от страха навыкате.

Входит врач и следователь, мужик – к врачу:

– Доктор, сколько мне осталось?

Врач молчит. Мужик – к следователю:

– За что же это мне? Хоть что эти гады в письме написали?

Следователь открывает папку и читает:

– «Инвайт» – просто добавь воды…

101

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:

– Быстро раздевайтесь и ложитесь.

Женщина, удивленно:

– Зачем?

Врач:

– Дерьмо мальчик. Нового делать надо.

102

В Африке к белокожему врачу приходит агрессивно настроенный негр, держа на руках белого новорожденного ребенка, и говорит:

– Моя жена родить белый ребенок. Ты здесь один белый. Ты умереть!!!

Врач, пытаясь защититься:

– Сначала послушай, что я тебе скажу, посмотри на ребенка – он не белый, он альбинос. Такое бывает, это генетика. Знаешь, что это такое? Вот, например, у тебя есть стадо баранов, они обычно все белые, но среди них может попасться один или даже несколько черных.

Немного поразмыслив, негр подходит к врачу и шепчет ему на ухо:

– Хорошо, я ничего не говорить про белый ребенок, а ты ничего не говорить про черные бараны.

103

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.

Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:

– Снимайте штаны, сейчас посмотрим.

Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:

– Ну что там, доктор, что-то серьезное?

– Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом…

104

Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги:

– Приезжай, нам одного не хватает, чтобы пулю расписать!

Доктор шепотом:

– Сейчас буду…

Встает и начинает надевать пальто.

Жена:

– Что, очень серьезный случай?

Врач:

– Очень серьезный, там уже три врача…

105

Пришел мужик на прием к врачу. Врач спрашивает:

– Что у вас случилось?

– Да понимаете, у меня с членом не все в порядке, только вы будете смеяться.

– А в чем дело?

– Он у меня очень маленький.

– Ну что вы, я же доктор. Давайте показывайте.

Мужик снимает штаны, а доктор начинает ржать во все горло. Пациент, обиженно:

– Я же говорил.

Врач:

– Извините, не удержался. Так что у вас с членом?

Пациент:

– Разве вы не видите, как он опух.

106

Приходит женщина к сексопатологу.

– У меня проблемы с мужем. Он со мной не живет. Пару раз за год только вяленького заправит. Доктор, прошу вас, пересадите моему мужу новый здоровый член.

Ну, сделали мужику операцию. Через пару лет приходит жена опять к сексопатологу и плачет:

– Доктор, муж совсем перестал со мной заниматься сексом. Раньше хоть пару раз в год.

Пригласил врач мужа. Муж приходит и с порога начинает благодарить врача:

– Вы знаете, все так хорошо. Утром подрочу. На работе с секретаршей по нескольку раз. Вечерами – любовницы, девки.

Врач удивляется:

– А что же вы с женой-то не трахаетесь? Хоть бы раз в месяц.

– Понимаете, доктор, у меня психологический барьер.

– Какой?!

– Ну, понимаете, жена все-таки, а тут чужой член, ну не могу я.

107

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня болят ноги, у меня так болят ноги, что я не могу жить с этими ногами, я не чувствую себя человеком, доктор, помогите!

Доктор отвечает:

– Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее ноги. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.

Приходит второй мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня болят руки, у меня так болят руки, что я не могу жить с этими руками, я не чувствую себя человеком, доктор, помогите!

Доктор отвечает:

– Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее руки. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.

Приходит третий мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня болит член, у меня так болит член, что я не чувствую себя мужчиной, женщины сразу от меня убегают, доктор, помогите!

Доктор отвечает:

– Спокойно, у нас есть свежий труп слоненка. Я пришью вам его хобот. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.

Проходит месяц. Приходит первый пациент, с ногами, и говорит:

– Доктор, женские ноги – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус: вот когда ложусь спать, эти ноги разворачиваются в неимоверной позе и мешают мне спать!

Приходит второй с руками, и говорит:

– Доктор, женские руки – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус: вот когда иду в туалет, сначала полчаса уговариваешь их взять, а потом полчаса уговариваешь их отпустить!

Приходит третий, с хоботом, и говорит:

– Доктор, хобот – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я – секс-машина, все женщины мои! Но есть один минус: вот когда сажусь пить чай, эта сволочь тащит со стола сушки и засовывает их мне в задницу!

108

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:

– Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!

Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:

– Да ну, что вы… Нечего смущаться… Не так уж вы и толсты!

– Вы действительно так считаете?

– Конечно, – говорит врач, поднося к ней палочку для языка. – А теперь откройте рот и скажите: «Му-у-у!»

109

Приходит мужик к врачу.

– Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.

– Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.

Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор:

– Ну, как у нас дела?

– Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти – ураган!

– Все нормально, придете через месяц.

Приходит мужик еще через месяц.

– Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!

– Все нормально, приходите еще через месяц.

Приходит мужик еще через месяц, злой, как черт.

– Блин, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!

Врач:

– О-о-о, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину!

110

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.

Спустя месяц старик снова идет к врачу на контроль.

Врач:

– Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?

Старик:

– О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…

111

Мужчина приходит к специальному врачу (женщине) и просит:

– Доктор, помогите, пожалуйста, я сексом заниматься не могу.

Доктор проводит курс лечения, делает уколы, пришло время проверять результат, и поскольку мужчина одинок, то доктор соглашается участвовать в проверке.

Все получается, мужчина уходит довольный, а через неделю снова приходит к врачу и говорит:

– Помогите, доктор, я опять не могу заниматься сексом.

Врач проверяет, они снова пробуют вместе, и у пациента получается.

Через неделю история повторяется. И через неделю. Доктор спрашивает:

– Ну как же так, почему же у вас не получается, когда вы не здесь?

Пациент отвечает:

– Да у меня, может быть, и получилось бы, но не могу найти, с кем.

112

У одной дамы родился негритенок. Она в панике говорит врачу:

– Вот вам 500 долларов, скажите мужу что-нибудь, мол, гены, мутация и т. п.

Выходит он из палаты:

– Кто Сидоров?

Встает здоровенный бугай, берет врача за грудки:

– Ну что, родила?

Врач, испуганно:

– Пока нет.

Врач вызывает медсестру:

– Даю тебе 200 долларов, скажи Сидорову, что родился негр, ну, наплети про гены, мутацию и т. п.

Медсестра выходит в коридор, видит угрожающего вида Сидорова и не решается сказать. Тогда она зовет сантехника, ставит ему бутылку и говорит:

– Сообщи, мол, Сидорову о рождении сына-негра, ну и про гены, мутацию и т. п.

Сантехник выходит в коридор:

– Кто здесь П.доров?

– Не П.доров, а Сидоров!

– Ты че, мутант е.аный! Х.й надо мыть чаще! Негра родила, да еще Геной назвала!

113

Жил на свете мужик, и потерял он слух. Пошел к врачу, а тот говорит, что срочно надо новые уши пришить. Поскольку мужских не было, пришили ему женские. Приходит он к врачу через месяц и говорит:

– Вы знаете, доктор, ощущаю некоторый дискомфорт.

Врач спрашивает:

– Что, слышите плохо?

– Да нет, доктор, слышу хорошо, не понимаю ничего!

114

Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено и отклеиться она не может.

Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: «Зови, сволочь, скорей врача, идиот!!!»

Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:

– Вот, видите, что у нас…

Врач:

– Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.

115

Краткий толковый справочник по врачам.

Терапевт – врач, который все знает, но ничего не умеет.

Хирург – врач, который ничего не знает, но все умеет.

Патологоанатом – врач, который все знает, все умеет, но всегда чуть-чуть запаздывает.

116

Мужик приходит к врачу:

– Доктор, когда у меня член встает, я теряю сознание.

– Покажите.

Врач пригласил молодую медсестру, мужик снял брюки. Член резко поднялся и сильно стукнул своего хозяина по лбу. Мужик упал в обморок.

После того как его привели в сознание, врач спрашивает:

– А вы уклоняться не пробовали?

– Пробовал, пока в прошлом году ключицу не сломал.

117

Встретились как-то две судьбы. Пересеклись дорожки молодого парня и девушки. Познакомились они то есть. Кино, кафе, гуляния по бульварам, стихи – красивый роман на зависть холостякам. Ну и, конечно, дело к свадьбе. Сыграли с размахом.

После отправились в свадебное путешествие в красивые, далекие, теплые страны. Вернулись они и зажили мирно и ладно, и все-то у них хорошо. Но что-то молодой супруге занеможилось. Жалуется на слабость, обмороки. У парня душа в пятки, неужели в гнезде пополнение? Бегут к врачу – ан нет…

Врач руками разводит, мол, причина хворобы не ясна, рекомендует режим и здоровое питание. А девушка пуще прежнего недомогает, в весе теряет, жизнь из нее уходит. Вся родня на уши встала, по всем клиникам и врачам-ученым бедную возят, а те только руками разводят, брови поднимают да носы морщат. Даже к волшебному целителю возили. Не помог…

А жена молодая уже и при смерти, на самом настоящем смертном одре лежит, а муж скорой вдовности ожидает, в горе немыслимом пребывает.

– Недолго нам с тобой, дорогая, вместе по земле ходить. Может, порадовать тебя чем напоследок?

А она, собравши последние силы, ему в ответ:

– Полюби меня в последний раз…

Что тут скажешь… Начал он ее любить… И вдруг замечает он, что с каждым толчком она розовеет! С каждой фрикцией хорошеет! Жизнь в женушку возвращается! И испытали они оргазм неимоверный и одновременный. А жена пуще прежнего хороша и прекрасна, здоровее всех!

Родня как прознала о чудесном исцелении, пир на весь мир закатили. Водка-вино – рекой, колбасы заморские с шашлыками – горой. Белоснежка танцами своими всех чарует да песнями балует.

И вдруг посреди пиршества кто-то заметил, что мужа нет. Пропал. Стали его по всему дому кликать-искать.

Нашли в ванной. Сидит наш герой, в полнейшем ступоре. В одну кафелину на полу уставился, голову повесил и на внешние раздражители не реагирует. Родня к нему:

– Что ж ты пригорюнился, пошли с нами веселиться!

А он им в ответ не своим голосом:

– Блин, а ведь я и отца мог спасти…

118

Приходит мужик к врачу. Врач ему говорит:

– У меня есть для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой – к сожалению, анализы показали, что вы неизлечимо больны и в ближайшие дни умрете.

Мужик поменялся весь в лице, расплакался. Врач говорит:

– Ну что же вы так? Есть еще и хорошая новость!

– Какая новость! Я умру скоро, что может быть теперь хорошего?

Врач, радостно:

– У меня родился сын!

119

У одной пары не было детей. В какие только клиники они ни обращались – все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.

Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:

– Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…

– М-да, наверное, она очень удивилась.

– Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

120

Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни.

Врач:

– Съешь пару килограммов тушеных помидоров.

Мужик:

– Это поможет мне не блевать?

Врач:

– Нет, но как это будет смотреться на воде!

121

Жена врача приходит домой и говорит:

– Ой, у нас бабы на работе говорят, что тебя скоро повысят по службе.

– С чего бы это? У меня же никаких заслуг нет.

Через некоторое время его действительно повысили по службе. Через несколько дней жена приходит и, плача, говорит:

– Ой, у нас бабы на работе говорят, что у тебя какие-то нелады с документами, с медикаментами, что будет ревизия и тебя посадят.

Врач удивляется:

– С чего они взяли, твои бабы? Все у меня в порядке.

Действительно, вскоре была ревизия и врача посадили. Взволнованная жена прибегает к нему на свидание:

– Ой, я была у адвоката, такого хорошего защитника тебе нашла…

– Хрен с ним, с адвокатом. Ты скажи, что бабы-то на работе говорят?

122

На приеме у врача. Заходит пациент. Врач пишет что-то в бумажках и, не отрываясь, говори пациенту:

– Присаживайтесь, что у вас стряслось?

Пациент:

– Знаете, доктор, я в последнее время стал какой-то раздражительный, нервный, часто срываюсь по пустякам, плохо сплю…

Врач, закончив писать, посмотрев на больного:

– Что-что вы говорите?

Пациент, ударив кулаком по столу, вскрикивает:

– Не нервируй меня, сука!

123

У одного мужика на ноге палец посинел. Приходит он к врачу, тот осматривает и говорит:

– Ну что вы, это ху.ня, ху.ню не лечим.

Мужик уходит и через неделю возвращается к врачу, нога уже по колено синяя. Тот опять осмотрел и говорит:

– Да ерунда это. Ху.ня, ху.ню не лечим.

Снова неделя проходит, мужик уже на инвалидной коляске, нога полностью фиолетовая. Врач осматривает:

– Да это, батенька, пи.дец. А пи.дец неизлечим!

124

Следователь говорит «новому русскому»:

– А теперь расскажите, как вам удалось обезвредить киллера.

– Эти сволочи подсыпали в ресторане моей теще в еду какую-то гадость. Через пару часов после возвращения домой ей стало плохо. Я вызвал «скорую», а вместо врача заявился переодетый киллер. Я его взял на мушку, прежде чем он успел достать из саквояжа свой пистолет.

– Но как вы узнали, что это киллер, а не врач скорой помощи?

– А чего тут узнавать? Во-первых, он переодел обувь в прихожей, во-вторых, на нем был чистый белый халат, в-третьих, он захотел перед осмотром тещи помыть руки. Где вы видели такого врача?

125

Приходит мужик в поликлинику к врачу и говорит:

– Доктор, у меня три яйца!

Доктор ощупал, осмотрел и говорит:

– Нет, милейший, все нормально, у вас их только два.

– Нет, три! – мужик в истерике.

Врач прикинул, что мужик двинутый, и позвал сестричку. Та ощупала, осмотрела и говорит мужику, что, мол, все нормально. Мужик не согласен:

– Нет, три!!!

Созвали колегию врачей. Все по очереди щупают и убеждают мужика, что с ним все в порядке. Наконец-то убедили, и мужик ушел. У выхода из поликлиники мужик встречает друга. Друг:

– Ты чего в поликлинику ходишь? Заболел, что ли?

– Да нет. Просто захотел, чтобы мне яйца почесали…

126

Пожилой человек довольно-таки тучной наружности однажды почувствовал себя не очень хорошо и пошел на прием к врачу. Врач, выслушав его внимательно, сочувственно покачал головой:

– Вам необходим свежий воздух и побольше движения. Каждый день гуляйте вокруг парка, и скоро вы почувствуете себя гораздо лучше. Длина этого маршрута – всего лишь четыре мили. Вам это не помешает.

Мужчина поблагодарил доктора и пошел домой. Прежде всего он конечно же подумал, что 4 мили – это слишком длинная дистанция, да и вообще он не очень любил ходить.

Но, с другой стороны, он все-таки хотел последовать рекомендациям врача… И он пришел к компромиссу: проходил по дорожке, которая вела вокруг парка, только половину пути, а затем разворачивался и шел домой.

127

Приходит мужчина к врачу.

– Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.

Доктор – медсестре:

– Дайте больному пробирку номер 17.

Больной попробовал и возмутился:

– Это же говно!

Врач:

– Все у вас в порядке, правильно, это говно. Вкус появился.

Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.

– Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.

Доктор – медсестре:

– Дайте больному пробирку номер 17.

– Так там же говно!

– Все в порядке. Вот и память вернулась.

128

Мужик приходит к врачу и жалуется на бессонницу, говорит, что никакие снотворные ему не помогают. Тогда врач ему говорит:

– Тогда возьмите вот эти свечи. Это очень эффективное средство.

Мужик, хотя и весьма скептически настроенный, все же берет свечи и уходит. На следующий день он снова приходит к врачу уже со свежим и отдохнувшим видом и говорит:

– Спасибо, доктор, эти свечи действительно оказались очень эффективными – они настолько быстро подействовали, что, когда я проснулся, я обнаружил, что даже не успел вынуть палец из анального отверстия!

129

Приходит мужчина к врачу и говорит:

– Доктор, вы знаете, я очень плохо слышу. Даже когда сам громко пукну, все равно не слышу.

Врач, обследовав пациента, говорит:

– Вот вам рецепт на медикаменты, будете принимать эти таблетки 3 раза в день.

Пациент:

– И что, я буду лучше слышать?

Врач:

– Нет, громче пукать.

130

В кабинет врача входит девушка:

– Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач.

– Зачем?! – вспыхивает девушка. – У меня ведь болит ухо!

– В таком случае вам не ко мне, – отвечает врач. – Я окулист.

131

Прапорщик с огромным пузом приходит к врачу. Врач:

– Э, батенька, да у вас последняя степень ожирения. Вам нужно каждый день пробегать по 10 км , тогда ваш вес придет в норму.

Ровно через год прапорщик звонит врачу:

– Доктор, мой вес уже в норме, но у меня появилась одна проблема.

– И какая же?

– Я нахожусь в 3650 километрах от дома.

132

Приходит как-то женщина к врачу и говорит:

– Доктор, у меня чего-то живот сильно болит…

Врач осмотрел ее и говорит:

– Ваш диагноз – синдром блуждающего пука.

Женщина удивилась и говорит:

– Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это?

Врач отвечает:

– Да у вас лицо на жопу похоже, вот пук и не знает, через какое отверстие выйти…

133

90-летний старик женился на молодой девушке. Через несколько месяцев, будучи у своего врача, дедуля решил похвалиться:

– А моя жена, между прочим, ждет ребенка!

Врач:

– Позвольте рассказать вам одну историю. Один очень рассеянный человек пошел на охоту, взяв вместо ружья зонтик. В лесу на него выходит медведь. Этот мужичок наставляет на него зонтик, стреляет и… медведь падает с раскроенным черепом.

– Не может быть. Это наверняка выстрелил кто-то другой.

– Вот именно!

134

Пациент спрашивает у врача:

– Скажите, пожалуйста, доктор, вы уверены, что я выздоровлю? Я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Лечат, например, от воспаления легких, а умирают от тифа.

– У нас такого не бывает. У нас уж если лечат кого-нибудь от воспаления легких, он и умирает от воспаления легких.

135

Больница, гинекологическое отделение. К главному врачу врывается гинеколог-практикант из соседнего кабинета и с порога начинает кричать:

– Коллега, вы не поверите! У моей пациентки клитор, как огурец!

Главврач, раздраженно:

– Да ну бросьте, что вы выдумываете…

Молодой гинеколог хватает его за рукав и тащит в кабинет:

– Вот, пожалуйста, убедитесь.

Главный врач:

– Ну… Клитор как клитор. Ничего особенного… Не маленький, конечно, но, на мой взгляд, ничего необычного не нахожу. Коллега, вы все преувеличили… Какой огурец?!

Практикант:

– Да вы на вкус попробуйте!

136

– Доктор, – обращается к врачу застенчивый парень. – Один мой знакомый думает, что подхватил нечто венерическое.

– Ну что ж, – улыбается врач. – Снимайте штаны и покажите мне вашего знакомого.

137

Бабка на приеме у врача:

– Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу – все лежу и лежу…

– Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди…

138

Молодая женщина заходит в кабинет к гинекологу и вместо привычной женщины-врача видит мужчину. Он:

– Проходите, пожалуйста.

Она:

– Ой, я так стесняюсь.

Он:

– Да что вы стесняетесь, я же врач.

Она:

– Я все равно стесняюсь.

Такие уговоры продолжаются несколько минут. Наконец молодая женщина все же решается войти в кабинет, пройти за ширму и раздеться. Она выглядывает из-за ширмы и спрашивает:

– Доктор, а трусики куда класть?

Он:

– Трусики? Кладите их рядом с моими…

139

«Новый русский» жалуется врачу:

– Слышь, док, просеки фишку: чего-то я спать ва-аще не могу, психую чего-то…

Посмотрел его врач:

– Знаете что, батенька, вы ведь практически здоровы. Если нервишки пошаливают, так попробуйте просто что-то поменять в своей жизни.

– Не, док, это ты, в натуре, гонишь! Да я и так за два года поменял три хаты, шесть «меринов», пять банков, три «крыши», две жены и семь любовниц… Чего еще-то менять?

140

Врач делает обход в больнице в сопровождении практиканта. Вдруг практикант, увидев, что в одной палате пациент сидит на койке и онанирует, спрашивает врача:

– Что это?

– У него редкая болезнь – повышенное спермоотделение, если он не будет таким образом «разряжаться», у него просто-напросто яйца лопнут.

После этого они заходят в другую палату, а там медсестра занимается оральным сексом с другим пациентом. Практикант:

– А у этого что?

– Та же самая болезнь.

– А почему?..

– А это палата для VIP-персон.

141

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде…

142

Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.

– Что с вами случилось? – спрашивает врач.

– Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!

143

Восьмидесятилетние дед и бабка захотели-таки завести дитя. Приходят к врачу, так, мол, и так… хотим. Тот говорит деду:

– Нет проблем, дедуль, на тебе баночку, проходи вон за ширмочку, нужен образец спермы.

Дед с бабкой валят за ширму, кряхтят в течение трех часов, выходят – в банке пусто.

Врач:

– Э-э-э, батенька, что ж вы так?

Дед:

– Да понимаете, доктор, я сначала левой рукой попробовал – не выходит, правой – не выходит. Моя старуха решила помочь: правой рукой – не получается, левой – не получается, попробовала зубами – ни хрена, вытащила зубы – не выходит.

Так мы и не смогли открыть вашу бл.дскую банку.

144

Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.

Врач ее успокаивает:

– Да вы не переживайте так сильно – это всего 150 калорий.

145

Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:

– Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

– Увы, вам уже ничего не поможет.

– А пчелиное молочко?

– Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко.

Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить – это уж извините!

146

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.

– Двумя руками пульс не проверяют, сестра, – назидательно заметил врач.

– Да я не пульс его проверяю, доктор, – смутившись, ответила девушка, – я сдерживаю его импульс!

147

Пришел чукча к врачу-светиле. И говорит:

– Помогите мне, пожалуйста! Все надо мной смеются, считают, что я глупый. Ну, сделайте мне какую-нибудь операцию!

Пожалел его врач. Дал наркоз. Вскрыл черепушку. Видит: там две извилины параллельно лежат. Он их крест-накрест переложил и закрыл череп.

Приходит в себя чукча, подходит к зеркалу:

– Ой, ну який же гарний хлопец получился!

148

Чех у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на строку, где слева направо располагаются следующие буквы: Ц В Н З Л К Т.

Врач спрашивает:

– Вы можете это прочитать?

Чех:

– Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!

149

Приходит больной к врачу, снимает шляпу, а у него на лысине сидит лягушка. Врач спокойно так спрашивает:

– На что жалуетесь?

А лягушка ему и говорит:

– Да вот какая-то хреновина к жопе приклеилась…

150

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, что мне делать: у меня три яйца.

– Ну и что?

– Как что – мне неудобно перед людьми.

– Да вы, наоборот, должны гордиться: возможно, вы единственный человек в мире, у которого три яйца.

Мужик выходит от врача, идет по улице такой довольный. Подходит к какому-то мужику и говорит:

– Давай поспорим, что у нас с тобой на двоих пять яиц.

– Ого, а у тебя что, одно яйцо?

151

Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья.

– Первые три умерли, отравившись грибами.

– А четвертый?

– От сотрясения мозга.

– Так, так…

– Видите ли, он не любил грибов…

152

Пожар в больнице. Вызвали пожарный расчет. Приехали несколько машин, быстро все потушили.